힘내세요. . . .

현대한어 다 봤어요.. ppt 보니까 120장인가 그렇더라고요 그거를 한 일주일 정도 걸려서 쭉 다 본 것 같아요 쳐낼 거 다 쳐내고 이해하고 반 이상은 구조화 시켜서 다 외우고.. 사실 속도가 더 빨라 져야 돼요. 의대생들은 그런 ppt가 몇천장 되잖아요 고시생들도 그렇겠죠.. 그 지금이 약간 맛보기로 공부하는 느낌인 것 같아요 턱이랑 손목 얼른 찜질하고.. 몸 진짜 조심해야 할 것 같아요 내일은 한자 봐야 돼요 한자가 5월 8일까지 내야 되는 과제가 있어요 과제 내면서 밀렸던 거 다 봐야 할 것 같아요 한자는 좀 편해요 교수님이 버려도 될 내용들을 다 알려주세요 지금 생각하면 천사셨어요.. 고대한어는 수요일날 시험 봐요 내일 만약에 한자가 다 끝나면 (밤새서) 월요일은 고대한어 보고 다시 수업 가면 될 것 같아요 해보니까 현대한어는 빠지면 안 될 것 같고 오전에 현대한어 갔다가 오후에 视听说를 집에서 듣고 단어교학은 다시 학교 가서 들으려고요 학교 의자가 안 좋아서 조심해야 돼요 그리고 다음주는 5월 12일까지 내야 하는 한어교학을 몰아쳐서 보고.. 단어교학 보면 될 것 같아요 5월 중순에는 언어학개론이링 视听说를 보고요 그리고 또 밀리는 건 밀리는대로 보고요 아 그리고 5월 중순에 장학생 심사도 있어요 아 화교 여자친구랑 한번 밥 먹기로 했어요 수업 듣는 언니랑도 중간고사 끝나면 한번 놀 것 같아요 5월에 그리고 봉사활동 한번 다녀와야 돼요 바빠도 사람들이랑 교류하는 건 계속 해야 하는 것 같아요 마카에 글을 올리든 위챗으로 얘기하든 사람들이랑 꾸준히 밥을 먹든.. 그것도 중요한 것 같아요 그러다보면 6월 되고.. 6월 말에 기말고사가 있죠 6월에 6급 보는 것도 고려하고 있어요 그럼 졸업 요건은 다 맞춰요 기말고사 보고 일 처리할 거 하고 친구들 좀 보고 한국 돌아가서 병원 다니면서 치료 받고 시험 준비하고 싶어하는 거 말씀 드려야 될 것 같아요 엄마랑 진짜 깊게 얘기해야 할 것 같아요 엄마도 솔직히 반대하실 수 있어요 이것도 스트레스가 커요 그래서 이번에 학점이 정말 잘 나오면 좋겠어요 그래야 얘기할 때 조금 더 편할 것 같아요 4학년 때는 논문+시험 준비(가능하면)+상반기 1차+학교 공부 엄 이 정도네요 돈은 한달에 20씩 적금 들고 있어요 그리고 2차 준비하게 되면 돈이 많이 들거예요 생각하고 있어야 할 것 같아요 그럼 27이겠죠.. 몸 진짜 조심해야 할 것 같아요 한국이면 그래도 치료를 받는데 여기서는 받을 수 없으니까요 이 빡빡한 일정 속에서 왕자님이 짠하고 등장하면 좋겠네요. 저는 그 외로움을 많이 타서 기댈 사람이 있으면 좋을 것 같아요. 근데 시험 준비 안 하는 것도 정말로 고려하고 있어요. 가능할지 저도 잘 모르겠어요. 그래서 종강을 일단 바라고 있어요 일단 잘게요..ㅠㅠ

제가 사진을 잘 안찍고 찍는걸 싫어해서.. 얼굴 사진을 근데 자꾸만 보내달라고 해요 뭐라고 할까요??

님들아 자책은 진짜 하지마세요 어떤 상황에도 자신을 사랑하시고요 저도 누구한테 이래라 저래라 할 입장은 아니지만 저거 두개가 무너지면 너무 너무 힘들거든요 이거만 잘 지켜도 마음이 훨씬 나아지는 것 같아요 화이팅이란 말 지겹겠지만 늘 화이팅하시고요 행복하셔야돼요 행복하기 힘들면 마음이라도 편하게 사셔야돼요 다들 오늘도 내일도 쭉 평안하셨으면 좋겠습니다

어떤힘을 가지고 살아가야하나요 도대체 그게뭘까요 가져보지 못했는데 가진사람처럼 행동하라니요..

고민 들어주실 분..그냥 잡담 정도 예상해유

나는 다른 건 안 바래. 그냥 세상이 멸망하기 전 꼭 자취에서 성공해서 엄마 아빠랑 떨어져서 살아보고 싶어. 만약 그 전에 세상이 멸망한다면 그동안의 내 삶과 위의 그 소원이 억울하고 아까워서 어떻게 살아...

과거의 상처 지금 생각하면 별것도 아닌거 같다 그렇다고 부모님과의 관계가 나쁜것도 아니다 친구들과의 관계도 좋은데 학업 스트레스도 별로 없는데 내가 왜 우는거지 내가 왜 상담을 받는거지 모르겠다 .

한번도 공부라는걸 열심히 해 본 적이 없어요 학생 때도 분위기에 휩쓸려서 할법한데 그 때도 안했고 지금도 여전히 안하고 폰 만 보고 있는 제 자신이 싫네요 오늘 공부 한 건 한시간 뿐..많고 많은 시간 속에서 한시간…남들은 열심히 하는데 왜 공부 할 생각을 안하는지 정신 못차리는지…한심하고 제 자신이 답답해요..

20대 후반 남성입니다. 저녁에 여자친구의 이별 통보를 받고 헤어졌습니다. 대학교를 졸업하기 직전, 1년간 알고 지내던 친한 후배와 마음이 통하여 저의 첫 연애가 시작됐습니다. 그리고 101일째인 어제 헤어지게 됐습니다. 몇 시간 전이네요. 이별을 결정하게 된 여자친구의 이런저런 얘기를 듣고 저도 뭐 수긍해서 덤덤해게 얘기 짧게 오가다가 그렇게 끝내고 헤어졌습니다. 뭐 이미 엎질러진 물이니 담을 수 없다고 생각합니다. 막 싸우고 그러진 않아서 좋게 헤어진건지 어떤건지는 잘 모르겠습니다. 이만저만 여러 생각이 들고 마음이 복잡하네요. 100일째에 일정상 만나지 못해서 오늘 대신 꽃다발, 편지 등 가벼운 선물 준비해 갔다가 어떻게든 그냥 받으라고 손에 쥐어주고 왔는데 이게 잘 한 건지 잘 못한건지, 이대로 그냥 끝내면 되는건지 아니면 마지막으로 제 생각 정리 해서 메시지 전달해도 괜찮은건지, 예전만큼은 못하겠지만 그냥 이전처럼 선후배 관계로 유지하고싶은 마음은 제 개인적인 욕심인건지 충분히 그럴 수 있는건지, 제가 지금 이 뭔가 정신없으면서 덤덤한 상황이 쭉 갈지, 금방 추스려질지, 아니면 앞으로 더 고통스럽게 바뀔지, 이 사람이 저에게 너무 특별한 사람이라고 생각돼서 과연 앞으로 또 이런 만남을 가질 수 있을지, 아님 그냥 앞으로 연애 자체를 또 할 수 있을지 없을지 등등 오만 때만 생각이 다 듭니다. 당장 내일 아침에도 출근해야 해서 일찍 누웠는데, 결국 잠도 못자고 지금 글을 쓰고있네요. 정신없이 나오는데로 글을 써버렸습니다. 앞으로 제가 뭘 어떻게 하는게 좋을까요? 어떻게 하면 마음을 잘 추스를 수 있을까요?

같이 다니던 친구들에게 배신을 당해서 혼자가 된 후 많이 우울했고 사람이 무서워서 모든 관계도 다 끊었다가 한 친구와 친해졌는데 그 친구는 저에 대해서 잘 모르니까 제가 우울증이 있다고 거짓말을 하고 힘들면 전화를 해서 울기도 하고 고민을 많이 털어놓기도 했어요 하지만 전 우울증 진단을 받은 적도 없고 그만큼 우울하지도 않아요 친구에게 이번에는 우울증약이 좀 늘었다,나아지는것 같지가 않다,이때는 병원을 간다 이런 식으로 말하기도 하고 관심을 별로 주는것 같지가 않으면 더 심한것 처럼 말하기도 해요 그러면 친구가 걱정을 해주고 해결책도 주는데 그런거에 이제는 집착을 하게 된것 같아요 그만하고 싶은데 멈출수가 없어요 차라리 제가 진짜 우울증이었으면 좋겠고 더 힘들었으면 좋겠어요 최근에는 자해를 하기 시작했는데 자해 한 사진을 찍어서 트위터에 올린적도 있어요 그냥 다 그만 하고 싶어요

노력한다고는 하지만 상대방 입장에서는 그렇게 보이지 않나봐요 그럴 때 제 진심은 낯선 사람 보면 미리 본심을 숨겨놓고 만나서 대부분 사람들이 오해를 엄청 합니다. 어떡하면 좋을까요

이제 막 20살이 된 대학생입니다. 저는 어렸을때부터 남들 눈치를 많이봤어요. 초등학생때 친구들한테 나 너네랑 친구맞지? 나 사총사 맞지? 이 질문을 계속 물어보다가 그 친구가 아니 맞다니까 이 말이 나올 정도로 많이 물어봤었던 경험이 아직도 생생히 기억나네요. 저에게는 쌍둥이 오빠가 있습니다. 그 애는 잘생기고 키도커서 친척들에게 항상 주목을 받고 챙김을 받았구요. 전 그 당시 젖살도 많고 통통했어서 차별을 당했었던 아픈 기억이 있습니다. 예를들면 친척들과 식사자리에서 할머니께서 00아(오빠 이름) 많이 먹어 이런 말을 하고 음식을 챙겨줬던 이런 일들 그리고 저는 오빠보다 덩치가 있었어서 친척분께서 너가 더 힘쎄보이니까 무거운거 들어라 라던지 이런 상처되는 말과 행동을 많이 겪었어요. 그리고 전 어릴때 되게 친구들 사이에서도 그렇고 항상 겉도는 느낌이라 불안하고 초초하고 말도안되는 상상을 해서 일어나지도 않은 일에 걱정하는 쓸데없이 저 스스로를 깎아내리고 스트레스를 만들더라구요. 저도 알아요. 안해도되는 상상을 왜하고 남들 눈치왜보고 왜이렇게 걱정을 많이하는지.. 알면서도..하는거같아요. 안할려고해도 제 머릿속에선 상상을 하고 있더라구요. 그게 절 너무 힘들게하는거같아요. 최근에 대학교에 입학하면서 아직 학교에 적응을 못하고 친구도 못사귀어서 강의만 들으러 학교가는 로봇같은 학교 생활을 하고 있어요. 벌써 무리가 형성되어 들어가지도 못하고 다가가지도 못하겠어요. 아니 다가갔었는데 다들 선을 긋고 다른 친구들이랑은 어떻게친해졌는지 그들끼리만 이야기 하더라구요. 그래서 학교에서 하는 행사란 행사는 다 빠지게되니까 집에있으면 애들 더 친해지면 어떡하지? 이런 걱정을 한 적도 있어요. 고등 학교때는 항상 잘 웃고. 웃기고 재밌고 긍정적이라 친구들사이에서 인기가 많았어요. 근데 그때는 항상 웃는 가식적인 나 때문에 힘들고 친구 한명한명 비위맞추어주느라 힘들었어요. 항상 가식적으로 웃어서 입 주면에 경련이왔던 적도 있었어요. 친구가 많으면 많아서 힘들고, 또 없으니까 외롭고 참 이상하네요.. 요즘 학교를 갈때면 속이 울렁거리고 아침마다 너무 힘들고 그냥 사람이 무력해지는거 같아요. 전 괜찮다고 생각했는데 그게 아니었나봐요 스스로 합리화시키고 있었나봐요. 전 가족에게 저의 걱정꺼리나 고민꺼리는 절대 말하는 성격아니구요. 가족들 앞에서 절대 울지않아요. 친구들한테두요. 저 혼자 방에서 삭히면서 그러는거같아요. 근데 전혀 괜찮아지지않아요. 걱정그만하자 상상그만하자 이런걸 계속 생각하면서도 그게 잘 안되는게 절 너무 힘들게해요. 저도 알아요. 제가 자존감이 낮다는거.. 저도 인터넷에 많이 서치해봤어요.. 근데 고쳐지지가 않아요. 도와주세요..

친구는 절 항상 걱정해주고 절 많이 생각해주는것 같은데 저는 항상 계산적이고 너무 이기적인것 같아요 뭐 하나를 나눠 가지면 친구한테 더 큰걸 줄수도 있는건데 항상 제것이 더 커야하거나 똑같이 공평해야해요 친구와 저를 끊임 없이 비교하기도 하고 견제 하는것 같기도 해요 제가 아닌 다른 사람과 있으면 짜증이 나고 그냥 다른 사람이랑 찍은 사진만 봐도 갑자기 화가나고 힘이 빠져요 제가 힘들면 친구한테 막 털어놓고 감정 쓰레기통 처럼 사용하는데 친구가 저에게 힘들다고 털어놓거나 제 앞에서 울면 짜증이 나고 별로 들어주고 싶지가 않아요 사랑하는 마음이 부족 한걸 까요? 이렇게 이기적인 제가 너무 싫어요 저도 아껴주고 진심을 다해주고 싶은데 그게 안돼요

정글의 법칙을 읽고서 기 쎈 남자들이 아닌 저는 늘 기가 약한 남자입니다. 부끄럽고 부담스러운 남자입니다. 저는 왜 이리 공감 받고 싶어하는걸까요,..

내가 너무 역겨우면 어떻게 해야할까

돈은 행복을 팔아 버는거였네.

요즘. 자살을 준비하고 있습니다. 정확히는 자살준비를 준비하고 있습니다. 반복되는 일상적 괴로움에도 지쳐갑니다. 희망없는 무가치한 삶과도 곧 작별할지도 몰라요. 아직은 준비의 준비를 하고 있습니다. 저는 오늘 우울하지 않기 위해 최선을 다할 것입니다. 그럼에도 만약 오늘 우울감이 해소되지 않는 하루라면, 나름 비상시 약이라면서 안먹고 있던 정신과 약 2주치를 다 먹고, 당연하다듯이 월요일 아침에 일어나서 자살준비를 해보렵니다. 왜일까 이제야 마음이 조금 편안해지네요. 오늘은 어떤 계획도 세우지 않고 오늘만 바라봐야죠. 저와의 약속대로.

나는 너가 불행했으면 좋겠어 나에게 상처준 만큼, 힘들게 한 만큼, 괴롭게 한 만큼 더도말고 덜도말고 딱 그정도로만 너도 불행했으면 좋겠어 너와 똑닮은 사람을 만나 그 사람이 너가 했던 행동을 너에게 그대로해서 너도 나처럼 상처받고 무너지고 많이 울었으면 좋겠어 너 스스로가 매순간 초라하고 비참하게 느껴지며 죽지못해서 겨우겨우 살아갔으면 좋겠어 내가 너로인해 겪은 고통들을 감히 넌 상상도, 공감도 못할거야 공감능력이 뛰어난 사람이어도 직접 겪어보지 않으면 깊이를 알 수 없는데 역지사지도 안되는 너가 뭘 알겠어? 너때문에 일상이 망가졌지만 점차 회복하도록 노력할거고 훗날 우리가 마주하게 된다면 난 너보다 잘난 사람이 되어있을거고 너가 무시하지 못하는 위치에 서있을거야 내가 가장 빛나는 시기에 넌 가장 밑바닥에서 아등바등 살았으면 좋겠고 그 시기가 오기 전 만약 내 죽음소식을 듣게 된다면 넌 살아있는동안 죄책감으로 살아도 사는 것같지 않게 지냈으면 좋겠어

너무 인생이 허무한거 같고 공허하고 외로워요