남자친구와 200일을 이제 넘었는데 요즘 너무 자주 싸워요 근데...남자친구가 저한테 계속 그만하자고 합니다.....진심일까요.....어제 타로를 봤는데 타로에서 남자친구가 절 좋아하는건 맞는데 마음 속에 다른 여자가 있대요....어떡하면 좋을까요...
이제 18살이에요 학업/진로/성적 가지고 맨날 엄마랑 다투고요 맞기도 해요 아빠는 저에게 잘 관심을 안주세요 제 이름을 불러 주지도 않으시고 맨날 야 야 하시고요 친언니한테만 다정하세요 눈 마주치고 얘기한지 한 네달은 지난거 같아요 이제 저도 아빠 관심 받는건 포기했어요 서로 어색한거 가족들 다 아는데 도와주지도 않고요 저는 막 쥐꼬리만한 용돈,버스비 아끼고 걸어가면서 간식 사드리고 이쁜짓 했는데 이제 받아도 고마워도 안하시고 눈도 안 마주치시려고 해요…. ㅋㅋㅋㅋ 제 성적은 바닥인거 아시는데 왜 대학을 가라고 하시는지도 모르겠어요 맨날 물세 때문에 샤워하는거까지 눈치보이는 집안에서 돈 얘기 나오면 엄마 아빠 원망하면서 귀 틀어막고요 모여있을 때도 가족들이 얘기하는 소리가 듣기 싫어서 같이 있을 때는 이어폰을 꼭 껴야돼요 그마저도 들키면 욕을 바가지로 듣고요 제 편이 없어요 그냥 항상 그랬어요 중학교 3학년 때부터 우울증을 겪고 있는데 고등학교 와서 더 심해졌어요 맨날 친구들이랑 사이 안좋아지고 멀어지고 꼽먹고 욕먹고 그래서 학교 가기가 너무 싫고 정신과 약 때문에 늦잠도 많이 자서 지각을 많이 했어요 가족들 하나같이 저런 년 왜 낳았지, 학교를 자퇴해라, 쟤 진짜 문제 있다, *** 년, 대학 어떻게 갈려고… 난 이해 못하겠다 그걸 왜 못하냐 한심하다 등 많은 소리를 들었고 항상 울면서 늦은 학교로 뛰어갔어요 친구들에게 잘 보이고 싶어서 항상 눈치보고.. 성적 때문에 학원을 수학 하나 다니고 있는데 이해도 안되고 학원비 때문에 부모님께 너무 죄송해요 보탬이 되고 싶어서 알바를 다닐려고 계속 지원도 하고 있는데 다 떨어지고요 학원 시간 때문에 구하기도 어렵고 미성년자라고 받는 곳이 없더라고요.. 적은 용돈 때문에 항상 힘든데 친구들이랑도 걱정 없이 놀고 싶고 맛있는 것도 먹고 싶고 멀리 놀러도 가고 싶고 이쁜 옷도 입고 싶어요 맨날 돈 없어서 노는것도 못하는데 부모님께는 못 말하겠어요.. 저는 너무 죄송하고 힘들고 돈을 너무 벌고 싶어요 돈 없으면 저를 왜 낳으셨을까요… 이제는 제 편이 없어요 맨날 방에만 틀어박혀 있고 밥도 혼자 먹고 방에 사람이 들어오면 난리쳐요 혼자 있고 싶어서.. 가족들이 가끔 방에만 쳐박혀서 뭘 하겠느냐고 히키코모리다 하는데 맞는 말인데 가족들이랑 말이 안통하고 얘기하고 싶지도 않아요 그냥 독립이 너무 하고 싶어요 빨리 사회에 나가서 돈을 벌고 싶어요.. 말이 너무 두서 없죠 죄송해요.. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.
10일동안 할수있다 괜찮다 할수있는만큼만해 천천히 니속도로해 이런말만 들었는데 자신감생기는거 실화...진짜신기하긴하네 말이 사람의 영혼을 만드네 진짜
그냥 너무 귀찮아서 밥 먹고 씻고 청소하고 이런 걸 하려면 엄청난 에너지를 써야해요 그리고 불안감, 우울감을 피하기 위해 게임하다가 밤낮이 바뀌어버렸는데 새벽엔 게임하고, 낮엔 계속 자서 일어나면 저녁이라 밥 한끼 먹고 다시 게임하고.. 살 빠지는게 느껴지는데 사실 그렇게 배고프지도 않아요 하루 한끼도 대충 끼니 때우거나 약속 있는 날에 한끼 정도? 그냥 뭔가 먹고 싶다는 생각이 안 들어요 그냥 살아있으니까 먹는 느낌 어떻게 해야 생활패턴을 건강하게 바꿀 수 있을지 모르겠어요
4년 반을 연애하고 있는 20대 후반 여자입니다. 남친은 2살 많습니다. 첫 연애인데 만나다 보니 시간이 이렇게 흘렀고 나이도 있으니 결혼 생각을 안 할 수가 없습니다. 경제적인거 다 떠나서 남친이 마당발에 슈퍼 인싸 기질이라 여사친과 단둘이 술자리 하는게 가장 큰 갈등이고, 결혼에 대한 이야기중 이부분을 말하면 당연히 결혼하고는 여사친과 단둘이 술자리는 없을거다라고 답 합니다. 처음에는 너무 사랑하다보니 싸우고 미워도 넘어갈 수 있었는데 이제는 미래가 걱정이 됩니다. 과연 결혼하면 이 갈등이 없어질 수 있을까요? 저는 아니라고 봅니다. 이러다보니 자꾸 첫 연애라 다른 데이터가 나에게 없어서 판단을 못하는 것 같고 다른 남자도 만나보고 싶은( 지금 양다리 및 썸타는 그런건 절대 없음) 생각이 듭니다. 곧 남친이 유학 가는데 제가 잘 견디 수 있을지, 솔직히 이러다 제가 바람나는건 아닌가 하는 생각이 듭니다. 설렘대신 편안함이 자리를 채웠지만 괜시리 설레고 싶기도 합니다. 이런 생각을 하는게 남친에게 마음이 식어가고 있다는 신호일까요..?
노래를 들어도 새로운 게임을 해도 전혀 행복하지 않아요 감정이 없는건 좋은데 행복하지 않은 것같아요 돈이라도 엄청 많으면 행복해질것같아요
노래가사처럼 나도 분명 태어난 이유가 있을텐데...남들한테 도움을 주기는 커녕 되려 민폐만 끼치니 죽**다...
1년 반동안 동거하던 여자친구에게 갑작스럽게 다른 남자가 생겼다며 이별을 통보받고 집에서 쫓겨난지 지금 열흘 정도 되었습니다. 가족관계도 마냥 편한 상태는 아닌지라 집으로 갈수도 없고 열악한 환경인 고시원에서 시간을 보내고 있습니다. 아직 학업을 마친 상태가 아닌지라 3월부터 다시 학교를 다녀야 하는데 이 스트레스를 감당할수 있을까, 사람자체는 믿을수 있을까 이런 고민 때문에 한참을 울고 술도 마시고 친구도 만나고 굉장히 많은 시간 쓰면서 게임도 하면서 시간을 보내면서 헤어진지 10일차인 지금에 도달했습니다. 시간이 지나고 보니 그 전 여자친구에게 화난다는 감정보다는 그래도 행복하게 살았으면 좋겠다는 마음을 가지고 있었고 그리고 제 자신에게는 술은 마셨지만 과음은 안했잖아, 그래도 담배를 시작한건 아니잖아, 그래도 숨은 붙어있잖아, 그러면 됐지 라는 자기합리화에 가까운 스스로에게 위로도 하고 있는 제 자신을 발견하게 되었습니다. 그래서 생긴 의문입니다. 이게 보편적으로 10일만에 회복되는 스트레스가 맞는가? 너무 큰 충격에 혹시 정신이 나가버린거 아닐까? 사실 스스로 다독이고 있는게 아니라 사실 나 자신은 안괜찮은데 괜찮다고 합리화하고 최면걸듯이 주입하고 있는거 아닐까? 라는 불안감이 매번 생겨납니다. 과거에 우울증과 조현병 증상을 겪어봤어서 혹시나 그때처럼 너무나 갑작스러운 상황변화에 내 정신이 적응을 못한 것이고 이것이 조만간에 좋지않은 결과로 폭발해버리지는 않을까? 하는 불안감도 뒤따르고 있습니다. 지금 저는 정말로 괜찮은걸까요?
누구도 내 마음을 알수 없다는게 너무 외로운 일인것같아요
아빠랑 동생을 볼 때마다 너무 화가납니다. 근 몇달 사이에 저희 집안 사정이 아직 학생인 저한테까지 느껴질 정도로 안좋아졌어요. 원래 아빠만 돈을 벌었으나 이제는 엄마까지 나가서 매일 12시간씩 식당일을 하시구요. 최근에는 필요한 교재를 사달라는 요청조차 할 수 없었습니다. 저희 친할머니(엄마입장에선 시어머니죠)께서도 아빠때문에 엄마가 너무 힘들게 산다고 연신 사과를 하셨고 외할머니께선 눈물까지 흘리셨습니다. 그런데 이런 와중에도 아빠랑 동생놈은 자기가 하고싶은 걸 하려고 합니다. 얼마 없는 돈을 넷플릭스 결제하는데 쓰질 않나 돈 좀 생겼다고 배달을 시켜먹질 않나.. 것도 한 두번이면 넘어가겠지만 매번 돈이 생길때마다 그런식으로 나오니 너무 한심하게 느껴집니다. 한번은 더 이상 안되겠다ㅅ싶어서 아빠랑 동생한테 대놓고 말했습니다. 배달 좀 그만 시켜먹으라고 우리집 재정상태 안좋은거 뻔히 알면서 그러고싶냐고 엄마가 매일 뼈빠지게 돈 벌어오는 거 모르냐고 두 사람의 문제를 처음부터 끝까지 말 했습니다.(엄마가 말하는 건 귓등으로도 안들어요) 그러나 돌아오는 대답은 엄마가 일을 나가겠다고 한 건 엄마의 선택 아니냐, 동생이 중학생인데 좀 그럴 수도 있지 내비둬라, 니가 뭔데 아빠한테 그러냐 등등 정말이지 가족이지만 정이 떨어지는 말들만 돌아왔습니다. 대체 뭐라고해야 정신을 차릴지도 모르겠고 가면갈수록 정이란 정은 다 떨어집니다.. 대체 어떤 방법을 써야 정신을 차리나요..
어머니가 중국분, 아버지가 한국분입니다 아버지가 바람?을 피우고 있는 거 같아요 확실한건 아닌데 아버지는 자꾸 친구라고 주장을 하시고.. 전화로 "자기"라고 여성분이 말하는걸 들었어요. 그거 듣고 이틀 전에 부모님끼리 싸우고 전 전화내용 듣고 충격받아서 울고 그러다 저랑 아버지랑 약속했어요. 대충 뭐 안그러겠다는 식으로 근데 오늘 그 여자랑 같이 그 여자 집에 있던거에요. 어떻게 알았나면 어머니가 아버지께 전화했는데 아버지가 "친구집이야 바빠 끊어." 이랬는데 어머니가 그거 듣고 '어?' 해서 아버지깨 다시 전화 걸어서 그 여자 집에 있는걸 알게되었어요. 아버지랑 그 여자는 자꾸 그런 사이 아니고, 그냥 친구다. 엄청 친한 친구사이다 어머니랑 아버지 결혼 전에도 알고있었던 그런 사이다 라고 하시더라고요.. 그거 듣고 어머니가 화나서 그 여자랑 전화로 말다툼하고.. 아버지는 자꾸 끊으라고 하고.. 원래 어머니가 잘 안 우시는데 전화 끊고 우시더라고요.. 어머니거 울다가 저에게 "아빠랑 한국에서 살던지 엄마랑 중국 가던지 선택해" 이러시는거에요.. 옛날에도 다른 이유였지만, '아빠랑 살던지, 엄마랑 살던지 골라'했던 적이 있었는데 그때도 몇일 동안 울어서 그런 말에 대한 트라우마? 그런 느낌도 남아있고 그래서 너무 힘든데 진짜 저만 아니었다면 아버지랑 어머니 헤어지고 잘 살고있을 것 같은데 어머니도 중국을 코로나19때문에 못가셔서 중국 계속 가고 싶어하셨고.. 저만 없으면 진짜 다 괜찮을 거 같아서 너무 힘들어서 나쁜 생각까지 했는데 진짜 어떻게 해야하나요.. 전 어머니랑 한국에서 살고싶어요.. 아무리 설득하려고 해도 어머니랑 살려면 중국가야한다고.. 한국에서 살고싶으면 아버지랑 살라고.. 진짜 이거 어떻게 해야하나요 너무 힘들어요.. 현재 나이는 14살로 (12년생 ) 할 수 있는 것도 없어요..
생리기간만 되면 운동을 하다가도 짜증나고 공부를 하다가도 집중 안되고.. 결국핸드폰만 하다 시간 다 가면 더 짜증나고 신경질나요 남들은 이런거 까지 잘 케어해서 더많이 공부할텐데 나만 너무 모자르게 사는것 같아요
죽이진 않을 거예요 범죄자 되기 싫어요 대신 제가 엄마 보는 앞에서 죽고 싶어요 복수로요 어릴 때 부터 정서적 물리적으로 학대 받으며 자랐어요 ***년 *** ***년 이런 욕은 예사 였고 제 멱살늘 잡고 벽에 머리를 갖다 박기 일쑤였어요 아빠는 방관했고요 몸에 항상 멍이 들어있었고 지그 생각하면 저는 소아 우울증이었던 거 같아요 10살부터 죽고 싶어했엉ㅎ 성인이 되고 사과를 받았지만 그 분노가 항상 마음 속에 있었어요 그리고 저는 어릴때부터 결혼 및 자녀계획을 제 청사진에서 지웠어요 얼마전 제가 전세사기를 당하고 너무 힘든 와중에 (원래 떨어죠 살다가 지금 5월 해외나가기 전 잠깐 엄마 집에 있어요)엄마가 제탓을 하더니만 제 힘든 상황을 외면했어요 심지어 별로 안 친한 친구들 조차도 방법을 알려주려고 노룍하고 찾아봐쥬는데도요... 몇달만에 변호사 지인통해 일이 해결 되었고 정말 오랜만에 맘이 편해졌는데 엄마가 술을 먹더니 술주정으로 손주 손녀도 없는 자기 인생이.너무 비참하고 너(저)가 이 집에 있는 거 자체가 짐스럽대요 (저 이제 2개월 차예요 엄마집에 있는.거) ㅋㅋㅋㅋㅋ아 너무 기가막히고 분노가 올러왔어요 저 이제 겨우 마음의 평정심 찾았고 이제 곧 해외로 떠나요 손주손녀요? ㅋㅋㅋㅋㅋ 외할머니도 저 학대했는데 손주손녀 ㅋㅋㅋ아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 죽고 싶어요 엄마앞에서 죽어서 복슈하고 싶어요 저 나이 꽤 있어요 근데 지금 제정신이 아니어서 횡설슈설하네요 진짜 너무 괴로워요
내일은 온화한 날씨가 될거같아오 미세먼지가 심하다고 하니까 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^
중학교때부터 친하게지냈던 친구들이 있었습니다. 저 포함해서 6명정도 두루두루 잘 다녔었어요. 저랑 싸운 친구를 a라고 하겠습니다. 저희 6명 친구들 사이 중에서도 서로서로 친한 친구들이 있었어요, 중학교 3학년을 졸업하면서 저와 a는 다른 고등학교를 배정받았습니다. 같은 학교에 붙기를 간절히 바라고 있었어요. a가 이런 말을 했던 기억이 나네요. 다른 학교 가더라도 연락을 잘 하자구요. 그렇게 졸업식을 마치고 겨울방학에 싸움이 벌어졌습니다, 그때 당시 a와 잘 놀던 b라는 친구가 있었어요. a와 b는 같은 동네에 살고있어서 둘이 노는 날이 많았습니다. 저도 a라는 친구와 단 둘이 놀고 싶었는데 약속이 잘 안 잡혔습니다. 계속 미뤘던 걸로 기억이 나는데, b라는 친구와는 잘 놀러다니는게 너무 속상했고 그때 당시 어린 마음에 질투심이 들었나봐요 어떻게 보면 제가 먼저 대화를 시작했었죠 왜 나랑은 안 만나주냐는 식으로 얘기를 하다가 서로 오해가 생겨 상처받는 말을 하면서 sns로 대화를 하며 싸우고 끝이났어요. 그런데 지금은 성인이 되었고, 7년이 지났습니다. c라는 친구도 6명 친구들 중에 한명인데, c라는 친구는 저와 유치원도 같이 다녔던 친구였어요. 지금도 간간히 연락을 하고있구요. a랑 c도 물론 친했습니다. 제가 최근에 "c야 내가 a에게 연락을 하고싶은데 받아줄 생각이 있는지 물어봐줄 수 있니" 라고 물어봤는데, 받아준다고 하길래 얼른 a에게 연락을 했었습니다. 나쁜 반응은 없었어요. 그 뒤로 연락을 3개월정도 안 하다가 최근에 제가 a의 인스타를 먼저 팔로우 했습니다. 그 친구는 아직까지 받아주진 않았어요. 다시 한번 용기를 내서 사과의 연락을 해보고 싶습니다. 물론 오랜시간이 지나서 예전처럼 친했던 사이를 바라는 게 아니라 단순히 사과의 목적으루요, 계속 생각이 날 것 같더라구요 사과를 안 하면 마음 한 편에 응어리가 남아있는 기분이랄까요.. 너무너무 친하게 지냈었고, 대화만 해도 깔깔 거리면서 웃었던 좋은 추억들이 계속 생각나서 후회가 되나봐요 지금 막 어떻게 연락을 보낼까 핸드폰으로 정리해서 적고있는데, 마지막에 이런 말을 추가해도 될까 고민이에요. '부담스럽고 답장하기 싫다면 안 해도 돼 사과를 하고싶은 마음이 컸던 것 뿐이였어 그냥 이 연락을 읽어주는 것만으로도 고맙게 생각해' 라는 말이요.. 용기내서 연락을 다시 해도 괜찮을까요? 다시 친하게 지내는 건 아무래도 무리겠죠..?
한동안 마음의 여유가 없었어요 그래서 여기 들어오는것도 힘들었구요 조금 더 솔직히 말하자면 내 코가 석자인데 남의 고민을 들어줄 여유가 없었어요 정신과에 2주에 한번씩은 꼭 가서 상담을 받는데 내가 통제하지 못하는 결과에 대해서 너무 스트레스 받지 말고 내가 통제 못하는 과정에 대해서도 너무 스트레스 받지 말라는데 과정을 내가 통제하지 못한다는게 너무 스트레스더라구요 경영학 공부때문에 스트레스가 한동안 엄청났었어요 뽀모도로 50분 6세트로 하고있었는데 시간적으로도 양적으로도 엄청 부담이었어요 이렇게라도 해야 짧은 남은시간 공부 최대한 해서 합격할 수 있다 생각했고 그래서 죽어라 하려 노력했지만 늦잠자는 경우도 많았고 늦게일어나는 경우도 많았고 그때마다 스스로에게 혐오감이 너무 들더라구요 그래서 내가 컨디션이 좋은날, 안좋은날에 맞춰서 양을 유동적으로 조정하는 계획표를 짜기로 했어요 경영학을 예로 들면 최소 150문제는 컨디션이 안좋거나 일이 있는 날에도 꼭 풀고 가능하면 300문제까지도 풀 수 있도록 최대로, 그렇게 하기로 했어요 이렇게 정해놓으니 마음이 편하더라구요 그리고 3월에 시험 없을것 같아요 아마... 대전관광공사가 작년엔 수시채용을 해서 빨리 본거였는데 원래 지방 공공기관 통합채용이라고 지방의 공공기관들이 한시에 채용을 하는 시기가 있는데 상하반기, 그 상반기가 작년엔 4월 말에 공고 5월 중순즈음에 시험이었더라구요 올해는 수시채용 공고가 아직까지 없으니 아마 통합채용때 공고가 나올것 같아요 그리고 그러길 바라야죠 시간이 더 늘어나니... 아무튼 예전만큼은 아니지만 마카님 얘기들 많이 들어드리려고 노력할게요 ㅎㅎ 너무 힘들었네요 한동안 ㅎㅎ
빨리 미래가왔으면 좋겠어요 정해진게 없고 이룬것도 없는 지금이 너무 불한하고 힘들어요 밤마다 알바, 성형, 자기계발, 자격증, 사업 등 막연히 뭔가를 해야할것같은 마음에 밤을새고 너무 불안해요
한편으로는 그러면서도 부모님이 힘들어하셨던 걸 생각하면 정신이 들어요. 지금은 날이 풀리고 장사가 잘 돼요 엄마가 마음 편해하시고 아빠가 월세 챙겨주시고 그런 걸 보면서 저도 마음이 편해졌어요 부모님 걱정을 덜어 드리려면 제가 정신을 똑바로 잡고 중국으로 돌아가서 졸업을 하고 와야 돼요. 그게 쉽지만은 않네요.. 어른이 되면 다를 줄 알았는데 나쁜 사람들은 어디에 가든 있네요. 실수하고 잘못하면 반성하고 더 나아지면 되는 건데 그런 사람들은 아예 생각하는 게 다른가봐요 졸업하고 올게요 정신을 정말 바짝 차리고 있어야 할 것 같아요
나중에 하는 자살 시도가 처음이자 마지막으로 죽었으면 좋겠다.
현재 직장이 발전도 미래도 없는 곳입니다 그치만 큰 스트레스 없는 곳이에요 그런만큼 돈도 변변치 않아요 어떻게 해서든 탈출을 해야하는지 너무 고민입니다 편안함에 안주하는 내자신 .. 너무 한심하지만 다른 새로운 곳에 가서 이나이에 깨져가며 새로 적응할 것 생각하니 쉽게 발걸음이 안 떨어집니다.. 그치만 꾸준히 지원은 하구 있습니다 연락이 없어 문제지만.. 제 상황 어찌들 보시는지 귀하신 한말씀 부탁드립니다!