극복하고 싶어도 마음이 내키지가 않는다. 아무것도 할 수 없고 침대에서 일어나고 싶지도 않다. 외롭고 내가 불쌍하다. 혼자 밥먹는 것도 혼자 이불 덮고 우는 것도 위로도 못 받아서 술, 담배 그런 유해한 것들을 찾는것도 그런데도 마음대로 못하는 것도 불쌍하면서 동시에 싫다. 집에다가 전화하면 공부하라는 말밖에 없다. 공부도 안할거면 뭐하러 먼 곳까지 갔냐고 국립대나 가지. 그러게, 뭐 하는 짓인가 싶었다. 생활비는 네 돈이냐고. 그러게, 돈 때문에라도 그냥 없어져버리고 싶었다. 밥 먹을 때마다 가격 계산하는 것도 지겹다. 그것때문에 먹고싶은걸 몇 번이나 못 먹었다. 이걸 쓰다가 울었다. 기숙사 살아서 마음대로 울지도 못한다. 울 곳이 없어. 어릴 때부터 우울했을지도. 슬픈건 모르겠고 늘 해가 지는 느낌이 싫었다. 스스로가 한심하다고 외치는 동시에 안타까우면 그리고 동시에 싫다면. 엄마는 내가 한밤중 길가다가 사고를 당할까봐 걱정하지만 나는 내가 죽어버릴까봐 걱정된다. 입학 초에 나한테 그런 짓을 한 룸메가 원망스럽다. 덕분에 더 비참해졌다. 내일도 시험이다. 모르겠다. 상담을 받았는데 이제 방학이라 집에 가야해서 못 받는다. 관련 기관에서 받으라고 권해서 신청했는데 대기만 한달 반이다. 모르겠다. 정신과에 가고싶다. 갔는데 아무것도 아니라 하면 어쩌지. 엄마 친구 딸은 시험에서 좋은 점수를 받았다했다. 나는 여기서 죽어가고 있는 것 같아. 꿈에서 누가 날 죽이려고 했다. 나는 늘 살고싶지 않아 했는데 죽고싶지도 않았다. 돈얘기 좀 그만했으면 좋겠다. 그것만 생각하면 내가 죽을 것만 같다. 어차피 다 빚이다. 먹고 마시는게 버거울 때가 있다. 눈빛이 죽었다. 아무것도 상관쓰고 싶지 않다는. 아무것도 하고 싶지 않다.

믿을사람이하나도없다 펜팔하는편지하는형식인 dearyou 는 참좋앗다고생각햇는데 이것도저것도따지자니 다가로막혀잇는 돌파구도없다 정신건강복지센터사람들도 .. 우주에도움청할방법도 .. 인스타그램도.. 그누구도 믿지말라는 부모님말이이런건가보다 팬도 믿엇지만 내가 나약해지고 잇음을알고부터 무너지는것같아요 고딩때부터 비염 무너지고 건강무너지고 이중적통제도무너지고 안전도 무너지고 부모도 친척들도 대가족도 무너지려한다 이젠 그누구를믿어야할까 슬픈곡을 들으며 오늘하루를 끄적여버려본다 담당샘다녀가고가서부터가아니라 우울하고 죽으려하고 조용히떠나려고 안적으려햇는데 참 사람 피말리는 게 나쁜사람들같다 왜나만 엮이고 버림받고 친해지려그러면 없어지거나 사라지거나 얽히고 섥혀서 날더 위독하게만들까 차라리 안깨어난 정신이탈도 다시 돌아오고 핱아준 강쥐에겐 미안하지만 너무 힘들엇으니까 얼마나더힘들어야 더 나에게 돌아오는 방관죄도 받나보다 내가 그앨 더 방관하지않고 그랫다면 나도 똑같다는걸 소외로 왕따전따 은따 소외를 안당할텐데 연기당해버려서 힘들엇어요 죽도록 힘들어 꿈조차도 힘든데 잠도안와요 그래서 능력잇는사람이내게잇어야하고 지켜줄사람이 잇어야햇다 그누구도 알면안되는 일이지만 우주도 하늘도 아는 비밀은 그누구도 알아서는 안된다 죽으면 밝혀질일이니까 증거는 차고넘친다

남자친구랑 거의 1년가까이 동거중입니다 매일 싸울일도 거의없고 싸워도 그날 그날 해결하고 잘지내오고 있었는데 최근 남자친구와 서로 오해가 있어 다투게 되었는데요 남자친구가 약속이 있는 날이었는데 저는 밥먹고 카페 갔다가 제 퇴근시간에 맞춰서 온다는줄 알고 있었고 남자친구는 거기서 아예ㅠ놀고 온다고 했다고 주장하는 입장이었습니다 본인이 그렇게 말하는데 뭐 더 할 말이 있나요 그건 제가ㅠ오해했다 하고 미안하다고 넘겼습니다 근데 그날 제가 몸이 조금 아파서 아프다고 이야기를 했었는데 주변에 약국없냐고 친구들 약 없냐고 물어보다가 어차피 지금 올 수 ㅇ없는 상황인걸 알고있으니 그러려니 했는데 집에와서 몸 괜찮은지 한번 안 물어봐줘서 그것도 서운하더라고요 오늘 뭐했는지ㅠ뭐 먹었는지 그래서 안 궁금하냐니까 알아서 잘 했겠지 하더라구요 그러면서 제가 오빠는 나를 왜 만나냐 물어보고 오빠한텐 사랑이뭐냐 물어보고 이런저런 질문을 했더니 자기는 결론을 중요시 하는 사람이라고 이런 감정적인 이야기 안했으면 좋겠다네요 그래서 지금 서운한것도 넘 많은데ㅜ어떤식으로 이야기를 해야할지 모르겠네요 물론 초반이랑 다른건 어쩔 수 없다지만 이렇게 달라질줄 몰랐어요 잘때도 저랑 살 닿아야 잘자던 사람이었는데 요즘은 그냥 등돌리고 강아지 안고 자는 날이 더 많네요 그날 이야기 하면서 남자친구가 자기 요즘 너무 힘들다고 자기한텐 미안하지만 너무 그만살고싶다고도 했었는데 힘들어서 더 부정적인 소리들이 나왔던걸까요? 그래도 그 이후엔 밥먹다가 머리도 갑자기 쓰다듬고 볼도 만지작거리고 갑자기 뽀뽀하고 그러기도 하는데 만날땐 그런데 또 각자 일을 하러가면 연락 텀이 좀 길어요 전엔 할거 하면 여유시간에 이제 뭐 다했다 다했다 하면서 남겨주고 밥은 머 먹었냐 하면서 물어봐주고 그랬는데 요즘 대화 내용보면 제가 매번 질문식이네요 동거해서 연락이 딱히 중요하지 않은걸까요? 최근에 이야기 해보니 남자는 처음에 갖고 싶은게 있으면 엄청 노력허다가 이 사람을 가지게 되고 점점 내 사람이라는 생각이 들면 본래 자기 모습으로 돌아온다고 하더라구요 그렇다고 소중함을 모르는건 아니라고 근데 저는 아직 초반이 너무 그리워요 1년이라도 저는 아직 설렐때라고 생각하는데 이게 속도의 차이일까요?

저는 지금 중3 학생입니다. 낮은 자존감과 떨어지는 사교성 때문에 주변에 사람이 없어요. 그래서 연락하는 친구도 없습니다. 모두와 친하게 지내고는 싶지만, 마음대로 되지 않습니다. 괜히 다 나를 싫어할 거 같고 같이 있는 것을 불편해할 거 같아요. 그래서 친한 친구들과도 거리가 있어요. 저를 원하고 좋아해 주는 사람이 없는 거 같아요. 연락이 온다 해도 사적인 연락은 없어요. 전 언제든 편하게 연락할 친구가 있으면 좋겠어요. 평소에 연락을 잘하는 성격이 아니라 연락이라도 자연스럽게 하고 싶어요. 어떻게 해야 할까요?

난 그것도 모르고 며칠동안 스트레스만 받은거네? 근데 이번엔 진심으로 서운하다고? 어쩌라고 나보고 넌 뭐 맨날 서운해 나도 서운해 난 말 안하잖아 말하면 니가 어떻게 나올지 뻔해서 조용히 있었는데 넌 뭐가 그렇게 쉽냐 나도 힘들어 지친다 진짜 이럴거면 그냥 헤어지자 헤어지고 나 하고싶은 거 다 하고살게

나는 내가 너무 싫어

가입하고 처음 글 적어봐요 저는 20후반입니다. 대학를 졸업하고 중소기업 다니고 퇴사하고 입퇴사를 자주 했어요... 순간 훅 하는걸 못 참아요 그러다 뒤돌아보면 현타가 많이 오죠 화날 땐 물건을 던지거나 본인에게 해가 되는 짓을 합니다 그러다 혼자 있음 왜 살지 라는 생각에 빠져들고 심한 부정적 생각을 하게됩니다 남들은 공기업 취업에 결혼 하고 잘 사는데 나는 왜 안정된 직장도 없고 연인도 없을까.. 싶네요 그냥 편하게 하늘가서 쉬고싶어요 현실 회피일까요

갓 애같은 길냥이를 초등생앞동애들이 잡앗더라구요 너무병이잇을지도모르고 병원에도안데려가고 키우고잇더라구요 너무 뭐라하기도그렇고 너무속상하네요

저희 집안은 기독교 집안입니다. 아빠는 제가 4살때까지 목사 일을 하셨어요. 그러다보니 저는 자동으로 기독교를 믿게 되었습니다. 그런데 엄마는 맨날 돈이 없다고 하시면서, 마트에서는 몇 천 원 깎으려고 난리난리를 치시는데 매주 일요일에 교회를 갈 때마다 5만원... 을 내십니다..허허 제 한달 용돈이 5만원이라 더 짜증이 나요. 또 좀 그런 건 이 글 쓰면서 솔직히 좀 죄책감이 느껴져요. 뭔가 하나님에게 무례한 말을 하는 기분이 들고요. 최근 들어서는 심지어 기독교가 믿어지지 않는것같다는 생각까지 들어요.주변 친구들 중 몇명은 저에게 제가 세뇌당한거라는 말까지 하고..ㅋㅋㅋㅋ 하도 그런 말들을 듣기도 했고, 위에서 말한 돈 문제까지 합쳐져서 기독교에 대한 제 생각과 감정이 악화된게 아닐까 싶구요.. 진짜저는진짜로제신앙심이흔들리는게 ***근데 신앙이라는게 진짜 있는건지도 모르겠어요 이제 전에 목사였다던 사람이랑 엄마랑 맨날 말다툼하고 이혼얘기하있고..ㅋㅋㅋㅋ 교회를 다닌다는 사람들이 이러니까 좀 그런 거 있죠..? 돈때문에 힘들고 부모님때문에 힘들고 제 머릿속 한켠에서는 제가 그동안 세뇌를 당한 것이라고 말하고 다른 한켠에서는 제 신앙이 흔들리는 거라고 말하고 정말 미치겠습니다 이러다 정말 정신병 도질것같고.. 그러네여 그냥 저도 제 친구들처럼 스트레스를 공부에서만 받는 그런 학창시절을 보낼 순 없었던걸까요...

요즘 이것저것 일도 꼬이고 힘들어서 그런가 그냥 너무 지치더라구요 학원에 가거나 동아리를 하고나 점심먹으러 가거나 그냥 그런 평범한 일들이 되게 버겁게 느껴지는 중이에요 그래서 그런가 친구들이 장난치는것도 받아주기가 진짜×10000힘들어요 어느정도냐면 이제 친구 얼굴만 봐도 한숨부터 나오고 살짝 머리가 지끈한 정도? 친구도 정말 대단한게 그럼에도불구하고 장난은 계속 치더라고요 공부를 그렇게 했으면 서울대갔을거에요 친구는 저보고 왤케 예민하냐고 하는데...사실 아니거든요...저는 예민한게 아니라 오히려 너무너무 지쳐서 아무것도 못하는 상태에요ㅠ 일상적인 루틴들이 버겁고 무너지고 있다는걸 요즘 느끼고있어요.... 친구 행동하는 꼬라지도 그렇고 말하는 꼬라지도 그렇고 제가 평소에 너무 잘 받아준건지 슬슬 기어오르려고 하는게 보여요 예민한 날에 화내고싶지않아서 친구가 옆에서 자꾸 힘들게 해도 말을 줄이고 참아줬더니 예민=피곤 이라고 생각하게 된걸까요? 은혜도 모르고 왤케 나대는지 모르겟어요ㅜㅜ 어떻게 해야 기강을 잡아줄 수 있을까요? 요즘 너무 피곤해서 막 수고스럽지 않은 방법이 있다면 추천부탁드립니다ㅠ

조증이 과하게 터진 이후, 주변 인간관계가 복구하기 어려울 정도로 전부 말아먹었습니다. 이로 인해 정신병원 입원 치료도 5월부터 하고 퇴원했습니다. 퇴원 후 후회가 끊이질 않아요. 정신 차리고 보니 더 힘들어졌습니다. 잠 자다가도 꿈에서도 문득문득 나오고, 잠을 과하게 잘 경우에도 문득문득 나옵니다. 현재 조울증 약도 복용하고 있는데에도 그럽니다. 이런 경우에는 상담이 필요할까요? 어떻게 도움을 받아야 할까요? 시간이 답일까요?

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안녕하세요 현재 중학교 3학년인 학생인데요, 요즘들어 부모님이 자잘한 말다툼부터 큰 소리로 하는 언쟁까지.. 너무 자주 부부싸움을 하십니다. 최근에는 이혼 이야기까지 오가고 있는 상황이구요. 이제는 저도 두 분의 언쟁에 지쳐 아무 생각이 들지 않고 무덤덤 합니다. 어머니는 2024년 말 즈음 부터 '내가 상처받을까 두려워 내가 가지고 있는 생각을 상대에게 말을 하지 못하겠다.' 라고 말씀을 하심과 동시에 '갈등이 왜 이렇게 커졌는지 모르겠다' 라고 하시며 이렇게 모순적인 태도를 보이십니다. 제가 몇번이고 상황에 대한 조언을 해줘도 계속해서 어머니의 '상처받을까 두려워 계속 회피해버린다.' 라는 말 때문에 계속해 서이야기가 원점으로 되돌아가는 바람에 저는 마음이 너무너무 답답합니다. 어머니와 대화가 전혀 통하지 않는 것 같습니다. 무례하게 들릴 수 있지만, 이제는 어머니가 생각하는 수준이 제가 생각하는 수준까지 미치지 못하는 것 같다는 생각까지 듭니다. 다시 본론으로 돌아가서, 제가 아버지와도 대화를 해 보았는데 솔직히 아버지는 잘못을 한 것이 언성을 높인 것 밖에 없다는 생각이 들었습니다... 여기까지 쓰다가 읽어봤는데 제가 쓴 글이지만 무슨 소리인지 저도 잘 모르겠네요... 그냥 너무 힘듭니다. 학업스트레스도 장난아니게 받는데 집에서도 이렇게 스트레스를 받아야 한다니요. 제 친구들의 이야기를 들어보면 부모님과 정말 행복하게 지내는데, 그러다 막상 제 가정을 생각해보면 정말 너무 속상하고 한편으로는 화가 납니다. 저의 가정보다 더 상황이 좋지 않은 집들도 여럿 보았지만 그러한 분들의 상황들보다는 저보다 더 좋은 가정에서 생활중인 제 친구들의 상황만이 자꾸 비교대상이 됩니다. 앞서 말했던 이혼 얘기 말인데요, 저는 나름 무덤덤해졌다고 생각중이지만 계속 저의 부모님의 이혼에 대해 생각하다 보면 저도 모르게 눈물이 나옵니다.. 우습죠? 진짜 정말 정신병에 걸릴 것 같아요...

막 전쟁, 사후세계, 재난 이런거 관해서 들으면 심각해져서 눈에 아무것도 안들어오고 갑자기 엄청 불안해져요. 공부하려고 도서관왔다가 그런거 들으면 불안해져서 공부가 안되고 집에 와요. 언제는 학원에서 그런 소리를 들었는데 선생님이 저를 보시고 어디 아프냐고 하셨어요. 이런 생각 안하려고 하는데 자꾸 이런 상각이 자꾸만 드네요.

계속 울고만 있어 나라는 사람이 정말 어떤 사람인지 모른체 작은 투정 하나 조차 허락 을 구해야 하는 이 곳 에서 눈물을 참지 못하고 우는 날 이면 나는 나약하니까 우는거야 하며 울었어 지금은 꾹 참았던 감정들이 서러워서 우는 거야 그럴수 밖에 없었으니까

회사에서는많이많이하라고하고 주임님도 압박을많이하는데 너무힘든거에요. 회사에서정해진수량도없고 ***는거였어요 근데많이할수록더늘어나고요 연차수당도없고 월급은너무적고요 이직해야될까요? 그리고 주임님은 ***스타일이구요 자기말안듣는다고 너짜를까 너내가그렇게가르쳤니 더많이일해라 쉬지마라이래요 이직해야되나요

여러분은 저 같이 안 좋은 하루 보내지 마시고 맘 조심! 하시고 편안하게 사세요! 저도 극복해아 할게 정말 많네요 여러분은 모두 소중하고!특별하고!좋고!친절한 사람!입니다! 그러니 상처 받지 마시고 좋은 매일매일을 보내세요🥰 조금에 위로라도 됐기를😍😍

저한텐 윤초아라는 친구가 있어요. 원래 엄마끼리 친해서 어릴때 제가 초아 집을 많이 갔었어요. 근데 저희 엄마가 맡기고 가셨던거거든요. 근데 그때마다 초아는 동생이랑만 놀고 절 무시하며 놀았어요. 초아의 엄마께서만 절 알아주셨죠. 같은반이 된 지금 달라지고 착해진 줄 알았어요. 근데 놀다보니 제 친한친구 지원이와 저를 차별하더라고요. 지원이는 잘 대해주고 웃어주면서 저한텐 서0은/비켜~!!!!/야/ㅇㄴ 비키라고/너는 왜 쐐(맞춤법을 모르겠어서..;;)/우리 학원 가야됀다고 서0은 이래요. 그리고 오늘 체육시간은... 축구..였어요. 그런데 그냥 던져줬는데 자기가 못받아놓고 자기 맞았다고 왜 그러냐고 그러는거에요. 거기까진 괜찮았어요. 근데 그러다가 저한테 휙 던진거에요. 복수하려고. 근디 전 그걸 가슴 부분에 맞아서 순간 너무 갑갑해졌어요. 가슴이 충격이 크먼 숨이잘 안쉬어 지거나.. 그럴때가 있잖아요. 그 느낌이고 얼얼하진 않은데 순간에 충격때문에 너무 아파서 초아를 쳐다보니까 "왜,공 그렇게 떤지라며" 하고 표정이 😒😏 이랬어요. 그리고 튕겨서 서로 주다가 제가 찾거든요? 근데 자기가 안받아놓고 "주워와😒" 이러는거에요 제가 싫다고 했는데 "니가 찾잖아.왜 지우가 가져오게 만들어?!" 하... 지우한테 가져오라고 하지도 않았고 지우가 스스로 가서 주운거에요. 그리고 몇센티 차이도 안나서 손,발만 조금 뻗으면 돼는데 그걸자기가 안받아놓고 그런거에요. 그리고 공 받고 궁시렁 돼는데 "누가 공을 그따구로 줘?" 하... 자기가 안 받아놓고 너무 답답하고 속상해요. 진짜 윤초아 걔랑 절교하고 싶어요. 그치만 3학년에 절교한 애도 제가 잘못했는데 그 애가 한 조금에 잘못때문에 절교한거라 그 애와에 관게가 될까봐 두려워요. 물론 그애와에 사이는 좀 괜찮아졌지만 윤초아 걔는 뭐 다 일러 바치고 할 것 같아서요.. 하.... 저만 차별하는 그런 4🍆 없는 애랑 진짜 절교하고 싶은데 해도 돼나요.. 그 애 때문에 죽고싶어요. 당장 죽으라 해도 죽을 수 있어요..

6일 연속으로 기절놀이를 했는데 쓰러지진 않았는데 오늘은 쓰러질뻔 했어요 머리가 아프고 손이 열난거 처럼 빨개지고 숨쉬가 너무 힘든데 어떡해야 될까요…??

이름이 뭐예요? 나이가 어떻게 되세요? 무슨 일을 하시나요? 앞으로의 계획이 어떻게 되세요? 남자or여자 친구 있으세요? 결혼 하셨나요? 좋아하는 게 뭐예요? 취미가 뭐예요? 집에서 평소에 뭐해요? ----- 솔직히 별로 알려주고 싶지 않은데 게임에서든 현생에서든 왜 이렇게 나에 대해 궁금한 사람들이 많은지..그냥 모른 채로 지내면 안되나..? 거절하기도 뭐한 사적인 질문 좀 그만했으면 좋겠어. 나는 그냥 가벼운 일상 얘기나 하구 싶다구ㅠㅠ