오랫동안 만나고 1년 반 정도 동거했던 연인과 헤어진 지 4개월이 넘었습니다. 연애 초반에는 편안하고 안정적인 관계였고, 결혼이나 미래에 대한 이야기도 자주 나눴습니다. 하지만 관계 후반으로 갈수록 서로에게 상처를 주는 일이 늘어났습니다. 그래도 너무 사이 좋고 다툼은 잦지만 끈끈하게 있었고, 심지어는 헤어지기 1달 2달 전까지도, 상대방의 가족과 같이(저랑 상대방은 해외에 살고 있습니다) 집을 구해서 사는 계획까지 짰습니다. 저는 상대의 말에 자주 위축되고 인정받으려 했고, 저 역시 거짓말과 신뢰 문제로 상대를 지치게 만들었습니다. 상대는 저를 좋아하지만 너무 힘들고 함께할 미래가 보이지 않는다고 말했습니다. 이별할 때 서로 많이 울었고, 이후에도 한동안 연락과 만남이 이어져서 저는 다시 잘될 수도 있다는 기대를 품었습니다. 하지만 지금은 상대가 더 이상 연락하지 않는 게 맞다고 했고, 개인적인 연락은 모두 차단된 상태입니다. 정산 등 꼭 필요한 이야기만 이메일로 나누고 있습니다. 가장 힘든 건, 매일 함께 지내던 사람이 갑자기 너무 어색한 남이 되어버렸다는 사실입니다. 함께 살던 일상이 자주 떠오르고, 저만 이 관계를 놓지 못한 것 같아 외롭습니다. 솔직히 마음을 회복하고 싶으면서도, 재회 가능성에 대한 기대를 완전히 버리지는 못했습니다. 상대도 저처럼 힘들어하고 있는지, 함께했던 시간이 상대에게도 여전히 의미 있게 남아 있는지 궁금합니다. 헤어진 지 4개월이 지났는데도 이렇게 힘든 게 정상일까요? 상대도 비슷한 감정을 느끼고 있을 수 있을까요? 그리고 이런 상황에서 재회 가능성을 바라보는게 과연 맞는지 모르겠습니다...

무슨 수를 써야하나

죽을 용기도 살 용기도 없는 제가 너무 한심해요

제 친구중에 우울증이 있는 친구가 있어요 뭐 우울증만 있는 건 아니고 공황에 피터팬 증후군..? 뭐 그런거 등등 뭐가 많어요.. 정신병동도 다녀왔던 친구고요 근데 제가 이 친구를 어떻게 대해야 할지 모르겠어요. 자꾸 자기 힘든거 보내고 자해하는거 티내고 무슨 반응을 해줘야할지 난감하네요.. 자기 불행한거 티내나... 예를 들자면 자기 바빠서 하루에 에너지 음료 4개 먹었다 뭐 이런거...? 별 거 아닌 것 같아도 이런게 한두번이여야지.. 이 레퍼토리만 셀수도 없이 많아요 이 친구가 카페인이 몸에서 잘 안받거든요 근데 카페인 먹는걸 자랑인지 뭔지 자꾸 저한테 말하니까 뭘 어째야 할 지 모르겠어요..; 먹지 말라고 하면 바쁘다 밤 새야한다 먹으라그러면 근데 자기 카페인 몸에 안받아서 힘들다 이러는데 뭐 어쩌라는거지.. 이 외에도 많지만 말을 아끼겠습니다.. 재 예상으로는 자기연민에 빠져있는 것 같기도 하네요.. 아마도..? 뭔가 항상 자기가 안쓰러워야 하는 포지션 인가봐요.. 약자가 되고싶은 걸까요..? 같은 상황이 계속 반복되니까 반응하기도 좀 힘들어요.. 질린다고 해야하나 서로 만나서 대화를 하면 재미가 없어요 항상.. 뭐만하면 나 힘들다를 모든 대화에 내포하고 있으니 참..

자기 전에 많으면 7번 적어도 한 번씩은 어디 갇힌듯이 몸이 마비된 것 같은 느낌이 들어서 몸을 움직여요. 그래서 잠을 맨날 설치고요. 뇌가 잠들기 전에 몸이 먼저 자버려서 그런걸까요?

마음 터놓을 친구 하나 없고 여자친구도 없고 너무 외로워서 땅으로 사라져 버리고 싶다. 지금 당장 사라져도 아무도 모를것 같다. 솔직히 조금만 더 살다가 가야지 이런생각고 하고 캐릭터 삭제하듯 나를 삭제해버리고 싶다. 나는 사랑받을수없는 존재인가보다.

1.몇시까지만한다해놓고 더 몇시간뒤에 끝냄 2.게임을 한번 시작한 날엔 7시간 이상 함 (1주에 4일정도해요) 3.부모님이 혼내도 잠시만 하고 넘기며 훨씬 시간을 더 넘김 4. 가끔 세벽까지 휴대폰를 잡고 놀거리를 즐김 5. 부모님이 울어도 혼내도 이제 안해야겠다 조금만 해야겠다 결심하고 몇주 있다 원상복구 6.중학교부터 게임하고싶어서 공부를 안하고 공부할시간에 게임함 그게 고2까지 지속 7.스카간다하고 피*** 간적 있음 8.부모님이 학상 해결책과 개선방란을 내세우고 노력해도 한번도 실천안함 게임 중독이겠죠.? 저 자신이 너무 부끄럽고 원망스럽고 살고싶지 않습니다. 부모님의 자식으로 태어난게 너무 미안합니다. 저라는 ***를 어떻게 해야할까요?

안녕하세요 저는 현재 중3이랑 연애하고 있는 고1 여학생입니다. 제목대로 헤어지고 싶은데 제 마음을 전하지 못해서 큰 어려움울 겪고 있습니다. 고등학교 입학하기 직전 교제를 시작했을 때에는 새로운 사람에 대해 더 알아가고 친해지자는 마음으로, 즉 비교적 가볍게 연애에 임했습니다. 그러나 고등학교 생활에 많은 생각을 가지게 되면서 저는 자연스럽게 연애에 쏟을 에너지를 줄였습니다. 연애보다는 제 미래를 우선시하고 싶다는 생각이 최근 강하게 자리잡았거든요. 또 "내가 도대체 왜 그런 마음으로 교제를 시작했지" 하는 후회도 듭니다. 남자친구는 저를 한결같이 좋아해주는데 반면에 저는 억지로 관계를 이어나가는 것 같습니다(만나자고 하면 공부때문에 늘 거절했는데, 그때마다 아쉬워하고 속상해하는 남자친구의 모습이 마음 아픕니다ㅠㅠ). 무엇보다 이런 상황에서 상대방에게 적잖은 상처를 줄 것 같아 용기를 내지 못하는 것이 가장 큰 문제점 같습니다. 헤어지자고 말을 해야 하는데, 죄책감 때문에 쉽게 실행이 안됩니다. (제가 평소 거절을 잘 못하는데, 특히 타인의 진심이나 마음을 져버려야 할 때 가장 그렇습니다.) 이 관계를 확실하지만 애매하지 않게 끝내는 방법을 알려주세요!

진짜 아주 가끔씩 숨막히고, 가슴이 답답하고, 누가 날 미행하듯이 어딘가에서 날 보고있는 것 같은 느낌이 나요. 실제로는 그냥 집 침대 위일 때가 많은데요. 그래서 이불을 뒤집어 쓰면 땀나고(그 땐 겨울이였어요) 월래 제가 뭔가 기이하거나 이상한 일, 꿈을 꿨을 때 글로 써서 이 때도 글로 써 놨는데. 글을 써야겠단 생각을 할 정도면 공황장애는 아닌가 싶어요. 당시에는 진짜 고통스럽고 싫고 빨리 이 증상이 끝나버렸음하는데 몇 일 있으면 다시 겪어보고 싶어지는 이상한 기분이 들어요. 같은데 찾아보면 막 또 그런일이 생길까봐 불안해진다는데 저는 좀 불안하긴 해도 다시 타보고 싶은 짱 무서운 놀이기구 같은 기분이에요.

제가 조용하고 묵묵히 열심히 일하는 성격이라 직장생활 여러곳 햇어도 정말 인정받고 친절한분들 많이 만나서 즐겁게 일햇는데 이번 새 직장은 나이도 몇살 어린 애들하고 일하다보니 참고로 제 나이는 53세입니다 소통도 잘 안되고 공감능력도 부족해요 게다가 제 기준에서 애들이 참 예의 없다고 해야하나요 좀 유별나고 별거 아닌거에도 소리도 잘 지르고 뭐든지 눈치껏 알아서 해라 그러고 인사도 받는둥 마는둥 하고 ㅡ 대화로 풀고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요

중학생인데, 친구도 없고 인간관계도 극단적으로 좁아서 종종 외로움을 느낍니다. 지금까진 그냥 외로움이라고 생각했어요. 제가 병적인 문제인가 의심할 정도로 기억력이 낮아지고 다른사람들이 제 험담을 하는 것 같은 피해망상이 생기기 전까지는요. 같은 반에서 소리지르는 아이들이, 욕설과 패드립을 하는 아이들이 ***처럼 보이기 전까지는요. 이렇게 예민하게 굴어선 안된다는 걸 아는데도 자꾸 부정적인 감정과 생각들이 멈추지 않아서 우울증인가 생각했어요. 그런데 몸상태는 우울증의 증상들이 없다시피해서 사춘기가 조금 강하게 온 건 아닐지, 중2병에 걸려서 모두가 멍청하게 보이는 건 아닌지 의심이 듭니다. 내가 오바하고 있는게 아닐까 하는 생각이 계속 들어요. 상담 받았다가 정말 아무것도 아닐까봐 여기에 먼저 물어봅니다. 저 우울증일까요?

옥추경을 듣고

오늘은 어제 동생과 싸운 후 마음을 추스리는데 시간을 쓴 것 같아요. 사실 뭐 이것저것 하고싶었지만 자기전 부터 잔 후 계속해서 화가 났어요. 이해하지 못한 부분도 이해하려고 했고 상황을 자세히 보려고 생각하면 생각 할수록 화가 났어요. 시간이 흐르고 점점 괜찮아지는 것 같아요. 그런데 어제 일은 두고두고 기억에 남을 만한 일이라 기억은 사라지지 않을 것 같아요. 내일의 도전 주제 : 자격증 공부 1. 자격증 공부 2. 영어공부 3. 운동

연애를 하구싶은디 고백 받아본적도 읎고 고백을 하면 다 차여욘ㅜㅜ 어떡해야지 사랑을 할수 잇어욘?

여러분 우리는 왜 사는 거에요?

아니 제가 외향인 인디 제 친구들은 다 내향인이에요! 샤갈!;;!;! 그래서 친구들이 절 불편해 해요!!!!! 이거 뭐에요! HELP ME!!!

친구들이 다 내향인인데 저만 외향인 이에욘ㅜ 그런데 제가 너무 활발해서 친구들이 불편해 해욘ㅜ

하루에 우울감이 한두번정도 확 그런 느낌이 들었다가 한3-4분 안에 사라지는거가지고는 정신과에 말할 필요 없을까요?

그런데 이런 고백은 결국 사람과 얘기하는 것일까 신과 얘기하는 것일까 무엇과 닿아 있을까 헷갈려서 애틋하다 신이 진화하면 애틋하다 그것은 아무런 얘기할 상대도 없이 파동에 실려 나아간다

직장 동료가 좀 유별나고 참을성이 없시 별일 아닌거 가지고 고함을 잘 질러요 좀 그러지 말라고 대화하고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요