꽤 오래 고민해왔던 일인데ᆢ 제가 여성을 좋아하는건지 둘 다 좋아하는건지 남성을 좋아하는건지 모르겠어요. 누군가와 사귀고 싶다고 느꼈을땐 있었지만 특정 대상도 아니였고,ᆢ 아직 누군가를 좋아해본적이 없는것 같아요. 이로인해 제가 누군가에게 상처주게 되는것도 두렵습니다. 누군가를 좋아해보면 알 수 있을까요? 또한 만약 제가 여성을 좋아하는거라면 주위의 시선이 어떨지도 두려워요. 어떻게 해야 되나요? 저같은 생각을 하셨었던 분이나 겪어본 분 계실까요?

초3때 5살 높은 친언니가 귀걸이한거 보고 그때부터 지금까지 귀걸이나 피어싱등 한쪽만 하고싶었는데 언니가 왜 한쪽만하냐고 이상하게 쳐다봐서 순간 당황했고 그때 동성***나 그런것도 몰랐고 중2되서 알겍됬고 그냥 멋진거 같아서한쪽귀에만하고싶은데 진짜 귀걸이 한쪽만하면 동성***인가여?

왜그래 내가 너한테 커밍아웃하고 왜 더 걔랑 가까워질려고해 왜 너랑 가까워 지고 있는거야 .. 나 속상해 원래 나랑 젤 친했는데 이제 아닌것 같아 .. 속상해에 ~ 걔 맘속 일등은 누굴까 ㅜㅜ 오늘도 힘드네에 ~ ..

트랜스젠더 여성인 저 이상한가요?

저는 이성***인데 흔히 말하는 ㅃㅏ수니라 남돌 좋아해요 근데 요즘 들어서 간혹 가다가 여돌 엮는 게시물이랑 댓글에 있는 주접글도 보거든요 예쁜 여자들이 너무 많으니까!!!!!!! 예를 들어서 둘이 사귄다~ 난소가 반응함 등 저도 그런 주접을 몇번 떨었는데 그러다 보니 저도 제가 양성***인지 슬슬 헷갈리기 시작햇어요.. 생각해보니 진짜 대대대대대대대존예 여돌이면 사귀는 것도 나쁘지 않다 생각해요 뭐라고 설명해야하는지 모르겠는데 막상 진짜 고백 받으면 안괜찮은거 같기두 하고.. 그래도 요즘 시대에 sns에서 동성***분들 많이 나오니까 전혀 이상하게 보이지가 않아요 제가 생각하는 존예 언니와의 관계가 꼭 사귀는 관계라고 할 수 있을까 싶기도 해요 근데 제 기준에 하나라도 못미치는 여돌이면 못사귈 것 같아요 그냥 제 취향의 예쁜 사람만 보면 좋아하는 ㅃㅏ수니인걸까요 ㅜㅜ

안녕하세요. 남자의 몸으로 여자옷을입고 딥한것도 여자처럼 되고싶습니다. 너무스트레스에요. 더욱심해지고 있습니다 이런내용도 상담이 가능할까요.

현재 고 1이고 인터넷을 보면 동성***들이 연애를 많이 하던데 저는 연애를 어떻게 해야할지도 상대를 어떻게 만나야 할지 감도 안와요 아직 한국은 동성애에 그렇게 우호적이지 않아서 동성***여도 티내지 못하는 사람이 많을거라 연애가 쉽지 않을 것 같아서 고민이에요

내가 여자로 태어난 게 저주 같고, 가슴도 자궁도 떼어내고 싶고 생리도 안 하고 싶고 큰 가슴 필요없고 남자의 모든 면모가 부럽고, 여자라는 성별은 개 병 신같고 따라 나도 개 병 신같은데 이거 진짜 어떡함. 내가 진짜 너무 싫음. 진짜 죽여버리고 싶고 맨날맨날 내가 여자라는 걸 느낄때마다 자살 마려움. 출렁거리는 가슴도 생리하는 것도 ***같고 그냥 죽었으면 좋겠음.

벌써 좋아한지 거의 1년 다되가는것 같아아 !! 요즘 너 내꿈에 엄청 마니 나와아 !! 그래서 힘들기도 하지만 너라서 오히려 좋기도 해 꿈속은 너무 좋더라 너랑 장도보고 같이자고 너가 레즈되고싶다고라고 말하고 뽀뽀도 해주고 꿈속에 널 잊지 못하겠어 학교에서 너가 박봄 이라고 불러주면 나도 모르게 뒤를 돌아보고 너를 향해달려 가고 있더라 , 그렇게 싫던 별명 박봄이 왜 이렇게 좋을까 생각했는데 그냥 너가 불러서 그렇더라 서야 난 너가 레즈 싫다고 해도 너가 나 친구사이로는 괜찮지만 연인으로는 별로라고 말해도 난 계속 너 좋아할거야 졸업식때까지만 기다려줘 고백할게

'귀하의 능력은 출중하나 필요로하는 조건과 맞지 않다'고 한다. 삶을 지속하기 위해서 조건을 갖춰나가는 확률과 삶을 마무리하기 위한 조건을 갖출 확률은 역시 후자가 쉽다 어차피 실패할 거라면 출발점에서 실패하는게 여러모로 소모가 적다며 중국에선 눕핑족이 확산하고 있다고 한다 그럼에도 어떤이들은 당신의 가치를 아직 몰라서 그런다, 넌 소중한 사람이라며 애써 위로하겠지만, 거듭된 거절들이, 그 선택들이 틀렸을리는 없다. 내가 별로였던 것이다

안녕하세요 중3 학생인데 저는 초등학생때부터 지금까지 남자는 안좋아하고 여자만 좋아했어요. 근데 부모님은 기독교집안이라 동성***를 싫어해요. 그렇다고 계속 숨기기만 하면 답답하고 그렇다고 말 하면 혼날거같고..어떻게 해야할지 모르겠어요...

심지어 그 남자가 내 여친을 좋아했던 남자라서 잔에 내 여친한테 고백까지 했던 남자임. 여친이 거절해서 사귀진 않았는데 친구로 남아있는 상황. 우리는 최근에 만나기 시작해서 아직 얼떨결에 그 남자랑 영화 본다길래 그냥 "어..?" 이랬는데. 이거 정상 아니지?

제 성정체성을 모르겠어요ㅠㅠ 남자도 좋지만 여자도 저를 사랑해준다면 상관없다고 느껴요... 아직까지 딱히 여자를 좋아해본적은 없지만 한번쯤은 사귀어보고 싶다는 생각도 들어요..

부모님이 아시면 많이 실망스러우시겠죠? 다 이해해주시는 부모님이시긴 한데 막상 어떻게 말씀드려야할지도 모르겠고 숨길수도 없고...아셔도 썩 좋아하실 것 같지 않아서요... 어떡하죠

무로맨틱 무성***인걸 인지한지 다섯 달 쯤 됐어요 근데 문득 궁금해지더라고요 무로맨틱 무성***들은 그냥 연애 못해 본 어린 애 취급을 받는 경우도 꽤나 많은 것 같더라고요 보통 어떻게 커밍아웃하나요?

남자인데 여자가 되고싶어요 어릴적부터 그랬던것 같아요 형을 오빠 라고 부른다거나 했던것들 청소년기엔 내몸이 여성스러운가를 자주 확인했던것들 말이 되지못한 그런 욕망을 외면해오다가 최근엔 너무 커져버렀어요 지나다니는 여성들을 볼때마다 나도 여자로 태어났더라면 나도 저렇게 입을수 있다면 이런 생각들이 꼬리에 꼬리를 물어요 너무 괴로워서 약을 과다복용 한적도 많습니다 저는 대체 어떻게 해야될지 모르겠어요 여성호르몬을 하려니 엄마나 주변관계들이 가져올 후폭풍도 두렵고 근데 이걸 무시하자니 제 안에서 점점 더 커져서 터져버릴까 무서워요 엄마에게 나도모르게 이 사실을 밝히게 될까봐 두려워요 저는 대체 어떻게 해야할까요

저는 작년 10월 17일부터 동성 애인과 사귀고 있는 20대 남자입니다. 저는 정신과에서 우울증과 불안 진단을 받고 정신 상태가 엉망인 채로 살다 상대방의 고백으로 연애를 시작하게 되었고 연애와 동시에 동거도 같이 시작했습니다. 저는 힘든 때가 있어도 행복한 날이 많겠구나 생각했습니다. 어느 순간부터는 이 사람 없으면 살 수 없겠구나 하는 생각까지 했습니다. 근데 점점 시간이 지나다 보니 전 애인이 저를 좋아하지 않는 것처럼 느껴졌습니다. 애인이 하는 행동들이 저보다 다른 것들에 더 신경 가는 것처럼 느껴져서였습니다. 그래서 날 진짜로 좋아하는 게 맞냐고 몇 번이고 물어봤더니 그때마다 진짜로 좋아하는 거라 했습니다. 하지만 저는 뒷전이고 지인들을 자주 만났고 심지어는 만남 어플이 그의 핸드폰에 깔려 있는 걸 저는 다섯 번이나 발견했습니다. 그때마다 저는 화를 냈지만 차마 헤어질 엄두가 나진 않았습니다. 이 사람과 헤어지면 전 더 이상 못 살 것 같았으니까요. 하지만 그뿐이 아니었습니다. 저를 위한답시고 자신의 마음을 숨기고 거짓말을 했습니다. 그리고 애인이 저에게 전적으로 맞추려고 해서 그러지 말라고, 그러면 본인이 금방 지쳐버린다고 말했는데 괜찮다 내가 원해서 그러는 거다 라고 그랬습니다. 저는 어쩔 수 없어서 그에 대해 더 말을 하지 않고 계속 연애를 이어나갔습니다. 시간 상으로 어제 밤이었습니다. 저랑 근처 동네에서 저녁을 먹는 중에 살짝 다투었습니다. 제가 얘기하고 있는데 애인이 잠깐이었지만 핸드폰을 보고 있었기 때문이었습니다. 이런 일이 이번이 처음이 아니었기 때문에 저는 화를 냈습니다. 애인도 화가 살짝 난 것 같았지만 다행히 다투는 정도로 넘어갔습니다. 근데 몇 분 후 애인이 지인을 만나겠다고 했습니다. 연애 초반부터 술 조절을 못하는데 지인을 만났다 하면 대부분 술을 먹고 오기에 가지 말라고 했습니다. 또 다른 이유로는 애인이 현재 만나고 있는 지인들을 싫어하면서 참고 만나는 것이었습니다. 하지만 애인은 지인을 만나러 갔습니다. 애인은 가족들과 사이가 안 좋고 어머니를 제외하고는 연을 끊었는데 애인의 어머니도 4월에 애인과 크게 싸우고 연을 끊었다고 들었습니다. 근데 지인을 만나고 나서 아직도 어머니하고 또 싸우러 간다고 돌아오지 않고 있습니다. 벌써 나간지 5시간 가까이 지났는데도 오지 않고 있습니다. 애인 말로는 하루는 걸린다고 하는데 너무 화가 났습니다. 그 사이 제 몸은 열감이 느껴졌고 지금 쟀을 땐 37.3도가 나옵니다. 그것도 애인한테 얘기했는데 그에 대해선 말이 없었습니다. 그래서 저는 애인한테 화를 냈는데 갑자기 애인이 헤어지는 건 아니어도 당분간 얼굴 *** 말자고 했습니다. 이유는 저에게 너무 맞추니 자신의 소중함을 점점 잃어간다는 것이었습니다. 근데 아까도 적었듯이 저는 저에게 너무 맞추지 말라고 진작부터 말했습니다. 이미 몇 달 전에 얘기한 것이었습니다. 저는 지금 너무 화가 나고 어이가 없고 우울하고 열 때문에 너무 아픈데 애인이 저러니까 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 헤어지자니 그러면 저는 살 수 없을 것 같은 느낌이 너무 강하게 들어서 섣불리 못하겠어요. 그렇다고 계속 이 사람과 연애하는 게 맞는 걸까요? 초반에 잘 맞았다고 생각했는데 그것도 다 맞춰준 거라고 뒤늦게 그러더라고요(그건 한 달 전쯤에요). 이젠 어떻게 해야 할지 정말 모르겠어요.

여자인게 싫다기보다는 굳이?스러워요. 여자스럽게, 여자처럼 등등 이런 말에 너무 질렸어요. 저는 널널한 옷, 치마는 절대 싫고, 핑크 싫고, 화려한거 싫고, 노출 절대 싫은데 저런게 다 '여자같은' 옷이라고들 하잖아요? 저런게 싫은데 입으란 소리를 들으니까 너무 싫어요. 저는 그냥 여자도, 남자도 아니면 좋겠어요.

누군가는 이렇게 말했다. 성공률이 높다는 건 쉬운 도전만 한거라고 그렇게 애써 포장해봐도 사회는 승승장구하는, 시행착오 없이 탄탄대로를 걷는 사람을 선택한다 그런 사람들이 유능하고 현명한 사람들일 것이다 반면 사회가 요구하는 그 순리대로 살지 못했던 '나'같은 사람은 그런 사람들을 돋보이게 하는 배경에 불과하고 결국은 실패는 실패로 실패를 거듭될 것이다 완제품이 되지 못한 불량품... 불량품은 그 어느 누구에게도 선택받지 못한다 불량품은 아마 염가처분 될 것이고 노력을 하지 못한, 사회가 요구하는 순리대로 살지 못한 이유이기도 하다 불량품은 선택의 기로에 서있다 폐기처분 될 것인지 염가처분 될 것인지 거듭된 실패 속에서 하나 쯤은 성공할 수 있다면 스스로 폐기처분하는 것이다

저는 양성***이고, 동성애인이 있습니다. 제 애인은 누군가 물어보면 대답하고 거의 오픈으로 살고 있는데, 저는 밝혀지는게 두려워서 회사에서는 최대한 말 안하고, 지인 친구들도 엄청나게 친하지 않으면 커밍아웃하지 않습니다.. 그런데 나이가 소위 결혼적령기이다보니 주변에서 남자친구 없냐 결혼생각은 있냐를 너무 많이 물어봐요... 언제까지 숨길 수 있을지도 모르겠고, 그렇다고 부정적으로 생각하는 사람들이 있는 걸 뻔히 알면서 (특히 회사에서 이런 주제가 나왔을 때 안 좋은 인식을 밝힌 사람들이 꽤 있었어요, 일상에서도 있을 거구요) 대놓고 말할 수도 없고.. 힘드네요