저는 아무리 생각해봐도 그냥 세상 부적응자 같습니다. 항상 모든 게 어렵고 힘들기만 합니다. 즐거운 일을 하더라도 곧 있으면 불안해지고 불행하다고 느낍니다. 저는 지금 제가 잘하지 못하는 것들만 해야하는 곳에서 겨우겨우 버티고 있습니다. 너는 이것도 못하니 라는 소리를 직접 들은 건 아니지만, 그런 소리가 들리는 듯합니다. 그렇게 말하는 듯한 표정이 보입니다. 환청이 아니고 마음 깊이 느껴지는 것 입니다. 열심히 노력해도 저는 다른 사람이 잘하는 수준에 한참 못미치는 결과를 내기 때문입니다. 제 존재 자체가 부정당하는 느낌이 들 때가 많은 것 같습니다. 그럴 때마다 정말 제가 필요한 사람인가, 애초에 잘못 만들어진 인간이라는 생각이 들면서 죽음을 필사적으로 찾습니다. 저는 놀랍게도 어렸을때부터 교회를 다닌 기독교인입니다. 물론 기독교인이라고 말할 수 있을지는 모르겠습니다. 하나님이 저를 만들어주신 이유가 과연 뭘까, 제게 주신 달란트는 과연 있는 걸까, 있다면 뭘까 아무리 고민하고 기도해봐도 답을 모르겠습니다. 괜히 하나님을 원망하게 됩니다. 너무 부족한 상태인 나를 세상에 떠념겨 보내버리신 건 아닌지, 왜 나를 이렇게 만드셨는지 화만 납니다. 이 글을 쓰고 있는 지금도 저는 이 세상에서 사라지고 싶다는 생각이 듭니다. 저는 16살 때부터 6년 동안 이 생각들을 가지고 억지로 숨을 이어왔습니다. 정말 지겹고 허무하고 외롭고 괴롭고 슬프고 힘듭니다. 가족들도 이제는 위로가 되지 않는 것 같습니다. 언제까지 버티며 살아가야 하는 걸까요. 돌려돌려 말했지만, 궁극적으로 죽고 싶습니다. 그만 살고 싶습니다. 숨이 끊어졌으면 좋겠습니다. 진심으로 사라지고 싶습니다. 없어지고 싶습니다.

생각이 들 때마다 날 치게되는 사람은 무슨 죄야.. 와 난 죽는 것 마저 민폐구나 싶어서 더 고통스럽다

어쩔 수 없으면서도 고민이라면 고민인 게 하나 있다. 댓글에 정성들여 대답하고 싶은데 어떤 말을 해야 좋을지 막막하고(모두에게 감사합니다만 연발할 수는 없으니까) 요즘엔 예전처럼 길게 말을 풀어 낼 만큼의 기력이 남아 있질 않아서 아무 말 못하고 마음만 눌러 댄다. 당장 내 마음을 사연으로 풀어 내는 것도 하루에 여러 번, 때론 며칠 씩 쉬어 가며 쓰고 그마저도 다시 여러 번 고치느라 힘이 많이 든다. 현실은 엉망진창이지만 글이라도 바르게 쓰고 싶은 이상한 고집 때문에...

왜 사냐 이렇게 힘든데 왜 살아있냐고 왜 역겹다고 말하는거야 내존재가 그렇게 역겨웠니 나도 내 존재가 역겹다...

서울에 있는 한 예고를 목표로 피아노를 치고 있어요 그런데 7살 때부터 꾸준히 해왔던 피아노에 이젠 흥미가 떨어지고 내가 이 길이 맞나? 싶기도 해요 내가 잘 할 수 있을까 생각도 들고, 더이상 재미있어하는 것 같진 않은데, 또 해왔던 건 피아노밖에 없고, 초등학교 6학년 때부터 한 고등학교만 보고 피아노만 친 거거든요. 그런데 제가 악보 보는것도 느리고, 손가락도 그렇게 빠르지가 않아서 만약 예고를 합격한다고 해도 저보다 더 잘하는 사람밖에 없을 것 같고, 그래서 매일 자책하고 왜 이정도밖에 안되지? 생각만 할 것 같은아요.. 지금은 밴드부가 아닌 오케스트라 라는 동아리에 합류해서 피아노를 치고 있는데, 저보다 나이가 적은 1학년 후배가 피아노를 치고 있는 걸 보면, 부럽다 싶어요. 저보다 손도 빠르고 강약조절 악보도 빨리 볼 줄 아는게 너무 부럽고 또 난 왜 저렇게 안되나 계속 자책하기도 하고요. 예고를 목표로 피아노를 치냐고 물어봤더니 취미로 한다고 해서 더 자책을 많이 하구요.. 취미로 피아노를 치는데 전공을 목표로 하는 저보다 더 잘 친다고 생각하니 머리도 복잡해지고.. 어떻게 해야할 지 잘 모르겠네요

역시 전 필요없는아이인가봐요..고3씩이나됫으면서 지갑을 2번이나ㅜ잃어버리고..저따위는..저같은애는 필요없나봐요. ..이런 쓸모없고 아무걱도 잘하는거없는 저같은애는 세상에 필요도없고 있어서도안되나봅니다..

상처받을까봐 가시를 내세우고 남에게 야박하게만 굴지만 알고 있어. 상처받아도 큰일 안 일어난다는 걸. 마음을 활짝 열어서 남한테 주는 사람이 되고싶어. 주고 못 돌려받을까봐 벌벌 떨며 계산기 두드리는 zzl질이가 아니라, 까짓것. 내가 져준다! 하는 대인배가 되고 싶다고. 진짜로 강하고 여유 있는 사람은 승패에 연연하지 않으니까.

남탓하는 거 정말 싫어해요. 그렇다고 제 탓도 안하려 노력합니다. 상처는 크던 작던 상처잖아요. 당연히 아프고 치료하고 아물기까지 시간이 걸리죠. 여기까지는 잘 받아들여지는데 억울하다, 당했다, 일방적이다 라는 생각이 자꾸만 들어서 화가나요. 화남을 느끼게 한 상대에게 화난다고 표현하지 않고 참아서 감정처리가 안되는 걸까요? 반대로 화를 내는 것만이 답일까요? 화를 내는 방법은 사람마다 다르겠지만 저 같은 경우는 화가 났을 때 감정보다는 이성이 더 커져요. 아 너는 그렇게 생각하니? 그렇구나. 근데 난 이렇게 생각해. 너와 나는 다르구나. 하고 화내서 해결되지 않을 문제라 생각하고 저렇게 넘겨버리고 끝이예요. 하지만 더이상 그 사람과의 관계는 맺고싶지 않죠. 이런걸 내적손절이라고 표현하던데 여기서 끝나면 참 좋을텐데 그 이후에도 계속되는 화나는 감정처리를 어떻게 해야할지 모르겠어요.

오늘 점심 먹으러 간 짬뽕집 아주머니와 후식으로 라떼 사러 간 카페 직원분이 친절해서 기분이 참 좋았어. 밝은 표정과 세심한 배려는 상대방의 기분을 좋게 만들어줘.

내적 긴장감이 높은 편인데 스스로 치료 가능 할 까요? 타인이랑 있을 때 떨림이나 불안함이 멈추기 힘들고 말이 잘 나오지 않아요.

가족들도 나를 안좋아하는데 나를 좋아해주는 사람은 없어요 정말 그냥 없어요 나를 좋아해주는 사람은 없어도 나를 불쌍하게 생각하는 사람은 많아요 전 그게 싫어요 난 불쌍한 사람이 아닌데 왜 불쌍한 취급을 당해야하는지 잘 모르겠어요 전 불쌍한게 싫어요

아플때마다 넌 뭐이리 아프냐고 항상 뭐라고 하는 엄미한테 너무 서러워요 원래 면연력도 좋고 별로 아프지도 않았는데 요즘들어 감기도 걸리고 머리도 아프고 하는일이 좀 많아졌어요 그랬더니 약이 안들면 두개씩 먹어야지 넌 왜 니 몸 상태관리도 안하냐 아프다고 자랑하고 다니냐 면서 항상 뭐라고 해요^!^ 코로나도 안걸리고 독감도 안걸려본 슈퍼 항체인데... 엄마한테 좀 많이 서럽답니다 그게 또 엄마만의 걱정일까도 싶지만... 말 할 곳이 없어서 여기에라두...

왜 이렇게까지 힘들게 살아야되지 한심한 모습 더 보이기전에 그냥 빨리 없어지고싶다

난 잘못이 없는데 왜 이렇게 아파야 해

내가 너무 한심하다

애인집에서 이성 발견함 같은 회사 사람인데 고민있대서 자기 집에서 얘기들어주다가 술도 좀 마셨는데 그사람이 취한것 같아보여서 집에서 재웠대요 저번에도 한두 번 이성 친구들이 그냥 집에서 자고 가더라고요 제가 일거수일투족 알고 있어야되고 통제하고 이런타입은.. 아닌데 계속 마음에 걸리네요 제가 별생각 다하는거 같기도.. 본인은 아무렇지 않아하는데

엄마가 또 갑자기 화를 내고 갔어요. 화장실에 물기가 있을 때 선풍기를 틀어놔야 하는데, 제가 화장실 들어갈 때 다 마른 것 같아서 꺼놨거든요. 왜 껐냐고 갑자기 화를 내더라고요. 엄마는 항상 갑자기 이해 안 가는 곳에서 화를 내요. 저는 그래서 제가 어떻게 대응해야 할지를 모르겠어요. 차라리 다음엔 선풍기 건드리지 말라고, 엄마가 끄겠다고라도 말해두면 제가 지키거나 할 텐데 완전히 제 책임도 아니고... 그냥 본인이 짜증날 때 사람한테 화풀이하는 것 같아요. 저는 혼나는 것도 부모님한테 미움받는 것도 싫어해요. 심장이 빨리 뛰고 계속 두려워지거든요. 방 밖으로 나가면 엄마나 아빠가 저를 보고 한숨을 쉬거나 절 혐오하는 눈빛으로 볼까봐요. 그냥 절 싫어하는 사람과 한 공간에 있는 것 자체가 저한테는 너무 스트레스에요. 계속 숨이 답답하고 배가 조여드는 느낌이 들어서 힘들어요. 매번 이럴 때마다 이게 제 잘못인지 엄마 잘못인지 도무지 모르겠어요. 엄마가 제 방 밖으로 나갔으면 싶어서, 상황을 끝내고 싶어서 죄송하다고 하는데...차라리 어떻게 하라고 말이라도 하지 왜 성질만 내는 건지 모르겠어요. 저는 누가 제 방으로 들어오는 것도 갑자기 이해 안 되게 화내는 것도 무섭고 심장이 놀라는 것 같은 느낌이 들어서 그 뒤로 저 혼자 저를 막 달래야 해요. 엄마는 날 갑자기 공격하지 않을 거다, 나는 지금 안전하다 이러는데 현타오네요. 어렸을 때 트라우마가 사라지면 해결이 될까요?? 이런 건 모든 집에서나 있는 일인가요? 답답하네요

제가 중딩때 학폭당하고 왕따당하고 고딩때 공부라도 열심히해서 수능3-4등급대 공대라도갔는데 거기서 학점이 낮게 나왔어요 정신병도 있어서 군대 4급판정받았고 심각합니다 대학가서도 모태솔로 아싸로 살았고 여사친 한명도 못만들었습니다 알바를 해봤는데 다 짤리고 텃세당하고 직장내 괴롭힘만 당했습니다 제가 좋은회사 들어가도 왕따당할거 같고 사회성도 떨어져요 전 키188에 얼굴은 훈훈하다고 여자분들에게 많이 들었습니다 제가 여자분들에게 얼평받았을때 게이포르노 찍으면 본다고 말씀하신 여자분들이 1000명중 400-500명정도 됩니다 여성분들 생각은 어떻습니까? 진지하게 말씀해주세요

번개도치고 천둥도치는 비 ㅠㅠ 무섭다 ㅠㅠㅠㅠ

어릴 때 부터 하고싶은 말, 행동, 생각들을 참아야 하는 환경이었어요. 분명 긍정적이고 좋은 일들도 있었겠지만 주어진 환경 속에서 반복적으로 일어나는 통제적인 상황들이 저에게는 화가나도 슬퍼도 참아야 하는 습관으로 자리잡게 된 것 같아요. 성인이 되고 그런 환경에서 벗어나고자, 그리고 저에게 그런 습관이 있다는 걸 인지하고 부터는 개선시키고자 노력을 많이 해왔고, 이제는 그런 상황에서 어떻게 해야하는지도 알게 되었어요. 근데 이게 참... 제 의지와 노력만으로 안될 때가 항상 찾아오는 것 같아요. 어릴 땐 방법을 몰라서 힘들었고 점점 방법을 찾아가면서 나아졌지만 그럼에도 번아웃과 우울은 저를 주기적으로 찾아오더라구요. 어떤 방법을 써도 찾아오고 마는 이 시기에 대해 조금은 지친것 같기도 해요. 마음의 병이 감기처럼 자연스러운 거라고 하지만 아픈 날이 찾아오는 게 반갑지 않은 게 사실이잖아요. 0~10까지의 단계가 있다고 치면 5정도까지만 와도 일상생활에 문제 없이 나아갈 힘이 있는데, 저는 항상 2~4단계의 우울하고 무기력한 상태를 관리하는 시간에만 머물러 있는 것 같아요. 하고싶은 일이나 생각들이 많은데도 그 에너지가 안되서 어쩌다 5~7정도의 에너지가 생기면 이때다! 하고 몰아서 하고싶은 일들에 열정과 에너지를 쏟아붓고 이때 만큼은 정말 행복하고 이게 사는거지! 이거구나 하면서 정말 활기차게 보내요. 그러다가 다시 5이하의 에너지로 돌아가면 번아웃이 찾아오고, 끌어올리기까지 힘든 과정을 반복해요.. 알면서도 반복되는 시간이 스스로에게 바보같다는 자책으로 이어지고 왜 또 나는 다시 멈췄지? 하고 화나고 짜증이 나게 되더라구요. 어떻게 하면 되는지 알아서, 알아서 잘 안돼요. 그 과정이 오래걸린다는 걸 알거든요. 이 모든 것들이 저에게 어릴적부터 지금까지의 전반적인 문제로 다가와서 큰 짐처럼 느껴져요. 점점 주변에 제가 슬프거나 우울하다는 사실을 알리거나 들키고싶지 않다는 마음이 커지기도 해서 더 깊이 안으로 들어가게 되는 것 같아요. 그래서 더 혼자 해결하려고 하는 문제도 있구요. 제가 이렇다는 걸 알면 "쟤는 왜 매번 저렇게 쉽게 지치지?" "걱정이다..."라는 시선이나 생각으로 절 바라볼까봐 그 말이 정말 순수하게 걱정되는 마음이더라도, 그냥 누군가 저를 그렇게 생각한다는 것 자체가 수치스러워요.