회사를 다니면서 느꼈던 성취감도, 기쁨도, 보람도 모두 사라졌어요. 좋은 결과물을 만들고 싶은 마음이 가득했던 예전과 달리 지금은 그냥 공장처럼 찍어내고 있는 기분입니다. 일하는 데 재미도 없는데 경제마저 불황이라 식비가 엄청 딸려서 몇 개월 전부터는 도시락을 싸고 다니는데 도시락을 싸서 다닌 영향인지 같은 파트 사람들과의 대화수도 현저히 줄어들어 요즘은 그냥 거의 혼자 다니다시피 하는 기분이 듭니다. 나름 친했던 사람들은 모두 퇴사했고, 이렇게 남아있는 게 멍청한 거 같으면서도 제 미래를 위해 아직 배워야 할 게 많다는 건 사실이라 일단 회사를 버티고 있지만, 머리 속에서는 탈출도 지능순, 이제는 망한 회사라는 이야기가 계속 흘러나오고 있습니다. 도시락을 먹으면서 다니기도 하고, 대화도 점점 하기 힘들어지는지라 소속감도 약해지고 점점 뭔가 의식이 멍해지는 기분이에요. 집중할 땐 하지만 그것도 아주 잠깐인 거 같습니다. 게다가 요즘은 제가 어떤 말을 하는 거에 대해 통제받고 있는 느낌도 들고요. 이건 정확하지 않아요. 제가 채팅방에 무슨 말을 쓰려고 하면 누군가 와서 제지를 한다던지 답변을 사전에 미리 얘기하고 쓴다던지 식이라서요. 아 내 답변엔 신뢰도가 없구나 싶었어요. 그냥 저에 대한 신뢰도가 없는 건 아닐까 하는 생각마저 들어 일을 하는 것도 의욕이 없습니다. 그렇다고 그 신뢰를 달라고 하기에는 제가 너무 버겁네요. 모든 게 허무하고 허망해요. 이렇게 사는 게 맞는지도 모르겠어요. 그냥 다 그만두고 침대에만 틀어박혀 자고 싶어요. 아무것도 하고 싶지 않습니다. 취미로 하던 게임도 다이어리 꾸미기도 다 안 하고 있어요. 오랫동안 취미생활도 내려놓은 거 같습니다. 조금씩 기운을 내보려고 억지로 몸을 움직이지만 그것도 아주 잠깐이지, 살기 위해 씻고 자고 회사 나가는 거 외의 제 삶은 아무것도 없는 거 같아요. 친구들이랑 얘기하는 것도 더 이상 즐겁지 않습니다. 남자친구와 만나면 이렇게 기운 빠지는 말만 하니까 이런 말은 점점 숨기게 되네요. 어디에도 도움이 안 되는 거 같고, 제 쓸모 자체가 없어진 거 같아요. 적어도 나를 위해서 뭔가를 해줄 수 있는 사람이 되면 좋겠는데 그렇지도 않네요. 더 이상 날 위해 뭔가를 해준단 게 맞는 걸까? 싶어요. 프로젝트가 망하고 우울감에 글을 쓴 게 몇 달은 된 거 같은데 아직 한 달도 안 됐네요. 이런 느낌을 느낀지 어연 2달은 넘은 거 같습니다. 병원 건강검진에서도 우울증세가 보인다고 상담을 받으라 하는데 귀찮기만 합니다. 제 자신을 어떻게 돌봐야 하는지 모르겠어요. 이렇게까지도 모르겠는 거 그냥 다 내려놓고 쉬고 싶다는 생각밖에 안 듭니다. 매일매일, 매 시간마다 드는 생각이에요. 그냥... 정말... 아무것도 하기 싫어요. 그래도 이렇게 손놓고 있을 수는 없으니 뭐라도 해야겠다 싶은데 뭘 어떻게 어디서부터 시작해야 하는지 모르겠어요. 도와주세요. 어딘가 공허하디 공허해서 거대한 구멍이 생긴 거 같은 이 마음을 어떻게 하면 좋을까요...

제가 뭔 질문을 해야 되는지도 금새 까먹고 뭘 물어야 되는 지도 모르겠고 감이 안 잡히고 모르는 상태에서 알기 위해 질문을 하는 거니까 너무 모르는 게 광범위하고 이해력이나, 통찰력이나 그런 게 한참 부족해서 말을 이해 못 하겠고 이상한 질문이(?) 계속 나오고 패닉 상태에 빠져요 그리고 상대방이 잘 설명해줘도 이상하게 이해를 하나도 못 하겠고요.......... 그래서 너무 심하게 긴장되고 머리 에너지를 너무 많이 써요........ 저 왜이럴까요......... 병원가서 물어볼 예정인데 별 다른 증상은 없는 걸로 알고 있거든요................. 물어봐야 되는 상황이 자주 발생하는데 그럴 때마다 이러니까 공포감도 들고 패닉이 돼요 그냥....

사회공포증 심해서 정신과 가도 약먹으면 나아졌다가 끊으면 원상태고 성격이 너무 소심한게 죄라서 힘들다…

백수라 시간이 하루종일 널널한데 불안한 생각에 갇혀서 고통스러워하냐고 이틀동안 강의를 3시간밖에 못들었어요 강의가 50시간이 넘는데 어떻게 들을까요 그리고 이 생각의 늪에서 언제 해방이될까요 특정 생각들이 떠오르면 계속 그 생각만 하고 무기력해지면서 불안해져서 바로 누워버려요

남편 자실 시도 후 일찍 다행히 일찍 발견해서,살았어요. 남편 스트레스 받고 마음 편할려고 가고 싶으거 잘 알고 있는데,자신의 거짓말을 피하고 싶어서 우리를 위해서 자살 선택 했데요. 다시 태여 난다고 생각하지 않고,혁박인지~진심인지~ 맘음에 안 들면 자살 한다고 입에 달고 살아요. 저는 남편 처음 자살 시도 할때 충격 넘 말아 받아서,죽는다는 말이 나오면 너무 무섭고,공포감이 느껴요. 남편 자살 가는날 공원 주차장,새벽 1:30분에 저한테 예약 메시지가 왔어요. 아무생각 없이 일단 자살 장소에 가야지라고 생각 밖에 없었어요. 세벽에 공원 주차장 가로등 없구,산속에 있구요,한 사람 조차 없는 상황이에요.남편 거정 되서 무서워도 찾야겠다고,이 악물고 10분 후 주차장 가운데서 남편을 발견 했어요. 상태 심하고,의식 없구요,숨 쉬기 힘든 모습이였어요.(승용차 안에서 연탄 자살) 울고 싶은 마음,일단 빨리 119를 불르고,경찰까지 불렀어요. 남편 눈 뜨는 순간 저한테 죄송한다고 한마디라도 없었어요. 중환자실에서 도 저 하루 빠짐 없이 문밖에서 3시간 정도 기다렸어요.혹시나 안 좋은일 있을 까봐. ……..

죽기전에 한마디만 해주세요

내가 벌레만도 못하다는 생각이 든다

현재 대학교에 다니고 있는 학생입니다. 최근 최소 하루에 한 번씩 자살 생각이 드는데 그렇다고 구체적인 방법이나 행동을 생각하고 계획하는 건 또 아니예요. 사람들이랑 있을 때나 즐거운 일이 있으면 잘 웃기도 합니다. 몇 년동안 준비한 프로젝트가 잘 안 됐는데 그거 때문인가 싶어도 벌써 3주가 좀 넘게 지났어요. 제가 이렇게까지 싫어하고 혐오하는 사람은 저뿐인 것 같아요. 밤에 잠을 잘 못 자고(이건 기말 시험 때문인지도 몰라요) 약한 자해를 가끔 시도했어요. 이걸 그렇게 불러도 되는지 잘 모르겠는데 샤프 끝으로 팔에 부정적인 글자를 적거나 커터칼 끝으로 손을 눌러보거나 하는 정도로요. 겁이 많아서 실행하지도 못할 거면서 말이에요. 다들 그렇게 참고 사는데 저만 유난인지 모르겠어서 질문 올립니다. +지금까지 안 주무신 분이 계시다면 내일은 조금 더 편안한 날이 되셨으면 해요.

세상에 나쁜 사람들이 너무 많아서 자꾸 생각하고 싶지않아도 하게되네요. 병원도 믿음이 가지않아요. 사람들이 달라지는건 아니니까요. 진짜 너무너무 징그러울 정도로 사람들이 싫을때가 있어요.

우울증약을 한달동안 복용했었는데요ㅠ 일년만에 10키로 정도 찐거같아서 주변얘기듣고 우울증약먹으면 살찐다길래 끊었어요ㅠ 근데 전 정신과에서 살찐다는 얘기못들었는데ㅜ 정말 살이 찌나요;;

그냥 나는 울보 ***

학교 애들이 도덕성이 결여 되어있나봐요 기본적으로 지켜야할 규칙이나 행동을 하는 걸 본 적이 없어요 고3이면 슬슬 정신 차릴 때 되지 않았나 학교에서 라면 먹고 제대로 처리 안 하는 애들 때문에 나까지 매점 금지 당하고 막 버리니까 바퀴벌레 많아지고 수업 시작해도 떠들고 우측통행이 기본인데 자꾸 좌측으로 와서 내가 안 비키면 *** 야려보고 이것말고도 많은데 다 쓰면 PPT 100장은 족히 넘게 만들 수 있을 것 같네요 이딴 ***들이 사회로 나갈 거 생각하면 한숨밖에 안 나와요

친구관계도 너무 지겹고 다들 앞에선 친한 척 막상 제가 도움이 필요할 땐 하나둘 발 빼는 게 친구가 맞나 싶고 믿었던 친구들도 다 저만 믿었던 것 같고 다 망해버렸으면 좋겠어요 왜 저만 이렇게 못난 걸까요 그냥 다 그만두고 싶다

오늘 그냥 빨리 자려고 이유? 딱히 없어 병소엔 버텼는데... 이젠 지쳐 그나마 새벽이 내 유일한 버팀목이었는데.. 지쳤네, 전부.... 원랜 나 절대 12시 정도에 안자는데... 오늘은 그 때쯤 잘 것 같아.. 하아.... 버틴다는 거.... 진짜 힘들다 그냥.. 전에는... 포스터 같은 거 보면 버티다보면 언젠간 행복하다, 버티고 살아야한다 이런 문구보고 아~ 그렇구나 생각했지.... 근데.... 그거 진실이긴해? .... 이렇게 지치기만 하는데... 더이상 버티기 점점 힘들다.... 이곳이... 싫어.

초6때는 가장 아끼고 좋아했던 친구에게 버림 받았고요 그 충격으로 매일밤마다 부모님 몰래 울었습니다,그리고 중1때는 부모님이 강제로 제가 원하지 않는 중학교에 반강제로 입학***셨고요,중학교때 친구들은 담임 선생님이 제 부모님께 반친구들이 정상이 아닌 것 같다고 혼자다니게 하는게 어떻겠냐고 물어보셨다고해요,그리고 결국엔 중1때부터 우울증2명,경계선 지능장애1명,이상한애?(학교에서 전교생에게 때돌림 받는애)랑 엮겨버려서 인간혐오,자존감 하락,우울증등 갑자기 다 걸렸어요 주변사람들은 전부 자살하고 싶은걸 차고 사는게 당연한줄 알았고요,자해,자살시도 필수로 한번쯤은 해본게 정상인줄 알았아요,중2때는 겨우 다른무리의 여자애랑 친해졌는데 그 여자애가 선긋길래 간절히 친해지고 싶은 마음애 말로풀어보려했습니다,하지만 의사소통이 제대로 되지 않았고 수업시간 그룹활동시간에 엎드려있길래 챙기지 않고 남은 애들과 활동을했습니다 그 친구는 울면서 나갔고요 그 친구는 주면사람에게 제가 일부로 활동지를 안보여주고 따시켰다는 식으로 소문을 퍼뜨려 전교여학생들에게 왕따를 당했습니다,심지어 친해지고 싶었는데 내향적인 성격때문에 말도 걸어*** 못한 여자애와 여자애 그룹이 절 뒷담까다 걸렸습니다,노골적으로 싫어하는 티를 내는 얼굴도 이름도 몰랐던 여자애도 있었고요,중3때는 인간혐오애 찌들어서 인간관계를 전부 끊고 혼자다녔습니다 설상가상으로 전교 7등 전과목 평균95점이었던 성적도 떨어지면서 자해를 했다가 부모님한테 걸렸습니다 방학동안은 정신센터?를 다니면서 치료했지만 고증학교 올라오면서 시간이 부족해서 치료를 안받기로 했습니다,중학교때에 공부했었던 마인드가 남들에게 무시받기 싫고 한번이라도 좋으니까 사랑받고 싶은 마음에 공부했었습니다 하지만 이 것도 고등학생이 되니까 오히려 강박관념처럼 시험성적이 안나오면 어떡하지 고민하면서 많이울고 하루하루가 지옥같았습니다,공부도 못하고 쓸때없는건만 잘하는 제자신이 너무 싫습니다 아픈건 싫어서 자해나 자살은하거 싶지 않아요 근데 아무것도 하기싫고 사람많은데 가면 가끔 순간적으로 숨이 막히고 모르는 사람들이 지나가면서 귓속말하면 제욕을 하는 것 같고 예전에 비해 너무 힘들고 전부 귀찮아요 평생 집에서 잠만자고 싶어요..이게 정상은 아닌데 고쳐야하는걸 아는데 안고쳐져요

잠깐 약 먹어봤을때 저녁 되면 우울해진게 약 때문이 아니였나보다 다른 이유로 아파서 입원하기 전에는 저녁이고 낮이고 상관없이 그랬어서 착각이라도 했던걸까 생각해보면 항상 이런 기분 느꼈었어 항상 착각하고 잊고 지낸거지 화에 덮여서 잊고 지냈을 뿐이었어 어쨌든 지금 불안하다는거고 이건 어릴때 겪었던 그것이 생각나게 만든다. 해만 지면 불안에 휩싸였던 그래서 동화책 엄청 읽어댔었는데 지금은 그냥 아무것도 못하는 멍청한 쓰레기일 뿐이다.

항상 뭐든 정답지를 보고 배끼는 못된 사람입니다. 자꾸 그러다 보니 저는 제가 그것을 잘하는줄 알고 마음속에선 찝찝한데 주변은 @@이는 잘하니까 이번에도 100점 받자. 라고하니 모든걸 충동적으로 모든걸 다 끊고 싶고 불안해요. 차라리 죽고 싶고 감정기복이 심해져가요. 지금 예민하다는건 알겠는데 이 포기하고 싶다는 마음을 고치고 싶어요. 어쩌죠..

주변에서는 게을러서다,너가 안하는거다.이 소리만 듣는데 지쳐요. 더 지치는건 주변에서 절 이해하지 못하는건데 이젠 다 포기하고 싶어요. 다 연 끊고 가족도 뭐도 혼자서 침대에서 살고 죽고 싶어요.

너무 힘들어

*** 걍 상담받지말고 뒤질까