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저 너무 힘들어요 친구가 없어요 성인인데,, 그래서 완전 혼자라 무시당해요 인스타보면 다들 행복해요

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#불안 #우울

어지러워서 '죽고싶다'는 생각을 넘출 힘도 없어. 내가 아무런 가치도 없는 사람 같이 느껴져. "내가 무슨 주제로 내 자신을 챙기는거지?" "넌 그럴 자격도 없어" 라고 말하는거 같아. 싫어. 그런건 싫어. 그런 생각 안하기로 했잖아. 근데 이젠 내가 통제할수 있는 선을 넘어버렸어. 꽤 자신있는 분야였는데. 내가 더이상 통제할수 있는건 없는걸까? 내 행동, 말. 생각조차 통제가 불가능하다면 어떻게 살지? 그러니까 인간관계를 망치게 될까봐 불안해 학교생활을 망칠까봐 불안해 가족들이랑 문제생길까봐 불안해 내가 죽을까봐 불안해 내가 자해하거나 자살할까봐 두려워. 모든게 무서워. 내가 이 세상을 살아가도 괜찮은걸까?

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가끔 소름끼치는 기분이 들면서 우울해질 때가 있는데 왜 그러는지 모르겠어요

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#불안 #우울

아파 아픈데 지금 내가 무슨 감정인지 모르겠어 그냥 모든게 힘들어 외로운건가? 섭섭한건가? 죄책감인가? 뭔가 해야할거 같아서 잠을 못자겠어 근데 아무것도 못하고 있는데 아무것도 못하는 상탠데 차라리 잠을 자는게 나은건데 아무것도 못하겟ㅅ어 가만히 노래들으면서 폰을 붙잡고 있는거 밖에 못하겠어 죽고싶다는 말이 자꾸 떠오르는데 이게 내 진심인가? 내 심정인가? 아닌거 같은데 다른건 생각이 안떠올라

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#귀한사람이다 #나도

일부러는 아닌 것 같고 그냥 좀 그런 사람인 거지 뭐 스트레스 받지 마 그냥 거기까지 생각을 못 하는 스타일인 거야 저 사람이 뭐 악의가 있어서 하는 말도 아니고 그냥 단순한 사람 같긴 한데 내가 뭐 하러 이런 사람들 맞춰주면서 스트레스 받아야 돼 내 인생도 소중한데 피곤하게 나도 소중하고 귀한사람이야 에너지뱀파이어들아 하소연하고 징징거리는거 그만하자 이젠 내가 생각하는 귀한사람에게만 귀한시간내서 더 귀하게 대접해야겠다

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힘든일들이 더이상 생기지않았으면 좋겠다. 내가 잘못한일이 아니더라도 나는 모든이에게 늘 죄인이 되어 나의 자존감은 깊고 짙은 구덩이속으로 떨어진다. 얼마나 더 아파해야 이 속죄가 끝이날까 살아갈 의지가 언제꺼져도 이상하지 않을 작은불씨같지만 오늘도 깊은한숨으로 작은 불씨를 유지해본다 한줌의재가 될 용기조차 없기에

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인간관계에 목 매지 않는 법이 뭐가 있을까요

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다들 조금만 더 버텨줘요... 자신을 걱정해주는 사람을 잊지 말고 생각해줘요 부디... 행복할 날은 반드시 올테니까 그렇게 믿고 살아가줘요

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현재의 힘듦이 행복의 거름이 되어 훗날 웃으며 누구보다 예쁘게 피어나길

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굉장히 다양한 생각이 든단 말이야 용케도 손절 안했구나 저 새끼가 보살이다 그거야 실시간으로 다 보고 들으면서 방관했기 때문이지 날 일방적으로 알았으니까 내가 물어봤을 때 모른다고 구라깠잖아 도와달라고 했을 때 거절했잖아 날 오히려 병이라고 몰았잖아 그런데 쟨 착해 나한테 맞춰주려고 하고 배려심 있지 그런데 어떻게 그럴 수가 있어 만날 때마다 너무 힘들어 쟤는 방관자인 게 확 느껴져 내가 말하지 않은 것 내가 행동하지 않은 걸 미리 다 알고 있는 그 태도 그 기만 그런데 앞으로 쟤만큼 괜찮은 애를 찾진 못할 걸 중학교는 일종의 상징성이 있었다 인생이 아주 엿되기 전, 내가 삶의 의지가 있을 때였다 행복했던 때였고(비록 항우울제를 하루에 세 번 씹어먹었지만/불면증이 있었지만/강박증이 있었지만) 행복하기 위해 노력했던 때였다 그래서 그때 있었던 사람들은 내게 큰 의미가 있고 잃고 싶지 않았다 그런데 내 인생을 뒤집어서 내가 죽을 시도까지 한 일이 쟤한텐 아무렇지 않다는 게 믿겨지지 않고 결국 남는 건 원망이었다 꾸역꾸역 이어가던 관계였다 나는 손절 각을 재고 있었다 하지만 상당히 의지하던 애들이었기 때문에 쉽게 그럴 수가 없었고 문자를 보내기 전까지도 고민했다 그러나 질질 끌어봤자 나만 힘든 거였다 심적으로 3년 동안 원망을 죽이느라 고생했기 때문이다 쓸데없는 감정이고, 정말 쓸데없는 원망이라고 생각해왔다 갈등은 바로잡아야 하는데 한쪽이 부정하면 뭐 어쩌겠어 갈등이랄 것도 없이 그건 방관인데 나를 바보를 아는 게 아닌 이상 그러면 안됐는데 마지막까지 모른다고 쓰고 갔다 정말 노골적이라서 웃었다

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문득 드는 생각이 어렸을때 아는 누군가를 우연히라도 마주치면 난 그날이 내 마지막 날이 될것같다 그냥 나도 모르게 그럴 것 같다

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#우울 #불안

지금 기분이 어떤지 모르겠어. 아무생각도 못하겠어 "죽고싶다" 라는 단어가 내 생각을 방해하고 잇ㄱ어 아니야 그게 아니라고. 노이즈만 더 심해지잖아

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#성격 #죽음 #자아 #인생

죽음에 대한 내 개인적인 생각 그냥 평소에 생각해둔 것들이 있었는데, 여기서 이야기 나누고 싶어서 한번 올려봅니다. 전 예전부터 죽는다는 걸(꼭 극단적인 선택이 아니더라도) 항상 진지하게 생각해봤습니다... 사람은 어쨌든 항상 언젠가는 죽으니까요. 저희 외할아버지, 친할아버지께서 돌아가셨을 때, '이제 다음 차례는 우리 부모님이구나'하는 생각이 나니까 너무 슬퍼졌습니다. 한편으로는 부모님도 '이제는 내 차례겠구나' 생각한다면 무섭고 우울해하실 것 같기도 하고요. 그래서 '죽으면 그 다음은 어떻게 될까'라는 생각이 항상 있었습니다. 종교에서는 '사후세계'들이 각자 한 가지씩은 있어서, 그때에 인생 동안의 죄의 심판을 받는다는 얘기가 있기도 하고, 영원히 자유롭고 평화로운 삶을 살거나 아니면 영원히 고통받거나 하는 얘기들이 있습니다. 하지만 제 생각에는 이건 인생을 놓아주는 것에 대한 불안 때문에 만들어진 보상심리 같습니다. 사실 전생만 생각해도, 우리가 태어나기 전에 어떤 삶을 살았는지, 아니면 삶을 살기라도 했는지 아무것도 알 수 없습니다. 전생에 나라를 구했다는 점술 같은 건 그냥 재미있는 이야기일 뿐이라고 생각합니다. 반대로, 저는 우리가 태어나기 전의 기억이 없다는 건 당연하다고 생각합니다. 우리가 생각을 하려면 두뇌가 있어야 되는데, 태어나기 전에는 뇌가 없으니 무언가를 생각하거나 느끼지 못하는 게 당연합니다. 무언가를 자꾸 기억하려는 행위 자체가 잘못되었다고 생각합니다. 오히려 '아무것도 모르겠다'고 느끼는 게 맞을 것 같습니다. 그러니까, 우리가 태어나기 전에 아무것도 느끼지 못하는 것처럼, 우리가 죽은 이후에도 아무것도 느끼지 못할 거라 생각합니다. 우리가 죽었다는 생각도 못하고, 시간이 흘러간다는 느낌도 모르고, 내가 누구이고 어디에 있는지 자아도 갖지 못할 거라고 생각합니다. 만일 다시 태어난다 한들, '내가 다시 태어났다'고 생각이 들 리가 없습니다. 무엇으로 태어날지도 모르니까요. 결국 전생이나 후생이나 돌고 도는 순환논리가 되는 것 같습니다. 저는 그래서 "죽는다는 건 내가 가진 모든 걸 다 내려놓는 것이다" 이 정도로 믿고 있습니다. 그러면 드는 생각이, "여기서 어떻게 더 무언가를 포기할 수 있을까?"라는 생각을 할 수 있었습니다. 지금 내가 불행하고 삶을 포기하고 싶을 때, '여기서 더 무얼 잃을까' 생각을 하기도 해요. 그런데 제가 아까 죽음에 대한 생각을 통해 생각해보면, '힘들고 괴롭다'는 것도 어쩌면 '힘들고 괴로운 감정을 느낄 수 있다'는 생각이 들었습니다. 물론 불행에 빠진 사람들께 제가 "지금 너의 삶에 만족하고 감사하라"라느니 "아프니까 청춘이다"라는 ***를 하고 싶은 건 아닙니다. 하지만, 감정을 느끼는 건 '감정일 뿐'이라고 생각하면 오히려 흔들리지 않는 것 같습니다. 그냥 감정은 감정이고, 현실은 현실이다 이렇게 분리가 되더라고요. 그리고 반대로, 진짜로 내가 누구인지를 알고 싶을 때에는 그 감정들을 내 것이라 생각하면 명쾌한 것 같습니다. 내가 어떤 상황에서 어떻게 느끼는 지를 따라가면, 내가 어디에 중심을 두고 있는지 알 것 같습니다.

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하루에도 몇번씩 롤러코스터 타는 듯한 감정이 주체가 잘 안된다.. 컨트롤 할려고 노력해도 딱 어느 지점을 넘어가면 브레이크가 고장난 자동차 같달까. 아까는 웃으며 있었는데도 지금은 또 한없이 우울해지는걸 보면 우울증은 참 무서운거구나를 느낀다. 아마 잠을 못자고 있어서 그런가보다. 또 자고 일어나면 괜찮아지겠지! 밝게 보내자, 오늘 많이 울었잖아.

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요즘 내 정신 상태 힘들다 진짜 힘들다 힘내야지 할수있어 좋은일이 생길거야 아니야 늦었어 슬퍼 우울해 정신차려 이미 망했어 좋은 생각 좋은 생각 괜찮을거야 부자되야지 잘될거야 누구보다 잘살거야 괴롭다 미치겠다 싫다 지금 이런 상황

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위로받고 싶어요 불안허고 무서워요

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내 주제에 어떻게 너를

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학교 지하 미술창고에서 불도 안키고 쭈그려 앉아서, 네가 몰래 내지 않고 가져온 폰으로 주스 월드 음악을 들으면서 너한테 했던 이야기. 있잖아, 나는 눈이 오는 날 죽고싶어. 그래서 내 스무살 생일 날에 꼭 눈이 왔으면 좋겠어. 너가 나한테 안겨서 다음 말은 못했는데 나 그거 진심이었다? 눈 내리는 스무살 생일에 긴긴 잠에 들려고. 살아달라고 애원해줘서 고마워 많이 아낀다고 말해줘서 고마워 손목 그었다고 했을때 고개만 끄덕거려줘서 고마워 나 울때 소리내서 울라고 해줘서 고마워 다 괜찮다고 해줘서 고마워 나보다 작은 품으로 나 안아줘서 고마워 친구해줘서 고마워. 너가 독일 가서 다행이야 다시는 나를 못 보는 곳으로 가서 다행이야 너가 나 때문에 불행해지지 않아서 다행이야 이제 네 인생이 나보다 찬란해져서 다행이야. 의사가 되어서 약한 사람들을 돌봐주고 싶다고 했지 너는. 꼭 그렇게 살아. 많은 사람들의 찬란한 구원으로. 그래도 내 장례식에서 딱 한번만 울어줘. 그동안 수고 많았다고 해줘. 성공하더라도, 딱 한번만 내 생각해줘 제발.

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한계가 느껴진다. 포기하고 싶다.

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저 정신병 자 라고 놀리고 소문 내는데 어쩌죠.. 진짜 돌겠어요

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