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저 잘할수 있을까요?

저는 20살때 직정장애인으로 카페에 취업을 하게 되었습니다. 그렇게 한 카페에서 4년 반동안 일을 했고 1년전 몸이 안좋아서 퇴사를 하게 되었습니다. 그리고 다시 몸이 좋아져 일을 할수 있게 되었습니다. 장애인으로 취업을 알아 보고 취업을 하려 했지만 좋은 직장이 없어 직장을 구할때 동안 뭐라도 해야지 하는 생각에 카페알바를 하게 되었습니다 . 면접을 볼때 장애가 있다는 것을 말씀 드려야 하나라는 생각을 했지만 주변 분들께서 장애가 있다는것을 말하지 않으면 정말 모르겠다 비장애인 인것 같다 라는 말씀을 많이 하셔서 면접을 볼때 장애가 있다는것을 숨겼습니다. 그리고 예전에 일했던 카페에서도 비장애인 분들처럼 주문 받고 ,음료만들고,고객응대하고 필요한거 만들고 비장애인 분들 처럼 일을 해왔기 때문에 괜찮을것 같았습니다. 그렇게 일주일전부터 카페 알바를 하게 되었습니다.예전에 일하던 카페에서는 장애인 파트너로 일을 해와서 남들보다 조금 느리게 일을 배워 왔고 빠른 기간에 일을 숙지 하기 보다는 한일을 정확하게 익히고 다음일을 배우다 보니 비장애인 분들 처럼 빠르게 일을 배우는데 있어 어려움이 있고 남들처럼 빠르게 일을 배우지는 않았습니다. 그래서 그런지 잘해야 한다는 생각과 실수 하지 말자 피해주지 말자 라는 생각 때문에 일을 할때 더 긴장이 되고 빠르게 일을 배우다 보니 많은일을 배울때 부담이 되기도 합니다. 아직은 일을 배우는 중이기 때문에 별 문제가 없지만 시간이 어느 정도 지나고 나서 저도 다른 직원분들 처럼 센스있게 일을 알아서 해야 하는데 잘 할수 있을까 걱정이되고 한번도 비장애인 분들처럼 빠르게 일을 배워보지 않아 많이 걱정이 됩니다. 그리고 저는 실수를 하지 않기 위해 한 일을 정확하게 배우고 다음일을 배우는 편이라서 빠르게 일을 배우는데 부담이 되고 혹시나 나중에 실수를 많이해서 못한다는 소리를 듣는건 아닌가 괜히 마음이 불안합니다. 저 잘할수 있을까요? 비장애인 분들처럼 빠르게 일을 배울수 있을까요? 괜히 비장애인으로 취업을 한게 아닌가 하는 생각이 들고 비장애인 분들처럼 빠르게 일을 숙지하라는 강요를 받은적이 한번도 없고 재가 숙지 할수 있는 안에서 일을 배워 왔기 때문에 비장애인 분들 처럼 일을 빠르게 숙지하고 해낼 자신이 없습니다ㅠ.ㅠ

나이가 들수록 무서움이 많아지는 이유는 뭘까요?

어릴때는 무서움도 없었고, 다 이겨낼 수 있을 것 같았는데 시간이 흐를수록 두려움과 무서움이 많아지는 것 같아요 놀이기구를 타는 것을 망설이고, 병원에서 치료받으면서 대기하는 것도 무섭고, 그러다 제 문제를 직시하는 것 까지 다 무섭고 두려워지는 것 같아요 왜 무서움은 점점 쌓여가는 걸까요?

아무것도 하기 싫어요.

꾸역꾸역 내가 해야할 일은 잘 해나가고 있지만 앞으로 몇년을 더 이러고 살아야하는건지 너무 막막하고 힘듭니다. 내가 해야만 하는 일만 너무 많고 하고 싶은 건 나중에 나중에 하고서 미루다보니 이제는 하고 싶은 것 마저도 없어요. 해야만 하는 일만 너무 많고 하고 싶은 것 따위는 없고 그냥 다 버리고 죽어서 자유가 되는 길 밖에는 없어요. 매일매일 우울증약을 먹으며 겨우 버텨내요. 살고싶은 욕구도 별로 없고 하고 싶은 것도 없어졌고 그냥 모든 게 다 너무 지쳐요 하루종일 누워있고 싶어요 단 하루라도 제발

교대근무 후 환승이직 후 위가아파서 사회생활 불가

건강이안좋아져서 환승이직후 새직장에서 적응중인데 한달 뒤에 된통 채해서 내가 일을 할수없는 몸이구나 깨달았는데 또 회사는 다녀야할거같긴한데 다니기 싫기도해요 사회생활하느라 같이 밥먹은게 체해서 이제는 진짜 내몸을 챙겨야지 해서 죽으로 따밥하는데 시선이 안좋아요 따밥해도된다하는데 시선도 안좋고 저도 편하진 않아요 위가 맨날아파요 .. 이 굴레를 어떻게 벗어나야할지 모르겟어요 신입 다운 맛이 없단 말까지들엇어요 위가너무아파서 힘이안나요

저만 이러는 건가요..?

살기는 싫은데, 또 죽을 용기는 안나요… 앞으로 더 이상 나아가기 너무 싫고, 사람들이 있으면 미칠 거 같고, 짜증나고, 예민해져요… 밖에 나가는 것도 싫고, 가족들과 있는 건 더 싫고, 뭐든지 하기 싫어져요.. 죽을 용기는 없다보니 그냥 흘러가는대로 살다보면 언젠가는 죽겠지 싶으면서 빨리 죽고 싶다는 생각도 들고, 미래 아니, 앞을 계획할 수도 없고, 하기도 싫고, 희망이 없어졌어요… 눈물만 엄청 나오네요…

우리엄마

난 엄마를 너무사랑하고 지금 10대 중반인데도 엄마가없으면 웬지 우울할정도로 엄마를 계속 곁에두고싶었어 근데 울산가는길 실수로 엄마에게 나쁜말을하고말았어 그런데 엄마가 젊었을때 아빠랑사이가 좋지않았고 내가 애기였을때 아빠하고 계속싸웠지만 엄마는 나만 보고살았데 우울한 이 삶의전부가 나였다고했어 그리고 동생도 나한테 어떻게든 외롭지않게 할려고 낳았다더라 하지만 이렇게 나만보고 살아온것이 의미가없었다고했어 엄마가 욕도 섞여서썼는데 눈물이 펑펑나오더라 그말듣고 당장이라도 죽어버리고 싶었어 아니? 그냥 태어나지말았어야했다고 생각했어 결국에는 이 모든게 날 위해서 그랬던거였지 그때 이후로 엄마는 무척친절해졌지만 아직도 마음이 아파 평소에도 잘못한게 많았어 그 때문에 죄책감도 들고...난 정말 태어나지 말아야하는건가?

자존감이 낮아지는 생각을 해요

긍정적으로 생각하고 당당하게 세상을 바라보고싶어요 늘 조바심을 가지고 두려운감정은 왜 있는걸까요?

나의 미래가 궁금하지 않다 그냥 사는게 괴롭지만 않았으면 좋겠다 그게 내가 유일하게 바라는것이다

후회

왜 나는 후회하는 행동을 할까 쉽게 갈 수있는 일도 항상 빙빙 돌려서 남들과 다른 길을 선택하는 내 자신이 한심하다.

나도 잘하고, 잘 해내고 싶었어 근데 처음 사는 인생이라 지금도 모르겠어

별 ***같은 놈때문에 왜 내가 반년을 스트레스받아야하지 ㅡㅡ

집단 스토킹을 당하고 있어서 피해상담 받으려고 합니다

안녕하세요 전 작년 2023년 3월부터 지금까지 집단 스토킹을 당하고 있어요 그때 초반에는 그런줄도 잘몰랐기때문에 그냥 그러려니 했었어요 그게 어떻게 된일이냐면 제가 3월달부터 필라테스를 다니고 있었어요 근데 하루는 마치고 가는데 제 눈앞에 오토바이 탄 사람이 나타나서 전 당연히 너무 당황한 나머지 그냥 갔었어요 근데 그게 문제가 됐던걸까요 제가 강아지 산책 시키러 밖에 나갔었는데 맞은편에 그 사람이 또 저를 쳐다보고 있더라구요?? 너무 무서워서 빠르게 집으로 갔어요 근데 거기서 그치면 되는데 계속 저를 쫓아다니면서 저를 쳐다보고 있고 그래서 강아지 산책경로를 바꿨어요 다른곳으로 그때는 별 문제가 안됐는데 갑자기 골목에서 그런류의 사람이 와서는 저를 쳐다보면서 지나가는데 정말 너무 무서웠고 그러면서도 제가 산책장소 바꾼건 또 어떻게 알아낸건지 정말 소름이었어요 그러고 난뒤부터 계속 제가 밖에 나가려고 하면 낯선사람이 제가 나올때까지 제가 사는 곳에서 계속 기다리고 있더라구요 그건 계속 되었어요 그러다가 또 스토킹 비슷하게 제가 영화보러 갔다와서 버스타고 집가려고하는데 이번엔 다른 사람이 일반 자동차를 타고서 또 스토킹을 하는데 정말 무서웠어요 이제 그게 저에게는 문제가 되서 그런 사람들이 두려움의 대상이 됐어요 최근에는 또 택시기사가 스토킹을 하더라구요 먼발치에서 저를 지켜보는데 대체 왜그러는건지 모르겠어요 한명이면 문제가 안되는데 여러명이서 한 사람을 심리적 공포로 몰아넣고 죽을때까지 지금까지도 계속 불안함에 떨게만들고 스토킹은 지금도 멈추지않고 현재진행형이에요 그리고 한날은 도서관 갔다가 집가려고 버스 정류장에 앉아 있었는데 저를 사진찍고 가더라구요? 너무 상황이 이해가 안되고 그저 무섭고 심리적으로 자신감도 부쩍 떨어지고 그러면서 요즘엔 죽는 생각까지 하고 있어요 계속 저만 지켜보고 사진찍고 지나가고 지켜보고 이게 반복되니까 이젠 더는 살고싶지 않고 그저 죽고만싶어요 대체 제가 뭘 어떻게했으면 저는 왜 스토킹을 당해야만 하나요? 정말 아무리 생각을 해보아도 이해가 안가고 밖에 돌아다니는것도 너무 무서워요 저만 이렇게 생각하는데 제가 가는길에서 일부러 저를 공포로 몰아넣으려고 하는건지 일부러 자동차 속도를 과하게 올리면서 소리로 공포심을 주고 있어요 대체 어떻게 하면 저는 이 공포의 굴레속에서 벗어나서 자유롭게 돌아다닐 수 있는걸까요 정말 너무 무섭습니다

용기

마카님들은 친구 선배 후배를 사귈때 어떻게 하세요..?? 제가 주변에 가족들 말도 아무도없어요 그런데 이번에 일하다가 생긴 동생인데 쉽게 이야기를 제가 못하네요ㅠㅠ ....

자존감은 낮은데 자존심만 강한 나 아닌척하지만 속으로는 자존심에 상처입은 흔적들 투성이 아.. 존심이 뭐라고 이렇게까지ㅠㅠ

진짜 살면서 공부를 전혀 안했는데요.. 지금 막상 시작하려니까 다 잘 모르겠고 그냥 문제만 푸는 게 맞나 싶어요

오지랖

부리는 사람들 왜이리 많을까요... 내가 원하는지 안원하는지도 나에게 맞는지 안맞는지도 모르면서 내게 도움될거라고 생각하는 사람들이 많네요

유치원 때 트라우마가 아직도 남아있어요

저는 어릴 적 유치원에 늦게 들어갔어요. 항상 부모님 곁에 있다가 5살 6살은 되서 들어가게 되었죠. 저는 유치원생 때 꽤 인싸라고 부를 만 했어요. 뭐 반 친구들이랑은 다 친구였고 옆 반에서도 아는 애가 조금 있었죠. 하지만 그 중에서도 단짝친구들이 있었어요. ♡♡이와는 유치원에 들어가기 전부터 알고 지내던 친구였고, ☆☆이와는 유치원에서 친해졌었어요. 그리고 단짝까진 아니지만 친구였던 @@이도 있었구요. @@이도 제가 유치원에 다니기 거의 전 유치원에 다니게 되었다고 하더라구요? 그리고 @@이는 ☆☆이와 친한 친구였대요. 그런데 @@이는 제가 ☆☆이를 뺏었다고...생각했던 것인지 언제부턴가 점점 저에게 날카롭게 굴기 시작했어요. 제가 친구들이나 ☆☆이랑 놀려고 하면, 바로 저를 끌고 간다거나 저와 놀고 있던 아이들을 데려갔죠. 또, 저를 노려보며 못되게 굴기도 했어요.. 하지만 이것까지 참았던 제가 눈물을 터뜨렸던 사건이 일어나고 맙니다. 그날도 저는 그냥 친구들과 소꿉놀이를 하고 있었어요. 역시 @@이가 나타나 절 끌고 갔죠. 전 그냥 또 책읽는 곳이나 그런 데에 절 놓고 가겠거니와 생각했어요. 그런데 갑자기 절 화장실로 데리고 가더라구요...? 심지어 같은 칸에 @@이와 제가 들어간 후 문도 잠구었어요. 그리고 자기가 볼일을 볼테니 그때까진 뒤돌아 있으라고 하더군요... 이때부터 전 뭔가 쎄했지만 뒤돌아보면 죽는다는 @@이의 말이 두려워 가만히 서 있었어요. 하지만 @@이가 돌아보라고 한 후는 정말 악몽이었습니다. 저에게 자신이 절 혼내는 거라고 말하더니, 어린 저에게 상처주는 말들을 마구 퍼부으며 상처날 정도는 아니지만 때리기도 하였습니다. 그리고 선생님이나 부모님께 이른다면 넌 죽는거라고 선포하더라구요... 저는 가만히 우는 것 말고는 선택지가 없었고, 집에 와서도 울기만 하였습니다. 후엔 엄마에게만 그 일을 전했지만 엄마도 심각하게 생각하질 않더라구요...그저 질투나서 그러는 거라며 한마디 던져주실 뿐이었습니다. 저는 그 일 때문에 아직 트라우마를 겪고 있구요... 후에 알게 된 거지만 ♡♡이도 당했다고 들었습니다.. 다행히 초등학교에선 @@이를 만나지 않았지만 초등학교 배정이 얼마 안 남았을 때 저에게 @@이네 학교로 오라고, 안 오면 또 혼낼 거라고 하던 일이 생생하게 기억나요. 어떡해야 할까요...

돈이 많은 사람들 너무너무 부럽다

한달 용돈 4만원?5만원? 그것마저 적다고 찡찡댈때 무슨 반응을 해야할지 모르겠다 너네 복받은건데 왜 그거가지고 불평이야 하*** 모든 의욕이 꺼진다 우울해

도로로와 햣키마루

그 둘이 너무 부러워요. 없는 눈으로 바라봐도, 없는 귀로 들어도, 없는 코로 냄새를 맡아도, 없는 입으로 말을해도, 없는 척추로 몸을 지탱해도, 없는 다리로 걸어도, 없는 팔로 붙잡아도 괜찮아요 햣키마루에겐 도로로가 있는 걸요, 도로로에겐 햣키마루가 있는 걸요 내장 없는 물고기는 내장을 찾으로 떠납니다. 잃어버린 내장은 물고기를 기다린답니다. 비록 바다가 오염될지라도 어디로든 헤엄칠 수 있는 걸. 너와 함께라면 어디로든 헤엄칠 수 있는 걸. 내장은 어디에 있지, 애초에 없었던 것인가?

행복이라는 거짓말

수 많은 사람들이 행복을 진실로 존재한다고 믿고 있다 적어도 여기에서 앓고 있는 사람들에게 있어 행복은 거짓말이다. 행복을 찾아다니는 사람에게 행복은 없다. 우리가 말하는 행복은 행복을 그만 찾아다닐 때 온다. 타인의 행복을 자신의 행복으로 여기고 갈구하는 순간 행복 아님이 찾아온다. 우린 그런 무지의 자식들이다. 우리의 부모님들도 그런 무지의 자식이다. 우리가 갈 곳은 이제 그만 행복을 추구하고 우리를 자꾸만 무지에 빠진 행위를 하도록 무엇인가를 추구하록 하는 것에 속지 않는 것이다. 이것이 모든 마음의 안과 밖의 문제의 해결 방법일 것이다