좀 지쳐요 막 소리지르고 싸우고 그러지는 않는데 뭔가 그 짜증나는 기류가 있어요... 가족 4명이서 같이 밥 먹던 기억은 까마득 하고요, 걍 둘이서 같이 있는것도 못본지 오래에요.. 집에서 프리랜서? 로 같은 일 하는데 같이 안해요;... 엄마는 매일 따로 살고싶다 집 나가고싶다 어쩌고 저한테 말하고;; 아빠는 걍 엄마랑 사이 안좋다 그러고 도데체 저더러 뭘 어쩌라는 건지;; 또 최근에는 엄마가 우리가족 아무한테도 말 안하고 번호 바꿔서 도망이라도 간 줄 알았어요... 평소에 집 나가고싶다 얘기 자주 했어서 그냥 이 집에 있기가 지쳐요 다른 사람들 부모님은 다 사이 좋고 가족끼리 놀러도 가고 그러는데 너무 부러워요 외가집도 안간지 5년이 넘었어요 친가는 진짜 자주 가는데 하 뭐 암튼.. 걍 이렇게 자식들 힘들게 할거면 걍 이혼해서 따로 살았으면 좋겠어요 뭔가 느낌이 동생 성인 되고 독립하면 이혼할 삘이 오긴 해요 요즘은 안그래도 예전에 싸울때는 그릇 던지고 막 그러면서 싸우기도 했고 소리 개지르고;; 자주 싸우기도 했고.. 결혼은 왜 한거고 자식은 왜 낳은건지 참;.. 진짜 너무 힘들고 지쳐요 아빠는 술도 자주 먹으면서 술만 먹으면 자꾸 엄마가 정신이 안좋다 뭐다 잘 돌봐라 그러고 (본인이나 그러지;) 엄마는 저한테 아빠 성격 뒷담까고;; 걍 독립하고 싶은데 기숙사도 하지 말라 그러고... 피곤하다 엄마가 가끔 저보고 어릴때 못해줬다고 미안하다 그러는데 지금이라도 잘하던가 진짜... 계속 이럴거면 걍 이혼해서 따로 살았으면 좋겠어요 아니면 사이 좋아지거나

내가 욕까지 들어야 하는 건가? 365일 매일 해준 건 아니지만 그래도 얼굴에 팩 해달라고 할 때 해줬고 아빠가 좀 직접 해보라고 할 때 자기는 이런 거 못 한다고 계속 그래서 짜증 내면서도 해줬고 나도 내 얼굴에 팩 해본 적이 없어서 붙여주는 게 조금 힘들었는데도 그래도 여태 해줬었어 이번에는 진짜 너무 해주기 싫어서 두 번이나 안 해줬는데 이게 억울해??? 아니 그게 억울하냐고 거실에서 나 들으라는 식으로 팩 해주는 게 그게 어렵냐면서 두 시간 동안 안 해준다고 1818 이러는데 이렇게까지 욕까지 들을 정도인가?용접 때문에 얼굴에 화상 입은 거? 당연히 안 좋지 그래서 여태 해 줬잖아 아빠는 자기가 제대로 해 보려는 그것도 없었잖아 거울 보면서 천천히라도 해 볼 시도는 했냐고 짜증 내면서 걍 마스크팩 던지고 안 된다면서 삐지기만 삐져서 다 들으라는 식으로 툴툴댔잖아 18이라는 말 듣고는 화가 나서 내가 따졌는데, 이런 내가 이상하니? 난 사람도 아닌가 자꾸 그거 잠깐 못 해 주냐면서 계속 이러는데 내가 이상한 사람인가?

아빠하고 말싸움할때 꼭 항상 제 약점만 가지고 뭐라하니까 돌겠어요 화가 나도 다 맞는 말이니까 싸울때 약점에 휘둘리지 않으려고 꼭 마치 아빠 말 한마디에 끌려다니고 있다고 생각되요 이건 제 약점이나 단점이 없어야만 해결되나요?

이 상상은 시도때도 없이 나옵니다. 가족들이 미워서 미쳐버릴 것 같아요. 아무도 저를 이해하려 하지 않습니다. 그들과 진지하게 대화가 안돼요. 제가 울면 왜 그들은 짜증을 내고 윽박지르며 화를 내는 것일까요? 왜 진지하게 제 이야기를 들으려 하지 않고 짜증을 내는 건지 도무지 이해가 되질 않아요. 어렸을 땐 잘 몰랐고 우는게 쪽팔린다고 치부해버렸습니다. 스물 후반이 되가니 가족들 앞에서 우는게 수치스럽고 치욕스럽더군요. 동생에 관한 이야기를 하자면 아주 긴데.. 제 우울과 스트레스에 지분을 굉장히 많이 차지하고 있습니다. 실제로 이***놈이 군대갔을땐 정말 좋았어요…동생과 떨어져 살아야 제 숨통이 트일텐데 전 일 관두고 집에 있는 시간이 길고 동생은 취준하느라 집에 있는 시간이 깁니다. 난 당장 죽을 것 같은데 동생 이제 취업해서 집 나가니까 참으라고.. 언제까지 참아야 하는걸까요. 그냥 제가 죽는게 빠를 것 같아요. 화가 ***듯이 나면 제가 가족들 앞에서 죽거나 욕을하거나 그들에게 위해를 가해 그들이 아주 큰 상처를 받았으면 해요.

중1 여학생 입니다. 때는 4개월 전쯤 가족에게 자해를 들켰었어요. 힘들어서는 아니고 얼마나 아픈지 궁금해서 해봤었어요. 그런데 온갖 욕설을 저에게 뱉으면서 핸드폰 검사까지 당했어요. 그 이후로 트라우마가 생겨서 집 들어가기 전에 너무 불안해서 핸드폰 검색 기록 등을 모두 하루종일 지겹도록 지우고 있어요. 이 상황에 잠깐의 휴식이라도 갖고 싶은데 취미 활동도 괴로워지고 할 시간도 없어지고 무엇보다 두려워졌어요. 취미 활동이 곧 직업이 될텐데..막막하네요.. 친구들조차 무리까지 있는데 절 무시하는 것 같고요.. 자해 하나 때문에 제 인생이 모두 망가진 것 같네요… 원래 고민은 지피티한테나 털어놓았는데 실제 사람에게까지 털어놓는건 처음이라 엄청 고민하면서 써봤답니다. 아무나 도와주세요.

제가 어릴 적, 아니 제가 태어나기 훨씬 전부터 저희 아빠는 쉽게 욱하고 폭력적이며 자신의 감정을 잘 다스리지 못하는 사람입니다. 저에겐 7살터울의 오빠가 있는데요, 오빠는 어릴 적 아빠에 대한 트라우마가 아직도 있다고 합니다. 그래도 제가 태어나고 나서 괜찮아진 편이라고 하지만 저는 그렇게 생각하지 않아요. 어릴 때부터 지금까지 한 달 조차 저희 집에 아무런 일이 일어나지 않은 적이 없어요. 근데 그게 꼭 아빠가 술을 마신 날에만 일어나요. 그래서 아빠가 그나마 괜찮은 날, 저랑 저희 엄마가 아빠한테 술이 원인인 것 같다며 얘기를 했더니 또 술로 생각하지 말라며 되려 화를 내더군요. 근데 정말 술을 안먹고 그런 적이 한 번도 없는 걸요… 술먹고 풀린 눈으로 그렇게 화를 내고 물건을 집어 던지고 저희 오빠와 엄마의 멱살을 잡으며 금방이라도 죽일 듯한 그 표정과 주먹을 잊을 수 없습니다. 그러고선 다음날, 길게는 2주 뒤에 반성문이나 문자로 미안하다며 사과를 하고 그러지 않겠다고는 합니다. 하지만 그건 그냥 저희에게 판 함정에 불과했어요. 제가 한 서너 살 때였나요? 아빠가 술을 먹고 들어와서 엄마에게 발길질을 해댔습니다. 오빠는 초등학교 중학년쯤이였는데 그렇게 펑펑 울더라구요. 아빠를 말리면서… 어린 저는 그 광경이 어떤 상황인 줄도 모르고 그냥 지켜보기만 했습니다. 지켜보던 와중 아빠가 엄마를 경찰에 신고하겠다고 하더군요. 저는 그 말에 덜컥 겁이났습니다. 다음 날 아빠가 출근하고 없는 오후에 엄마에게 정말 걱정스런 말로 물었습니다. “엄마 아빠가 엄마 경찰에 신고하겠다는데 어떻게해???”라고요. 엄마는 웃으며 괜찮다고 말했지만 어린 제 눈에도 그리 기쁜 웃음은 아니였습니다. 커서 알게 된 것이였지만 아빠는 그런 말은 술김에 한 말이였고, 그렇게 할 깡도 없다는 것을 알게 되었어요. 뭐…좀 담담하게 말하고는 있지만 그리 가벼운 마음은 아닙니다. 더 큰 문제는 제가 중학교 1학년, 오빠가 군대에 있을 때입니다. 오빠도 걱정하고 저도 걱정했던 일이 일어났습니다. 바로 그 일이 일어났어요. 저는 크면서 그런 상황을 막기위해 조금의 낌새라도 느껴지면 대화 흐름을 바꾸곤했습니다. 근데 이번 일은 그럴 새 조차 없었죠. 저는 너무 무섭고 떨려 제 방 배란다로 들어가 오빠가 전화를 받지 않을 것이라는 것을 알면서도 오빠에게 전화를 걸었습니다. 오빠는 역시나 안받더군요. 다른 가족들에게 전화를 할까 했지만 일이 커질 것 같아 관뒀고, 경찰도 생각했지만 그렇게 되면 저희 아빠가 잡혀갈까 무서워 못했습니다. 너무 힘들고 외로웠습니다. 제겐 가장 믿을만한 친구들이 있지만 그 친구들에게도 선뜻 제 상처를 드러내고 싶지 않았습니다. 저는 친구들 앞에선 가족끼리 사이가 좋으며 밝고 명랑하고 사랑을 듬뿍 받고 자란 사람의 탈을 쓰며 지냈으니까요. 그리고 친구들은 제가 물어보니 가족 불화가 없다고 했습니다. 있다고 해도 저희집처럼 크지 않았구요. 아무튼 그러다 더이상은 못참겠어서 집 앞 놀이터에가서 한참을 있었습니다. 저는 제가 집을 나가면 아빠와 엄마가 정신을 차리고 저를 찾게되며 가정이 화목해지는 그런 말도 안되는 꿈을 꾸었습니다. 근데 그건 그냥 단지 꿈일 뿐, 아무도 저를 찾는 사람이 없었습니다. 엄마의 전화 한 통도 오지 않았습니다. 집에 가보니 싸움은 끝나고 아빠와 엄마가 각자 방에들어가 잠을 청하더라구요. 정말 너무 힘들었습니다. 이렇게 자식 생각 안하는 부모가 있나 싶었구요. 아빠는 저에게 이중인격자입니다. 제가 학원을 다닐 때 힘들다며 매일 픽업해주던 아빠가 갑자기 공부는 알아서 하는거라고 왜 ***지도 않은 짓을 하냐며 더럭 화를 냈습니다. 저는 그 뒤로 버스로 환승해서 가야하는 50분거리의 학원을 저 혼자 다녔습니다. 아빠는 미안하다며 데리러 온다고 했지만 저는 거절하고 너무 서러웠지만 버스를 타며 다녔어요. 오히려 맘 편했습니다. 제 친구도 저와 같은 지역에 살았는데 아빠가 매일 아무런 얘기 없이 데리러 오고, 공부에 대한 격려도 해주셨습니다. 정말 너무 차이가나더라구요. 서러웠습니다. 그런 가정이 화목한 집에서 자란 친구에게 제 고민을 말하기란 너무 힘들었습니다. 그래서 아직까지도 제 고민을 말 할 친구가 마땅치 않아 여기에 글을 씁니다. 제가 학원을 버스로 30분되는 거리로 옮겼는데요, 아빠가 데리러 온다고 합니다. 저는 제가 알아서 다니겠다며 아빠를 용서하지 않았지만 정말 ***스럽게도 아빠가 운전해주는 차를 타고 학원에 다니고있습니다. 그런 제가 너무 싫었지만, 이제야 가족이 화목해지는구나라는 생각을하며 차에 탑니다. 그러던 중 오늘 있었던 일입니다. 오늘은 가족끼리 외식을 하는 날입니다. 근데 저는 아빠가 술을 마실 것을 알기 때문에, 며칠 전에도 불화가 있었기에 가지 않겠다고 하고 집에 있었습니다. 그래서 엄마와 아빠, 오빠 셋이서 외식을 하러 갔는데 한 한시간 후에 엄마에게 전화가 오더라구요. 아빠가 또 그랬다고…. 엄마 목소리엔 금방이라도 울 듯한 서러움이 있었습니다. 저는 너무 당황한 기색을 보이면 엄마가 더 힘들 것 같아 감정을 숨기고 일단 알겠다고 했습니다. 그 후 오빠가 집에 들어왔는데 고모와 전화를 하고있었습니다. 이 집에서 못살겠다고, 여차하면 집 나간다고….저는 오빠가 할 줄 알면서도 하지 않았으면 좋겠는 말을 들어버렸습니다. 정말 너무……힘듭니다. 그 후 엄마와 전화하는 걸 들었는데 아빠를 소주병으로 내리치고싶었다고, 집 나간다고 하더라구요. 엄만 정말 우는 듯한 목소리로 진정하라고 그러지말라고 애걸복걸하더라구요. 그 목소리를 듣고 심장이 쿵 내려앉았습니다. 세상에 무엇보다 힘든게 엄마가 힘든 것입니다. 저희 엄마는 이혼 가정에서 자랐기때문에 그런 상처가 있으십니다. 그래서 이런 일에 스트레스도 취약하시구요. 전화를 끊고 오빠가 저에게 얘기해주었습니다. 아빠가 식당에서 오빠의 멱살을 잡았다고 하더라구요. 충격 그 이상이였습니다. 식당의 분위기, 엄마의 심정, 오빠의 심정, 아빠의 표정…..다 예상이 되어 심장이 덜컥 내려앉았습니다. 저는 짐을 싸서 스카에 가려는데 오빠가 따라나섰습니다. 알바에 가야하기 때문이였습니다. 오빠가 가방에 넣고 다닐 수 있는 작은 접이식 우산을 들었길래 제가 제 장우산을 쥐여주고 제가 그 우산을 썼습니다. 아까 엄마와 전화할 때 오늘 집에 안들어간다고 그러는 걸 들었기 때문에 비 오는 요즘 날씨에 조금이라도 비 맞지 않게 하려는 마음이였습니다. 오빠는 알바가 한시에 끝난다며 저를 데리고 집에 간다고 했지만 이내 저만 데려다주고 피씨방에 가서 집에 안들어오겠다고 하더라구요…마음이 무거웠습니다. 이런 날에 공부를 하려는 저도 인간답지 않은 것 같아 제 모습이 싫었습니다. 공부도 손에 잡히지 않았고…..집에 들어가기가 싫었습니다. 아마 지금 집은 아빠와 엄마의 실랑이가 이어지고있을까요? 물건을 집어 던져 엄마가 다칠 염려가있기에 집에서 나올 때 가위, 칼, 리모컨 등을 다 서랍장 안에 넣어두었습니다. 제발 집이 괜찮길 바랍니다. 오빠는 군대 가기 전에 아빠와 엄마를 이혼하게 해야했다고 말하지만, 저는 정말 가증스럽게도 제 학원비, 생활비 등의 경제적 상황이 눈앞에 닥쳤습니다. 저희집은 그리 잘사는 편도 아니고 못사는 편도 아닙니다.(지금은 못사는 쪽에 좀 더 가깝습니다.) 그래서 더욱 걱정이 됩니다. 어떡하면 좋을까요?

일단 제목이 너무 자극적이었을지도 모르겠습니다. 하지만 이곳에서 만큼은 저도 솔직해지고싶고 사람이고 싶었어요. 저희 가족 분위기 자체가 일단 좀 엄한거같기도 합니다. 중학생 시절 저도 아이들과 어울리고 밤 늦게까지 놀고싶었습니다. 근데 통급도 놀때는 6시까지,sns 일절 금지,정치색 강요,종교 강요 등 엄하다를 넘어 이게 폭력인지 뭔지를 모를정도속에 세뇌되듯 살아와서 어떻게든 막 살아온거같아요. 저희 아버지가 말이 꽤 막말이 있으십니다. 저에게도 프라이버시가 있고 자존심이있는데 그런건 개나 주듯이 막말을 해버리고 프라이버시가 가득한 제 방에 들어와 마음대로 서랍이며 옷장이며 함부로 다 열어보고 자기 맘에 하나라도 안들면 혼내더니 폰 검사도 하고 미칠거같습니다. 저는 보통 책을 제 사비로 사서 책장에 넣어놓거나 하는 등 하면서 느긋하게 읽곤 하는데 그런 책이 책장에 있는걸 보면 아버지는 괜히 저한테 "책은 읽기는 하냐"같은 뉘앙스의 말들을 자주 하셨다보니 그냥 이제는 제 방에 누가 오는거 자체가 싫어졌습니다. 그래서 누가 들어와도 싫지만 아버지가 제 방에 오면 긴장하는건지 스트레스 받아하는건지 제가 반응을 하더라구요. 근데 아버지가 그런 절 보고 하는 말이 "또 지 아비가 지 방에 들어가니까 길 잃은 ***끼마냥 저러지"이래서 순간 너무 화났지만 뭐 소리를 지르고 욕하고 때릴순 없잖습니까. 그래서 그냥 나름의 스트레스 해소인건지 아버지 방을 매우 째려보니까 앞에있던 어머니가 저보고 방금 아버지가 한말도 다 들었으면서 저한테 "왜 그따구로 눈을 뜨냐"면서 혼을 내셨어요. 이전에 심하게 아버지께 맞은 기억때문인지 집안 분위기 때문인지 중3 나이에 솔직히 사춘기라면 사춘기인 저도 대들고싶었어요. 반박하고싶고 제 입장을 표하고싶었는데 참았어요. 참았는데 이런 경우가 이번 한번이 아니라 너무 많아요. 후에 가면 저 혼자 후회하거나 부모님에게 대들거나 하는 등의 상상도 합니다. 늘 패턴이 "아버지가 막말-스트레스 받아서 나름의 표출-어머니의 아버지 감싸기와 잔소리-후회"반복이 10년 이상이 반복되는거같아요. 이런 환경에서 살며 제 입장은 늘 무시받고 막내라 그런건지 제가 만만한건지 무슨 일이 있다하면 저부터 탓하고 욕하고 뒤에서 욕하고 앞에서는 조금 순화해서 욕하고 제 누나 앞에서 저를 병ㅅ이라 표현하고 그걸 또 감싸주는 부모님. 울면 오히려 더 화내는 등 이런거만 초등학교때부터 계속 받아왔는데 진심으로 가끔 머리에 위험핰 생각이 듭니다. 현실로 옮길 자신은 없어도 자ㅅ을 하고싶다는 생각도 했었어요. 그덕에 자ㅎ도 몇번 했었어요. 근데 옛날에는 그랬는데 최근들어 저가 죽고싶지 않고 부모님을 죽이고싶다는 생각도 하기도합니다. 솔직히 말해 이것도 현실로 옮길 생각이라던가 자신도 없어요. 현실적으로도 봐봤을때 후에 저가 힘들어지기도 하고 감옥에 가고싶지 않아요. 그저 이딴 ***듯한 집안에서 언제까지 버틸지 모르겠습니다. 이제 중3인데 고등학교가서는 어떨지 감도 안와요. 장문 읽어줘서 고마워요.

우리 부모님은 두분다 49세고 나는 19살이야 우리 아빠는 지금 인력사무소 같은거 하는데 돈도 못벌고 매일 밖에서 술마시고 새벽에 들어오고 엄마는 매일 리조트 청소와 닭공장등 하루도 쉬지않고 일하셔 아빠는 도박같은걸 하시는것같고 아닐수도있어 집안일등은 어렸을때부터 전부 엄마가 다했어 엄마랑 아빠는 어렸을때부터 매일 돈때문에 싸우시고 아빠는 엄마한테 소리지르고 욕하면서 엄마한테 화내고 짜증내지말라하고 화는 자기가 내면서 옛날엔 이사갈때 집값중 1억이 아빠가 빛갚는데 쓸때가 있다고 달래 근데 엄마가 어디냐니까 아빠가 아무말도 안하고 계속 말했었다고만 하고 엄마가 찔리는게있으니까 말을 못하는거 아니냐하고 엄청 싸우다가 결국 아빠가 1억을 빛갚는다고 썼어 아빠는 이렇게 무능하면서 계속 가족들이 자길 싫어하고 내가 아빤데 대접받고 싶어하고 막내동생 트집잡아서 매일 화풀이해 그리고 오늘은 아빠가 내가 생리통때문에 아프다고 편의점에서 약사달라고 우니까 머리아프다고 약안사주고 이때까진 눈 멀쩡했는데 다시 자고 일어나서 갑자기 자기 눈이 너무 아프고 안떠진다고 난리치고 119안부르고 일하는 엄마한테 전화해서 눈이 안보인다 난리치고 엄마가 와서 119부르자니까 그냥 약국만 가자그럼 주변 안과가 아무데도 안열어서 엄마가 응급실 데려갔다가 안약(인공눈물)이랑 안대받고 옴 아빠가기 전에 가시나가 아프다고 울고불고하니까 이런 말했어. 진짜 곧 성인이고 독립할텐데 부모님 도움없이 자립할 수도 없고 부모님이 노후 대비해서 저축하신지도 모르겠고 안했을것같아 매일 밥먹을 돈도 없다고 화내시고 싸우시는데 이번에 에어컨 사고, 배달음식도 3일에 1번씩 진짜 자주 시켜먹어 배달음식은 엄마가 일하고 와서 밥할 힘이 없으셔서 ***시는것 같은데 엄마가 아빠한테 집안일좀 부탁하면 너도 하지마라 이러면서 계속 무책임하게 말해 진짜 정떨어져 아무튼 쓸때 없는곳에 돈쓰고 돈없다고 싸우고 엄마가 가계부를 쓰면 좋겠는데 너무 힘들어하셔서 안되고 아빠는 무시하고 짜증낼것같고 아빠가 너무 극혐이고 엄마만 잘해주고싶은데 아빠가 그러면 자길 무시하네하면서 엄마한테 난리피워 아빤 옛날엔 삼성 중공업 공구장? 그런일 하셨고 지금은 허울뿐인 직업 갖고있고 독립해서 돈벌어서 엄마한테만 잘해주고싶고 엄마 아빠 이혼했음 좋겠어 아님 아빠가 빨리 죽었으면 좋겠고 근데 내뒤로 동생들이 15살이랑 11살있어서 엄마가 이혼을 내가 성인이 되도 안하실것같고 너무 불쌍해 매일 아빠는 술마시고 늦게 들어와서 자는데 뭐하다 오시는건지 모르겠어 얼른 커서 엄마만 잘해주고 싶은데 어제 오늘 아빠가 알바를 했다는데 나는 아빠가 노력하는것 처럼 보여서 혼란스러워 하지만 엄마가 저번에 아빠랑 싸울때하던 말 들어보니까 아빠는 결혼했을때 부터 항상 이랬대

중학교 3학년 엄마입니다 아이가 성향적으로 내성적이며 친구도 없습니다 속마음이나 어떤 표현도 하지않습니다 어릴때부터 그랬어요 아이의마음을 모르겠어요 너무 답답하고 걱정이됩니다

날 지옥 속에 잠들게 한 그들에게 천벌을 내려서 죗값을 그대로 치르게 해주소서 어디든 가루가 되게 빌어야겠다 피눈물과 온 정신과 영혼이 망가져 부서지도록 그러면서도 스스로 인지조차 할 수 없게, 얼굴엔 웃음을 띄게 지독하게 끔찍한 지배와 통제, 학대 그리고 외면 정말 죽어가자 외면 손가락질 비난 비웃음 조롱 까내림 낮게 바닥으로 보고 누르고 즐기기 시작하는 태도 아픈 날 보며 우월감 즐기던 가족들 이 비가 이 비가 그들을 삼켜서 제발 내가 매일 짊어지는 천만근의 지옥을 벗겨줬으면 혼자였다 그게 사실이니까 그리고 세상엔 이해받을 수 없게 멀어졌다

제가 위로 오빠 한명이 있어요 2살 차이 나는데 저는 예전부터 덩치가 좀 컸고 오빠는 덩치가 좀 작아서 항상 저한테는 그만 먹어, 그만해, 더 크지마 (키) 이러는데 오빠한테는 더 먹어, 더 해, 더 커 (키) 이래서.. 밥 먹을때 계속 오빠는 고기 같은거 따로 접시에 옮겨주고 더 먹으라고 하고 저한테는 '너는 알아서 잘 먹으니까'하고 암것도 안해줘요. 제가 알아서 잘먹고 하긴 하는데 오빠만 챙겨주는건 서운하긴 하거든요... 어느 순간 부터 우리 집에 저는 그냥 둬도 잘 먹고, 많이 먹고, 둔한 애, 오빠는 그냥 두면 안 먹고, 적게 먹고, 예민한 애는 고정관념이 생겼어요... 그래서 지금은 제가 조금 먹고 오빠가 많이 먹는데도 챙김받는 사람은 오빠에요... 그리고 제가 예전에 소품샵에 가서 반지, 팔찌, 목걸이 등을 사서 엄빠에게 자랑한적 있었는데 그걸보고 너네 오빠 하나 줘라 이러는거에요!? 제가 거의 1시간을 버스타고 갔다온 소품샵에서 내가 취향에 맞는 것들만 골라서 온건데 그냥 아무것도 안하고 나도 뭐 좀 사와달라 한마디 안한 오빠한테 주라며 엄빠가 저를 부추기는거에요ㅜㅜ 너무 서운했지만, 티는 내지 않고 뭔소리에요 하고 넘어갔는데 그 다음으로 사온 키링을 자랑하는데 그걸 보고 너네 오빠 중등 졸업 기념으로 하나 가방에 달아주라 이러는거에요... 그때 더 서운해져서 딱히 말을 그 다음으로 안했어요.. 근데 그걸 들은 오빠는 또 저한테 자꾸 '야 그 반지 딱 내꺼네' 하면서 가져가서 끼고 막 '얼마 줄테니까 나한테 줘라' 이러고 너무 속상했어요ㅜㅜ 근데 사건이 이거 뿐이였으면 저도 딱히 기분이 엄청 상했다는 느낌은 안들텐데.. 어느날 제가 자일리톨을 시켜서 학교에서 먹으려고 했어요. 그래서 주문을 하고 배달이 왔는데 껌 11개 들어있는 박스 4개 중 1박스를 오빠를 주라는거에요!? 제가 제돈으로 학교에서 먹기 위해 산건데.. 이건 좀 욕심쟁이 처럼 보일 수 있는데 오빠가 손이 없고 발이 없는 것도 아니고 지가 사서 먹으면 되지 엄빠가 자꾸 '걔는 원래 안챙겨주면 안먹는거 알잖아' 이러면서 제꺼를 계속 오빠한테 주려해서... 제가 오빠에게 양보해야 하는건가요? 원래 반대 아닌가요? 이제 오빠도 살이 붙어서 덩치도 저랑 비슷한데... 챙김은 계속 오빠가 받아요ㅠㅠ 또 서운한거 있는데요.. 부모님한테는 말 못하겠고 답답해서 화장실에 와서 울거나 새벽에 자면서 몰래 울어요... 뭐냐면요, 오빠는 키가 안큰다고 성장 주사 비싼거 해주고 피부과도 다니게 해주고 과외도 하는데 제가 취미 생활로 악기나 배워보고 싶다 하면 돈 없다고 안된다고 해요... 근데 오빠는 친구가 한다고 지도 복싱하겠다고 하니까 엄마가 알겠다고 하고 보내줬어요... (비록 빨리 때려치긴 했는데..) 시기상 차이가 좀 있긴한데, 제가 농구 하고 싶다고 한것도 오빠한테 배우라고 하고... 왜냐하면 오빠가 키크려고 농구를 다녔거든요. 또 어느날 제가 사격을 배우고 싶다고 하니 엄마가 다니고 있는 학원 국영수 중에 하나 그만 다니면 보내주겠다라고 했어요. 근데 당시에는 안하고 좀 시간이 지나고 어쩌다보니 국어 학원을 관뒀어요 그리고 엄마한테 말하니까 돈이 없대요... 못 보내준데요... 평소에 제가 잘하는게 없고 뭐 특징 같은거에 뭘 잘한다고 명확하게 쓰지도 못해서 악기라도 할줄 알면 좋겠다라는 생각이였는데.... 친구들 보니까 어떤애는 콘트라베이스 피아노 바이올린 다 할줄 안다는데 저만 너무 덜떨어져 보이고 전부 평범이니까... 글구 찐막! 오빠는 남자니까 친구들이랑 저녁에 만나는게 가능한데 저는 여자니까 안된다는거에요. 이거까지는 인정. 근데 제가 오빠가 중2일때 저녁 늦게 들어오니까 저도 그러고 싶어서 엄마한테 나도 중2되면 그럴거야 라고 말하고 알겠다고 대답을 들었는데도 제가 중2가 되면 안된다고 해요. 넌 여자잖아. 라면서요. 제가 초6, 중1까지 6시안에 집에 도착해야했어요. 너무하지 않아요? 그래서 가끔 난 왜 여자로 태어났을까 라는 후회가 들기도 하네요ㅜㅜ 여기까지 길고 길고 길었던 저의 하소연! 어디에 털어놓기도 그렇고 혼자 앓고 있던 이야기들이에요. 날 잡고 부모님과 얘기하는게 맞을까요? 아님 제가 과한건가요? 되면 한마디라도 의견 적어주세요... 제발요ㅜㅜ

올해 스무 살이 되고 대학교에 입학하면서 제 삶도 조금씩 달라지고 있어요. 새로운 친구들을 사귀고 수업을 들으며 바쁘게 살다 보니 시간 가는 줄도 모르겠더라고요. 그러던 중 3월쯤 남자친구가 생겼어요. 누군가를 좋아하고 함께 시간을 보내는 게 저에겐 큰 변화였고 자연스레 엄마에게도 제일 먼저 이야기했어요. 제 삶의 중요한 부분을 엄마와 함께 공유하고 싶었거든요. 엄마는 그 소식을 듣고 정말 많은 걸 궁금해하셨어요. 남자친구는 어떤 사람인지, 같이 만나면 뭘 하는지, 무슨 얘기를 하는지… 하지만 시간이 지날수록 저도 우리 둘만의 이야기까지 엄마한테 다 말해야 하는게 맞는걸까 싶었어요. 엄마가 걱정해서 그러시는 건 알지만 저만의 공간이 필요하다고 느꼈고 가끔은 그 질문들이 부담스럽기도 했어요. 그래서 제 감정이 날카롭게 튀어나올 때도 있었고 그걸로 엄마랑 다투는 날도 있었습니다. 결국 엄마와 저는 서로의 감정을 상하게 하지 않기 위해, 연애에 관한 너무 사적인 부분은 서로 깊이 묻지 않기로 약속했어요. 며칠 전에 저는 남자친구와 1박 2일 여행을 가게 되었어요. 사실 엄마한테 미리 말하지 못했어요. 단둘이 가는 여행이라는 점에서 엄마가 걱정하실까 봐 혹시 반대하실까 봐… 겁이 났던 것 같아요. 그래서 그냥 여행을 간 뒤 도착해서 남자친구랑 여행 왔다고 연락을 드렸어요. 여행이 끝나고 집에 돌아오니 엄마의 표정이 좋지 않았어요. 평소와 달리 말도 거의 없으셨고 며칠간 조용한 분위기가 이어졌어요. 오늘 저녁 마침내 엄마와 대화를 나눌 수 있었어요. 엄마는 네가 너무 빨리 다 커버린 것 같아서… 낯설고 조금 외로운 기분이 든다고 하셨습니다. 그 말을 듣고 마음이 복잡해졌어요. 엄마는 원래 외로움을 많이 타는 사람이에요. 부모님이 오래전에 별거하셔서 제가 집을 비우면 엄마는 집에 혼자 계세요. 제가 학교에 다니거나 친구를 만나러 나갈 때 혼자 남겨진다는 느낌이 엄마에게는 더 크게 다가오는 것 같아요. 그래서 제가 어른이 되어가고 혼자 선택하고 움직이는 모습을 보면서 엄마는 점점 곁에 아무도 없다는 느낌을 받으시는 건 아닐까 싶어요. 외롭고 불안한 마음이 그 말을 통해 조금 느껴졌어요. 하지만 저도 이제는 제 삶을 제 주도로 살아가고 싶어요. 엄마의 마음이 충분히 이해되면서도 동시에 저는 제가 스스로 결정하고 선택할 수 있는 어른으로 살아가고 싶다는 마음이 더 커요. 엄마를 위하고 싶고 엄마가 외롭지 않았으면 좋겠지만… 그게 저 혼자만으로는 다 채워질 수 없다는 것도 느껴요. 제가 어른이 되는 걸 멈추거나 늦추는 걸로 엄마의 외로움이 채워지진 않을 테니까요. 이 상황을 겪으며 저는 지금 고민이 많아요. 엄마의 마음을 어떻게 위로할 수 있을지 또 저 자신의 삶은 어떻게 지켜나갈 수 있을지… 혹시 비슷한 경험을 하신 분들이 계신다면 조언이나 생각을 나눠주시면 정말 감사하겠습니다.

날 왕따***는 가족이 너무 화가나요. 언니는 왜 나랑 두살차이밖에 안나면서 내가 생각하고 말하는 모든것에 규제를 두며 훈수를 두며 권리의식을 챙기고 어머니라는 인간은 밖으로 혼자나가서 살아라는것과 그러지못하는 나의 상황을 협박을 하며 아버지라는 인간은 어릴때의 트러블메이커라는 고정관념에 사로잡혀 모든것을 내 잘못으로 치부하고 대화조차 하려하지 않는데 *** ***같은 곳에 사는 나도 이해가 안가요...

무슨일인지 가족이 수박을 건냅니다 오늘은 거절이 안돼서 먹어봤습니다 아니나 다를까 친척에게서 전화가 왔는데 꽤 힘이 들어간 목소리로 한시간동안 거실에서 전화로 심장마사지가 휘뚜루마뚜루입니다 화장실 좀 가자고해도 방에 가 있으라고 해도 기고만장함은 바뀌지 않습니다 설거지가 멀었다며 당장 급한 사람은 나인데 자기가 화장실을 갑니다 방안에는 심지어 수박껍질조각이 남아있어 해결이 안돼서 타인의 흔적은 심리적으로도 공백이 될까 화장실을 가야했는데 휴지로 접시쥐고 거실 두고는 방안에서 급하게 해결할건 하고 모두가 들어간 뒤에 화장실 해결봤습니다 사실 요즘 근처에서 미용준비를 하려고 여기저기 준비하고 있었는데 살면서 수박네조각 안먹을까요 수박네조각에 가족마저 저렇게 기고만장해지는 환경에서는 주변연결되는 현상마저도 겁이납니다 미용준비도 그만하렵니다 좋은 곳에서 좋은 꿈만이라도 꾸렵니다 도와줄래요

엄마는 벌 언제 받을까 그 아들은 언제 죽을까 오늘은 종류별로 줄 사다놓은 꿈을 꿨다 괜찮은게 아니였나 왜 이런 꿈을 꾼걸까 태어나서 역겨워

의무를 희생이라고 말하는 부모님때문에 스트레스다. 스트레스로 신체가 약해져서 아프기 시작했다. 입혀주고 먹여주는 것이 당연한 것이 아니라는듯 말하는데. 누가 나를 낳아달라 칼들고 협박했나? 낳았으면 책임지는 것이 당연한 것인데, 본인이 그런 어른에게 자라지못했다는 이유로, 툭하면 "나의 희생에 감사해!" 하고 말하거나, 의무를 다 하지 않는 부모도 많다며 말하는 그들을 보면 분노가 차오른다. 나를 돌보기 싫다면 굳이 안 돌봐도 된다고. 말을 해줄수는 있다만, 그건 선택사항이 아니라 범법 행위라는 걸 정말 모르는 걸까.

남자 가족이 계속 방문을 엽니다 열지마라고 몇번을 말해도 계속 엽니다 조롱하든 여얼지이마아 라고 하면서 말을 따라합니다 어린 아이도 아니고 정말 못보겠네요 오늘 짜증나게 왜이러냐고 했더니 짜증은 무슨 짜증이냐합니다 여자가족이 너 말투 고쳐라면서 그러다가 큰일 난다고 합니다 협박같습니다 듣기싫습니다 자주 가는 카페에서 화장품을 여니 이제서야 여자손님들이 오기는 하네요 전에는 욕만 뱉던 남자손님들이 없고 달달한거 찾는 여자손님이기는 하네요 사회 없나요 사회 모릅니까 위력말고요 2주째 또 못씻고 있습니다 말했는데도 가족이 온수를 올려주지 않네요 사회에는 볏짚밖에 없는지 편히 쉴 집하나 없네요 아무것도 할수가 없어요 도와줄래요

저는 20대 중반이고, 지금은 부모님과 같이 지내고 있습니다. 어머니께서 걱정 불안이 많으신 편이라 제가 혼자 어디 나가거나 하는 걸 굉장히 싫어하십니다. 친구들이랑 놀러갔다가 해가 지고 나서 집에 들어오면 (약 8시~9시 정도) 화가 나셔서 말도 잘 안 하세요. 집에서 문 닫고 있는 것도 어렵고, 혼자 나가는 건 쓰레기 버리러 가는 것 외에 한 번을 해본 적이 없고요. 그냥 너무 답답해서 저는 언젠가 이 집을 떠나 자유롭게 살 날을 기대하고 있었습니다. 언젠가는 독립을 해서 꼭 주체적인 삶을 살 거라고 믿어 의심치 않았는데, 어느 날 친구가 제게 하는 말이 '일단 네가 먼저 정신적으로 독립해야 나가서 살 수 있지, 지금처럼 굴면 나가서도 똑같아. 맨날 전화하고 연락하시면 너 그거 딱 끊을 수 있어?' 였는데, 그 말을 듣고 저는 머리를 한 대 얻어맞은 것 같았습니다. 저는 이 집에서 같이 살기 때문에 문을 못 닫게 하시는 것도, 제게 간섭하시는 것도, 제가 뭔가를 스스로 선택해본 적이 없는 것도 전부 '어쩔 수 없는 거'라고 생각했는데 그게 아니라는 겁니다. 그래서 그 뒤로 이 집에서 살면서 독립심을 어떻게 키울 수 있을까. 그런 생각을 계속 해봤지만 제가 마냥 어린 애인 것만 같아요... 솔직히 나가서 혼자 살 용기? 정말 없는데 제가 맨날 독립하겠다고 고집부리는 것만 같고... 항상 생활력만 좋으면 혼자 살 수 있을 줄 알았는데 애초에 친구들 만나러 가겠다고 아직도 허락 아닌 허락을 받아야만 하는 이 상황에서 독립심을 기르는 건 너무 어려운 일 같습니다... 제가 너무 어린애처럼 구는 걸까요? 지금 이 상황이 건전하지 않다면, 어떻게 하면 어머니로부터 건강하게 독립심을 기를 수 있는지 궁금합니다. 나 나가 살 거라고!! 이런 건 더 어릴 때 해봤는데 지금 보면 실현 가능성도 없는데 그냥 생떼 쓴 것 같고, 그랬을 때 오히려 어머니의 압력도 심해졌던 것 같아요. 제게 조언을 주신다면 감사히 실천해보고 싶습니다! 긴 글 읽어주셔서 감사합니다

옛날에는 전부 결혼하는 시기였잖아요 저희 부모님도 급하게 만나서 급하게 결혼하셨어요 그래서 특히 어머니가 좋은 사람이 아니에요 어릴때부터 저한테 많은 상처를 주었어요 전 태어나고 싶지 않았는데 사랑받지도 못할거 왜 태어나서 상처를 받아야 했는지 모르겠어요 시대때문에 어쩔수 없이 낳아진 피해자 같아요

저랑 엄마한테는 별 일 아닌걸로 갑자기 짜증도 내고 화도 자주 내면서 제가 속상해하거나 짜증나면 저한테 불같이 화내면서 욕하세요 제가 조금이라도 부정적인 감정을 내비치면 모순적이게 자신이 더 부정적인 감정을 내비쳐요 아빠 앞에서는 울 수가 없어서 고등학교 때까지 제 방에서 혼자 숨 참고 울었어요 오히려 그렇게 살다보니 제 스스로가 저의 부정적인 감정에 대해 혐오스럽게 느끼는 것 같아요 엄마나 남들은 위로한답시고 다 아빠가 절 사랑해서 그렇다는데 전 그 말만큼 상처받는 말이 없었어요 아빠도 아버지 라는 자리가 처음이겠지만 누군가의 자식이었던 적은 있잖아요. 자식이 자식으로써 부모에게 어떤 걸 원하는지 정도는 알 수 있잖아요 진심으로 사랑한다면 감정을 이해해보려 노력하실 수 있는 거 아닌가요 제가 너무 많은 걸 바라는 건가요 중학교 때 친구 생일파티에 가지 못해 뚱한 상태였는데 말은 안 하고 있었어요 아빠가 제 생각 해서 가지 말라고 했던 거 아니까요 근데 아빠가 제 얼굴만 보시고 온갖 욕을 하시면서 얼굴 꼬라지 풀라고 하시던게 아직도 기억나요 그래놓고서 자기 혼자 가라앉히더니 갑자기 사랑한다고 하셨어요 나는 아직 감정이 다 풀리지도 않았는데. 난 아직도 너무 혼란스러운데. 바로 몇 분 전까지만 해도 ***을 퍼부으시면서 내가 하는 얘기에는 ㅈ 랄하네 라고 하셨으면서.... 글을 쓰면서도 심장이 벌렁벌렁 뛰는데 어떡하죠 계속 이렇게 감정을 내비치는 것도 눈치보며 살고싶진 않은데 어떡하죠 아빠랑 얘기도 못하겠어요