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#스트레스  #우울  #의욕없음  #분노조절  
직장동료 때문에 감정소비가 어무 힘들어요10월 중순 때 같이 일하는 사람이 사장님께 사실 자기가 우울증이 있는데 일주일에 두번 병원도 가야될 거 같고 약을 먹으면 졸립고 일에 집중이 잘 되지 않아 일을 그만둬야 될 거 같다고 말했었습니다. 근데 그때, 사장님께서 그 아이가 부모님도 이혼하셨고 불쌍하여 우리가 이해해주고 보듬어주며 같이 12월 말까지는 같이 일 해보자고 하셨습니다. 그래서 배려해주며 같이 일하고 있는데 처음에 말했던거와 달리 일주일에 두번이 아니라 우울증이 심해졌다며 매일 병원에 가고 아침에도 못일어나겠다며 일어나는대로 출근하여(10시40-50분쯤 출근 함) 12시에 밥 먹고 2시쯤에 퇴근합니다. 하루에 일하는 시간은 2시간 많으면 3시간 정도 입니다. 그래서 새로운 직원도 뽑아주시긴 하셨습니다. 하지만 우울증이 있다던 그 사람은 점점 시간이 지날수록 자기 몸 상태가 안좋다고 하며 회사 빠지는 날도 많아지며 최근에는 11시, 12시에 출근을 합니다. 이런 대도 사장님은 이 사람의 월급을 깎지 않고 모든 금액 다 주셨습니다. 그 부분에 있어 불공정함이 계속 느껴지고 힘들어서 사장님께 말씀 드렸는데 너의 마음도 이해한다 하지만 아픈사람들에게 이래왔다, 이해하라라는 식으로 말씀하셨습니다. 결과로서는 달라진게 없습니다,, 근데 도중에 병원 간다고 일찍 갔던 사람이 병원이 일찍 끝났건지, 안간건지 4시쯤에 집에 있는 걸 업무적인 이야기를 하다가 알게 되었고 최근에는 낮에 여자친구를 만난 것도 알게 되었습니다. 정확한 증거는 없어 말은 못했고요,, 과장, 이사님도 다 너가 이해하라 신경쓰지 말라 말만 저에게 돌아옵니다. 업무적인 피해도 제가 받고 있는데 말이죠,, 그래서 너무 스트레스 받고 그 사람 얼굴만 봐도 너무 화나고 힘듭니다,, 어떻게 하면 좋을까요,, 이러다 제가 화병 걸릴 거 같아요
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원장(여자)이 툭하면 머리치고 등을 때려요 그만두고싶은데 자꾸 고민됩니다동물병원간호사이고 직장에 다닌지 3년됬습니다. 직원들중 막내입니다.직원언니들은 거의 8년넘게다니고있어요 원장님은 다혈질이있습니다.툭하면 성질을내고 제일오래다닌언니(11년됨)와 비교를많이하십니다 저에게 "넌 대체 아는게뭐니? 뭘 시켜도 제대로 해내는것이없어 3년다닌애가 아직도 뭘모르면어떡해? 저 언니를봐바 박사님처럼 척척하잖아 "라고하면서 "우리 ㅇㅇ이는 진짜 박사님이야~나보다 더 모든걸 잘알아" 그러십니다. 저에게 툭하면 뭘 해도 못믿겠다 이말을 몇번하세요 일할때 정신차려 혼란하니?! 하면서 툭하면 머리툭치고 등을때려요 다른 언니가 또 있는데 그 언니도 (8년됨) 성격이안좋아요 아는척은엄청하고 지각도자주합니다. 원장이 재수없어할정도로 성격이 안좋아요 저한테 툭하면 시비걸고 말투도 듣기싫을정도로 제가봐도 재수없어요 출근전 맨날 오늘하루도버틸수있을까.. 어떡해야 원장에게 좋은말을 들을수있을까?! 출근하기싫다.. 지금당장 그만둘까? 자꾸 이생각만들어요 부모님께 말씀드리면 지금당장그만둘수는있지만 다른데가도 똑같을거라며 버티라고하십니다. 그리고 이렇게 잘해주는곳없다면서.. 너무 힘들고 눈물만 나와요ㅠ 조언부탁드려요
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간호사란 직업이 저와 안맞는것 같아요저는 현재 27살입니다. 고등학생 3학년일때 대학교 진로를 결정해야 했는데 전 공부도 어중간하게 잘했고, 영어를 좋아해서 영어교육학과를 갈까도 생각했지만 가정형편이 안좋아서 4개월 학원 다녀본게 다고, 영어를 정말 못했는데 달달달 교과서를 읊을정도로 외워서 시험을 잘본거라 자신도 없어서 아예 지원조차 안했어요. 담임 선생님이 간호학괴 가보라고, 간호학과 가면 취직 잘된대서, 한번도 간호사 되고싶단 생각도 안해봤는데 간호학과를 지원했어요. 대학교 고를때도 공부 진짜 못해도 간다는 그런 학교들만 썼었어요. 그래서 너 어디학교 나왔어? 물어보면 여기 나왔다 하면 공부 지지리도 못했구만 그래요 사람들이. 저 그래도 나름 중고등학생때 혼자서 열심히 밤낮으로 공부했었거든요. 결과가 중요하니까.. 뭐 사람들은 제가 그래도 공부를 잘했었다 하면 그 대학 갔으면서 뭘 잘했냐고 거짓말 치지 마라고 그래요. 그래서 제 인생에서 후회되는 점 하나가 좋다는 대학교들 지원조차 안해본것 이고요. 또 가장 후회 되는게 간호학과를 간거에요. 사실 전 간호학과 1학년 입학하자마자 저랑 너무 안맞아서 자퇴하고 싶었어요. 선배들이 밤 11시까지 맨날 인사시키고 군기잡고, 교수들은 간호사는 여자군대라면서 그런 괴롭힘, 간호사 사회에서의 태움을 정당화 하는 말들을 하고. 간호사라서 괴롭힘에도 좋은 변명거리 있잖아요. 간호사는 환자의 생명과 직결된 일이다. 간호사 태움도 정말 싫은데, 화장실도 못가고 릴하고, 3교대 해야 하고, 환자 가랑이 벌려서 밑에 생식기 손으로 벌리고 소변줄 꽃는것, 그렇게 해서 소변 받는것 자체가 너무너무 싫어요. 아침에 소변줄 꽃아서 소변 받아야 하는 환자들이 있었는데 밤새 똥싸놔서 근가 기저귀 열어보면 똥이 묻어 있어요. 그냥 오줌, 똥 없어서 남의 생식기 벌려서 줄 꽂고 콸콸 쏟아져 나오는 소변을 컵에 받은것도 싫은데 똥까지 묻어있으니 소독할때 똥이 묻어 나와요. 더럽고 냄새나고 싫어요. 또 가장 싫은게 똥꼬를 벌려서 좌약을 손가락으로 쑤셔서 쑥 넣어줘야 하는 일이에요. 비닐장갑 끼고 하는데 똥 묻어 나오는것도 싫고 남의 똥꼬에 손가락 쑤셔넣는게 너무너무 싫어요. 밥못먹는 사람들 콧줄 끼워서 영양 공급 하는데, 콧줄 끼워서 위까지 쑤셔 넣어야 하는것도 싫고, 기관절개된 환자들 목에 구멍 나있는데 석션 튜브 쑤셔 넣고 가래 뽑아야 하는것도 더럽고 징그럽고 싫어요. 전에 다니던 병원은 저 화장실 간다니까 간호사들 다 신우신염, 방광염 달고산다고 그러더라고요. 저보고 눈치주는거겠죠?? 거기 1년차 쌤은 생리할때도 바빠서 화장실도 못가서 생리가 다 새서 가디건 허리에 묶고 일했대요. 소변줄 꽃아둔 사람들 맨날 소독해주는데 정작 자기는 화장실 못가고 있는데 남 생식기는 관리해주니까 서러웠다더라고요. 간병인들은 새벽 4시부터 일어나서 환자들 기저귀 갈아주는데 저사람들은 눈 뜨자마자 보는게 남의 똥이구나 싶고, 난 언제까지 이렇게 살아야 하지? 평생 이 일을 하며 살라야 한다고 생각하면 절망적이고 우울해져요. 강직이 와서 팔다리가 가위처럼 X자로 굳은 사람도 있고, 말도 못하고 좀비같이 목 꺾여서 목이 어깨에 붙은 사람도 있고, 좀비 될때 모습처럼 덜덜덜 전신을 떨고 있는 사람도 있고, 먹지도 못해서 콧줄끼워, 오줌도 못싸서 소변줄 꽂고 기저귀 차, 똥못싸서 좌약넣어, 전 저런 사람들 보면 굳이 살아야 한가 싶어요. 제 인성이 문제일까요. 전 환자가 안쓰럽기보다 좀비같고, 더럽고 싫은 환자들이 많아요. 건강하고 괜찮은 환자들은 괜찮지만요. 전 건강한 사람이 좋나봐요. 환자한테 관심이 많아야 한번이라도 더 세심하게 살필텐데 전 관심도 없고 소변줄꽂기, 좌약넣기가 가장 곤욕이에요. 제가 간호사가 저렁 안맞는곳 같다고 어떤 커뮤니티에 글을 올린적이 있는데 댓글 보니까 “여러사람 피해주지 말고 빨리 그만둬라”, “간호사는 환자 생명과 직결된 일이니 안맞는것 같으면 빨리 그만둬라”, “자기도 일하다 보면 저사람은 진짜 일하기 싫은데 자기랑 맞지도 않은일 억지로 하는게 보인다. 그럴거면 다른일 하지 싶은 사람들이 있다. 다른일 알아봐라” 그런 댓글들이 달렸었거든요. 오늘 이생각이 들더라고요. 환자들도 멀쩡한 간호사, 자기한테 관심 잘 가져주는 간호사한테 간호받고 싶지 않을까 같은돈내고. 지금 다니는 병원은 요양병원이라 그런지 태움은 없는데, 간호사가 태움으로 유명한 직업이잖아요? 전 우울증, 불안장애가 있는데 저한테 윽박지르고 괴롭히면 호흡곤란이 오고 불안해져요. 숨이 안쉬어져서 심호흡하면 너 왜 한숨쉬냐고 뭐라 하더라고요 전직장들에선. 이런 제 상태는 맨탈 쎄야 하는 간호사라는 직업과 도도욱 안맞는것같고. 남자친구는 이런 고민들 말하면 듣기 싫어해요. 공감도 안되는데 공감을 해주라 하냐면서, 우울한얘기 누가 듣고싶어 하냐고 다 듣기 싫어한다고 나까지 우울해지란거냐고. 제가 우울하다 하고 이런저런 고민들, 스트레스 받았던거 얘기하면 나가버려요. 방금도 제가 이런저런 일 얘기 하면서 절망적이라고 얘기했더니 나가버렸어요. 저 요즘 정신과 상담 다녀요. 아무도 제얘기 관심도 없거든요. 남친도 제 밝은 모습만 좋아하고 반기지 우울한 모습은 보기 싫어해요. 남친은 제가 이기적이래요. 자긴 듣기 싫은데 넌 말하고 싶으니까 계속 말하는구 아니냐고. 고민 얘기해도 대꾸도 없어요. 저혼자 주절거리고 있다고 느껴요. 남친은 그래요. 대꾸가 없으면 듣기 싫다는줄 알고 그만 말해야 하는데 넌 계속 말하지 않냐고. 요즘 영어교육학과를 편입하려고 토익공부를 하고 있는데 제가 가려는 대학이 편입이 한해에 5명밖에 안뽑더라고요. 그래서 뽑힐지도 걱정이고 뽑힌다 해도 걱정이네요. 등록금도 내야하고 알바라도 해서 돈을 벌며 다녀야 하니까요. 좋업하면 임용고시를 합격해야 영어교사가 될수있는데 그것도 걱정이고. 영어교육학과 가는게 저를 구원해줄 길일지, 저를 더 구렁텅이로 넣는 길일지 모르겠어요. 제 나이도 내년이면 28살이니 어린 나이는 아니니까요. 하지만 나중되면 더 나이가 들겠죠. 더 이직하긴 힘들고 망설여질수 있고. 두서없이 쓴 글 읽어주셔서 감사합니다.
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