자아/성격 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
알림
심리케어센터
마인드카페 EAP
회사소개
성격장애척도

K-IIP 중 성격장애척도 점수가 대인적 과민성 62 대인적 비수용성 54 공격성 55 사회적 인정욕구 66 사회성 부족 65 전체 58이 나왔는데 이 경우 의심되는 성격장애가 있을까요?

감정기복

감정에 요란스럽지않고 무던했으면 좋겠어요 사람관계에서 혼란스럽지않게..

그냥 정말 살기가싫어졌어요

고시2번떨어지고. 고시때문만이 아니고요 .. 그냥 인생이 너무 힘들어요. 왜 태어났을까 왜 이렇게 가정도 어려운집에 태어난걸까 그냥 죽고싶어요 진짜로 누가 죽여줬으면 좋겠어요. 되는일마다 되는게없고 맨날 실패하고. 착하다는 이유로 착하다는 말만 들어와서 너무 싫구요. 그냥 죽고싶고 정말 미래가 안그려져요. 아무리 꿈이있다고해도 꿈을 가질 자격도 없는거같구요. 친구관계도 고시로 인해서 많이 멀어져서 주변에 사람도 없어요. 뭐부터 잘못된걸까요.. 집안사정도 안좋고. 매번 이렇게 살아가는게 맞나요.? 그냥 죽으면 아무것도 모르고 살아가는게 좋지않을까요

자기혐오 온다

난 왜 맨날 집에 돈도 없으면서 돈만 쳐쓰고 다니고 공부는 1도 안 하고 맨날 짜증내고 성격은 이상하고 소심하고 이기적이고 4차원적에 사람들이 싫어할 성격 다 가지고 태어나서 맨날 유치원~고1까지 왕따 안 당한 해가 없고 내가 사춘기 때 아빠 만만하게 보고 화풀이하고 폐륜짓 해서 아빠는 떠나가고 그런 아빠한테 상처주고 가슴에 못만 엄청 박고 엄마한테도 못박는 소리만 하고 여자인데 성욕은 강해서 맨날 자위나하고 공부하겠다고 학원 보내달라하고 인강 신청해달라 하는데 하루 하다가 말아서 돈 다 날려먹고 이번에도 대학생 됐다고 토익 공부 하려고 인강 구독 20만원 했더니 한 건 하나도 없고 환급해준다길래 한 건데 잘 읽지도 않아서 환급도 안 되네 대학생인데도 알바 한 번도 안 해봤고 이런식으로 인강이나 학원에 쓴 돈이 500만원이고 우리집 엄마랑 아빠 돈 합쳐도 전재산 1억에 자가도 없는 집인데 옷사는 건 좋아해서 옷은 엄청 사는데 또 잘 질리는 성격이라 3일정도 입으면 질려서 또 새로운 옷 사고 그렇게 날린 게 300은 되겠지. 맨날 그딴식으로 게을러서우울해하기만 하고 쳐 사니까 망가지고 잃은 건 수천가지인데 그럼에도 고쳐지는 건 하나도 없다 나란 사람은 대체 왜 이럴까 맨날 학창시절 지각하고 결석하고.. 난 지각 안 하는것도 큰 힘이 든다 난 어릴 때부터 ADHD인게 틀림없다 +만성 우울증도 잇는 거 같다 안 우울한 날이 없다. 나같은 사람 왜 살까 사람들한테 피해는 엄청 주고 자기 인생은 다 망치고 난 왜 그렇게 돈도 없으면서 낭비하고 살아왔을까? 나보다 집 풍족한 사람들 자식들이 오히려 돈 아끼더라

남을 지나치게 의식해요

안녕하세요. 오래전부터 앓아온 고민이 있습니다. 요즘들어 제가 입시학원에서 몇년째 썩어있어서 좁은 공간에 계속 있다보니 강박증, 노이로제가 온건가? 싶었는데 생각해보니 중,고등학교때부터 타학생 의식해서 맘대로 말못하고 행동도 못했었네요. 제가 다니는게 미술학원이라 몸을 움직일수 밖에 없는 환경입니다. 그래서 몸을 움직일때마다 상대방과 행동이 조금이라도 겹치면 그때부터 자꾸 불편하고 짜증나고 집중이 방해됩니다. 저도 아무일이 안 일어났는데도 행동이 겹칠까봐 섣불리 지나치게 걱정합니다..오히려 걱정하니까 더 이런일이 벌어지는것같아서 더더더 불안하고 걱정됩니다.. ㅠ 자꾸 이런 과민반응 하는 제가 싫고 상대방도 이것때문에 피곤하고 싫증날것같아서 무서워요 사람들이 왠지 저랑 다른 생각을 하고 있을 것 같고 저와 비슷한 인간으로 보이지 않고 무섭습니다. 어떤 상황이든 언제나 남들이 저를 보고있는 것 같고 저 때문일것같고 제 생각을 하고 있을것 같습니다. 아닐텐데도 말이에요. 그런데 요즘 새롭게 깨달은 게 있습니다. 이런 남을 의식하는 행동은 저뿐만 아니라 남들도 조금씩 있는것같다는 걸요. 그래서 저는 제가 아, 사람들사이서 지낸다는게 원래 이런건가? 하고, 조금은 안도를 할까 싶었는데 또 말을 하지 않으니 그 사실이 진짜인지 알 수도 없습니다. 결국 또 '내가 이상한건가 나만 이런가 나때문인가 나의 망상인가 어디까지가 맞고 틀린걸까' 하는 자기혼란의 미궁으로 빠집니다. 정말 침묵속에 텔레파시를 주고받는것도 아니고, 자꾸 멋대로 머릿속에서 이런 생각회로가 저절로 흘러가는것도 힘이 듭니다. 상대방이 나에 대해 어떻게 생각할까? 이렇게 생각하고 있겠지? 하면서 그 상대방도 내가 싫증이 나겠지? 어쩌라고. 혹은 어떡해 하는 식으로 제 맘대로 막 생각이 듭니다. 이 행동을 저는 집중이 안되고 있는 상황이라고 생각하고 계속 그림그리는 생각을 하려고 노력중인데 이런 시도를 여러번 안해본건 아니어서 또 걱정 고민이 되네요...... 혹시 제 자신감 문제인걸까요? 몸이 굳으면 스트레칭을 많이 해줘야하는걸까요?

감정의 무뎌짐

살아가는 이유를 남한테서 찾는 사람이었습니다 작년에 일어난 일 때문에 사람이 이렇게까지 너덜해질 수 있나 싶은 상태가 되었고 상담도 받고 정신과 약도 먹으면서 지금까지 지내왔는데요 지금은 남에게 기대지도 않고 혼자서 일어설 수도 있습니다 하지만 감정이 너무 무덤해지고 예전 같았으면 정말 슬퍼했을 일도 이젠 눈물하나 나지 않아요 모든 방면에서 감정이 줄었다 해야하나 이젠 휘둘리지 않으니 나쁘진 않게 생각하지만 어떤 방면에서는 로봇이 된 거 같습니다 이성 관계에서도 내가 좋아하지 않으면 절대 못 할 행동들을 하면서도 설렘이나 좋아함 같은 게 하나도 느껴지지 않아요 이번 주 내내 머리에 생각이 너무 많아서 글 남겨봅니다

저를 멈춰주세요

항상 남을 먼저 생각하고 배려심 많고 따뜻했던 제가 차갑고 욕을 시작하고 화가 많아졌어요 일도 하기싫고 일상이 지겹고 ,여행 힐링 그런거 말고 그냥 해방 하고싶어요 사람 고쳐쓰는거 아니라고 옛날의 저로 돌아가는거 바라지도않아요 그냥 더이상 그만 나빠지고싶어요 저도 모르게 나오는 말한마디 한마디가 제주변에 사랑하는사람들을 아프게해요 매번 미안하고 그런뜻이 아닌데 오해는 부풀고 관계는 멀어지고 솔직히 뭔말을 했는지도 기억도 안나고 그냥 혼자 어디 떠나버리고싶어요 좀 어디 먼 지방이나 사람들이랑 떨어져 아무도 모르는곳에 저 혼자 살고싶네여..

전문가 썸네일
윤수진 코치님의 전문답변
마카님, 지금 느끼고 계신 감정들을 가볍게 여기지 않고 소중히 여기는 건 어떨까요? 나 자신과의 관계를 개선하기 위해 시간을 따로 가지며, 자신을 이해하고 받아들이는 과정이 필요해요. 자신을 사랑하는 방법과 소소한 일상에서 즐거움을 발견하는 데 집중해 보는 거에요.
과거에 나에게 상처를 줬던 사람들 기억에서 지우는 법

안녕하세요 마인드카페 마카입니다 현재 22살 남자이고, 군대는 전역하고 복학을 한 상태입니다. 친구는 현재 없습니다. 제가 오늘 꺼내볼 고민은 저의 정신 속에 아직까지도 존재하는 저를 괴롭혔던 사람들이 제게 끼치는 부정적인 영향과 저의 성격,자아의 문제점들을 꺼내보도록 하겠습니다 1.과거의 사람들 과거 저에게 부정적인 영향을 끼친 사람들이 있었습니다 제 군대 선임들인데요. 두명이 유독 저를 괴롭히고 가스라이팅 했습니다. 말로 저를 괴롭혔죠 뭐만하면 제가 일한 실수들을 다 모아서 신고할꺼라고 협박하는 사람들이었어요. 정말 본능적이고, 교활한 짐승들이었어요. 저는 그때 진짜 ㅈㅅ 하고 싶었습니다. 그선임중 한명이 누군갈 혐오하고 배척하는게 진짜 심했는데 그게 저에게 까지 큰 영향을 끼쳤습니다. 어쩌면 사람을 차별하는 마음은 저도 예전부터 있었던 것 같지만 적어도 전 누군갈 혐오하진 않았습니다. 하지만 어느순간 부터 선을 넘는 것들에 대해서 혐오감을 갖게 되었습니다. 내가 쉬고 있는 공간에 내 허락도 없이 들어온 것들에 대해서 말이죠 정말 너무 싫었습니다. 제게 있어서 휴식 공간이란 저의 유일한 마지막 공간이기도 하고, 그게 저에게 유일하게 자유로운 공간이였기 때문이었죠 (예를 들면, 제 방이 있죠) 그리고 저의 유년기때 부정성을 넘어 폭력성을 가르쳐준 사람은 제 아버지였습니다. 저는 초등학교때 저의 심기를 건드린 사람을 팼습니다. 학폭이라기 보단 학생들간의 충돌에 가까웠죠. 그렇게 충동적이고, 감정적이고, 폭력적이며, 공격적이고, 툭하면 울고, 다른 애들에 비해 애기 같이 어려보이는 외모에 거의 무시를 당했죠. 그에 반애 다른 애들은 저보다 훨씬 어른스러웠어요. 몇몇 문제있는 애들 제외하고요 아버지는 어릴적 저를 스파르타식으로 가르쳤습니다 구구단을 외울때면 못하면 때리거나 팼죠. 아버지도 유독 가스라이팅을 심하게 했어요 그리고 저를 입에 담으면 안되는 심한 말들을 했죠 제가 만난 세명의 공통점은 꼰대라는 사실이고, 또한 엄청 무지하고 본능에 충실한 짐승같은 사람이었다는 사실이죠. 열등감 또한 심했고요 제가 이셋들을 꺼내는 이유는 저또한 제 자아, 성격에 이사람들이 있기 때문입니다. 그래서 저는 친구도 없고, 제 편도 사실상 없습니다 그들이 기억이 떠오려질수록 저는 점점 그들과 닮아가는게 느껴집니다. 저는 사회성도 부족하고, 사람과 친해지는 과정 경험도 아예없습니다. 뭔가 알려고 하면 직접 찾아보는 것보다 사람에 물어보는 편리함에 너무 익숙해져 있는 사람입니다. 저를 객관적으로 보고 싶고, 인간관계 지옥에 빠지고 싶진 않습니다. 이제 그만 휘둘리고 싶습니다. 사람들에게, 저의 주관에게, 환경에게 전부.... 저는 휘둘리면서 살았고 이제 뭘해야 될지도 모르겠습니다. 제가 만든 사건들로 저 자신을 속박하는 것 같아요. 점점 안좋은 기억들만 확장되기만 하고.. 사실 너무 두렵습니다.

뜻대로 되는게 없네요

가끔 속이 턱 막히고 가슴이 두근두근하고 이유없이 눈물이나고 이런게 한달에 두번 2주에 한번꼴로 나타나는 것 같아요. 어떤 날은 친구랑 같이 잏다가 그냥 혼자 눈물이 나서 화장실 가서 운적도 있어요. 우울증인가 생각이 들다가도 가짜우울에 빠지면 안된다 나는 괜찮다 하는데도 너무 힘들어요. 마음도 불편하고 할 것도 많은데 자꾸 무기력해지네요. 또 저는 혼자 있으면서 마음을 푸는 시간이 많은데 기숙사에 들어오게 되서 혼자 못있는 시간이 많다보니깐 힘듦이 배가되는것 같아요. 이럴 때는 어떻게 해야할까요??

나이드니까 좋은 점이 있네요

20대땐 그렇게도 안되던 생각 안하기가 돼요 하루종일 괴롭고 우울하고 생각멈추기가 안되고 하루종일 불안하고 그랬는데 나이드니까 체력이 안되어서 그런가.. 생각하는게 귀찮아졌어요 단순하게 생각되고 대충 그러려니 넘기는게 가능해지네요 좋은게 좋은거다 그래도 불행속에서도 긍정을 찾아낼 수 있고 그것에 기분 괜찮아지고요 일단 진상이 찾아오면 그 날부터 쭈욱 예기불안에 힘들고 예민해졌는데 지금은 시간이 짧아졌어요 그게 넘 좋아요 예전엔 불안만 했다면 지금은 아 무조건 증거남겨둬야지하고 플랜짜고 그래요 고소는 힘들어도 증거를 남겨놔서 필요할때 써먹으려하고 그렇게 됐어요 예전같음 우울불안만하고 제발 아무일도 안 일어나기만 바랬는데 말이에요 내가 바라지 않아도 어쩔 수 없이 일어나고 모든 걸 컨트롤 할 수 없다는 걸 받아들였어요 그 안에서 내가 할 수 있는 일을 찾아 하면 되는거고요 어쨌든 여전히 아예 그런 일이 없도록 완벽하게 예방하고 싶지만 ...그건 욕심이니깐요 아무튼..나이든 지금이 좋다는 말입니다 내가 할 수 없는 일은 돈 쓰면서 전문가 찾으면 그만이고

저를 이해하는사람은 역시 없는걸까요?

남들과는 너무나 많이 다른 제이런 유별난 성격을 누구도 이해 못하겠지만..아직 전 살아가고 있기에 가슴이 너무 답답합니다. 저번에도 글을 썼는데..하루하루가 더 지날수록 인간이란..참..이세상에 살아있는 생물중에 제일 역겨운 더러운 존재인게 정말 참기가 힘들어요.. 참 저도 인간이니까 당연히 포함이요. 이런게 저에게 너무 크게 다가오는게 많이 힘들지만 아무리 정당화해보려 좋게보려 해봐도 그게 안돼더라구요.... 사람들은 자신의 부끄러운모습 정당하지 않은모습 다 아니까 감추고 숨기죠 ..정말 추악하게.. 그런 본성에 환멸이 나요... 전 제가 이상한건 아니라고 생각해요 그런거에 휩쓸려 진짜인냥 당하는 사람들이 불쌍할뿐 하지만 그또한 자신의 선택이니 이렇게 사회성은 커녕 인간혐오가 있는 저..심각한가요?

타인과의 비교, 타인의 눈치를 너무 많이 볼때

필요이상으로, 과도하게 나 자신을 타인과 비교선상에 두는거같습니다. 이해하실지 모르겠으나 예를 들어 쟤는 잘났으니까 뭘 해도 괜찮아보이네 난 못났으니까, 별로 이룬것도 없는 주제에 이런걸 누릴 자격이나 있어? 너 (나 자신) 가 이래도 되는거야? 이런 생각이 정말 끊임없이 드는거같습니다…그리고 기본적으로 타인의 눈치를 너무 많이 보는데 어떻게 하는게 좋을까요… 자존감이 낮은걸 타고난 성격이라 생각하고 살아왔고 저도 이런 제가 싫어서 이런 생각들을 뜯어 고치려고 마음을 먹어도 매번 결국은 원점이더라고요.. 언제쯤 전 남들이 뭐라 생각하든 나만 당당하면 된다는 생각을 가질 수 있을까요??

눙물그만짜

언젠가부터 시도때도없이 눈물이 콘트롤이 되지 않는다. 자다가도 울고, 사람들 얼굴만 봐도 눈물이 나고, 음악을 들어도 울고 눈물이 남아도나보다. 스스로 냉정해지고 눈물 안나올 상황을 만들어가려해도 이놈의 눈물은 짜도짜도 끝도없다. 마르지도 않나봐. 눈물가뭄이 절실하다. 눈물도 없냐는 소리 들어보고 싶다..

전문가 썸네일
이재규님의 전문답변
마카님의 가슴에 가지고 있는 심정을 전부 이해할 수는 없겠지만, 감정을 표현하는 것은 결코 나쁜 일이 아니라고 생각합니다. 말로 표현하기 어려운 감정이 눈물로 나타나는 경우도 많으니 자신을 탓하지 않으셨으면 해요. 일상에서 작은 즐거움을 찾고, 취미활동 같은 긍정적인 활동에 참여해보는 것이 도움이 될 수 있어요. 마음에 해결되지 않은 우울과 관련된 감정이나 과거의 상처들이 원인이 있다고 생각합니다. 감정을 수용받지 못했던 시기를 탐색하면 조절할 수 있을 것이라고 생각합니다.
"아니다" 라는 말에 과민 반응

내가 한 말이나 의견에 상대방이 아니라고 부정하는 말을 과하게 예민하게 받아들입니다. 강하게 부정하거나 내 생각이 맞다고 주장하고 싶고, 왜 아니냐고 끝까지 따지고 싶어집니다. 대충 "그래 니 말도 맞아" 라던가 "아닌가?" 라고 생각하고 싶은데 어떤 여유를 가지기도 전에 화르륵 화까지 올라와요. 그래서 부정하는 말을 듣자마자 말이 많아지고 적극적으로 부인하고 싶은 느낌을 참을 수가 없어집니다 여유롭게 대충 듣고 넘어가는게 안되고 지나치게 진지하게 받아들여지구요. 그동안은 내가 이렇다는걸 알아채지도 못했는데 오늘은 내가 이렇다는걸 정확히 느껴서 조금이나마 참을 수 있었어요. 그 전엔 "아니 내가 맞는 말을 했는데 왜 자꾸 아니라는 거지" "날 무시하나?" "거봐 결국 내 말이 다 맞잖아"라고 미친듯이 생각하고 내 생각이 맞음을 증명하고 싶은 마음만 앞서서 여유를 잃어버리고 횡설수설 할때도 있습니다. 또 역시 내 말이 맞는걸 증명하려고 자료를 미친듯 찾던가 나를 부정한 상대방한테 결국 내 말이 맞았다는 걸 듣고 싶어해요. 뭔지 모르겠어요 아직은 혼란스럽습니다 고민이에요.

전문답변찾습니다

유일하게도움되었던전문답변이있었는데도저히못찾겠습니다 글이 삭제된건지 모르겠지만 혹시 이 글을 보신다면 관련 내용을 답변에 적어주실 수 있을까요 해결책에 대해 논리적으로 어떤 이론을 대서 설명하신 분이었고 내용은 소통, 소속감의 부재, 영어 네 글자로 구성된 이론 등이 있었던 걸로 기억합니다 사람이 어딘가에 소속되어있어야 살아갈 힘이 생간다 이런 맥락도 있었던 것 같구요.. 스크랩을 하거나 캡처를 했어야했는데 깜빡했는지 다시 보고 싶어도 볼 수가 없네요ㅜ 상담해주시는 분들 프로필 일일히 들어가서 전문답변 뒤져보고, 사연들도 다시 열심히 찾아봤지만 찾을 수가 없습니다 거의 유일하게 제게 와닿았던 답변이라 이 답변 남기신 분이나 받아신 분이나 보셨던 분 계시다면 꼭 좀 부탁드립니다ㅜㅜ 검색기능으로도 안찾아지네요 …

회피형 성격

오랜 입시중에 있는 예체능 학생입니다. 감사하게도 계속된 부모님의 도움 덕에 어려움없이 공부를 할 수 있는 상황입니다. 전공을 살려서 간단한 알바를 구해보고자 하는데 도저히 용기가 나지 않고 외면하고자 하는 마음만 듭니다. 채용이 된다하더라도 실력이 부족하다는 생각에 못미더운 눈초리가 걱정이 됩니다. 나이도 많은 편에 속하는데 다른 학생들에 비해 연습량도 많이 떨어져서 자괴감도 많이 듭니다. 이 모든 상황을 가끔은 모두 버리고 도망치고 싶은 생각이 들 때가 많지만, 오랜시간 지원해주신 부모님, 나의 꿈을 향한 욕심이 이 입시를 계속 붙들게 하네요. 이렇게 회피만 하다 언젠가는 바닥을 칠까 두렵습니다.

전문가 썸네일
이재규님의 전문답변
불안할 수 있다는 자신을 이해하는 것도 중요하다고 생각합니다. 과정 중에 실패하기도 하고 힘도 드는 것도 자연스러운 일이기 때문입니다. 자신의 강점과 관심사를 명확하게 파악해보는 것이 좋을 것 같아요. 작은 성공 경험을 쌓아가며 자신감을 높여보세요, 예를 들어 친구들이나 지인들에게 자신의 작품을 보여주는 것부터 시작해볼 수 있어요. 자신을 둘러싼 다양한 감정을 이해하고 수용해야 감정의 조절이 이루언진다고 하니다. 그리고 매일 적절한 시간에 하는 운동으로 몸을 편안하게 하는 것도 필요하다고 생각합니다. 미래에 대하여 마카님의 감정을 회피하지 않으면서 계획을 세우는 것과 타인이 아니라 자기가 원하는 것에 대한 집중도 중요하다고 생각합니다.
관계에 회피형? 혼란형?

멀어지면 외롭고 가까워지면 불안하다. 가까워지면 나를 버릴까봐 불안하다 나를 버리면 나는 더 이상 일어설수 없을까봐 불안하다 남에게 상처를 입으면 더 이상 일어설수없을까봐 여기서 더 안 좋은 일이 생길까봐 두렵다 내가 과거에 했던 실수와 벌어진 일들 때문에 새로운 일을 하기가 무섭다. 새로운 일을 하게되면 또 실패하고 더 이상 일어설수 없을까봐 두렵다 더 이상 자신이 없다. 일어설 자신이. 여기서 추락하면 더 이상 버틸 수 없을거같다. 그래서 방어적이게 된다. 그래서 도전할 수 없다. 그래서 세상이 무섭다. 그냥 모든게 무섭다. 무서워서 살기싫다. 나는 이길 수 없어 원래 나약하게 태어났나봐. 상대방이 가까워지면 좋기도 즐겁기도 하지만 갑자기 마음을 열거나 깊은 이야기를 꺼내면 두렵다. 숨이 안쉬어진다. 우울해진다. 죽고싶어진다. 불안하다. 나는 좋은 사람이 아닌데. 재밌는 사람이 아닌데. 나랑 왜 가까워지고 싶어? 내 실체를 알면 어쩌지? 나를 버릴게 분명해. 나의 실체를 알고 내 약점을 알고 날 버릴까봐 두렵다. 버림받을 바에 혼자가 되겠다. 가벼운 관계가 편해. 하지만 외로워. 하지만 남에게 버림받을 수 있으니 혼자 설수있어야해. 언제나 혼자 설 수 있어야해. 혼자여도 괜찮아야만 해. 아무도 나를 도와주지 않아도, 곁에 남아있는 사람이 없어도 혼자일 수 있도록. 하지만 무섭다. 그럴 수 없을것같아. 그냥 나는 불량품인가봐 나는 고장난 사람같아 난 평생 그러지 못할거같아. 세상이 너무 두렵다.

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님은 현재 힘든 상황을 겪고 있어요. 자신의 감정에 솔직해지고 자기 자신을 이해하려고 노력하는 시간을 가져보세요. 작은 성공에서부터 시작해 자신감을 조금씩 쌓아주세요. 전문상담사와 이야기하면서 불안이나 두려움이 왜 생기는지 알아가고, 어떻게 잘 다룰 수 있을지 배워보는 것도 좋을 것 같아요. 자존감을 높이려면, 스스로에게 긍정적인 말을 해보고, 잘했던 일들을 적어보거나 취미 생활에 참여해 보세요. 친구들이랑 작은 모임에 참여하거나 같은 관심사를 가진 사람들과 어울려 보며, 새로운 친구들을 만나는 것에 도전해보는 것도 좋아요. 친한 사람들과 마음을 열고 솔직하게 이야기를 나누는 것도 관계에서 신뢰를 쌓는 데 도움이 될 거예요. 우울하거나 불안할 때는 마음챙김이나 명상을 해보세요. 이런 걸로 마음의 평화를 찾을 수 있을 거예요. 모든 걸 한번에 해결하려고 하지 말고, 천천히 하나씩 해나가세요. 주변 사람들의 도움과 전문가의 조언을 받으면서, 자기 자신을 위한 시간을 가지는 거, 정말 중요해요.
주기적으로 우울해요

열정이 차올라서 2-3주 열심히 하다가 지치고 우울해져요 매번 이래서 이젠 지겨워요 고치고 싶어서 우울할때 해야할 것들 리스트업도 해서 실천해도 휴식을 취하고 일찍 자고 요가를 하고 햇빛을 받아도 안 나아지니 너무 답답해요.. 열정이 차오를 때는 주로 새학기 시작할 때, 중간고사 끝난 후 입니다. 세상이 행복하고 모든게 재밌고.. 그렇다가 2-3주 지나면 다시 우울해요 그래서 초반에 해놓은 공부도 무너지니까 너무 힘들어요 집중력도 떨어지고 의욕이 없으니 공부 시작하기도 힘들어요 어떻게 해야 될까요?

소소한행복이나 현실에 만족하지 못해서 힘들어요

30대 평범하지만 지금까지 잘살아왔다고 생각하는 직장인입니다. 지금 제 모습에도 나름대로 자부심은 있지만, 늘 티비속 나오는 특별하고 잘난 사람들처럼 되고싶다는 꿈이 있었어요. 그런데 그 욕망과 현실적 내 한계의 괴리때매 제 삶이 의미없이 느껴져요. 일상속 소소한 행복도 느끼지만 그것보다는 더 큰 일을 해내고싶다는 욕구가 앞서서 이것저것 공부도하고 커리어쌓고 있지만 제 능력과 머리로는 더 잘나봤자 그저그런 평범한 삶일 뿐이란 생각에 힘이 빠집니다. 하고싶은 것도 많고 또 미래를향해 질주하는 인생을 살다보니 지치기도하네요. 어떻게하면 현실에 만족할 수 있을까요?

전문가 썸네일
서영근님의 전문답변
마카님이 성공, 행복 등의 기준을 외부에 두고 있는 것 즉, TV 속 멋진 삶을 사는 사람들의 모습처럼 되어야 만족할 수 있다고 생각하는 점을 살펴볼 필요가 있지 않을까요 성공과 행복에 외부 기준도 중요하지만 마카님 내면의 기준과 의미가 더 중요하지 않을까요 마카님이 의미하는 <특별하고 잘난 사람>이란 어떤 사람인가요 돈이 많은 사람, 권력이 큰 사람 혹은 둘 다 가진 사람 어떤 사람이 특별하고 잘난 사람인가요? 마카님 기준에서 볼 때 '고 이태석 신부님'은 특별하고 잘난 사람인가요 아닌가요? <더 큰 일을 해내고 싶다는 욕구가> 있다는 것은 멋진 것 같습니다 그리고 마카님이 의미하는 '더 큰 일'은 어떤 의미인가요? 그 일은 누구에게 어떤 가치를 제공하는 일인가요? 그 일을 통해 마카님이 성취하고 싶은 것은 무엇인가요? 마카님은 그 일을 통해 어떤 의미와 보람을 추구하나요? 등의 자문자답을 통해 마카님이 추구하는 큰 일에 대해 충분한 탐색해 보는 것은 어떨까요?
열등감을 많이 느끼는데 이게 스트레스때문일수도 있을까...

최근 스트레스를 심하게 받는 상황인데 딱 그즈음부터 주위 친구들에 대한 열등감도 심해지고 꼬아듣기 시작한거같다.... 스트레스가 이렇게 심하기 전에는 조금 짜증나도 그냥 넘길 수 있었던거도 많이 짜증나고... 친구한테 크게 열등감도 안 느꼈다기보다는 친구한테 크게 신경쓰지 않았던거같다. 내 인생살기 바빠서 나에게 도움될만한 것들을 찾고 하느라 바빴고 친구랑은 가끔 만나서 놀고 그냥 그게 전부였던거같은데... 요즘 너무 심하게 친구랑 자꾸 비교하고 혼자 스트레스받고 열등감느끼고 있어서 미치겠다....

전문가 썸네일
임도현님의 전문답변
마카님의 마음속에 쌓인 스트레스를 조금씩 풀어나가기 위해서 매일 자신에게 긍정적인 말을 건네며 자신의 성취와 노력을 일기에 기록해보세요. 이는 작은 성공마저 스스로를 칭찬하는 기회가 될 거예요. 취미나 관심사를 공유할 수 있는 새로운 사람들을 만나는 것도 자신감을 높이고 열등감을 줄이는 좋은 방법이 됩니다. 스트레스 관리를 위해 운동, 명상, 취미 활동과 같은 방법을 찾아 실천하면 감정 조절에 도움이 됩니다. 자신의 강점과 장점을 인식하며 긍정적인 자기 대화를 유지해주세요. 친구들과의 비교하기보다 자신의 성장과 발전에 집중해보세요. 각자의 속도와 경로가 다름을 기억하세요. 만약 친구들과의 관계에서 열등감이나 오해가 생겼다면, 솔직한 대화를 통해 마음을 표현하는 것이 관계 개선에 도움이 됩니다. 지속적인 스트레스와 열등감이 문제가 된다면, 전문상담사와의 상담을 고려하는 것도 좋아요. 전문가의 도움은 감정을 건강하게 관리하고 해결하는 데 크게 도움이 될 수 있어요. 현재의 어려움에도 불구하고 자신에게 시간을 주고 점진적인 변화를 위해 노력하는 것이 중요해요. 주변 사람들과의 관계를 건강하게 유지하려는 노력을 계속해보세요.