직업이 아니고 소박한 거 여도 좋아요 적어주시면 언젠가는 꼭 이룰 거예요 🍀

우리의 비명은 물거품이 될거고 우리의 손짓은 파도가 되어 집어 삼킬거야 우울한 바다야 눈물이 되어

엄마와의 갈등이 반복되면서 제가 상황을 너무 예민하게 받아들이는 건지, 엄마의 반응이 과한 건지 객관적으로 판단하기 어려워 글을 올립니다. 참고로 저는 23살입니다. 평소에도 엄마가 제게 어떤 것을 하라고 했을 때 제가 거절하거나 제 방식대로 하려고 하면, 엄마가 제가 말을 안 듣거나 예의가 없다고 받아들이는 경우가 있고, 내 말이 언제 틀린 적이 있냐, 내가 너를 어떻게 키웠는데..로 상황을 끝내세요. 제가 자외선 노출에 민감한 병을 가지고있고, 엄마가 보호자로 상주해계시고 1달 입원한 적이 있습니다. 그 후로, 선크림 안 발라도 크게 증상이 없기도 하고, 피부에 더 트러블리 나서 잘 안 바르고 다녔을 때가 있었습니다. 선크림을 바르라는 엄마의 말에 “아~ 알아서 할게요오.”라고 진심반 장난반 말했습니다. 그러다가 엄마가 종이곽으로 저를 때리면서 어딜 대드냐고 말하셔서, 제가 때리지 말라고 하자 엄마가 “기분 나쁘라고 때리는 거다”라고 말한 적도 있습니다. 이런 갈등이 생길 때마다 저는 스트레스를 많이 받지만, 한편으로는 엄마가 저를 위해 고생한다는 생각 때문에, 병이 걱정돼서 그런신가보다 그냥 이해하고 넘어가려고 했습니다. 그런데 오늘도 비슷한 일이 있었습니다. 수업이 끝나고 너무 피곤해서 엄마에게 잠깐 자겠다고 하고 잤습니다. 11시에 일어나려다가 아마 계속되는 알람소리때문에 11시 13분쯤 엄마가 “잘꺼면 자든지 일어나서 공부할꺼면 공부해라” 하시면서 깨웠습니다. 당시 제가 너무 비몽사몽해서 손바닥으로 멈추라는 표시를 하면서 “제가 해결할게요”라고 말하고 다시 잤습니다. 그런데 엄마가 갑자기 한숨을 크게 쉬면서 “내가 이렇게까지 살아야 하니”, “너네들 맘대로 살아라”라고 하며 갑자기 서운함을 표하였습니다. 저는 정말 잠결에 한 말이었고 엄마에게 깨워달라 한 적 없었고, 무례하게 대하려는 의도는 전혀 없었습니다. 그런데 이런 상황이 반복되다 보니 제가 엄마에게 어떤 태도를 보여야 하는지도 모르겠고, 엄마의 감정까지 제가 계속 책임져야 하는 것처럼 느껴져 지칩니다. 제가 상황을 너무 예민하게 받아들이고 있는 건지, 아니면 엄마와의 관계에서 어떤 부분을 다르게 바라볼 필요가 있는지 객관적인 조언을 받고 싶습니다..

최근들어서 힘든일들이 한번에 몰아생기다 보니까 점점더 할아버지가 보고싶어져요. 재가 초등학교 4학년일때 돌아가셨거든요. 저한테 할아버지는 사실 인생의 전부였어요. 언니가 둘이나있지만 언니들에게 부모님의 관심이 더 많이있었거든요. 그런데도 힐아버지는 절 가장 아껴주셨어요. 제가 빵이 먹고 싶다하시면 편찮으신 몸으로도 저와 함께 빵을 사러 가셨거든요. 그리고 할아버지는 국수를 엄청나게 잘끓이셨어요. 계란하고 파가 엄청많이 들어간 그 국수가 지금은 너무 많이 먹고 싶어요. 제가 만들어도 그맛은 안나요. 할아버지가 보고싶고 그 국수다 너무 먹고 싶어요. 할아버지가 돌아가신지가 벌써..3년전인데도 왜 생각나고 왜 보고 싶은걸까요. 할아버지한테 부끄러워서 사랑한다고 말씀도 잘 못들렸는데말이에요.

저번주부터 이번주까지 게속 스트레스 받을만한 일이 싸였어요 원래도 좀 스트레스가 싸여았고 잘 풀지를 못하는 상황이였는데 2주동안 큰일이 계속 있어서 몸이 너무 지칠대로 지친느낌이에요 사실 괜찮은거 같은데 또 하나도 안 괜찮고 어떻게 스트레스를 풀어야할지도 잘 모르겠고 계속 조금씩 스트레스를 풀어도 금방 다시 스트레스가 생기니까 이 스트레스가 영원할거 같아서 좀 두렵기도 해요 스트레스가 제대로 풀린적이 한달사이에 거의 없어서 좀 몸과 마음에 한계가 온거같은 느낌이에요 스트레스를 어떻게 푸는게 좋을까요…..위가 약해서 막 먹을수도 없고 ㅈㅎ는 최대한 안하고 싶고 게임은……하면서좀 힘들어서 한계가 있고 영상을 보는것도 요즘엔 잘 집중도 안되고 해서 어떻게 해야될지 모르겠습니다…….다들 스트레스 어떻게 푸시나요….

그냥 다 지친다..

내게는 소중한 것들이 많아 너희도 비슷할꺼라 생각해 비록 소중함을 느끼지 못했을지라도 날 즐겁게 만들어주는 학교 만원짜리 지폐 한장 내 폰케이스에 꽃혀있는 체크카드와 그 핸드폰, 옆에 노트북 내가 아끼는 옷들 그 옷을 입은 나를 비추는 거울, 지나가다 들리는 감성 카페 생명이 없는 물건들이 이렇게 소중한데 없으면 안돼는데, 꼭 필요한데 너는 과연 불필요한 존재일까? 누구보다도 나 자신이 다음으로는 같은 고민을 공유하는 사람들이 소중하고 소중해서 살아주었으면 좋겠네

나같은게 살아도 될까. 어차피 난 아무도 좋아하지않는데. 장점보다는 단점이 많은나를 누가 좋아하냐고. 차라리 수업이 수천번 생각했어 그만 끝내고 싶자고 난 나 자신이 너무싫어. 먄날 징징거리고 맨날 울고 그런 내가 싫어

삶과 죽음은 한치 차이인것 같아 행복했던 사람이든 불행했던 사람이든 죽음 앞에서는 누구나 평등해 지니까 오늘 혹은 내일, 내년, 십년, 이십년 후 갑자기 죽을 수 있는 거잖아 삶은 유한하고 행복은 무한해 유한한 삶 속에서 무한한 행복을 찾는다니 멋지지 않아? 태어난 것도 살아있는 것도 모두 대단하고 소중한데 그 속에서 행복을 느끼고 언젠가 다가올 끝은 잊어버리고 천천히, 오래오래 살아줬으면 좋겠다

계속 힘들었다가 요 근래에 또 잠깐 괜찮아졌거든요? 근데 이게 좋은건지 모르겠어요 뭐랄까 원래의 나는 감정기복이 좀 있는 편이었는데 지금은 감정기복이라고 이름을 붙이는게 맞는건지도 모르겠구 뭐랄까 약간 회복된 것 같기도 하면서 다시 또 작은 좌절에 크게 흔들릴 나의 모습에 겁나기도 하고 아 그냥 모르겠어요 괜찮은건지 안괜찮은지도 내가 나를 모르는데 의사선생님이나 상담선생님도 정확하게 이야기 해주시지 어렵지않을까요 하 어떡하라는건지도 모르겠고 조금 회복되었다가 금새 또 헤질 나의 모습이 그려지기도 하고 아 사실 회복은 근래에 작은 도파민을 얻게되는 곳이 있어서 그런건데 이 도파민이 사라지면 또 가라앉을까요 아 그냥 이랬다저랬다하는 내가 싫어요 그냥 좀 안정적이면 좋겠는데 왜 나는 나를 지치게하죠

요즘 좀 예민해졌다. 신경질적이고, 화가 많다. 이유를 모르겠다. 아무것도 모르겠다. 글도 쓰기 싫어졌다. 그냥, 쉬고싶다.

최근은 아니고 4월달에 1회 중간고사를 봤는데요 진짜 그냥 망했어요 과목을 5개를 봤는데 평균이 49점이예요 고등학교는 내신점수에 따라 고등학교를 어딜갈지 정해진다는데 다행히 1학년은 내신점수 반영이 10%뿐이긴하지만 2학년때는 내신점수가 50%?정도 들어가다보니 또 이런 성적을 받을까봐 너무 무섭고 불안해요 기말고사때는 8과목을 봤는데 평균은 45점이고요 저도 제발 좋은 고등학교가고 좋은 대학교가고싶어요 그냥 하루하루가 너무 불안하고 초조하고 죽고싶어요

요즘들어서 집에있으면 자꾸 엄마와의 관계가 신경쓰이고 힘들고 지쳐요 그 이유가 용돈에 관련된 일인데요 항상 2주씩 용돈을 달라그러는데 최근부턴 엄마가 저한테 화를 내거나 짜증내는 일이 더 많아졌어요 그래서 서로 어색해지고 있어요 저도 행복하고싶고 웃고싶은데 그게 마음가는대로 안되니까 힘들어요 어떻게 해야 엄마와의 관계가 좋아질까요?

계속 안좋은 생각이 집착처럼 나요 스스로 잘될거야 아무일 일어나지 않을거야 세뇌를 하고 입버릇처럼 말하고 생각하는데 바로 안좋고 무서운 생각이 나요 왜이럴까요 그리고 어떻게 해야할까요?

학급내에서 선생님께 질문을 받을때 올바른 답을 말하지 못할때나 모든 학생들의 시선이 나에게로 집중되었을때 얼굴이 빨개지고 눈물이 날것만같아요 이런 일로 학교에서 운 적도 많이 있어요 아마 이유는 제 생각으론 질문에서 답변을 못할때 다른 학생들이 "쟤는 저걸 못 맞추냐"이런식으로 이야기를할까봐,다른 학생들의 시선이 집중되었을때는 그 시선들이 너무 부담스럽고 부끄러워요 솔직히 눈물이 나는 이유는 모르겠어요 그냥 얼굴이 빨개지면 그냥 갑자기 눈물도 같이 날거같아요 상담받아야할까요?

초6때는 자폐증아이가 폭언과 폭행을 했고 중2때는 2년간 스토킹당하고 고1때는 친한친구가 자살하고 다른친구는 본인 인생 심심하다고 자살하라고 가스라이팅했습니다. 결국 학폭을 열었지만 증거불충분으로 무혐의네요. 고2때는 자살하려는 친구 살려보겠다고 하다 오히려 제가 지쳐갔고 전학간 고등학교에서는 내신 따러 왔냐면서 왕따당했네요 고3때는 자살하라고 가스라이팅한 친구와 같이 수능고사장이어서 도저히 못버티고 중도포기 했습니다. 성적은 1등급에서 7등급까지 떨어지고 부모님의 폭언과 함께 엄마는 절 귀신들렸다 하고 무당집에도 데려갔네요. 20살에 아무대학이나 들어갔는데 어떤선배가 제 뒷담으로 몸을 판다는 누명을 씌워서 경찰신고 했습니다. 그 이후 폐쇄병동 2번 입원을 해도 상태는 나아지지 않았고 병명은 경계성 인격장애 조울증 공황장애입니다. 크게 영향을 끼친사건들은 이정도이고 그 이외는 익숙해져서 기억도 안나네요. 앞으로 살긴해야할까요

알고는 있었다 요즘은 뭐.. 치면 다 나온다 월 매출도 다 나오고 거기가 호불호가 엄청 갈렸다 너무 매워서 먹고 응급실 가는 사람도 있었고.. 머리카락 나오면 다음에 주문하실 때 서비스 준다고 하는 게 그게 이해가 잘 안 갔다 그 사람은 기분이 나쁜 걸텐데 또 주문하면 돈을 내야 되니.. 나이가 들고 나서는 그런 사람인가보다 하고 내려놓은 것도 있었다 머리가 다 크고 나서는 아이고 저기 저렇게 장사 안 되면 진짜 망하겠다.. 계약 기간 끝나면 나가겠다.. 그 생각은 했는데 계약 기간도 다 못 채우고 나갈줄은 몰랐다 워낙에 그 일 이후에 밥 먹을 때 고생하고 반추 너무 많이 하고 3-4년을 그랬으니.. 막판에는 거의 눈 돌아서 뒷조사 했었다 개인적으로는 눈에는 눈 이에는 이 권법 별로 안 좋아한다 누군가한테 원한을 남기면 서로 계속 토스하면서 쌓인다 누군가한테 수치심을 남기는 게 좋은 게 아니다 그걸 내가 너무 많이 겪어봐서.. 크고 나서는 그런 방식을 별로 안 좋아하게 됐다 속이 너무 답답하니까 가게가 잘 되는지 궁금해서 뒷조사 정도만 했다 그 이상은 할 수 있는 게 없으니 말았지만.. 그 사람 몇명 쓰고 있는지도 찾아보면 다 나오고 월 매출도 나오고 거의 1년 사이에 떡락했다 2500 이 정도는 팔던데인데 하루에 50-70 그렇게 파니.. 근데 그게 오전 9시부터 새벽 2시꺼지ㅜ그렇게 했다 진짜 안 됐다는 소리다 거기 월세도 나온다 보니까 개인 사정으로 마무리 한다던데 음.. 안 돼서 폐업하는 거다 되게 그동안 힘들었는데 그 사람도 끝이 안 좋다.. 남 망하면 기분 좋을 줄 알았는데.. 나 진짜 몸도 아프고 너무 고생 많이 해서.. 그 ㅣ 그렇게 망하면 기분 좋을 줄 알았다 근데 되게ㅜ이상하다 아마 가게가 망해서.. 점점 머릿속에서 이제 잊혀질 거 ㅅ같다 에휴.. 참.. 그거 폐업처리하는 것도 몇천만원 든다 요즘 장사 안 되는 사람들 진짜 많다 엄마 가게도 전보다 덜 되고 사람들이 다 주식에 부었다 그랬다 하이닉스랑 다 떨어지니까 시중에 도는 돈이 많이 없다 나도 예전에 비트코인에 몇십만원 물려보고 그 이후에 투자는 안 한다 그때 되게 많이 느꼈다 점점.. 기후 변화도 그렇고.. 사람들이 살기가 더 어려워진다 그렇게 오래 힘들었는데 그 사람이 결국에는 망했다.. 좋을 줄 알았는데.. 솔직히 마냥 좋지는 않다 멕시코도 그때 장학금 잃고 몰락했었는데.. 그 사람도 이번에 몰락했다.. 에휴.. 아 독서실도 다니던 곳 11월 말까지만 해서 이제 옮겨야 된다 거기도 애들이 줄었다 솔직히 난 줄어서 좋긴 했는데.. 그 예전에 관리했던 사람이랑 좀 친했어서 알도는 있었자 독서실을 내놨는데 사는 사람이 없다고 그러셨다 그게 몇달 내놓다가 안 되니까 이제 독서실도 폐업한다 다들 가게들이 망한다..

오늘 까지만 하고 3일 쉴게욥😭 생리 량이 많아서 생각보다 힘드네요… 딱 3일 뒤면 끝나서 3일만 쉬겠슨 아침- 씨리얼 아침운동-유산소 30분 점심-X 잤어욥 점심운동-X 저녁-X(오후 6시에 잤어요) 저녁운동-X

평소에 자주 우울한거는 이제 익숙해져서 크게 상관없는데 요즘 짜증이 많아진것 같아요. 평소 친구가 저한테 뭐 물어보면 그냥 평범하게 답해줄만 한 것들을 왜 니가 안찾아봐, 쫌 읽어라 이런식으로 화내게 되는 것 같아요. 사소한거 하나에 답자기 머리끝까지 화가나요. 한번 화가나면 진짜 주변에 있는 것들을 전부 던지고 뿌시고 싶어지는 욕구가 올라오는 것 같아요. 막상 이렇게 한번 화가났다가 가라앉으면 왜 그랬지.. 그냥 평범하게 했으면.. 이런식으로 계속 생각나서 머리가 아프네요. 버거운 것 같다고 생각하면서도 솔직히 뭐가 버거***도 잘 모르겠어요..

사소한 일에도 짜증이 나고 우울해져요 이것 때문에 친구관계도 안 좋고 저도 이 성격이 너무 싫어요. 사회 부적응자 같기도 하고 그냥 제가 너무 쓰레기 같아요