자꾸 ***난 듯이... 성적인 자극이나 뭐 그런 걸 찾게 되는 저라는.. 자신이란 이름의 이 마구니 짐승을 죽이거나 하고 싶습니다.. 어린 시절에는 그런 걸 극혐이라 생각하고 피하면서 깉은반 애들의 성드립에도 화가 나고 그런데다가.. 스스로를 남자라 생각한 적도 거의 없었는데 요새는 자꾸 마구니가 낀 건지 어린 시절에 몽정이 없던 게 늦게나마 사춘기가 온 건지..성적인 그림을 가족 모르게 보거나 해서.. 이런 자신 안의 불경한 짐승을 중성화 하거나 해야 할지.. 모르겠습니다...

내가 샤워기 자위를 자주 하는데 씻을때 마다 샤워기 고정 시켜놓는곳 있잖아 거기에 샤워기 고정시켜놓고 바닥에 누워서 다리벌리고 샤워기 클리쪽으로 쏘는데 그렇게 자위 하면 진짜 좋거든?? 근데 정확한 오르가즘이나 절정을 모르겠어서 글 써봐 .. 막 질 안쪽이랑 클리쪽에 간지러우면서 움찔움찔하는 느낌은 드는데 막 정확한 절정이 어떤거야??

저 요즘 고민이 있는데요. 주변사람들이 나보고 남자라고 할때마다 머리 찧으면서 (나는 여자인데ㅠㅠㅠㅠ)라고 하면서울었는데 나 진짜 성전환 수술 해야하나? 저 여자되고 싶다는 희망이 간절해요 성 정체성 검사를 해 봤는데 결과가 여성으로 나왔어요 여자로 인정받고 싶어요 남성에서 여성으로 바꾸고 싶어요 내 머릿속에는 내가 여자로 인지하고 있는데여자처럼 행동하는데 성호르몬도 남성호르몬보다 여성호르몬이 압도적으로 많고 바지보다 치마입는걸 좋아하고 화장하는거 매우 좋아하는데 여자로 살고 싶어 이제 나는 남자가 아닌데 여자인데 주변 사람들은 왜 나를 남자로 생각할까? 힘들다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 나 여자되고 싶어 법적으로 당당하게 주민등록번호 000905-4******받고 싶어. 난 여자로 인정받고 싶어 나는 여자라구!!!!! 난 남자가 아니야 여자가 되고싶어 진짜로

사귄지 한 달 된 남자친구가 있습니다. 거의 한 달을 매일같이 붙어있다가 남자친구와 최근에 첫 잠자리를 했습니다. 저는 두세달은 만나고 해야 한다는 일종의 강박이 있었기에 생각보다 빨리 한 관계를 계속 후회하고 있습니다. 이전에 연애를 하면서 관계를 빨리 가졌는데 너무 빨리 헤어진 경험이 있어요. 관계 후 상대의 태도가 변한 모습을 접한 트라우마가 있어 더 그런 강박이 생긴 것 같습니다. 그렇게 전 연애가 끝났을 때, 너무 빨리 관계 한 저를 원망하고 후회했기 때문입니다. 남자친구도 저의 불안한 마음을 알기에 달래주고 확신을 주려고 노력하고 있습니다. 그런데도 일종의 죄책감?이 들어요. 왜 더 참지 못했을까? 하면서 나 때문에 이 연애가 망한 것처럼 느껴집니다. 그 전 남자친구들을 만날 때도 성관계 자체에 집착하곤 했었는데요. 많이 하면 이러려고 나를 만나나? 하는 생각이 들고, 안하면 내가 이성적 매력이 없나? 라는 생각으로 혼란스럽고 괴롭습니다. 중학생 때 엄마가 아빠의 스킨십이 없다는 이유로 외도를 의심한 적이 있었는데 그 때의 영향이 크다는 생각도 들어요. 주변에 성관계 하면서도 멘탈이 무너지지 않는 여자 친구들이 너무 부럽습니다. 어떻게 하면 이런 생각을 떨쳐버릴까요? 1) 성관계를 일찍 해서 내가 이 사람과의 관계를 망쳤다는 생각에 괴로움. 2) 성관계를 너무 하면 이러려고 만나나 싶고, 안하면 이성적 매력이 없나 싶어 스스로 괴롭고 혼란스러움.

나 중1 여잔데 자위를 한지 1주일정도 됐단 말이야? 너무 어릴때부터 자위를해서 막 나중에 섹스할때 문제가 일어나진 않을까 걱정되긴 한데 .. 그래도 내가 자위하는게 좋기도 하고 고민하거나 부끄러워할 필요가 없는것 같아서 글을 써봐! 내가 자위를 한지 얼마 되지 않았다 보니까 이게 이렇게 하는게 맞는건지 .. 싶고 오르가즘은 어떤건지, 내가 잘 하고 있는지 모르겠거등.. 내가 샤워기 자위를 자주 하는데 씻을때마다 바닥에 누워서 다리 벌리고 샤워기 고정시켜놓고 클리쪽으로 쏘는데 그렇게 질 쪼였다 풀었다 하면 진짜 좋은데.. 일단 계속 하다보면 막 간지러우면서 움찔움찔하는 느낌은 오거든? 근데 정확한 절정이 뭔지 몰라서.. 암튼!! 그래서 좋은 자위방법을 알려주면 좋을것 같아아ㅏ 댓글로 꼭 좀 알려죠!!

30대 입니다 아직도 ㅈ1ㅇ 땜에 고민할 줄은 몰랐어요 자꾸 해가 갈 수록 ㅈㅇ에 갈수록 더 중독되어가는것은 아닌걸까 싶어요 특히 올해 들어 ㅈㅇ 횟수가 넘 늘어난거 같아요 예전엔 주1회만 하던게 1~ 2일 한번 까지 다가온거 같아요 ㅈㅇ하고 나면 두통에 심하게 피곤하고 그러고 있는데 어떻게 해야 그만 줄일 수 있을 까 싶어요 일상이나 학업 등에도 영향을 주는 거 같아요 집안 일이나 공부를 할 때도 집중이 안되고 체력도 없는거 같고 항상 피로감이 쌓이는 느낌인데도 의지대로 안 끊어지는거 같아요 자꾸 떠오르는 ㅈㅇ랑 성적인 것 때문에... 연애는 한 6~7년전에 마지막으로 했었는데 헤어지고 난 다음 부터 계속 그때 이후로 성에 대한 강박?적이고 집중이 더 늘어나오기만 한거 같고 외로움과 불안함 마음이 커질 수록 자꾸 ㅈㅇ를 하게되고 ㅍ르노를 자꾸 찾게되고 어떻게 해야 끊고 해방될 수 있을까 저 자신도 괴롭고 미치겠어요

키스방에서 일하는데.. 키스는 해도 정말 관계를 맺진 않았는데.. 돈때문에 나를 파는 내가 싫고 이런 내가 사랑 받을 수 있는지도 모르겠고 내가 너무 역겨워 아무것도 모르던 때가 그립고 걱정없이 살던 때가 그리워 아무런 조건없이 나를 사랑해주던 그 사람이 그리워 우울증 많이 괜찮아졌다 생각했는데 ‘너는 괜찮아지면 안되지. 넌 쓰레기야’ ‘***새끼’ 라는 말들에 또 나는 무너져 오래전에 들었던 말임에도. 그 당시에는 나는 깨끗했는데 그딴 소리를 듣고 힘들었는데 이제는 걔네들 말이 맞는거 같아서 너무 죽고싶어 이제와서 정리한다해도 난 이미 더러운 사람이라 누구도 만나지 않는게 맞는거 같아 내가 조금이라도 행복해져도 괜찮은게 맞는걸까..? 아님 내가 힘들어하는게 내 죗값이라 생각하는게 맞을까..?

안녕하세요 저는 37살 여성입니다. 남자친구는 1살 어린 36입니다 현재 남자친구와는 현재 200일 조금 넘게 만나고 있습니다. 데이팅 어플 앱으로 만나 서로 약 1달 정도 연락만 하고 지내다 만나게 된 후 그날 부터 사귀게 되었습니다. 처음 사귀고 약 보름 정도는 지역이 달라 잘 못보다가 작년 추석연휴에 남자친구가 제가 자취하는 집에 와서 1주일 가량 있다가 저랑 계속 같이 있고 싶다고 하여 거기 직장도 그만두고 바로 제 집으로 와 현재는 약6개월 정도 동거중입니다. 서로의 생활양식등이 맞지 않는 부분은 지속적으로 맞춰가며 지내고 있습니다. 그런데 가장 큰 문제는 .. 남자친구가 성욕이 너무 없다는 것입니다. 처음에 사귈 때 쯤에 전여자친구와 헤어진 이야기를 하게 되었는데 과거20대부터 자기는 성욕이 없어 전 여자친구와도 동거했는게 1달에 1,2번 할까 말까 였다 그런데 결국 전 여친이 바람이 나서 임신해소 결혼 약속까지 깨고 헤어졌다 라고 하더라구요 그이야기를 듣고 저도 솔직하게 그건 아니가 연인관계에서 성관계는 너무 중요하다고 난 생각한다. 그건 니가 잘 못했다. 이런 이야기도 했습니다. 그래도 초반이고 여친없이 3년을 지냈던지라 처음에는 주에 1번 정도는 했습니다. 그러다 급격하게 횟수가 줄어들어 제가 두 세번이나 관계의 부족에 대해서도 이야기를 다시 했습니다. 그때마다 노력하는 거라고 합니다. 초반에는 그래서 제가 관계를 이끌어보려고도 했지만 장난처럼 넘기기 일쑤라 나중엔 자존심이 상해 그것마저 안하게 되더라구요. 초반에 남친이 남녀사이에 성관계는 일시적인 것이다. 그것만 밝히는 애들이 이상한 남자들이다. 다른 부분을 더 봐야한다. 자기는 그런 짐승같은 미개한 남자가 아니다 그리고 심지어 자기는 성욕을 컨트롤 할 수 있다고 발기하고 나서 죽는 모습도 저에게 보여주기도 했습니다... 이때까지만해도 그래도 노력하면 괜찮겠지 했습니다... 그런데 이제는 점점 너무 힘이 듭니다... 정말 가뭄에 콩나 듯 관계를 한다고 해도 제가 누워있으면 그 뒤에 와서 가슴 몇번 만지고는 삽입하고 1,2분 ? 후 사정하는게 다 입니다... 전희 이런거 저의 만족 이런건 없는거 같고 ... 이제는 나 때문에 억지로 해주나 고마워해야하나 싶으면서 눈물이 납니다. 대화나 하는 행동을 보면 절 정말 사랑하는게 느껴지고 저도 이 부분만 빼면 좋은데 좀 처럼 개선은 커녕 더 힘들어져 너무 힘이 듭니다... 내가 혼자 한다고 하소연을 해도 ... 크게 그런게 없는 듯 하구요.. 일 마치고 오면 매일 술을 마시다 잠드니 200일 중에 같이 침대에 잔 날도 20일 도 안될겁니다.. 본인은 거실에 전 혼자 침대에... 200일 넘게 만나며 남자친구 알몸을 본 적이 단 한번도 없네요.. 어두워서가 아니라 벗을 일이 없으니... 정말 너무 스트레스 받고 혼자 고민되어 이렇게 글을 남깁니다.. 저도 연애 여러번하면서 이런경우는 처음이라서요... 보통은 저는 남자가 좋아하는 부분을 알아 노력하려는 스타일이라 .. 관계에서 문제를 겪은적은 없었거든요.. 제가 가만히 누워서 받기만 하는 사람이라면... 그래도 스스로 납득이라도 하겠는데.... 이런 무성욕이 남자가 정말 있는건지 남자가 여자를 사랑한다는데 성욕이 이렇게 없을 수 있는지.. 너무 힘드네요 실제로 도움이 될까 극심한 다이어트까지 하고 있습니다... 전문가님과 여러분들의 도움이 절 실 합 니 다....

다들 자위하는거 싫어하는 것같은데 지금이라도 자위 안 하면 괜찮을까요? 제가 자위했던거 먼 미래에 아내가 알게된다면 어떤 기분일까요?

정신과약 끝으면 이런거 없어지겠죠? 로라반정, 에프람정, 아라피졸정 먹고 있습니다 이런경우 많기나 하나요?

남친이랑 헤어진 상태고요 생리 끝나고 3일뒤인 비가임기에 콘돔끼고 20분 정도 넣다뺐다 하고 사정은 아예 안했어요 가능성은 거의 없는건 머리로는 알겠는데 몸이 불안하고 걱정되서 밥도 잘 안넘어가고 괜히 몸이 아픈 것 같아요… 임테기는 지금 되게 중요한 시기라서 무서워서 못하고 있어요…

제가 작년부터 가슴이 좀 자라기 시작했어요 근데 요즘 들어 가슴에 문제가 있나 싶을 정도로 유두와 유륜이 구분이 안 갈 정도로 비슷하게 솟아있고 가끔 유두가 안으로 말려들어가있을 때도 있어요 유두 주변을 만지면 다시 솟아오르고... 그리고 유두 중앙이 뚫려?있어요 흉측하거나 그런 건 아니고요ㅠㅠ 진짜 너무 고민인데ㅠㅠㅠ 해결해주실 분 없나요

남자친구가 자꾸 폰섹 하자고 징징대요..ㅠ 스트레스 받아요.. 거절하면 자꾸만 삐져요.. 자기 맘대로 안 해줬다고 애처럼 구네요..ㅜㅜ 어떡하죠ㅠㅠ

연애와 결혼은 약육강식에서 강한자만 누릴 수 있는 오락과 권리 일까요? 지금처럼 초저출산시대에 이런 논리가 적용되는게 모순인것 같기도 하면서 나라가 망하고 있는 관념이지 않을까 싶습니다.

지금은 집을 나가고 싶어요 아직 20대 초반이라 경제적인 여유가 없고 불안하기만 합니다 어려서부터 억압을 많이 받고 자라서 그런지 집이 너무 답답하고 어머니랑 같이 있으면 스트레스만 받습니다 하고싶은 것도 없고 돈만 벌고 싶어요 그낭 그렇게라도 살아가고 싶어요 대학 학자금도 벌어야 되고 마음이 너무 갑갑합니다

보통 초등학생 남자들이 초5~6에 자위하나요? 요즘얘들이 계속 성적인 이야기를 하고 자위나 성적부위에 대한 이야기들이 나와요

사람이 아닌 것들에 성욕을 느낍니다. 사람보다도 더요. 그렇다고 제가 말도 못하는 동물들한테 욕구를 느끼는 것은 절대 아닙니다... 주로 '이 세상에 존재하지 않을 법한 지적 생명체' 같은 것을 좋아하는 것 같아요. 예를 들면 팔다리와 얼굴이 있는 사물이라든지... 사람이 아니라고 생각될 수록 더 심한 것 같아요. 심지어 그런 캐릭터들이 강*당하는 창작물에 강하게 끌립니다. 사실 처음에는 저렇게 유아틱한 캐릭터들로 퇴폐적인 장르를 만들어내는 것이 우습고 재밌다고 생각했는데 이제는 정말 진심으로 빠지고 말았습니다... 그런 캐릭터들을 생각하면서 ㅈㅇ행위를 하기도 하고요... 보통 이렇게 성적인 매체를 보면 "아, 내가 ㅁㅁ를 저렇게 취할 수 있다면 정말 좋았을텐데! " 또는 "나도 ㅁㅁ처럼 당하면 좋겠다. "같은 생각을 하는 경우가 많잖아요...? 저는 여자임에도 전자인 경우라고 생각했는데 사실 전 가학심도 없는 사람인데다 오히려 자학심에만 절여진 사람입니다... 그러다보니 제 정체성도 헷갈려요. 게다가 인터넷상에서 저와 같은 취향을 가지시는 분들은 대게 정신적인 지병이나 페도필리아적인 성향을 가지고 계시더군요... 저도 정신에 문제가 있어서 이런 것들을 좋아하는 걸까요? 아직 미성년자이긴 하지만 어릴때 아버지와 부적절한 성적 접촉이 계속 있었던 적도 있긴 합니다... 사회성이 부족한 편이라 실제 사람들과의 관계가 무서워서 일까요?

얼마전 첫경험을 했습니다.. 원치 않았지만 분위기상 거부하면 안될것같아서 했습니다.. 너무 아팠고 그만 두고 싶었습니다.. 계속 삽입이 안돼서 하다가 그만 두었습니다 성관계 후 남자친구가 변하진 않을까 너무 두렵고 성관계 때문에 자궁경부암에 걸리거나 각종 질병들과 임신을 할까봐 너무 무섭습니다.. 부모님이 아시면 정말 실망하실것같아요.. 만약에 다른 남자를 만난다면 제가 성관계를 이미 했다는 사실에 저를 다르게 보고 싫어할 것만 같아요.. 샤워하거나 화장실을 갈 때 제 몸을 만지는 것 조차 싫어요.. 친구들은 주기적으로 성관계를 하고 좋아하는 친구들도 있는데 저는 너무너무 싫습니다.. 앞으로 계속 해야된다고 생각하면 너무 무서워요.. 제가 성관계를 거부해서 헤어지자고 한적이 있는 남자친구라 기다려 달라고 말하면 저에게 이별을 이야기 할 것 같아요.. 어떻게 극복할 수 있을까요.. 성욕이 아예 없는 편은 아니지만 성관계는 너무 두려워요

2022년 초에 있었던 일인데 아직도 그때의 기억이 선명하게 떠올라서 괴롭습니다. 코로나로 사람을 만나기 어려웠던 시기라 인터넷으로 알게된 여자가 있었는데 친해지고 나서 오프라인에서 만나기로 했습니다. 고립된 환경에 오래 노출되다 보니 저도 모르게 외로웠는지 섹파를 찾고 있었는지도 모르겠습니다. 그렇게 서로의 외로움을 채우면서 시간이 흘러 2번째 만나던 날 여자측의 가족이 살고 있는 건물에 빈 공간이 있다고 해서 따라갔는데 하필이면 그날 다른 가족한테 걸려서 결국 자백하게 되었고 경찰서까지 끌려가게 되었습니다. 충격적인건 여자가 미성년자라는 사실을 숨겨서 범죄 행위로 처벌을 받게 되었다는 겁니다. 여자는 사실대로 진술하지 않고 나는 강요에 의해서 억지로 당했다 무서워서 신고하지 못했다는등 피해자라고 주장하면서 저를 범죄자로 몰아갔습니다. 여기서 배신감을 느껴 그 여자를 저주하면서 다시는 생각하고 싶지 않지만 기억이라는게 마음대로 되지는 않는 것 같습니다. 그때의 기억이 너무나 자극적이어서인지 트라우마인지는 모르겠지만 더 이상한건 아쉬움이 남는다는 겁니다. 그 여자와 함께했던 시간들이 계속 떠오릅니다. 제가 어떻게 해야 잊어버릴 수 있을까요? 도와주세요.

중3 여학생입니다. 제가 한번 하면 자위를 일주일에 3번정도 하는데 제가 할 일을 이것때문에 못하는 느낌이고 요새는 쾌락도 별로 안느껴지는 것 같습니다 효과적인 자위를 끊는 방법이 있을까요? 꼭 좀 부탁드립니다..인터넷에 찾아보고 어디에 검색해봐도 그냥 해라는 답변밖에는 없는데 정말 진심으로 끊고싶고 자위하는 제 자신이 너무 한심하고 싫습니다 부모님한테도 말씀 안드려봤어요 도와주세요 ㅠㅠ