가족

#트라우마

부모의 쓰레기통이었던 어린 아이 때는 중학교 1학년이었습니다 저는 어릴 때부터 걱정과 불안이 많아 상담을 자주 받았었고 주로 어머니께서 데려다주셨습니다 ㄱ이라는 선생님께 상담을 받고 더이상 상담을 받지 않고 지내고 있었습니다 그러던 어느날 밤, 잠에 들지 못하고 뒤척이고 있었는데 부모님 방에서 큰 소리가 났습니다 “그 새끼 어디가 좋았어!?” 아버지가 말씀하셨습니다 부모님의 애정만 받던 순수한 상처 하나 없던 아이였고 또래와 갈등이 있을 때마다 부모님께 의지했기에 너무 충격적이었습니다 “당장 짐싸서 나가” 저는 너무 불안해서 모른 척하다가 정말 어머니께서 짐을 싸서 나가는 것을 보고 울며불며 붙잡았으나 아버지께서 절 잡으셨습니다 지금 전 고1이고 이제 고2가 되는데도 아직까지 트라우마로 생생합니다 전 아버지께서 가장 상처받으셨을 걸 알고 일주일 간 아버지의 이야기를 들어드렸고 아버지께서는 아마 저희를 위해 어머니를 집에 들이신 듯 합니다 그 날 이후 아버지는 어머니를 상당히 무시하시고 남자이야기가 나오면 발끈하셨고 저희는 그걸 보며 매우 두렵고 무서웠습니다(아버지와 어머니가 또 헤어지실까봐요) 그렇게 몇 년이 지난 지금은 조금 나아졌지만 여전히 두렵습니다 저에겐 몇 가지 결핍이 있는데 칭찬, 인정, 어리광 입니다 철없을 시기부터 부모님의 갈등을 봤기에 너무 일찍 철이 들었고, 요즘 분위기가 괜찮아져 부모님께 어리광을 부리고 있습니다 저희 아버지는 가부장적이셨어서 저와 갈등을 자주 빚었지만 요즘은 서로를 이해하고 존중하여 원만하고 다정한, 애정있는 관계를 유지하고 있습니다 어머니와는 어머니의 다정한 사랑과 말을 받은 적이 없어 갈구했으나 매번 실패했고, 어머니는 희생적이고 수동적이십니다 겉으론 세보이지만 내면은 여린 분입니다 제겐 동생이 있는데 동생은 어머니를 많이 닮아있습니다 똑똑함에도 불구하고 자존감이 낮고 회피 성향이 있습니다 사람을 좋아하지 않고 조용합니다 그러나 따뜻하게 대하면 한없이 마음 약해지는 여린 아이입니다 저는 겉으로 밝고 긍정적이고 쾌활한 성격입니다 사랑과 정이 많고 겉으론 장난기 넘치지만 속은 여립니다 냉철한 두뇌와 따뜻한 마음을 가졌다는 이야기를 많이 듣습니다 그러나 게으르고 스스로에 대한 확신이 부족하고 인정돠 칭찬에 목마릅니다 제목이 부모의 쓰레기통인 이유는 지금은 너무 좋지만 저의 결핍된 부분과 상처를 조금이나마 치유하고 싶었습니다 과거의 부모의 투정과 상처를 치유하려 애썼고 우리 가족에 상처란 없다고 세뇌하며 덕지덕지 상처를 가리려 애썼습니다 사실 많이 원망스러웠습니다 아버지는 상당히 논리적이시지만 공감능력이 떨어져 많이 갈등이 있고 상처받았고, 어머니는 반대로 너무 감정적이셔서 옳은 말을 해도 삐딱하게 받아들여서 소통이 힘들었습니다 제게 맞는 처방을 내려주세요 긴 글 읽어주셔서 정말 감사합니다

일반 고민

#불안

도와주세요..요즘 너무 힘들고 우울하고 방에만 혼자 있고싶고 부모님이랑 있기가 좀 불편하고 놀러가기도 싫고 계속 친구들이랑만 놀고싶어요..😥😥

일반 고민

#어지러움 #공황 #자해 #ptsd #신체화

이런것도 ptsd증상인가요?8월 경에 학업 스트레스와 가족 문제로 자해를 한 적이 있어요. 근데 힘조절을 실패해서 상처도 크게 벌어지고 안에 힘줄이 보일정도로 심해진 거에요. 그래서 응급실 가서 몇바늘 꿰메고 지금은 흉터 치료도 하고 있습니다. 가족 문제도 잘 해결됐고요. 그런데 최근들어 흉터를 만지거나 보거나 자해 상황을 떠올리면 몸에 힘이 쭉 빠지고 멍해지는 일이 잦게 일어나네요... 심할때는 어지럽고 눈앞이 깜깜해지고 귀도 먹먹해져서 기절하는 줄 알았어요. 두번 그런적이 있는데 한번은 흉터를 처음 치료할때고 두번째는 자해 후폭풍 같은걸 찾다가 일어났어요. 이런건 어떤 이유로 일어나는 걸까요? 저는 정작 그걸로 누굴 탓하거나 오래 속으로 앓지 않아서 괜찮은 줄 알았는데 이렇게 되니 정신적 문제라고 생각되어서요. 약으로 치료할 수 있는걸까요? 지금 정신과는 다니고 있고 adhd,우울증 약 처방받고 있어요

자유

다행이다 나 사랑을 했었나봐

자유

#번아웃

안녕하세요. 요즘 저와 같은 분들이 계실까 싶어 글을 씁니다. 저는 대학생이고, 취업을 준비 중입니다. 연말이 다가오는 만큼 대학교 팀 프로젝트의 마감, 기업 채용 결과 발표 등 중요한 일들도 다가오고 있어요. 비록 곧 졸업할 예정이니 이런 팀 프로젝트들이 중요하지 않을 수도 있지만, 제가 맡은 부분에 대해선 책임감 있게 하려다 보니 학기 시작 후 현재까지 잠을 줄여가며 해내고 있었어요. 그래서 항상 연례행사처럼 이 맘때쯤 번아웃이 옵니다. 그동안 잠을 엄청 줄여가며 한 것의 보복이라도 하듯 자도 자도 계속해서 피로하고 잠이 오고, 기분도 계속 우울하게 쳐져 있어요. 마지막 마무리가 가장 중요한 프로젝트들이라 지금 이 순간 놓게 되면 모두 망칠걸 알면서도, 한 번 빠지게 된 번아웃은 쉽게 벗어나기 어렵습니다. 그리고 타인에게 의지하는 것을 원래 좋아하지 않는 편이라, 이런 모습을 부모님이나 친구들에게 보여주지는 않아요. 그래서 스스로 감정을 되돌아보면서도, 저와 같은 분이 계시다면 공감을 드리고 싶어 이렇게 글을 적습니다. 벌써 번아웃이 온지 일주일 가량 되는 것 같은데, 스스로 마음을 잘 추스르고 건강 조심하며 행복하게 연말 잘 마무리 해보도록 하겠습니다. 여러분도 행복하세요.

자유

담배한대 피고 싶다..

정신건강

#의욕없음 #스트레스 #우울

절 도와줄 사람이 있긴 할까요...?요새 좀 많이 힘들어요... 힘들다보니 지쳐가서... 누군가에게 의지하고 싶다는 생각이 많이들어요. 저는 솔직히 본인 힘든건 본인이 견뎌야 한다고 생각하며 살아왔어요. 특히 정신적으로 누군가 힘들때 실질적으로 도움을 주는 것을 본적도 받아본적도 없습니다. 고민 들어주고 위로정돈 할 수 있겠죠. 그 이상을 대가없이 남을 위해 발벗고 도와주는게 이상한거기도 하죠..? 혼자 잘 지낼 수 있어야 하는데ㅜㅜ 특별한 이유없이 요즘 안좋은거라 해결 방법도 잘 모르겠어요. 혹시 실제로 실질적인 도움을 받거나 줘본 경험이 있으신가요? 궁금합니다... 저는 앞으로 어떤 마음가짐으로 지내야할까요...ㅎㅎ 의견 남겨주시면 감사하겠습니다ㅜ.ㅜ

응원

뭐랄까.. 이번 2022년도는 나에게 있어서 가장 많은 일들이 있었고 지금껏 살아오면서 가장 힘들었던 한 해였어요 참 울기도 많이 울고 안좋은 상황이 겹쳐서 주궁장창 일어나다 보니 혼자 땅굴도 파고 깎아내리고 무기력해 있고.. ㅎ 정말 이번년도에 가장 많은 눈물을 흘렸을거에요 근데 계속계속 그러다 보니 어느 순간 제가 성장해있더라고요 평소같았음 지루하기 짝이 없고 매일 반복되는 지긋지긋한 일상에 불과한데 그런 아무렇지도 않던 내 일상이 그냥 지나쳤을 법한 주변들이 눈에 들어오기 시작하면서 행복하다..라고 느낀것같아요 날씨도 좋고 지나가는 참새들도 예쁘고 놀러나온 아이와 엄마, 산책하는 강아지, 학교가는 친구들, 일하러 직장가는 사람들.. 그순간에 이어폰 한쪽씩 끼고 노래듣고 보고있으면 그렇게 행복하다 싶었어요 인생에 누구나 다 힘든시기가 있는것 같아요 그러니까 하고싶은 말은 지금 이 순간 만큼은 너무너무 힘들어도 앞으로 계속 행복할일은 없을것같고 콱 죽어버렸음 좋겠고 내 인생에 불행만 씌운듯 벅차고 버겁고 슬퍼도 꼭 그렇지만은 않다 라는것입니다 저만해도 솔직히 상황은 바뀐게 없어요 상황은 그대로고 더 나아진게 없음에도 그냥 오다가다 어느순간 주변이 눈에 들어오기 시작하면서 하나둘씩 감사함을 느끼고 행복하게 지내는것 같아요 힘든시기 온몸으로 맞아보세요 어떻게든 벗어나려 발버둥도 쳐보고 그 발버둥에 지쳐 아무것도 하지 않다가 내가 너무 못난것같아 눈물도 흘리면서 미친듯이 그 상황에 직면하다보면 어느순간 성장해있을거에요 나를 좀 더 아끼게 되는 순간이 오고 행복함과 감사함을 느끼게 되는 순간이 올꺼에요 인생은 한치앞날도 알수없어요 솔직히 어떻게 사람이 매일같이 자존감이 높을수가 있겠어요 이런날도 있고 저런날도 있는거죠 내가 못나보이는 날도 있고 그런거죠 뭐 무튼 이 세상 모든 사람들의 앞날을 응원합니다 일상에 따뜻한 순간들만 오길 건투를 빌어요! 화이팅 하세요!!

자유

지금 당장 죽어도 여한이 없을 것 같아

자아/성격

#의욕없음 #불안

혼자 있으면 계속 생각에 잠겨서 미칠 것 같아요 저는 혼자 저에 대하여 알아가는게 좋아요. 근데 알아갈 때마다 계속 내 정신이 제대로가 아닌 것 같고 우울증같고 정상이 아닌 것 같아요. 너무 멀쩡하게 잘 지내다가 친구들과 조금씩 연락이 멀어지고 나서부터 점점 더 심해져가는 것 같아요. 갑자기 연락을 잘 하던 사람이 안해주고 내가 말 걸어도 안보면 순간 가슴이 답답하고 숨이 막혀요. 그 사람이 나를 아끼고 사랑하는 것도 아는데 머리로는 이해해도 마음이 안되는 것 같아요. 부모님께 말을 못하겠어요. 혼자 있으면 너무 힘들고 지치고 그냥 누군가랑 대화하는 거 자체가 나에게 너무 힘들다는 걸 말하고 싶은데 말할 용기가 안생겨요. 지금까지 아무일도 없었고 그냥 잘 지내왔는데 갑자기 확 변해버려지니까 제 자신에게 감당 못하겠어요. 부모님이 제 상태에 대하여 안믿어줄 것 같아요. 사실 저도 지금 제가 문제가 있는 건지 잘 모르겠어요. 잠에 드려고 하면 생각들이 몰려와서 가만히 눈감고 있는 행동도 못하겠고 그러다보니 새벽에 4시 넘어서 자요. 조금만 건드려도 바로 화부터 내고 신경질내고 갑자기 또 울어버리고 제 감정을 잘 모르겠어요. 무기력해요. 저 혼자 있는게 너무 편하고 좋은데 또 너무 힘들고 지쳐요. 어떻게 해야하나요. 요즘에 계속 무기력하고 우울하고 식욕도 없고 감정변화가 자주 일어나요.

자유

이 세상이 너무 싫고 인간들도 끔찍하게 싫다

연애

#우울 #스트레스

전남침때문에 미치겠어요..안녕하세요 중학교 2학년 여자에요.. 제 전남친을 ‘민혁’ 이라고 할게요..! 제가 작년에 있었던 일을 먼저 알려드릴게요. 제가 민혁이랑 잘 사귀고있구 아무문제 없이 잘 지내고 있었는데 기말고사 당일날 친구폰에서 민혁이한테서 연락이 오는거에요 저는 둘이 연락해도된다고 허락을했었거든요 그 이유는 민혁이가 연락을 안보거나 음.. 예를 들어 “야 너 여친 어디가 예뻐? 어디가 좋아?” 이런식으로 해달라고 부탁을 했기에 필요할때만 연락하는줄 알았어요. 제가 그냥 그러려니 하면서 둘이 무슨대화했는지 궁금하다고 봐도되냐 해서 친구가 봐도 된다고 하길래 보았는데..... 입이 쩍 벌어지더라고요.. 하.. 제가 그 친구가 진짜 소중하고 제일 친한 친군데 일단 그 친구이름을 “슬기”라고 할게요. 슬기가 민혁이랑 무슨 연락을 매일같이하고 새벽 3시까지 연락을 하는데 대화내용 읽으면 읽을수록 가관이더라구요.. 뭐라고 연락을 했냐면 대충 말하자면 민혁: 슬기야 자?? ㅠㅠ 슬기: 아니 안자 ㅋㅋ왜 민혁: 내여친도 자고 너도 자구 왜그랭 ㅜㅜㅜㅜ 슬기: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 민혁: 자지말구 나랑 노라!! 슬기: 나 졸령..ㅜ 민혁: 아앙ㅇ 그러지말구ㅜㅜ노라죠.. 슬기: 알게써 ㅋㅋㅋ 이런 대화하고.. 그뒤에는 .. 진짜 중ㅇ요한것만 말하자면 민혁: 뭐행 슬기: 밖에 나왔는데 와 진짜 춥다ㅜㅜ 민혁: 얇게 입고 나가써?? 슬기: 웅 ㅜㅜ나도 모르게..;; 민혁: 일루와 내가 안아주께 슬기: ?? 어떻게 안아 ㅋㅋ 민혁: 몰랑 아 그래두 안아줄랭ㅎㅎ 슬기: 그랰ㅋㅋㅋㅋ 민혁: ㅎㅎㅎㅎㅎ 슬기: 아 나도 남자친구...나는 왜 예쁘지가않지.. 민혁: 엥 너가? 슬기: 웅.. 민혁: 너 예뻐..ㅎㅎㅎㅎ 슬기: 잉? 내가? ㅋㅋㅋㅋ 민혁: 웅.. 너 은근 예쁜편이양..ㅎㅎㅎ 슬기: 고마웡ㅋㅋㅋㅋ 민혁: 이거 내 여친한테 보여주지마ㅜㅜ나주겅 슬기: 알게써 ㅋㅋㅋ 이런식의 대화였고.. 그다음에는 민혁: 나 너랑 자구시포..ㅎㅎ 슬기: 잉 니 여친이랑 자 ㅋㅋㅋㅋ 민혁: 안대앵 내가 감당 안될걸가타서..ㅎㅎㅎ.. 슬기: 안돼 ㅋㅋㅋ 너 여친 알면 큰일나 민혁: 움... 그럼 몰래! 어땡? 슬기: ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 민혁: 일루와 나 너 안고 꼬옥 자고시퍼 ㅎㅎ 예진(제 가명) 몰래 ㅎㅎㅎ 슬기: 아 몰라 ㅋㅋㅋㅋ 이런식의 대화였어요.. 그러다가 입에 담을루없을정도의 18금의 대화가 이어지더라구요.. 하... 근데 제 친구 슬기는 이게 잘못된건지 몰랐대요 잘못된걸 알았다면 바로 얘기해주고 저한테 이 대화내용을 안보여줬을거래요 그때 기말고사당일이였는데 저는 완전 말아먹고 울고.. 근데 민혁이는 진짜 와 ㅋㅋㅋㅋㅋ 올백이더라고요.. 재수없었죠 너무 화나서 따졌어요 걔가 미안하다고는 했는데 슂게 용서가 되지가 않는거에요.. 그래서 헤어지고나서 제가 한번 떠보려고 슬기한테 부탁했어요. 나: 슬기야 민혁이한테 한번 사귀자고해봐 슬기: 응.. 알았어.. 그러고 난후 걔가 알겠다고 연락이 온거에요 미친거죠 완전히 미친거에요 반성하고있다는건 다 거짓말이였어요 마음이 너무 아팠어요. 저는 그뒤로 슬기랑 손절했죠 그리고 둘이 같이 있는거 목격하고 저는 슬기랑 짰었으니까 슬기한테는 잘했다고하고 손절깠고 민혁이한테는 학교 중앙에서 소리지르면서 뭐라고했어요. 그걸들은 애들은 윗층에서 보고 있었구요.. 그뒤로 시간이 흘렀는데 저는 새로운 남자친구를 사귀고 그 남자친구랑 또 안맞아서 헤어졌는데. 저랑 반년전에 헤어졌던 민혁이한테 갑자기 마음이 가는거에요.. 걔가 그때 작년에는 저랑 손잡으면 얼어서 못움직일정도로 부끄러워하던애가 너무 능숙하게 손잡고 어깨동무하고 그러더라구요 그리고 민혁이의 자상한행동때문에 그일을 까맣게 잊고 마음이 가고 민혁이도 저한테 마음이 있어 서로 재결합했어요. 근데 재결합하고나니까.. 걔가 3일에 한번씩 연락을 하더라구요 그때는 하필 방학이라 걔를 보고싶어도 보지못했어요. 저도 잘안나가고 너무 바쁜편이라 밖에도 잘 안나가고 민혁이랑도 서로 집이 멀었거든요 거의 1~1:30분 거리.. 그래서 만날수있는 시간은 학교뿐이였어요 걔가 음.. 심한 마마보이는 아닌데 그래도 걔네 어머니께서 저랑 연락하는걸 싫어해서 몰래몰래 연락을 하는게 보였어요. 이해는 했어요 이해는 했죠.. 근데 그게 너무 심하고 심지어 제 생일인데 축하하다는 말도 안해주고.. 보통 남자친구가 여자친구한태 길게 장문으로 써주거든요? 근데 저는 아니에요.. 연락도 못받았어요. 너무 많이 상처받고 고민끝에 헤어지기로 마음먹었죠. 그것뿐만아니라 여자정리도 안하고 그랬어요.. 그리고서 시간이 흘러 친구로 지내자고 해서 어찌되고하다가 한달전? 반달전부터 걔가 스킨쉽을 많이 하더라구요. 근데 걔가 다른여자애들한테도 똑같이 그간 계속 해왔었어요. 아무튼 저한테 어떤스킨쉽을 하냐면. 어깨에 기대고 볼에 뽀뽀하고 거절해도 계속하고 손깍지 끼고 손에 뽀뽀하고 귀엽다고 계속 그렇게 말하지를않나.. 근데 다른애들한테도 기대고 손깍지끼고 그러더라구요.. 너무 헷갈리는거에여. 제가 그래서 몇번이고 제가 상처받으니까 좋아하지않으먼 하지말라하는데 계속 그러더라고요 나 좋아하냐고 물어보면 계속 다른주제로 넘어가길래 그래서 제가 정말 3일전에 새벽에 끝을보자라는마음으로 밀고 들어갔는데 하... 저 정말 새벽 4시까지 울다가 잤어요. 걔가 그땐 좋아해서 했는데 지금은 아니라고 하더라구요..? 미친거죠.. 이제생각하면 제가 더 미친거죠... 그런애한티 왜 하.. 진짜 제 자신이 너무 비참하고 밉더라구요.. 걔가 저한테 너무 많은 상처를 줬어요 작년에 그***한거 저랑 재결합해서 연락안되고 여자문제때문에 상처주고 이번에는 헷갈리게 만들고.. 근데 쟤가 걔와의 추억과 정때문에 손쉽게 손절이안되네요.. 걔가 좀 눈치도 없고 해서 제가 뭐때문에 속상해하는지 모르더라구요.. 근데 저는 걔가 너무 좋고 .. 걔때문에 울고 쩔쩔매는게 너무 싫어요.. 도와주세요.. 가슴이 답답해요..

자유

원래 친구나 지인을 사귈땐 거슬리거나 기분나쁜게 있어도 다들 조금씩 참으면서 사귀시나요?

가족

#스트레스

내일 친구랑 놀러가기로했는데 엄마한테 혼났어요..저는 고3이구요 친한친구랑 올해부터 못놀다가 드디어 놀러가기로 했어요 시내에 가기로 했는데요.. 요즘 물가가 비싸잖아요.. 그래서 밥먹고 카페만가도 최소 2만원이고.. 사진찍고 스파크랜드도 가기로하면 2만원 더 들거고.. 그리고 제가 이때까지 사고싶었던거(책 위주) 사고싶었거든요.. 그래서 10만원 들고 가려다가 엄마가 5만원도 크다고 혼났어요.. 솔직히 5만원도 큰 돈인건 알지만 요즘 시내가면 5만원은 부족한것같아요ㅠㅠ 그래서 돈때문에 친구안만나면 또 니성격때문에 친구없다고 혼나고;; 내일 시내가서 뭐하고 놀죠?ㅠㅠ 제 친구는 이것저것 사고 놀려고 엄청 기대하고있더라구요;;;;

자유

친구들을 만나고 왔는데 착한편 같긴한데 상대방 생각 안하고 배려없이 말하는거, 남의 외모 몸매 평가하는게 기분이 나빠요... 손절하는게 맞을까요. 오래 알았는데... 근데 솔직히 제가 친구가 얼마 없어서 아쉬운 입장이기도해요... 내가 예민한건가 싶기도 하고...

자유

어떤 모진 바람과 비가 몰아쳐도 꿋꿋하게 살아갈수 있기 위해 필요한 ‘나 자신’ 이라는 거. 그 조차를 잃어버리고 나니 작은 바람과 비에도 흔들리게 되어버렸다 나를 지탱해줄 ‘가족’이라는 울타리는 초3 때 무너지고 나라는 존재는 나에게서 지워져버렸다 나조차도 나를 믿고 응원할 수 없다 이제 젤 중요한 시기에 닿았다 그치만 나의 마음은 가장 밑바닥에 닿았다 전에는 보였던 빛과 탈출구는 존재 자체를 감춰버렸고 이 지옥같은 자책과 원망과 우울함과 공허함에서 헤어나올수 없을거 같은 불안함에 잠겨버렸다

자유

무기력해. 무의미해. 모든 게 다 그래.

대인관계

#우울 #불안

한 사람이 너무 힘든 걸 저만 알고 있습니다 오픈채팅에서 만난 사람이 있습니다 자해, 자살 같은 이야기만 하다가 일상적인 이야기도 하고 있어요 문제는 그 사람이 정신과를 안다니는 거구요 저 말고는 그 사람의 힘듦을 누구도 모르는 데에 있습니다 그래서 그 사람에게 정신과나 심리상딤 권유를 몇 번 했는데 저와 그 사람 모두 미성년자거든요 그래서 그 사람은 부모님한테 알릴 자신이 없고, 주변 친척이나 친구한테 소문나는 게 두렵고, 상담자든 의사에게든 솔직하게 말할 자신이 없대요 자기도 모르게 괜찮은 척 할 게 분명하고, 애초에 의사나 상담자에게 많은 환자 중 한 명일 게 분명해서 이야기하고 싶지 않대요 그런데 그 사람이 많이 힘들어요 자살충동을 느끼고 죽고 싶어하고 자기혐오가 심해요 그 사람이 힘든 걸 저만 알고 있는 것 같아요 저는 학교에서 심리검사를 하다가 부모님 손 잡고 정신과 간 케이스인데 그 사람은 애초에 질문지를 다 거짓으로 작성했대요 자해 사실도 부모님이 모르고 부모님이랑 사이가 안좋은 것 같아요 어떡하죠 두려워요 그 사람이 저만 의지하는 것도 어떻게 하면 좋을지 모르겠어요

학업/고시

#스트레스 #의욕없음 #불안

열심히 살기 싫을 때 안녕하세요 저는 현재 고1입니다. 올해가 다 지나가면서 이제 곧 2학년이 다가오고 지금이 가장 중요한 시기라는걸 아는데도 도저히 무언가를 해야겠다는 생각이 안들어요. 고1 시험을 망치고 나니까 여기서 아무리 잘해봤자 현실적으로 달라지는건 없다는걸 느껴서 의욕도 안생겨요. 지금 공부도 못하면서 노력도 안하고 있는거 아는데 막상 나는 잠만 자고 핸드폰만 들여다 보고 멍만 때리고 있고 그러니까 또 성적은 안나오고 성적이 안나오니까 다시 포기하고.. 다 제 잘못인거 알고 제가 저 하나 컨트롤 하지 못하는거 아는데 진짜 너무 힘들어요. 이게 반복되니까 자꾸 자기혐오만 늘고 무기력해져서 그냥 아무것도 열심히 해야겠다는 생각이 안들어요. 자꾸 이런 생각을 하니까 학교도 왜 다녀야 하는지도 모르겠고 학교에서 맨날 졸면서 이해도 못한 채로 수업 듣느라 시험 기간엔 공부도 처음부터 다시 시작해서 효율도 떨어지고 학교 수업이 무슨 도움이 되는지도 모르겠고 필요성도 안느껴지고 학원도 숙제가 너무 많고 그냥 내준 숙제만 다하면 자꾸 공부를 다한거라고 스스로를 속여서 나아지는게 하나도 없어요. 마음가짐이 이러니까 집중도 하나도 안되고 결국 제대로 하는건 없고 부모님한테 죄송하기만 하고 맨날 죽고싶다는 생각만 해요. 이렇게 무기력할땐 도대체 어떻게 해야하나요. 어떻게 하면 악순환을 끊고 스스로를 통제할 수 있을까요 제발..그럴 가치도 없지만 너무 스트레스 받아요.. 글 두서 없게 써서 죄송합니다

자유

아무것도 하기싫다 이미 아무것도 하고있지 않지만 더 격하게 아무것도 하고싶지 않다

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