안녕하세요. 한 살 연상의 동성 연인과의 관계에서 지속적인 거짓말과 상습적인 바람, 회피 및 가스라이팅으로 인해 정신적으로 완전히 피폐해져 조언을 구합니다. 만난 지 얼마 되지 않아 상대방이 저와 만나면서도 밥먹듯이 바람을 피우고 다른 사람들과 연락해 왔다는 사실을 알게 되었습니다. 당시에는 상대를 너무 좋아하는 마음에 "다 이해할 테니 앞으로 거짓말만 하지 말아 달라"고 부탁하며 관계를 이어갔습니다. 그러나 약 1년이 지난 후, 과거 일을 나직이 물어보자 상대는 *"너랑 한 약속이 있는데 내가 어떻게 그런 짓을 하냐"*라며 오히려 적반하장으로 화를 내고 제 감정을 건드렸습니다. 나중에 알고 보니 그 말조차 거짓말이었고, 저와 만나는 내내 죄책감 없이 상습적인 바람을 이어오고 있었습니다. 상대의 행동 패턴은 늘 동일했습니다. 적반하장과 내로남불: 제가 바람이나 거짓말을 의심하면 오히려 더 크게 화를 냈습니다. 책임 전가(가스라이팅): "너 때문에 내가 더 바람피우고 싶어진다", *"네가 나를 의심해서 그러는 거다"*라며 본인의 잘못을 제 핑계로 돌렸습니다. 극단적인 공감 능력 부재: 심지어 제가 외할머니상을 당해 집을 비운 당일에도 아무렇지 않게 다른 사람과 바람을 피웠습니다. 최근에도 갈등 상황이 생기자 본인이 아파서 병원이라며 대화를 회피했으나, 실제로는 PC방에서 게임을 하고 있었습니다. 제게만 멀티프로필을 적용해 디데이를 내린 척 자극을 주기도 했습니다. 문제는 제가 실제로 고열(38~39도)로 응급실을 거쳐 재입원을 하게 되었고, 함께 키우기로 한 반려견이 집에 혼자 남겨지게 되었습니다. 인스타그램 스토리를 통해 상대도 이 사실을 확인했으나, 여전히 미안함이나 책임감 없이 잠수와 회피로 일관하고 있습니다. 상대방은 제가 자신을 너무 좋아한다는 점을 이용해 실속만 챙기고, 자신이 불리할 때마다 거짓말과 회피, 적반하장으로 대응해 왔습니다. 1. 상습적 바람과 거짓말, 타인의 고통(상중, 입원)에 전혀 공감하지 못하는 상대의 심리적 상태는 무엇인지 궁급합니다. 2. 제 상황과 마음을 이용해 가스라이팅을 일삼는 상대에게 완전히 벗어나 저 자신을 회복하고 마음을 정리하기 위해 어떤 심리적 태도와 단절 방식이 필요할까요?

무성***랑 유성***는 사랑의 깊이가 다를까? 무성***는 사랑하는 사람한테 로맨틱한 뭐를 느끼긴 해도 성적인 끌림을 느끼진 않잖아 근데 유성***는 사랑하는 사람한테 자연스럽게 성적인 끌림도 느낀다고 하잖아 무성***라 이쪽은 뭔소린지 잘 모르겠긴 한데 그러면 둘이 서로 사랑한다해도 사랑하는 정도가 무성***는 유성***만큼 깊게 사랑하진 못하고 있는걸까? 유성***들은 내가 못느끼는 뭔가가 더 있는거야?

성적인 뭔가를 보면 흥분되긴 하는데 제가 좋아하는 사람을 봤을때 뭔가 느껴지진 않고 그냥 하 뭐라고 설명해야할지도 모르겠어요 뭔가 남친을 사귀고싶어도 그게 그 사람이 좋아서라기보단 적당히 다른 친구들 눈에 봤을때 괜찮아보이는 남자랑 사귀고 싶은 느낌이고 관계성을 생각해보면 동성인 친구한테서 오히려 연애감정에 더 가까운 우정을 느끼는 기분이에요 근데 또 동성인 친구랑 연애를 하고싶은건 아니고 그냥 그 친구의 가장 친한 친구가 나였으면 좋겠고 다른 더 친해보이는 친구들이 있으면 질투나고 그런느낌이고 남자로 생각해보면 그 남자를 보면서 뭔가 로맨틱하게 연애를 해보고싶긴 한데 그냥 주변에서 너도나도 남친을 사귀니까 해보고 싶은 느낌이고 막 그 남자를 보면서 설레고 하긴 해도 친구한테 느끼는 우정이 더 큰거같고 다른애들은 좋아하는 남자가 있으면 ***해보이고 성적관계도 맺고싶고 그래하는데 저는 성욕이 많은 편인거같은데 누구랑 관계를 맺고싶진 않고 그냥 영상을 보거나 하는편이 더 흥분되는것같아요 옛날에 친언니랑 키스를 한적이 있었는데 둘 다 약간 키스가 뭔지 궁금해서 서로한테 했었는데 그때도 이게 왜 좋아하는 사람을 보면 하고싶다는건지도 잘 모르겠었어요 이게 친구한테 우정이라고 느끼는게 사랑인지 남자에게 성적 끌림이 없이도 뭔가 연애를 하고싶다는 생각이 사랑인지 뭐가 사랑인지 모르겠어요

정확히는 동성***이고요. 모든 여자가 좋은건 아니에요 그냥 한 친구만 딱 좋아요. 이 친구와 친구한지 벌써 3년이 다 되가요, 근데 이 친구가 중학교에서 인기가 너무 많아졌어요. 너무 질투나고 짜증나요 얘는 제가 얘를 좋아하는걸 절대 모를거에요 그래서 얘는 저한테 더 편하게 대하고 막 대해요. 근데 저는 그게 안돼요, 얘가 너무 좋고 매일 보고싶고 걔 이름 들리면 의식되요. 근데 문제는 다른 애랑 있음 너무 질투나요 내가 더 친하다고 증명하고 싶고 이 친구한테 걱정받고 싶고 질투받고 싶고 그냥 너무 사랑받고 싶어요 그래서 일부로 더 걱정되게 행동하는데 이 친구는 가면 갈수록 저한테 걱정을 안해줘요 저 진짜 너무 힘들어요 어떻게 해야해요??

병원예약하는 게 너무 떨려요 성인인데도 LGBTQ+ 벽장이고 아직 퀘스쳐닝이라서 (논바일 확률이 높음) 다들 처음은 이런가요?

아니 진짜 5일동안 연락을 안본다니까요언니가 이정도면 죽은거 아니야?

동성 연애이긴한데 그 언니가 연락을 안봐요 저 진짜 불안회피형이라서 진짜 죽을거같아요 그 언니 너무 안정형임 개팰가 정신과 쌤한테 뒷담 처까도 그 정신과쌤은 아 그렇구나 하고 *** 진짜 이거 어떡하죠

학교생활 동안 2년 동안 좋아했던 여자 선생님이 계세요. 제가 레즈라는 건 저와 똑같이 레즈인 친구 한 명만 알아요. 사실 저는 무슨 감정을 느끼던 그 감정을 잘 들어내지 않아서 아무도 제가 그 선생님을 좋아했다는 건 몰라요. 수업하시는 모습만 봐도 저도 모르게 얼굴이 붉어지고 예뻐보이고 싶어 자꾸만 머리를 넘기게 되더라고요. 점심시간 동안 그 선생님이랑 제 친구들끼리 스탠드에 앉아 수다를 떨 때보다 행복했던 적이 없었던 것 같아요. 저는 10번 이상 본 사람에게만 먼저 말을 걸 수 있고 다가갈 수 있는 이상한 사람인데요. 그치만 그 선생님은 10번, 100번, 1000번 이상 봐도 먼저 말조차 걸지 못할 것 같아요. 제가 좋아하는 사람이나 연예인들은 거의 비슷한 스타일이고 저도 그 스타일을 추구해요. 그런 스타일을 정말 옛날때부터 미치게 좋아해왔어요. 좋아하다보니 자연스럽게 그 사람을 닮게 되다보니까 주변 여자애들이 제 행동에 설렌다는 둥 낯간지런 말들을 했던 순간들도 많아요. 어떤 여자애한테 진지한 고백도 한번 받아봤어요. 물론 거절했지만요. 그러다 저번주에 방학식을 하면서 그 선생님이 2학기 때 다른 학교로 가신다는 걸 알게 되었는데 그게 너무 분해요. 저는 말 한번 제대로 섞어***도 못했는데 그렇게 갑자기 가버린다는게 너무 짜증나요. 다른 여자애들은 선생님이랑 거리낌없이 대화하고 장난도 치는데 저는 그걸 반 창문에서 내려다보기만 했어요. 다가가지 못하고 멀리서 바라보기만 하는 제 성격이 한심하기도 하고 동시에 같은 성별인 여자를 좋아하는 저를 자책하기도 했어요. 부모님에게 언잰가는 해야할 커밍아웃도 두렵고 무서워요. 그 친구는 이미 가족에게 다 커밍아웃을 했는데 그래도 긍정적이게 받아들여주셨다고 하더라고요. 근데 저희 엄마 아빠는 절대 그러진 않을 것 같아요. 모든 부모님의 꿈은 결국에 자기 딸 아들이 좋은 사람 만나서 애 낳고 잘먹고 잘 사는게 꿈인 것 같아요. 아무리 퀴어 축제같은 게 있다고 해도 제가 하는 사랑에 대해 생각할 때면 사람들에게 외면 당하는 존재가 되어버린 것만 같아요. 그냥 여태껏 제가 좋아했던 사람들, 일들 그런 거 싹다 잊어버리고 남자를 좋아하도록 저를 바꿔야 할까요. 그래야만 남들이 하는 결혼도 하고 그러는 걸까요? 1년 전 쯤에 챗지피티한테 물어보니 동성애를 죄로 여기지 않는 교회도 있다하여 밤마다 기도하고 식전기도를 하며 지내왔는데 이참에 그냥 예수님만 제 마음에 계신 삶을 살아봐야 할까요. 너무 어지러워요.

입이 너무 가벼워서 친구 4명한테 커밍아웃 했어요. 현재 사귀고 있는 여자친구에 대해서 말했는데, 완전 비밀 연애라 중3에 레즈비언인 사람을 만났고, 같은 학교라는 것까지 말해버렸습니다. 그 사람이 특정될까봐 괜히 말했나 싶고, 그 친구들이 어디 가서 말할까봐 걱정이 돼요. 제가 잘못한 건 알지만, 너무 불안해서 글 남깁니다. 혹시 이런 커밍아웃을 가볍게 하지 않는 법이나 비밀 숨기는 꿀팁 같은 거 가지고 계신 분 계실까요? 공유해주시면 감사하겠습니다.

안녕하세요 제가 이런 글은 처음써봐서 많이 서툴지만 봐주시면 감사하겟습니다..! 현재 18살(09)이고 20살(07)형과 교제중입니다 형은 제 첫사랑느낌이구요 완전 이상형입니다. 트위터에서 만났구요 서로 미성년자 성인 교재는 안된다 절대 원치도않고 하지도않을 의사를 먼저 밝히고 연락만 주고갔는데 형이 저에게 고백을했습니다(그 사이 과정 요약: 대충 형이 힘들거나 그럴때 옆에서 위로가 되어주고 그랬음) 그치만 형은 금사빠 성향에 연락도 잘안한다고 너가 힘들거같다 나랑 사귀면이라는 식으로 말을하며 사귄지 이주후에 너를위해 그만만나는게맞다 라는 식으로 헤어지자는 식으로 말을하는걸 제가 잡았어요. 트위터를 형은 계정을 안내려서 왜 안내리냐고 물어봤는데 자기 애정결핍이 심해서 관심받고싶어하고 그런게 필요하다는거에요..그래서 전 그것도 이해해주고 전 트위터 안하고 형은 합니다(물론 유령계정 느낌날정도로 요새는 사귀고난후로 안올림) 아무튼 그렇게 잘사귀다가 형의 개인사정때문에 5월25일에 처음만남이있어야했는데 6월25일로 미뤄지게되어 그동안 사실 넷상 연애라고해도 과언이아닐정도로 서로 힘들었고 지쳤어요 만나기전까지 그치만 사랑한다는 이유하나만으로 버티고 만나서 재밌게 놀고 너무 좋아서 잘만나게되었고 다음달인 7월25일에도 만나게되었어요 그것도 잘만났죠 하지만 문제가 시작됩니다 저런 약속이나 만나기전에 형에 평소 연락패턴이 마음에 걸리게됩니다 제가 연락문제나 그외에 다른거에서 서운한게 많았는데 제가 참지않고 말하는 성격이라서 바로바로말을했는데 제가 형한테 서운한거없냐 물어봤는데 너가 서운한게 많아서 서운하다 라고하는거에요 그래서 뭔가 그 뒤로 서운한게 잘 없었는데(저말을 듣기전까지 서로서로 맞춰가기시작했음) 최근들어 생겼어요. 형이 친구들과 게임약속을잡고 게임을하는거 까지는 이해하는데 뭔가 외로워요 알바가 새벽3시에 끝나는데 형이 끝나면 바로 친구들과 게임하러가고 약속없어도 이게 루틴느낌으로 그런거에요 저는 사귀는사이인데 저한테 전화도없고 연락도없고 형이 전화를 못하는 상황도아닌데 보고싶다는말도 안해주고 심지어 제 디엠을 마저 끝나지도않았는데 그 사이에 사라져서 게임하러가고 뭐하자는건지 싶어요 전 아직 이사람이 좋은거같은데 이 사람이 절 햇갈리게해요 다음년도에 군대를가는데 한두달에 한번 볼까말까한데 많이 봐둬야하는데 알바가 잘려서 돈도없고..

제가 혼자 짝사랑중인 안친한 언니가 있어요 근데 저번주에 어쩌다 좋아하는 언니 옛날 에스크를 발견했는데 거기에 남자들이 찝적대는 질문도 엄청 많았었고 남친도 여러번 사겼었던거 같던데 당연한거지만 이성*** 같아요ㅠㅠㅠㅠ 이성***인거 알면 포기하는게 맞는데 그 언니 볼때마다 너무 제 이상형에 근접해서 쉽게 포기가 안됩니다…. 이런 경우엔 어떻게 해야할지 모르겠어요

친구를 안진 한 3년? 좀 안됬는데 얘가 원래 좀 불안증?과 대인기피증 사회불안증같은게 있어서 상담도 매주 한번씩 다니고 그랬던 앤데요 몇달전에 저에게 처음으로 마음을 열어서 통화를 하던중에 자기가 레즈인것 같다고 했어요. 근데 확실하지 않고 뭐 바이일수도 있고 순간의 감정일수도 있어서 레즈인지 아는법을 설명해주는 사이트같은것도 보내주고 뭐 테스트도 확실하진 않지만 도움이 될수도 있으니 보내고 그랬어요. 사실 제가 lgbt를 반대하는건 아니지만 꽤나 보수적이고 부모님은 lgbt를 꺼려하셔서 처음 겪어보는 일이라 친구가 잘 됬음 좋겠고 도와주고는 싶은데 그런 분야에 지식도 짧고 아는게 너무 없어서 무조건적으로 호응만 햐주고 친구말에 맞장구만 쳤어요. 또 친구가 좀 예민하고 가정사나 중학교때에 은따시절때문에 정말 회피•불안형이라.. 한번 친구에게 잘못한일을 일깨워주려고 채팅을 했을때도 그게 불안증있는 사람에게 할 소리냐 할정도로 멘탈도 약하고 그래서.. 이제 얘함테 무슨 말을 하기 좀 그래서. 결국 걘 본인이 레즈라고 하고 저희반 레즈를 좋아한다했어요. 그래서 전 실제로 둘이 꽤 어울릴것 같아서 응원한다고 하며 둘을 이어주려고 나름 노력도 햤죠. 그렇게 학교가 끝나고 방학이 시작했어요. 방학 초기엔 친구가 좋아하는 애랑 같은 만화 학원?을 다녀서 신나했어요. 잘해본다고. 근데 시간이 좀 지나면서 중간엔 뭐 본인이 중성?인것 같다고 본인의 스타일이 뭐 그런 말도 했지만 수술을 하고 싶은건 아니라고 했죠. 이때까진 말이죠. 그리고 얼마전 그애가 자긴 트랜스인것 같다고 했어요. 본인은 논 바이너리? 자신을 여성도 남성이라고도 생각안하고 나중에 밑에 수술은 아니지만 가슴 수술은 하고 싶대요. 아예 남자가 되고 싶은건 아니라. 제가 이탈리아에 사는데 항상 호칭이나 형용사같은걸 여성형으로 썼어서.. 이제 자기를 중성 호칭으로 불러달라는데.. 채팅으로도 몇번씩 메시지를 고쳐썼다가 보내는데 실제로 만났을때 말실수 할까봐 걱정도 되고.. 또 이름도 바꾼다는데 뭔 중성적인 게임 케릭터같은 이름이라 입에도 안붙고 오글거리고.. 딴 친구들은 다 독실한 카톨릭 (저도 카톨릭이긴 해요..)이라 어떻게 얘기를 할건지 어케 애들이 반응할까 싶고. 그리고 예쁜 친구가 너무 어색해질것 같고.. 넘 불편해질것 같아서 사실 레즈인건 응원했는데 마음속으론 아직 그애가 트랜스인것에 준비가 안된것 같아요.. 본인이 aroace?라던데 그럼 인생도 힘들어지고 너무 어려울것 같음데.. 친구가 걱정되기도 하고 트랜스는 이직 좀 어려워서.. 이해를 못하겠는 제가 이상한걸까요? 어케 도와줄수 있을까요? 커밍아웃을 저랑 소수에 lgbt 친구들에게만 했나봐요

저는09년생이고 좋아하는 언니가 최근들어 생겼어요. 원래는 그저 친하게 지내던 아끼는 언니 였는데 최근들어서 호감을 갖게되고 결국 좋아하게 되었어요 다만 이 언니가 동성***인건 맞는거 같은데 연애를 하고싶은 마음이 있는건지 잘 모르겠어요. 그런데 예전이랑 달리 요즘 달리 부쩍 더 가까워지고 설레는 느낌이에요 하지도 않던 행동을 한다던지 반지 맞추자니까 흔쾌히 좋다고도 했어요 주변에서는 대화내용 보여주면 왜 고백안하냐 가능성있다 받아줄거 같다하지만 저 스스로 판단이 잘 안서는거 같아요.이럴때 좀 더 확실히 확인하거나 하는법은 없을까요? 아니면 그저 고백하는거 말곤 없을까요

저는 고3이고 여자입니다. 사실 여자이고 싶지 않고 그렇다고 남자가 되고 싶지는 않습니다. 중성적이고 싶습니다. 논바이너리라고 부를 수 있겠지만 논바이너리는 아닙니다. 좀 이상하긴 한데요. 😗 아무튼 저는 양성***입니다. 성별은 여자이지만 신체적으로는 남자처럼 보이고 싶습니다. 제가 가슴이 작은 편은 아닙니다. 크다면 큰 편이고. 제 가슴을 볼 때마다 역겹다는 생각을 합니다. 그래서 탑수술 생각 중입니다. 팬티 같은 경우에도 사각팬티를 사용하지만 여성용이라 불편합니다. 이 부분은 엄마도 알고 계십니다. 부모님께 더 깊게 말하고 싶습니다. 잘 받아주실 것 같지만 걱정이 됩니다. 어떻게 하면 더 자연스럽게? 말할 수 있을까요.

저는 중학교3학년 남학생입니다 초등학교 4~5학년쯤 이성보다 동성에게 더 끌린다는 것을 알았고 좋아했던 남자친구들도 많았습니다 제 성격도 평범한 남자애들과 달리 섬세하다는 소리도 많이 들었고 여성스럽다는 얘기도 많이 들었어요 친구들도 남자친구들보다 여자친구들이 더 많고 남자친구들이랑은 잘 안 놀아요 그래서 그런지 학교에서도 친구가 많이 없고 혼자 다니는 시간이 많아요 저도 다른 친구들처럼 남자친구들이랑 놀고 여자친구도 사귀어보고 싶고 자랑도 해보고 싶어요 근데 여자보다 남자한테 너무 많은 감정을 느껴요 남자랑 연애도 해봤는데 항상 장거리 연애였어요 근데 제가 사귄 애인들한테 잠수이별을 당했어요 그래서 연애는 하기 싫은데 너무 외롭고 그렇다기엔 다시 연애를 시작해서 상처를 받을까봐 너무 무서워요 학교에 1년동안 짝사랑한 남자친구도 이제 그만 좋아하고 싶고 혼자 좋아하는 것도 너무 힘들어요 그리고 요즘 들어 우울증, 조울증, 애정결핍 같은 정신건강도 악화되고 있어서 더더욱 제 동성애를 고치고 싶어요 숨기고 사는 것도 너무 힘들고 친구던 가족이던 제 정체성이 들킬까봐 항상 불안해요 동성애 고치는 방법 좀 알려주세요

난 정서적으로는 동성에게 끌리지만 육체적으로는 이성에게 끌린다. 어떻게 연애해야될지 모르겠다 이걸 이해해주는 사람도 거의 없고

제가 동성을 좋아한다고 생각했는데 (연애도 해봄) 최근에 애인을 만들 생각도 안 들고 연애 같은 것도 전부 부질 없게 느껴져서 내가 무로맨틱 무성***인가 라늗 생각도 들어요 저도 남들처럼 사람들이랑 잘 지내고 연애도 하고 싶은데 잘 안 되네요

고1인데 연애할사람 성인만 아니면 됨 걍 다 포용 ㄱㄴ

제 스타일도 아닌 여자애들이 자꾸 잘생겼다느니 남자였으면 바로 사귀자고 했을거라느니 너를 좋아하는 게 친구로써 좋아하는건지 이성적으로 사랑하는건지 헷갈린다느니 다른 사람이랑 연애를 안하면 안되냐느니 그런 말을 진지하게 해서 솔직히 진절머리가 납니다. 그런말을 해놓고 자기 사심 채우듯 껴안고 간지럽히려고하면서 스킨십하는 것도 너무 짜증나고 불쾌해요. 그런 느끼하고 가벼운 유사연애질 하고싶어하는듯한 애정표현같은 걸 듣고있으려니 그냥 외로워서 제가 타겟이 된 거 같고 아니더라도 듣는 것 만으로 꽤 역겹습니다. 징그럽기도하고요. 역시 이런 애들은 다시 기회를 주지 말고 서서히 멀어지는 것이 답인 거 같습니다.

안녕하세요 고1 남학생입니다. 진짜 진지하게 제 성별이 뭔지 고민돼요. 어릴때부터 난 왜 여자가 아닐까? 이런 생각도 자주했었고 여자애들이랑 어울려서 노는걸 좋아했는데 해가 갈수록 2차성징이 좀 다르게 오는거 같아서.. 중1~2때 가슴이 커졌다가 키가 크면서 몸무게(173 50)는 그대로 유지되서 가슴이 줄었고, 변성기는 안왔고 얼굴이나 골반, 몸 선 이런게 여자같아요.. 남성적 2차성징은 키랑 털..? 정도밖에 없고 제 얼굴도 중성적이고 목소리도 여자같아서 반 여자애들한테 말도 좀 도는거 같고.. 진짜 뭘까요.. 그리고 저 화장도 하고 싶고 이쁜 옷도 입고싶어요 ㅠㅠ