무슨 수를 써야하나

제 친구중에 우울증이 있는 친구가 있어요 뭐 우울증만 있는 건 아니고 공황에 피터팬 증후군..? 뭐 그런거 등등 뭐가 많어요.. 정신병동도 다녀왔던 친구고요 근데 제가 이 친구를 어떻게 대해야 할지 모르겠어요. 자꾸 자기 힘든거 보내고 자해하는거 티내고 무슨 반응을 해줘야할지 난감하네요.. 자기 불행한거 티내나... 예를 들자면 자기 바빠서 하루에 에너지 음료 4개 먹었다 뭐 이런거...? 별 거 아닌 것 같아도 이런게 한두번이여야지.. 이 레퍼토리만 셀수도 없이 많아요 이 친구가 카페인이 몸에서 잘 안받거든요 근데 카페인 먹는걸 자랑인지 뭔지 자꾸 저한테 말하니까 뭘 어째야 할 지 모르겠어요..; 먹지 말라고 하면 바쁘다 밤 새야한다 먹으라그러면 근데 자기 카페인 몸에 안받아서 힘들다 이러는데 뭐 어쩌라는거지.. 이 외에도 많지만 말을 아끼겠습니다.. 재 예상으로는 자기연민에 빠져있는 것 같기도 하네요.. 아마도..? 뭔가 항상 자기가 안쓰러워야 하는 포지션 인가봐요.. 약자가 되고싶은 걸까요..? 같은 상황이 계속 반복되니까 반응하기도 좀 힘들어요.. 질린다고 해야하나 서로 만나서 대화를 하면 재미가 없어요 항상.. 뭐만하면 나 힘들다를 모든 대화에 내포하고 있으니 참..

진짜 아주 가끔씩 숨막히고, 가슴이 답답하고, 누가 날 미행하듯이 어딘가에서 날 보고있는 것 같은 느낌이 나요. 실제로는 그냥 집 침대 위일 때가 많은데요. 그래서 이불을 뒤집어 쓰면 땀나고(그 땐 겨울이였어요) 월래 제가 뭔가 기이하거나 이상한 일, 꿈을 꿨을 때 글로 써서 이 때도 글로 써 놨는데. 글을 써야겠단 생각을 할 정도면 공황장애는 아닌가 싶어요. 당시에는 진짜 고통스럽고 싫고 빨리 이 증상이 끝나버렸음하는데 몇 일 있으면 다시 겪어보고 싶어지는 이상한 기분이 들어요. 같은데 찾아보면 막 또 그런일이 생길까봐 불안해진다는데 저는 좀 불안하긴 해도 다시 타보고 싶은 짱 무서운 놀이기구 같은 기분이에요.

중학생인데, 친구도 없고 인간관계도 극단적으로 좁아서 종종 외로움을 느낍니다. 지금까진 그냥 외로움이라고 생각했어요. 제가 병적인 문제인가 의심할 정도로 기억력이 낮아지고 다른사람들이 제 험담을 하는 것 같은 피해망상이 생기기 전까지는요. 같은 반에서 소리지르는 아이들이, 욕설과 패드립을 하는 아이들이 ***처럼 보이기 전까지는요. 이렇게 예민하게 굴어선 안된다는 걸 아는데도 자꾸 부정적인 감정과 생각들이 멈추지 않아서 우울증인가 생각했어요. 그런데 몸상태는 우울증의 증상들이 없다시피해서 사춘기가 조금 강하게 온 건 아닐지, 중2병에 걸려서 모두가 멍청하게 보이는 건 아닌지 의심이 듭니다. 내가 오바하고 있는게 아닐까 하는 생각이 계속 들어요. 상담 받았다가 정말 아무것도 아닐까봐 여기에 먼저 물어봅니다. 저 우울증일까요?

옥추경을 듣고

여러분 우리는 왜 사는 거에요?

하루에 우울감이 한두번정도 확 그런 느낌이 들었다가 한3-4분 안에 사라지는거가지고는 정신과에 말할 필요 없을까요?

그런데 이런 고백은 결국 사람과 얘기하는 것일까 신과 얘기하는 것일까 무엇과 닿아 있을까 헷갈려서 애틋하다 신이 진화하면 애틋하다 그것은 아무런 얘기할 상대도 없이 파동에 실려 나아간다

사람으로서 개나 식물을 사랑하다가 다음 삶에서 개나 식물이 되면 어떤 기분일까요 인연이 감염이 되면 어쩌죠 저는 자동적인 합성 인간일 걸까요

예전엔 ㅈㅎ까지 하고 sns에 우울전시 그런 영상만 봐도 눈물났었는데 이젠 ㅈㅎ도 안하고 우울전시 같은 걸 봐도 위로영상을 봐도 눈물도 안 나고 대신에 가슴이 답답해지는 느낌? 가끔가다 ㅈㅅ을 하고싶다는 생각이나 하면 어떤 느낌일지 궁금하다는 생각이 들긴해요

우울증과 불안장애의 트리거였던 상대학생의 진심어린 사과를 듣고 이야기도 하며 마음이 풀렸는데 여전히 그애를 볼때나 생각할때는 물론이고 우울증,불안장애 증상이 그대로 나타나요 이 증상들의 ***점도 해결했는데 저는 왜 아직도 이모양 이꼴일까요...?

안녕하세요. 오늘 당신을 사랑이 무엇인지 궁금해서 왔습니다. 많은 사람의 사랑이 궁금하고 사람들의 생각이 더 궁금하기도 한데요. 일단 저에 대해 알려 드리자면 저는 사랑이 ***이라고 생각합니다 그러면 다른 사람이 생각도 궁금하니 알려주세요!!

3일째 2mg복용중인데.. 힘이 빠지고 특히 속이 울렁거려 식사가 힘듭니다. 이상하게 수면도 방해받는거 같아요. 복용하고부터 다시 새벽에 깨는 증상 일어납니다.

안녕하세요.. ? 처음 사용하는 앱이라이렇게 하는게 맞는지 모르겠네요 정말 힘든 사람들이 있는데 제가 이래도 되나 싶기도 하고요 다른 이유로 우울증이 정말 심했다가 괜찮아졌었는데 지금 제가 이상한건지 싶어서요 초등학생때 부터 제가 살아있게 해준건 애니랑 웹툰 이거든요 정말 없었다면 버티지 못했을거에요 예전에 우울증이 괜찮아진 이유가 좋아하는 캐릭더가 생겨서 그런거였거든요 이렇게 된지는 반년정도 됐어요 저도 뭔가 이상한거는 아는데 제가 이 2D캐릭터를 정말 진심으로 너무 좋아해요 저는 정말 정말로 이 캐릭터가 실제하지 않는다느게 제 삶을 너무 무기력하게 만들어요 이런게 뭐가 힘드냐 할 수 있겠지만 진짜 몇 달동안 그 캐릭터 생각만 해도 웃고 행복하다가도 어차피 만날수도 없다는 생각에 무기력해지고 울기도 해요 정상이 아닌 걸까요? 다들 덕질을 하게 되면 어떻게 사는 걸까요 저도 만화처럼 트럭에 치여서 애니 속으로 들어갈 수 있다면 백번이고 치일수 있어요 어쩌죠? 행복한덕질을하고싶은데 요즘 너무 힘등어서요..장난이 아니라ㅜ진짜 힘듭니다 그렇다고 병원가서 상담할수도 없고 죄송해요.

병원은 딱히 안 갔고 후시딘 몇번만 발랐는데 더 치료를 해야하나요? 커터칼로 매일 그은거라 심하긴해요

방금도 인스타보다가 봤는데 이해가 안가고 화나요 남의 외모에 이러쿵저러쿵... 지 자식 사진 걸어놓고도 그러던데 진짜로 죽이고 싶어요 진짜로 저런 악을 죽여주면 영웅 아닌가요?

안녕하세요 21살 대학교를 재학중인 학생입니다. 원래 20대 초반은 불안한 시기다 라고 다들 많이 말하잖아요 근데 제가 생각했던 것 보다 더 힘든 거 같아요 ㅠㅠ 아마 제 또래 친구들은 미래에 대한 불안을 많이 느끼겠지만 저는 공황(불안)+강박이 있는 사람이라서 그런가, 다른 사람들에 비해 더 감정을 크게 느끼는 거 같아요 그래서 그런가 과거에 대한 후회도 많이 하고 생각의 꼬리에 꼬리를 물고 더 많이 우울해 하는 것 같습니다 저도 시간이 지나면 지금보다 더 성숙한 어른이 될 수 있을까요?

최선을 다하지 말았었어야 한다는 생각이 든다. 맨날 성실한 사람이라는 얘기 들으면서 살아왔는데, 돌아보니 나는 내 자신에게 나쁜 사람이었고, 나는 나를 성실하게 해치고 있었던 것이다. 대학에서는 친구 사귀는 것보다는 늘 공부에 집중하고, 나도 언젠가는 나와 같이 힘든 유년 시절을 보낸 누군가를 돕고 싶은 마음에 심리학을 배웠다. 고등학교 때는 결핍인지 뭔지 때문인지는 모르겠지만 늘 싸우고 사이 안좋았던 가족과 달리 내가 존경하는 선생님에게 인정 받고 아낌 받는게 뿌듯해서라도 ***듯이 공부했다. 나는 배움에 진심이었고, 성장에 진심이었다. 더 많은 것을 배우고, 더 버티다보면, 나도 치유 될수 있겠지, 남들의 치유를 도울 수 있겠지라는 생각으로 여기까지 왔다. 하지만 지금은 꿈이 없다. 그냥 하루 하루를 겨우 견디고, 나의 상태가 조금 더 나아지기를 바라는 것 밖에. 나는 지금 모이 많이 안좋아서 졸업 못한채 학업도 그만두고, 사람 만나는 것도 그만하기 시작했다. 그런지 꽤 됐다. 난 정말 죽어라 노력하는데 안돼더라. 내가 열심히 나의 경험으로 만들어가고 있던 나의 인생은 이제 나의 통재에서 벗어났고, 어느새부터 나의 아픔이, 나의 시련이 나라는 사람보다 더 커진것 같다. 며칠 전 나의 고등학교 친구가 대학 졸업을 했다는 소식을 들었다. 그 친구까지 하면 나 빼고 내 주위 또래들이 다 졸업한 것이다. 나는 학업 조차를 생각이 품지도 못할 정도로 죽고 살기로 버티고 있다. 나는 끝없이 무너지고 있다. 내가 진심으로 축하해 주지 못한다는 것에서 죄책함이 들지만 그래도 나는 왜 나만 이러고 있는지 도무지 이해가 되지 않는다. 그 소식을 들으니 예전에 그 친구집으로 놀러갔던 날들이 기억난다. 서로 대화 없이 외면하기만 나는 우리집과는 달리 그 친구는 가족과 사이가 좋았고 나는 놀러갈때마다 나도 이 가족의 일원이었으면 어땠을까 할 정도로 마음속 몽글 몽글하고 따뜻한 기분 들었었다. 다시 집으로 와 내 현실을 보는 건 다소 씁쓸한 일이었다. 나는 늘 내 주위에 내가 언젠가 되고 싶은 것들을 가진 친구들이 많았고, 내 이상향닮은 어른들이 있었다. 하지만 나는 그것들을 가질 수 없었고, 지금도 별 차이 없다. 피해 의식을 갖기 싫어서 그냥 아무렇지 않은척 묻어두고 사는데 오늘 밤 만큼은 내 자신이 불쌍하게 느껴진다. 그냥 서러울 뿐이다. 내가 지금까지 버티기 위해 열심히 살아왔던 유일한 나의 장점이 어느 순간 나의 제일 큰 모욕이 되었다는 것에 배신감을 느낀다. 열심히 산 내가 싫어질 줄은 몰랐다. 내가 쏟아부었던, 나를 비워가면서도 엎어냈던 나의 모든 노력이 이 시련 하나로 무효해지는 것이 너무 허무하다. 결국 그 과거에세부터 벗어나지 못한채, 그 굴래 속에서 살아가는게 너무 괴롭다. 열심히 산것이 너무나도 후회된다.

스트레스를 받으면 잘 푸는 편이아니고, 스트레스가 누적되다보면 몸이 아프기 시작하는 편입니다. 최근들어 하고싶은게 없고, 좋아하던 것도 하고싶지가 않습니다. 그냥 자고싶고 눈을 뜨고있는게 싫습니다. 해야할거는 많은데 하고싶지도 않고, 그냥 미루니까 그것도 스트레스고. 기말고사 준비하는 동안에는 압박 때문에 두통 때문에 약을 거의 매일 먹고 살았습니다. 스트레스 풀 방법이 없어요. 계속해서 스트레스는 쌓이고 이거 어떡하죠.

두통부터 온몸이 너무 아파요. 가슴이 답답하고 숨쉬는 것 조차 괴로워요. 그런데 도움을 요청할 수 있는 곳이 없어요. 너무 아파요. 너무 괴로워요.