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학교, 학원, 숙제, 복습 이젠 지쳐요...

안녕하세요 이제 막 초 6이 되는 글쓴이 입니다. 학원 숙제와 복습, 태블릿 강의로 하루가 끝나더라고요. 제 꿈은 프로듀서 이지만, 막상 수학, 영어, 국어, 사회, 과학, 역사 등등의 것을 하다보니 자연스레 그 꿈이 잊혀지더라고요...프로듀싱의 기본적인 것들을 찾아보려하면 어머니께서 잠을 청하라 하시고, 주말에는 반려동물을 보아야 하기 때문의 찾기 어렵더라고요... 솔직히 많이 죽고 싶었고, 그냥 모든걸 포기하고 싶었어요 이런 인생을 살기보단 차라리 죽는게 나을거란 생각도 하고요...근데 어머니는 항상 이런 말씀만 하시더라고요.. 제가 학업으로 인해 태블릿 강의를 보고 문제집에서 문제를 못 풀 때가 있어요...그때 마다...네가 노력해야지.. 라고 하시더라고요...나도 이유가 있는데...나도 사람인데 나도 충분히 노력하고, 힘든데..성적의 대한 두려움도 있고 저의 미래에 대한 두려움도 점차 폭이 넓어지기 시작하고 언니보다 못하고, 언니보다 덜 성숙하고...이젠 저도 제가 너무 싫더라고요..성적의 대한 두려움이 있기에 요즘 너무 예민하더라고요...막 귀에 들리는 잡음이 거슬리고, 귀가 찢어질 것 같고...이대로 계속 해도 되는건지 너무 힘들어요...그냥 포기할까요..

사실 너무 힘든데 힘들어도 되는건지 모르겠어요..

학원을 영어,수학,과학 해서 3개를 다니는데 월화수목금다 학원으로 차있어요..숙제도 많고 않했을시에는 많이 꾸준을 듣습니다..그래서 그때마다 자존감이 떨어지더라고요..근데 맨날 숙제해야지 해야지 해놓고서는 정작 하지도 않고 폰만 들여다보는 제가 너무 한심하기 그지없네요…영어 단어를 외우는게 제일 스트레스고 너무 정신적으로 힘들어요..힘들어해도 아무도 몰라주고 제가 열심히 않외어서 못하는 줄알고..열심히 외어도 쓰고 읽고 하면서 외어도 머리속에 안들어가는걸 어떡해요..수학은 맨날 늦게 끝내주셔요..1시간~2시간을 남기셔요..학습지를 다 풀때까지는 절대 집에 못가요..너무 시간이 늦어지면 보내줘요.. 애들 전체다요. 그것도 스트레스고 숙제도 풀기 힘들어서 답지를 베낄 때가 많은데 그러면 계속 양심이 찔리고 불안하고 돈벌어셔 저한테 투자하기는 부모님께도 죄송스럽고 너무 죄책감이 들어요.. 숙제를 안할 수도 없고 학원을 안다니면 대학교도 문제고 시험도 문제고 걱정이 태산이예요..근데 저는 해결법을 알고있음에도 실천하지 않네요..단어를 더 열심히 외우고 숙제를 더 열심히 풀고 잠을 줄여서라도 해야하는건데 말이죠.. 폰을 없애야할지도 고민이예요..계속 들여다봐서 공부를 않하거든요..제가 너무 한심하고 죄책감이 들고 자존감이 떨어지고 부모님께 죄송해서 자주 눈물을 흘리고 인형에게 말을걸어 고민상담을 하고..심리테스트를 해보고 쇼파뒤 구석으로 인형을 들고가 숨어서 시간을 잠시 보내기도 해요.. 학원가기 싫을때는 꽤병을 부려서라도 가지 않구요..제가 봐도 너무 한심하고 몸과 마음이 아파지는것 같아요.. 제가 힘들어도 되는 걸까요?

요즘 정말 힘듭니다. 전문가님 제발 도와주세요........

학업에 가족 문제에 엎친 데 덮친 격으로 우울증까지 와서 정말 요즘 어떻게 살아가야 할지 모르겠습니다. 혹시나 도움이 될까 해서 글 남겨봅니다.... 고등학교 졸업 후 대학에 모두 떨어져서 재수를 했고 실패했습니다. 원인은 고등학교 때 공부를 안 했었고 그래서 공부 방법을 몰랐고 공부 습관 또한 잡혀있지 않았습니다. 그래서 정말 마음을 다잡고 공부한게 처음이라 그런지.. 악바리 근성이 없고 게으르고 딱 남들 하는거 만 치...아니면 그보다 덜하게 공부를 해서 결과가 안 좋았던 것 같습니다. 그래서 삼수를 준비했습니다. 학벌에 대한 열망이 너무 컸습니다. 그런데 삼수 도중..어머니의 암의 병세가 심각해져서 초반에 어머니가 언제 돌아가실지 모르는 불안감과 남겨진 집안일 등등 할일이 많아져서 공부 시간또한 많이 줄어들었고 불안함으로 인하여 공부를 할때에도 집중이 잘 안되었습니다. 그러다 ... 삼수 수험생활 도중 어머니가 돌아가셨습니다. 그래서 많이 방황했습니다. 공부를 놓치는 않았지만 그렇다고 공부를 하는 상황도 아니었습니다... 공부를 하던 중간에도 눈물이 계속 흐르고 살기 싫고 어떻게 어머니가 없는 세상에서 살아가야 할지 모르겠고 자살하고 싶은 생각만 한동안 들었습니다.. 공부는 그냥 펜만 쥐고 있었다고 해도 무방하고 계속 유튜브 같은 미디어에 빠져서 아무 생각 없이 살았습니다. 그렇게 수능을 또 보았지만 실패했습니다.근데 저는 당연히 공부가 안되는게 맞다고 저를 감싸는 생각이 들기도 하지만 한편으로는 그래도 공부와 감정은 분리해서 공부를 끝까지 해서 결과를 냈어야 했나? 왜 그러지 못했을까..... 라는 생각도 많이 들면서 자괴감에 휩싸였습니다. 나의 의지력과 끈기가 이정도 밖에 안되었나... 슬픈건 슬픈거고 내인생을 위해서 끝까지 열심히 공부를 했어야 했는데 그러지 못한 제 자신에 대해서 화가 많이 났습니다. 그러고 나서 반년 정도가 지난 지금... 아직도 이따금씩 문득 문득 어머니 생각이 날때면 눈물이 핑돌고 힘들지만 그래도 그당시에 비해서는 훨씬 좋아졌다고 생각합니다. 그당시에는 정말 죽을 것만 같았는데 그래도 시간이 지나고 나니 점차 제 생활을 하게 되더군요.. 아직 많이 슬프지만 그래도 견딜만 하다고 생각도 들다가도 갑자기 확 힘들어지고 우울해지는건 어쩔수 없는것 같습니다. 연이은 학교 진학의 실패와 어머니의 부재 속에서 너무나도 외롭고 힘든 시간을 보내고 있습니다. 슬픈일이 너무 한번에 덮쳐와서 더욱더 헤어나오지 못하는것 같습니다. 제게는 남은 가족인 아버지와 동생이 있지만 어머니에 비해서 사이가 전혀 좋지 않습니다. 어머니는 저의 전부라고 해도 모자랄 정도의 사람이었습니다. 제가 세상에서 제일 좋아하고 사랑하던 사람이었습니다. 그래서 더욱이 힘든 것 같습니다. 그런 사람이 없어지니까 더욱 세상에 저 혼자 남은 기분이 들고 정말 힘들었습니다. 아버지와는 대화는 하지만 저랑 너무 안맞아서 같이 살고 있는게 너무 힘들다고 이따금 생각이 듭니다. 그렇지만 저의 아버지 이기에 애증...의 관계인것같습니다. 서로 싸우지 않고 아버지가 화를 안낼때는 잘 지내다가도 이따금 화낼때는 정말 따로살고 싶을 지경입니다.. 동생또한 친한 사이가 아니기에... 어떠한 위로나 지지를 바랄수 없는 상황입니다. 정말 외롭고 힘듭니다. 어머니가 떠나고 나서 그저 가족이라는 이름하에 남겨진 아버지와 동생과 맞춰가면서 살아가려니 정말 힘듭니다. 또..... 마지막으로 제 자신이 정말 한심하다고 느껴집니다. 학벌에 대한 열망이 너무나도 크지만.. 그 큰 꿈에 비해서 노력을 제가 정말 안합니다. 집중도 잘 못하고 끈기도 없고 뭐하나 끝맺음을 완벽하게 해낸 일이 없어서 그런지는 모르겠지만 저라는 사람은 포기가 너무 빠르다는 생각이 듭니다...또한 핸드폰 과 미디어 중독이 너무 심합니다. 한번 빠지면 뒷일 생각을 안 하고 죽어라 핸드폰만 합니다. 이 중독에서 빠져나오려고 별에 별짓을 다해보았지만 아직도 중독되어 있는 것 같습니다. 이것도 저의 연이은 대학 진학 실패의 큰 원인 중에 하나라고 생각합니다.... 그래도 정말 마지막으로 대학 진학에 도전을 한번 해보려고 합니다. 제가 어떻게 해야 이번 연도를 성공적으로 보낼 수 있을까요? 도와주세요

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전부터 공부를 싫어하길 넘어서 거의 혐오에 가깝도록 기피했어요 내가 지금 엄청난 스트레스를 받고, 내 행복을 버려가면서까지 도대체 왜 해야할지 늘 의문이였고 지금도 그래요 또 이렇게 내 12년을 쏟아부었다 한들 이게 나중가서 도움이 크게 될거같지도 않구요 그래서 전엔 공부를 하나도 안하다가 이대로는 진짜 안될꺼같아서 얼마전에 막 공부를 시작했어요 근데 확실히 너무 반감이 많아서 그런가 열심히 해도 다 부질없는거같고 안해도 불안하고 회의감만 엄청 오더라고요 해야하는거 알고 아무것도 안하면 안되는거 아는데 그게 안되니까..이런 제 자신한테도 너무 짜증나고 내가 왜 이따위로 살아야되나 세상이 원망스럽기도 해요 어차피 답이 없는 문제인건 알아요 그나마 내가 할수 있는건 어쩔수 없는거 공부에 대한 감정을 삭히는게 최선일꺼 같은데 어떻게 하면 다 비워낼수 있을까요.. 또 흔들릴때마다 다시 굳게 마음 잡을수 있는 방법이 있을까요?

죽고싶어요

제가 어느쪽으로 가야할지 모르겠어요 이제 벌써 고3인데 입시 미술 학원다니고 있거든요 미술하려고요..근데 그게 진짜 제 길인지 모르겠어요 그렇다고 공부쪽으로 가자니 성적은 바닥이고.. 미술도 잘하는지 모르겠고.. 죽고싶은데 뭐 어떻게 해야할까요? 어쩌죠?

칭찬

그 한마디가 뭐가 그리 어려워서. 나에게 그런 한마디 못해주는 건지. 수학학원 반 아이들 중, 평균보다 16.2점 높은 점수로 석차 1등. 충분히 잘했잖아요. 왜 나한텐 그런 쉬운 한마디를, 마음에 없더라도 표면상 해줄 수라도 있는 말을. 한번도 해주지 않는 걸까요. 재시보면 "공부했어야지","더 잘 했어야지." 재시보지않아도 "점수가 이게 뭐야?" 어쩌라는 걸까. 1등해도 나에게 돌아오는건, 무감각한 반응들. "아,그래." 그 칭찬 한마디 바랬는데. 학업뿐만 아니라 어느 분야에서도 듣지못했던 칭찬을, 듣고싶었던 것 뿐인데. 왜 오늘밤도 눈물로 지새우게 하나요. 대체 어쩌라는 걸까. 사랑받고있는 것 같은 기분이, 점점 사라져가요. 제발 이런 날 알아차려줬으면, 하는 마음과. 알아차리지못했으면 하는 마음이. 답답하다.

***네

나같은 애가 잘 할 수 있겟냐고 아무리 영어 독해 풀어봣자 ㅈ밥 반에 들어가서 허덕이고 있겠지

공부..학업이 고민되요..ㅜㅜ 공부를 해봐도 점수는 여전하네요..

시험 저는 초등학생 입니다. 고학년이죠.. 그런데 제가 전학을 가게 되었어요.. 대도시로요 그래서 환경이 바뀌니까 적응을 할지 모르겠네요..ㅜㅜ 제가 공부를 해봐도 점수는 여전해서 더 스트레스 에요ㅜㅜㅜ 하..진짜.. 제가 소심해서 발표,말하기를 잘 못해서 발표는 기본으로 버벅거리다 망하고요..그래서 친구들이 비난 을 했던적도 있어요ㅜ 저 어떡하죠?

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김만수님의 전문답변
새로운 곳으로 전학을 가시게 되셨군요. 새로운 환경에 적응하면서 크고 작은 스트레스를 겪을 수 있을 것입니다. 그럴 때 그러한 마음을 스스로 인식하고 보살펴주면 좋을 것 같습니다.내가 이러이러한 이유로 이러한 감정이 드는구나. 그럴 수 있어~ 라며 스스로를 다독여주면 좋을것입니다. 그리고 새로운 환경에 적응하는 좋은 방법 중 하나는 새로운 친구를 사귀는 것입니다. 친구에게 먼저 말을 걸고 관심을 표현하기도 하며 필요할 때 도움을 준다면 친구들을 쉽게 사귈 수 있을것입니다. 공부의 경우 마카님께서 어떻게 공부하고 계신지는 모르겠지만 수업시간에 집중하여 중요한 부분을 잘 체크해두는 것이 중요합니다. 이렇게 표시한 중요한 부분을 반복해서 시간이 날때마다 읽어보면 좋을것입니다. 그리고 기존에 알고 있는 지식과 조합시키면 기억이 더 오래갈 수 있습니다. 발표나 말하는 것을 다소 어려워해 발표를 조금 어려워하는 것 같은데 발표하기전에 중요한 단어들만 메모로 남겨두고 보면서 말하면 좀 더 발표가 수월해질 수 있을 것입니다. 내일 배울 내용들을 한 번씩 읽어보고 마카님이 이해한 언어로 공부해가면 다음날 수업시간에 발표할 때 도움이 많이 될 것입니다. 마카님 환경이 바뀌어도 충분히 잘 해낼 수 있을 것입니다. 화이팅
입시미술 중인데 정말 지치고 힘들어요.

사실 저에 대해서 먼저 말하자면 저는 노력하지 않는 사람이에요. 저도 잘 알고 있고 그래서 감히 좋은 대학은 꿈도 안 꾸고... 적당히 실기 실력 맞춰서 지방대라도 대학 붙으면 감지덕지라고 생각하고 있고요. 근데 학원이 늘 그렇듯 배우려는 자세가 중요해서 그래도 나름대로 적당히 열심히는 하고 있습니다.. 근데 요새 부쩍 정말 너무 지치고 힘들다는 생각이 들어요. 시험을 볼 때에도 선생님한테 하나부터 열까지 정말 내가 하는 행동 하나 하나를 전부 지적질 당하니까 미치겠는 건 기본이고 그래서 사소한 것까지 온통 지적질 받고... 저는 저 나름대로 생각이 있거나 실수였음에도 선생님은 그걸 알리가 만무하고... 이런 상황이 계속 되니까 우울감이 자꾸만 커지고 심리 검사나 상담은 안 받아봤지만 선생님이 제게 무어라 말씀하시려 하실 때면 가슴이 쿵쾅거리고 머릿속이 하얘지고 입이 바싹 마르는 상태를 보니까 약간의 공항끼도 생긴 것 같습니다. 하루에 수십번은 안 좋은 생각으로 머릿속을 꽉 채우고 또 집중이 안 되니 혼나고.. 혼나니까 우울해져서 가만히 누워만 있으면서 시간 낭비하고 또 안 좋은 생각을 하고... 이런 일상이 거진 4주 째 지속되고 있어서 선생님은 자꾸만 이런 태도면 그냥 안 봐주고 차별하겠다고 선언도 하셨습니다.. 진짜 너무 속상하고 그냥.. 힘드네요.. 게다가 중요한 건 실력은 전혀 늘지 않는다는 얘기입니다. 겨울 특강을 6주 째 진행하고 있는데, 머릿속이 정리가 안 되고 우울감이 심해지다 보니 그림도 점점 퀄리티가 떨어집니다 그냥 이럴거면 전문대나 제 그림실력에 맞는 하향 지방대를 가는 게 낫지 않을까. 생각이 자주 들어요... 대학 입시 기간이 얼마 남지 않은 상황에서 학원을 옮기기에도 애매하고 그렇다고 학원을 그만두고 대학을 가지 않는 선택을 하면 또 미래에 여러가지 생길 문제점들 때문에 걱정이 되고, 그렇다고 계속 다니기에는 이러다가 정말 잘못될 것 같아서 두려워요. 부모님도 이런 저를 보며 힘들어 하는데 저는 도저히 이겨낼 자신이 없습니다. 그냥 하소연이라도 하고 싶어 적는 거지만.. 도대체 어떻게 해야 할까요... 정말 힘들어요..

영어가 문제입니다...

안녕하세요 14살인 중딩입니다. 저의 가장 큰 고민은...바로 영어의 문법이랑 명사 형용사 주어 동사 이런것들을 모르겠어요 초등학교에서는 is am are이 be동사라는걸 알려주지도 않았고 형용사가 이런거다라고 알려주지도 않아서 중등영어를 할때 넘 힘들어요 문법을 만들으라는데 뭘 알아야지 만드거나 해야하는데 초등학교때 이런것들을 안알려주니깐 넘 힘들고 지쳐요 읽는거랑 쓰는거는 괜찮는데 문법을 만드는거랑 be동사 형용사 뜻을 모르겠네요...이런것들을 알려줄 수 있는 문제집 있나요? 기초 문제집 같은거요 영어가 마음처럼 잘 안돼서 넘 속상해서 운적도 있고...저의 진로에 영향을 끼치는게 아닐까 겁이나네요....제발 좀 알려주세요

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김만수님의 전문답변
마카님께서는 영어의 필요성을 느끼고 잘 해내고 싶어하는 학습동기가 있기에 공부하는 방법적인 측면만 습득하고 노력한다면 빠른 실력향상이 기대됩니다. 먼저 영어공부를 할 때 단어들을 많이 알아두면 좋습니다. 한글과 같이 아는 어휘들이 많아지면 해석을 할 때 더 풍부해지고 정답을 찾을 수 있는 확률을 높일 수 있을것입니다. 특히 교과서에 나오는 지문들을 자주 반복해서 읽어보고 해석해보며 공부하는 것을 추천합니다. 이 외에도 추가적인 단어를 외우고 싶다면 단어집을 구매하여 별도로 공부하는 것을 추천드립니다. 문법의 경우도 비슷한데 시중에 기초문법과 관련하여 책들이 많이 나와 있기에 중학교 기초 문법책을 부모님께 요청드려 구매하시고 공부하시면 도움이 될 것입니다. 그리고 이해가 되지 않는다면 인터넷에서 설명하는 영상을 보며 추가적인 공부를 할 수 있을 것입니다. 특히 영상이나 교재를 구입할 때 검증된, 사람들이 많이 구매하는 것들을 선택하시는 것이 안전할것입니다. 그리고 평소에 영어에 자주 노출하고 영어에 대한 편안함을 느낄 수 있도록 하면 더 좋을것입니다. 영어로 된 만화, 영화를 보는 것, 평소에 단어들을 수시로 외운다거나 궁금한 내용이 생기면 바로 찾아보고 이해해보는 시간을 가지는 것이 도움이 될 수 있을 것입니다.
영어가 문제입니다...

안녕하세요 14살인 중딩입니다. 저의 가장 큰 고민은...바로 영어의 문법이랑 명사 형용사 주어 동사 이런것들을 모르겠어요 초등학교에서는 is am are이 be동사라는걸 알려주지도 않았고 형용사가 이런거다라고 알려주지도 않아서 중등영어를 할때 넘 힘들어요 문법을 만들으라는데 뭘 알아야지 만드거나 해야하는데 초등학교때 이런것들을 안알려주니깐 넘 힘들고 지쳐요 읽는거랑 쓰는거는 괜찮는데 문법을 만드는거랑 be동사 형용사 뜻을 모르겠네요...이런것들을 알려줄 수 있는 문제집 있나요? 기초 문제집 같은거요 영어가 마음처럼 잘 안돼서 넘 속상해서 운적도 있고...저의 진로에 영향을 끼치는게 아닐까 겁이나네요....제발 좀 알려주세요

친구의 학원 선생님이 자꾸 제 뒷말을 해요

상황설명을 하자면 전 친구를 따라 학원에 한 번 놀러갔었어요 학원선생님은 제가 착하다며 좋아하셨고 이후 저는 담임·진로선생님의 추천으로 사립고에 진학했어요 근데 학원선생님께서 그 소식을 아시고 매번 수업시간에 학원생들마저 듣기 거북해할 정도의 뒷말을 하셔요 뒷담 원인은 그 선생님은 사립고에서 5-6등급 받느니 일반고에서 1-2등급 받는게 맞다고 생각하시기 때문이고 뒷담 내용은 "걔가 고등학교를 잘 몰라", "걔는 어쩌려고 그러지?", "걔 분명 시험 결과 보면 전학갈거야", "걔는 참 대책이 없네" 등이에요 너무 부담스럽고 화나는데 어떡하면 좋을까요

이번 3월 국가직 준비생

안녕하세요 저는 다가오는 3월의 국가직을 준비하고 있는 취준생입니다 저는 이번 공무원 시험에 합격 하는 것이 너무 간절합니다 왜냐면 그래야 바로 결혼을 할 수 있기 때문이죠!!! 응원 부탁드립니다 감사합니다

눈물이 멈추질 않아요

이번에 외고를 입학하게 되었어요 외고를 가려면 솔직하게 어느정도 공부를 잘 해야하고 습관도 잡혀있고 발표나 토론을 좋아하고 끈기도 있어야 한다는 걸 알아요 그치만 저는 뛰어나게 영어를 잘 하는 것도 아니고 발표나 토론을 좋아하지도 않아요 그렇다고 일반고를 가기에는 저희 지역 고등학교에서 노는 분위기를 따라가지 않고 페이스를 유지하며 공부할 자신이 없었고 외고에선 생기부를 웬만큼 잘 써주니까 어느정도 할 만 하겠다 라고 생각했어요 그런데.. 원래는 외고에 갈 생각도 없었고 일반고 가서 승무원이 되려고 했지만 중3 여름쯤부터 부모님께서 외고를 추천하셨어요 저희 부모님은 저의 공부에 그렇게 푸시하시는 편도 아니고 강요한 적도 없어요 제가 가기 싫으면 가지 않아도 된다고도 하셨고요 그치만 제가 그저 부모님께 자랑스러운 딸이 되고 싶고 또 부모님의 기대에 부응하고 싶었고 외고에 가면 외고생이라는 프라이드가 너무나도 멋있어서 갈까말까 매일 밤 울면서 정말정말 많이 고민하다가 지원하고 부모님께서 또 돈들여 가면서 면접 사교육도 시켜주셔서 열심히 준비하고 면접보고 행운적이게 외고에 붙었어요 근데 붙어서 행복했던 것도 한 순간이지 주변 애들을 둘러보니까 미치도록 잘하더라고요 저도 나름 저희 학교에서 영어 잘한다고 이름 날렸고 선생님들도 칭찬 많이 하셨는데 그냥 우물 안 개구리였어요 외고에 가려면 상상했던 것보다 훨씬 더 잘해야 한다는 걸 알고는 있었지만 저는 턱없이 부족했고 제 수준이 어떤지 조차 알지도 못했어요 기숙사 체험도 다녀왔는데 적응이 되지 않아서 너무 힘들었고 부모님을 못 본다는 거 자체로 너무 힘들고 괴로워서 애들 다 자는 시간에 몰래 한참을 울다 잤어요 체험이 끝나는 날 엄마가 데리러 왔을 때는 계속 펑펑 울었고 지금은 체험이 끝난지 3일 째 됐지만 하루도 울지 않은 적이 없어요 입학도 안 했는데 벌써부터 미래가 두렵고 걱정돼요 저한테 돈 수억 써가면서 제 공부에 도움 되게 해주시는 부모님인데 저는 제자리 걸음이고 이렇게 매일 밤 울기나 해서 너무 미안하구요 시작도 안 하고 포기하는 건 저도 정말 아니라는 걸 알고있고 앞으로 죽을 듯이 3년 해야한다는 거, 3년만 버티면 행복이 온다는 거 뼈저리게 알고 있지만 너무 힘들어요.. 밤 마다 울고있고 부모님 눈보기도 미안하고 힉교에 가기가 너무 싫어요 엄마아빠한테 얘기 한 마디 꺼내려면 평소에는 술술 잘했는데 입을 떼려면 눈물이 나오고 가만히 있어도 갑자기 눈물이 차올라요

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김만수님의 전문답변
마카님께서 외고에 합격하셨다는것만으로도 기본적으로 공부를 열심히 했다고 생각이 듭니다. 그러한 노력이 있었기에 외고에 진학할 수 있었고 외고에서도 수준들이 다 조금씩은 다를 수 있을것입니다. 학교를 다닐 때 3년간 버틴다, 죽을 듯이 해야한다 라는 생각보다는 학교생활 자체를 즐겁게 여길 수 있는 마음가짐을 가져보는 것을 노력해보면 좋을 것 같습니다. 행복은 일상에 멀지 않기에 평소에 행복감을 느낄 수 있는 시간을 가지시면 좋습니다. 공부도 결국엔 스스로 해나가는 것이기에 자기만의 공부방법을 찾는 것, 진로에 대해 탐색해보는 것, 적절한 휴식 등에 대해 고민해보시면 좋을것입니다. 마카님께서는 평소에 무엇을 할 때 가장 행복한가요? 성취감이 느껴지나요? 그러한 것들을 학교다니면서도 시간을 내어 조금씩 해내가시면 학교생활에 적응하는데 분명 도움이 될 것입니다. 부모님께서는 마카님이 어떤 대학을 가는 것, 어떤 직장을 가는 것이 중요한 것이 아닌 마카님께서 행복하게 살아가는 것을 더 원하실것입니다. 그러한 부모님의 기대에 대한 걱정, 부담감이 있다면 그때 그때마다 부모님께 고민을 털어놓으시는것도 좋은 방법이 될 수 있을것입니다. 부모님은 오히려 자녀가 자신의 힘든 것을 솔직하게 말해주는 것이 반갑고 고마울 수도 있답니다.
공무원시험 준비 1년차인데 아무것도안해요 다시일어나고 싶어요

전공이 저와 맞지않기도 했고 하고싶은일을 해보고싶어서 공무원시험을 준비하게되었습니다. 작년 1월부터 시작했는데 2개월간 적응후 3월부터 8월까지 일 12시간 넘게 공부를 했었습니다 일5시간정도 잤습니다 이때 주변에서 쉬엄쉬엄해야된다 하긴했는데 쉬면 너무 불안했고 유튜브보면 저보다 더한사람들이 많기때문에 그냥 신경안썼습니다 재밌었어요 오래앉아있는것도 뿌듯했고 근데 공부방법을몰라 점수는 하나도 안나왔습니다 50점도 안나왔죠 그러다 9월쯤이였나 그때부터 일 8시간도 공부를 점점 안하다가 한번 허리디스크랑 감기를 제대로걸려서 아예 공부에 손놓고 일주일정도 있었습니다 그후 1월부터 2월까지 격일로 한 6시간정도 대충 본듯만듯 하다가 점점 결석도 잦아지고 하더니 거의 삼주째 공부를 하나도 안합니다 저도 이런제가 한심하고 너무 답답한데 아침에 모닝콜에는 항상 깨서 일어나요 근데 침대에서 내려오는데 공부하러가기가 무섭습니다 그래서 도피성으로 다시 침대에서 잡니다.게임을 하는것도아니고, 여가활동을 즐기는것도 아니고 그냥 잠만잡니다. 무기력증이나 번아웃인가 하고 다들 운동하라길래 운동은 잘하는데 그때뿐입니다. 운동도하고 집안청소 이런거는 다했어요 근데 다시 아침에일어나면 집밖을 나가기가 무서워서 집에서 잠만자요. 공부하러 가는길이 무서운것같아요 쉬면서 한심한 생각이 드는게 가장 힘듭니다. 가족과 애인의 지원도 받으면서 더열심히 하고싶은데 이상합니다 뇌가 고장난것같아요 사실 오래 공부했을때가 더 행복하고 뿌듯했던게 생각나서 다시 달려보고싶은데 무슨 누가 조종하는것마냥 침대에붙어있어요 어떻게하면 제가 다시 공부할 수 있을까요?

이건 무슨감정일까요 제발 댓글부탁드립니다

제가 지금 대딩이고 지금대학교에서 제작년에 유급을 감슈하고 수능을 다시봤다 10월달부터 말아먹어서 결국 복학을 했거든요..거의 정신병느낌도 왔고 수능 횟수도 있고 그래서 대학이나 과둘다 마음에 안들고 대학동기들 사이 입소문도 인좋게 나서 정말 힘들지만 멍청하게 1년 다녔는데.. 1학기 휴학을 하다 2학기에 복학을 한 친구랑 친해졌는데 최근에 갑자기 연락을 하더군요 자기 사실 몰래 수능봤었고,잘 봐서 제가 원하던과(의대)붙어서 간다 그러더라고요 2학기때 보여준 그친구의 행동들이 다 뭔가 이해되고 그래서 하루중일 멍때리고 울기 반복하고 그냥 손이 떨리고 나라는 사람의 가치는 뭔가 싶고 그리고 나한테도 그리고 타인에 대해서도 내 스스로가 너무 창피하더라고요 이건 무슨감정일까요?저 왜이러는거고, 이렇게 대학 다니는게 맞는걸까요? 저희과의 많은 수가 수능을 다시보는지 사라지는 과정에서 정말 혼란스러워요.. 제발 댓글달아주세요

학교 학원 다 다니기 싫어요..

그냥 아무것도 하기 싫어요 그리고 다 너무 어려워요..

명문사립고를 입학한 학생인데..

저는 제가 공부를 진짜 못하거든요..사실 할 마음도 없고 근데 손재주랑 상상력이 좋아서 늘 그림이랑 글 뜨개질 이런걸 맨날 합니다 대회에 나가서 상도 많이 받았고요 근데 제가 명문사립고를 입학하게 됐는데 거긴 강제야자와 성적 떨어지면 쌤들이 좀 압박하는 학교에요..저랑 맞지않는 학교인데 제가 거기서 살아남을 자신은 없어요..대학 갈 마음도 없고 그냥 제 목표가 있어서 거기에 맞춰 가는길인데..진짜 막막해요...그래서 오늘 OT갔는데 생각보다 더 빡세게 공부를 시켜서 집에오자마자 울었어요..ㅋㅎ 엄마아빠도 제가 대학 안가는걸 아시고 야자 안하고싶다면 하지말라하는데 담임쌤 강제로 야자를 하게됐어요..그리고 또 제 정신건강이 좀 안좋아은..그런 편이에요 우울증이랑 공황장애랑 스트레스를 좀 심하게 받으면 몸에서 바로 반응이 와서 열도 나고 자해도 좀 합니다..근데 자퇴하긴 싫어서 이 꽉 물고 버티려는데..진짜 너무 막막하네여...전 제가 갈 길이 이미 보이는데 굳이 학교에 맞춰야하나요..?

그냥 죽을까

고등학생인데 그냥 죽어라 공부하라는 말 이해안돼 야자 자율이면 뭐해 걍 강제적으로 시키는데 또 성적 떨어지면 교무실 불려가서 한소리 듣고..대학을 목표로 죽을만큼 공부할거면 난 걍 죽을래 어차피 대학 안 갈 마음인데 자꾸 학교는 대학 가라고 하고 압박 겁나 주고 스트레스 겁나 받고 난 글렀어..야자하는 내내 눈물만 나오는데 이러면서 청소년 자살율 줄인다 *** 지껄이네 줄일려면 일단 그 공부량을 줄이거나 학교 애들에 미래를 생각하면 안돼나 우리가 공부하는 기계도 아닌데 못할수있지 그거가지구 뭐라하면 애초에 만들지 말든가 내가 좋아하는거 하겠다는데 그거 막으면 나는 살 이유도 없고..대놓고 망신주고..눈물만 나온다 막막해 죽겠는데 더 압박주니까 숨이 막히고 선생님도 상담이라면서 걍 서울대 연세대 고려대 보낼려고 등 떠밀고 이래서 명문고는 안가고싶었는데 명문고는 애들 마음따윈 신경 안쓰고 걍 본인들 학교 명성만 올릴려고 그러는거임. 걍 난 내 인생인데 내 길 막고 그럼 난 더 방황하다가 걍 인생종료고..*** ***같네

학업 때문에 너무 힘들어요

저희 학원은 저희 동네에서 유명하기도 하고 빡쎈 학원인데요.. 저는 전 학원에서 많이 배우지 못하고 그 학원에 들어간 상태라 첫달엔 정말 학원에서 울 정도로 너무 힘들었어요. 시험은 어려울 뿐만 아니라 수업 내용도 전혀 이해가 안되더라구요.. 솔직히 시간지나면 괜찮아질줄 알았는데 아니더라고요 . 심지어 제가 그 학원에서 제일 높은 레벨의 반에 속해있어서 저한테는 너무 힘들더라고요 그래서 저는 거의 시험을 볼때마다 재시를 보고있고 항상 공부하고 숙제하느라 제가 육체적으로도 정신적으로도 무너져가고 있는것 같아요. 하지만 부모님이 엄격하셔서 학원을 끊는건 어려울 것 같아요.. 요새 숙제하느라 잠도 제대로 못자고 너무 힘들어요.. 그냥 이 글 보시면 위로하는 한 마디라도 해주셨으면 좋겠네요..