대인관계

친구와 멀어지려면 저는 조금 소심한 3학년 여중생 입니다. 2학년때 알던 친구가 같은 반이 되었습니다. 제가 알고있던 친구들도 꽤 보여서 입학식에 바로친구를 사귈수 있었습니다. 하지만 마냥 좋아할 수 없던게, 2학년때 알았다던 친구의 친구였던 제 친구들에게 들어보니, 2학년때 이상한 짓을 많이하구 학기말에는 혼자 다녔다고 하더군요. 그래도 애써 무시한체 잘 지냈습니다. 활발하고 저랑 잘 맞는거 같았거든요. 그런데 같이 다니면 다닐수록 쎄한 기분이 많이 드는거에요. 그리고 주말에 카톡으로 이야기하다가 의견이 맞지 않는 부분이 나오니깐 말투가 딱딱해지고 조금있다가 단톡방을 나가는거 있죠? 갑자기 아무말 없이 나가니깐 당황스러웠죠. 그래서 다시 톡으로 물어볼까 하다가 계속 쎄한 기분 느끼기 싫고 그냥 이대로 자연스럽게 멀어지는 게 좋겠다 싶어서 따로 톡을 보내지 않았어요. 그런데 월요일에 다시학교에나가니 아무일 없다는 듯 치근덕대는거 있죠;;? 쉬는 시간에도 계속 찾아오고... 그냥 확실하게 손절하자고 말하고싶었지만 제 성격에 그러지 못하고 그냥 무뚝뚝하게 그 친구가 하는 말을 받아주지 않았어요. (망상처럼 들리실 수도있겠지만,... 무리 인원이 4명인데 4명 모두 저를 통해 서로 친구가 된 케이스라 오랜만에 제가 무리의 중심이 되었더군요... ) 그리고 그 이렇게 되면 제가 무리를 주도해서 한명을 떨군것 같더라고요. 예전에 무리에서 떨어져 혼자다니게 된 기억이 있어서 그냥 제가 그 무리에서 나오기로 했어요. 학기 초이니, 새로 친구를 사귈 수 있을거라 생각했거든요. 하지만 자연스럽게 빠져나가려고 무심한척하는 것도 지치고요. 쉬는 시간에 찾아오면 어떻게 해야하나...난감합니다. 자리도 옆자리라 모둠활동할때 그친구랑 자꾸 엮이니깐 아예 무시할 수 없게 말을걸거나 장난을 쳐서 전보다 더 사이가 좋아진거 같기도... 또, 최근엔 무리에서 빠져나왔다가 혼자다니면 어뜩하지?라는 생각도 하게 되었습니다. 이제 중3이라 고입이나 성적 준비도 해야할텐데, 교우관계로 쩔쩔매는게 한심한거 같아요. 시간 지나면 다 해결될거같긴한데. 이 상황이 너무 지치고 짜증나요. 스트레스 받고싶지 않고, 그냥 이 상황을 빨리 벗어나고 싶어요. 차라리 딱 끊어서 손절할 수 있으면 좋을텐데... 그친구랑 멀어지려면? 무리에서 나가려면 어떻게 해야할까요? 역시 딱 끊어서 손절해야겠죠? 고민입니다.

자아/성격

#분노조절 #중독_집착 #트라우마

성격을 고치고싶습니다.안녕하세요 24살 남자입니다. 제가 요즘들어 성격을 고치고싶다는 생각을 자주하고있습니다. 어려서부터 학업에대한 부모님에 강압적 교육(몇년간) 1년간 부모님에 사업으로(말하자면 길지만 경제적은 아닙니다.)정신적 스트레스 어릴적 부모님과 저에 성격차이(이문제로 활발했던 성격이 소심한성격으로 바뀌고 강박증이 조금생김) 등에 여러문제로 성격이 조금 욱하는성격이 생겼습니다. 부모님은 제가 성인이 되고 1~2년이 지나자 예전보단 온화해지시고 제말에 (져준다는 표현이 맞나?)져주는 그런 경향을 보이셨습니다. 가끔 전화나 만나서 대화할때 옛날에 부모님이 저에게 보여준 안좋은 성격들 상황등을 생각날때마다 제가 따지듯이 말하는데 그런안좋은 성격을 고치고 무조건 부처처럼 긍정하고 뭐든지 그려려니 하고 넘어가는 성격으로 바꾸고싶습니다.

성생활

#불안 #스트레스 #우울 #망상 #트라우마

여자친구가 생리를 했지만 계속 불안해요 전 올해 19살되는 남자입니다. 예전에 호기심으로 여자친구와 성관계를 피임도구 사용해서 성관계를 가졌고(합의하에 생리중에 관계함) 한달후 생리를 했습니다. 그러나 임테기를 하기전, 생리가 터지기 전까지 예상못한 스스로 컨트롤이 되지않는, 태어나서 느껴본적도 없고 앞으로도 느끼지 못할 정도의 미칠듯한 불안이 이어졌고 청소년인 전 성관계를 한 후회와 자책 그리고 울기 말곤 할수 있는게 없었습니다. 그리고 임테기 비임신 결과를 듣고, 생리를 했구요. (생리중이나 생리후엔 성행위 한적없음) 근데 여기서 불안이 멈춰야하는게 정상인데 너무나 큰 불안을 겪었어서 트라우마 때문인지 그 생리가 있기 하루전 ,일주일전에 제 쿠퍼액이 묻은손가락(다 건조됨)으로 여자친구에게 합의하에 유사성행위를 한거도 생리가 터졌고 그런 행위로는 임신가능성이 없음에도 미칠듯이 걱정이 되었습니다. 그리고 임테기를 두개를 사서 유사성행위를 한 날짜 기준 17일 뒤에 비임신 판정을 받았구요. 근데도 불안이 나아지긴했지만 계속 해서 불안하고 가끔은 미칠정도로 불안하고 눈물도 나고 하는데요. 솔직히 해결방법을 모르겠고 성지식은 있겠지만 경험으로 습득한게 아니라 너무 무섭고 두려워요 정신적으로나 성지식쪽으로나 조언부탁드릴게요 피임했지만 성관계 한거 후회하고 있으니 욕은 자제 부탁드릴게요..

전문답변

학업/고시

#불안 #우울 #스트레스

도저히 반 얘들이랑 못친해지겠어요 여고 다니는 고1입니다 일단 반얘들끼리 다 친해졌는데 같이 다닐 사람은 없어서 이동수업때 혼자 다니거나 점심시간때는 다른반 친구랑 먹습니다 저희반 단톡이 있는데 한번 뭐 물어봤다가 씹힌적도 있고요.. 제가 아마 반에서 가장 공부를 못하는것같고요.. 그래서 같이 다닐 사람을 찾을려고 했는데 뺀당했습니다...하하 그리고 얘들 앞에서 최초로 다른 쌤에게 혼나서 이미지는 박살난것같고요.. 수련회를 5월달에 가는데 가기도 싫습니다.. 점점 학교도 싫어지게 되고요.. 그리고 다른 쌤한테 혼났다 라는거 쪽팔리고 얘들한테 소문 날것같고 그래서 무섭고요.. 이상황 어케 해야될까요??

일반 고민

#불면 #우울

갑작스러운 불안감과 슬픔 갑자기 이유 없이 불안하면서 심장이 빨리 뛰더라구요. 정말... 아무 이유 없었어요. 최대한 아무렇지 않게 느끼려고 다른 일들도 열심히 하다가 침대에 누웠는데 이젠 울 것 같더라구요. 이유도 없이 너무 서럽구요... 혹시 다른 분들도 이런 적 있으셨나요 전 너무 울기 싫은데 왜 울지 하면서 저도 모르게 울었어요. 울고 나니 조금 후련은 한데 너무 나약한 것 같은 제 자신의 모습에 조금 화도 나고 어이도 없고 이정도로 힘들었나 싶고... ㅎㅎ 그냥 나만 이런건지 다른 분들도 그런 적 있으신지 궁금했어요 ㅎㅎ

취업/진로

#우울

웹툰작가가 꿈인데요 웹툰 작가가 꿈인 고 1입니다 중2때부터 ㅇ하고싶었는데 원래는 고등학교에서 공부 잘한다음 좋은 대학교를 가서 과외비로 돈을 벌면서 준비 할려고 했는데 막상 학교를 오니까.. 도저히 못따라가겠고 스트레스는 쌓이고 내가 하고 싶은거 하고 싶고 그런 마음이 드네요.. 하지만 집안이 그렇게 돈이 많은것도 아니고 대학교는 청강대 가고싶은데 갈러면 입시 다니면서 알바하면서 좀 학원비 마련할 생각인데 어떻게 할까요? 아이 웹툰작가로 준비할까요 아니면 공부 할까요?

자유

음음 난 지금의기분이 좋은것같아요 시원한바람 따뜻한이불 밝게반짝이는 가로등 괜찮아

자유

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^ 내일은 미세먼지 농도가 내려가고 곳곳에봄비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

가족

#스트레스

부모와의 절연..제가 심한걸까요?어,,웬만하면 94년생 이상분들이 답변 해주셨으면 좋겠어요! 저는 22살 학생이에요. 주제부터 먼저 말씀드리자면 부모님과 절연하고 싶어요..이런 가족이 싫어서 고등학교는 멀리 떨어진 기숙사 학교로 갔고 고3때는 도저히 버티기가 싫어서 그냥 대학 진학이고 뭐고 전부 포기하고 2년동안 연락을 끊었었어요. 다만 지금은 사정이 있어서 다시 같이 살고 있는 상태이구요. 절연하고자 하는 이유가 정말 남들이 보기에는 너무 별거 아닌 일처럼 보일정도의 사소한 이유들이라 제가 너무한걸까 싶어서 올려요 절연하고 싶은 이유를 요약해서 몇가지 적어볼게요. 1. 엄마가 정말 말이 통하지 않아요 말이 정말 안통해요..그냥 나와 생각이 다르다 정도의 수준이 아니라 정말 매체에서 보이는 ’가스라이팅 하는 엄마‘의 표본 그 자체에요. 저희 가족은 정말 집에있으면 눈치가 보여요 사소한 말 한마디에도 정도 이상으로 화를 내거든요. 그런데 정작 본인은 저희를 감정 쓰레기통으로 여겨요. 본인 기분이 조금만 수틀리면 아예 사람을 투명인간 취급하고 ‘그런 뜻으로 한말 아니야’ 라고 해명을 해도 절대 고개도 돌리지 않아요. 아예 그냥 본인이 화났을 땐 말을 걸면 돌아보지도 않는데 한 두번이 아니라 평생을 그러니까 속이 뒤집어질 것 같아요. 2. 가스라이팅 2-1. 통금 관련 저희 집은 통금이 심했어요. 몇 시에 나가서 놀던 그냥 해가 지면 들어와야 했어요. 그런데 받을 때까지 미친듯이 전화를 하고 시간에 집착이 너무 심해요. 하나 예시를 들자면..제가 고등학교를 먼 학교에서 기숙사 생활을 하며 다녔을때 집까지 지하철 타고 정확하게 3시간이 걸려요. 제가 고등학교 3학년때 중간고사가 끝났던 날, 학교 끝나고 친구들이랑 놀고 집에 들어가겠다고 했어요. 근데 수업 끝나고 다른학교 친구들까지 모두 모이고 났을땐 저녁 5시가 조금 넘은 시간이었고, 제대로 논 건 2시간정도밖에 되지 않았어요 엄마도 그걸 알았고요. 그런데 늦게 오냐고 끊임없이 전화를 하고 도저히 놀 수가 없게 해서 그냥 저는 8시가 넘자마자 바로 짐을 다 챙겨서 지하철을 탔어요. 그런데 학교에서 3시간이 걸리는걸 알면서도 11시에 돌아다녔냐며, 조금만 더 늦었으면 그냥 반 죽여버리려고 했다며, 제 정신이 박혀있는건 맞냐며, 온갖 폭언을 하더라고요. 2-2 체벌관련 저는 첫째였어요. 그래서 교육열도 남달랐기 때문에 공부 관련해서 정말 많이 혼났던거 같아요. 다만 제가 억울한점은 칭찬받을만한 성적에도 못 했다며 맞았기 때문이에요. 초등학교 1학년때부터 시험공부 중에 문제 하나라도 틀리면 의자에서 밀어 떨어뜨려 때리고 저녁도 벌 다 받은 다음에 먹으라며 가족들이 밥 먹는동안 손들고 있으라고 할 정도였습니다. 제가 공부를 못했어도 그런 체벌을 이해 못하겠습니다. 하물며 저는 초등학교 때 4학년때까진 단 한번도 시험에 한문제도 틀려본적이 없어요. 그런데 올백을 못 맞을까봐 그렇게 때리는거였나봐요. 초등학교 5,6학년 때도 서술형 시험으로 바뀌어서 평균점수 97,98점 정도를 맞았을 때도 니가 열심히 안했으니까 1등도 못한거라며 맞았구요. 공부 관련해서만 이 정도고 평소에 조금이라도 말을 안 듣거나, 실수를 하거나 (예를 들자면 종이컵의 물을 쏟았다 정도의 실수들입니다), 동생이랑 싸우거나 하면 동생이 잘못했던 그게 실수이던 뭐던 듣지도 않고 저를 때리고 베란다나 현관에 쫓아내서 본인화가 풀릴때까지 서있게 했습니다. 3. 최근 저는 성인이지만 동생은 아직 미성년자에요. 그런데 들어보니까 저만큼은 아니더라도 동생한테도 미친듯이 전화하는 건 여전히 하고 계시더라고요. 그래서 같이 대화하다가 엄마가 ‘니네는 왜 대학가면 자취하고 싶어해?’ 라고 하길래 장난식으로 ‘집이 워낙 빡세잖앙~원래 누구나 혼자 사는게 편하지’ 라고 했는데 ‘니네만큼 말 안듣는 애들이 어딨는데? 니네가 잘못한건 생각 안해? 다른 엄마들은 안그러는지 니가 어떻게 하는데? 니 말대로면 내가 쓰레기란 소리네? 야 그렇게 신경 안쓰는 부모가 이상한거지 니 친구들네 부모님이 이상한거야 니 친구들 비정상적인 애들밖에 없잖아?‘ 라며 또 정도 이상으로 화를 내더라고요..제 친구들 정말 성실하게 학교학원집 다니던 애들이고 성실한 학교생활 한 친구들이에요 술담배 하지도 않았고요..솔직히 말하면 제 생각엔 저희만큼 말 잘듣는 애들도 없었을거에요 그런데도 절대 본인의 잘못과 부족함에 대해 들으려는 생각조차 하지않고 저 말에 혼자 화가 나선 오늘도 절 투명인간 취급하더라고요. 7살짜리 애도 저렇게 감정표현을 하진 않잖아요…그런데 엄마는 정말 본인이 문제가 있다는걸 모르고 알려고도 안해요. 항상 본인이 완벽하고 아빠,저,동생이 쓰레기라는 식으로 이야기하니까요. 20년 가까이 이런 집에서 살았는데 앞으론 정말 도저히 못 살겠어요. 정신병 걸린 사람처럼 받을때까지 전화하는것도 이해안되고, 이건 아니라는걸 말해줘도 절대 본인 잘못은 없는 사람이니까요. 그러고보니 살면서 엄마가 사과하는 걸 본적이 없는 것 같네요.. 아무튼 요약하자면 본인은 다른 사람들에게 막말, 폭언, 패드립까지 해가면서 상처를 주면서 본인은 사소한 말 한마디 한마디에도 사람 영혼을 갉아먹으니까 정말 같이 살고 싶지 않아요. 감정표현 방법은 철이 아직 안든 중학생 여자애 수준이고요. 그래서 고3때도 집을 도망치듯이 나온거였는데 다시 들어온 게 너무 후회될 정도네요..위 말고도 정말 체벌, 폭언 관련해서 너무 많지만 이미 너무 길어져서 하나씩 사례들만 적었습니다..이런 엄마를 절연하고 싶어하는 제가 속이 좁은걸까요?

자유

언제 죽냐 ㅅ ㅠㅂ.......

정신건강

#호흡곤란 #스트레스 #의욕없음 #불안 #조울

그냥 죽고싶어요 안녕하세요 그냥 인생이 막막한 학생입니다 저는 그냥 인생이 불행해요 부모님은 가정불화와 아빠는 매일 술 드시고 화 내고 엄마는 그런 아빠랑 싸우시고 언니는 독립하고 전 두분이 싸우시는 후폭풍을 맞고 ( 얼굴에 장갑 맞은적.잠 못잔적.가만히 있다 혼난점 등등) 근데 웃긴게 언니란 사람은 다 싸우는 이유가 저때문이래요.근데 맞는 말 같아요 왜 저같은 사람을 낳아서 이렇게 아프게 하는건지..그리고 전 지금 공황장애에 우울증에 게다가 따돌림이랑 가스라이팅 돈 뺏긴적도 있어요 다들 지어내는 이야기 같죠? 저도 그랬으면 좋겠네요 참 왜 태어났는지 모르겠어요 그냥 죽으면 좋을텐데 그것도 못하고 있잖아요 저 자살시도 한적 진짜 많아요 베란다에서 뛰어내릴번한적도 있고 옥상에 올라간적도 있고 목을 메단 적도 있어요 근데 다 실패했어요 이유가 참 어이없더라고요 그냥 무서워서요 어짜피 다가올 내일이 더 무서울거면서 자해도 거의 매일 해봤는데 아프기만하고 별 소용 없어서 그만 뒀어요 매일 울기만하는 쓸모없는 몸뚱이를 일으켜 세워서 이 글을 적는 이유는 울다가 그냥 위로 받고싶어서 이 글을 쓰는거에요 지금 학교도 다니고 있지만 조퇴가 일상이고 그냥 거짓말이라도 괜찮으니 한번만 안아주세요 그리고 위로 좀 해주세요

자유

살고싶지 않을 때 .. 살아가야 할 이유가 없어서 어떻게 할까

전문답변

대인관계

#스트레스 #트라우마 #불안 #콤플렉스

나이대가 바슷한 사람들에 대한 대인기피가 심한데요..제가 어렸을 때 왕따 비슷하게 당하기도 해서 대인기피증 그 중에서도 특히 또래들을 무서워하는 경향이 있는데요.. 이번에 교회에서 무료로 영상을 배울 수 있는 8주 프로그램을 좋은 기회로 신청하게 되었어요.. 그런데 커리큘럼을 보니까 막 사람들이랑 시놉시스도 짜야 하고, 같이 영상을 만들어야 하나 보더라고요… 그것도 청년부에서 진행하는 거라 또래 애들과.. 영상에 제가 관심이 많아서 좋은 기회이긴 한데.. 미친듯이 불안하고 떨리고 긴장되고 한마디로 그냥 미칠 것 같아요.. 무섭고 두렵고… 저 할 수 있을까요? 그냥 하지 말까요?? 가르쳐 주는 선생님도 제 또래래요… 하아아.. 저 진짜 어떡하죠? 뭔가 완벽하게 잘해야 할 것 같고.. 실수하면 안될 것 같고.. 이상하게 보면 어떡하죠?

자유

자존감 높이는 방법이 있을까. 난 정말 궁금해. 이쯤되면 아예 자존감이란 건 이미 정해진 수준이 있고 그 수준에 언젠간 다시 돌아가게 되는 그런 수치가 아닐까 하는 생각이 들어. 아무리 노력해도 난 나를 사랑하기가 힘들어. 왜인지 몰라. 그냥 다 마음에 안 들어. 성에 안 차. 내가 나를 너무 사랑해서 오히려 사랑하지 않게 된 게 아닐까 싶기도 해. 나르시시즘이 결국 자기경멸로 이어지는 모순과 마찬가지로.

응원

작년에 임용고시 재수할때 스트레스가 여러가지로 엄청 많았어요.. 연애 가족 취준 등등.. 특히 연애를 안좋게 헤어져서 그뒤로 어플을 하게 됐는데 어플로 쉽게쉽게 만나지고 재밌더라구요. 쉽게 만나니 쉽게헤어지기도 하지만 근데 그뒤로 성관계를 되게 쉽게 하게 됐고 그냥 하고싶으면 좋아요만 누르고 누구든지 섹스를 할수있으니까.. 근데 그게 어느정도 살짝 중독이 되서 혼자 저녁에 술마시고 살짝이라도 하고싶은 생각이들면 옛날이면 그냥 기구로 혼자했을텐데 요즘엔 그냥 누구 불러볼까 이생각들더라구요. 고쳐야 하는거 맞겠죠..? 어떻게생각하시나요 ... 어플로 쉽게 만나는거에 대해서 상처는 안받는게 이게 계속 중독느낌으로 외로울때마다 이럴까봐 걱정되네요.

자유

죽으면 모두 없어지는건가?

일반 고민

자해하고 싶어요 저희집에 막내 4살이 있는데 오늘 아침부터 울고 찡찡대고 난리 피우더니 결국 막내 때문에 부모님한테 싸움이 번졌네요 그러다가 오빠도 껴서 같이 싸우고 ㅋㅋ 이게 뭔 상황이래 진짜 모든 걸 다 말해드리고 싶지만 그건 안 되고 참 답답하네요 밥 먹다가 체할 듯 ㅋㅋ 풀 곳도 없고 그래서 자해 하고 싶어지네요

일반 고민

단톡방 단톡방을 만들고 놀아본적이 거의 없어요 옛날에는 단톡방 만들어서 놀기도 했었는데 다 옛날이고 해서요 그렇게 우울하게 보냈어요 친구관계가 어려워서요 그러다가 친구들이랑 단톡을 만들게 됐어요 진짜 너무기뻤는데 3인 단톡인데 한 애가 카톡도 안읽고 잠깐읽고 거의 안읽고 해서 거의 둘이 소통하는거 같아서 서운하네요..

자유

나도 열심히 했는데 점수가 안 나오니까 그냥 노력 안 했다고 거짓말을 하면서 나를 실패자로 안 만들려고 애쓰는데 왜 당신이 나를 실패자로 만들려고 노력하는거야 냐가 몇점인지 궁금해? 그걸로 너는 나 좀 잘봤네하고 만족해? 나는 만족 못해 그게 너와 나의 차이야 근데 나는 내일이몬 털고 일어나서 다시 노력할 거야 레이스의 끝자락에 너와 나는 어떨지 모르겠지만 난 중도 포기는 안 해 자존심이 허락을 안 하거든 나는 관심없어 너가 얼마나 잘 봤는지 이게 무슨 말인지는 모르겠는데 그냥 여즘 너무 힘들어서 내 노력이 물거품이 된 것 같아서 지쳐서 쓴거에요 조금씩 아무도 모르게 성장하고 있는 내 실력이 미워지지 않았음 해서 여기에 두서없이 풀었어요 그냥 쓰고 싶어서...

자유

힘들다. 앞길이 막막하다. 어떤 것을 선택하든 괴로울것 같다. 즐길수 없다. 현실적으로 돈이 없다. 죽고싶진않은데 죽을 수 밖에 없다.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10