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나에게 일어난 일과 내 고통을 마주하기 싫어.두려워.안다고, 마주본다고 해서 달라질건 없어.더 공허해지고 더 무감각해지고 더 아파질거야.누군가에게 도움을 청했을 때, 내 이야기를 했을 때 결과는 항상 안좋았어.역시 입다물고 살아야하나 봐.사라지고싶다.어느 날 홀연히 사라질 수만 있다면 얼마나 좋을까.그 정도의 용기가 있다면 얼마나 좋을까.참 웃기다.아 사라지고싶다.나만 사라지면 모든 게 다 해결될텐데.죽으면 가게될 곳은 지옥 뿐인가?남은 사람들을 생각하지않고 먼저 떠나버렸으니.근데 사실 내가 사라져서 모두에게 이득이 되는 건 맞으니까.내 친구들도 경쟁자 한 명 주는거고, 우리 엄마도 돼지 한 마리 나갔으니 생활비 아껴서 건강 챙기실테고, 선생님들도 힘들다고 아프다고하는 학생이 사라져서 마음 편하실테고.유언장에 얼마 되지도 않는 내 돈 기부해달라고 써놓으면 불우이웃에게 큰 도움이 될거야.하지만 지옥은 얼마나 끔찍할까?펄펄 끓는 용암에 뱀이 기어다니고 사지가 찢길 수도.무서워..하지만 난 현실을 견뎌낼 자신이 없어.잘 모르겠다.자식의 자살만큼 부모에게 큰 상처가 되는 건 없을테니.어렵다.수학문제보다 훨씬 어렵네.답이 없으니.아 사라지고싶다.적어도 내 손목에 칼만 댈 수 있었다면 좋았을걸.그때 왜 들켜가지고 더 가리고 다녔어야지.아무리 안보이는곳으로 해도 들킬텐데.하..내가 왜 이러는지 좀 알았으면 좋겠다.맘편히 행복과 즐거움을 느낀 게 언제더라.누가 나 좀 침대에 가둬줬으면.그 분은 힘든 일 잘 극복하셨으려나.마인드카페에서 안보이신지 몇 년이 됐는데.잘 극복하셨으면 좋겠다.그 분이 많은 위로를 해주셔서 너무 감사한데.아 이러니까 약간 스토커같나?내가 이러면 그 분 기분나빠하시려나?아..이건 너무 억지려나.그냥..그 분이 행복하셨으면 좋겠다.그러고보니 언제부터 타인의 시선을 이렇게 의식했지.뭐..그래야 성장하는 거겠지..항상 남을 배려해야해 나 같은건 그러라고 태어났으니까 난 존중받을 가치가 없으니까.나같은건 이 세상에 쓸모가 없으니까..하..우울하다.우울한 기분이 안가신지 이제 한 달 좀 넘었나?참 신기해.며칠동안 하루종일 우울한게 불가능할 줄 알았는데 말이야.되는구나.그런데 몇년 째 우울증과 싸우는 사람들은 얼마나 힘들까..그런 사람들에게 힘이 되어주고싶어.하지만 난 늘 그랬듯이 말만 잘해.전교일등이 옆집 개이름도 아니고 첫시험부터 전교일등?나같은게?어이없어.짜증나 재미없어..하..내일이 안왔으면 좋겠다.평생 침대에서 살고싶다.아 죽고싶다.
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정신건강
#의욕없음  #두통  #스트레스  #어지러움  #불면  
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자아/성격
#의욕없음  #스트레스  #조울  #강박  #두통  #공황  
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금전/사업
#어지러움  #스트레스  
돈이 너무 없어서 죽고싶어요 아니 죽어야해요우울증 및 불안장애 때문에 알바도 일도 못가고 2년 쉬었어요 20살 되기도 전에 알바 여기저기 다니면서 돈부터 벌었어요 대학도 못 갔어요 요즘은 알바도 대학 간사람들을 더 뽑아요 왜 그러죠? 저 학교다닐때 공부 엄청 잘했어요 전교권도 들어갔는데 그놈의 돈 때문에 이 지경이 됐어요 어릴때부터 알코올 중독자 아버지한테 맞고 살았어요 어머니는 그런 아버지한테 맞기 싫어서 진작에 떠났구요 요즘 진짜 제가 죽어 마땅한 사람처럼 느껴져요 진단서 뗄 돈 몇 푼도 없어서 제출을 못했어요 그래서 생계급여가 끊겼어요 다시 한 두푼 긁어모아서 제출했는데 근로능력있음 판정이 났어요 재판정신청서를 내고싶은데 그 돈은 더 많이 들어요 추가서류도 구비해야해서... 당장 잔고에 2천원 있는사람이 어떻게 구하겠어요 4월 7일까지 내야하는데... 동생이랑 같이 사는데 동생도 열심히 일 구하러 다녀요 22살인데 알바경력이 없어서 잘 안 뽑아줘요 솔직히 안예뻐서 안 뽑아준 것 같아요 동생이 맨날 그래요 나 못생겨서 안 뽑은거라고...면접까지 가면 다행이지 온라인 이력서 사진보고 다 떨군다고...그런소리를 직접 하면서 우는 심정은 어떨지 저는 상상조차 할 수 없어요 제 동생 성격되게 책임감 있고 좋은 사람인데, 맨날 게으름 피우고 튄다는 알바생들 자리에 내 동생이 갔으면 참 좋았을텐데 어떻게 사람들이 키 작고 외모 좀 떨어진다고 이렇게 안 뽑아줄 수가 있나요? 저는 솔직히 밖에 나가서 일하라고 하면 못해요. 저번에도 나갔다가 실신해서 머리를 다쳤거든요. 근데 왜 근로능력평가가 있다고 한걸까요...알아보니 젊다고 그렇다는데...젊은게 뭐라고...정신질환 다들 너무 가볍게 보는것 같아요. 진짜 너무 힘든데... 그래도 일 처음에 쉬었을 때보단 약도 꾸준히 먹어서 진짜 단시간 알바 하루에 2시간 3시간은 괜찮지 않을까 싶어 여기저기 지원하고 있는데 경력이 짧지 않은데도 연락이 안오네요. 지금 이 글 쓰는데도 온몸이 벌벌떨리고 심장이 벌렁거려요...그냥 고민글인데...어쩌다 제가 이렇게 망가졌는지.. 남탓 해봤자 달라질 거 없어서 안하고 살았는데요, 요즘 제 또래 인간들만 보면 화가 치밀어올라요 라면 하나 끓여서 삼시세끼 나눠먹어본 적도 없을텐데 뭐가 불만이라고 신세한탄하는거 보면 기가차요 대학교? 본인이 가겠다고 해서 간거 아닌가? 공부 그게 뭐가 어려워서 힘들다고 하는걸까요? 아무리 힘들어도 굶어죽을 날 기다리는 것보단 낫잖아요. 맨날 술먹고 놀면서 진로고민하는것도 미워요. 난 하고싶은게 너무 뚜렷해요. 고등학교 다닐 적에 맞다 죽을뻔한 저를 도와주신 선생님이 생각나서 그래도 한 두명 도와주겠다고 선생님 꿈꿨거든요 자다가도 학교가 그리워서 울고, 임용고시 합격은 커녕 대학 문턱도 못 밟고 이렇게 살다 죽을 것 같아서 서럽고 억울해요. 왜 꼭 이렇게 힘든 사람들은 꿈이 뚜렷해서 어거지로 살게 만들고 잘먹고 잘 사는 사람들은 꿈이 있네없네 그런걸로 고민하는 걸까요 사실 제가 꿈도 없었다면 진작에 죽어서 백골이 됐을겁니다...진짜 공부 한 번 해보고 싶다고 하루하루 살았어요 진짜 너무 가난해서 대출도 뭣도 아무것도 안돼요 심지어 신용점수는 평균이라서 이번달에 실시한 긴급생계비대출도 신청 못했어요 신용점수가 하위 20퍼센트여야한다네요... 너무 힘들어서 네*버 지식인에 죽고싶다고 글도 썼는데요 경찰분들이 어떻게 알고 오셔서 갑자기 들이닥치는 바람에 말도 제대로 못했어요 무서워서...글만 보고도 찾아온다는거 다 거짓말인줄 알았는데...그래도 정신건강복지센터에 연계가 되어서 여러가지 도움을 받을 수 있을 줄 알았는데...아무리 힘들다고 어필해도 저는...그냥 투정 좀 부리는 나잇값 못하는 사람이 됐어요... 도움받을 사람도 주변에 아무도 없어요 항상 동생이랑 저랑만 해결했어요 근데 진짜 이번에 월세 30만원이 없어서 이렇게 생을 마감해야하나 생각이 드는게 너무 슬픕니다 그거 아세요? 보호종료아동은 시설 나오고 1년 내로 90퍼센트가 자살로 죽어요. 통계가 이정도면 그냥 다죽는다고 보면 되겠죠... 저랑 동생도 최근에 쉼터에서 나왔는데 보호종료아동들이 다녔던 시설이랑은 다르지만요, 왜 그랬는지 너무 잘 알 것 같아요. 인간으로 태어난 게 능사는 아니네요. 저는 요즘 매일 밤 자살을 꿈꿔요. 이제 제 꿈은 선생님이 되어 아이들을 가르치고 돕는 게 아니라, 그냥 죽는거예요. 언제쯤 그 꿈을 이룰 수 있을지, 그래도 이 꿈은 제 손으로 이룰 수 있을 것 같아서 그래도 다행이라는 생각이 듭니다. 죽을 수 없는 삶은 그 이상으로 고통이에요... 더 늦기전에 슬슬 짐 정리부터 하려구요. 어차피 버릴 물건들도 많아서 그냥 쓰레기 분리수거 할 겸...싹 정리할까 싶어요... 그래도...요즘 청년 고독사, 생활고 자살 등...사람이 많이 죽어서...저도 죽으면 뉴스 한 줄은 나오지 않을까 싶고... 가는 길 외롭지도 않을 것 같아요...
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드디어 열등감을 극복하는 방법을 찾았습니다. 열등감은 내가 스스로 형성하는 마음입니다. 그 사람이 나에게 열등감을 품게 만든 게 아니라 오직 나 자신만이 품은 것입니다. 열등감을 품어버린 이유는 1. 타인이 생각하는 사회적 지위에 대한 신경 2. 위축과 겸손의 정의에 대한 무지 3. 자신만의 기준과 체계의 부재 때문입니다. 첫 번째, 타인이 생각하는 사회적 지위에 대한 신경 : 열등감을 가진 사람들은 타인의 시선을 신경쓰는 경우가 많습니다. 남에게 관심도 많고요. 눈치가 빠르고 눈치를 봅니다. 이렇게 시선에 많이 신경을 쓰는 이유는 남이 봤을 때 내가 어떻게 보일지, 내가 이 행동을 하면 남이 어떻게 생각할지, 지금 내 현재 위치/내가 가지고 있는 직업/내가 받은 성적 등을 남이 봤을 때 어떻게 판단할지에 대해 관심이 많기 때문입니다. 하지만, 우리는 넓게 볼 필요가 있습니다. 내 상태는 나에게 있어서 더 중요한 것이지 남이 나를 어떻게 판단하든 그것은 내가 알 바가 아닙니다. 물론 그렇다고 해서 갑자기 남의 시선을 신경쓰지 않고 살아가기에는 우리는 너무나 장시간 그러한 환경에 노출됐습니다. 따라서, 이렇게 해보시는 걸 추천드립니다. 자신과 대화를 수없이 하세요. 자신에게 몰두하라는 것입니다. “00아 너 오늘 뭐했어? 오늘 계획한 거 다 했어? 잘 되고 있어?” 이런 식으로요. 이렇게 남이 나를 뭐라고 생각하는지 생각하는 시간을 내가 나를 뭐라고 생각하는지 생각하는 시간으로 바꾸는 것입니다. 두 번째, 위축과 겸손의 정의에 대한 무지 : 열등감을 가진 사람들은 나보다 잘나다고 생각되는 사람들을 보면 위축되는 경향이 있습니다. 나와 상대방을 비교해보고 내가 상대방보다 못하다고 생각이 드니까 아 왠지 자신감도 없어지고 빈정이 상합니다. 하지만, 우리는 그런 상황을 직면했을 때 위축되는 것이아니라 겸손함을 느끼고 배울 줄 알아야 합니다. 인정할 줄 알아야 합니다. 그래요, 그 사람들 멋진 사람들이에요. 그렇다고 내가 위축될 필요가 없습니다. 당신의 위축되는 감정을 겸손으로 바꿔보세요. “아, 난 내가 잘난 줄 알았는데 잘난 사람들이 생각보다 많구나. 자만하지 말고 겸손해야겠다. 나도 저 사람들처럼 열심히해서 뭔가를 이뤄내고 싶다.” 이런 마음가짐으로 지금보다 더 노력하고 배우면 되는 것입니다. 절대 위축되지 마세요. 겸손을 느끼고 인정하고 배워서 더 나은 내가 되면 되는 것입니다. 그 사람들도 어쩌면 이 과정을 거쳤을 지도 모르죠. 세 번째, 자신만의 기준과 체계의 부재 : 열등감을 가진 사람들은 자기가 설정해 놓은 기준과 체계가 없는 경우가 있습니다. 그저 시간이 해결해주는대로, 남이 정해주는 대로, 남이 조언이라고 하는대로 끌려다닐 수도 있습니다. 하지만, 우리는 되도록이면 빨리 나만의 기준을 세워야 합니다. 약간은 이기적이게 되어야 한다는 것입니다. 거절할 줄도 알아야 합니다. 항상 내 에너지와 시간소모를 아깝게 여기면서 가장 효율적인 곳에 쓰는 것을 훈련해야합니다. 그런데 남이 그걸 그대로 가져가도록 방치하는 것은 너무 억울한 일 아닐까요? 따라서, 남에게 휘둘리지 않도록 자신만의 법칙을 세워 자신의 판단대로 자신만의 에너지와 시간을 적절하게 써야 합니다. 여러분들은 여러분만의 개성이 있습니다. 남에게는 없는 개성이 있습니다. 그걸 썩히지 않고 잘 살리는 사람에게 매력을 찾을 수 있습니다. 당장은 어렵겠지만 자신을 훈련시켜보세요. 제일 중요한 것은 현재입니다. 지금부터라도 내 개성을 살리기 위해 생활패턴을 완전히 바꿔보세요. 완전히 바꾸지 않는다면 완전히 바뀔 수 없습니다. 여러분 할 수 있습니다. 열등감은 빠져나가고 자존감만 충만한 행복한 삶을 살길 바랍니다. 응원합니다.
자유
과제고 대학이고 다 때려치기로 함. 그토록 극혐하는 인간 관계도 다 때려 부술거고 진짜 인생 마이웨이로 살아야지. 그러다 못 버티면 죽으면 되고. 무서워서 못 죽는다 이런 소리가 나오겠지만 정말 돌이키지도 못하고 인생 제대로 ***되면 죽을 수 밖에 없잖아? 어차피 뒤질 거 하기 싫은 것은 때려치고 살자. 심리 상담 센터라도 갈까 싶지만 여기는 진짜 *** 맞은 이야기들만 해대서 오히려 거부감이 들고. 당장 LMS 5일치 밀렸는데 진짜 다 때려칠거임. 평소에는 과제 받은 날 바로바로 했는데 이젠 더 이상 못하겠음. 학생회가 과제 때려치는 것도 우습긴 한데 뭐 어쩌겠어 내가 하기 싫다는데 ㅋㅋ 돈은 *** 들어가고 스트레스도 *** 받고 이번엔 정말 다 때려쳐야지. 방금 약 안 먹고 폰만 하고 있으니까 지가 뭐 대단한 사람인줄 안다, ***할 *** 없는 새끼다, 뭐 이런 말을 들었는데 적어도 내가 아빠보다는 대단한 사람 아닌가? 대학도 안 나와서 장애로 군대도 못 간 인간보다는 항상 상위권이고 대외 활동도 많이 한 내가 더 잘 살고 있는 것이 아닌가? 솔직히 돈도 이제 필요 없고 이제 아빠 통장보다 내 통장에 돈이 훨씬 많고 내가 버는 것도 훨씬 많은데 저 인간이 무슨 의미가 있지? 약도 내 돈으로 사서 먹는거고 내 몸인데 대체 뭐라고 욕부터 지껄이면서 약 먹으라고 ***하지? 등록금도 전부 내가 내고 있고 솔직히 내가 안 내도 거의 전액 장학금이라 부담도 없을텐데 정말 뭐가 잘났다고 나한테 ***일까? 싹 죽여버리고 싶다.
일반 고민
모든게 버거우면 어떻게 해야할까요?스트레스를 많이 받는 걸 떠나서 그냥 모든게 버거우면 어떻게 해야할까요? 그런 느낌 받아보신분 계실까요 생각이 너무 많아지고 모든게 버거워서 스트레스가 지나치니 그냥 다 관두고싶다는 생각이 들면서 바다 한가운데에 떠있는 느낌? 모르겠어요 그냥 다 그만두고 싶어요 긍정적으로 사는건 어떻게 하는걸까요 긍정으로 생각 하는건 쉽지만 진심으로 와닿지않아요 불만은 많지만 개선은 못하고 이런 악순환이 반복되기도하고 요즈음은 내가 성격이 좀 꼬여있나..? 그래서 모든걸 나쁘게보고있나..? 라는 생각을 자주합니다 혹시 정말 그런걸까요? 내가 이상한건지, 예민한건지, 이러는게 정상인지 잘모르겠고 애초에 ‘이상하다, 잘못됐다‘ 의 기준이뭔지 끊임없이 생각하게됩니다. 지칠정도로요. 어떤 상대방과 옳고 그름을 따질때 객관적으로 ‘잘못된 사실’ 이 있다는 가정하에 나는 잘못됐다라고 보는데 상대가 잘못되지 않았다고 생각하면 상대방 입장에서는 제가 틀린거잖아요? 제 입장에선 상대방이 틀린거고.. 그럼 내가 아무리 이건 잘못됐어! 라구 설득을 시키려해도 상대는 듣지도 않는거죠 예를 들어 상대방 입장에선 제가 상대한테 1+1=3이야!! 내가 맞는거야 라고 하는 것과 같달까요..? 이제는 아무생각안할 수 있게 어떻게든 해보고싶어요 근데 잘 안되네요 어디서부터가 잘못된건지 자꾸 제 자신이 어긋나고있는거 같아요..
자유
제가 만나는 언니 있는데요. 직장에서 만났어요. 지금도 그 직장에서 그 언니랑 잘 다니고 있는데요. 문제는 제가 이 언니랑 만나면 만날수록 피곤하다 느껴지는데요. 그 이유가 그 언니는 미혼 저는 기혼자라 주부들은 365일 집안일이 끝이 없다는거 아실꺼예요. 저또한 마찬가지이거든요. 제가 더구다나 애들 문제로 마음의 여유가 그리 큰편이 아니거든요. 또 전 완전 집순이로 평일날 직장에서 스트레스 받으며 주말에는 아무생각 없이 편안하게 쉬고 싶은데 이 언니 땜에 한번씩 못 쉬는 경우도 있거든요. 이언니는 집에 가만히 못 있는 스타일이고 무조건 잠시라도 어디든 나가야 직성이 풀리는편인데 이 언니가 만나는 사람이 저하고 그 언니의 지인 한명밖에 없는걸루 알고 있는데 그 지인하고 널러 많이 댕기면 좋을텐데 그것도 아니고 무조건 저랑 머라도 하고 싶은 맘이 크니 한번 주말에 만나자고 하면 먼저 좋다긴 보단 거부감이 들더라구요. 왜냐면 만나면 편안해야하는데 서로 성향이 틀리니 언니가 저한테 잔소리를 좀 하는편이구 제가 동생이라서 그런가 너무 편안하게 대해 함부로 하는경우도 있다보니 그게 싫어 더욱더 만나기 싫은거예요. 또 직장에서 보는데 굳이 사적으로 만나야 하나 싶기도 하구요. 그리고 제가 카톡을 많이 하는 편아닌데요. 주말에도 어김없이 심심하니 놀아줄 사람 없고 저밖에 없으니 톡으로 먼저 연락이 오는데 안 왔음 좋겠는데 그거마저도 저한테는 스트레스이네요. 한번씩 씹고 싶은데 씹은면 머라그라고 한번씩 지 기분 안 좋은 일 있으면 나한테 화풀이하고 그럼 제가 기분 나쁜다고 하며 오히려 지 기분이 안좋으니 더욱더 큰소리치고 그래서 그냥 제가 포기하고 그냥 받아주고 하는데 그거 마저도 지치네요. 이렇게 생각하는 제가 이상한가요?
자유
전.. 옛날부터 친구를 잘못사귀었어요~대인관계 친구다가가는법 . 너무서툴렀어요.. 그냥 금전적으로 내가 다내고 그렇게. 친구들이 생기고 .. 안좋은방법인데... 그래서 진정한 친구가 없었고 .. 그리고 내가 말을 잘못하고 어설퍼서.. 모자라고 .. 그러니 만만하게 봤나봐요 .. 난 내가 거절을못해서.. 그런면도 있고요 . 그래서 손절을 많이 했죠..말로는 잘못하니깐 .. 상대방은 아무렇치 않게 하는말일지몰라도 저한테 스트레스고 무조건 다 받아줄순없으니깐요. 내가 너무힘들었어요.. 생각해보니깐.나한테는 어렸을때부터 얼마전까지.. 친척어른 들도 .. 다 나를 싫어하기보다 만만하게 본거같았어요. 그땐 내행동이 바보같고 어설퍼서.. 다그렇게 보는구나! 그렇게 생각을했어요 .. 왜냐면 오빠한테는 아무도 그렇게 대하진 않았거든요. 그때도 힘들었어요.. 서럽고요.. 마음의병이다고는 생각못하고...지금생각해보니 학생때 시내에 같는데 친척동생들과 같이요 집에갈때 헤어지고 혼자 기다리는데 ..갑자기 토하고 먹은것도 없고 토할 이유가 없는데.. 눈치를 보고 그랬던게 생각이나네요.. 너무. 계속 참고 또참고 ㅜㅠ 근데 지금은 마음을 달리먹고 상담 치료받고 있고 해서 친구는 많이 많이없지만 조금은 표현도하고 긍정적으로 하니 진정한친구가 내옆에 있더라구요 .. 이젠 그땐 그랬었지.. 여기까지 ..생각하고 할려구요..생각이나서 막적었는데 두서없이적었네요.. ㅎ
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자유
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