자유

주변에서 하는 이야기. 내가 도대체 어떤 상황인지 모르겠어서 혼란스러웠다. 그래서 나도 오락가락했다. 여기서 멈춰야하는지, 아니면 계속 나아갈지. 사실 쉬고는 싶었지. 쉬어야겠다는 타이밍에 일이 터져서 어쩌다보니 쭉 일하게 됐지. 고장난 열차가 사소한 촉매 하나에 폭발하듯이, 나도 ‘사소한 일’ 하나 하나에 계속 터지고 있어. 사실 나는 그게 사소한 일이라고 생각하지는 않지만, 주변에서는 그게 다 사소한 일이라고 하니까. 내가 예민한 거라고 하니까. 패닉이 와서 프리징 걸릴 때 ‘쟤 왜 저러냐’고 하는 소리도 내 자격지심으로 들리는 소리니까…. 그리고 패닉오는 건 계속해서 고쳐지지 않으니까. 그러니 이걸 극복하려면 쉬고 치료받는게 맞는거겠지. 해보고 싶은 일은 많았지만, 그걸 내려놓는 것도 큰 용기지. 욕심을 버려야지. 내려 놔야지. 이제는 진짜 나를 위해서.

자유

가족 친구 직장동료에게 말하기 힘든 나.. 그냥 말하면 되지~~라고 말하는 사람들이 있지만 듣는 사람이 힘들까봐 선뜻 말하지 못한다.. 이전직장에 어려움이 생겨 힘들때도 난 누구에게도 나의 힘듦을 말하지 못해 혼자 끙끙거리면서 회사를 다녔다.. 마인드카패를 알게되면서 상담을 시작했었고 수개월간 상담을 받았다 (6개월 이상..채팅과 전화로..) 다른상담사님에게는 어떠한 위로나 공감 지지를 받기 힘들었던 부분을 나를 상담해주시는 상담사님에게서 큰 공감과 지지를 받는 느낌을 받았다.. 10개월동안 중단 했던 상담을 다시시작했다.. 다시 힘들어졌고 잠도 식욕도 모두 떨어졌고 무기력해졌다 다행이라고 생각하는건..잠시 자리 비우셨던 상담사님이 다시 돌아오셨다는부분과 난 다시 상담을 통해 곧 괜찮아 질거라는 생각이 든다.. 주변인들이 상담사님을 알려달라고 하지만 나만 알고싶은 상담사님이시기 때문에 말하기 싫다.. 난 상담사님을 선택 시 후기와 상담사님 학력,상담사님 소개글을 보고 선택했다.. 오랫 상담으로 이미 상담사님과 신뢰감과 믿음이 생겨 다른 상담사님에게 상담신청을 하지 않는다 글을 끝내야하는데 생각이 나지않으니..여기서 끝..

자유

그동안 너무 남에게로 시선이 쏠려 있고 내가 바라던 모습이 아니면 실망하고 나를 어떻게 생각할지 두려워했는데 그러지 말고 내가 어떻게 할것인지 어떻게 살아갈 것인지에 집중해야겠어요 그래서 내면의 힘을 키우고 자신감도 얻고 좀 더 강해지면 좋겠어요

정신건강

#호흡곤란 #공황 #의욕없음 #불안 #강박

공황장애로 인한 지침 일상생활힘듬 공황발작 4~5번 경험후 병원을 다니기 시작한건 3년 처음부터 약이 잘받고 먹는와중에 감약도 하고 좋았습니다 하지만 코로나로 인해 공황발작이 왔고 ,재발로 치료 받는중인데 공황에대에 너무 지치고 쓸데 없이 불안하고 걱정이 너무 큽니다. 심지어 해외를 가야할 생각이 막막합니다. 예를들어 긴장이되고 불안하니 배아프고 헛구역질이 나오는데, 이게 자꾸 반복되니 스트레스성 장염 메스꺼움이 오고 또 이로인해 불안합니다. 또 호흡을 의식하면 더 불안해지고요 자꾸 쓸데없는 걱정과 공황이 또 닥쳐올거란거 때문에 불안하네요 인지행동 치료를 하면 많이 좋아질까요?

자유

태국은 실종 이 많이 일어나나요? 태국으로 단기선교간 부모님이 연락두절이예요ㅠㅠ걱정되요ㅠㅠㅠ

자유

영어학원 반이 바뀌어서 친한 친구랑 다시는 못 만나

자유

정신과 진료를 받고싶은데.. 그냥 동네로 가서 약 먹는게 나을지 리뷰라도 보고 조금이라도 얘기 들어줄만한데로 가야할지.. 그런다고해서 답답한게 풀어질지 잘 모르겠어요. 그냥 누군가에게 솔직하게 내 얘기, 상대방 이야기도 원없이 해보고 듣고도 싶어요. 내 잘못한 얘기에서는 욕을 쳐먹는 한이 있더라도, 여러 이야기들 끝까지 들어주기만 한다면. 진료과는 다음 손님있으니 긴 얘기 못할 것 같기도하고, 진료과에 자주 가는 것도 금전적이나 물리적으로 힘들 것 같기도 하고, 고민이 되네요 가긴 가야할것같은데. 취업해야되는 시기에 이렇게 의욕 없으면 안되는데 참 돌아버리겠네요

자유

별로 살고싶지않은데 상담을 받는 게 의미가 있을까요? 본인이 나아지려는 의지가있어야하는데 저는 이렇게까지 제가 고통스러워야할 이유를 모르겠어요 사실 이겨내려고하면 한계에 다다를 때가 있는데 그 때마다 무너져요 사실 그렇게까지 고통스러우면서 이겨내고싶진않기때문에, 거기까진 각오가 서질않아서요 사실 예전에 한 번 이겨낸적이 있어요 근데 또다시 하려니까 못하겠어요 제가 처음에 우울증과 조현병 진단을 받았을 때보다 지금 우울증이 다시 찾아왔을 땐 살려는 의지가 없어서 위험하기때문에 상담을 받아야한다는 생각이드는데 이겨내고자하는 의지가 있어야 그것도 꾸준히 가능하지않을까요 사실 처음엔 상담을 받고싶었는데 너무 간절하고 외로우면 더욱더 충동적으로 선택하게되는게 싫어서 혼자고민하다가 더 심해진거같아요 혼자 이겨낼 수 있다면 그건 병이아닌데.. 예전엔 이겨내기위해 모든했어요. 근데 지금은 이겨내기위해 뭔가를 선택했을때 그게 최악의 선택이 아닐자신이 없어요 두번째라 더 간절하고, 외로우니까요. 그래서 제 선택이 신중한가,충동적인가까지 계속 주의깊게살피려니 그것도 하루종일 피곤해요. 우울증따위 재발은 없을줄알았어요 그런 저의 안일한 생각들때문에 제자신을 못믿겠어요. 사실 저는 이 고통을 이겨내고나면 또더한 고통이 찾아오지않으리란 확신이 없어졌어요. 삶이 그렇게 행복한 것일까요? 삶이 이 고통을 다시한번 이겨내야할만큼 행복하고 의미있는걸까요? 그냥 이겨낼 수 있을 것 같을 땐 괜찮지만 하루에도 몇번이나 무너져내릴것같을때 가족들을 생각하며 버틴다거나 뭐 그런 것도 하기가 싫어요. 그렇게까지 생각하며 이악물고 버티기가 싫어요. 그렇게까지는 살 의지가 없어요. 살아야할이유를 찾지않으면, 제 결심이 서지않으면 계속 제자리걸음일 것 같아요. 그걸 찾기위해 상담을 받아봐야하는걸까요..

연애

#우울 #트라우마 #불안 #불면

상대가 계속 사과해도 서운할때 예전 남자친구와 싸웠던 일들이 이미 끝나고 몇 번에고 계속 사과를 받았는데도 아침이나 밤에 자꾸 생각나고 또 그럴까봐 불안해요.. 물론 또 그런 적은 없는데다가 계속 이해하려고 노력하고 아직 남자친구 많이 좋아하고 사랑하는데, 이런 제가 너무 이기적이고 속 좁아 보여서 너무 힘들어요…. 물론 서운했던 거 다 고칠려고 노력하는게 저를 좋아해서 그러는 거라는 건 알겠지만, 계속 좋아하는지 안 좋아하는지 불안하고 사과도 그 순간엔 받은 것처럼 느껴져도 시간이 지나서는 또 사과 안 받은 것 같고 불안해요,, 저도 제 마음을 모르겠어요…. 도와주세요,,

자유

부모는 있어도 말보다 눈치를 먼저 배웠던 나는. ..언제부터인가 화를내는 방법도 잊어버렸다.다 내탓이니까.이유는 없다. 내가 상황을 이렇게 몰고왔단 엄마의 지독한 말을 매일 들었으니까. .나한텐 눈치가 자연스러운건데..그런 내가 ***란다. 궁금하다.다음날 아침..죽어있는 내 모습을 본 부모는 어떤표정을 지을까.

자유

여기 근데 연령대가 몇임? 되게 어린 애들 많이 보이는데

자유

방금까지 카톡 잘만 했으면서 전화 차단해놓은 건 무슨 경우냐 ㅅ1발...

정신건강

#환각

환각 증상일까요?평소 환각과 환청이 들립니다. 심했다 괜찮았다 하는데 저는 환각이 사물이거든요 그냥 눈앞에 사물이 있었는데 다시 보면 없는? 그냥 잘못본것 같은데 우울증이나 정신건강이 악화되면 심해지구요;; 이런것도 환각 증상이 맞을까요? 오늘은 길가는데 눈앞에 물체 있길래 다시봤는데 환각인줄 알고 그냥 계속 가다가 부딪힐뻔 했거든요 이런경우는 또 처음이라;;;;

자유

'이대로 괜찮은걸까?' 그런 의문이 문득드는 순간이 있다. 누군가는 이것을 현자타임이라 부르고, 누군가는 자각이라 부르지만. 나는 이것을 의심이라 부른다. 나에 대한 의심, 이것은 삶의 중요 분기점에 들어섰음을 의미한다. 어떤 선택을 하건 내 몫이다. 다만, 모든 존재는 흐름이기에. 내 흐름에 영향을 받는(또는 받게 될) 이들마저 흐름에 변화를 겪게 될거다. 그에 대한 책임을 가질지 말지도 나의 몫이긴 한데. 본의였든 타의였든, 존재가 지닌 영향력을 줄여온 나였음에도. 이만한 영향력이 있는 것을 보면, 참으로 아이러니함을 느낀다. 그러든 말든 이 갈림길은 필시 지나가게 된다. 존재라는 흐름에 흩어짐은 있어도, 멈춤이란 존재하지 않기에. 어영부영하여도, 우왕자왕하여도, 자신있게 골라 한걸음을 떼어도, 반드시 지나가게 된다. 책임이고 뭐고, 어차피 지나가게 되는 갈림길. 그것이 모든 존재가 가진 흐름인 당연함이라. 내가 할 수 있는 것은, 이 당연함을 다루는 거다. 책임? 결과? 내가 당연함을, 나를, 세상을 어떻게 다루냐에 따라 달라지는 그것에 고민을 둠은...정말이지 넌센스다. 당연함을 어떻게 다루는지에 따라 뒤따라오는 현상이라. 그저, 그것이 뒤따르게 다루면 그만이다. 만약 뒤따르게 하지 못한다면, 내가 나를 잘못 안 결과. 확장된 나를 온전히 파악하지 못한 결과일 뿐이고, 다루기보다 휘둘렸음의 반증일 뿐이다. 즉, 당연함을 다루느냐, 그것에게 휘둘리느냐. 나는 언제나 그 사이에 있을 뿐이란 거다. 그러니, 의심은 거둔다. 나를 쥐고, 내가 두른 세상을 쥐고, 삶을 쥐어서, 다루는 것에 익숙해지고, 다뤄내면 될 일. 이 단순함 속에서 굳이 미로를 만들 필요는 없다. 세밀해질 필요는 있어도 말이다. 결국, 이러다보면 알아야 한다는 결론에 닿는다. 다루기 위해선 알아야 하니까. 하긴 하나를 보면 열이든, 백이든, 억이든 알 수 있는 세상이다. 그것을 내가 소화를 어떻게 해내냐에 따라 알 수 있는 것이 달라져서 그렇지. 세상은 언제나 모든 존재에게 자신을 과밀하게 선사하는 중이다. 자, 자, 그런 의미에서. 오늘도 기꺼이 받아들여주마. 내가 얼마나, 어떻게 소화할지, 아직도 나를 잘 모른다만. 해나가다보면 가닥이 보일테니. 기꺼이 받아들여주마.

자유

왜 살아 ***이 자살해 빨리

일반 고민

#시간제한 #초진상담 #초진 #시간 #상담시간

상담시간 원래 정해놓고 다 되면 얘기 못하나요?며칠 전에 초진을 받았는데 정신과 방문이 처음이라 잘 몰라서 여쭤봐요. 생각했던 것보다 병원에 사람이 정말 많았어요. 여기가 정신과인지 소아과인지 헷갈릴 정도로 시끌벅적했구요. 대기가 많아서 그러셨는지 30~40분 정도 얘기했는데 계속 끝내려고 하는게 보이더라구요. 제가 더 얘기해도 되냐고 여쭤봤더니 끝내는게 좋을거 같다고 하시더라구요. 그러고 마무리하고 나왔는데 원래 이런식으로 진행되는게 맞나요?

자유

누구도 공감 못해줬고 십년이나 맨날천날 고함쳐대는 생지옥을 살았습니다 그 구렁텅이에서 벗어났어도 아무 생각안해도 머린 자동으로 아팠고 고함치지 마라하니 이래 태어난거 우짜란 말이고 원래 목소리 가 큰데 그카고 니는 잘못한게없나 말안듣고 고집만 피우고 ***고 이카고 자빠졌고 고함소리 땜에 병왔건만 종교는 다 용서 하라 하데요 웃기지도 않아요 과거세 잘못으로 그래 됐다하데요 그러니 꺼꾸로 갚는방법 사람구하면 된다데요 억울한감정 여기 참 많데요 들어보니 근데 일년삼백육십오일 고함치는소리 하루도 안빼고 들어 본적있나요 만약그게 부모라면요 원수것죠 참 바보처럼 그런 부모도 부모라고 떠 받들고 살았어요 능력이 없어서 능력있었다면 진작에 혼자 살았을 거에요 없으니 그래 못했어요 얼마나힘들었으면 그 환경에서 벗어나 고요해 졌는데 자동으로 머리가 아파요 ㅜㅜ

결혼/육아

#스트레스

13살 아들과 같은 문제로 자주 마찰이 있어요.사랑하는 13살 아들과 요즘 마찰이 있어요.활동적인 아이라 뛰어놀다 항상 약속한 시간에 귀가하지 못하는 아이 모습에 자꾸 화가나요.여섯시에 약속했는데 항상 여섯시 사십분에 들어와요.오래시간 약속이 지켜지지 않으니 제가 아이를 비난하게 되는게 넘 속상해요.

리스너댓글

일반 고민

#스트레스

이걸 꼭 해야할까요 2022년 12월 1일 강원도 5학년 전체가 시험을 봤어요 근데 분명히 다 맞았다고 생각한게 결과가 안좋게 나온겁니다 믿을 수 없었어요 (미도달 학생 아닙니다 안좋게 보지 마세요) 그래서 진단평가가 지원해주는 문제집을 부모님이 신청했어요 그리고 그 문제집이 왔어서 책 내부를 봤는데 영어는 파닉스 책이고 수학은 복습하는 책이였어요 파닉스는 좀 이상하다 생각했는데 그 책들을 왜 해야하는지 모르겠어요 이제 방학도 지나가고 있는데 그 책 해봤자 달라지는거 없을거 같아요 그냥 선행이 중요한거 같아요 근데 책이 5권 넘게 와서 안하기엔 부모님한테 뭐라 들을거 같아서 싫어요 근데 제가 원해서 산거 아니잖아요 하는거 그냥 시간낭비일거 같은데 하는게 나을까요 안하는게 나을까요?

자유

#모태솔로 #연애 #여자친구

못생겨서 여자친구 못사귀는거 같아요 ㅠㅠ

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