저는 무언가를 할 때 누군가가 제 행동을 알아차리는 것이 너무 싫습니다. 제가 뭘 하고 있는지 아는 순간부터 불편함이 몰려옵니다. 누군가 제 행동을 보고 있다는 생각만으로도 마음이 답답해지고, 뭔가를 하기가 싫어져요. 그저 제가 아무것도 하지 않는 것처럼 보였으면 좋겠어요. 남이 제가 하는 행동을 보는 게 싫고, 그걸 넘어서 제가 움직이며 내는 소리를 듣고 얘가 뭔가를 하고 있구나, 를 알아차리는 것도 너무 싫어요. 더 나아가서 내가 뭘 좋아하고 뭘 먹는지도 알지 않았으면 좋겠고, 제 취향을 많이 숨기는 것 같아요. 행동을 하다가도 인기척이 들리면 행동을 멈추고 숨기기도 하고요. 주변 사람들이 이런 저를 알게 되는 것도 싫고, 알게 됨으로써 저를 배려해주려는 노력 자체도 너무 불편해요. 특히 집에서 많이 심해서, 아무런 행동도 못하는 날이 많아요. 앞으로도 계속 가족들과 지내야하는데 제가 이렇다보니 저도, 저희 가족들도 스트레스를 받아서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 가끔은 내가 집을 떠나 혼자 사는 게 모두에게 편하지 않을까 싶어요.
남이 도와달라고 하지도 않았는데 괜히 걱정돼서 도와주고 결과가 그렇게 좋지 않은 적이 있어요 근데 저희 어머니가 그러세요 닮고 싶지 않았는데 저도 모르게 닮아가고 있네요 보상심리를 바라고 하는 행동은 맞는 것 같아요 나는 좋게 생각해줬으면 하는 내가 도움이 되는 사람이고 싶은 그런 고치고 싶어요
요즘 제가 가장 싫어하는 행동들을 제가 자꾸 해 대기 시작합니다. 기분이 태도에 드러나도록 행동하는 것, 여유를 가지지 못하고 급하게 행동하는 것, 상대방이 어떻든 내가 상처 받지 않겠다고 아득바득 이를 갈고 있는 것 같아요. 이기적인 것을 그 어떤 것보다 싫어하고 기피 했는데 제가 지금 그런 사람이 되어가고 있다는 걸 느끼고 제 자신이 꽤 많이 싫습니다. 몇 달 전, 정신적으로 많이 힘들었던 시기가 있었는데 잘 넘기고 있는 줄 알았어요. 그런데 괜찮아지는 게 아니라, 더 내 앞을 가로막고 사람들에게 방어적이다 못해 공격적이기까지 한 것 같다고 느낍니다. 이전에는 철벽만 치고 살았다면 이제는 가시까지 박아 놓은 느낌이에요. 이렇게 살다가는 진짜 혼자가 될 것 같다는 생각이 문득 들었습니다. 도대체 정말 괜찮아지려면 어떻게 해야 하는 걸까요...
나에게는 게임에서 만난 언니가 있다. 언니의 나이와 얼굴 조금, 이름만 안다. 내가 학교와 가정에서 힘든 일을 당했을 때 도움을 주고 다 들어줬던 언니다. 내가 그런 사람을 어떻게 좋아하지 않을 수 있겠는가.. 가족보다 내 마음을 더 잘 아는 것 같다. 어디서 만났는지는 별로 중요하지 않다. 언니랑은 내가 성인이 되었을 때 만나기로 약속하였다. 그 날까지 부끄럽지 않은 사람이 되어있을 거다.
중1인데 자존감이 진짜 낮아요 어떤 일이든 제 기분에는 신경쓰지 않고 학교 애들한테 어떻게 보일지만 신경쓰게 돼요 뭔 일이 생겨도 애들이 나 ***처럼 생각하면 어떡하지 나 지금 너무 존못이면 어떡하지 뒷담까면 어떡하지 이러고 있어요 그래도 학기 초에 비해서는 좋은 생각 하려고 노력 중인데 아직도 이래요 반 애들이 저한테 관심 없다는 건 아는데.. 저희 반 인싸 무리 애들은 뒷담을 엄청 많이 까거든요 학교에서 제가 들은 것만 해도 매일 3~4명? 정도는 까요.. 그냥 같은 무리 아닌 애들이 대화 주제에 올라오면 뒷담부터 까고 보는 것 같아요 저도 당연히 *** 까였겠죠... 아무튼 진짜 반 애들한테 ***로 찍힌 것 같은데 어떡하죠.. 수업시간에 롤링페이퍼 돌리면서 칭찬이나 고마웠던 점 써주는 활동 했는데 거의 다 저한테 물건 빌려줘서 고마워 급식 줘서 고마워 너는 착한 것 같아 이런 것 밖에 없었어요..(그걸 제외하면 넌 그림을 잘 그려 이런 것 밖에 없었어요) 얼굴도 존못이고 성적도 평범하고 극도로 조용한 성격이에요 친한 애들한테는 장난도 치고 디스도 하고 그러는데 올해 전학와서 친한 애들도 2명밖에 없어요 이정도면 *** 맞죠... 이제 11월이고 내년이면 2학년 되는데 ***로 찍혀서 어떡하죠 진짜... 앞으로 인간관계를 어떻게 해야 될 지 모르겠어요
안녕하세요 저는 18살 학생입니다 현재 저는 사람에게 의존하는게 정말 심하고 인간관계에 목매달고 있는 삶을 살아가고 있어요 그걸 고치고싶어서 여기에 몇 번 글을 써서 조언을 얻었지만 결국 성격을 고치는것을 실패했어요 1. 현재 저는 매일 매일 뭘해도 무기력해요 학교 숙제도 제대로 안하고 학교도 요즘 들어 자주 빠져요 혼자 있으면 너무 외롭고 힘들고 불안하고 긴장되면서 눈물이 계속 흘러요 또한 저희 엄마가 건강이 많이 안 좋으셔서 절 두고 떠날까봐 너무 두럽고 불안해요 2. 이유 제가 이러는 이유는 9월달에 친구가 저한테 거리를 두자고 했었는데요 그걸로 엄청 스트레스를 받았어요 제가 그 친구를 너무 좋아해서 앞뒤 신경 절대 안쓰고 그 친구만을 바라보면서 정말 그 친구가 없어서는 안될 것같이 의존했어요 그 과정에서 그 친구는 제 의존에 버거워서 저에게 거리를 두자고 했어요 저는 그날 정말 모든게 비참해지면서 계속 울었어요 (심지어 의존때문에 다른 친구랑도 6월?쯤에 사이가 안 좋아졌었어요) 그래서 제가 정말 문제가 있다는 것을 인식하고 친구들과 여기 계신분들의 조언으로 고치려고했습니다 (친구랑은 화해했어요) 3. 문제 고치려고 사람에게 의존하지않으려 했어요 혼자 할 수 있는 것은 혼자하려고하고 학교 쉬는시간에는 친구들 사이에 끼지 않고 혼자 제 할 일을 하려고했어요 하지만 혼자 있는 것이 정말 너무너무 힘들었어요 외롭고 친구들 사이에 끼지 못할거같고 혼자 있으면 다른사람이 이상하게 생각할거 같아서 결국 다시 친구들 곁으로 돌아갔어요 또한 친구들이랑 있으면서 또 다시 한 번 삐끗해서 9월달 처럼 될까봐 계속 눈치보고 친구들한테 다 맞춰주면서 희생하고 무시당했는데 그 과정에서 정말 많은 스트레스를 받았어요 어제는 정말 친한 친구가 저희 집에서 놀다가 집에 간다고 했는데 그때 심장이 엄청 뛰면서 계속 긴장이 되는거에요 그 친구를 데려다주고 집에 와서 2시간동안 울었어요 집에 혼자 있어서 너무 외로워서 너무 힘들어서 그래서 제가 19살이 되고 새로운 친구를 사귀면 좀 괜찮을까? 생각했는데 앞으로도 계속 9월달처럼 될까봐 불안해할거같아요 저는 어떻게 해야할까요 정말 고치고싶다 생각했었는데 혼자인게 너무 힘들어서 못하겠어요.. 엄마한테 말해야하나 생각해봤는데 엄마가 너만 힘든거 아니라고 화낼거같아서 말을 못하겠어요
저는 저한테 너무 초점이 맞추어져 있는것 같아요 겉으로는 공감하고 이해하는척 하는데 사실 그 감정을 잘 공감하지 못합니다. 사실과 감정을 함께 말하는 습관이 있는 걸 신랑을 통해 알게 된는데.. 예시로 화가났지만 걱정된다 미웠지만 고맙다고 했다 이런 식으로 말을 합니다. 특히 가까운 사람들한테 그러는 것 같습니다. 상대의 감정은 중요하지않아 듣는척하면서 다음 제 이야기에 몰두합니다. 그래서 더 외로울까요?
어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.
자존감이 너무 낮아서 일상 생활이 어렵네요.... 진짜 이거 어떡하죠..ㅋㅋ
안녕하세요 전 중3 여학생입니다 저는 1년전에 인간관계로 우울증이 왔었습니다 그 이후 겨울 방학 이후 점점 우울증이 나아졌었는데 시간이 지나면서 점점 느끼는 감정이 매우 많이 줄었습니다 또래 아이들이 선 넘는 장난을 해도 아무런 감정이 느껴지지 않습니다 이게 사춘기? 중2병? 그런건가 싶기도 한데 또래 애들은 선 넘는 장난을 당하면 많이 화를 내더라구요. 심지어 고어 사진까지 찾아보는 행위까지 했는데 아예 무섭지도 않고 아무렇지도 않습니다 이게 정상인진 모르겠는데 왜이런가요?
저는 23살 대학생입니다. 현재 대학교 2학년에 재학중이에요. 저는 어릴 때부터 사람들이 저를 쳐다보며 웃는게 싫었어요. 타고난 기질이 많이 예민한 편인데 어린이집에 다닐 때부터 쭉 따라다닌 공주병이다, 예쁜척한다는 말이 너무너무 싫어서 털털해지려고 노력했어요. 그래서 중학교 때는 같은 초등학교 나온 친구한테 정말 많이 변했다는 말도 들었어요. 진짜 변한 건 아니고 그런 척을 했던 거지만요. 어쨌든 그렇게 노력해서 친구들을 만들기 위해 애썼는데 결국 중학교 때도 왕따 비스무리한 은따를 당하면서 안좋게 졸업하게 됐어요. 정말 많은 아이들과 어울리면서 놀러도 많이 다니고 초등학교 때의 약간 새침떼기(?) 같은 모습을 없애려고 많이 노력했는데 결국 그런 결과를 맞게 되니 그 다음부터는 노력이라는 걸 하기가 싫어지더라고요. 그래서 고등학교 때는 그냥 제멋대로 살았어요. 원래 제 스타일에서 좀 더 자아가 강해진 모습으로 그냥 까칠하고 예민한 저를 있는 그대로 보여주면서 좀 세게 나갔던 것 같아요. 그러다가 그동안 있었던 모든 일들이 더이상 버틸 수 없을만큼 큰 짐이 되었을 때 우울증이 찾아왔어요. 지금 생각해보면 중3 2학기 때 친구들이랑 멀어졌을 때부터였던 것 같아요. 그때 친구도 없이 처음으로 혼자 다니면서 정말 생각이 많아졌었거든요. 고등학교 때 그렇게 됐으니 당연히 입시 결과도 안좋았고 가족들과의 불화도 심해져 자살 생각도 여러번 하고 부모님이 이혼하실 뻔도 했어요. 순전히 제 문제였던 거라 다시 잘 살고 있기는 하지만요. 그렇게 중3 때부터 제가 대학에 입학하고 1년 정도를 그러니까 22살 까지 우울증에 시달렸어요. 대학에 입학한 뒤 자격증 공부도 하고 합격하면서 점점 무기력증에서도 벗어나고 우울 증세도 약화되었지만 그럼에도 가끔씩 올라오는 공허함, 우울감, 무기력함에서 벗어나기가 힘들어요. 중학교 때 이후로 친구도 안 만들어서 연락하는 사람도 없고요. 가족들과 잘 지내고 혼자서도 잘 놀러다녀서 큰 어려움은 없지만 어떤 사람들을 만나도 쉽게 마음을 못 열고 거리를 두게 되는 제 자신이 좀 걱정되기도 해요. 앞으로도 크게 달라지지 않을 것 같은데 이렇게 평생 산다면 그것도 힘들 것 같고 그렇다고 아무것도 몰랐던 옛날처럼 다시 친구를 믿고 만들기도 어려워서 도저히 어떻게 해야될 지 모르겠어요. 그때 이후로 사람을 믿지 못하게 돼서 주변 사람들이랑 대화하면 가끔씩 제 불신에 놀라는 모습을 보여요. 이런 제가 원만한 인간관계를 맺기 위해서는 어떻게 해야 할까요?
그 이유와 원인이 뭘까요...... 없나......? 그냥 그렇게 생겨먹은 인간인건가......
사람들은 나이를 먹을수록 인간관계는 간소하게 맺는 것 같아요 저는 어릴적부터 진정한 친구는 서로 숨기는 거 없이 모든 걸 다 오픈할 수 있는 관계라는 인식이 자리잡아서 나이를 먹을수록 겉치레적인 관계만 생성되는 요즘 현타가 많이 와요 그런 관계없이 속 깊은 얘기를 할 수 없다는게 우울하고 씁쓸합니다. 다른 사람들은 그냥 하하호호 가벼운 얘기만 나누는 얕은 관계만으로 충족이 되는데 저는 그렇지가 않아요 그런 식의 인간관계는 소모적이고 불필요하다고 느낍니다. 힘든 사정, 부끄러운 경험, 고민상담 등 모든 걸 공유할 수 있는 친구가 너무나도 필요해요. 우울하게 감정풀이 하고 싶다는게 아니라 진정으로 마음을 나누고 위로하고 아무렇지 않게 웃으며 다독일 수 있는 관계를 원하는 것 같아요 진지한 주제로 대화하는 것도 좋아하구요 안그래도 사회생활하면서 예전 친구들과 멀어지고 데면데면 관계를 유지하는 동료들만 주변에 있다보니 인생이 쓸쓸하고 무의미해진다는 생각이 들어요 매일이 똑같고 지겹다는 생각에 살아가는 이유도 모르겠고 미래에 대한 희망, 기대가 없어요 이러다가 충동적으로 무서운 결정에 도달할까 두렵네요 조언 부탁드려요
집에서 혼자 유튜브볼때도 불안해요. 유튜브볼때도 내 생각보다 남들이 어떻게 생각할지부터 생각하게 돼서 이제는 제가 어떻게 생각하는지도 모르겠어요. 제 생각을 잘 모르겠어요. 유튜브 보다가도 '이 장면에도 남들이 욕하면 어떡하지'부터 생각하고 긴장하다보니까 제가 어떻게 느끼고 생각하는지조차 잘 모르겠어요. 자기확신이 너무 없어요. 뭐가 맞고 뭐가 틀린지도 모르겠어요. 이제 사람들과 친해지기도 힘들것같아요.
20대 중반의 여성입니다. 학창시절에 좋아하는 동성 친구간에 저런말로 확인을 참 많이 했었는데요. 물론 학교 다닐때 많이들 하는 말이라고 생각하긴 하지만 저는 병적으로 저 말에 집착하는 수준이였거든요. 대학 다닐때까지도 그랬었구요. 조금만 친해지면 저런말로 확인하려 그러고 만난지 얼마 안된 친구들도 적잖아 대답하기 곤란해하기도 했었던 기억이 납니다. 지금이야 누군가와 관계를 맺고 대화 한다는 행위에 지쳐서 가족외엔 아무하고도 관계를 맺지 않고 살아가긴 하지만 이전에는 왜 그리 집착했는지 모르겠네요. 어릴 때 아버.지가 입에 붙이고 사시던 말이 "인간관계를 잘해야한다"라는 말이였는데 그게 영향이 있었을까요?
이 감정을 저도 모르겠어요. 머리는 복잡한데 정리가 안 되는 느낌…? 내 머릿속에 있는 걸 끄집어내봐도 머리는 아프고 복잡하고 그냥 다 포기하고 싶은 느낌이 들어요. 그냥… 그냥… 모르겠어요. 분명 뭔가 걸리는데 생각은 안나고 불쾌해요… 이건 뭘까요? 이 느낌을 잊기위해 멀 해봐도 안 잊혀져요. 너무 너무 불쾌해요.
좀 더 차분하게, 정제된 행동을 취할 수 있었을텐데 매번 촌스러운 말투에 거친 행동을 하는 제 자신이 너무 싫네요 밤마다 그날 있었던 일을 생각하면 부끄러움밖에 느껴지지않아요ㅠㅜ 회사에서는 그냥 아무하고도 얽히고 싶지않은데 사람하고 대화하고 싶은 욕구를 삭히지 못하고 또 부끄럽게 후회할 일을 만들어요 내 자신이 왜 이러는 건지 모르겠어요ㅠ
안녕하세요 초등학교 6학년 여학생 입니다. 저는 자존감이 낮고 감정기복이 심한 편이예요.. 친구들을 칭찬할때도 저를 깎아내리고 친구들을 높여주며 칭찬한다던지, 무엇을 할때 하나라도 실수해서 꾸중을 들으면 속상하고 내가 이것밖에 안되는 존재인가? 하는 생각이 들어요. 친구와 싸웠을때도 그 당시에는 기분이 정말 안좋았다가 친구가 사과를 하면 금방 기분이 풀려요. 그래도 가끔은 제가 제 자신한테 자존감을 높이는 말이나 위로가 되는 말을 하는데, 금방 기분이 다시 안좋아져요. 어떻게 하면 자존감을 높이고 완벽해야한다는 생각을 줄일 수 있는지 알려주세요.
어릴 때부터 성인인 지금까지 멍청하다, ㅂㅏ보같다, 어리버리하다 같은 소리를 엄청 자주 들어요 가족들한테는 물론이고 친구들한테도 듣습니다 조금 친해지고나면 대부분 다 저를 그렇게 생각하는것 같아요 그게 나쁜뜻은 아니라는데 솔직히 나쁜뜻이잖아요 오죽하면 어릴 때 별명도 멍청하다고 해서 멍ㅇㅇ이에요 제가 평소에 눈치 없거나 ㅂㅏ보같은 짓을 많이 하긴 하지만 저는 제가 그렇게까지 멍청하다고 생각해본 적이 없는데 왜 이런 소리를 듣는지 잘모르겠어요.. 학교 다닐때 공부를 잘 안해서 또래에 비해 상식이나 지식 같은게 부족하긴 하지만 그래도 말이 안통할 정돈 아니거든요성격이 좀 싫은말 잘못하고 기분 나쁜말 들어도 정색도 못하는 성격인데 그런거때문일까요..? 제가 되고 싶은 이미지는 말 똑부러지게 잘하고 똑똑한 이미지인데 저랑은 완전 상반되는 이미지라 저런 사람이 되긴 글렀겠죠.. 천성이 멍청한 성격으로 태어난것인지 지능이 낮은것 같다는 소리도 몇번 들어봤는데 진짜 그냥 지능에 문제가 있는것인지 모르겠어요 멍청하다는 소리 안들으려면 어떻게 해야될까요..
전 많이 즉흥적이에요. 하고 싶은게 생기면 꼭 해야하죠. 문제는 하고 재미가 없으면 바로 포기하는거에요. 좀 더 노력할 생각을 안 해요. '노력해도 잘 안 될거야' 라고 생각해 포기해요. 끈기, 인내심을 키우고 싶은데 어떻게 하나요?