내나이37 요새 정신이 오락가락해서 글이 이상하겠지만 들어봐주세요 어려서부터 친구들과 잘 어울리는 듯 했지만 막상 진짜 친구 연락할 친구가 지금까지 단 한명도 없습니다 대학되은 자퇴하고 24살부터 일 시작했다 5년간 일하면서 경제권을 부모님께 맡겨서 운좋게 1억 정도 모았다가 경제권을 내가 가져오면서 인생이 미쳐돌아갔다... 친구가 한명도 없으니 쉬는 날이면 게임에 유흥에 돈을 흥청망청 쓰다가 대출을 풀로 땡겼고 빚에 허덕이다 그냥 자살생각에 유서쓰고 도망갔다 경찰에서 먼저 찾아서 돌아옴 부모님께서 갚아주시고 경제권을 다시 넘김... 한 4년 넘게 잘 지내가다 갑자기 또 ***병이 도져서 게임에 유흥에 돈을 쓰다 대출을 또 했습니다 나름 회사도 대기업도 들어갔지만 용돈 받는입장에 대출금상환이 될리가 없다... 길지는 않지만 연체중이다.. 부모님께 다시 도와달라고 말할 용기도 없다... 혼자해결할 방법을 찾는데 사채돌려막기가 전부라 막막하다... 부모님께 죄송하면서 또 사고친 나를 보면 내가봐도 ***놈이고 내가 없어져야할 인간인거 같다는 생각에 요새는 틈만 나면 자살방법을 머릿속에 시뮬레이션 돌려봅니다 이제는 끝내는게 맞다는 생각이 자꾸 들기도 하고 ***같지만 나같은 놈도 살*** 이유가 있는지 알아보고 싶어서 써봤습니다

안녕하세요 저는 21살 여자 대학교 자퇴생입니다 대학교 다닐때에는 용돈도 받았고(지금은 끊킴) 웨딩홀 인포, 고깃집, 음식점 등 짧지만 해본 알바들이 있었는데.. 이제 하기 싫은 일이 더 많습니다. 돈은 벌고싶은데 사람 상대하는 일은 싫고, 대체 뭘로 돈을 벌어야할진 모르겠는데 소비는 하고싶습니다.. ㅠㅠ 어쩌면 좋을까요? 대학교 자퇴하고는 프로게이머라는 목표가 있어서 열심히했었는데, 질릴만큼 열심히 해봤어서, 지금은 따로 목표를 위해 열심히 하는 일은 없습니다. 대학교 자퇴는 배우는 내용이 막상 배워보니 재미가 없었고, 친구 관계 때문에 트라우마가 되어 대학교라는 그 공간 안에 있는 것 조차 숨쉬기 힘들어서 그만두게 되었습니다. (자퇴는 친구 관계 영향이 더 큼) 그래서 대학교도 가게 된다면 재수를 하지 돌아가진 않을 것 같습니다. 근데 재수도 가고싶은 학과가 없으니까 아직 가고싶은 학교가 딱히 없는거 같아요.. 아무튼 제일 고민은 돈을 벌고싶은데 알바는 싫다입니다 ㅠㅠ 못하겠는 알바 - 음식점 (뜨거운걸 못 들어요, 본능적으로 뜨거우면 놔버리는데 음식점에서 일하게 된다면 실수 할 것 같습니다.) - 서비스직 (제일 오래 일해봤던 곳이 웨딩홀 인포였는데 스트레스가 너무 심합니다. +물론 서비스직 자체가 안 맞는다기 보단, 직급이 높은 사람들의 외모비하 인신공격 등이 심했음.) - 물류 (몸이 약한 편이라 병원비가 더 나갈 것 같습니다.)

제가 26살이고 27을 봐라보고 있는 지금 돈을 진짜 재대로 모아겠더 싶은데 제가 절제력이 너무 없고 카드를 쓰다가는 동전도 못모을께 분명하니 특대형 저금통을 사서 동전을 모을까 합니다 앞으로는 인터넷 쇼핑 앱도 지우고 현금만 쓰고 다닐겁니다 그래서 카드도 2개 있는거 하나는 도끼로 절단했고 남은 하나는 방구석 어딘가에 숨겨눴고 잊어버렸습니다

보통 작심삼일은 부정적 의미로 쓰이나, 인간의 끈기는 그리 길지 않다. 그래서 나는 매번 작심삼일하는 기준으로 하다말다 하다말다를 반복한다. 그럼 심리적 부담도 덜어지고. 그렇게 반복하다보면 어느세 꾸준히 하고, 쉬고가 반복되어 쌓여있다. 오늘도 작심삼일하는 마음으로.

저는 고등학교 1학년 학생입니다. 저는 부모님과 지금 거주중인데요. 오빠 두명은 30대라 독립한 상태고 저는 늦둥이 입니다!!! 제 고민은 돈을 벌고싶은데요... 엄마는 60대 이신데 죽을때까지 알바만하고 사셨어요. 저를 키우기위해서 몸이 아파도 약도 먹으면서 참고 계속 견디면서 일을 하셨습니다. 반면 아버지는 일을 돌 나르는거??를 하시는데 그게 가끔 들어오는 일이라 거이 일을 하지않으시는데...맨날 술을 계속 드시고 당구장?? 가고 맨날 돈만쓰세요. 그래서 저희 엄마가 힘들어하시고 엄마가 너무 힘들고 아파서 1개월만 쉴려고했는데 아빠가 일안하고 돈만 쓰니까 일을 다시하시더라구요.저는 그냥 엄마가 매우 좋고 소중한 존재인데.. 맨날 죽고싶다하시고 카톡 상메도 죽음은 언제올까? 이러고...그냥 엄마가 내 곁을 떠날까봐 두려워요.. 그래서 저는 엄마한테 보탬이 되고싶어서 이렇게 사연을 써봐요 ㅠㅠ 일단 한달용돈이 10만원인데 받지않고, 알바도 지금 계속 알아보고 하는중이고요. 최근에 시험이 끝나서 자격증취득 공부도 하고, 앱테크같은 것도 하고요.. 그래도 잘 안벌려서 더 크게 벌고싶어요!! 방법 좀 알려주세요

인터넷 방송에 돈을 쓰고, 안지 얼마 안된 사람이 생일이라고 해서 선물 사주고, 이제 생각해보니 돈이 너무 아깝고 ***가 된것 같고 자괴감이 들어요. 조언 좀 부탁드려요.

제 이름은 민준입니다. 저는 38세이고 한국 출신입니다. 현재 미국에 거주하며 수술실 간호사로 일하고 있습니다. 저를 소개하*** 이 글을 씁니다. 저는 수술실 간호사로 근무한 경험이 있습니다.

집안이 너무 힘들어서 하루라도 빨리 돈을 왕창 벌어서 독립하고 싶어요 아직 고등학생도 안 됐는데 이 나이에는 무얼 하며 돈을 벌 수 있나요? 도와주세요

아버지께서 사업을 크게 하셔 빚이 많습니다. 스스로 감당 못하게요. 아직 20대 아주 초반..ㅋㅋ.. 20살입니다. 정신적, 금전적 지지를 받지도 못하고 오히려 제가 부담하는 때가 벌써 왔네요. 19살 부터 아르바이트를 하게 됐네요. 그땐 몰랐고 돈도 차곡차곡 모아서 제 스스로 용돈없이 살았어요. 그게 100만원 200만원 모이는게 뿌듯하더라고요. 스스로가 빚을 냈으면 이자도 잘 갚아줬음 했는데..ㅋㅋ 자식한테도 영향이 가네요. 제가 모은 돈은 생계유지비로 들어갔네요. 아직 하고싶은게 많습니다. 금전적으론 누구에게도 받지 못할거같아서요. 잘못 산거같기도 하고 그냥 생각이 많은지 아르바이트 하다가도 눈물이 날거같아서 물을 꺽꺽 마시면서 참아요. 누구한테 알아달라고 하는건 아니였는데, 여기에라도 안적으면 진짜 울화통이 날거같아서요. 그냥 적어봅니다. 감사해요.

죽고싶습니다 계속 떨어지고 있는 주식을 우연히 발견해서 진짜 도대체 뭐에 씌였는지 왜 그런결정을 했던건지 모르겠는데 반등하겠지 라는 안일한 마음으로 잘 굴리고 있던 기존 종목들 다 팔고 저 주식에 올인했습니다 떨어지기만 계속 총 2억 중 1억 손실에 팔아버렸고 여기서 멈췄어야 하는데 어떻게 메꿔보겠다고 쇼하다가 최종 -1.5억입니다 6년동안 열심히 모으고 스트레스받아가면서 불린 가진 돈 다 거의 잃었습니다 죽고싶습니다 심지어 제가 원래 들고있던 종목들은 엄청나게 올랐습니다 결혼도 앞두고있는데 말할수도없고 주변에 도움 받을 수 있는 상황도 아니고 빚만 5000만원에 가진돈 5000만원이라 한푼도 없는 셈입니다. 직장에서 일도 안되고 원래 정신과도 3년 전 부터 다녔었는데 돈까지 다 날리니 살아야 할 이유를 모르겠습니다. 도저히 여기서 뭘 해야할지 모르겠습니다 죽고싶습니다 죽지 않으려면 뭘 해야할까요 너무 고통스럽습니다 지옥입니다 예전에 아버지 돌아가셨을때보다 더 힘듭니다 회사 휴직해야할까요?

빚도 다 갚아 가는데 이제 법문제가 갑자기 튀어나오네 그냥 해결 해볼 뭔가 힘이 안나... 그냥 그만둬야지 사람답게 살수가 없다

사업실패 빚만 2억가량 자산 없음 하루하루 강박스트레스 줄담배 술 하루를 버티는 수준을 넘어섰네여

연락하고 만나고 그럴사람 눈을 감자니 깜깜해서 답답하고 눈을 뜨자니 가족과 어린아이 친구 애인이 벚꽃잎 흩날리는 밑에서 노니는게 보여서 그곳에 정작 나는 없었어서 주변에 아무도 없지 고충을 말할곳도 눈물을 보일곳도 웃음을 지을곳도 잘해줄 사람도 장난을 칠 사람도 없다 내 소원이 누군가를 안고 우는거지 남들은 이쁜 여친 좋은 차 집 좋은 직업이겠지만 옵 챗 제 목 Pessoa 입니다

1.학자금 대출외의 다른 빚이 없음 2.할부로 뭔가를 사본적이 없고 살 생각도 없음 3.자전거 출퇴근으로 교통비 절약해서 아침밥 먹음 4.사회생활 2년차 550만원 모음(근데 충치치료 120만원 깨짐) 5.빚 없이 내 돈 벌어서 충치치료 했음 6.뭐든지 할부로는 절대 안삼 7.가불은 해도 돈은 빌리지 않음 8.해외여행이나 비싼옷에 관심이 없음 9.캠핑용품을 살때 일상에도 쓸수 있는걸 구매 (담요.반합.침낭) 10.자동차 살 생각이 없음 내가 ADHD가 있는걸 감안하면 조금이나 절제력은 있다고 본다

친정아버지께서 돌아가시면서 유산을 미리 받았는데, 저는 1남 5녀 중 셋째입니다. 그중 저와 둘째, 다섯째가 유산을 받았는데, 막내 남동생이 변호사를 선임하여 고소했습니다. 아버지가 농사지으시던 논이 있었는데 그 땅만 셋이 나눠 가지라고 하며, 집과 집 앞의 논밭은 큰언니와 나누겠다고 싸인 하라고 해서 싫타고 하고 바로 고소를 하더라고요 없는 살림에 그당시 저는 이혼해서 정말 돈도 없고 정말 힘들었는데 ㅠ 1500 들었어요 그것도 깎아 서요 이자식이. 주위사람들 한테 우리가 먼저 고소 했다고 거짓말 하고 다녀요

저희 부모님께서 서기를 덩하산것 같습니다 네이버 라인으로 하는 알바를 하시다 돈을 빌리는 내용이 있더라고 잘못한 짓인것은 아는데 모르는 척을 하는게 좋을까요? 새벽의 필요한 사진을 보내려고 들어갔다. 마음이 싱숭생숭해 무겁네요..

상황이 너무 복잡해요 결론을 말하자면 엄마께서 아빠 빚 7억을 대신 갚아야한대요 아빠랑 엄마는 별거중이고요 7억이 너무 비현실적이에요 아빠가 은행 블랙리스트에 올라가서 추석 전까지 7억을 못갚으면 집 경매 절차가 시작된대요 몇시간을 울었는지 모르겠어요 엄마도 그런 제가 짜증났는지 그만 징징대라고 소리지르고요 가족이 다 분열되게 생겼어요 제가 몸이라도 팔아서 돈을 마련해야할까요 전 아직 고등학생인데

20살인데요 알바 5개씩 뛰고 살아야하는게 너무 지쳐요 그냥 아무것도 안하고 싶어요 아빠는 항상 돈 문제를 일으키는데 엄마는 ㅁ끝까지 이혼을 안하시네요 솔직히 대학다니면서 용돈 받는 친구들이ㅜ너무 부러워요 저도 대학 다니고 싶고 친구들이랑 술도 마시고 싶어요 20살 되는 1월 1일에 다들 친구들이랑 술 마신다는데ㅜ저는 편의점에서 야간 알바 했어요 그냥 이렇게 왜 하루하루 사는지 잘 모르겠어요 이제는 아무것도 하기 싫고 그냥 좀 너무 힘들어요 이럴때마다 나보다 힘든 사람도 많을텐데 이정도 가지고 힘들어하는제가 너무 싫어요 나약한거아닐까요 이정도도 못하는 사람이 세상에 어딨다고 다들 열심히 살아가는데 인생이 너무 긴 것 같아요

저는 23살 대학생입니다. 부모님 이름으로 빚이 있다는 건 알고 있었지만, 그동안 여쭤봐도 정확한 경제적 상황을 알려주시지 않아서 정확히는 모르고 있었습니다. 근데 최근에.. 엄마 이름으로 2억7천.. 아빠 이름으로는 그보다 더한 빚이 있다는 걸 알게 됐어요.. 심지어 엄마도 아빠 이름으로 있는 빚이 얼마인지 모른대요. 정확한 액수 알고 싶지도 않아서 안물어봤다네요. 엄마 이름으로 있는 빚은 아빠가 사업, 투자를 하면서 생긴 빚이라네요.. 뭔가 하늘이 무너지는 느낌 모르는 게 좋았던 거 같아요. 마음이 너무 무겁네요. 오늘 갑자기 엄마가 아이패드 들고 다니는 거 아니면 가방밖에 꺼내두지 말라고 하셔서 이유를 물어보니 압류 들어올까봐ㅎㅋㅋ라고 하셨어요. 음..ㄹㅋㅋ… 어렸을 때부터 가끔씩 아빠는 제게 너 어렸을 때 나중에 직장가지면 월급의 반을 엄마 아빠한테 준다고 했던 거 기억나냐, 각서써라 라는 말을 장난식으로 하셨어요. 분명 장난일텐데.. 요새 그 말이 자꾸 생각나네요.

안녕하세요. 20살에 취업준비를 하며 아르바이트를 전전하는 사람입니다. 말 그대로에요. 19살부터 아르바이트를 하면서 용돈을 안받으며 생활했습니다. 근데 준비하는게 많아서 돈이 많이 드네요. 부모님께 부담을 주고 싶지 않아서 아르바이트를 해서 돈을 벌어 자기계발을 하고 있어요. 자격증도 따고싶고, 뭔가 해내고 싶은 욕구가 강합니다. 아르바이트를 더 늘리면 한 일에 집중을 못해서요. 부모님께 받아도 될까요? 안 받은지 1년이나 되니 부탁드리기 뭐하네요. 삼남매중 막내기도 하고, 형제 둘은 대학까지 지원 받았습니다. 태어나긴 했는데, 차별대우는 아니라 믿지만 상황이 안좋긴 하더라고요.