안녕하세요. 고민하다가 글 써봅니다 갑자기 몸이 많이 안좋아졌어요. 반년 넘게 이런 상태가 지속되다 보니 너무 힘들더라고요. 원래 스트레스를 받으면 식욕이 없어지는 편인데, 지금은 음식을 ***는 것조차 싫고 거의 먹지를 못하고 있어요. 그리고 밤만 되면 저도 모르게 눈물이 계속 흘러요. 눈물이 안 나오는 날엔 그냥 멍하니 있다가 밤을 새우기도 해요. 이상하게도 아침에는 머리가 맑아서 아무 생각도 안 들고, 불안하다고 느껴지지도 않아요. 하지만 저녁이 되면 불안해서 잠이 안 와요. 예전에는 수면제 복용했는데, 요즘에는 그때보다 더 심해진 건지 센 걸 먹어도 아예 잠을 못 자요. 겨우 잠들어도 한 시간 이상 자본 적이 거의 없어요. 저녁에만 이런 상태니까 괜찮은 거 아닐까 싶기도 하지만, 솔직히 버티기가 너무 힘들어요. 그만 포기하고 싶다는 생각이 자주 들다가도, 또 한편으로는 모든 게 무의미하게 느껴져요. 주변에 고민을 털어놔 봤는데, 다들 이 정도는 누구나 겪는 거라고 하시더라고요. 정말 이게 제 문제인 걸까요...어떻게 하면 나아질까요

개명하고 집 나가서 부모랑은 아예 몰랐던 사람인 것처럼 살고 싶다. 외모를 뛰어나게 물려주든 돈이라도 넘치게 많아서 하고 싶은 거 다 하게 해주든 그 정도라도 했으면 참고 살겠지만. 가족이라는 핑계로 개인 공간 존중해 준 적도 없고 내가 보려고 산 책들 뒤에서 은근슬쩍 가져가는 게 부모라는 게 할 일이냐...찌질해서 진짜ㅋㅋㅋㅋ 끼리끼리 만난다는 말 답게 둘 다 비정상이지만 한 명이라도 정상인 있었으면 나도 ***로 살고 있진 않았을 텐데. 돈 많고 예쁘고 잘생긴 애들이 재능도 많고 자기 할 일 잘하고 다님.

ㅠㅠㅠㅠㅠ 외로움 ㅠㅠㅠㅠ

그때그냥죽어버릴걸그랬어 그냥 죽어버릴걸 괜히 괜히 살았어 긍정적으로 생각하기로 했는데 무슨 그냥 이대로 살다가 그냥 죽어버려 언젠가 진짜 죽어버린다

안녕하세요 이제 막 20살이 된 학생입니다. 제가 고등학생때 모든걸 함께한 친구들과 오해로 인해 다 멀어졌어요. 근데 저에 대한 오해만 커져 나머지 친구들은 아직 잘 지냅니다. 저의 고딩시절 모든걸 함께했는데 그 친구들과 멀어지니 너무 힘들고 괜찮아지려고 하면 자꾸 생각나서 힘들어져요. 같이 다니는 친구들중 한명이랑 약간의 트러블이 있었는데 그 후에 그 친구가 나머지 친구들에게 그 친구와 제가 같이 한 행동들을 말하며 나머지 친구들이 저에게 더 화가나고 오히려 저랑 트러블이 있던 친구랑은 아직 잘 지내더라고요. 너무 우울하고 그 친구들이 아직도 저한테 화나있다는걸 들으면 너무 속상해요. 그래서 계속 정말 친한친구가 없다는 생각이 들어요. 어떻게 하면 좀 괜찮아질까요? 대학교에서 만난 친구들은 고등학생때 친구들만큼 마음을 못 주겠어요.

사회불안장애에 우울증을 겪고 있는 사람인데 지금 회사를 다니고 있어요 알바도 해본 적 없고 당연히 회사 다녀본 경험도 없어요 말그대로 첫 사회생활입니다 그래서인지 너무 힘들더라고요 특히 친목이 강한 회사라 열심히 안 하면 눈치도 보이고요 나는 이렇게 적극적이고 외향적인 사람이 아닌데 꾸며낸 모습으로 억지로 그러고 있어요 왜 이렇게 살아야되지 하는 생각도 많이 들고 진짜 때려치고 싶고 죽고 싶어요 선임분들께서 이런저런 고민상담도 들어주시고 하긴 하는데 그래도 내가 왜 이렇게까지 해야되지 하는 생각을 그만할 순 없더라구요 자꾸 화장실로 뛰쳐가서 울고 자해하고.. 그래도 지금 포기해버리면 전 아무것도 못하는 사람이 되는 거겠죠? 결국 나중에 가서도 똑같은 문제에 또 무너지게 되겠죠?

분명 옛날에는 사람이 많든 적든 잘 다녔는데 재작년부터 사람 많은 곳에 가기 무서워졌어요. 재작년 겨울에 친구랑 영화관을 보러 갔어요. 표를 받고 기다릴때 사람이 꽤 붐볐는데 갑자기 등에 싸하게 올라오면서 땀이 엄청 났어요. 힘들어져서 벽에 기댔는데 심장도 귀에 심장뛰는 소리가 들리면서 쿵쿵쿵쿵 뛰고 누가 가슴을 누른 것처럼 숨이 안 쉬어졌어요. 그 일이 있고 사람이 많은 버스, 거리, 특히 낯설고 사람이 많은 장소에서 저런 증상이 계속 일어나요. 노래를 들으려해도 저런 증상이 있으면 귀에 뭔가가 닿는게 너무 토나오고 싫어져요. 평소에도 발표나, 공개적으로 말해야하는게 있으면 긴장을 쉽게 하고 걱정도 많이 하는데 그런거랑 비슷한건가요? 이거 어떤 병인가요?

지하철 타서 벽쪽으로 기대려는데 앞에 가던 ㅇㄱ이 안가고 밀차***더니 슬쩍 비열한 미소를 띄며 다리 한쪽을 내밈ㅣ

기말고사 2주남은 중학생입니다. 중가고사때 점수가 올라서 기분이 좋은데 그러면 기말도 그만큼 잘 봐야한다는 부담감이 있어서 요즘 우울해요. 특히 기말고사에는 제가 어려워하는 기가도 추가되서 더 걱정이에요.그래서 한달전 부터 기가를 천천히 공부하며 준비했는데 그 시간이 다 물거품처럼 느껴질 만큼 부족했어요. 저는 지금까지 열심히 공부한 것 같은데 발전해 노는 과정에서 다 까먹은 것 같아요. 저는 앞으로 발전이 없을까요?

역겹다. 역겨워서 구역질이 날 거 같아

그냥 요즘 다 한심하다고 생각한다. 물론 내가 저 사람에 상황을 모르긴한다지만 그냥 한심하다. 난 가진것도 없고 잘하는 것도 없고 남들 하나씩 있는 취미도 없는데 왜 다른 사람들을 한심하다고 생각하는걸까

보통 호감이 가는 사람에게 부정적인 감정이 들기도 하나요? ***같은 이야기에 슬쩍 웃음을 지어 보이는 모습을보면 왜 저딴거에 웃지?, 한심하다라는 생각이 들기도 해요. 사실 처음엔 안 그랬는데 이번에 옆자리가 되고서 그런 감정이 슬슬 올라오기 시작하는거 같네요. 사실 제 전짝남과 생김새가 비슷해서 대체품? 처럼 느끼는건가? 라고 오눌 생각도 해봤어요. 전짝남을 1년동안 좋아해서 내가 못 잊어서 그런건가 싶기도하고.. 이건 좋아하는 감정이 아니라 혐오, 역겨움, 한심스러움 쪽에 가깝지 않나요? 좀 *** 같기도한데 그런 감정만 드는건 아니에요. 좋아하는 사람이다보니 귀엽다 같은 생각도 하죠. 근데 그런 생각들을 빨리 잊으려고해서 이런 감정들이 생기는건가요?? 아 그냥 그 애를 좋아하는걸 부정하고 싶은걸까요?

남편은 자기 중심적이고 자기가 밖에 모르는 사람입니다. 가족이 있는 가장인데도 늘머리속은 공부하고싶다,사업하고싶다,..이제 이 남편을..버리고싶습니다..

저는 초등학교 3학년 때부터 지금까지 친구들에 대한 안 좋은 기억들이 많았어요 초등학교 3학년 때는 친구의 따돌림과 헛소문, 4학년 때는 친구들의 욕설, 5학년 때는 폭력, 6학년 때는 친한 친구의 배신으로 지금까지 극심한 스트레스에 시달리고 있어요 예전에는 그나마 밖에 나가면 신나기라도 했지 이제는 밖에 나가도 신나기는 커녕 아무 생각도 들지 않고, 집에 오면 더욱 우울해지는 것 같아요 잠을 자도자도 너무 졸리고, 씻는데 1시간 20분이 넘게 걸려요 너무 힘들어서 옥상도 올라가봤지만 막상 올라가보니 무섭고, 살기엔 너무 힘든 마음에 미쳐버릴 것 같아요 이젠 부모님의 걱정도 너무 귀찮아요 뭐만 하면 1시간 넘게 얘기하는게 너무너무 싫고, 친구들은 절 이상하게 보니 너무 힘들어요 정리하자면 모든게 귀찮고, 수면시간이 길어졌고, 죽고 싶은 마음이 강해요 이게 청소년 우울증인가요 제발 알려주세요

우울증 같기도 하고, ptsd(외상후 스트레스 장애) 같기도 해요. 과거에 있었던 신체적/정신적 폭력 사건이 요즘 계속 떠오르고 힘들어요. 무기력하고 만사 다 귀찮아서 아무것도 하고 싶지가 않아요. 방에는 몸 눕힐 최소한의 공간을 제외하고는 옷가지들이 늘어져 있지만 청소할 힘이 나지 않고, 길게는 일주일 넘게 안 씻은 적도 있지만 씻을 힘이 나지 않아요. 힘들었던 과거의 기억이 한 번 떠오르면 오랫동안 잊혀지지를 않아요. 잠들기 직전까지 그 생각만 하다가 겨우 잠들어요. 모든 인간관계와 사회생활을 다 포기하고 혼자 집에만 있고 싶어요. 모든 게 다 너무 힘들고 귀찮고 우울해요.

전 그냥 자해자국 안가리고 다니고 싶은데 남들이 볼때 불편할까 걱정입니다.. 매번 손목보호대로 가리는 것도 귀찮고요 그래서 까고 다니고 싶은데 아 일부러 자랑하듯이 까고보여주고 그런건 아닙니다!!

안가고싶다...증인 이미끝난재판...왜자꾸 나를 힘들게하나요... 죽고싶을만큼 가고싶지않다.... 무서워.....내증언때문에... 난누구편도아니야....

맙소사 다 말아먹었군요 네가 하는 짓이 다 그렇죠 뭐 망쳐놓은 꼬라지가 꼭 네 인생같네요 말로만 열심히 한다고 해놓고 제대로 한게 뭐가 있어요? 그러게

오늘 경리로 첫 출근이었는데 한 일은 1도 없지만 왠지 많은 생각이 들었어요 ㅠ 이 직무가 나한테 맞을까? 내가 잘 배워서 업무를 볼 수 있을까? 알아 먹을 수 있을까? 걱정만 생겼어요 ㅜㅜ 원래 신입으로 들어가면 처음으로 회사를 들어가게 된다면 다들 이런 생각들 하시게 되나요? 한마디 해주세요 ㅠㅠ 필요해요🥲

근데 너무너무 바라던 일 이였는데 막상 가게 되니 너무너무 가기가 싫어요.... 가서 자해얘기를하면어떡하죠..엄마가 그 사실을 알면 얼마나 어색해질까요 저는 너무 힘들어요 그런 분위기가 그냥 참을껄...싶기도하고요...자퇴를 정말 진지하게 고민중이고 상태를 보고 결정하기로 했는데 저는 그냥 어떻게 하규싳은지듀 모르겠고 제가 왜이렇게 불행한지모르겠어요 너무 힘글어요 진짜 진심으로 제가왜이렇게 힘든지가 기억이 안나요.....진심으로 하루뒤에 바로 까먹는데 우울한 감정만 남는데 이런다고 병원을 가도 될까요 저 정말 기억이 안나요...