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부부관계에 수치심을 느껴요<19세 열람 불가> 실수로 아이를 가졌지만 정말 아이만 바라보고 전쟁같은 육아를 8년간 했어요. 시댁이랑도 전쟁 육아도 전쟁 그래도 우리는 신혼이 없다며 아쉬워했고, 아이없이 므흣한 나날을 보내는 친구들을 부러워 하기도 했어요. 그래도 바쁘고 전쟁이지만 아이의 행복한 미소만 봐도 동질감을 느끼며 재미있게 잘 살아왔어요. 이제 예민보스였던 아이도 좀 커서 혼자 자고 숨 좀 돌려지고 시댁 간섭에서도 다 벗어나고나니 아니 글쎄 이 남편이 절 여자로 안봐주네요 결혼 전과 초에는 그렇게도 난리더니 지금은 뭐하자그럴까봐 식겁하고 최대한 분위기를 안만들려고 발악하고 언젠가 한번 한날은 "나는 가만히 있을 테니까 그냥 니가 하고 싶은 만큼 하다가 빼" 라고 말하고, 절 여자로도 안보고 손도 안대려는 남편에게 서운함을 내비치니 "하고 싶으면 니가 와서 해"라는 말을 했어요. (그냥 제공만 해 주겠다는 의지만 보이지 나에게 성적 감정을 먼저 느끼고 싶지도 않아보여요.) 부부관계라는게 그냥 그 목적을 달성하는게 아닌 서로를 탐색하려는 그 설명할 수 없는 그 무언가가 있어야 하는데 그거 없이 그냥 딱 . 행위만 있다고 관계를 맺는게 아니라고 생각해요. 이런말들에 수치심을 느끼는 제가 부부관계에 환장한사람인가 싶고 내가 더러운 ***여야하고 본인은 가만히 있는데 제가 허덕여 보이길 바라고 그런 모습을 즐기는거 같고 그냥 수치심밖에 없어요. 난 평생 여자로 보이고 싶고, 탐색하고 싶었으면 좋겠는데, 남편의 이런 행동이 저는 35살에 여자로서 벌써 죽었다 싶어요. 아직은 부부관계가 사랑받는다 느끼는데 수치스러워서 미치겠습니다. 저랑 직장이 같아서 출퇴근도 같이하고, 항상 같이 있어서 외도는 절대 아닙니다. 그냥 제게 관심이 없어요 아니 그냥 절 남자이기 바라는거 같기도 해요 여자로써 근력이 딸린다던지 그런부분을 너무 한심하게 보구요. 너무 더운 뙤얗볕에서 현기증느끼고 힘들어하면 약해빠졌다그러구요. 남자처럼 하지 못 하는 저를 한심하게 항상 느끼고 진짜 빡쎠서 쓰러질 것 같더라도 이악물고 씩씩한 남성처럼 보이면 뿌듯해하고 칭찬도합니다... 아이를 키우는 동안에도 두시간에 한번씩 깨느라 저도 진짜 24시간을 제대로 자본적이 없을 때 스스로 외출 준비하는거도 오래걸리고, 젖병도 잘 못 씻어서 놔두고 그런 것들을 본인에게 의지하면 자기가 굉장히 대단한양 말하고, 본인에게 의지나 하고 스스로 할 줄 모르는 한심한 사람으로 만들었어요. 제가 혼자 애 데리고 외출하고 모든 극한의 힘든일을 다해내면 칭찬하구요. 동네 엄마 중 남편없이 여행도 문센도 못간다 이야기 들으면 세상 한심하게 생각해요 아이가 네살 때 남편이 휴가를 쓸 수 있는 시즌이 아니여서 혼자 아이데리고 제주도 다녀온 적이 있어요.(저도 돈 법니다.) 운전을 못해서 뚜벅이로.. 그걸 당연하게 생각하고, 어느날 같이 여행 가자하니 자기를 운전 기사로 쓸 생각이냐고 여행에 자기는 흥미도 없다며 그런거 좋아하는 니들이나 갔다와 라고 했어요.. 가족과의 여행이 남자에게 운전 기사하란 소리인지도 몰랐고, 저는 애 이것 저것 보여주고 싶은데 혼자 고생해도 되나요.. 같이 좀 나누면 안되나요. 미치겠어요 이런거도
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섹파에게 분노가 치밀어 올라요저는 여자고 상대방 남자를 어플에서 만났었어요 첫인상이 좋아서 제가 반했었고 사귀는건줄 알았는데 가학적인 오줌싸달라던가 똥꼬로 하고싶다던가 ***적 성향이 있었는데도 제가 벗어나지 못했었어요 물론 허락은 안했는데 제가 그걸 가지고 계속 비난을 하긴하고 속에서 울컥울컥 화병이 올라오고 저를 그렇게 도구로 이용하고 성노리개로 사용한것 같아서 너무 속상하고 많이도 울었고 지금까지도 앞에선 센척하고 욕하고 다하지만 많이 울고있어요. 상처를 많이 받았습니다. 좋아하는 척하면서 섹파로 가지고 논 느낌을 받고 나르시시스트란것도 알았고 공부도 많이해서 겨우 끊어냈다가 최근에 다시 후버링 당해서 사실 제가 복수하고 싶다가 다시 섹파 궁리하는 모습보고 죽여버리고 싶은데 진짜로 갈기갈기 찢여 죽여버리고 싶은데 어떻게 해야하나요. 정말 죽여버리고 싶은 마음이 듭니다. 괴로워요. 남자들이 다 너무 싫어요. 그런데도 외롭고 사랑받고 싶습니다. 여자로 태어난게 너무 싫어요. 남자들 다 죽었으면 좋겠어요. 남자의 성적인 부분이 너무 싫으면서도 저도 섹스를 싫어하지 않는부분이 용납이 안돼요. 아빠가 그랬던 면을 보고 자랐던것 같아요 제가 중학교때인가 한번 술취해서 뽀뽀하다가 입에 혀넣었던적이 있었고 그후로 아빠는 바람나고 술집 당연하게 다니고 뭐 그저그런 한남 더러운 남자였습니다. 아빠로 인한 남자 혐오감도 너무 큰것 같아요. 아빠 피가 남아서 나도 섹스를 좋아하나 생각에 자괴감과 상처준 놈을 죽여버리고 싶은 마음도 들면서 너무 혼란스럽습니다. 엄마가 나르인것 같고 엄마 닮은 나르 섹파 남한테 끌렸던것 같습니다. 목적이 있을때만 움직이고 상당히 교묘하게 통제하고 제가 원하는건 안해주고 자기 하고픈것만 다정한척 해줍니다. 그런거 다 알고있고 하지말아라 따지고 혹시 내가 너무 나쁜게 아닌가해서 상처까지 다 말하고 ***까지 처먹었어요. 그런놈인거 알아서 복수하고 싶었지만 결국 제가 더 정신 피폐해졌네요. 그래도 여지것 죽이고 싶었던 적은 없었는데 오늘은 사지를 갈갈이 찢어 죽여버리고 싶네요. 그리고 저도 사라져버리고 싶어요 무서워서 못죽고 있을뿐이에요 저 괜찮은걸까요? 이런 제가 무섭고 혼란스럽고 정신병 걸린것 같습니다. 혼자 이겨낼수 있을까요? 지금도 서럽게 울고있어요. 제가 너무 불쌍하고 가여워요. 진짜 저런새끼는 진심 쳐죽어도 될것 같은데 왜 사는걸까요.
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불안장애로 정신과 약을 4년 동안 먹는데 일에 의욕이 없고 발기도 안 되고 잠도 잘 못자고 살도 많이 쪘습니다 이거 맞는 걸까요?안녕하세요 디자인 회사를 다니다가 불안 증세가 갑자기 와서 추천 받은 정신과에 4년 동안 다니고 있습니다. 강남에 있는 곳인데 집이 마포라 멀긴 해도 좋은 효과를 본 분의 추천으로 인해 꾸준히 가고 있습니다. 다름이 아니라 처음 이런저런 검사를 해보고 나서 우울과 불안이 최악 상태이며 지능지수에 비해 인지능력이 많이 떨어져 있다는 결론을 받았습니다. 이후 약을 계속 바꿔가며 먹고 있는데 먹고 난 뒤로 식욕이 없어 먹는 건 별로 없는데 살이 엄청 찌고(부은 느낌으로 찝니다) 잠도 잘 오지 않아 수면에 도움이 되는 약도 받아 저녁 자기 전에 먹고 있습니다. 여자친구와의 잠자리에서 복용 3년차부터는 발기도 되지 않고 물렁물렁한 상태입니다. 어떤 자극을 주어도 발기가 되지 않아요. 비아그라를 처방 받아 놓긴 했는데 뭔가 이걸 먹고 하면 인위적인 느낌이라 먹지 않고 있습니다. 잠자리를 못 한 지도 거의 1년 반이 되었어요. 약을 먹기 전에는 193에 90키로 정도로 건장한 체격이었는데 193에 140까지 2년 만에 불었다가 최근 약을 줄이고 나서 130까지 떨어졌습니다. 이게 약이 원인인지 저의 문제인지 모르겠어요... 약을 끊으면 돌아온다는데 솔직히 믿기 힘드네요. 이렇게 오래 먹었는데 중단하자는 말이 없는 걸 보면 뭔가 주치의분을 바꿔야 하나 싶기도 하고요. 원래 체념하고 살았는데 양브로 채널을 보고, 이런 좋은 기회가 있다길래 진지하게 고민을 남겨봅니다. 결혼을 해서 알콩달콩 사는 게 꿈이었는데 요새는 성문제로 혼자 살아야 하나 진지하게 고민 중입니다. 여자친구랑 함께 먹으러 다니고 돌아 다니는 건 좋은데 잠자리가 없으니 원하는 걸 들어주지 못해 미안하고 헤어져야하나 싶어요. 우울증약으로 이런 문제를 겪는 사람이 저 혼자는 아니겠죠? 약을 끊어보고 싶습니다...
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