과한 피해망상하지말자 싫어하면 어때 싫을 수도있지 날 좋아하던 사람이 날 싫어하게될수있고 날 싫어하던 사람이 날 좋아하게될수도있다 그냥 물흐르듯 살자..

하루에 10번은 넘게 우울한 생각이 드는것같아요 나는 할수있을까, 나는 아무것도 못할거야 그럴때마다 gpt를 켜서 힘들어.. 우울해라고 고민을 말하면 그때마다 대처법(생각해야할것, 마인드, 행동방법)을 알려주곤하는데 솔직히 들으면 들을때마다 정말이따위 작고 사소한 행동이 날 변화시킨다고? 그럼 진작에 생각하나로 변화되야하는거아니야? 이렇게 생각하지만 참고 어떻게든 질문의 꼬리의 꼬리를 물어서라도 납득하면 마음이 편해지더라구요.. 나는 할수있다 < 이생각이 정말 하찮아보이고 이까짓게 날 변화할수있을까? 이렇게 아직까진 생각하고있지만 챗gpt말대로는 뇌의 시냅스가 우울한 쪽으로만 작동하다보니 습관적으로 우울한 생각으로 빠지게되기때문에 계속 할수있다. 긍정적으로 생각하는 빈도를 늘리다보면 우울한 생각을 하는 시냅스는 약해지고 긍정적인 생각을 하는 시냅스가 강해지게된다고 하더군요. 일단 하루하루 버티는 삶으로 살고있습니다... 많이힘드네요 우울하지않고 희망차게 살려면 아직 멀었나봅니다

마음 여린 사람들끼리만 살고싶다. 기센사람을 보면 무섭고 위축이된다. 이해심 넓은 사람들끼리만 살고싶다.

사고만친다 단점이 너무많다 못생겼다 성격도 안좋다 성격도 이상한거같다 가족들 친구들 한테 피해만 주는거같고 죄인이 된거같다 경계선지능 13퍼면 많은거 아닌가 여기는 잘안보이는거같다 살아있는게 맞는걸까

내가 찾아헤맸던 그런 사람은 애초에 존재하지 않았던 거야. 차라리 이렇게 체념하고 사는 게 나을지도. 적어도 헛된 기대로 상처받을 일은 없을 테니까.

(2025/7/19) 어릴 때의 나는 '어른'을 무서워했고, '어른'이 하는 말이면 다 옳으며 무조건 지켜야 하는 것이라 생각해 왔다. 하지만, 머리가 크면 클수록 '어른'이란 모두가 옳고 맞는 말만 하진 않는다는 걸 깨닫게 됐다. 추악한 사람을 하도 봐서 그런가. 사람이란 존재가 얼마나 영악한 존재인지, 약은 존재인지를 깨달아버렸기에 그럴지도 모른다. 또 몇 년 전 모종의 이유로 현재는 '어른'이 아닌 정확히는 '성인 남성'을 무서워하며 살고 있다. 성인 남성만 보면 길 가다가도 벌벌 떠는 수준은 아니라 불행 중 다행이라고 해야 할까.. 그러나, 여전히 성인 남성과 대화를 할 때면 겁부터 먹고 있다. 바짝 긴장이 된다. 이런저런 일들을 겪다 보니, 세상이 참 잔인하고 매정하다는 걸 뼈저리게 느끼는 순간이 자주 찾아온다. 그럴 때마다 모든 게 다 한심해 보이고 부질없어 보인다. 인간은, 나는 뭣 때문에 이리 아등바등 살아가는 것일까... 뭣 때문에 죽지 못해 살아가는가..... 이 세상은 약자에게 한없이 차갑고, 강자에겐 한없이 유리하다. 분명, 아닌 부분도 존재한다. 어둠이 있는 곳엔 빛이 존재하고, 빛이 있는 곳엔 어둠이 존재하니. 하지만, 이 세상엔 빛보다 어둠이 더 많은 것 같다. 그러하여 내 하나뿐인 가족을, 나를 힘들게 하는 이 세상의 모든 것이 밉다. 그리고 그 세상의 모든 것 중 나도 포함돼 있어 보이기에 나마저 원망한다. 내게 과거로 돌*** 수 있는 기회가 주어진다면, 난 망설임 없이 수천 년 전으로 돌*** 것이다. 내가 태어나기 한참 전으로.. 그래서, 내가 태어나 괴로움을 겪기 전까지 남은 기간 동안 아무 생각 없이 아무런 감정도 느끼지 못하는... 어쩌면 존재하지도 않았을 무언가로 시간을 보내고 싶다. 이따금씩 나는 부정적인 감정을 넘어서 행복이란 감정까지도 포기하고 싶어질 때가 있다.

아무리 생각해봐도 전 좀 특이한것 같은데 애기때 혼자서 새벽에 깨서 혼자 놀았다고 그러던데 흔한가요? 저 혼자만의 세상에 있다고 누가 그러던데 그렇게 보이는게 싫어서 자꾸 안그래 보이려고 인식하는데 근데 전 그냥 제 세상에 계속 빠지는 것 같아요

시끄럽고, 자존감도 낮고, 삐진긴 또 얼마나 잘 삐지는 지 친구들을 항상 귀찮게 할 거에요. 분명 이런 사람이랑은 친구도 하기 싫을 건데, 동정받는 기분이 들어요. 근데 이런 제가 싫어서 속상해서 혼자 위축되고 자기혐오하고 있으면 꼴사납고 구질구질해서 다 미워져요. 날 위해 해주는 말도 동정같고, 되려 제가 더 저를 못난 사람 취급해요. 이상한 망상이나 하면서 혼자 기대하고 혼자 실망하고. 누군가에게 기대는 것조차 민폐라고 생각하고. 분명 이런 제가 불편하니까 저에겐 손도 안 잡아주고 장난도 못 치게 하는 걸 거에요. 더이상 그 친구에게도 상담하는 걸 못 하겠어요. 누가 매일같이 우울한 얘기만 해대는 걸 좋아하겠어요. 저같아도 귀찮고 짜증나고 버리고 싶을 거에요. 진짜 기분 나쁜 사람이에요 저는.

안그래도 열심히 일하고있는데 오지랖넘게 물어보면 진빠져요 이유가 뭔가요 그런질문 하는사람들?

외향내성이 에너지는 외향적이라 남들한테 관심은 있는데 내성적인 성향이라 다가가는 걸 어려워하고 힘들어해서 혼자 지내게 되는 유형이라고 들었는데 완전 제 얘기인 거 같아서요 그리고 저는 정말 내향적인 성격인데(낯가림 심함, 먼저 말 못 걸음, 조용하고 꺼낼 말이 없어서 항상 입다뭄) 온라인에서는 말을 정말 많이 하고 싶어하고 에너지가 넘치고 심하면 6시간 동안 내내 쉬지않고 대화하는 게 가능할 정도고(대화 주제 전부 다 제가 생각함) 현실과는 달리 관심집중되는 거 좋아하고 말 수가 없는 사람을 보면 답답해서 내가 먼저 다가가고 그런 식으로 성격이 완전히 외향인같은 느낌으로 바뀌어요 이건 제 자신이 외향적인 기질이 있기 때문에 그런 걸까요 아님 어떤 걸까요? 참고로 저는 infp인데 혹시 infp분들 중에 저같은 분 계시려나요... 온라인하고 현실하고 느끼는 게 너무 달라서 다른 사람이 된 것 같은 착각이 들 정도로 편차가 심해요. 실제로는 눈치 엄청 심하게 보고 위축되고 주눅 들고 소심하고 여려서 걱정을 많이 하느라 말도 못 꺼내는데 온라인만 했다하면 enfp스러워져서 혼란스러운 것 같아요.

다 필요없어요 경계선지능이라고 다들 글 무시하고 못쓴다고 못읽으시니까 두서없는건이해해요 그치만 정착하며 좋고따뜻할거라고믿엇는데 다른사람들은 그렇지않은가봐요? 되레 차갑고 딱딱하고 이젠 여기들어올이유가없지않나여 아니면 글이라도 따뜻하고둥글어야지 차갑고 그러면 그읽는상대가 이건뭐야그럴거아니에여 안그래도상처많고 힘든사람인데 왜 들 그리 그런가요 ? 저도 비장애로서 너무 실망하네요 소외 학폭피해자고 또 많은상처가 속에서 드글드글한 사람이라 그런걸 왜굳이 차갑게글을 남기시게되어 나쁜사람 되시는지 모르겟네요

취업 겨우 했는데 사람들이 길게 얘기하면 이해못하겠고 그냥 아~ 초딩 리액션 밖에 못한다. 그 대화의 흐름을 따라가기가 어렵다

자존감을 올리기 위해 좋아하는 것도 해봤지만 점점 그 일이 싫어지고 가만히 있으면서 쉴려고 했지만 아무 소용 없이 하루하루 날립니다 타인의 말은 듣지 않으려고 노력했고 전에 제 자신의 자존감을 떨어뜨려서 해결이 잘 되지 않습니다. 다른 사람이 칭찬해주면 단기간 동안 자신감이 올라서 그 때만 좋은 상태로 제가 좋아하는 그림을 그릴 수 있어요 단기간이라 그런지 금방 제가 좋아하는 걸 하기가 어려워집니다

내가 받은 혜택이나 경험을 다른 사람은 안 받았으면 좋겠고 나랑 친한 사람이 다른 사람 만나거나 가까우면 질투나서 방해하고 싶고 누가 날 욕하거나 상처 주는 것을 싫어하고 누가 나를 실수로 쳤을 때 언젠부턴가 똑같이 갚아주고 내 마음에 안 들었을 때 상대가 알았으면 좋겠고 ... 내가 정상일까요? ***인건지.. 정신적으로 미성숙한건지... 도대체 나는 왜 이럴까요?

저는 어릴 때부터 소심하고 말이 없었습니다. 말도 자신감도 없으니 사람들은 무시하더라고요… 학창 시절엔 노는 친구들이 저에게 무리한 부탁을 해도 다 들어줬고요, 이게 습관이 되어서 친구 사이에서도 항상 제가 더 잘 해주려고 엄청 노력했어요. 근데 이렇게 사니까 왜 항상 나만 양보해야 하는건지… 의문이 들더라고요. 그래서 부끄럽지만 한 1년 정도는 정신 나간 것처럼 나쁜 사람으로 살았어요… 면전에 대고 무시하고 비하하는 말도 하고, 뒷담화도 심하게 하고… 욕도 많이 하고요. 딱 1년 그렇게 사니까 저를 싫어하는 사람이 정말 많이 생겼고, 엄청난 현타가 찾아왔어요. 이건 아니다 싶어 언어 습관을 완전히 고치고 다시는 그러지 않기로 결심했습니다. 물론 반성도 많이 했고요… 저는 이렇게 변했는데 사람들은 개과천선 따위는 없는 말이라고, 나쁜 사람들은 자신이 잘못한줄도 모르고 절대 변하지 않는다고 말합니다… 제가 이렇게 반성하고 있는데, 개과천선은 정말 없는 말인가요?? 저는 평생 나쁜 사람으로 살아가야 하는건가요? 다 저의 과거만 보고 판단할까 두려워요…

(2025/7/18) 요즘은 혼자일 때가 더 많긴 하지만 웃는 일이 많다. 억지로 더 크게 웃어보기도 하고, 나도 모르게 웃음이 나올 때도 있다. 돼지 같은 내 몸을 보면 한숨 절로 나오지만, 오늘 누군가에게 외모 칭찬을 들었다. 매력 있다고. 솔직히 말하면 누군가 날 칭찬해 주면 의심부터 하게 된다. '내가 정말 그렇다고?', ,그냥 입바른 말 아닐까?,하면서ㅎ 체중 관련해선 엄청 예민해져있다. 목소리의 크기, 말투, 감정 등 내가 생각했던 대로 나오지 않고 그 이상이 나와 나도 모르게 화를 낸 적도 있다. 그땐 나도 놀란다. '이렇게까지 화낼 필요는 없었는데..' 얼굴에도 자신감이 없어서 외출할 땐 거의 마스크를 끼고 다니는데, 위에서 말했던 오늘 일로 뭔가 자존감은 조금이지만 찼다. 의심이 들었던 것도 사실이지만ㅎㅎ 뭐... 아무튼, 요즘엔 대체적으로 우울하지 않다. 행복에 가깝다. 그래서 솔직히 미안하다. 엄마한테. 죄책감이 든다. '내가 이대로 행복에 빠져도 되는 걸까?', '나만 행복해지려 하는 것 같아', '내가 너무 생각 없이 사네' 등등.. 자책으로도 이어진다. 또 내가 우울한 척하는 것 같기도 해서 조금... 그렇다. 그래서 우울해지길 바라는 것도 있다. 누군가의 사랑을 느껴본 지 오래됐기에 관심과 위로를 바라는 것일 수도. 요약하자면, 나는 지금 행복에 가깝지만 이따금씩 자책(죄책감)에 빠지고 여전히 부정적이며... 여전히 나는 갑작스럽게 찾아오든 아니든 죽음이 두렵지 않다. 스스로 죽으려 하는 것만 아니면. 나는 고소공포증이 있어서 어딜 뛰어내리지도 못하고, 아프기 싫어서 죽음을 택하는 건데 날카로운 걸 내 몸에 대면 너무 아파서 자해도 목을 긋는 것도 못하고, 같은 이유로 익사(질식)도 못한다. 그냥 나도 모르는 새에 내가 죽어가길 바란다. 너무 늦지 않게.

1. 사람이 좋아 감사합니다 2. 풍요로운 하루가 되어 감사합니다 3. 나또한 우뚝 설 수 있어 감사합니다 4. 내 판단에 의심의 여지가 없어 감사합니다 5. 사람들이 내 편이 돼주어 감사합니다 6. 승리의 화두를 알게되어 감사합니다 7. 글을 쓸 수 있어 감사합니다 8. 재미있어서 감사합니다 9. 구체적인 서사를 알게해주어 감사합니다 10. 사람들을 통해 알 수 있어서 감사합니다

39살인 능력없는 남자이네요 정신과 다니면서 우울증 치료 중인데 직장생활 하면서 이상하게 버겹습니다. 교대근무 하면서 피곤은 하지만 그것보다 일능력이 너무 천천히오르네요 4개월째인데 손은 느리고 일하다가도 머리가 하애지네요 뭐뭐ㅈ눌러 줘요 해도 머리가 순간 멍해지고 긴장을 너무하고 지금 이상황이 너무 힘드네요 사람들이 나보고 ***이라 속삭이는듯하고... 출근때면 죽고싶다 생각들고 사람들 앞에서는 억지로 웃는척 진짜 일을 그만두고 싶은데 지금 사회를 보면 여기말고 받아 줄때나 있나 싶고... 다른곳 가도 이럴듯 싶고 인생을 버텨보고 있지만 힘드네요

대체 속시원하게 소리내서 우는 건 어떻게 하는 건지 모르겠어요…. 답답할땐 소리내서 울라고 하잖아요. 근데 유치원땐 기억 안나지만 초딩때부터는 늘 울면 시끄럽다고 조용히하라는 등 우는 꼴 보기 싫다던 엄마가 무서워서 매번 입꾹 닫고 조용히 울었었고 20대 초반인 지금까지도 그러네요. 오늘도 몰래 혼자서 조용히 울기 밖에 못하네요. 차라리 엉엉 우는 게 속시원할 것 같은데, 어떻게 하는 건지 모르겠어요.

온몸이 축 쳐진다 걷는것도 왜이렇게 무겁지 눈을 뜨는것도 무겁다 사람들이 쳐다보는 시선도 불편하다 초라한 모습의 나를 평가하는 것 같아서 똑같이 뚫어져라 보게된다 무거운것도 들지 않았는데 무겁다.