정신건강

#트라우마 #스트레스 #의욕없음 #호흡곤란 #불안 #망상 #우울 #두통

특정 기억을 너무 잊고 싶고 도망치고 싶고 괴로워요 절 미워하시는 학교 선생님이 몇 분 계시는데, 제가 정말 큰 잘못을 해서 교무실 앞에서 대놓고 혼났어요. 혼내는 소리를 듣고 절 알던 예전 선생님께서 저한테 와서 제 목을 조르셨어요. 그만하라 할 때까지 조르셨어요.. 그걸 담임 선생님은 가만히 지켜보고 계셨구요. 제가 한 선생님께 굴욕을 당하고, 담임 선생님은 지켜보고 있고 이런 적이 한두번이 아니에요 이거 말고 상처로 남아있는 기억은 정말 많은데, 무의식적으로 계속 떠올리게 돼요. 제가 기댈 수 있는 곳은 어디에도 없어요. 그럴 때마다 전 줄곧 혼자였던 걸 깨닫게 되고 외로워져서 오는 탈력감에.. 제가 어둡고 깊은 바닥에 떨어진 기분이고 그 기분은 이루 말할 수 없어요 서론이 길어졌네요. 저는 이런 기억들이 무의식적으로 계속 떠올라서 너무 괴로워요. 숨이 안 쉬어지기도 하고 하던 일을 멈추게 될 때도 많아요. 그 때 그 기억들은 녹음이 된 것처럼 아직도 제게 선명하게 들려오고요, 떠오를 때마다 가슴이 헉하고 눌려지는 것처럼 숨이 막혀와요 이것 말고도 다른 스트레스도 겹쳐서 최근 일주일동안 악몽을 계속 꿨어요.. 그 꿈들은 전부 제가 고통만 받고 벗어날 수 없는 상황이었어요 이런 기억을 저는 어떻게 다뤄야 하죠? 정말 잊어버리고 싶은데 그게 안 돼요. 저는 어떻게 해야 할까요? 제가 혼자라는 걸 깨달을 때마다 더 두려워져요

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#스트레스 #우울 #불안 #트라우마 #의욕없음 #충동_폭력

자해 충동이 들면 병원을 가봐야 할까요?정신과에 다니면서 약을 먹다가 약 과다복용으로 쓰러지고 나서 10개월 정도 전부터 자의로 병원을 그냥 끊었습니다 그 후로 몇번의 감정적 혹은 신체적으로 병원을 가봐야 할 것 같다는 느낌이 들 때가 있었으나 그냥 넘겼는데 최근 자해 충동을 좀 세게 느끼는 것 같아요 신체적으로 밥을 못먹는다거나 움직이지 못하는 쪽으로 힘든 건 아직 없는데 자해 충동 증상 하나만으로 병원을 가보는 게 맞을까요?

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#불안 #트라우마 #신체증상 #망상

고함이 들리는 듯한 착각, 불안장애의 증상일 수도 있나요?심한 불안장애로 1년 넘게 고생한 경험이 있습니다. 증세가 많이 호전되기도 했고 시간적인 문제도 있어 올해 중순부터는 병원을 가지 않았습니다. 가끔 박동이 빨라지고 울컥하는 등의 증상은 있지만 일상생활에 지장을 줄 정도는 아니었고, 최근 들어서는 악몽을 자주 꾼 것 같기는 합니다. 그런데 요즘 간헐적으로 고함을 지르는 듯한 목소리가 들립니다. 제가 하고 있던 생각이 그런 목소리로써 들릴 때도 있고 뜬금없이 들릴 때도 있습니다. 이걸 들린다고 표현을 하는 게 맞는 건지 모르겠네요. 떠오른다고 하는 게 맞을까요? 예를 들어 제가 ‘아 오늘 @@하는 걸 까먹었네.’ 라고 생각할 때면 “@@하기로 했잖아!” 라는 소리가 들리는 듯한 착각이 듭니다. 어미로 갈수록 볼륨이 커지는 말투입니다. 텍스트로 옮기자면 “(작게)@@하기로 했잖아아아악(점점 커짐)!!” 정도가 유사하겠네요. 뭐 음식, 일정 등 생각하고 있는 주제에 관계없이 갑자기 이러한 증상이 나타납니다. 고함에 관련된 별다른 트라우마가 있지는 않습니다. 이와 같은 것도 불안 증세의 일종으로 볼 수 있을까요? 그런 것이 아니라면 이유가 무엇일까요?

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#우울 #트라우마 #불안 #스트레스 #의욕없음

아주대병원 입원해보신 분 있나요? mp3 반입 되나요??아주대 병원 어떤가요??

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#망상 #트라우마 #강박 #스트레스 #불안

요즘에 사람들 감정을 잘 공감이 안 가는 것 같아요. 매일이 불안해요.제가 어느순간 학교 친구들 등 갑자기 사람들에 대한 감정이 사라지는 것 만 같은 기분이였어요. 뭔지 모르겠지만 그 뒤로 게속 힘들 일들이 많이 생겼고 그랬어요. 이젠 울고 싶어도 잘 못 울어요. 고작 눈물 몇 방울만 나고 저 혼자 죄책감이 들고,무언가 내 심장에,내 마음에 뭔가가 쌓이고 쌓여서 무거운? 잘 모르겠어요. 그 찝찝한 기분이 매일 들어요. 그리고 저 사실 옛날에 학원에서 폭력을 당했거든요. 언니들 3명이 있었는데 거기중에서 제일 권력이 큰 언니가 있었는데 그 언니가 제 머리끄댕이도 잡아댕겼었고요,제가 그 때도 지금도 손에 무슨 알레르기랄까나 아무튼 그런게 있는데 그거에 대해 심한 뒷담도 까고 저보다 나이가 적은 아이한테 ''재 남자다?ㅋㅋ 너 이제부턴 재한데 반말해 알겠지?'' 이러면서 한 적 있고요. 나머지 언니들은 그냥 재수없다 이런 말 하고 심한 날에는 등 쎄게 때리고,제가 담요깔고 자고 있는데 그 권력 큰 언니 빼고,그 언니들이 다리로 막 차더라고요. 근데 전 거기서 숨 쥐고 눈물 흘리다 너무 아파서 일어났어요. 그리고 그 반말하라고 말하는 아이는 제 친구가 됐고요. 어떻게 됐냐고요? 그냥 심심해서 놀았대요.그러다가 언니 셋이 이제 떠났어요. 근데 지금 그 아이가 권력이 큰 언니랑 아직도 친한데..그 아이가 말하길 언니 돌아올 수도 있다고 애기하더라고요. 그것 때문에 하루종일 머릿속에 이게 틀어박혀있고,생각이 많아지고 머리가 점점 쪼이며 아파요. 친구들은 예전에 우울증 초기일 수도 있다고 애기 하더라고요. 그냥 너무 힘들어요. 뭐가 힘든건지도 모르겠는데 생각은 많아지고 인생도 지루하고 왜 살아야하는지 모르겠고 그냥..지친 것 같아요. 근데 저 아직 11살이거든요. 어린아이가 그냥 장난치는 것 처럼 생각할 수도 있는데 저 진짜 힘들거든요. 근데 지금 안 말하면 너무 힘들 것 같아서,나쁜 생각을 더 할 것 같아서요. 사실은 엄마가 빨래 넣으러 옥상에 갔다 오라고 하면 항상 오면서 가면서 절벽을 봐요. ''여기서 끝내면 이제 나도 안 힘들 수 있는데..''하면서요. 정말 뭘 해야될 지 모르겠습니다. 도와주세요.

정신건강

오늘 여러모로 기분이 안 좋았어요. 가족들은 저보다 우월한 친오빠랑 저를 당연하다는 듯이 아무렇지 않게 비교하고 게다가 남자친구는 집에 들어갔다는 연락도 없이 다른 친구랑 전화를 하더라구요.. 원래 집 들어갔다고 꼬박꼬박 연락하고 전화할 시간 생기면 저랑 전화하는데.. 정말 별 것도 아닌 시덥잖은 것들 때문에 우울한 제가 너무 속 좁은 것 같고 스스로가 싫어요.

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#의욕없음 #스트레스 #우울

절 도와줄 사람이 있긴 할까요...?요새 좀 많이 힘들어요... 힘들다보니 지쳐가서... 누군가에게 의지하고 싶다는 생각이 많이들어요. 저는 솔직히 본인 힘든건 본인이 견뎌야 한다고 생각하며 살아왔어요. 특히 정신적으로 누군가 힘들때 실질적으로 도움을 주는 것을 본적도 받아본적도 없습니다. 고민 들어주고 위로정돈 할 수 있겠죠. 그 이상을 대가없이 남을 위해 발벗고 도와주는게 이상한거기도 하죠..? 혼자 잘 지낼 수 있어야 하는데ㅜㅜ 특별한 이유없이 요즘 안좋은거라 해결 방법도 잘 모르겠어요. 혹시 실제로 실질적인 도움을 받거나 줘본 경험이 있으신가요? 궁금합니다... 저는 앞으로 어떤 마음가짐으로 지내야할까요...ㅎㅎ 의견 남겨주시면 감사하겠습니다ㅜ.ㅜ

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#망상 #중독_집착 #우울 #강박 #스트레스 #불안

내 기억이 이상해요 최근에 시험 준비로 조금 많은 스트레스를 받았습니다. 그러면서 과거에 있던 일중에 잘 기억이 안나는 일이 있는 데 거기서 내가 실 수 를 했으면 어떡하지 이런 생각때문에 요즘 너무 불안하고 잠에서 깨면서 부터 잠들때 까지 너무 불안합니다 이런 실 수를 하지않았을 까 하는 상상을 하면 이게 사실인가 상상인가도 헷갈리고. 그래서 당사자에게 물어보니 잘모르겠다고 하는 데도 자꾸의심이 들어서 너무 불안합니다

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#우울 #스트레스

스트레스에 대처하는 법. 자존감 올리는 법 제목 그대로, 스트레스에 대처하는 능력이 부족한 것 같습니다. 자존감도 부족하고..사실 저 자신도 많이 부족하고요. 가족들이나 애인이 제 단점들에 대해 말해줄 때, 고쳐야겠다는 생각보다 ‘나는 안 될 놈이야..’ 하는 생각이 자꾸만 들어요. 그리고 제 자신이 용서되지 않을 때, 예를 들어 시험을 망친다던지, 나태하게 하루를 보냈다던지, 그럴 때마다 자기혐오가 너무 심해져서 죽고 싶은 충동이 강하게 드는 것 같아요. 인생을 리셋하고 다시 시작하고 싶다는 생각이 들어요. 가고 싶던 대학에 입학해서 제가 되게 잘난 줄로만 알았는데, 대학에 입학해서 자기 진로를 잘 찾아가고 항상 성실하게 살아가는 친구들과 비교하면 저는 이룬 것도 없어 보이고, 제 자신이 너무 한심해지기도 하고요. 또 제 애인이 제 외모가 마음에 들지 않는다는 말을 한 적이 있는데, 그 이후로 외모에 대한 스트레스도 심해져서 거울을 볼 때마다 정말 살기 싫어집니다. 제 애인은 외모도 괜찮고 좋은 사람인데 그에 비해 나는 별 볼 일 없는 사람이라고 느껴질 때도 많고… 스트레스 상황만 되면 감정적이 되고, 패닉 상태에 빠져서 매번 흡연자도 아닌데 담배를 어지러울 때까지 핍니다. 정신을 잃을 만큼 술을 마시기도 하고…더 어릴 때는 자해를 했었는데 지금은 끊었구요. 제 스스로가 너무 싫어질 때 어떻게 대처하는 것이 현명할까요.

정신건강

#우울 #의욕없음 #불안

제가 쓸모없다고 느껴져요 초3때부터 작년(중1)까지 따돌림 아닌 따돌림을 당해왔고 가정에서는 동생이 아팠다는 이유만으로 항상 양보하며 약간의 차별대우를 받았습니다. 그로인해 정말 극소심 성격으로 변했고 자존감도 최대치로 낮아져았는 상태에서 올해는 정말 좋은친구를 만났고 이제 나아질줄 알았습니다. 하지만 괜찮을거라고 생각했던 올해는 약 5개월전부터 우울이 시작되었습니다. 금방 괜찮아질거라 생각했지만 갈수록 우울해져가며 불안하고 점점 무기력해졌습니다. 그로인해 자존감 바닥을 친건지 제 몸에 상처를 내는 일을 시작했고 초반에는 별로 안하다가 요즘은 깊지않더라도 매일하게되었습니다. 제 몸에 상처를 내기 시작하니 원래도 바닥이였던 자존감이 더 떨어져 이제는 제가 쓸모가 없으며 죽어도 괜찮을거라 생각까지 합니다. 어떡해 해야 괜찮아질수 있을까요..

정신건강

#우울 #두통 #불안

오늘 따라 눈물이 나네요. ㅠㅠ 마음이 정신이 약해서 우울증이 왔나요 ㅠㅠㅠ 모든 사람들이 마음이 약해서 정신상태가 약해서 우울증이 왔다 그러니 강해 져라는 둥 아님 밖에 나가봐라 너만 힘드냐 다 힘들다 라하는데 더 힘들어요 ㅠㅠ눈물도 나고 한데 기댈 때가 없다 보니 하염없이 눈물만 나네요 ㅠㅠ그리고 특히 더 기대고 싶은 부모님이 저에게 더 그러세요 힘들다라고 하면 너만 힘들어 ? 나도 힘들어 아님 죽고 싶다 하면 너 죽으면 평생 기억 할 것 같지 아니다 라고 하고 하니깐 아 그래도 힘 없는 마음 더 힘 빠지게 하네요 ㅠㅠㅠㅠ

정신건강

#의욕없음 #신체증상 #어지러움

두통 원래 우울증이있으면 두통도 심하고 몸살걸린것처럼 몸이 아픈가요,,? 울어서 그런가,,,? 코로나는 아니겠지,,

정신건강

화실10년넘게다닌후선생님과갈등 오랜시간 화실을다니다 선생님께 받은 장문의 문자로 작년에 많이힘들었는데 다시또 연락이오셔서 화실다닐거면 나오라해서 나갔다가 돌이킬수없이 똑같은 문자로 상처를받고 넘힘들어서 그동안 수많은 작품할때행복했는데 ㅜ넘 힘들어요 협회를 가기위해선 지역사회여서 선생님의 동의가 잏어야하기에 속내를 보이지않았는데 넘힘든 요즘을 보냅니다.가슴이 벌렁벌렁 ㅠ 한숨만나오네요 캡쳐한 내용이 네개있어요

정신건강

#어지러움

요즘에 어떤게 해야할까요?요즘에는 늦게 자고 피곤해서 정신건강에 많이 않좋은것 같아요 해결해주세요ㅠㅠㅠ

정신건강

#의욕없음

정신건강이 나빠지는데는 특별한 이유가 있을까요?요새 정신력이 급격하게 떨어지는 것을 느끼고 있습니다. 초반에는 텐션이 좀 낮아지는 정도였습니다. 그러다가 잠을 시도때도 없이 많이 자고 잘 못 깨어나고 기분이 좀 안좋아졌어요. 학교 수업 들으러 가거나 과제, 약속 등 꼭 해내야 할 일을 하기 버거워하다가 이제는 도저히 못하겠다는 정도까지 이르렀어요. 왜그런지 특별하게 이유가 없습니다. 혼자 버티기 힘듭니다. 먹던 약도 조금 증량해봤는데 효과가 없어요. 계속 안좋아져요. 누구한테 털어놔야 도움을 받을 수 있을지 모르겠습니다. 다시 바닥까지 떨어지면 안돼요...

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#트라우마 #스트레스 #의욕없음 #불안 #우울 #불면

사이비종교 탈퇴 후 6개월 무너진 내 자존감 사이비종교에 3년 소속 되어있다가 그 단체와 연락을 끊은지 어언 6개월이 되어갑니다 슬프게도 그곳에 들어가기 전에는 자존감도 없고 힘들게 살아가다가 그 단체에서 해주는 여러 심리상담과 사람들의 온정을 느끼고 또 믿음도 생겨가면서 자존감을 얻었습니다 그러다 아 이건 아니구나 싶어 나가게 되었는데 저는 제가 거길 나가서도 자존감을 지킬 수 있을거라 생각했는데 점점 갈수록 무너져갑니다 거기에 많이 의존하고 있었나봐요 처음에는 누구보다 똑부러지고 회사에 잘 적응하다가 상담받으며 그 종교에서 정신적으로 멀어진후에는 회사에 가는게 죽기보다 힘들어지고 이미 미래는 정해진거같고 무엇보다 정신적으로 의지할데가 없다는 것이 힘들고 사이비종교를 믿을때에 자신감있던 제 모습이 자꾸만 떠올라 괴롭습니다 제 자존감 회복할 수 있을까요?

정신건강

#우울

너무 외로워요 나는 어렸을때부터 여러명과 어울리지 않고 한명에게 잘해주고 집착을 하는게 있었는데 어른이 되고 회사를 다니면서도 한명한테 마음을 다 주는것 같다 주는만큼 돌려받길 바라면서 하지만 그만큼 돌아오지 않을때 허무함과 외로움이 밀려온다 나는 그사람에게 별로 중요하지 않을텐데 내가 아무리 먹을것을 챙겨주고 잘해줘도 그만큼 받을수 없다 알면서도 왜이리 외로울까 눈물이 날정도로 외롭다

정신건강

죽겠어요 너무우울하고기력이없어요 어떻게잊어보려고운동도하고다해보는데제자리걸음이에요 죽고싶어요너무힘들어요진짜 다잊고살고싶어요 죽을거같아요진짜로담배라도피우고싶은기분이에요 살아달라고한번만해주세요저진짜 죽을거같아요

정신건강

#불안 #우울 #불면 #망상 #강박 #트라우마 #스트레스

상대가 조금만 차가워도 '나를 싫어하나?' 라는 생각이 들어요 상대가 조금만 저한테 호의적으로 굴지 않으면 나를 싫어하는지 내가 뭐 잘못했는지 생각하게 돼요 어머니께서 말하시기를 저는 어렸을 때 밝고 쾌활하고 사진 찍을 때 포즈도 취하는 등 사진 찍는 걸 좋아하는 아이였대요 그런 제가 성격이 바뀌었던 계기는 초등학교 때라고 저 스스로 생각하는데요… 초등학교 때 친구와 갈등이 있었고 그 친구는 저 때문에 죽고 싶었다는 말을 듣고 그 이후로 되게 남 시선에 대해서 신경을 많이 쓴 것 같애요 조금만 차가운 말투로 말하거나 그래도 저를 안 좋아하는 것 같고 쉽게 상처받고 이런 성격이 저도 너무 싫은데 신경 안 쓰는 법을 잘 모르겠어요 저는 저를 싫어하는 사람이랑 마주치고 싶지도 않고 멀어지고 싶고… 차라리 저를 싫어하는지 확실히 알고 싶은데 물어보면 이상한 사람 같고… 이런 성격 고칠 수 없을까요?

정신건강

#의욕없음 #불안 #스트레스

종교 교회다니시는분이나 잘아시는분이 말씀해주시면 좋겠어요,,, 전 원래 고통없이 죽어서 무의 상태가 되고싶단 생각을 매일 하던사람이었고 사춘기도 엄청 세게 겪었어요 엄마랑도 매일 싸우고 매일 울던게 하루일과였는데 엄마가 교회에 다니고 나서부터 사람이 바뀌고 엄마의 변화를 보면서 저도 교회에 나가게 됐어요 엄마가 너무 행복해진게 놀라웠어요 저는 종교에 관심은 없었지만 따라갔어요 그런 저를 위해서 교회 사람들은 제 얘기도 쉴새없이 들어주고 막 던진말들을 다 기억하면서 기도해주고 제가 믿음이 자라가도록 자기 시간을 써가면서 가르쳐줬어요 물론 물질적인것두요 제가 잠을 못잔다면 다같이 기도해주고 숙면에 좋은 것도 선물해주고 왜 잠을 못자는지 다같이 고민해주구요 그냥 너무 고맙죠 사실 덕분에 이제 하나님도 믿게되고 좋아요,, 성경을 알게되니까 내 삶을 계획하시겠다는 확신도 생기고 우울한걸 생각조차 안하게됐어요 그냥 마음이 편했어요.. 교회 사람들을 보니까 너무 행복하고 서로 성경대로 잘하려 하니까 부부관계도 좋고 가정도 너무 서로 사랑하는게 보이고,, 직장도 잘가고,, 돈에 연연하지도 않는데 부족한것도없고,, 믿음이 그렇게까진 없는데 그냥 그 삶이 부러워서 나도 믿음이 생겼으면 좋겠다는 생각이 들었어요,, 그래야 제가 행복할거 같았거든요 딱 제가 바라는 삶이었고,,, 근데 교회에 열심히 나가는걸로 (일요일 제외하고 새벽기도를 한다던지,,교회 사람들이랑 모여서 성경읽고 기도한다던지) 주변사람들이랑 싸우게되고 특히 결혼하고싶은 남자친구는 저한테 그렇게 열심히 하는건 사이비같다고 하고,, 그 부모님도 남자친구한테 제가 사이비같다고 얘기하기도 하구... 전 그냥 제가 너무 우울했고,, 성경이 저한테 도움이 됐고,, 그래서 평온해졌는데 그런얘기 들으니까 너무 속상하고,, 사실 그정도로 믿음이 크진않은데 잘믿고싶어서 노력하는건데,, 내가 이런얘기들으먼서까지 노력해야하나싶고,, 사람만나는거 싫어하는데 만나야 좋다고 하니까 만나고,,,,교회 직접가는거 너무 귀찮은데 그래도 성장하려면 와서 듣는게 좋다니까 가고,,,, 하나님께 믿음으로 맡기고 하나님알아가는데 먼저 투자하면 나머지것들은 가장 좋은길로 인도해주신다는 간증을 엄청 들으니까 내키진 않지만 교회가는걸 우선적으로 하고 ,,,, 이런것들이 사실 도움이 됐었는데 점점 저한테도 확신이 사라지고 짐이되고,,,부담스럽고,, 머리론 알고 경험도 했지만 교회다니지않는 주변사람들의 평가를 듣고 확우울해지고 다 그만두고 싶다는 생각도들어요,, 교회를 열심히 다니기 전에는 전반적으로 우울하고 성격이 불같아서 좀 싸우는건 있었지만 남자친구랑 소소하게 놀러다니면서 행복하고,, 제 일을 열정적으로 하면서 그 순간엔 다 잊고 성취감도 느끼고 그랬는데 다시 아무것도 모를때로 돌아가고 싶다가도 내가 실제로 도움받은게 있으니 교회에 있고싶기도하고,, 근데 또 지금 이런 나의 마음이 저한테 자책이되고 다시 우울한 상태로 돌아간거같고 복잡해요,,, 그냥 전 잔디밭에서 집짓고 남자친구랑 강아지랑 아무생각없이 살고 맛있는거먹을수있을정도로만 벌고 그냥 아무것도 안하고 하루하루 보내다가 죽고싶은데,,,내가 행복해지려면 노력해야하는게 너무 부담스럽고 힘들어요,, 이렇게 두서없이 적어서 죄송해요,, 이런 종교관련얘기를 이해할수있는분이 계실지도 잘 모르겠네요,,,,,