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#불안  #우울  #강박  #의욕없음  #자존감  #스트레스  #무기력  
대입준비 내내 우울증이 저를 괴롭혀요 그럼에도 공부를 해야해요..중학교땐 제가 정말 만족하는 시험성적을 받았고 좋은 성적을 받기 위해 공부하는거 자체가 재밌었어요 그래서 외고를 진학했는데 기숙사 생활과 성적이 생각보다 좋지 않게 나와 일반고로 전학을 결정했습니다 외고에서 기말고사를 본 이후로 부터는 계속 정신과 상담을 받고 약도 먹었구요. 그런데 일반고로 전학 간 이후에는 공부하는 것 자체가 너무 싫었어요 책상에 앉으면 숨이 막히는 느낌? 그래서 서서히 공부랑 멀어지기 시작했어요 그렇게 별 다를거 없이 1-2학년을 끝냈고 무기력한 상태를 이어갔어요 공부를 제대로 하진 않았지만 그래도 소위 말하는 인서울은 가능한 정도였어요 하지만 외고 친구들과도 계속 알고 지내다보니 무기력한 와중에도 저는 욕심만 많아서 그런지 대학에 대한 눈은 점점 높아졌어요 그래서 수능만을 바라봤고 고3 초에는 수능준비를 나름 열심히 했습니다 하기 싫어도 정신과에서 처방받은 약 먹으면서 억지로 했어요 좋은 대학에 가고싶었거든요.. 그런데 시간이 지나도 제가 원하는 수준이 아니니 정말 아무것도 하고싶지 않았어요 그리고는 정말 사라지고 싶어서 매일 잠만 잤어요 깨어있는시간보다 자고있는 시간이 많을정도로요. 일어나면 이세상이 아니기를 자기전에 항상 빌었어요 저는 누구보다 좋은 대학에 가서 성공하고싶었거든요 그렇게 고3을 보내고 결국 아쉬움과 망쳐버린 고3생활로 재수를 하는데 고3때랑 달라진게 없는 것 갘아요 열심히 하다가도 제가 원하는 수준이 되지 않으니 무기력한 상태만 계속됩니다 솔직히 이젠 그냥 제가 하기 싫은건데 우울증 탓을 하는것 같기도 해요 친구들 만나기 좋아하던 저는 재수하면서 친구들과 정말 모든 연락을 끊고 만나지도 않았어요 친구들을 잠깐이라도 만나면 재수생활이 모두 망가질 것 같았거든요 또 다들 자신의 결과에 만족해서 대학생활을 하는 친구들에 비해 제가 너무 초라했어요 그래서 만나지 않고 있습니다 가까운 역에 갈때도 누구랑 마주치는게 겁나요 그런 와중에 공부또 잘 안되니까 너무 힘들어요 머리가 이 내용을 제대로 흡수하지 못하는 느낌입니다 이제는 자기 전에 눈을 감는 시간조차도 너무 싫어요 그 시간이면 대입에 대한 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 저를 괴롭히거든요 그래서 잠들어 있는 시간이 좋아요 아무런 생각을 하지 않아도 되니까.. 그래서 그런지 잠도 정말 많이 잡니다.. 약을 먹어봤음에도, 병원을 여러번 바꾸어봐도 크게 달라지는 건 없었습니다 그런데 살은 되게 많이 찌더라구요 외형도 제가 원하는 상태를 훨씬 넘어 살이 찌니 더 남을 피하는 것 같아요 수능이 끝나고 제가 원하는 학교에 가면 다 해결 될 일 같아요 그러기 위해선 공부를 해야하는데 저런 생각들로 인한 무기력때문에 공부가 잘 안됩니다 이런 상태여도 공부를 하는 방법은 없을까요? 그냥 공부를 할 의지라도 만들어졌으면 좋겠어요.. 부모님은 그냥 공부말고도 다른길이 있다고 말해주시고 부담갖지 말라고 하시지만 저는 그 말이 더 싫어요.. 내 길은 공부가 아니라는 것 같아서요.. 어느 말도 이런식으로 받아들이는 제가 너무 싫네요 그래서 그런지 되게 예민하고 짜증도 많아졌어요 일상에서 청소기 소리같은 큰 소리만 들으면 정말 화가나서 소리를 지르고 싶을 때도 종종 있습니다.. 이건 어떻게 해결해야할까요..?
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모든 색깔과 성격들 그것들 사이로는 내가 정말 어떤 사람인지 볼 수 없어 넌 예고도 없이 나에게 상처를 주고 누가 날 털어간 것마냥 부서진 것 같아 난 강한 사람이 아니야 난 점점 약해져가는 기억들이 훨씬 많은걸 나도 내가 사랑받을 수 없는거 알아 그래도 네가 어떤 말을 해줘야 하는지 알지? "나와 같이 침대로 가자 우린 이 밤을 신나게 보낼 거야 누가 너에게 그런 짓을 한 거야 네가 당장 잠들 수 있는 기분이 아니라면 나와서 나랑 한잔하고, 감당하기 힘든 하루를 보내자 내가 거기 있길 바라? 네가 당장 잠들 수 있는 기분이 아니라면 나와 함께 가자 내가 너의 것이 되어줄게" 모든 흔적들과 과거를 회상하는 일들 그 사이로는 내가 정말 어땠는지 느낄 수 없을 거야 넌 날 예고도 없이 끌어당겼고 마치 누가 날 사랑한 적이 없는 것처럼 정말 낯설었어 난 강한 사람이 아니야 난 점점 약해져가는 기억들이 훨씬 많은걸 나도 내가 사랑받을 수 없는거 알아 그래도 네가 어떤 말을 해줘야 하는지 알지? "나와 같이 침대로 가자 우린 이 밤을 신나게 보낼 거야 누가 너에게 그런 짓을 한 거야 네가 당장 잠들 수 있는 기분이 아니라면 나와서 나랑 한잔하고, 감당하기 힘든 하루를 보내자 내가 거기 있길 바라? 네가 당장 잠들 수 있는 기분이 아니라면 나와 함께 가자 내가 너의 것이 되어줄게" 너는 내 어제를 본 유일한 사람이야 여기, 오늘 내가 살아있다는걸 아는 사람이고 날 위로해줘, 내가 너에게 어떤 사람인지 말해줘 네가 뭐라고 해야 하는지 알아야 해 "나와 같이 침대로 가자 우린 이 밤을 신나게 보낼 거야 누가 너에게 그런 짓을 한 거야 네가 당장 잠들 수 있는 기분이 아니라면 나와서 나랑 한잔하고, 감당하기 힘든 하루를 보내자 내가 거기 있길 바라? 네가 당장 잠들 수 있는 기분이 아니라면 나와 함께 가자 내가 너의 것이 되어줄게" 백예린-Square
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투병/신체
#신체증상  
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정신건강
#트라우마  #콤플렉스  
너무 무능하지만 즐겁게 일하고 싶어요.너무 무능하다고 생각되고, 아니 그렇게 여겼었으며, 그렇게 여기고 있어요. 그 치부를 들키지 않게 아둥바둥하는 게 너무 힘들고, 아무리 감추려고 해도 들키는 제 최고의 치부가, 내 무능함이 저를 너무 암담하게 느끼게 만들고, 그냥 고통스럽게하네요......일하다 그런 말도 많이 들었기도 해서, 사실이라고 여겨져요. (그런데다 어떤 일을 잘하든 못하든 관계성보다 일에만 신경쓰니 사회성도 떨어지지 않나 생각도 해봐요.) 청년인데 저는 나이드신 분들보다도 못한 사람 같아요. 총명함도, 희망도 사실 가난과 슬픔과 분노, 병증 가운데 말라버린 것 아닐까 하고. 무능하다 보니 돈 버는 일에 대해서 많은 고통을 느껴요. 제가 제대로 충분한 에너지로 활동할 수 있는 시간은 운이 좋은 컨디션 짱짱한 날도 8시간을 넘어서지 못하거든요. (어느 정도까지 좋지 않을 수 있느냐 : 일 하는 도중 쓰러질 것 같아서 중간에 그만두겠다고 말한 적도 많습니다. 그 일은 정말 죄송하게 생각하고 있어요ㅜㅜ) 제대로 된 일은 9시에서 6시까지이니, 지원하기 부담스러운 업무가 되니, 제대로 된 일을 하기 어려워요 커리어에 의미 있는 일을 해야 하는데 걱정이 많이 됩니다. 컨디션 난조도 심해서 프리랜서 일을 찾고 싶어요. 저는 고등학교 졸업 후 몸이 많이 아파 병원치료하며 오랜 시간을 치료하며 보내 이력서에 큰 공백이 생기어 있어요. 아팠던 그 몇 년, 그 후에도 당장 돈이 급급해 주급으로 주는 일들만 찾아서 했으니.......(당시의 형편이 너무 어렵고 급했어요) 이력서 써 가면 무시하시는 분들도 사실 너무 많았어요. (아르바이트 면접 가보니까, 면접 봐주시는 분들도 되게 다양하셔요ㅎㅎ 어떤 분은 면접에서 MBTI를 물으시던ㅎㅎ 왜인지는 모르겠어서 알아보니 I와 E를 구분해 선발하려는 의도라더는. 저는 INTJ라고 대답했는데 그래도 뽑아주셨었어요 그냥 그 사장님은 어떤 성향인지 빠르게 파악하고 싶으셨던 듯ㅎㅎ INTJ의 수준보단 인간적인 편.) (2. 면접 볼 때 IQ 물어보시는 분 있으셨어요. 근데 몸(체력) 쓰는 일이라 IQ가 의미가 있는지?? 나이 든 분들은 당시에 학교에서 IQ 시험을 칠 정도니 평가지표로 삼으실 법하지마는......그래도 면접에서ㅎㅎ 그 때 전에도 IQ물으시는 나이 지이그읏한 분이 있으셔서 그러려니......) 직무와 관련있거나 나의 능력을 현실화되어 나타내줄 수 있는 커리어도 존재치 않고요, 내세울 학력도 없고, 그렇다고 생명력(체력과 버티는 힘, 에너지)가 있어 빠릿빠릿하지도 못하네요. 저는 맹하고 무능해요. 저는 사람들한테 무능한 모습을 보여주는 게 너무 괴로운데......하필 이렇게 넋이 나가고 무능한 모습으로 일을 하게 되니까 딱 죽고 싶은 마음이 들어요. 몸은 약한데 배운 것은 없고, 배울 돈도 없고(국비지원을 받아도 들어갈 돈을 채워넣을 수가 없네요- 생활보호대상자 등이 아닌 이상 자비부담이 필요하고, 교통비, 통신비, 식사비, 학용품비 등이 필요하거든요. 그리고 이 더운 날 길 가다 물이라도 마시고 싶고, 가끔 친구랑도 만나면 음료랑 차비는 기본인데......아빠는 원래 저 어릴적부터 부양의무를 저버리신 분이라 금전적인 약속에 대한 기대는 1도 없고 아유 쓰면 너무 기네요. 하여간 부모님 덕분에 제가 소아우울증이었었어요. 당시엔 매일 땅만 보고 다녔었을 정도에요. 학교에 저희 집이 소문이 무성했는데 저희 집이 사실 가정폭력으로 유명한 집이라ㅜㅜ 걔네들은 제가 불쌍하지도 않나......사람이면 불쌍해할텐데 어떻게 그걸가지고 놀리고 괴롭힐 수 있는데. 집에서 맞고 학교에서 조롱당하니. 정말 애들이 잔인해요. 우울증에 걸릴수밖에요. 그래도 저희 부모님이 더 밉습니다. ) ......사실 죽고 싶을 정도로 절망적이고 우울했는데 이것도 작문이라면 작문이라서인지 머리가 좀 활성화되고 기분이 좋다고 느껴지네요. 그래서 그냥 쓰다가 마음이 편해져서 줄입니다. ㅎㅎㅎ
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#트라우마  #우울  #강박  #스트레스  #불안  #콤플렉스  
부모님이 저에 대해 간섭하는 것을 줄일 수 있는 방법이 있나요? 전 부모의 그늘에서 벗어나고 싶습니다 부모님이 저의 모든것을 통제합니다 만난 장소 시간 사람 전부다 체크합니다 평상시보다 조금 늦으면 연락이 빗발치고 연락이 잘안되면 연락이 빗발치내요 하나라도 저의 하루 일과를 제대로 안 말하면 경찰에 신고해서 휴대폰 내용을 살피겠다고 합니다. 굳이 못말할 필요는 없지만 너무하다 싶네요 가끔가다 카톡내용을 읽어볼 때가 있기도 합니다 잠금을 걸어놨긴 했는데 잠깐잠깐 카톡이 켜져있는 틈을 타 카톡내용을 기여코 읽네요 가끔은 카톡 메세지 입력하는 것도 이렇게 입력하라고 직접 말하기까지 합니다 게임하고 있으면 휴대폰을 뺏어간적도 꽤있었습니다. 대학생임에도 불구하고요! 내 안의 나만의 비밀을 허용하지 않고 모든것을 컨트롤하려고 합니다 내가 마음에 안 드는 행동을 하면 등록금을 주지 않겠다고 하고 돈도 못번다고 하며 경제적 루저 취급합니다 날 사랑하고 걱정해서 그렇지만 난 성인인데 언제까지 통제당하는삶을 살아야할까요? 누구에게도 간섭당하지 않는 자유를 찾고싶네요. 여기에 대한 해결방법을 떠올리니 경제적 독립이 제일 우선이고 필수일것같긴한데 취업을 한다고 해서 간섭에서 쉽게 벗어날 수 있을지는 잘 모르겠습니다 이 고민이 단순히 학업 졸업 취업 문제보다 훨씬 심각한것같아요 제 수십년의 인생의 최대고민이자 해결을 못하면 평생 발목을 잡을 것 같아요. 부모님이 저를 향한 통제가 심한 이유에는 여러 요인이 존재합니다. 먼저 우리 부모조차도 어릴 때 통제를 받으면서 자라왔기 때문입니다. 특히 외할아버지가 엄마를 심하게 통제했습니다. 오후 8시 이후에는 무조건 집에 들어오라고 그랬고 이를 어길 시 엄청 야단치면서 혼냈다고 합니다. 그 이유는 엄마가 세상에 험한 꼴을 당할까봐 그렇게 통제한 것입니다. 엄마의 말에 의하면 학교 동아리 활동도 못하고 집에 와야만 했답니다. 이러한 통제 행위를 저에게 답습하고 있으면서 우리 엄마는 외할아버지만큼 자식을 잡는 편은 아니라고 말합니다. 아빠의 경우에는 통금 자체는 덜하는 편이었지만 다른 방향으로 저를 통제하려고 했습니다. 대학교 방학 기간동안 게임하다가 폰 뺐는 것은 아빠 쪽이었습니다. 내 카톡을 그토록 읽고 싶어했던 것은 엄마보다는 아빠였습니다. 내 친구랑 대화한 것을 읽으며 나의 모든 것을 파악하려고 했습니다. 그리고 방문을 잠그는 것을 굉장히 싫어했습니다. 그리고 혼낼 때는 엄마보다 아빠가 더 무서웠습니다. 아빠 말을 너무 심하게 안 들으면 물리적인 폭력을 행사하였습니다. (엎드려 뻗쳐시키기/ 직접적으로 때리기) 그런 것을 방지하기 위해 최대한 ‘네네’하고 사과해야 하였습니다. 솔직히 내가 왜 잘못했는지도 모르는 상황속에서도 잘못했다고 인정해야 했습니다. 반면에 아빠가 나한테 잘못한 것은 사과한 적이 일생에 단 한번도 없었습니다. (부모가 자식한테 질 수 없다는 자존심 때문이겠죠) 아, 또 이러한 원인도 있었습니다. 제가 만약에 지방에 살던지 아니면 수도권이더라도 통학시간 왕복 4시간을 넘어가든지 했으면 부모님도 자취를 허용했을 것입니다. 하지만 저는 서울에 살고 학교도 서울이니 자취할 명분자체가 잘 없었습니다.
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#과수면증  #시간관리문제  #무기력  #한심  #기면증  #예민  #불안  #기분이오르락내리락  #adhd  #의욕없음  #의지박약  #분노조절  #우선순위문제  #우울  
저는 전반적으로 망가져버린 것 같고, 모든 게 스트레스로 느껴져요.모든 게 스트레스로 느껴져요. 모든 상황이 나를 괴롭히고 옥죄는 것 같아요. 어디서부터 바로잡아나가야하는지도 모르겠고, 그냥 전체적으로 폭삭 망한 것 같아요. 그냥 아침부터 모든 상황이 짜증나는 거예요, 일찍 준비한다고 했는데 매번 시간이 너무 많이 지나있고 또 이 시간에 늦게 나왔어 하고 늦게 오는 버스, 늦게 도착하고 늦어버리고, 시간관리 안 되고 좀 뇌가 고장났나 싶을 정도로 시간 관념이 없는 저에게 화가 나죠. 노트북을 꺼내니까 어제부터 켜놓았고 또 두꺼운 가방에 겹겹이 넣어놓아 잔뜩 뜨겁게 달궈진 상태, 뒷 판을 보니 울그락불그락 쭈글쭈글 일어나 있는 배터리 부분. 뭐 하나 제대로 하는 게 없고 항상 실망할 상황을 만들고 또 그 상황에 이젠 너무 익숙해서 실망 안 하는 하루가 없어요. 마치 실망하지 않으면 안 된다고 생각하는 것 같아요. 친구와 통화한 것도 너무 짜증나고, 통화 후 사과하는 패턴도 지긋지긋해요. 반복되는 패턴 나아지지 않는 모습 너무 짜증나고, 그 상황을 자꾸 만드는 친구도 짜증나요. 물론 그 상황을 친구가 만드는 게 아닌데, 괜히 원인을 친구에게 돌리는 그런 사고를 하는 제가 짜증나요. 친구는 저를 생각해주는 말을 하는 걸 텐데, 제가 잘못한 걸 텐데, 근데 친구는 또 저를 생각해준다고 전화를 할 테고, 저는 또 자책하고 사과하고 반복되겠죠. 그냥 통화를 안 하고 싶어요. 그래서 인간관계를 피하는 것 같아요. 그냥 싫어요 그 패턴이. 머리 아프고 사람이 더 비참해져요. 비참해지기 싫어요. 그리고 요즘 머릿속은 온통 시끄러워요. 뭔가를 하는 것도 아닌데, 너무너무 시끄러워요. 처리되지 못한 일들이 잔뜩쌓이고 쌓여서 쓰다가 구겨버린 종이 쓰레기들이 한가득 차 있는 느낌이에요. 낱낱이 꺼내서 차분히 열어보고 해결해야 할 텐데, 또 하고 싶지 않아요. 사람은 노력하고 한계를 돌파해야 하고 해야 하는 것은 할 줄 알아야 하는데, 저는 그런 게 점점 없어져서, 저 스스로도 뭔가 제대로 된 직업을 가지고 살아갈 수 없을 것 같아서 걱정입니다. 기억력은 또 점점 나빠지고, 현실도피는 잘 해서 웹툰을 온종일 붙잡고 있거나 잠을 너무 많아 자요. 하기 싫은 일이 눈 앞에 있으면 무조건 잠으로 도피하는 걸 잘 하고, 또 잠을 덜 자고 싶어도 수면 관리가 안 되어서20시간씩 잘 때도 있어요. 하기 싫은 공부를 앞에 펴놓으면 무조건 잠에 들어요. 이 때에는 기면증처럼 상태가 심각해요. 이전에는 분명 이정도의 인간은 아니었는데, 나름 성실하고 책임감 있다고 자부하는 사람이었는데, 이제는 그런 정체성을 모두 스스로 상실하고 말았어요. 앞으로 어떻게 살아가야 할 지보다 당장 눈앞에 있는 일을 어떻게 해내야 할 지, 일의 순서도 안 잡히고, 당장 오늘 하루를 어떻게 살아가야 할 지, 당장 아침에 잠자리에서 눈을 뜨고 개운하게 일어나는 거 그런 사소한 것조차 너무 힘들어요. 스스로를 구제하고 싶은데 문제가 총체적 난국이어서 어디서부터 어떻게 접근을 해야 하는지 도무지 이것도 우선순위도 못 정하겠고, 손을 못 쓰겠고, 또 이렇게 생각을 하다가 회피하거나 잠을 자거나 일상생활을 보내다가 또 병이 도지듯이 며칠 뒤 아니면 내일 바로 똑같은 생각을 하고 있겠죠. 이 전체적인 생각 자체도 너무 무겁고 머릿속 구겨진 종이 중 하나로 제 속을 시끄럽게 하고 있어요. 소리가 들리는 것 아니지만, 너무 시끄럽다 좀 끄고 싶다 라는 생각을 합니다. 스스로를 자꾸 병적으로 바라보고 연민하는 태도, 이것도 너무 지긋지긋하네요. 엄마는 의지박약이라고 저를 나무라시는데, 그 얘기를 들으면 정말 화가 나면서도 어느 정도는 맞다고 생각해요.. 솔직히 의지가 강하면 정말 굳세다면, 이런 나약한 얘기를 하는 시간조차도 아깝겠죠..? 목표를 분명히 정하고 현실에 직면으로 마주하고 문제를 해결하기 위해 노력해야 할 텐데, 그걸 알면서도 실행하지 못하는 제가 한심하고 싫습니다.
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