자유

내가 좋아하는 남자들이 나만 좋아해줬으면 좋겠다.. 나도 남친 사귀고싶다.. 남자친구가 귀여워해줬으면 좋겠다 ㅠㅠ 어릴때로 돌아가고싶다 ㅠㅠ.. 작을때로 돌아갈래 ㅠㅠ..

자유

살기 싫다 삶에 여유가 없어 피곤해 죽고 싶은데 막상 죽을 용기조차 없어 자기혐오랑 애정구걸만 반복되고 늘 서럽고 외롭고 악착같았는데 끝 없는 불안속에 갇힌거 같아 나도 행복한 사람이고 싶다

가족

#조울 #불면 #의욕없음 #트라우마 #강박 #우울 #스트레스 #불안

부모님 과보호 부모님께서 과보호가 심하십니다 제 딴에는 심하다고 느껴요 저는 독립주의 개인주의 성향이 강한 편입니다 그러다 보니 혼자가 좋아요 그렇지만 부모님은 같이인 거 같아요 제가 외동이고 딸이다 보니 더 그러시는 거 같아요 걱정되는 마음은 잘 알지만 이건 정말 스트레스 받을 정도로 심합니다 마치면 전화해야 하고 전화 안 받으면 화내고 집 갈 때 전화해야 하고 친구랑 놀 때 허락받아야 하고 제 주변 애들 다 안 그렇습니다 남 안 그런다고 저도 똑같냐고 하겠지만 솔직히 노는 중간에도 걱정돼서 전화 하라 하시는데 이 정도면 걱정인형입니다 무슨 걱정을 사서 해요 예전에는 폰 검사도 하시고 옛날 사람이라 꼰대 마인드도 정말 강하십니다 언제는 한번 친구 번호 알려달라고 했다가 제가 친구 허락 맡고 알려줬다고 정말 미친 듯이 혼났습니다 그때 외금도 당하고 이유는 왜 허락 맡고 알려주냐 웃어른께서 알려달라 하면 그냥 알려줘야 한다고 하십니다 정말 저 스트레스 받아서 못 살겠습니다

자유

#우울 #불안

여기가 어디에요..? 이건 뭐에요..? 왜, 왜. 아무것도, 아무생각도 못하게 하는거에요..? 자격이 없다니 그게 무슨소린데요 제발 정신차려주세요 내 자신아 제발좀 정신차려줘 내가 내가 이렇게 빌잖아 잠자고 씻고 공부만 하면돼 다른건 안바랄게 그러니까 제발 아니야 아무것도 안바랄게 죽지말아줘 살아야한ㄷ고 ㄴ나 못믿어.? .... 사실 다 거짓말이라는거 알잖아 어쩔수 없잖아.

자유

미안해 내가 잘못했어 미안해 내가 잘못했어 난 그 무엇도 할 자격 없는데 죽고 싶다고 할 자격도 없는데 생갇조차 못하게 뭐때문에? 무엇이 왜 미안해 내가 잘못했어

자유

#우울

미안해요 내가 잘못했어 난 그럴 자격도 없는데 생각할 자격조차 없는데 어떠한 가치도 없는 존재인 나일텐데 죽고싶다고 말할수도 자해할수도 자러갈수도 없는 나일텐데 구원받은 가치도 없는 나일텐데 미안해요 내가 잘못했어 그래도 살려달라고는 말해도 돼.? 아니야.? ....... ........ 이런거 싫은데 싫은데 확신도 못가지겠어 ..... ㅅ살려주세요 도와주세요 최소한 잠이라도 자게 해주세요 .............. 아아 바보같아

자유

설거지 다 하고 마감하려고 씻고 누웠는데 고맙게 주문이 두 개나 들어와 다해 주고 설거지하고 다시에 누웠어 피곤하다 내일은 더 잘 되겠지

자유

포승줄을 샀는데 어디에 매달아야 할까요 행거는 약해서 안될려나

자유

슬프다. 내 자리는 어딜까..?

자유

sns를 보면 나를 괴롭게 했던 애들이 잘 사는 게 잘 보인다 왜 잘 사는데 지네들이 뭔데 장난이였어라고 넘기겠지만 정말 아무것도 할 수 없는 내가 밉다

가족

#불안 #의욕없음 #강박 #조울 #우울

부모님이 밉습니다 저희 부모님은 제가 어릴 때 이혼을 하셨습니다 저는 아버지랑 살면서 제가 공부 안 한것도 있지만 제대로 된 기초도 못 배운 상태입니다 얼마나 심각하면 아직 간단한 산수도 못 합니다 저도 심각한거 압니다 지금은 고등학생 미래에 대해 많이 생각 하는데 자꾸만 원망 스럽니다 애초에 엄마 옆에서 태어났다면 달랐을까 그러면 인문계 가고 수능 준비를 했을까 제가 태어났을 때 그래도 나쁜 머리는 아니거든요 노력을 안 한것도 있지만 노력 했다면 엄마 옆에서 자랐다면 달랐을까 라고 생각이 많이 들어요 탓은 하면 안 되지만 자꾸만 부모님이 밉습니다 제가 노력을 안 한거지만 자꾸만 탓을 하게 되네요

자유

불안함에 잠이 오지 않는 밤

자유

난 항상 혼자라고 생각했지만.. 생각해보면 나를 의지해주는 소중한 사람이 한명 정도는 있었네 엄마 아빠 오빠 친구 ㅅㅇ이.. 끝없이 미안해

자유

#우울 #불안

이런건 우울하다는거겠지? 내가 뭘 해야하지? 뭘 해야할거 같은데 나는 아무것도 할 자격 없다고 얘기하는거 같아. 내 자리는 아무데도 없다고 얘기하는거 같아. 노래듣는거 밖에 할수가 없어. 생각할수 있는것도 제한적이야. 내가. 나는. 어떻게? 무엇이? 내가 무엇도 할수 없다면. 존재의 가치? 내 자신은 존재하는건가? 내가 세상에 존재해도 되는것인가? 노이즈는 점점심해지는 빈도수가 늘고있어 이제 노래도 별로 도움이 안돼. 아니, 아니? 노래가 없었으면 내가 이글을 쓸수 없었겠지. 나는 그냥 제정신이고 싶어. 하지만 뭔 말을 해야할지도 ㅁㅅ르겠어 죽고싶다고 말할 자격조차 없는거 같아 어떻게 왜?

자유

우울할만한일 하나도 없는데 우울해. 나는 그냥 우울하고싶은가봐요 저는 그냥 우울한앤거야

자유

믿음은 없는데 책임은 떠넘기니 너무 힘이 들어요 나에게 기대하지 않는다는걸 알기 때문에 어떻게든 잘 해내서 나도 잘 할 수 있다는걸 보여주고싶은데 잘 안되네요..저에게는 너무 버겁고 힘든일들이에요 매일이 부담감때문에 숨막혀 죽을것 같아요

정신건강

#트라우마 #스트레스 #의욕없음 #호흡곤란 #불안 #망상 #우울 #두통

특정 기억을 너무 잊고 싶고 도망치고 싶고 괴로워요 절 미워하시는 학교 선생님이 몇 분 계시는데, 제가 정말 큰 잘못을 해서 교무실 앞에서 대놓고 혼났어요. 혼내는 소리를 듣고 절 알던 예전 선생님께서 저한테 와서 제 목을 조르셨어요. 그만하라 할 때까지 조르셨어요.. 그걸 담임 선생님은 가만히 지켜보고 계셨구요. 제가 한 선생님께 굴욕을 당하고, 담임 선생님은 지켜보고 있고 이런 적이 한두번이 아니에요 이거 말고 상처로 남아있는 기억은 정말 많은데, 무의식적으로 계속 떠올리게 돼요. 제가 기댈 수 있는 곳은 어디에도 없어요. 그럴 때마다 전 줄곧 혼자였던 걸 깨닫게 되고 외로워져서 오는 탈력감에.. 제가 어둡고 깊은 바닥에 떨어진 기분이고 그 기분은 이루 말할 수 없어요 서론이 길어졌네요. 저는 이런 기억들이 무의식적으로 계속 떠올라서 너무 괴로워요. 숨이 안 쉬어지기도 하고 하던 일을 멈추게 될 때도 많아요. 그 때 그 기억들은 녹음이 된 것처럼 아직도 제게 선명하게 들려오고요, 떠오를 때마다 가슴이 헉하고 눌려지는 것처럼 숨이 막혀와요 이것 말고도 다른 스트레스도 겹쳐서 최근 일주일동안 악몽을 계속 꿨어요.. 그 꿈들은 전부 제가 고통만 받고 벗어날 수 없는 상황이었어요 이런 기억을 저는 어떻게 다뤄야 하죠? 정말 잊어버리고 싶은데 그게 안 돼요. 저는 어떻게 해야 할까요? 제가 혼자라는 걸 깨달을 때마다 더 두려워져요

가족

#트라우마 #우울 #강박 #불안

제가 어떻게 해야 할까요 저는 어렸을 때 부모님이 이혼을 하셨어요 그래서 아버지 손에 키워졌는데 제가 초등학생 때 아버지가 외국인분과 재혼을 하셨고 애까지 낳으셨어요 그러다 아버지가 심장병으로 돌아가시고 예전부터 그랬지만 고모들이 저를 되게 못살게 구셨어요 무서워하기도 했고요 그래서 결국은 고모들 압박에 못 이겨 어머니와 연락이 닿아서 어머니랑 지내게 되었어요 근데 어머니도 재혼을 하신 상태였어요 가니까 새아빠는 아빠처럼 잘 해주시고 저를 되게 아껴주셨어요 그래서 덕분에 빨리 아빠라고 부르고 빨리 친해졌어요 그치만 청소년 시기에 와서 이미 혼자 지내고 하다 보니 개인주의 성향이 커졌고 혼자 지내는 게 좋은데 엄마 아빠의 과보호가 심했어요 말로 할 수 없을 정도로 스트레스를 지금도 많이 받고 있는데 제가 성인이 되면 부모님을 전혀 안 찾아 뵙게 될거 같은거에요 부모님은 저에게 잘 해주시지만 저는 사실 말로는 엄마 아빠이지 속으론 엄마 아빠라고 생각을 안 하는 거 같거든요 근데 미래를 생각하니 저는 외동인데다 제가 부모님을 케어 해야 할거 같은데 솔직히 잘 모르겠어요 독립하면 안 보고 싶은 마음도 많아요 그렇지만 남아질 부모님이 걱정돼요.. 제가 어떻게 해야 할까요

자유

저 너무 힘들어요 친구가 없어요 성인인데,, 그래서 완전 혼자라 무시당해요 인스타보면 다들 행복해요

자유

#불안 #우울

어지러워서 '죽고싶다'는 생각을 넘출 힘도 없어. 내가 아무런 가치도 없는 사람 같이 느껴져. "내가 무슨 주제로 내 자신을 챙기는거지?" "넌 그럴 자격도 없어" 라고 말하는거 같아. 싫어. 그런건 싫어. 그런 생각 안하기로 했잖아. 근데 이젠 내가 통제할수 있는 선을 넘어버렸어. 꽤 자신있는 분야였는데. 내가 더이상 통제할수 있는건 없는걸까? 내 행동, 말. 생각조차 통제가 불가능하다면 어떻게 살지? 그러니까 인간관계를 망치게 될까봐 불안해 학교생활을 망칠까봐 불안해 가족들이랑 문제생길까봐 불안해 내가 죽을까봐 불안해 내가 자해하거나 자살할까봐 두려워. 모든게 무서워. 내가 이 세상을 살아가도 괜찮은걸까?

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