왜 날 낳은걸까 이렇게 살게 할 꺼면 싸이코인가 내 고통을 즐기는거 같아 부모가 너무 고통스러워 날 자살하게 만들어 부모가 다른 사람도 아니고 부모가

24살 올 2월에 졸업한 여학생이에요. 서류는 넣고 면접 보기 전, 보는 것 그 과정의 반복에 스트레스를 받나봐요 우울감도 널뛰고 음식을 하루종일 뭔가 채우려고 밀어넣고 있어요 숨도 쉬기 힘들 만큼요 체중도 불게 되고 자괴감에 빠져요 아예 안 먹으면 안 먹지 적당량을 못 맞추겠어요. 감정기복이 왜이럴까요 너무 나약한 거 같아요. 왜 삶을 살아야하는지 나름 이유를 찾고 싶다가 이전에 사이비에 빠질 뻔하고 사이비인 줄 모르고 허비한 제 시간들도 버린 거 같고 거기에 속은 저도 제정신이 아니었긴 했나보다 싶어요. 그냥 자유롭고 싶어요 몸이나 미래 이런 거에 신경쓰지 않고 얽매이지 않고 고장난 사람으로 자라나서 좀 허탈해요. 술 마시고 털어버리고 싶은데, 술 마시니 다음 날에 더 불안하고 허탈하더라고요

알바해도 잘리고 회사도 키워주기도 전에 속도랑 효율 안나온다고 자르고 외주하는 사람은 엄청 바쁘게 살고 직장인이 되도 잘릴거 걱정해야하고 참 이럴거면 전 사는 이유가 뭔가요 누가 절 필요로할까요

왜 항상 잃고 후회할까 왜 있을땐 소중함을 모르는걸까

저는 꿈도 없고 계획도 없고 목표도 없습니다. 엄마는 그걸 좋아하지 않아요 그래서 엄마와 사이가 안 좋을때가 많아요 엄마는 저의 공부에 목숨을 거셨는지 제가 엄마가 원하는 길로 가지않으면 포기한다며 협박하십니다. 그래서 엄마 때문에 저는 꿈을 꿔 본적이 없습니다. 이번에는 저에게 왜 목표가 없냐 하셨으면서 그냥 저의 목표를 엄마 마음대로 정합니다. 너의 목표는 전교1등 모든 공부에서 우수한 아이. 저는 그걸 이룰마음도 없고 힘듭니다. 엄마는 주위 공부 잘하는 아이와 비교를 하시고 이쯤 됐음 니 실력이 아니여야한다며 꾸짖습니다. 엄마가 원하는 중학교 시절과 너무나 다르다고 하시고... 그리고 저는 잊을수 없는 엄마의 말 한마디가 있습니다. 너 그럴거면 왜 살아? 저의 꿈은 무시하시고 꿈은 꿀수 있다며 저의 꿈을 응원해 준적이 없어서의 이유도 존재합니다. 그래서 이번에 엄마에게 최고의 복수를 하기위해서 죽기로 결심했고 그 자리에 섰을때 막상 눈물이 너무 많이 흘렀고 그 자리에 주저앉았습니다. 내가 왜 죽어야 하지? 왜 엄마 때문에 이 고통을 겪어야 하지? 나는 왜 행복하지 않지? 저는 엄마가 너무 밉고 같이 대화도 하기 싫어요. 아마 우울증 증상이 있다고 말해도 제 탓으로 돌릴게 뻔합니다. 너가 밥을 잘 안먹어서 니가 이상한 거라 제가 정상이 아니라고 말합니다. 저는 누구보다 사랑하고 의지 하는 엄마에게 왜 태어났냐 정상이 아니다 후회한다 너가 그렇게 행동하면 이 집에서 쫓겨난다 이런 소리를 듣고 또 들었습니다. 저는 제가 엄마에게 해 줄수 있는 최고의 복수를 하고 싶습니다. 역시 제가 죽는게 엄마의 최고의 고통일까요?

여러분들 힘들죠? 울어도 되는거 알고있으세요 ! 여러분들이 잘못한거 아니니까 힘든거 참지말고 힘내요 😉

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다 편안한 밤 보내세요^^ 내일까지는 초여름 날씨라고 해요 일요일부터 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

5월 9일이 신체검사인데, 키가 내 친구들보다 15~20cm 차이나니까 점점 내가 이상해보여요 ㅋㅋㅋ 어른들은 클거라고 스트레스 받지 말라하고 친구들은 맨날 키 얘기만 꺼내고 “그냥 (나) 놀리는거잖아 ~” 이 난리떨고 뭐 2학기 되면 키 145는 넘겠지 그래야지 그래서 주사도 맞고 이런 것도 쓰고 키 관련 앱도 설치하고 그런다 ㅋㅋ 작년에 남자애들이 키가지고 진짜 죽일듯이 끝날때까지 놀려서 맨날 울던거 생각나고 그거때문에 엄마 앞에서 진짜 심하게 펑펑 울고 선생님은 내 키 다 보이게 그냥 대놓고 있고 그런 안좋은 기억때문에 그런가? 리뷰 그냥 다 무시하고 깔창 샀다 헤헤헤 신체검사때 깔창 3.5cm 할거 생각하면 진짜 너무 좋당 ㅎ헤헤헤

내가 왜 살아야하는지 모르겠다

고통을 죽이고 싶은 거다. 피할 수 없는 고통을 오늘도 난 견뎌내고 싶은 거다. 견디기 힘들 때 무거운 마음을 글로 쓰며 털어낸다. 일기를 쓰기도 하고 나를 살리고 싶어서 나에게 하고 싶은 말을 쓴다. 말 한마디로 사람을 살릴 수도 있다. 나는 그저 살고 싶을 뿐이다. 나를 살게 하고 싶어서 한 말이 누군가는 공감할 수도 있지만 누군가는 부담일 수도 있다. 네가 너인 것에 다른 사람을 납득시킬 필요는 없다고, 세상이 네 위로 무너진다고 해도 괜찮다고, 세상의 차가운 시선이 두려워도 고통을 외면하지 않고 견뎌내려는 네가 대견하다고, 살아갈 가치가 있다고 그렇게 나에게 말해주고 싶다. 현실에선 그렇게 말해주는 사람이 없어서 숨이 막혀오면 스스로 나에게 말해준다. 이곳처럼 숨쉴 구멍을 만들거나 좋아하는 영화를 보면 숨이 조금은 쉬어진다. 여기서 고민을 올리는 사람들 모두 여기서만은 작은 숨이라도 편히 쉴 수 있으면 좋겠다.

시험 망했다....학종 생기부 기깔나게 썼는데 아쉽네 에라 모르겠다 에레레렐레ㅔ레레레ㅔ레ㅔ레ㅔㅔㅔㅔ

고 1인데 진짜 어렸을 때부터 지금까지 똑같이 공부로 압박 주는게 너무 싫고 그리고 4가지 없다고 볼 때리는 것이 너무 충격이였고 한번 더 4가지없게 행동하면 진짜 때린다고 손을 들어 올리는게 진짜 무서웠고 너 같은 자식은 그냥 나가라고 지금 나가버리라고 하는 것도 너무 싫었고 그리고 기분 나쁠 때 저한테 트집잡아서 소리지르면서 화풀이 하는게 너무 싫어요 그렇게 할 때마다 진짜 속이 너무 답답해서 죽어버릴 것 같아요 그냥 제가 진짜 집을 나가거나 없어지고 싶어요 아빠가 계속 공부로 압박을 줘서 그 때 처음으로 공부 갖고 말 자체를 하지 말라고 소리질렀는데 이거 하나로 4가지 없다고 지금까지 이러는게 너무 어이가 없고 왜 자신의 맘에 안들면 저러는지 진짜 너무 억울해요

저는 초 5 학생입니다. 어느날 할머니와 싸운 뒤로 가족과의 관계가 틀어지고 신뢰도가 떨어질 뿐만 아니라 오빠와 절 다르게 대우하기 시작했어요.그것까진 참는데 학업의 즐거움이 스트레스로 바뀌는것 같아요.학원은 공부에 대한 압박이 더 커지는것 같아요.완벽해야 한다는 느낌이에요.매일 밤 소리 죽여 우는것도 스트레스에요.전 내가 사라질까,그럼 괜찮겠지 라는 생각을 하기도 했어요.매일 그 생각 들때마다 제 자신이 다 잘못 한것 같고 죄책감 들어요.이걸 어떡하죠?진짜제가 사라지는게 답일까요?

조울증과 자살,그리고 트라우마로 인해5년동안 약을 먹으며 정신과 진료를 했어요,그러다 너무 좋은 사람과 사랑을 경험했고 저의 가치관은 변했어요.어느정도 삶에서 기쁨과 감사를 느끼고 나는 죽고싶제 않다는 생각이 확실해지면서 약을 끊은지 2년입니다.그런데 제가 한번 알게된 감정은 절대 잊혀지지 않는것 같아요.마치 흉터처럼 남아 언제든 저를 다시 찾아올것처럼 대기중이라 느껴진다고 해야할까요.그때 든 생각은 그럼에도 다시 그것을 받아들이고 마주하고 보내는 과정을 반복해야한다는 거였어요. 이런제가 아직 너무 비관적으로 느껴집니다,자신에 대한 사랑도 있지만 그와 반대로 혐오도 존재하고,타인을 사랑스럽게 바라보지만 그와 반대로 너무 인단이 싫기도 해요. 모든것은 모순이고 양면성이 존재한다는걸 알지만 이런게 저에게 혼란을 주기도 하는것 같아요. 저에게 아직 세상은 그렇게 좋은 곳은 아닌것 같아요.사람과 사랑을 좋아하지만 세상은 그렇게 돌*** 않으니까요. 전보다 나아졌지만 아직은 이도저도 아닌 상태가 고민이 되기도 하네요.제가 나아가야할 곳은 어디일까요?

엄마랑은 말을 안섞는게 답인가봅니다.

내일은 반드시 더 행복해질 거예요

밖에 나가서 편하게 다니고 싶은데 뒤에서 걸어오는 사람이 신경쓰이고 옆에 지나 가는 사람이 너무 신경쓰여요 눈이 마주치면 저의 집까지 따라올 거 같고 그래요 제가 하는 이야기를 들을거 같고 누군가랑 스칠때 제 옷에 도청장치가 심어질거 같을 때도 있어요 그리고 핸드폰을 할때나 일상생활을 할때 계속 머릿속에서 숫자를 세지 않으면 안 좋은 일이 일어날거야 라고 생각이 들어서 너무 힘들어요 양치하고 입 헹굴때도 10번만 헹궈야 하고 물건을 내려놓을때도 3번 치면서 내려놔야지 마음이 편해요 이것 말고도 다른 일상생활 할때 계속 생각이 들어서 숫자를 세지 않으면 불안해요 그리고 나가기 전에 속이 안 좋아지고 너무 긴장돼요 두근거리기도 해요 너무 예민하게 다녀서 그런지 감정조절도 힘들어 졌어요 화가 막 나서 미칠거 같을때도 있고 그러다가 또 급 우울해져요 정말 금방이라도 사라지고 싶은 마음 이런 증상이 20년도 부터 있던거 같아요 입시 준비 하는 중인데 멘탈이 너무 흔들리네요

술을 먹으면 기분이 좋았는데 어느순간 술을 먹어도 즐겁지가 않다 무기력하기만 하면 다행이지 죽고싶은 충동이 생긴다 그러다 내 몸에 상처를 내기도한다 지금은 안하려고 하지만 너무 무기력 해 간절히 바라고 원하면 아무것도 안돼 생각했던 것 과는 너무나 다르게 흘러가서 좋은 생각도 점점 안하게 되고 안좋은 쪽으로 생각하게된다 그게 반대가 되지 않을까 하는 바램 때문에 근데 안좋은 생각들은 현실이 되더라 그렇게 아무 생각없이 살다보니 머리가 멍 해 뭘 해야하지 앞으로 뭘 하면서 살지 재미도없고 흥미도없고 지루해 뭘 하면서 살지 어차피 안될꺼니깐

정확한 판단을 해본 결과로서 저는 청력이 예민해서 큰 목소리로 낼 수 밖에 없는 상황이라도 제 목소리를 제가 못 들어서 너무 힘들어요

엄마 주변인들은 나름 잘하는 딸, 나름 열심히하는 딸 있다고 알고있었을텐데 내가 간 대학 이름듣고 다들 아...입시는 어려웠나보네요 이럴거아님ㅜㅜ 우리 엄마도 *** 쪽팔리겠다 엄마 친구들이랑 동료들 얼굴을 어케봐 *** ***같네 차라리 자살한 딸이 낫겠긔!!!