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드디어 열등감을 극복하는 방법을 찾았습니다. 열등감은 내가 스스로 형성하는 마음입니다. 그 사람이 나에게 열등감을 품게 만든 게 아니라 오직 나 자신만이 품은 것입니다. 열등감을 품어버린 이유는 1. 타인이 생각하는 사회적 지위에 대한 신경 2. 위축과 겸손의 정의에 대한 무지 3. 자신만의 기준과 체계의 부재 때문입니다. 첫 번째, 타인이 생각하는 사회적 지위에 대한 신경 : 열등감을 가진 사람들은 타인의 시선을 신경쓰는 경우가 많습니다. 남에게 관심도 많고요. 눈치가 빠르고 눈치를 봅니다. 이렇게 시선에 많이 신경을 쓰는 이유는 남이 봤을 때 내가 어떻게 보일지, 내가 이 행동을 하면 남이 어떻게 생각할지, 지금 내 현재 위치/내가 가지고 있는 직업/내가 받은 성적 등을 남이 봤을 때 어떻게 판단할지에 대해 관심이 많기 때문입니다. 하지만, 우리는 넓게 볼 필요가 있습니다. 내 상태는 나에게 있어서 더 중요한 것이지 남이 나를 어떻게 판단하든 그것은 내가 알 바가 아닙니다. 물론 그렇다고 해서 갑자기 남의 시선을 신경쓰지 않고 살아가기에는 우리는 너무나 장시간 그러한 환경에 노출됐습니다. 따라서, 이렇게 해보시는 걸 추천드립니다. 자신과 대화를 수없이 하세요. 자신에게 몰두하라는 것입니다. “00아 너 오늘 뭐했어? 오늘 계획한 거 다 했어? 잘 되고 있어?” 이런 식으로요. 이렇게 남이 나를 뭐라고 생각하는지 생각하는 시간을 내가 나를 뭐라고 생각하는지 생각하는 시간으로 바꾸는 것입니다. 두 번째, 위축과 겸손의 정의에 대한 무지 : 열등감을 가진 사람들은 나보다 잘나다고 생각되는 사람들을 보면 위축되는 경향이 있습니다. 나와 상대방을 비교해보고 내가 상대방보다 못하다고 생각이 드니까 아 왠지 자신감도 없어지고 빈정이 상합니다. 하지만, 우리는 그런 상황을 직면했을 때 위축되는 것이아니라 겸손함을 느끼고 배울 줄 알아야 합니다. 인정할 줄 알아야 합니다. 그래요, 그 사람들 멋진 사람들이에요. 그렇다고 내가 위축될 필요가 없습니다. 당신의 위축되는 감정을 겸손으로 바꿔보세요. “아, 난 내가 잘난 줄 알았는데 잘난 사람들이 생각보다 많구나. 자만하지 말고 겸손해야겠다. 나도 저 사람들처럼 열심히해서 뭔가를 이뤄내고 싶다.” 이런 마음가짐으로 지금보다 더 노력하고 배우면 되는 것입니다. 절대 위축되지 마세요. 겸손을 느끼고 인정하고 배워서 더 나은 내가 되면 되는 것입니다. 그 사람들도 어쩌면 이 과정을 거쳤을 지도 모르죠. 세 번째, 자신만의 기준과 체계의 부재 : 열등감을 가진 사람들은 자기가 설정해 놓은 기준과 체계가 없는 경우가 있습니다. 그저 시간이 해결해주는대로, 남이 정해주는 대로, 남이 조언이라고 하는대로 끌려다닐 수도 있습니다. 하지만, 우리는 되도록이면 빨리 나만의 기준을 세워야 합니다. 약간은 이기적이게 되어야 한다는 것입니다. 거절할 줄도 알아야 합니다. 항상 내 에너지와 시간소모를 아깝게 여기면서 가장 효율적인 곳에 쓰는 것을 훈련해야합니다. 그런데 남이 그걸 그대로 가져가도록 방치하는 것은 너무 억울한 일 아닐까요? 따라서, 남에게 휘둘리지 않도록 자신만의 법칙을 세워 자신의 판단대로 자신만의 에너지와 시간을 적절하게 써야 합니다. 여러분들은 여러분만의 개성이 있습니다. 남에게는 없는 개성이 있습니다. 그걸 썩히지 않고 잘 살리는 사람에게 매력을 찾을 수 있습니다. 당장은 어렵겠지만 자신을 훈련시켜보세요. 제일 중요한 것은 현재입니다. 지금부터라도 내 개성을 살리기 위해 생활패턴을 완전히 바꿔보세요. 완전히 바꾸지 않는다면 완전히 바뀔 수 없습니다. 여러분 할 수 있습니다. 열등감은 빠져나가고 자존감만 충만한 행복한 삶을 살길 바랍니다. 응원합니다.

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작년에 임용고시 재수할때 스트레스가 여러가지로 엄청 많았어요.. 연애 가족 취준 등등.. 특히 연애를 안좋게 헤어져서 그뒤로 어플을 하게 됐는데 어플로 쉽게쉽게 만나지고 재밌더라구요. 쉽게 만나니 쉽게헤어지기도 하지만 근데 그뒤로 성관계를 되게 쉽게 하게 됐고 그냥 하고싶으면 좋아요만 누르고 누구든지 섹스를 할수있으니까.. 근데 그게 어느정도 살짝 중독이 되서 혼자 저녁에 술마시고 살짝이라도 하고싶은 생각이들면 옛날이면 그냥 기구로 혼자했을텐데 요즘엔 그냥 누구 불러볼까 이생각들더라구요. 고쳐야 하는거 맞겠죠..? 어떻게생각하시나요 ... 어플로 쉽게 만나는거에 대해서 상처는 안받는게 이게 계속 중독느낌으로 외로울때마다 이럴까봐 걱정되네요.

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" 고민할 거 없어, 내가 답인 걸. "

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전부를 잃는 올인은 위험해 마음을 여럿으로 분산시키자 사람만나는 모임도 다양하게 취미도 운동도 다양하게 업무와 쉼도 잘 나누어서 무리하게 애쓰지말고 20프로 30프로씩만 쓰자

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MEMENTO MORI 시간은 정해져있다. 나는 죽을 것이고 내가 사랑하는 이들도 죽을 것이다. 이게 삶이다. 나는 참지 않고 슬퍼하고 피하지 않고 아플 것이다. 웃음으로 용기를 얻고 마음을 다해 사랑하며 살겠다. 도망치지 않겠다. 삶을 마주하고 온전히 살아내겠다. 나에게 가장 중요한 것이 무엇인지, 가장 소중한 것이 무엇인지 생각하며 살겠다. 그리고 이 다짐을 잊지 않겠다.

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삶이 왤케 고되냐 임용고시와 부모님에서부터 다 벗어나고싶어 초수때 진짜 열심히하긴했는데 아쉽게 떨어졌고 멘탈관리 잘못한탓이 컸고... 재수때는 임용에 떨어졌다는 생각때문에 폐인처럼 맨날 고시원에서 술마시고 살았고 지금 삼수때는 본가사는데 부모님이랑 너무 부딪쳐 불안해서 공부에 집중안될정도로 공황발작처럼 땀나고 눈물나고 불안해 날 또 괴롭힐거같다는 그런 생각에.... 삼척 바다쪽에 기간제 구해서 떠나려하는데 임용병행하는게 좋을까 그냥 올해는 일만하고 좀 쉬는게 나을까? 내가 임용에 너무 강박과 과하게 생각하는거같긴해. 편하게 생각쓰고 싶어서 반말로 적었어요... 조언 부탁드립니다

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사람은 걷는 규칙을 배워서 걷지 않는다. 걸음을 시도하고 넘어지면서 배운다. -리처드 브랜슨-

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세상 모든 것은 언젠가 영화를 누린다. 하지만 그 영화가 이어지면 언젠가는 그 성쇠가 쇠하고 흐려지기 마련. 하나 그럼에도 사람은 이어진다. 화려했던 꽃이 진다해도 언젠가 꽃은 다시 피어난다. 피고지고 또 다시 피던 게 꽃 아니던가? 그러니 피어난다. 누구도 돌보지 않았던 절벽 위의 고목도 긴 겨울을 버텨 내고 나면 다시 꽃을 피우리라 “피어라” <화산귀환 327화>

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뿌린대로 거둔다 "힘든게 내가 부족해서, 잘못해서라고?" 보단 "이겨낸 만큼 훌륭한 사람이 된다" 고 생각해보자!!

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(오늘 남긴 댓글) 많이 힘드시죠? 몸도, 그리고 몸보다 더 망가진 듯한 내 마음도. 마카에 참 많은 글들을 올리셨더라구요. 대부분 힘겨워하는 글이었어요. 그만큼 아파하고 기댈 곳이 필요하셨던 것 같아요. 저도 몸이 허약하답니다. 언제부턴가 남들같은 학창시절, 사회생활, 인간관계 모든 것으로부터 소외되고 말았어요. 견딜 수 없어서 결국 도망칠 수밖에 없었고 그런 자신의 죗값을 책망한 적도 많았어요. 지금은 저를 전혀 책망하지 않아요. 날때부터 약하게 태어난 사람이 있고, 살면서 자신을 잘 관리하지 못한 사람도 있지만 그 모든 '경험'이 더이상 죄라고 생각하지 않으니까요. 나에게 죄가 있다는 죄책감은 수치심을 불러 일으키고 나를 나약한 나로 계속 묶어두어요. 말하자면 스스로 족쇄를 채워 '나약한 나'가 끝없이 지속되는 거죠. 내가 계속 나를 망가뜨리는 경험을 반복한다면 그건 어리석은 행동이겠죠. 자신을 탓하고 욕할 시간에 냉정하고 확실한 수정이 필요해요. 다만 선천적인 부분은 아무리 노력해도 한계에 부딪힐 때가 잦잖아요? 그런 나 자신을 사랑해주세요. 애초에 멋지고 부족할 것 없는 사람으로 태어났다면 얼마나 좋았을까요? 하지만 사랑은 그런 사람만이 누릴 수 있는 특권이 아니예요. 부족하고 한계가 뚜렷할수록 내 안에 담긴 마음은 더 많은 사랑을 갈구해요. 그 손길을 이런저런 남들 눈에 그럴 듯한 이유로 물리치지 말고 꼭 붙잡아주세요. 평생토록 나를 가장 가까이서 진실하고 꾸준하게 사랑할 수 있는 사람은 바로 나 자신이예요. +나를 제대로 사랑하는 사람이 다른 이성과 사랑을 속삭일 때도 상대에게 의존하지 않고 아름다운 사랑을 가꾸어갈 수 있어요. 저는 오늘도 힘겹게 살아온 마카님에게 단 한가지를 요구할거예요. 자기자신을 사랑하세요. 자기자신을 이 세상에서 가장 위대하게 사랑하세요. 그 위대하고 진실한 사랑이 자기자신을 구원할 거예요.

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(짧은 질문을 보고) Q. 행복이란 뭘까요? A. 자기자신을 긍정하는 마음의 능력 제 생각은 그러한데 이 질문에 대한 대답은 사람마다 다를 듯 하네요.

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오늘 친척동생이랑 고모부님한테 첨으로 편지를 며칠전에 보냈어요.오늘왔다고 언니야 ~~내가 늘 항상 응원하는거 알제?라고 너무좋네요 ㅎㅎ 난 표현을 하니깐 .. 동생들이. 생각해주고 응원해주고 항상말하지만 여기 마카님들도 응원해주셔서 저.. 정말 좋아질거라고. 생각하고 싶어요 . 그리고 동생이 오늘 하루도 애썻다고 자기가 더 힘들긴데 .. 너무고마웠습니다. 조금씩 좋은말 좋은일이 생겨서 좋네요 😊

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54일간의 묵주기도를 오늘 완료했다! 고생많았다 나 자신! 간절하게 기도했는데 부디 기도의 결실이 얼른 나타났으면 좋겠다!

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얘들아 시간이 약이야 비록 지금 ***게 힘들겠지만. ***게 버티면 ***게 잊고 행복해진다는걸 알아두고 힘내 죽고싶어도 하루만 더 살아봐 하루 또 그렇다면 그 다음 또 살아 희망이 나타날때까지 힘내 나도 물론 지금 힘들지만 곧 헤쳐나갈거라믿고있어 널 믿어 힘내

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#곽지영선생님_늘_감사드립니다

안녕하세요 마카여러분:) 어느 덧 하루에 사계절이 있던 날들이 지나 완연한 봄이 되었어요 저는 작년 여름 많이 망가져 있었어요. 가족들로 인해. 그리고 저로 인해. 제 선택으로 인해 제 계절은 그 때부터 계속 겨울이었습니다. 하루하루 버티기가 힘들고 모든게 절 죽어라 죽어라 밀어 붙여 제가 숨을 쉬는것도 죄스럽고 아팟어요 그 당시의 저는 앞으로 제 주변 정리를 할 시간만 버티자. 주변 정리만 하고 세상을 정리하자. 라는 생각뿐이었는데 그럴 힘 조차 없어서 마카를 찾아왔었습니다. 눈물범벅으로 지영선생님과 바로 통화상담을 하게 되었고 선생님 덕에 조금은 숨통이 트였던 거 같아요. 덕분에 몇개월간의 통화상담 끝에 마음이 조금 아물어서 세상을 마주할 용기가 나서 상담을 마쳤답니다ㅎ 굉장히 간추려서 적었지만 정말 긴 시간 많은 얘기를 나눴어요. 늘 선생님은 저만의 편을 들어주진 않으셨지만 제 인생 첫 햇살이셨던거 같아요. 선생님. 사실 선생님께 너무 감사하다는 말씀을 드리고 싶어서 다시 찾아왔어요자살하겠다며 너무 춥고 힘든 겨울이라 죽겠다는 저를 일으켜 세워주셔서 감사했습니다. 탓하지 않고 정신차리고 마음에 새살을 일으켜 주셔서 덕분에 저는 이제 봄이 왔음이 보이고 느껴져요. 하루 하루를 버티는게 아니라 지내고 있습니다ㅎ 제가 좋아하는것들 속에서 저를 알아가고 감정을 수용하고 저를 배우고 있어요. 선생님 덕에 제 2의 삶인것도 같고 진정한 삶을 시작한 기분을 요즘 느끼고 있습니다ㅎ 겨울도 지나간다고 곧 갈거라고 해 주셨던 말씀대로 겨울이 갈 동안 곁에 있어주셔서 감사드립니다. 겨울이야 다시 오겠지만 언젠가 다시 올 겨울을 버틸 지혜도 주셔서 감사해요. 무한히 감사드려요 선생님 제가 말을 잘 하지 못 해 이렇게 밖에 말을 못 해서 죄송해요 선생님ㅎ 선생님. 늘 건강하시고 행복과 좋은일이 함께하시길 바랍니다:) 감사합니다. ps. 제가 뭐라고 여러분들에게 감히 힘내시라 말씀 드릴순 없어요. 하지만 여러분들 너무 자신을 탓하지도 상처주지도 마세요. 봄은 옵니다. 겨울이 갈 때 까지 곁에서 힘이 되어주실 선생님들을 만나 상처에 새살이 돋으면 곧 찬란한 봄이 와요. 살기 싫어도 살아짐에 죄스러울 필요도 마음이 아프지 않으셔도 된다는 말씀을 드리고 싶습니다

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여기 죽고싶다 하는 애들 너네 사실은 다 살고 싶어서 여기 글 쓰는 거 알아. 감당 안될 땐 바닥에 누워서 눈을 감아. 그리고 네 감정이랑 너를 분리해. 숨 크게 들이쉬고 후우우하면서 숨 내쉴 때 네 감정도 같이 실어서 내보내. 감정이 다 나가서 진정이 될 때까지 계속. 그렇게 버티면 또 지나가. 그러다 보면 또 좋은 날도 있더라.

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살다보니까 ㅎ오늘이생일이네요^^별감흥도없지만 왠지약간 센치해지는느낌ㅋ그래도미역국끓였는데 ....같이먹어줄사람이없네요.ㅎㅎㅎ

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외모에 자신감이 너무없고 자존감도 너무낮아요 n수하면서 사람이랑 소통할일이 적어지면서 더 내성적으로 변한것같고 시선처리도 잘 못해요 사람 만나는걸 좋아하는데 막상 만나면 겁이 나더라구요 자존감을 어떻게 높일수있을까요

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전.. 지금생각해보니 센터에 상담 복지관상담 병원진료를 안받았으면 ... 어떻게 됐을까?갑자기생각이드네요 . 우연히 좋은동생을만나서 이런기기관이 있는데 가보라고 자기도 힘들었는데 .. 도움을받았다고.. 치료받기전 마음과 하루일과는. 많이 무기력하고 힘들었고 우울하면 술을 먹고 그랬거든요 치료받기후에 마음 하루일과가 좋게 조금씩 달라지는거 같아요 소소한거 취미도 생기고 잘은못하지만 ...ㅋ아직은 조금씩 서러웠던 시절이. 힘든 시절이 조금씩 생각이 나고. 간혹가다 감정기복이 나지만 지금은 전만큼 오래가지않아 좋은거같아요 그리고 좋은습관이 생겼는데 책을 적어도 한달에 한권씩은 꼭읽게 되더라구요 .전에 한장만 읽어도. 잤는데 ㅎㅎ 그냥 이런저런 생각이 나네요..ㅎ

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며칠전 첫 심리상담을 받았다. 불안과 스트레스 때문에 생긴 마음의 짐이 한꺼번에 사르륵 녹는 기분이 들었다. 무거웠던 어깨가 가뿐해졌다. 너무 오랜만에 느끼던 감정이었다. 과거의 나로 돌아간다면.. 혼자 힘들어 하지말고 당장 상담선생님을 찾으라고 하고싶다. 올해의 목표. 내 정신건강 챙기기.

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