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#LGBT  #성정체성  #커밍아웃  #불안  
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#성정체성  
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#공황  #스트레스  #성정체성  #불면  #불안  #의욕없음  #두통  #어지러움  #트라우마  #우울  
헛헛하고 살아갈 의미가 없어요안녕하세요:) 양재진선생님 옛날 황금* 동치*렛미*에 나왔을때부터 카리스마와 자상함때문에 팬이었습니다 사회인이 되어 바쁘게살다가 이렇게 유튜브로 또 다시 뵐수있어서 너무 기쁩니다:) 이렇게 글을 쓰게된 이유는 제가 존경하는 선생님께 제마음을 글로 표현 해보고싶었습니다. 서두가 너무 길었습니다 안녕하세요! 전 부산에살구요 올해 만31살입니다:) 저는 남성lgbt중 g 이구요 g로 열심히 살아왔고 지금도 열심히 살고있어요 그런데 요즘 사는게 지겹고 무의미하다는 생각이 너무 많이들어요 살고싶지않아요 편안하고 자유롭고 깊은 잠을 자고싶어요 저는 정체성을 초등학교때 일찍 깨우친 편이구요 사회적으로 말하는 여성성을 가지고 있어서 학창시절 남중 남고를 졸업하며 꽤나 힘들게 컸습니다 제가 여자같다는 말을 너무 많이 듣고 성장하다보니 난 여자로 살아야하는건가? 트랜스젠더 인건가? 라는 착각도 한때 했습니다. 물론 지금은 제 정체성이 확고합니다.. 집은 넉넉하지 못했고 지금도 그래요 빚보증에도 시달렸었고 가족 분위기 또한 …. 형은 어릴때 왕따트라우마로 인해 대인기피증이 생겨서 나이가37인데 아직 방안에만 있습니다 부모님은 독실한 크리스천에 정말 옛날 유교사상이 투철하셔 형을 병원한번 안데리고 갔었어요 교회는 열심히가시지만…. 심지어 주변에서 제가 여자애같고 남다르다는걸 아는데도 눈치채지 못하실정도로 무심하십니다 네 알아요 집이 힘들었고 평생고생하셔서 저희를 객관화 못하셨을수도…. 어릴적부터 저는 허용되는게 잘 없었습니다. 인형놀이도 남자라서 안되고 핑크도 허용 되지 못했어요 사소한것 하나하나다 남성성을 강요 받았구요…. 성향은 그림 그리는것을 좋아했고 또래보다 잘해서. 미술쪽으로 꿈을 일찍 키웠지만 그것또한 허용 되지 못했습니다 집이 힘드니까 반항도 못했습니다. 그러나 뒤늦게 고등학교1학년때 선생님의 추천으로 어머니가 힘들지만 고2중반때 부터 그남아 그중에 저렴한 학원을 보내주셨고(제가찾았습니다) 서울쪽 대학은 돈이 많이든다며 비슷한 지역쪽으로만 입시를 준비했습니다 그래도 좋은 학교 학원 선생님들을 만난 덕분에 나름 지방권에선 유명한 명문대를 입학했었습니다 그러나 거기서가 끝이었습니다 형에게 남들과의 비교에 정신이 몰려있던 부모님은 디자인학과인 저에게 제 컴퓨터하나 선물해주지 않았습니다 늘 전 컴퓨터가 있는 학교에 있어야했고 형이 저러니 너는 알바라도 해라라는 소리를 늘 주변에서 듣고 지냈지요 부모님도 그러길 원했습니다 과제와 알바는 저에게 사명이었고 해내야 했습니다 하지만 소심하고 여자애같다는 저는 알바도 구하기 쉽지 않더군요 사회의 차가움을 정말 많이 느꼈던때 입니다:) 결국 알바는 여러번해냈어요!:) 학비는 학자금 대출이었지만 34학년땐 국가장학금 덕분에 무료로 다닐수 있었어요 그덕분에 과제에 집중하고 열심히 했지만! 제노력은 부질없다는듯 당연히 초중학교 어릴때부터 탄탄히 그림공뷰를 하고 과제를 해온 학교에만 집중하는 친구들과는 실력이 벌어질수 밖에없었습니다 자존감 높은 친구들이 늘부럽고 존경스러웠어요… 나도 예고 가고싶었는데…부럽다 멋지다…이런생각.. 후배들도 그랬구요 질투보단 늘 부럽고 도와주는게 고맙고 그랬습니다 아참 4학년때 졸업작품 핑계를 되었더니 부모님께서 노트북을 사주셨습니다 그때 너무 기뻤던 기억이 아직도 나네요:) 졸업후 저는 취준은 사치인듯 시간없이 당연히 돈을 벌어야했고 남다른 성향을 가진 전 제 성향이 덜 들어나고 장점이되는 일을 빨리 찾을수 밖에없었어요 고심끝에 미에 관심도 있었던 저는 결국 미용을 하기로 결심하고 후다닥 자격증을 땄습니다 부모님은 당장 돈을 벌라고하면서 공부기간이 좀더 필요한 미술 전공을 왜 살리지 않냐고 타박하셨었습니다. 그때전 대꾸도 하지 않았어요 설명을해도 모를테니까요.. 세월이흘러 정말 소심했던 저는 미용일을하면서 수천 수만명의 사람들을 만나며 자신감도 얻고 외향적으로 변했습니다 내면은 늘 여리지만요… 돈을벌며 어릴때 못해봤던거 다해봤어요 제가 원하는거 눈치없이 사구요:) 물론 부모님 용돈도 늘 드렸습니다 그러나 이렇게 시간이흐르다보니 마음속에선 매순간 미술을 다시하고싶다는 생각이들었어요 그렇게 3년차에 과감히 퇴사를하고 시작했지만 코비드의 악재가 시작되었고 경제적으로 한계가 오더라구요 아버지도 실직하시고… 그래서 결국 4개월만에 알바를다시 시작하다 올해재입사를 했습니다 지금도 열심히 최선을 다해 일은 하고있어요 하지만 지금도 계속 그림을그리고 싶어요 친구들 처럼요.. 다시 시작한들 또 안될까봐 무섭고 이편안함이 깨질까 두렵습니다. 저희가족는 저만 또 바라보구요 웃긴게 또 결혼하라고 자주 그러십니다 제가 게이인거 모르시니까요…말하면 쓰러지시겠죠 일반인들은 결혼이라는걸 해서 도망치기도 하지만 전 그럴수도 없구요 게이와 트랜스젠더 사이 성격인저는 게이들에게조차 끼순이라고 놀림받아요 지금의전 매일매일 저의 죽음을 상상합니다 제가 안식이되는곳이 없어요 부모님을 가족을 사랑하지만 제상황을 알고 울어줄 사람은 대학교친구들 밖에 없을거 같아요 아직 살아있는건 다 서울로취직했지만 마음만은 가까운 여자친구들덕뷴 같구요 그러나 그럼에도 친구들은 세월이흘러 각자의 삶을 또 살아가겠지요 전 정신과약도 오래먹었고 지금도 불면증약을 먹고 잠듭니다 이글을쓰고 약먹고 또 잠들고 다신 안깨어나고싶어요 제가 살아갈가치가 있을까요 선생님 게이로서도 사회적 시선도 힘들고 게이안에서도 힘들고 다 힘들어요 이길을 더이상 걷지않고 저의 길은 끊어버리고 싶습니다.
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여자가 여자에게 볼뽀뽀 할 수도 있나요?이게 동성애와 관련된건지 또래 사이에 흔하게 있을 수 있는 얘기인지 잘 모르겠네요.. 대학교에 1살 차이나는 친한 후배가 있었는데 그 후배와 잘 지냈었기에 만나면 이런저런 얘기도 하고 그랬어요. 제가 낯을 가리기도 하고 스킨쉽도 별로 안 좋아하고 막 다가가는 성격은 아니어서 보통 그 후배가 저에게 먼저 인사하고 말걸어서 대화하는 형식이었는데 후배는 성격이 진짜 밝고 좋았거든요. 만나면 후배가 먼저 반갑게 인사하며 저 껴안기도 하고 가끔 손잡기도 하고 그랬어요. 그래서 아 얘는 스킨쉽을 좋아하는 애인가보다 했었죠. 제 친구들과는 껴안는건 커녕 한번도 손 잡아본적도 없지만 스킨쉽 좋아하는 친구들은 그 정도 스킨쉽은 하니까요. 근데 어느 날은 언니~! 하며 부르는 소리가 나서 봤더니 후배가 달려와선 갑자기 저에게 볼뽀뽀를 하고 저를 보더라고요. 순간 당황하고 놀라서 표정이 떨떠름 해졌던거 같은데.. 음... 어쩌면 저도 모르게 표정이 별로였는지도 모르겠네요. 솔직히 제 인생 첫 볼뽀뽀라서 진짜 많이 놀랐었네요. 스킨쉽 많은 친구들과 있어도 볼뽀뽀를 당한 경우는 없었거든요. 그래도 놀란거 숨기려고 애쓰면서 자연스럽게 대화로 이어나가려 했는데 표정에서 티가 났을수도 있겠네요... 그 뒤로 좀 사이가 어색해졌어요. 제가 피하려 한건 아니고 그 애가 먼저 절 피하더라고요. 축제 뒷풀이 같은거 할때 자리 앉을때도 다른 곳에 앉고요. 그때 당황해서 지었던 제 표정 때문에 혹시 마음이 상했던걸까요?
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#양성애자  #짝사랑  #고등학생  #10대  #성정체성  
짝사랑이 너무 힘들어요저는 양성애자, 정확히는 *** 플렉시블인 남자 고등학생입니다. 저는 지금 남녀 분반인 남녀공학 고등학교를 다니고 있는데 같은 반 친구를 좋아해요. 처음엔 제 이상형이라서 잘생겼다고만 생각했어요. 근데 반에서 자리를 바꾸고 그 친구가 제 앞자리에 앉게 됐는데 자리 바꾸고 유독 모둠활동을 많이 해서 그 친구와의 접점이 전보다 더 많아졌어요. 그러다보니 마음이 점점 생기더라구요. 그리고 그 이후부터 빠르게 마음이 커졌어요. 틈만나면 그 친구 생각하고, 꿈에서도 그 친구가 나와요. 근데 그 친구가 이성애자인 거 같아서 계속 좋아하기가 무서워요. 그래도제가 어디서 주워들은 말인데 세상에 완벽한 이성애자는 없다는 말만 믿고 그 친구를 좋아하고 있어요. 그리고 요즘은 혼자 망상을 해요. 주말동안 꿈에서 그 친구랑 사귀고 연인끼리 하는 애정행각을 하는 꿈을 꿨는데 주말이 끝나고 월요일에 학교 가자마자 그 친구가 절 쳐다보는 거에요. 그 꿈을 꾸고 난 뒤부터 저를 몇 번 쳐다보는 거 같아요. 그리고 저한테 말도 자주 걸고 제 어깨나 등도 만지고 한번은 장난으로 제 엉덩이도 때렸는데 그런 걸 저는 저를 좋아해서 하는 행동이라고 착각해요. 전 커밍아웃도 안 했는데 자꾸 그 친구에게 좋아하는 티를 내고 싶어요. 근데 막상 두려움 때문에 아무것도 하지 못 할 걸 알고 가만히 있는 게 너무 답답해서 힘들어요. 그래서 원래 감정이 메말라서 눈물도 잘 안 나왔는데 짝사랑 때문에 눈물이 막 흘러요.
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#스트레스  #의욕없음  #성정체성  #중독_집착  
친구가 저를 좋아하는거 같아요둘다 여자고 서로에게 커밍아웃한지는 얼마안됐어요. 그 전에는 서로 이성애자인줄알고 손하트나 우정링같이 흔히 말하는 친한 여자들끼리의 우정에 해당하는 것들을 많이했는데요, 이제는 서로의 정체성을 안 사이니까 좀 조심스러워지더라구요.저는 스킨십은 자제하려 했는데 이 친구는 전이랑 달라진게 없길래 내가 너무 예민한가보다 하고 다시 이전처럼 행동했어요. 사실, 사실 커밍아웃 전에도 묘한 기류가 있긴 했어요. 그 친구는 너때문에 왔다 너 보고싶다 너랑 뭐뭐 하고싶다 너 있어서 왔다 와 같은 말들을 많이 했어요. 저도 처음에 어느정도 호감은 있었어요. 근데 사귀고싶은만큼 좋아한게 아니라 섹시하다, 성적으로..끌린다 정도였어요. 어차피 그때는 이성애자인줄 알았으니까 절대 티를 안냈는데, 지금은 정말 어찌해야할지 모르겠어요. 그렇다고 친구랑 파트너로 지낼수는 없잖아요. 그 친구의 이상형이랑 저랑 겹치는 부분도 많고, 호감 표시하는게 눈에 너무 잘보여요. 저한테 스킨십도 엄청 하고, 만날 약속도 계속 잡고, 다른 친구랑 놀게 되면 대놓고 질투도 하고 최근에는 저한테 19금 퀴어 영화를 같이 보러가자고 했어요. 엄청 야한 영화인걸 알고 있기도 하고 제 입장에서는 좀 부담스러워서 돌려서 거절했어요. 그랬더니 제발 자기랑 같이 봐달라고, 봐주면 앞으로 너네동네로 내가 놀러가겠다 이런말까지 했거든요. 그렇다고 이 친구가 이 영화를 처음보는것도 아니에요. 이미 여러번 본 상황이고, 저 말고 다른 퀴어친구들도 많은데 저한테만 콕찝어서 같이보자고 하네요. 거절하긴 했는데, 앞으로 제가 계속 선을 그어서 완전히 친구사이로 남아야할지 고민이에요. 정말 제가 생각하기에도 쓰레기같지만... 어장아닌 어장이 됐네요. 이 친구도 스스로가 본인이 잘난거를 알기때문에 그냥 차라리 빨리 그 친구가 연애를 해버렸으면 좋겠어요. 얘가 계속 유혹하면 정말 넘어가버릴거같아서, 그것도 걱정돼요. 이성하고 감성이 계속 충돌하는데, 그냥 같이 영화보고 술먹고 자버릴까 싶기도 하고, 한순간의 욕망때문에 앞으로 친구관계도 망해버릴것같고, 이 친구는 계속 유혹하고 있고, 한번 더 말하면 확실하게 거절의사를 밝히는게 낫겠죠? 혼란스럽네요... 읽어주셔서 감사합니다.
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#의욕없음  #성정체성  #콤플렉스  
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직장에서도 개인적으로도 성추행을 당하고 있는데 아무것도 못하겠어요제가 대학다닐때 ‘나는 남자나 연애에 관심이 없나?’ 라고 느꼈을 때 쯤에 알게 된 언니가 있어요. 제가 말수가 없고 친화력이 부족한 편인데, 언니는 좀 강압적?고압적인 성격이다보니 성격이 잘 맞지는 않아요. 근데 집도 가까워서 항상 집에 같이가고, 대학때부터 알았고 지금은 일도 같이하다보니까, 친하진 않지만 많은 시간을 같이 보내요. 올해초에 같이 술마시다가 제가 홧김에 ‘나는 남자를 안좋아하는거같다’ 라고 돌려서 말했었는데, 그 이후로 언니가 ‘꼭 남자일 필요는 없다’ ‘여자랑도 가능하다’ 그런 얘길 거의 맨날 했고, 그러다 자기한테 실험해보라고 제 손을 끌어서 스킨쉽을 하게 했어요. 뽀뽀에서 끝낼 생각이었는데 언니가 키스를 했고 저도 궁금한 마음 반, 자극때문에 거절못하는 마음 반으로 결국 잤어요. 그냥 없던 일로 묻혀질 줄 알았는데, 그 뒤로 언니가 사람들 다 있는 자리에서 사람들 몰래 제 몸을 만지거나, 말로 설명은 못하겠지만 뭔가 성희롱처럼 시선을 겹치거나 하는 일이 잦아졌어요. 둘만 있을 땐 누가봐도 성추행인 행동을 노골적으로 했었고요. 저도 3달넘게 끙끙대다가 언니한테 ‘나는 사람들한테 내가 여자좋아한다거나 언니랑 뭔가 있었다는거 들킬까봐 무섭고, 너무 불안하다. 그리고 없던일로 해주겠다 하지 않았냐. 앞으론 하지말아달라’ 라고 정말 어렵게 털어놨어요. 근데 언니는 제 말 듣더니 그럼 사람들 앞에서 안그럴테니 저녁에 자기집에 놀러오라했어요. 가서 안좋은일 당할까봐 정말 고민 많이하고 불안해하면서 언니집에 갔는데, 맞거나 그런건 없었지만 저한테 수치스러운 농담을 계속 던졌고 밥먹는동안 저를 계속 발로 건드렸어요. 언니가 그날따라 더 어렵게 느껴져서 싫다는 표현은 세게 하지못했고요. 최근에 언니가 자기집으로 오라고 연락했었을땐 제가 싫다고 안갔고, 저희집 앞으로 찾아왔는데도 아예 집에 없는 척 하면서 문을 안열어줬어요. 그렇게하고 무서워서 다음날 일도 안나갔고 그 다음날에 일을 나갔는데, 언니가 사무실에서 절 안마해준답시고 계속 동료들 앞에서 뒷목이랑 어깨를 세게 주무르면서, 뭔 일 있는거면 끙끙 앓지말고 자기들한테 다 말하라고 잘 들어줄 수 있다고 그랬어요. 저한텐 아웃팅하겠다는 협박같이 들렸고, 언니가 힘줘서 아플정도로 제 몸을 주무르는게 너무 무서워서 웃으면서 대답만하고 싫은티를 못냈어요. 그뒤로는 거절하는게 더 어렵고 무서워요. 이젠 사람들 앞에서보다 둘이서만 있을 때 더 무섭고 입이 안떨어져요. 언어 수위나 성추행이 점점 심해지는데 저는 그럴수록 더 위축되고 있어서 지금은 폰 알림음만 들려도 심장이 철렁하고 내려앉아요. 출근시간 겹칠까봐 엄청 빨리 나가게 되고, 출근하는 길엔 차에 치여서 죽고싶단 생각도 들고, 퇴근할 때쯤엔 언니가 와서 말걸까봐 엄청 불안해요. 집 초인종소리에도 극도로 예민해졌고요. 사람들이랑 오래 대화를 나누는 것도 꺼리게됐어요. 뭔가 저를 궤뚫어보거나 눈치챌까봐 사무실 사람들이랑은 눈도 잘 못맞추고요. 언니는 제가 신경에 거슬리는 말이라도 하면 제 얼굴을 쓰다듬어서 겁을 줄 정도로 강압적인 성격이에요. 절 때린적은 없는데 전 항상 당장이라도 맞을 것 같다고 느껴요. 제가 그냥 예고없이 퇴사를 하고 이사를 가는 방법 밖에 떠오르지가 않는데, 어떻게 하면 될까요
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