직장

#스트레스 #우울 #의욕없음 #분노조절

직장동료 때문에 감정소비가 어무 힘들어요 10월 중순 때 같이 일하는 사람이 사장님께 사실 자기가 우울증이 있는데 일주일에 두번 병원도 가야될 거 같고 약을 먹으면 졸립고 일에 집중이 잘 되지 않아 일을 그만둬야 될 거 같다고 말했었습니다. 근데 그때, 사장님께서 그 아이가 부모님도 이혼하셨고 불쌍하여 우리가 이해해주고 보듬어주며 같이 12월 말까지는 같이 일 해보자고 하셨습니다. 그래서 배려해주며 같이 일하고 있는데 처음에 말했던거와 달리 일주일에 두번이 아니라 우울증이 심해졌다며 매일 병원에 가고 아침에도 못일어나겠다며 일어나는대로 출근하여(10시40-50분쯤 출근 함) 12시에 밥 먹고 2시쯤에 퇴근합니다. 하루에 일하는 시간은 2시간 많으면 3시간 정도 입니다. 그래서 새로운 직원도 뽑아주시긴 하셨습니다. 하지만 우울증이 있다던 그 사람은 점점 시간이 지날수록 자기 몸 상태가 안좋다고 하며 회사 빠지는 날도 많아지며 최근에는 11시, 12시에 출근을 합니다. 이런 대도 사장님은 이 사람의 월급을 깎지 않고 모든 금액 다 주셨습니다. 그 부분에 있어 불공정함이 계속 느껴지고 힘들어서 사장님께 말씀 드렸는데 너의 마음도 이해한다 하지만 아픈사람들에게 이래왔다, 이해하라라는 식으로 말씀하셨습니다. 결과로서는 달라진게 없습니다,, 근데 도중에 병원 간다고 일찍 갔던 사람이 병원이 일찍 끝났건지, 안간건지 4시쯤에 집에 있는 걸 업무적인 이야기를 하다가 알게 되었고 최근에는 낮에 여자친구를 만난 것도 알게 되었습니다. 정확한 증거는 없어 말은 못했고요,, 과장, 이사님도 다 너가 이해하라 신경쓰지 말라 말만 저에게 돌아옵니다. 업무적인 피해도 제가 받고 있는데 말이죠,, 그래서 너무 스트레스 받고 그 사람 얼굴만 봐도 너무 화나고 힘듭니다,, 어떻게 하면 좋을까요,, 이러다 제가 화병 걸릴 거 같아요

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퇴근하고 뭐해야할지 모르겠어요 퇴근하고 만날사람도없고 도대체 뭘 어떻게 할지도 모르겠어요 혼자다니니까 위축되고 혼자서 할게 뭐가있을까요 카페가기 독서 이런건 안 받습니다

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#회사 #퇴사 #우울 #두통 #의욕없음

퇴사하고 싶은데 못하고 있습니다.현재 신입으로 들어온지 2개월입니다. 8월에 제가 압박 골절을 당하고 치료를 9월에 시작해서 뼈가 붙었다고 해도 상태가 완전히 좋지는 않았습니다. 그 상황에서 돈이 걱정되어 취업을 했습니다. 그런데 최근에 허리를 다시 다치게 되서 현재 치료받고 있는데 회사에서 앉아 있는게 너무 힘들더라구요ㅠㅠ 정신적으로도 지쳐서 건강상의 이유로 퇴사를 말씀드렸는데 너만 아픈거 아니다, 요즘 야간에도 병원 여니까 치료 받으면서 근무해라, 지금 바쁜상황인데 나간다고 하면 어떡하냐, 너가 그냥 예민해서 그렇다, 회사 생활하면서 성격 좀 둥글어 진다 등등 회사 상황과 여러 여건을 생각해 봤을 때도 지금 퇴사 말씀드리는게 잘 못된 거 같긴 하지만 그래도 저도 나름 여기저기 상담 받고 치료 받고 자문도 구해보면서 열심히 고민한 끝에 내린 결정이었습니다. 지금은 이미 정신적으로도 너무 피곤해져서 업무에 집중을 못하고 쉬운 부분에서도 계속 실수를 하게 됩니다 정말 제가 나약해서 그런걸까요? 다른 분들 말처럼 예민해서 그런 것이니 참으면서 다녀야 할지... 몸은 아프고.... 어떡해야할지 고민이 됩니다

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#직장 #우울 #공황 #직장따돌림 #불안 #스트레스

병원 리셉 병원에서 리셉으로 근무중인 사람입니다 병원에서 의료 서비스를 하는 사람이다보니 진상들도 많고 그만큼 처리해야할 업무들도 많은데 처음에는 배우는것도 즐겁고 행복했습니다 하지만 시간이 지날수록 제 실수는 늘어갔고 저랑 같이 일하는 팀원들과도 사이가 안좋아지기 시작했습니다 결국에는 제가 그만하는게 맞을것같아 사람구해질때까지는 일한다고 했습니다 사람 구해질때까지 저를 은근한 왕따를 시키더라구요 스트레스 받고 의욕도 안생기고 여러가지로 제 자신한테 화도 나고 고민되내요

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한없이 눈치만 보다가 한없이 눈치주고 내가 못하던 내가 못하는 것보다 남의 단점만 눈에 보이게 되는게 너무 싫

전문답변

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회사가 무서워요 이제 입사한지 한달 됐습니다... 공부를 했던 분야임에도 실무에서는 어렵고 하루종일 사수분께 여쭤봐야 하는데 업무상 각자 거래처를 담당하기 때문에 스스로 챙겨야하고 또 같은 업무임에도 그 안에서 거래처마다 다른 것들도 많아요. 타이핑해서 기록을 해야해서 시간이 조금 걸리는데 양은 너무 많고 일을 마무리 해야하는 기한이 너무 뚜렷한 기종이라 일을 할때 마다 스트레스 받고 무서워요. 또 반복적인 타이핑을 하다보면 내가 잘 하고있는건가 싶기도 하고 집에가서도 끝나지 않은 일에 대해서 생각하느라 너무 스트레스 받습니다. 일하다가도 문뜩 한번씩 싸해지게 무섭고 초조 합니다.... 하지만 일을 안하면 넉넉치 않은 상황이고, 이 직업을 그만두고 할수있는것도 없기에 스트레스 받고 무서워도 다니고 있지만 가끔 이렇게 얼마나 다닐수 있을까,....하고 생각하곤 합니다. 어떻게 해야할까요?

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#신체증상 #우울

그냥 자리에 앉아있는게 힘들어요 상사와 다투고 업무배제 받고있어요 일주일넘게 그래서 포트폴리오나 자소서 쓰면서 시간 보냈는데 이젠 그것도 다했고 그냥 자리에 앉아있는데 너무스트레스받고 더는 견디지못할것같아요 머리로는 온갖 난리를 쳤는데 실제로 제 몸은 가만히 앉아있어요 그냥 이 자리에서 존재하지않았으면하고 전에 열심히일했던게 다 허무해요 그렇다고 맘굳게먹고 직장내괴롭힘으로 신고하기엔 힘들어요 그만두고싶지만 그러면 상사가 바라는대로 되는거여서 그렇게하고싶진 않아요 하지만 솔직히는 다 관두고싶어요

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성인adhd 일까요?해야할 일이나 확인해야 하는 작은 것들을 자주 잊습니다. 그래서 잔 실수가 너무나 많아서 너무 괴로워요. 반복될수록 내가 멍청한걸까, 제대로 하는게 있는걸까 하면서 제 자신이 너무 싫어집니다. 고등학생 시절부터 우울감이 심했고 지금도 그렇지만 병원을 간적은 한 번도 없네요. 막연한 두려움 때문인진 모르겠지만, 항상 집 근처 병원을 검색하곤 가지않았어요. 그런데 지인이 구러더라구요. 우울감이 심한 사람들은 adhd아니여도 자주 뭘 쉽게 잊는대요. 그래서 이 증상이 언제부터 있었는지 생각해봤는데 어렴풋이 20대초반부터 그랬던 것 같아요. 그전에는 어땠는지 기억이 잘 나지않네요. 아 그리고 중독증상과도 관련있다 들어서 써봐요. 제가 흡연자인데 금연시도를 아주 여러번 했지만 하루를 넘기기가 너무 어려웠고 지금도 마찬가지입니다. 소비 부분에서도 충동조절이 어렵습니다.

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#스트레스 #불면 #불안 #우울 #호흡곤란 #공황

자존감이 떨어지는 말 안녕하세요! 전 2년정도 직장생활을 한 직장인 입니다. 회사 생활을 하는데 직장 상사의 괴롭힘으로 인해 자존감도 낮아지고 우울증과 공황장애가 와서 처방받으며 지내고 있었습니다. 그이후로 상사가 바뀌어 괜찮아졌지만 기 이후의 상황들도 저를 괴롭게 했습니다. 주변 다른 분들은 제가 잘 되길 바란다면서 너 멘탈이 약해서 그런거라고 기르라고 하시고 다들 그렇게 한다는 식인데 제가 적응을 못하는것처럼 하십니다. 저와 같이 일 해보지 않으신 분들이 대체적으로 하시는 말씀입니다. 저랑 같이 일하신 분들은 그런분과 일하기 힘들었을텐데 고생 많았다고 합니다. 저한테 충고라고 해주시는 말들이 저를 더 힘들게 하고 있습니다. 회식 자리나 사석에서 들을때마다 웃으면서 듣지만 집에 갈때는 너무 그러한 말들을 들으면 제 자존감을 긁으며 눈물이 나고 살기가 싫어지는 경우가 많습니다. 주변에 이런 경우가 많나요?? 있다면 어떻게 해결 하셨나요??ㅠㅠ 저는 이제는 감정적으로 짜증난다 이 수준이 아닌 정말 살기 싫고, 제가 필요 없는 존재가 된것처럼 느껴집니다. 이겨내신 분들 답변 요청드립니다!!

전문답변

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#우울 #어지러움 #신체증상

매일 출근 전 밤이 불안하고 두려워요 내일 회사에 가면 사수가 또 어떤 표정으로 뭐라고 할까 그런 생각들에 매일 밤 너무 불안하고 두려워집니다. 회사에서 계속 멘탈이 터지고, 실수하고, 자책하고, 너무 힘들어요. 아직 6개월차가 막 되는 신입이라서 그런 걸거라고 다들 이때는 비슷할 거라고 생각하려하지만, 다들 매일같이 죽고싶다고 생각하면서 버티고 사는 건가요? 이게 맞나 싶네요... 그렇다고 퇴사할수도 없고, 걱정할까봐 가족이나 친구한테도 말하기가 힘들고, 사는게 쉽지않네요. 입맛도 줄고 속도 불편하고 토할 때도 있고 어지럼증이 생기기도 합니다. (스트레스성 이석증을 앓은 적이 있어요)

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#어지러움 #우울 #스트레스 #불안 #의욕없음

원장(여자)이 툭하면 머리치고 등을 때려요 그만두고싶은데 자꾸 고민됩니다 동물병원간호사이고 직장에 다닌지 3년됬습니다. 직원들중 막내입니다.직원언니들은 거의 8년넘게다니고있어요 원장님은 다혈질이있습니다.툭하면 성질을내고 제일오래다닌언니(11년됨)와 비교를많이하십니다 저에게 "넌 대체 아는게뭐니? 뭘 시켜도 제대로 해내는것이없어 3년다닌애가 아직도 뭘모르면어떡해? 저 언니를봐바 박사님처럼 척척하잖아 "라고하면서 "우리 ㅇㅇ이는 진짜 박사님이야~나보다 더 모든걸 잘알아" 그러십니다. 저에게 툭하면 뭘 해도 못믿겠다 이말을 몇번하세요 일할때 정신차려 혼란하니?! 하면서 툭하면 머리툭치고 등을때려요 다른 언니가 또 있는데 그 언니도 (8년됨) 성격이안좋아요 아는척은엄청하고 지각도자주합니다. 원장이 재수없어할정도로 성격이 안좋아요 저한테 툭하면 시비걸고 말투도 듣기싫을정도로 제가봐도 재수없어요 출근전 맨날 오늘하루도버틸수있을까.. 어떡해야 원장에게 좋은말을 들을수있을까?! 출근하기싫다.. 지금당장 그만둘까? 자꾸 이생각만들어요 부모님께 말씀드리면 지금당장그만둘수는있지만 다른데가도 똑같을거라며 버티라고하십니다. 그리고 이렇게 잘해주는곳없다면서.. 너무 힘들고 눈물만 나와요ㅠ 조언부탁드려요

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#우울 #스트레스 #불안

제가 일을 잘 못하는것 같아요 패스트푸드 알바 시작한지 얼마 안됐는데요 바쁜 시간대에 일하다 보니 정신이 없어서 실수를 하고 배우지도 않았던걸 손님이 원하실때가 있어서 당황하고 다른분에게 도움을 요청하거든요ㅠㅡㅠ 제가 봐도 일을 너무 못하는것 같아 같이 일하는 사람들에게 민폐만 끼치는것 같아요 제가 쓸모없는 사람 같아서 마음이 너무 아프네요 언제쯤 적응하고 능숙하게 잘 하는 날이 올까요 ㅠㅠ

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#우울 #두통 #스트레스

나에대한 불만을 알게되었을때?직장생활 15년이 넘어가고 있는 워킹맘입니다. 아이가 태어나고 뜻하지 않게 휴가 사용이 예전보다 많아졌습니다. 이번에도 아이의 방학때문에 휴가 사용이 필요하여 직장상사와 이야기하는 중 동료들이 저 때문에 휴가 사용 관련 불만이 나와서 힘들다는 상사의 이야기를 접하게 되었습니다. 순간 멍하였습니다. 과연 내가 동료들의 피해를 줄 만큼 휴가를 사용했었나? 쉬고싶은데 나 때문에 못쉬었나? 동료들도 쉬고 싶을때 쉬고 휴가 사용이 나름 자유로웠습니다. 이것 때문에 동료들과 언쟁이 있었던 적도 없었는데 뒤에가서 상사에게는 불만을 이야기한걸까요? 괜시리 동료들이 밉고 울컥하는 감정에 눈물부터 났습니다. 그렇게 진짜 이야기 했냐고 뭐가 불만인지 알려달라고 하고 싶은 마음도 굴뚝 같았으나 그러진 못하였습니다. 워킹맘이 죄인것 마냥 눈치보이고 초라해지는 느낌도 들고 오만가지 생각에 휩싸이는 하루입니다.

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#사회생활 #사람 #진정한 #진실성 #인간관계

내 사람 만드는 방법이 있나요 진정한 내사람을 만들고 싶어요 진심으로 나를 인정해주는 사람들이요 한번 돌면 잊는 사람들 말고 진정한 내편이고 내 사람을 만들고 싶어요

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지능저하와 직장 업무 말귀를 잘 못 알아듣고 기억력이 매우 낮아져서 방금 한 일도 기억 못 하고 1부터 14까지 차근차근 물건의 개수를 세하리는게 어려운 상태까지 왔는데(어디까지 세하렸는지를 세는 중간에 까먹음) 제 직업은 회계직입니다...... 보험 문제로 초진을 받으려면 한달 이상을 기다려야 하는 상황 어떻게 해야 직장에서 무사히 살아남을 수 있을까요 피로를 없앨 수 있을까 싶어서 비타민B도 먹어봤고 우울과 무기력을 완화시킬 수 있을까 싶어서 세이트존스워트도 여러 통 비워봤고 기억력 개선에 도움이 된다고 해서 징코빌로바도 240mg 360mg 오버하며 먹어봤고 운동이 뇌에 좋다고 해서 수영도 시작했는데 그 무엇도 효과가 없네요ㅜㅠ

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#불안 #우울

간호사란 직업이 저와 안맞는것 같아요 저는 현재 27살입니다. 고등학생 3학년일때 대학교 진로를 결정해야 했는데 전 공부도 어중간하게 잘했고, 영어를 좋아해서 영어교육학과를 갈까도 생각했지만 가정형편이 안좋아서 4개월 학원 다녀본게 다고, 영어를 정말 못했는데 달달달 교과서를 읊을정도로 외워서 시험을 잘본거라 자신도 없어서 아예 지원조차 안했어요. 담임 선생님이 간호학괴 가보라고, 간호학과 가면 취직 잘된대서, 한번도 간호사 되고싶단 생각도 안해봤는데 간호학과를 지원했어요. 대학교 고를때도 공부 진짜 못해도 간다는 그런 학교들만 썼었어요. 그래서 너 어디학교 나왔어? 물어보면 여기 나왔다 하면 공부 지지리도 못했구만 그래요 사람들이. 저 그래도 나름 중고등학생때 혼자서 열심히 밤낮으로 공부했었거든요. 결과가 중요하니까.. 뭐 사람들은 제가 그래도 공부를 잘했었다 하면 그 대학 갔으면서 뭘 잘했냐고 거짓말 치지 마라고 그래요. 그래서 제 인생에서 후회되는 점 하나가 좋다는 대학교들 지원조차 안해본것 이고요. 또 가장 후회 되는게 간호학과를 간거에요. 사실 전 간호학과 1학년 입학하자마자 저랑 너무 안맞아서 자퇴하고 싶었어요. 선배들이 밤 11시까지 맨날 인사시키고 군기잡고, 교수들은 간호사는 여자군대라면서 그런 괴롭힘, 간호사 사회에서의 태움을 정당화 하는 말들을 하고. 간호사라서 괴롭힘에도 좋은 변명거리 있잖아요. 간호사는 환자의 생명과 직결된 일이다. 간호사 태움도 정말 싫은데, 화장실도 못가고 릴하고, 3교대 해야 하고, 환자 가랑이 벌려서 밑에 생식기 손으로 벌리고 소변줄 꽃는것, 그렇게 해서 소변 받는것 자체가 너무너무 싫어요. 아침에 소변줄 꽃아서 소변 받아야 하는 환자들이 있었는데 밤새 똥싸놔서 근가 기저귀 열어보면 똥이 묻어 있어요. 그냥 오줌, 똥 없어서 남의 생식기 벌려서 줄 꽂고 콸콸 쏟아져 나오는 소변을 컵에 받은것도 싫은데 똥까지 묻어있으니 소독할때 똥이 묻어 나와요. 더럽고 냄새나고 싫어요. 또 가장 싫은게 똥꼬를 벌려서 좌약을 손가락으로 쑤셔서 쑥 넣어줘야 하는 일이에요. 비닐장갑 끼고 하는데 똥 묻어 나오는것도 싫고 남의 똥꼬에 손가락 쑤셔넣는게 너무너무 싫어요. 밥못먹는 사람들 콧줄 끼워서 영양 공급 하는데, 콧줄 끼워서 위까지 쑤셔 넣어야 하는것도 싫고, 기관절개된 환자들 목에 구멍 나있는데 석션 튜브 쑤셔 넣고 가래 뽑아야 하는것도 더럽고 징그럽고 싫어요. 전에 다니던 병원은 저 화장실 간다니까 간호사들 다 신우신염, 방광염 달고산다고 그러더라고요. 저보고 눈치주는거겠죠?? 거기 1년차 쌤은 생리할때도 바빠서 화장실도 못가서 생리가 다 새서 가디건 허리에 묶고 일했대요. 소변줄 꽃아둔 사람들 맨날 소독해주는데 정작 자기는 화장실 못가고 있는데 남 생식기는 관리해주니까 서러웠다더라고요. 간병인들은 새벽 4시부터 일어나서 환자들 기저귀 갈아주는데 저사람들은 눈 뜨자마자 보는게 남의 똥이구나 싶고, 난 언제까지 이렇게 살아야 하지? 평생 이 일을 하며 살라야 한다고 생각하면 절망적이고 우울해져요. 강직이 와서 팔다리가 가위처럼 X자로 굳은 사람도 있고, 말도 못하고 좀비같이 목 꺾여서 목이 어깨에 붙은 사람도 있고, 좀비 될때 모습처럼 덜덜덜 전신을 떨고 있는 사람도 있고, 먹지도 못해서 콧줄끼워, 오줌도 못싸서 소변줄 꽂고 기저귀 차, 똥못싸서 좌약넣어, 전 저런 사람들 보면 굳이 살아야 한가 싶어요. 제 인성이 문제일까요. 전 환자가 안쓰럽기보다 좀비같고, 더럽고 싫은 환자들이 많아요. 건강하고 괜찮은 환자들은 괜찮지만요. 전 건강한 사람이 좋나봐요. 환자한테 관심이 많아야 한번이라도 더 세심하게 살필텐데 전 관심도 없고 소변줄꽂기, 좌약넣기가 가장 곤욕이에요. 제가 간호사가 저렁 안맞는곳 같다고 어떤 커뮤니티에 글을 올린적이 있는데 댓글 보니까 “여러사람 피해주지 말고 빨리 그만둬라”, “간호사는 환자 생명과 직결된 일이니 안맞는것 같으면 빨리 그만둬라”, “자기도 일하다 보면 저사람은 진짜 일하기 싫은데 자기랑 맞지도 않은일 억지로 하는게 보인다. 그럴거면 다른일 하지 싶은 사람들이 있다. 다른일 알아봐라” 그런 댓글들이 달렸었거든요. 오늘 이생각이 들더라고요. 환자들도 멀쩡한 간호사, 자기한테 관심 잘 가져주는 간호사한테 간호받고 싶지 않을까 같은돈내고. 지금 다니는 병원은 요양병원이라 그런지 태움은 없는데, 간호사가 태움으로 유명한 직업이잖아요? 전 우울증, 불안장애가 있는데 저한테 윽박지르고 괴롭히면 호흡곤란이 오고 불안해져요. 숨이 안쉬어져서 심호흡하면 너 왜 한숨쉬냐고 뭐라 하더라고요 전직장들에선. 이런 제 상태는 맨탈 쎄야 하는 간호사라는 직업과 도도욱 안맞는것같고. 남자친구는 이런 고민들 말하면 듣기 싫어해요. 공감도 안되는데 공감을 해주라 하냐면서, 우울한얘기 누가 듣고싶어 하냐고 다 듣기 싫어한다고 나까지 우울해지란거냐고. 제가 우울하다 하고 이런저런 고민들, 스트레스 받았던거 얘기하면 나가버려요. 방금도 제가 이런저런 일 얘기 하면서 절망적이라고 얘기했더니 나가버렸어요. 저 요즘 정신과 상담 다녀요. 아무도 제얘기 관심도 없거든요. 남친도 제 밝은 모습만 좋아하고 반기지 우울한 모습은 보기 싫어해요. 남친은 제가 이기적이래요. 자긴 듣기 싫은데 넌 말하고 싶으니까 계속 말하는구 아니냐고. 고민 얘기해도 대꾸도 없어요. 저혼자 주절거리고 있다고 느껴요. 남친은 그래요. 대꾸가 없으면 듣기 싫다는줄 알고 그만 말해야 하는데 넌 계속 말하지 않냐고. 요즘 영어교육학과를 편입하려고 토익공부를 하고 있는데 제가 가려는 대학이 편입이 한해에 5명밖에 안뽑더라고요. 그래서 뽑힐지도 걱정이고 뽑힌다 해도 걱정이네요. 등록금도 내야하고 알바라도 해서 돈을 벌며 다녀야 하니까요. 좋업하면 임용고시를 합격해야 영어교사가 될수있는데 그것도 걱정이고. 영어교육학과 가는게 저를 구원해줄 길일지, 저를 더 구렁텅이로 넣는 길일지 모르겠어요. 제 나이도 내년이면 28살이니 어린 나이는 아니니까요. 하지만 나중되면 더 나이가 들겠죠. 더 이직하긴 힘들고 망설여질수 있고. 두서없이 쓴 글 읽어주셔서 감사합니다.

직장

#불면

싸이코 같은 고객사 담당자 때문에 하... 내 담당은 아니지만 회사가 너무 작고 사람이 없으니 1당100으로 일해야 한다 한동안 조용하더니 일이 터진다니 갑자기 한꺼번에 터진다. 기존 품질 담당 직원이 갑작스러운 수술로 입원하게 되는데 품질문제가 터졌고 이에 수습을 해야하는데... 새로운 직원이 투입 되었는데 손놓고 앉아있는 느낌이다. 공부하려고 애쓰지도 않으니 내가 죽어나는구나 또 딱히 이 부분에 대해 나는 잘 모르는 상황인데 고객사 발표 나보고 하라는데... 거의 욕먹으러 가는거다 게다가 첨부터 막말하는 고객사 담당자가 있는데 싸이코 같다, 소시오패스 아님 사이코, 했던 말 또 하고 또 하고 협박스러운 말투 , 정말 혐오스럽다 그냥 그 인간 상대하기 싫어서 피하고 있는데 분명 이번에 발표하면 꼬투리 물고 늘어질 것 같다 새로운 직원이 품질 맡아 하기로 했는데 왜 이 불똥이 나에게로 튀었을까? 정말 퇴사가 땡기는 저녁이다. 흐유~~ 개똥같은 인간 , 갑질 오지네.. 자기가 뭐라고 일개 회사직원이면서 갑질이지? 비열한 인간 저주하고 싶다 발표날 오지마라 , 사고로 다른데 가시길 바랍니다

직장

#스트레스

공장에서 사고쳤습니다 제가 다니는 공장이 큰 제품을 하나씩 만드는곳인데 저의 부주의로 제품이 크게 훼손되었는데 같이있던 직원 두분이 확인했습니다. 직장 막내인 저는 어떤 조치를 취해야하나요 그리고 사원 3명위로 대리 → 과장님이 계시는데 대리님께 따로 전화로라도 보고드리는게 좋을까요

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#불안 #우울 #스트레스

신입은 다 혼나면서 배우지만 인턴 2일차 입니다... 교육 중인데 잘 설명 하시다가 한 부분에서 제가 반복적으로 이해를 못하니까 그걸 왜 이해 못하냐고 엄청 뭐라 하셔서요 ㅠㅠ... 실수 하고 혼나면서 배운다지만 제가 워낙 멘탈이 약한 편입니다 상처도 많이 받아요 ㅠㅠ 멘탈을 단단하고 덜 상처 받는 방법이 없을까요? ㅠㅠ

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#의욕없음 #우울 #두통 #스트레스

출근만 생각하면 살기 싫은데 다들 그런가요?출근만 생각하면 뛰어내리고 싶고 출근하다 사고났으면 하고 제 몸이 아파서 입원했으면 등등 이렇게 살거면 뭣하러 사나 하는 생각이네요 요즘들어 더 심해지니 하루하루가 너무 지치고 힘드네요 다들 출근이 싫다고는 하지만 저처럼 이정도까지인가요? 아니면 제가 유독 이상한걸까요??

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