자아/성격

#의욕없음 #스트레스 #조울 #강박 #두통 #공황

도와주세요.이젠 더이상 못참겠어요 내 감정이 컨트롤이 안되고 마음대로 조종이 안되요 밤만되면 우울해서 눈물만 나고 심장이 너무 아파요 외로움을 달래려고 이 앱을 깔았던건데 지금 생각해보니 억지로 외로움을 달래려는 저를 봤어요 관심밖에 모르는 저를보고 또 눈물이 흐르네요 친구들이 써준 편지랑 그림, 사진들을 보면 또 웃음이나요 물론 눈물도 같이 나네요 이젠 소리내서 우는 방법조차 기억이 나지 않아요 손까지 떨리고 가슴이 너무 뜨겁고 친구들이 저를 진짜 좋아해주는건가 불안해요 이러다가 한순간에 모두가 사라지면 어떡해요 저만 남아버리면 어쩌냐구요 울지도 못하고 웃지도 못하고 그러면 저는 더이상 사람도 아니에요 아직 중2밖에 안된 학생인데 이러는게 정상인가요 사춘기때문에 그런걸수도 있지만 이건 너무 심하잖아요 사춘기라고 이렇게 많은 감정들을 느껴야하나요 너무 가혹하잖아요 나 자신을 알아가기엔 너무 어려요 도와주세요.

자아/성격

#트라우마 #스트레스 #강박 #의욕없음

무감정, 무감각, 무의욕입니다.22살 현재 남성입니다. 고3 10월 모의고사때 머리에서 갑자기 무언가 끊어진 듯 이명이 들린 뒤로 3년동안 집중력 사고력 문해력이 전부 천천히 감퇴하는 느낌입니다. 특히 작년쯤부터는 흥미나 감정마저 죽기 시작해서 지금은 대부분의 일에 감정이나 흥미를 못 느끼고 무감정 무감각 무의욕입니다. 확실하지는 않지만, 어릴 때의 가정환경에서 비롯된게 쌓이고 쌓여서 이때쯤 터진게 아닌가 싶습니다. 제가 태어난지 한 달도 안되서 아버지는 돌아가시고, 두 자식을 혼자 키우며 우울증으로 고생하신 어머니와 학창시절 꽤 많은 어려움을 겪어서 자주 힘들어하고 싸우던 누나 사이에서 커오면서 감정을 표현하기가 어려웠습니다. 어머니는 지속적으로 정신과를 다니시고, 누나는 어머니와 자주 싸우고..... 한번은 누나와 어머니가 심하게 싸운 적이 있었는데, 그 때 어머니가 저를 붙잡고 약을 보여주면서 이게 없으면 죽어버릴 것 같다고 토로하셨습니다. 그 때부터 저는 어머니가 화나거나 싸우면 혹여나 어머니가 극단적 선택을 하실까봐 노심초사하고, 싸워대는 누나를 대신해 나만은 착한아이로 남아야겠다고 계속 생각했던 것 같습니다. 중고등학생이 되어 가족들이 어느 정도 안정을 되찾아도 저는 가족들에게 감정을 표출하기가 어려웠습니다. 어렸을때의 환경때문인지 자존감도 낮았죠. 그나마 교우관계는 좋았고 명시적인 왕따나 폭력은 없었지만 자기주장을 명확히 하지 못하고 내성적이여서 이따금 선을 넘는 행위나 무시를 당해도 속으로 삭힐뿐 어딘가에 표출하기는 어려웠습니다. 어쩌면 말 한마디면 해결될 갈등에도 그 한마디를 하지 못해서 속으로 삭히고, 끊임없이 후회하면서 머릿속으로 그 사람을 죽이거나 복수하는 방법을 다양하게 생각하다 자주 열이 오르고 극단적인 카타르시스를 느끼기도 했습니다. 다른 아이들이 가족이나 주변 사람에게 한번씩 반항을 할 때도 저는 착한 아이로 남고자 모든 감정을 외면하며 공부에만 눈을 돌렸던 것 같습니다. 이때쯤 저에 대해 사색도 하고 여러번 부딪히며 성장을 해야할 시기였을 텐데, 이런 시도들이 무서워서 공부에만 몰두했습니다. 다른 사람의 시선도 과도하게 신경쓰기 시작했습니다. 낮은 자존감과 겹쳐서 길을 가는 낯선 사람을의 시선이 두려워 밖에 나가기를 낯설어했고, 눈을 마주치기도 어려워졌습니다. 다른 사람의 시선을 신경쓰느라 제 자신의 주관과 판단도 약해지기 시작했습니다. 한 번은 같은 반 친구가 새로 온 전학생이 재수가 없다고 했는데, 저는 혹여나 전학생과 친해지면 그 친구의 심기가 거슬릴까 전학생과 거리를 뒀습니다. 정작 그 친구는 전학생과 친하게 지내고 저만 붕 뜨게 되더군요. 또한 가족들에게 학교 생활을 들려주고 가족들이 어떤 반응을 하면 그에 따라 행동을 맞춰갔습니다. 내 감정과 다르게 가족들이 이러이러하다고 판단을 내리면 그에 따라 머리가 감정과 다르게 행동을 내렸습니다. 자기검열도 심해졌습니다. 가족, 지인, 커뮤니티, 유튜브에서 어떠한 것에 부정적인 견해를 내비치면 머리는 그것을 검열하기 시작했습니다. 그것이 행위라면 그러한 행동을 하지 않도록 주의를 기울였고, 때로는 그러한 생각 자체를 하지 않도록 마인드 컨트롤 하기도 했습니다. 주변 시선을 신경쓰는 것과 겹쳐서 밖에 나가서는 남들이 내 머릿속을 들여다 볼까봐 생각을 통제하기 시작했습니다. 또 불안감과 수치심을 심하게 느껴서 tv에 수치심을 느낄만한 장면이 나오면 공감성 수치를 심하게 느끼기도 했고, 샤워를 하다가는 혹시나 거리에 순간이동하면 어떡하나 같이 터무니없는 불안감을 느끼기도 했습니다. 과거에 부끄럽거나 잘못했던 행동은 끊임없이 후회를 하며 제 자신을 자책했습니다. 이러한 것들이 쌓이고 쌓여서 그런지 지금은 머리와 몸이 분리된 느낌입니다. 감정을 외면,통제하고 과도한 수치, 불안, 분노를 느껴서 그런지 머리는 감정을 끊어낸 것 같고, 과거를 기억해서 후회하고 자책하는 일이 많아서인지 머리가 기억력도 스스로 감퇴시킨 느낌입니다. 깊이 반추하고 복잡하게 생각하는걸 막으려 사고력을 깎아내고, 끝에가서는 어떤 부정적 감정도 느끼지 않으려 모든 감정이 무기력으로 바뀌는 것 같습니다. 그나마 어릴 때부터 울음이 많아서 슬픔같은 경우는 자주 표출을 해서인지 슬픔은 꽤나 잘 느껴지고, 분노도 꽤 무뎌졌지만 아직까지는 느껴집니다. 그렇지만 다른 감정은 많이 무뎌졌다는게 크게 느껴집니다. 좋아하던 소고기를 먹어도 큰 감흥이 없고, 군대 입대를 해도 큰 불안이 느껴지지 않습니다. 심지어 얼마전에는 JMS 뉴스를 보는데 화도 안나고 무덤덤하게 그런 일이 있었구나 느껴집니다. 감정도 감흥도 없어서 밖에 나가서 가면을 쓰고 웃음을 꾸미고 공허하게 공감하고 흥미있는 척 하는게 일상이 되었습니다. 사실 글을 쓰는 지금도 감정이 무뎌지고 기억력과 사고력도 떨어져서인지 '내가 이랬었나, 이런 감정을 느꼈었나'하는 생각이 들며 실감이 안납니다. 이때문에 아마 글을 읽으셨을 때 난잡하다고 느껴지실 것 같습니다. 지금에 와서야 최대한 감정을 표출하고 생각을 통제하지 않으려 노력해보고는 있지만 그것만으로는 무언가 부족하다는 느낌이 듭니다. 정신과를 가서 약을 먹어야 할지 아니면 심리상담을 받아야할지도 확신이 서지가 않습니다. 원래대로 돌아가려면 어떻게 해야할까요?

자아/성격

#분노조절 #불안 #스트레스 #공황 #어지러움 #우울

그만 살아도 될 거 같네요 중학생입니다 그동안 몰랐던 자기혐오가 쎄졌네요 저는 공부도 못하고 할 줄 아는 건 남 비하하는 것 밖에 못하는 쓰레기여서 추해보일까봐 울지도 못하는게 너무 억울하고 슬픕니다 죽고싶어요 이제 그만하고 싶어요 유튜브에 검색해서 보는 위로 영상도 더이상 도움이 되지 않아요 꿈도 흐릿해지고 남의 시선에 점점 예민해져 갑니다 그만하고 싶어요 제가 그렇게 싫어하던 추함이 제게서도 보입니다 이런 사람이면 사는 것 조차 민폐같습니다 폐만 끼치는 거 같습니다 오늘도 아빠는 술 먹고 들어와서 소리를 지르며 울분을 토해내는데 다 제 탓 같았고 전화를 하던 중이였는데 친구들의 침묵이 저를 비참하게 만든 거 같아요 태어나지 않았으면 이런 것도 겪지 않았을텐데 매일 턱까지 차오르는 분노를 누르면서 삽니다 무슨 증상이길래 이런건 가요 제가 제정신 맞나요?

자아/성격

조금만 하기 싫어도 감정조절이 안됩니다 학교나 학원, 또 다른 사회생활에서도 조금도 하기 싫으면 울컥합니다. 감정을 억누르고 싶어도 잘 되지 않아요. 또 아까까지는 기분이 좋았다가도 갑자기 짜증날 때도 있구요. 왜 그러는걸까요?

자아/성격

#분노조절 #중독_집착 #트라우마

성격을 고치고싶습니다.안녕하세요 24살 남자입니다. 제가 요즘들어 성격을 고치고싶다는 생각을 자주하고있습니다. 어려서부터 학업에대한 부모님에 강압적 교육(몇년간) 1년간 부모님에 사업으로(말하자면 길지만 경제적은 아닙니다.)정신적 스트레스 어릴적 부모님과 저에 성격차이(이문제로 활발했던 성격이 소심한성격으로 바뀌고 강박증이 조금생김) 등에 여러문제로 성격이 조금 욱하는성격이 생겼습니다. 부모님은 제가 성인이 되고 1~2년이 지나자 예전보단 온화해지시고 제말에 (져준다는 표현이 맞나?)져주는 그런 경향을 보이셨습니다. 가끔 전화나 만나서 대화할때 옛날에 부모님이 저에게 보여준 안좋은 성격들 상황등을 생각날때마다 제가 따지듯이 말하는데 그런안좋은 성격을 고치고 무조건 부처처럼 긍정하고 뭐든지 그려려니 하고 넘어가는 성격으로 바꾸고싶습니다.

자아/성격

#신체증상

막연한 두려움으로 인간관계에도 영향을 미쳐요 요새 잠수타고만 싶고, 의욕이 점점 사라지고, 막연한 두려움이나 겁이. 많아요.. 사람에 대한 두려움도 많고요 내편인 건 가족뿐인데 요새는 다 각자 생활을 해나가야하잖아요.. ㅠㅠ 막연한두려움이 크네요... 30대중반이네요 벌써...

전문답변

자아/성격

#스트레스 #망상

길을 걸어다니거나 신호등에서 사람들이 저를 쳐다보고 있을까봐 항상 신경쓰 저는 길을 걸어다니거나 신호등을 건널 때 혼자 다니면 사람들이 다 저를 쳐다보고 있을 것 같아서 신경쓰여요 전화통화나 옆에 친구가 있으면 괜찮은데 너무 신경쓰여서 고민이에요

자아/성격

#의욕없음 #우울

활발했던 제가 소극적이게 되어서 너무 우울해요 어렸을 땐 놀이터나 캠핑장같은 곳에서 항상 완전 초면인 친구를 사귀어 올 정도로 낯을 잘 안 가렸고 성격 좋고 활발하다는 말을 정말 많이 들었었는데 이젠 소심해지고 낯도 많이 가린다는 말을 듣고 저도 심각하게 많이 느껴요 다시 어렸을 때처럼 활발해지고 싶은데 해결책 없을까요? 도와주세요ㅠㅠ

자아/성격

#의욕없음 #스트레스 #불안 #중독_집착 #강박

계획하고 명상하는 게 불편한 심리는 뭘까요?열심히 기운차게 살기 위해 매일 루틴을 정해두고 아침마다 명상, 확언을 했습니다. 기분도 좋아지고 힘을 얻는 것 같았는데 어느 순간 루틴을 지켜야 한다는 강박이 들어 짜증이 나기 시작했습니다. 그리고 명상과 확언에서 말하는 좋은 사람이 아니라는 생각이 들며 듣는 것조차 불편해졌습니다. 단순히 완벽주의 성향 때문만은 아닌 것 같은데 이 심리가 뭔지 저도 저를 잘 모르겠어요.. 일기도 이쯤부터 쓰지 않기 시작했고요. 에너지가 없어서 다 때려치우고 싶은 마음이 드는 걸까요? 아니면 원래 저는 이런 게 맞지 않는 사람인데 끼워맞추려는 억지 노력이었던 걸까요..? 열심히 계획적으로 사는 건 좋다고 생각했는데 그렇게 살지 않아도 괜찮은 걸까요..? 쉽게 생각하고 쉽게 살고 싶은데 마음대로 되지 않네요.. 이젠 제가 어떤 사람인지도 헷갈립니다.

자아/성격

#트라우마 #의욕없음

여러분들은 사는이유가 뭔가요 어차피 죽을건데 죽어라 노력하면 뭐하나 나중에 다 쓸모없는거 아닌가 라는 생각이 들어서 열심히 안살게 되는데 이런것도 우울증인가요.. 초등학교때 어머님돌아가시고 새어머님한테 학대받고 크고 자살시도도 한적이 있어서 삶에 그렇게 큰 의지가 없는데 다른 사람들은 왜 열심히 사는지 궁금해요 (목표지향적인 삶도 살아봤는데 성과는 좋으나 나중에 펑펑 터지더라구요ㅠㅠ)

전문답변

자아/성격

#콤플렉스 #의욕없음 #강박 #스트레스 #불안

사람들이 다 짜증나고, 의욕이 없어요 일 하는 곳에서 3년동안 일했는데 실력?도 안 늘고 답답해요. 사람들이 다 짜증나고 질투나요. 일을 그만두고싶은데 집에 나이 많으신 부모님이 계셔서 못그만두겠어요....... 일그만두고 다시 다른 곳 이직할 용기가 안나요..... 한번 이직하면 8개월이상으로 쉬고 일을 쉽게 쉽게 그만둬요ㅎ 일다니면서 자격증공부하는데 참았던 감정이 폭발했는지 의자로 테블릿 PC 액정으로 찍고, 안경을 부셨어요

자아/성격

#우울 #불안 #신체증상

막막해요 한평생을 남이 정해준 인생을 그대로 살아와서 그런지 뭔가 뚜렷한 자기주장없고 선택을 못하겠어요 진짜 무슨 큰 병이 있을까 싶어 걱정되요 입시에 집중해야 하는데

전문답변

자아/성격

#우울 #의욕없음 #망상

지각하는 습관이 안고쳐져요.제 자신이 너무 한심해요. 하소연하려고 쓰는글은 아니고여. 이런 패턴이 반복되는게 뭔가 이유가 있을것같다는 생각이 들어요… 직업특성상 상사가 자주 바뀌는데 그때마다 조직생활에 잘 융화되지못한다는 피드백을 들어요. 자기(상사)를 무시하는것같다고요. 저는 조직생활을 하면 행복해질수 없는 사람일까요? 잘한거 없고 백프로 저의 책임이겠지만… 저도 이런 제가 너무 싫고 누군가에게 위로를 받고 싶기도 해요.. 이런 제가 너무 우습네요

자아/성격

외국생활에 대한 로망 저는 특별히 한국이 싫은건 아닌데 어렸을 때부터 미래에 꼭 외국에서 살고 싶다는 생각을 했어요. 새로운 환경에 대한 동경이 있다고 해야 되나... 그렇다고 외국가면 행복할거야 이런 비현실적인 망상을 하는건 아니구요. 그냥 스스로도 제가 왜 이렇게 외국에 가고 싶어하는지 잘 모르겠어요. 외국이라고 써놓았는데 아무나라나 가고 싶다는건 아니고 한 두세나라 살고 싶은데가 있어요!

자아/성격

#어지러움 #의욕없음

공허함에서 벗어나고 싶어요.어렸을때 집안이 힘들었고 재정상 대학진학도 강제로 포기했어요. 그 뒤로 건설현장에서 조금 일하다가. 갑자기 공허함이 몰여 왔어요 일에 적응을 못해서가 아니라. 앞으로 저의 미래가 너무 불확실하고 갈 길을 잃은 느낌이에요. 자신을 크게 미워하지도 괴로운 마음도 별로 없는데 이상하게 계속 피곤하고 공허해요. 이런말을 해봤자 시간만 무의미하게 흘러 가지만 지금에 공허함이 저를 압도하네요.

자아/성격

#의욕없음 #중독_집착 #강박 #섭식 #우울

밖에서 밥을 못 먹어요 어느 순간부터 밖에서 밥을 먹지 못하겠더라구요 그래서 학교 급식도 안 먹고 외식하자고 해도 나가지 않아요 그냥 갑자기. 밖에서 먹는 거 자체가 꺼려져요 그래놓고 집에서는 폭식을 반복해요 폭식 수준은 정말 심각해요 자존감도 많이 낮아졌는데 그것 때문에 제 모습을 밖에 보이고 싶지 않아서 그런 걸까요 제가 저를 모르겠어요 왜 그런 걸까요..

자아/성격

#우울 #스트레스 #분노조절

나자신을바꾸고싶어요 가부장적이고 상대방이내말을 안들어주면 화가나고 상대방 마음을 공감해주는것도 부족해서 아내와 자주 부부싸움을 하고 아이와도 사이가좋지않아 고치고싶은데 어떻게해야는지모르겠네요

자아/성격

#스트레스

오늘 정신병원 가기로 했는데..제가 그렇게 막 심각한 것도 아닌데 엄마가 예약을 하셨다네요..? 중간에 학교 조퇴하고 가야하는데 음 쫌 에바인거 같은 기분이... 가봤자 그냥 이 아이는 ***은 사춘기입니다 하고 말거같은데 으아악...

자아/성격

#망상

여태까지 저 비정상적인 인간관계를 해왔던거같아요......저는 나이가 30입니다. 여태 살면서 느끼기도 했지만 요즘 더 걱정이되는게 제 인간관계 패턴이 일반인들과는 다르게 아주 많이 이상한거 같아서요.. 인간관계 했던 패턴을 알려드리자면 저는 소외 받고 혼자있고 말도 못하고 ( 안하고 ) 행색이 좀 추례한 사람들한테만 관심이 가고, 그 사람들한테만 말을 겁니다. 반에서 ***같은 스타일이랑만 동질감을 느끼고 그 사람들도 말을 하고 싶은데 아마 적응이안되고, 무서워서 말을 못하는거일꺼야 라는 생각을 합니다. 그래서 이런 스타일이랑있으면 마음도 편하더라구요 문제는 그 외 일반 보통 사람들은 "나랑은 다른 사람" 이라고 느끼며 벽을 느끼고 극도의 긴장감을 가지면서 불편하고 말도 하기싫고 관계 자체를 아예 거부 합니다 다가와줘도 속셈이있는거 같고 눈빛 말투 다 무섭습니다 학창시절에는 초1때부터 교실이 무서웠어요 다들 웃고있는데 나혼자 불안하고 동 떨어진 기분이 들었엇어요. 저는 집안이 가난해서 유치원을 못나오고 초등학교를 바로 들어갔는데 입학식 때부터 다른친구들이랑 나는 속으로 비교를 했던거같아요 (친구 부모님들은 옷도 잘입으셨고, 친구들도 멀끔한모습.. 나는 우유급식을 못먹는데 앞에친구는 먹고있는 등..) 그리고 원래 태생이 불안하고 낯가림이 많은 사람으로 태어난거 같기도 합니다 그리고 옷이건 여러가지로 그 어린시절 부모님의 케어를 못 받았던거 같아요. 교실에만있으면 배가 아프고 토를 할거같고 몸을 누가 때린것만 같았고 숨쉬기가 어려웠어요 지금 생각해보면 초1 때부터 공황증상이있었던거 같아요 그때는 정신과를 못가보고 내과 이빈후과만 전전하다가 치료가 안되서 그냥 이러다가 죽겠구나 하면서 하루하루 우울하게살았어요.. 당연 친구와의 관계도 정말 안되었고, 친구들은 저에게 말수가없다 너랑 말한적이없다. 넌 말이없어서 재미가 없다 이런말을 많이들었어요.근데 저도 말을 너무 하고 싶었고.. 친구들이랑 관계를 못하고 다른 사람들처럼 웃으면서 지내고 싶은데 그게 안되었어요 모든게 다 불안하고 무섭고 우울했어요 저 사실 그래서 성인이 되어서 술에 의존을 많이 했어요 술이있어야만 관계가 가능 하고 사람들이랑 말을 많이했거든요 근데 이제는 술 없이도 사람들이랑 말을 하고 싶는데 이 벽을 허무는게 너무 어렵고 무서워요 사람들이랑 있으면 자꾸 회피하고 싶고... 이런 인생 살기 싫습니다... 왜냐면 저는 소외받는 사람들을 하이에나처럼 저 혼자서 찾으면서, 그 동질감이라는 것도 나 혼자서만 느끼면서 인간관계를 해요. 이런 스타일인 사람들한테 저 혼자만 의존도 하는거 같아요 내가 찾는 ***같은 사람들이, 갑자기 인싸가 되거나 다른 친구들과의 관계도 잘 하는걸 보면 질투도 나고 나만 이러구나, 나는 필요도 없겠지 하면서 다시 또 회피하며 떠납니다.. 진짜 왜이런 삶을 사는지 저도 잘 몰르겠습니다 도움주실분 계실까요?..

자아/성격

#우울 #조울 #불안

경계선 인격장애 연애할때만 극심해져요 연애하지 않을땐 저에게 거슬리는 부분이 조금이나마 있으면 바로 쳐내리는 편 이라 냉철한 구석과 함께 지니며 편하하리살아갑니다 허나 연애할때만큼은 계속 경계선적인 성질들이 욱하고 나오는데 애인한테만큼은 전이 되지않았으면 하네요 이럴땐 다들 어떻게 하나요

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