가족

어유 살기 싫다 ~~

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#조울 #불면 #의욕없음 #트라우마 #강박 #우울 #스트레스 #불안

부모님 과보호 부모님께서 과보호가 심하십니다 제 딴에는 심하다고 느껴요 저는 독립주의 개인주의 성향이 강한 편입니다 그러다 보니 혼자가 좋아요 그렇지만 부모님은 같이인 거 같아요 제가 외동이고 딸이다 보니 더 그러시는 거 같아요 걱정되는 마음은 잘 알지만 이건 정말 스트레스 받을 정도로 심합니다 마치면 전화해야 하고 전화 안 받으면 화내고 집 갈 때 전화해야 하고 친구랑 놀 때 허락받아야 하고 제 주변 애들 다 안 그렇습니다 남 안 그런다고 저도 똑같냐고 하겠지만 솔직히 노는 중간에도 걱정돼서 전화 하라 하시는데 이 정도면 걱정인형입니다 무슨 걱정을 사서 해요 예전에는 폰 검사도 하시고 옛날 사람이라 꼰대 마인드도 정말 강하십니다 언제는 한번 친구 번호 알려달라고 했다가 제가 친구 허락 맡고 알려줬다고 정말 미친 듯이 혼났습니다 그때 외금도 당하고 이유는 왜 허락 맡고 알려주냐 웃어른께서 알려달라 하면 그냥 알려줘야 한다고 하십니다 정말 저 스트레스 받아서 못 살겠습니다

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#불안 #의욕없음 #강박 #조울 #우울

부모님이 밉습니다 저희 부모님은 제가 어릴 때 이혼을 하셨습니다 저는 아버지랑 살면서 제가 공부 안 한것도 있지만 제대로 된 기초도 못 배운 상태입니다 얼마나 심각하면 아직 간단한 산수도 못 합니다 저도 심각한거 압니다 지금은 고등학생 미래에 대해 많이 생각 하는데 자꾸만 원망 스럽니다 애초에 엄마 옆에서 태어났다면 달랐을까 그러면 인문계 가고 수능 준비를 했을까 제가 태어났을 때 그래도 나쁜 머리는 아니거든요 노력을 안 한것도 있지만 노력 했다면 엄마 옆에서 자랐다면 달랐을까 라고 생각이 많이 들어요 탓은 하면 안 되지만 자꾸만 부모님이 밉습니다 제가 노력을 안 한거지만 자꾸만 탓을 하게 되네요

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#트라우마 #우울 #강박 #불안

제가 어떻게 해야 할까요 저는 어렸을 때 부모님이 이혼을 하셨어요 그래서 아버지 손에 키워졌는데 제가 초등학생 때 아버지가 외국인분과 재혼을 하셨고 애까지 낳으셨어요 그러다 아버지가 심장병으로 돌아가시고 예전부터 그랬지만 고모들이 저를 되게 못살게 구셨어요 무서워하기도 했고요 그래서 결국은 고모들 압박에 못 이겨 어머니와 연락이 닿아서 어머니랑 지내게 되었어요 근데 어머니도 재혼을 하신 상태였어요 가니까 새아빠는 아빠처럼 잘 해주시고 저를 되게 아껴주셨어요 그래서 덕분에 빨리 아빠라고 부르고 빨리 친해졌어요 그치만 청소년 시기에 와서 이미 혼자 지내고 하다 보니 개인주의 성향이 커졌고 혼자 지내는 게 좋은데 엄마 아빠의 과보호가 심했어요 말로 할 수 없을 정도로 스트레스를 지금도 많이 받고 있는데 제가 성인이 되면 부모님을 전혀 안 찾아 뵙게 될거 같은거에요 부모님은 저에게 잘 해주시지만 저는 사실 말로는 엄마 아빠이지 속으론 엄마 아빠라고 생각을 안 하는 거 같거든요 근데 미래를 생각하니 저는 외동인데다 제가 부모님을 케어 해야 할거 같은데 솔직히 잘 모르겠어요 독립하면 안 보고 싶은 마음도 많아요 그렇지만 남아질 부모님이 걱정돼요.. 제가 어떻게 해야 할까요

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엄마,아빠가 이혼하려해요 현재 09년생인 중1입니다. 저희 가족은 엄마,아빠,언니,나 이렇게 있고 제가 유치원때 초등학교 1학년때부터 싸웠던걸로 기억하는데요. 싸우면 항상 조금 크게 아님 크게 싸우는데 오늘도 크게 싸우고 아빠는 술을 사러 잠깐 나갔던 사이에 엄마가 아빠한테 카톡으로 이혼하자고 한 것 같고 그걸 아직은 아빠가 안 읽고 있는데 그걸보고 만약에 이혼하자고 하면 전 너무 혼란스럽고 죽고싶을 것 같습니다. 엄마가 우울증이 심하게 있는거같은데 저한테 자해까지 하고싶다고 말해서 더 불안합니다. 엄마는 방에서 지금 자고있고 아빠는 거실에서 술을 먹고 있는데 그 톡을 보고 아빠가 갑자기 엄마를 깨워서 심하게 화를 내거나 죽일... 수도 있다는 생각까지 합니다. 너무 무섭고 잠도 못 자고 있습니다. 저희 가족 이혼하지않고 행복하게 살면 안되는건가요? 저주라도 받은 것 같은 기분입니다. 도와주세요.

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아빠가 좋으면서 싫습니다.저와 아빠는 나이차이가 40살 차이로 꽤 많은 나이가 꽤나 많이 차이납니다. 아빠는 그 세대의 전형적인 가부장적인 사고가 있는 사람으로, 권위적인 태도에 꽤나 엄하셨습니다. 어떨 때는 다정하고 현명한 아빠였지만, 어떨 때는 사소한 배려없는 행동을 하는 아빠였고, 저는 아마 이러한 행동에서 저도 모르게 혐오감 비슷한 감정이 들었다고 생각합니다. 또한 가끔 제게서 아빠의 어떠한 행동들이 드러나는 것이 끔찍합니다. 이러한 이유로 아빠와 같이 있는 것이 불편하고, 사소한 것에서도 짜증이 나게 됩니다. 그러나 아빠가 권위적이기만 하고 그닥 좋지 않은 사람이냐고 하면 그건 또 아니라서 싫기만 한 것은 아닙니다. 이러한 감정을 어떻게 극복하고 해결해나가는 것이 좋을까요? 저희 아빠는 고집도 쎄시고 옛날사람이라 변하지 않으실 것 같아서 더 고민입니다.

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#트라우마

부모의 쓰레기통이었던 어린 아이 때는 중학교 1학년이었습니다 저는 어릴 때부터 걱정과 불안이 많아 상담을 자주 받았었고 주로 어머니께서 데려다주셨습니다 ㄱ이라는 선생님께 상담을 받고 더이상 상담을 받지 않고 지내고 있었습니다 그러던 어느날 밤, 잠에 들지 못하고 뒤척이고 있었는데 부모님 방에서 큰 소리가 났습니다 “그 새끼 어디가 좋았어!?” 아버지가 말씀하셨습니다 부모님의 애정만 받던 순수한 상처 하나 없던 아이였고 또래와 갈등이 있을 때마다 부모님께 의지했기에 너무 충격적이었습니다 “당장 짐싸서 나가” 저는 너무 불안해서 모른 척하다가 정말 어머니께서 짐을 싸서 나가는 것을 보고 울며불며 붙잡았으나 아버지께서 절 잡으셨습니다 지금 전 고1이고 이제 고2가 되는데도 아직까지 트라우마로 생생합니다 전 아버지께서 가장 상처받으셨을 걸 알고 일주일 간 아버지의 이야기를 들어드렸고 아버지께서는 아마 저희를 위해 어머니를 집에 들이신 듯 합니다 그 날 이후 아버지는 어머니를 상당히 무시하시고 남자이야기가 나오면 발끈하셨고 저희는 그걸 보며 매우 두렵고 무서웠습니다(아버지와 어머니가 또 헤어지실까봐요) 그렇게 몇 년이 지난 지금은 조금 나아졌지만 여전히 두렵습니다 저에겐 몇 가지 결핍이 있는데 칭찬, 인정, 어리광 입니다 철없을 시기부터 부모님의 갈등을 봤기에 너무 일찍 철이 들었고, 요즘 분위기가 괜찮아져 부모님께 어리광을 부리고 있습니다 저희 아버지는 가부장적이셨어서 저와 갈등을 자주 빚었지만 요즘은 서로를 이해하고 존중하여 원만하고 다정한, 애정있는 관계를 유지하고 있습니다 어머니와는 어머니의 다정한 사랑과 말을 받은 적이 없어 갈구했으나 매번 실패했고, 어머니는 희생적이고 수동적이십니다 겉으론 세보이지만 내면은 여린 분입니다 제겐 동생이 있는데 동생은 어머니를 많이 닮아있습니다 똑똑함에도 불구하고 자존감이 낮고 회피 성향이 있습니다 사람을 좋아하지 않고 조용합니다 그러나 따뜻하게 대하면 한없이 마음 약해지는 여린 아이입니다 저는 겉으로 밝고 긍정적이고 쾌활한 성격입니다 사랑과 정이 많고 겉으론 장난기 넘치지만 속은 여립니다 냉철한 두뇌와 따뜻한 마음을 가졌다는 이야기를 많이 듣습니다 그러나 게으르고 스스로에 대한 확신이 부족하고 인정돠 칭찬에 목마릅니다 제목이 부모의 쓰레기통인 이유는 지금은 너무 좋지만 저의 결핍된 부분과 상처를 조금이나마 치유하고 싶었습니다 과거의 부모의 투정과 상처를 치유하려 애썼고 우리 가족에 상처란 없다고 세뇌하며 덕지덕지 상처를 가리려 애썼습니다 사실 많이 원망스러웠습니다 아버지는 상당히 논리적이시지만 공감능력이 떨어져 많이 갈등이 있고 상처받았고, 어머니는 반대로 너무 감정적이셔서 옳은 말을 해도 삐딱하게 받아들여서 소통이 힘들었습니다 제게 맞는 처방을 내려주세요 긴 글 읽어주셔서 정말 감사합니다

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#스트레스

내일 친구랑 놀러가기로했는데 엄마한테 혼났어요..저는 고3이구요 친한친구랑 올해부터 못놀다가 드디어 놀러가기로 했어요 시내에 가기로 했는데요.. 요즘 물가가 비싸잖아요.. 그래서 밥먹고 카페만가도 최소 2만원이고.. 사진찍고 스파크랜드도 가기로하면 2만원 더 들거고.. 그리고 제가 이때까지 사고싶었던거(책 위주) 사고싶었거든요.. 그래서 10만원 들고 가려다가 엄마가 5만원도 크다고 혼났어요.. 솔직히 5만원도 큰 돈인건 알지만 요즘 시내가면 5만원은 부족한것같아요ㅠㅠ 그래서 돈때문에 친구안만나면 또 니성격때문에 친구없다고 혼나고;; 내일 시내가서 뭐하고 놀죠?ㅠㅠ 제 친구는 이것저것 사고 놀려고 엄청 기대하고있더라구요;;;;

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#우울 #불안

아빠가 제일 싫어요 안녕하세요 직장인 24살여입니다 저희가 어렸을때부터 부부싸움이 많았고. 이혼까지 갈뻔 한적이 있었습니다 ...그래서 저희 엄마가 많이 아빠보다 지친 상태고 그만떠나고 싶어하시고 엄마가 아파도 걍 죽으면 죽는거지 이런식으로 말을 하시고 그래요 ..저는 해주고 싶은데 살게 해주고 싶은데 저도 그런 엄마를 보면 같이ㅜ걍 이삶에서 같이 죽을까 하는 생각하게 되고 아빠는 뭐만 하면 입에서 욕먼저 나오고 일도 안풀리면. 역먼저 찾으시고 ...이런 삶에서 살다보니까 오빠랑 저랑 욕하게 되고 차있으면 속도도 아빠처럼 100.180 정도 밣게 되고 속도도 내버리고 되더라고요 ...엄마는 아빠도다 빨리 건망증인지 아니면 치매 초기인지 모르겠지만 깜박하는게 자주있으시고 깜박 잊어버리시고 ..불안해요 .엄마랑 같이 병원에 같이 가려고 하면 엄마는 안간다 엄마는 엄마가 안다 이러면서 계속 피하시고 안가시려고 하세요 저는 솔직히 우울증까지 온 상태이고 엄마한테는 자주 깜박하는게 증세가 있으시니까 불안하고 힘들어요 .오늘도 엄마가 에어프라이어로 치킨해주신다고 하다가 치킨을 태우셨는데 아빠가 엄마한테 *** 그것도 못해서 태우냐고 에휴 *** 이런말 하더라고요 ..그때 어렸을때 이혼하게 엄마를 말리지 않았으면 지금쯤 엄마는 힘들게 안살고 있었겠죠...?

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#스트레스 #싸움 #동생 #가족 #두통

오늘 가족이랑 싸웠는데 여러분들은 어떻게 생각하시는지 말해주세요..약간 유치하기도하지만... 일단 아빠가 저랑 남동생에게 일주일에 한 번씩 둘이서 같이 먹을 수 있는 배달음식을 시키라고 하면서 엄마에게 돈을 주었습니다 (얼마인지는 저도 잘 모릅니다..) 그래서 오늘 동생이 엄마에게 3만원을 받아서 치킨을 시킨다고 엄마에게 들었습니다. 그래서 저는 치킨을 기다리면서 엄마에게 동생한테 치킨 언제 오냐고 물어봐달라고 말했습니다.(왜 이랬냐면 제가 얼마전에 동생이랑 크게 싸워서 말도 안하고 있는 상태였습니다.) 엄마랑 저는 거실에 있고 동생은 자기 방에서 방문을 닫고 있었던 상태에서 엄마가 동생에게 치킨 언제 오냐고 묻자 동생이 치킨말고 다른걸 시켰다고 했습니다. 그 말을 엄마는 잘 안들려서 못들었고 저는 들었어서 엄마에게 말해주었습니다. 그리고 엄마가 다시 동생에게 그럼 뭐 시켰냐고 물어보았습니다. 그랬더니 동생이 뭐라고 말을 하는데 웅얼웅얼거리는소리와 목소리가 작아서 잘 안들렸습니다. 그래서 저랑 엄마는 무슨소리인지 못들었고요. 엄마가 동생에게 계속 뭐라고? 잘 안들려 라고 말했는데 동생은 방에서 자꾸 무슨말을 하는데 안들렸습니다. 그렇게 얘기?를 하다가 배달음식이 왔더라고요. 그래서 보니까 무슨 음식인지는 모르겠지만 자기 혼자서만 먹는 걸로 시켰더라고요. 동생은 배달음식을 가지고 방으로 들어갔습니다. 저는 배달음식을 보고 아니 원래는 같이 먹는걸 시켜야하는데 혼자서 시키는건 아니지 않나 아빠가 그러라고 돈을 준건데라고 엄마에게 말했습니다. 엄마도 뭐라하면서 오늘 동생한테 돈 준건 별도로 준거라고 말하더라고요. 이런말을 했더니 갑자기 동생이 방에서 나오면서 화난목소리로 아니 음식좀 먹으면 안되냐고 왜 뒷담까면서 그러냐고 뭐라뭐라 하더라고요. 그래서 제가 아니 아빠가 일주일에 한번씩 우리가 같이 먹을 수 있는거로 배달음식을 시켜먹으라고 돈을 주는건데 왜 너꺼만 시키냐 이건 아니지 않냐라고 말했더니 개가 원래 내꺼만 시키려고했다 난 누나(글쓴이)가 먹으려고 하는지도 몰랐다 그리고 제발 음식좀 먹게 해달라 자기 오늘 아침에 밥도 안먹고 이제 첫끼인데 이번주 월요일부터 금요일까지 매일 학원에서 공부하고 그러는데 좀 밥먹게 해달라고 말하더라고요. 근데 제 동생은 원래 밥을 잘 안먹어요 저번에 엄마한테 자기 엄마가 차려준 밥은 안먹을테니까 밥 차려주지 말라고 자기 알아서 먹겠다고 그런말을 했거든요 어쨌든 그래서 어이없어서 아니 니가 지금 잘못 시켰지 않냐면서 그러면 아까(배달음식 오기전에 무슨 음식 시켰는지 물어볼때) 제대로 말을 했어야하지 않냐라고 말을 하는데 자기는 소리가 잘 안들렸다고 뭐라고 말했는지 못들었다고 하더라고요. 그래서 엄마랑 나도 너가 하는 말 못들었다 그러면 너가 직접와서 엄마에게 말을 해야되지 않겠냐라고 말을 하는데 왜 자기가 와야되나면서 엄마가 오면되지 않냐고 뭐라 하더라고요. 그리고 또 뭐라뭐라 말을 하다가 엄마가 너 배달음식 얼마야 라고 물어봤는데 대답을 안하고 개가 엄마한테 알았으니까 그럼 엄마한테 받은 돈 엄마 ***로 보내주겠다고 말하더라고요 엄마가 계속물어보는데 대답은 안해주고 자꾸 다른 말 해서 너무 궁금해서 나중에 제가 쓰레기통 뒤져보니 영수증에 2만원이더라고요 엄마가 동생한테 3만원을 줬다고 하던데..(원래 치킨값) 제가 영수증찾는 모습보고 동생이 자기 원래 저거 먹고 커피시켜먹을려고 했다 그러더라고요 그리고 또 어찌저찌 하다가 결국 동생은 용돈 안받고 그냥 남은 만원 받고 저는 용돈 만원 추가해서 3만원을 받기로 했습니다. 이제 끝난줄 알았는데 동생이 자꾸 자기 억울하다고 그래 자기가 죽을 죄를 지었다면서 지가 잘못했으니 배달음식 안먹겠다고 엄마보고 엄마 먹으라고 소리지르더라고요 그래서 엄마가 너 먹으라고 하는데 계속 지가 잘못했고 뒷담화를 들었는데 어떻게 먹냐 자꾸 그러다가 결국 먹으려고 방에 들어가더라고요 그러더니 울면서 방에 나오길래 엄마가 동생이 밥 안먹는줄 알고 밥을 던지시더라고요 그래서 동생이 먹을건데 왜 던지냐면서 그러길래 엄마가 너가 아까부터 울면서 자꾸 안먹는다고 했잖아라면서 너가 또 방에서 나오니까 던졌다 하더라고요 그래도 다행히? 멀쩡해서 포장도 안뜯기고 그래서 동생이 먹는데 자꾸 울면서 지가 잘못했다고 죽을죄를 지었다면서 밥먹고 있습니다 여러분들은 어떻게 생각하시나요? 여기까지 읽어주셔서 감사합니다..저의 부족한 글을 읽어주셔서 감사합니다..

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#우울 #트라우마 #불안 #불면 #스트레스

가족이 너무 미울 때 어떻게 해야돼?내생각에 우리 가족이 뭔가 정상은 아니거든 부모님은 나이 많고 난 늦둥이야 이제 칠십대시고 난 이십대 중반 근데 아빠가 엄청 가부장 적이야 아빠가 욕하고 소리질러도 다들 아무말 못했어 근데 나 유치원?초등학생? 까진 유일하게 나만 아빠한테 대들었어 막 소리지르고 문 발로 차고 그랬어 근데 그때 한참 ‘우리아이가달라졌어요‘ 란 프로그램이 잘나갔거든 그것 때문인지 내가 오히려 문제아 취급 당했어 가족들 친척들한테 모두 어렸을 땐 내가 난리 치면 아빠가 파리채나 효자손이나 옷걸이 같은거 찾아서 나 때렸거든 나는 도망가서 방문 잠그고 이게 일상이었어 아빠가 너무 화 많이 나서 문고리 다 부셨어 우리집은 문고리 없는채로 한 십년 산거 같아 진짜로 방문마다 문고리 자리 다 떼고 구멍만 있었어 현관이랑 화장실 빼고 모든 방에 손잡이가 없었다 하루는 내가 또 난리치다가 문에 있는 유리창을 깼어 누워서 발버둥치다가 아빠 또 빡돌아서 나는 쳐맞고 집밖으로 쫒겨났어 울고있으니까 엄마가 와서 아빠한테 무릎꿇고 빌래 결국 굴복했어 내인생 최초로 자존심 꺾인 일이야 이 사건 이후로 난 이제 난리를 별로 안친것 같아 대신 바로 사춘기가 시작되면서 집에서 한마디도 안했어 집에 아빠 오면 방에 바로 들어가고 시간이 지나서 이런 일들 이제 흐릿해지고 살면서 가족애가 생기는 사건들이 몇번 있고나서 그럭저럭 살아왔는데 아직도 가끔씩 이때가 생각나 전반적인 어린시절 같은게 생각나 계속 사실 아빠가 바뀌지는 않았거든? 여전히 화나면 소리지르고 엄마한테 ***년이라고 하고 다 때려 부신다고 하고 얼마전에도 둘이 싸웠어 엄마가 잘못했다고 엄마한테 무릎꿇고 사과하기 전까지 용서 안해준다고 했대 이 얘기 듣고 진짜 어이없어서 헛웃음 나더라 엄마가 불쌍하기도 하고… 엄마아빠 둘이 각방쓴지는 사년 정도 됐고 이제는 둘이 이주 넘게 말 안하고 있대 사실상 몇년째 잠정적 이혼상태야 엄마는 이혼해도 외할머니랑 잘 살 자신있대 대신 니 아빠 혼자 남겨지면 완전 폐인된다고 안한대 아빠는 나 어렸을 때부터 알콜중독이었던 것 같아 술마시고 화낸적 많거든 진짜 밥상 엎은적도 있고 티비 부시고 물건 집어던지고 엄마한테 욕하면서 집에서 나가라고하고 요즘은 알콜중독에 노인우을증이 겹쳤어 음주운전 많이 했는데 용캐 아직 감옥 안갔네 면허도 아직 있고… 나 이런 우울한 얘기 아무한테도 한 적 없어 친구한테도 다른 어른한테도 어른은 불편하고 간신히 만든 친구들한테 괜히 이런얘기 하기 싫었거든 난 친구한테 가족같은 관계를 배웠어 서로 다정하게 대해주고 좋은말 해주고 농담하는 편한 관계 그래서 친구가 진짜 소중해 대신 우울한거 나혼자 참아서 병났나봐 우울증이 한번씩 크게 온다 우리가족은 이제 해체해야되 미워하기도 싫어 내 시간 내 감정만 낭비야 가족 때문에 우울한적 많았는데 이제 신경 끄고 내 인생 살고싶어 마인드카페라도 있어서 이런얘기 처음으로 써본다

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#두통 #불면 #의욕없음

할머니가 돌아가셨는데 슬프지 않아요 22살 대학생입니다. 평생을 할머니와 살아왔어요. 부모님이 맞벌이로 바쁘셨고 언니도 친가보다는 외가 쪽과 가까***라 일생을 할머니와 둘이서 있는 시간이 길었습니다. 제가 태어난 후로는 쭉 함께 살아서 할머니와 떨어져본 적도 없어요. 할머니는 세상에서 저를 가장 사랑하던 사람이었고 저에게도 할머니는 큰 의미를 가진 분이었어요. 맨날 함께 있다보니 종종 싸우고 이유없이 짜증을 내고... 그러면서도 맛있는 거 찾으면 꼭 사와서 할머니한테 드리고. 그렇게 마치 친구처럼 22년을 살았어요. 그리고 두 달 전, 할머니가 돌아가셨습니다. 너무 급작스럽게 사고로요. 장례식 당일에는 엄청나게 울었던 것 같은데 두 달동안 슬픔을 느낀 적이 거의 없어요. 장례식 다음날에도 웃고 밥도 잘 챙겨먹으면서 일상을 그렇게 보냈어요. 요즘에는 제가 무슨 사이코가 된 것 같은 생각이 듭니다. 사랑했던 사람이 죽었는데 이렇게 잘지내는 인간이 세상에 어디있을까요. 죄책감도 들지 않고 슬프지도 않아요. 할머니 방을 청소하고 비어가는 걸 보는데도 이상하게 슬프지가 않았어요. 현실감이 없는걸까 생각해봤는데 두 달이나 지났는데도 그럴 수가 있을까요. 모든 친척들이 그런 이야기를 했습니다. 할머니가 이 세상에서 널 제일 사랑했다고요. 항상 전화로 제 자랑을 했다고 합니다. 근데 그런 사랑을 주고받은 사람이, 할머니가 죽었는데 그다지 슬픔을 느끼지 못한다는게 이상해요. 제가 할머니를 그렇게까지 사랑하지 않았던 걸까요.

전문답변

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#스트레스

중2,전교10등안에 드는데 엄마가 제 공부방법이 잘못됐다고 하십니다.시험기간에 같이 밤을 새워주시기도,학교를 차로 데려다주기도 하시지만 때때로 이런 행동이 부담스럽고 성적에 더 집착하게됩니다.성적이 낮을때 엄마가 속상해할까봐 걱정이 됩니다.오늘은 수행평가점수가 나온 날이었는데 점수가 어떤친구보다 낮다고 엄마에게 말하자 제 공부법이 잘못됐고 이모도 그렇게 말했다 하시더라고요.전 서럽고 완전히 기댈곳이 없는것 같아 울었습니다.

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#호흡곤란 #의욕없음 #불면 #우울 #불안

가족같이지내던 강아지가 떠난 후 저도 삶에대한 의욕을 잃었습니다.11/30일 새벽 20년 가까이 함께살던 강아지가 하늘나라로 갔습니다. 어린시절 정신적으로 힘들어 병원에 다닐때 저희집에 와서 저에게 늘 힘이되주던 소중한 가족입니다. 갑자기 아프게 되어 일주일정도 많이 아프다가 제 품에서 떠났습니다. 장례를 치른 후 제방에 아이의 물건을 모아두고 아이의 마지막을 함께 있어주던 제방에 더이상 들어갈수 없습니다. 한번씩 아이의 발자국 소리가 집에서 들립니다 더이상 살고싶지 않아요 아무도 만나고싶지 않습니다 아이의 장례이후 직장도 나가지 못하고있습니다 집밖에 나갈수가 없어요.. 아이의 냄새가 남아있는 이불이 옆에없으면 너무 불안하고 숨을 못쉬겟어요… 엄마는 이런 저를 이해해주며 기다려 주고있지만 다 정리하라고 하시며 견뎌야 한다고만 합니다 하지만 전 그아이없이 살아갈수가 없습니다..

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엄마가 없으면 마음이 불안하고 무섭고 두려워요 엄마가 며칠동안 없거나 잠깐 밤에 나가면 마음이 설명할수없을 거같고 무섭고 두렵고 불안하고 마음이 이상해요 울기싫은데 눈물이나오고 짜증나고 화가나요 마음을 누가 가둔거같아요 아빠나 동생이 가면 괜찮은데 엄마만 가면 이래요 노력을 몇년이나 했는데 안되요 엄마만 가면 저도 이해못하겠는 이상하고 무서운 마음이나고 마음에는 불안과 걱정이 쌓였어요ㅠㅠ 왜 엄마가 없을때만 그럴까요? 마음이 답답하고 아무것도 하기싫고 누구에게 다 털고 싶어요

가족

#어지러움 #불안 #트라우마 #의욕없음 #두통 #불면

가족정신건강우울스트레스트라우마 자존감불면 ᆢ 사람은사는개다힘들고힘힘하는대 이중사는게많이힘들고아픈사람도있***씀 ᆢ지금은25여자임니다 저는5섯살때아토피한포진고혈압축농증우울뼈약함이생겼씀니다 이때부터 유치원에서친구만드는것이어려웠써요힘들었 써요몸아파서친구랑남친만드는것도힘들고괴로웠지만 저가아파서저의부모랑부모사람들이가스라이팅 하고구별도못하고부탁도안들어주고저는5섯살이었지만몸이아파서폰이있썼써요폰검사자주하고지각하고협박도자주하고아프다면서안아픈 사람처럼군다는게유치원에퍼지면서몸이아파서친구랑남친만드는게어렵고힘든대 더더힘들어 젔써요 더더괴로워지고 유치원때는 친구없고 남친없고몸아프고몸아픔으로인해 집중도잘못 하고 하루하루를아픈유치원생으로보내고그냥 아프다하면서유치원을졸업을했써요 유치원때는그래두참을만했써요 견딜만했써요 그런대 시간이흐르고흘러전초등학교에들어갔 써요 이때두몸이아프고 친구도없고 남친두없고 집중도잘못하고 그냥아프다아프다 아픈학생 으로졸업을하기를빌었는대 기도했는대 공부를잘못하게되고 저의부모가어떤부몬지 알게되면서 왕따를당하고 자존감두떨어지고약해지고그리고여러번 저의부모를다른분들이신고를하시더라고요 그래서경찰서랑분노다스리는쎈터왔다갔다 중인대도안바꾸더라고요 저를가스라이팅하시고 그러더니몸아픈게악화가되더라고요심해지더라고요 불행중다행은몸이아픈건스트래스성이라 생명에는목숨에는지장이위험이없고 수술도안받아되고 수술받을일도없는대 게속몸아픈게좋아젔다나빠젔다 너무악화되어서 너무심해저서 초등학교는그냥쭉다니다졸업하고 중학교가저의마지막학교였써요 중학교졸업후 몸이좋아지기를기다렸다가 직장인이되었써요 그런대 직장인이된지3주정도됬쓸때 몸이아픈게악화가되더니심해지더니 2022년까지도지금까지도회복이안되고있써요 좋아지고회복이되야되는대 안되고있써요 어찌해야될지를모르갰써요 몸이아파서독립두못하고 이럴때그냥친구랑 남친만있쓰면몸이아파도독립할쑤있는대 ᆢ ᆢ 죽는거말고는 자살외에는방법이없쓸까요 살고싶프면서도죽고파요

가족

#의욕없음 #우울 #두통 #어지러움 #스트레스

가족 부양을 강요 받아요.조부모님 부양을 온가족들이 먹고살아야한다는 핑계를 대면서 저한테 떠넘기는데 미치겠어요. 가족 희생양에서 벗어나는 방법으로 가족들과 인연이라도 끊고 싶은데 조부모님 버리고 가는거 같아서 죄책감이 들어요. (할아버지가 지금 치매 초기 판정 후 약을 1년정도 드시고 계세요.) 두분이 절 어렸을때 아버지 대신 키워주셨고 성인이 되고 지금 9년동안 제가 모시고 살고있어요. 그리고 같이살면서 정말 죽고싶을만큼 정신적으로 힘들때 있는데 아버지랑 삼촌에게 말하면 "니가참아, 니가이해해, 나이드셔서 그런거야" 이러는데 정말 속이 터져요. 또 휴가철, 명절에 와서 효자들인척 하는게 너무 꼴보기 싫고 본인들 밥까지 차려달라고 하면 정말 뭔 이런 인간들이 있지 그런 생각만 들어요. 죄책감 없이 벗어나는 방법은 없을까요?

가족

#우울

가족들에게 갑자기 너무 미안해져요 오늘 가족들이랑 얘기를 하다가 눈물이 났어요.. 뭐때문에 이렇게 미안한지 너무 미안해서 고개를 들지도 못하고 있었다..

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#트라우마 #두통

아버지 때문에 너무 스트레스 받아요 제목처럼 아버지 때문에 너무 스트레스 받아서 사연 남겨 봅니다. 저희 집은 가족들끼리만 가는 가족여행 한 번을 안 가봤고요. 어디 남의 집 놀러 간다 하면 당일로 붙어서 다녀오는 게 끝이었습니다. 가도 아버지는 술 드시기 바쁘셨고요. 서로 생일도 까먹기 일쑤였고요. 근데 저랑 오빠 동생이 일 하기 시작부터 월급 얼마나 받냐고 질문하시더니. 다달이 각자 월급에 맞춰 몇십만 원씩 통장 ***를 부르면서 보내라고 하시는 거예요. 그래서 초반에 3.4번 보내곤 동생이 못 참고 화내고 나서부터는 다들 보내는 건 그만뒀는데. 다른 집 자식과 비교를 한다거나 다른 집 자식들 운전면허 딴 거나 tmi를 자꾸 말한다던가. 가족들끼리 밥먹으러 나왔는데. 아는 분 딸이 일 하는 곳 지나가는데. "부를까? 밥 안 먹었을텐데??" 라고 하는 거 보고 너무 어이가 없었습니다. 글이 너무 길어질까 봐. 어릴 적 이야기들 줄이고 줄여 쓴 건데. 저런 식으로 남의 편 식으로 행동하시고 자식들한테는 정도 1도 없는 게 느껴지게 하시는데. 자꾸 무언갈 요구하십니다. 생일 다가오시니 연락도 없으셨던 분이 단톡방을 만들어서 용돈이나 선물 달라고 이야기하시고. 좀 많이 당황스럽고 화도 나고 제가 정상이 아닌 걸까요. 많이 좀 여러 감정이 느껴지면서 속상하네요. 그동안 쌓인 게 누군가 건드리면 터져버릴 것 같아요

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불안해서 미칠거같아요 요즘 계속해서 너무 불안해요 십 년은 되어가는데 아직도 입시스트레스 받았던 것 때문에 너무 괴로워요 이제 다 지나가 일이고 저보다 힘든 사람도 많을거 아는데 쉴새없이 다시 떠올라요 그때 뭘 했고 어땠고 혼났고 그때 감정들이나 경험들 기억들이 자꾸 떠올라요 엄마가 제 성적 때문에 너무 힘들게 했던 게 자꾸 떠올라요 이제 아무런 의미도 없는데 이것때문에 몇년간 치료도 받았는데 약 바꿔서 그런지 도대체 뭔지 요즘 다시 불안해서 죽을 것 같아요 자꾸 저보고 왜 불안하냐고 물어봐요 저도 진짜 모르겠어요 그냥 자꾸 그때 기억들이 떠올라서 너무 힘들다고 해도 엄마때문에 힘들었어도 지금은 엄마랑 잘 지내고 싶다고 더 긍정적인 관계로 발전하고 싶다고 해도 엄마 아빠 아무도 안 믿는 것 같아요 도움 줄 사람이 아무도 없어요 친구한테 털어놓는 것도 싫어요 그렇게 해서 결국 원하는 학교를 갔지 않았나며 오히려 저를 타박할 것 같아요 어제도 오늘도 며칠 전도 그렇고 심장 쿵쿵거리고 그렇다고 심박수가 높은것도 아니에요 어지럽고 눈도 자꾸 깜빡거리고 손도 떨리고 하다 또 나아지고 계속 반복해요 이런 증상이 있다 이런 힘듬이 있다 해도 부모님은 묵묵부답 아니면 내과나 가보라고 하세요 아니면 화를 내세요 저 이러다가 얼마 안 가서 자해로 안 끝나고 스스로 죽일 것만 같아요 하루종일 머릿속으로 제가 저를 자책하는것 같아요 꾀병 그만 부리라고 차라리 자살하지 그랬어 라고 이런 나쁜 생각 다 잊고 이제 많이 낫고 긍정적이어졌는데 왜 되려 더 상태가 나빠지는 걸까요 나 진짜 나아졌는데 애 많이 썼다 생각했는데

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