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자아/성격
스스로에 대해 잘 모르는 것 같습니다항상 성격이 애매한 사람이엇던 것 같습니다. 소심한듯 하지만 또 그렇게 수줍음이 많은 사람은 아니고 혼자가 좋을때도 있지만 사람이 필요할때도 있고 무언가를 달성하기 위해 책임감을 가지고 해내는 능력은 있지만 또 그렇게 적극적이거나 그렇지는 않고 수동적인듯 아닌듯..:
스스로에 대한 혼란이 요즘들어 더 심해진 것 같습니다. 스스로에 대해 잘 알지 못한다는 생각이 듭니다.
특히 요즘 자소서를 쓰거나 인성검사를 보면서 스스로에 대해 혼란스럽다 보니 일관성부분에서 좋지 않은 평가를 받는 것 같습니다.
또 제가 디자인 직무인데 뭔가 창의적이고 새로운 시도를 하는 것을 잘 좋아하지 않습니다. 그러다보니 인성검사를 할때 솔직히 답해야하는 걸 알면서도 직무성향과 맞지 않을까 고민하면서 혼란스러워합니다. 그리고 솔직히 답해야지 하면서도 스스로의 성향이 헷갈리니 솔직하게 답하는 것 조차 어렵습니다.
자기확신이나 자기이해가 부족한 것 같습니다...혼란스럽습니다
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정신건강
괜찮지않으면서 자꾸 괜찮다고해요.10대에 부모님의 싸움과 이혼을 지나보냈습니다.
그럴때마다 몰래 눈물 흘리면서 "괜찮아.괜찮아질꺼야. 괜찮을꺼야"라는 말을 되내이면서 잠들었습니다.
내가 아빠를 닮아 미워했다는 말을 들었을때도 울면서 나에게
"괜찮다.괜찮아. 내가 바보는 아니었네!! 내가 느끼고 생각한게 맞았던거야. 괜찮아"를 속으로삼키고 눈물흘렸습니다.
시간이지나고 결혼까지 한상황에서도 같은일의 반복입니다.
다투거나 내마음을 아프게 한다고 생각되는 말과 행동이 보이면 나는 상대에게 아무말없이 다시 "괜찮아. 괜찮은거야.
역시 내가 바보가 아니었던거야. 거봐!!"라면서 눈물만 흘립니다..
그러다 그러다 눈물이 계속나다보면 늘 나는 필요없었던 사람이었다는 스스로의 결론을 내립니다.
어떤 상황에 상대방에게서 질타를 당하거나 무시를 당하거나 스스로 생각할때 이말은 아픈말인데 라는 소리와 행동을 받게되면.. 괜찮아라고 스스로늘 토닥여주는듯 스스로를 쓸모없는 사람이라는 결론을 내리고 있습니다.
난 쓸모 없는사람이라 괜찮아..
이렇게 생각하지 말자고 하는데 방법을 모르겠어요.
누군가 토닥여주면 좋겠다고 생각하다가도 없다는 결론의 도돌이표라서.. 눈물만 흘립니다.
이제.. 점점 지치고 무서워집니다.
1명이 공감 ·댓글 2개 곰곰뇸123
정신건강
정신장애 경증(양극성장애)에 대해안녕하십니까.저는 한 도시에 거주하는 20대 남성입니다.크게 망가진 삶을 살고있어요.현재 진단명은 혼재성 양상을 띄는 제1형 양극성장애입니다.
-불우한 가정환경
-학교폭력 피해자.가해자는 현재 훨씬 착해졌으나 자기가 한짓은 기억 못하고 평범한 우울증으로 알았던 것 같은데 제가 욕하고 뺐긴 돈을 요구하자 협박한다며 적당히 하라함.자X사고 명시된 진단서 보여주고 아무 말도 하지 말라니까 그때는 돈달라고 했던 때 협박 운운한 것과는 달리 아주 말 잘들음.
-성추행 경험(물론 외모로 사람을 평가하면 안된다는 것을 알지만 굉장히 뚱뚱하고 관리를 아예 안하며 일본 애니를 즐겨보며 담배까지 피는 사람이 제 엉덩이를 때리고 당황하는 모습을 보며 좋은 경험했다는 그 표정이 7년째 잊혀지지 않습니다.우울증,조증 양쪽다 이 사람이 최소 3배는 키워놨어요.)
-깡패들한테 진짜 누가봐도 별 거 아닌 이유로 생명 협박 당해봄.
-치료 호전과 악화 반복.하지만 호전도 일시적.
-하루 자X 충동 최소 10번 이상.
-조증으로 인한 성추행 가해자에 대한 살X 충동.
-대학병원 치료 효과X.
-자가진단 결과 GAF 척도 중증,능력 장애 최소 경증에 4개 해당.
-꾸준한 치료 노력,정신적 센터 방문 이력.
조증 보다는 우울증이 문제입니다.솔직히 그래요.남들이 인정해주고 안정적인 직장 들어가 일은 잘 할 수 있었어요.저는 중증까지는 아니에요.장난아니게 힘들지만,죽고 싶은 거,조증 때문에 지나가는 사람 때리고 싶어도 겨우겨우 참으며 사는 중이니까요.그래서 경증에 기대가 많아요.하지만 둘 정도의 의사가 상당히 회의적이었죠.
저 장난아니게 힘들어요.예전부터 장애등록에 관심이 있었고 이를 욕심낸 건 사실이지만 이건 진짜 힘들어서 도움이 필요해서 그런 거지 그냥 공부하기 힘든데 장애받고 날로 먹을까?이런 생각은 아니에요.목발이 필요한 사람이 목발을 요구해서 걷겠다고 하는 것도 이기적이고 복지 혜택으로 남들 보다 편히 사려는 것인가요?신체장애를 가진 사람 중 저보다 치료기간도 훨씬 짧고 6급으로 일상생활에 저보다 지장없는 분들도 도움필요해서 도움받는데 이건 당연한 거지만 그 당연한 것이 필요한 저는 이런 걸 볼 때마다 너무 아파요.
장애는 입원 경력이 있어야 한다는 말도 들었고,심지어 성인임에도 부모님 모셔오라는 말까지 들었어요.물론 부모님도 제 병을 알고 입원도 진지하게 생각했지만 가족들의 강한 반대로 무산되었고 그렇기에 입원 왜 안하냐,너가 어떻게든 가족을 설득해 입원해야 한다는 상담 댓글을 보면 진짜 억울하고 화가납니다.
자ㅎ는 경험이 꽤 많지만 크게 아픈 건 싫어서 흔적은 없습니다.하지만 10번 이상의 자ㅅ 충동을 하루에 하는 저는 경증으로라도 판정될 자격이 없는 건가요?저는 매우 진지합니다.생명의 전화에 전화만 살면서 4번 걸었던 것 같아요.
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우울하니하니
