사회복지사 실습을 나갑니다 근대 태어나서 두번 일잘한다는 소리들어봤고 그외에는 일못한다는소리만 들어봤어요.. 제가 일머리가 별로없는데 어떡하죠

내일이 고등학교 면접입니다. 준비하면서 너무 예민해지고 있어요. 지금도 너무 예민하여 혼자 머리를 때리고 있고 주변 소리도 10배는 크게 들려요. 내일 예민한 성격이 줄어들고 잘 볼 수 있겠죠?

안녕하세요. 40대 무직자입니다. 지금까지 학업에만 매달려서 박사과정까지 밟았습니다. 제 역량 부족으로 수료만 했죠. 밥벌이를 하려고 전문직 시험 공부를 했지만, 번번이 낙방했습니다. 지금은 쿠팡 도보 배달을 하고 있지요. 40대가 되니까, 정말 기업과 영리조직에서 채용해주지 않더군요. 연구직 면접을 본 자리에서 나이가 많은데 젊은 윗사람과 같이 일할 수 있겠냐는 질문을 받았습니다. 경력조차 중구난방이어서 특정 분야의 전문가라는 이미지도 없습니다. Chatgpt와 대화하면서 제 실패와 인생 종치기 직전의 상황에 몰린 원인을 알았습니다. 바로 자기 경영 능력이 없다는 거죠. 목표 달성에 필요한 지속적이고 유지 가능한 자기 관리 체계를 만들지 못했습니다. 저는 무직이고 모태솔로며 돈을 벌 능력도 없습니다. 다 늙어서 부모님께 의지하고 사는 게 부끄럽습니다. 이제 와서 자기 경영 능력을 기르라니, 언제까지 인생을 살 준비만 해야 하나요? 솔직히 저는 자살하고 싶습니다. 한국 사회에서 존재할 사회적 가치가 없기 때문입니다. 긴 글 봐주신 분들께 죄송한 마음 드립니다.

버추얼 하고 싶은데... 내가 만들어도.. 괜찮으려나... 욕먹진 않을까... 안 그래도 9월에 논 바이너리라는 이유로 디스코드에서 성희롱 당했는데.... 해도 괜찮을까... 하고싶은데 두렵다... 그림은 완성을 하질 못하는데 벌써 걱정&생각 잔뜩.. 결론은 부정적...

나왔어 일을 쌓아놨더라그냥... 2명 일 분량인데 1명한테 몰아놨어. 시급높은덴 이유가 있어... 나올때 죄책감너무심했는데 큰 기업이라그런지 대타는 여럿 있다고하네 20명이넘게 사람대면하는 일을 오랜만에 하니 너무 스트레스고 인수인계해주는 분은 내가 잘 못해서 일 그렇게 하면 안된다고요 이러고 한숨 쉬고 그렇게 내향적으로 계시면 안되세요 하시고😞 뭐라도 하면서 준비하려고했는데 그냥 지금하는 부업 더 하면서 해야될것같애.. 그냥 지금도 꽤나 자책들고 마음이 무거워내가 다잘못한것같아 일많아도 못 해낸 내가 죄인같고 남들다 잘만 일하는데 나만 푸념하는것같고 주변 사람들만나면 자기소개할때 할말도 없는게 힘들어서 뭐라도 얘기하는데 자존심 상하고 은근히 내 처지 비관하는것도 말할 것도 없고... 이런 말은 처음해봐 항상 사람들만나면 밝게 웃고 엄청행복하게 있다 집와서 울거든

퇴사 후 재취업 도전하는데 서탈만 하거나 블라인드일 때만 면접 보러가지만 최종 합격되지 않아 어찌해야할지 고민입니다. 사실 스스로 무스펙인 걸 잘 알지만 졸예 때는 이 무스펙으로도 취업이 되다보니, 지금도 그래도 되지 않겠나? 만역하게 지원서만 적었습니다. 그런데 어느덧 휴식기가 7개월이 다 되가니 조급해집니다. 6개월 쉬고 정신차리고 자리를 찾는데 없으니 스펙을 쌓고 지원을 하지 아님 작은 곳이라도 취업하고 만족하고 살아야할지... 제가 멀티가 안되서 일하면거 스펫 쌓을 자신이 없거든요. 그리고 스스로 결정을 잘 못합니다. 그래서 한 번 조언받*** 올려봐요.

회사를 다니고 있는데 제가 상사분들의 말귀를 잘 알아듣지 못하고 전화가 오면 잘 요약을해서 주임한테 말 전해줘야하는데 그것도 못해요 제일 중요한건 업무인수인계를 받는데 한귀로듣고 한귀로 흘려버려요 adhd인가요? 빨리 고치고싶어요

너무 따듯한 사람이 되려고 스스로 타버리지 않아도 괜찮습니다.

서빙을 했는데 그냥 나르기만 하면 되는 게 아니라 부수적인 것들도 다 외우고 익히고 해야 되는 것 같더라구요 사실 손에 힘이 없어서 상 나르는 것도 힘든데 저런 걸 외워야한다니 제가 요령이 없고 초보자라서 단번에 익히질 못하고 단번에까진 아니더라도 대강 머릿 속으로 이건 이거다하고 판단력을 길러야하는데 그런 사고마저 많이 뒤떨어져요 그래서 더더욱 초보같아보이는 게 극대화되는 것 같아요 그래서인지 다들 절 몇 시간만 고용하고 잘라버립니다......... 하루만에 잘린 알바들밖에 없어서 경력으로 칠 수가 없어요... 저같은 사람은 어떤 식으로 알바를 배워나가야할까요.................................. 자꾸 잘리기만 하니 팁을 너무 알고 싶은데 제가 일머리나 요령이 너무 없으니까 다들 안 뽑으려고 해서 이게 너무 고치고 싶고 간절합니다...제발 알려주세요....뭐부터 시작해야 좋을까요...

세상에 정해진 답이라도 있는것처럼 다들 답을 알려주는데 왜 못가냐고 더해보라고 해요 다른길도 많아 보이는데 크면 클수록 점점 좁아지는것 같아요 하고싶은것도 많았고 그냥 작은일에 엄청 행복해하던 그때로 돌아가고 싶어요 지금은 한걸음 가기도 힘들고 무섭고 답답하고 숨막힐정도로 목끝까지 하고싶은 말이 있어도 참고 뭐부터 시작해야할까요 이젠 뭐 어떻게 해야될지 모르겠어요

뭐든지 다 느려요.. 뭘 하던간에 남들의 몇배가 걸려요.... 그렇다고 막 짧게 하는것도 아니거든요..? 남들이 30분이면 하는걸 하루에 3~4시간씩 며칠을 해도 남들의 절반을 못따라가요... 집중을 안하는것도 아니고... 왜 이럴까요..?

예전의 나는 카페알바 손이 느려서 잘렸다는 말에 이해를 할 수 없었다. 20살이 되어서 알바를 하면서 내가 생각보다 더 더 일머리가 나쁘고 손은 엄청 느렸다. 본론은 지금은 카페알바 중인데 손이 너무 느려서 걱정이다… 주말 알바이고 12시부터 6시까지 오픈부터 마감까지 하는데 오후6시까지 마감 완료해야 하는데 항상 6시20분에 끝난다..

동생은 장애가 있지만 공부를 잘해 인서울 상위권 대학을 나왔습니다. 하지만 취업이 어려워 공무원 시험을 준비해 합격했습니다. 그렇게 공무원으로 입사해서 출퇴근 하는 중인데 일이 어려워 힘들어합니다. 객관적으로 보기엔 엄청 힘든 일은 아니지만 남들보다 공간지각능력 같은 어려운 부분이 있고, 공무원 특성상 인수인계가 없이 마주하게된 새로운 일이 두려울 수 있다고 생각합니다. 몇 달간 온 가족이 어려움을 들어주며 달래왔는데 최근에 업무가 바뀌며 동생의 스트레스가 극에 달했습니다. 집에 오면 아무 말도 안하고 이불 속으로 들어가 밥도 안 먹고 유튜브만 보다가 잡니다. 하루 이틀은 냅둬보기도 하고 며칠은 밥만 먹으라했지만 화만 내며 나가라고만 하는데 부모님도 많이 지치셨습니다. 너무 피곤해서 자는 것도 아니고 온갖 화난 표정 말투 행동으로 같이 지내는 사람들도 정신적으로 힘들어지고 있는데.. 뭐라고 조언하고 행동해야할까요? 참고로 같이 일하는 분들은 신입사원이라 다 이해해주시는 분위기고 전임자가 동갑이라 대신 일처리 해주는 부분도 많고 잔소리도 하면서 일을 알려준다고 합니다. 괴롭힘 같은건 전혀 없는 분위기인데 새로 시작하는 일에 대한 두려움이 크고 사소한 실수에 주눅이 들며 강박적인 모습이 종종 보이는 편입니다.

초5때 오버워치를 시작했는데 그 전까지는 코딩을 엄청 좋아하고 학원도 다니고 시험 준비도 잘 하면서(사립초여서 중간 기말이 있었음) 코딩을 했는데.. 그 후부터 갈등이 좀 많이 일어났어요. 정확히 상황은 기억 안나지만 컴퓨터 때문에 압수도 당하고 또 심할때는 학원도 끊어버린 기억이 있더라고요. 현재 16살인데 방금 코딩 할려고 학원 째다가 걸려서 엄마한테 해명하는 도중 제가 뭐 때문에 화난건지는 모르겠는데 엄마한테 욕을 했습니다. 엄마는 그걸 듣고 학원 그만둬라. 컴퓨터랑 핸드폰도 부순다면서 그냥 전화를 끊으셨어요. 현재는 밖에 혼자 있습니다. 엄마는 치킨집을 하시는데 거기에서 전화를 하신거고, 아빠는 집에 있어서 지금 집에 가기도 싫네요. 다시 전화 걸어봤는데도 그냥 안받더라고요. 제 꿈이 개발자인데, 항상 컴퓨터 때문에 갈등이 일어나는거 같기도 한데 그냥 관둬야할까요.

알바할 때도 아기란 소리 듣고 실습할 때도 아기란 소리 들어봤어요 뭔 말이냐면 손재주도 좋지 않고 일에 대해 파악하고 눈치껏 해야하는 부분들이나 판단력, 융통성, 실력 다 떨어져서 자꾸 저런 말을 듣는데 그러다보니 일에서도 잘리기만 합니다.. 경험을 쌓기도 전에 잘라버리니 경험이었다고 생각하고 넘기기가 어렵습니다.... 알바가 너무 하고 싶은데 저 스스로가 생각해도 미흡한 부분이 너무 잘 보이고.........어떻게 해도 실력이 쌓이지가 않아요........... 이런 사람은 어떡해야 되나요.......

취업했다가 사람들한테 상처받고 소심한탓에 취업하는게 두려워서 미루다가 겨우 알바하고 지냅니다... 근데 엄마는 "너는 실력도 없으니까 이러고 있지"하면서 웃는데... 정말 상처받아요... 왜 태어나서 이렇게 힘들게 살까... 사는게 뭘까 죽고싶다 매일 이렇게 반복해서 생각하네요... 이제 사는게 너무 지겹네요..

미성년자들에게 술담배를 실수로 팔아버렸다? 누구의 잘못일까? 판매자 vs 구매자 미성년자 확인하는거 귀찮아 죽겄네? 확인해서 아니면 화내고 다른나라는 법이 엄하게 되있다는데 우리나라는 뭐양?!! 법아 미성년자들 술담배하면 깜빵넣어버리는 법으로 빨리 바뀌어라 ㅋㅋ

이제 이일을 한지 7개월인데.. 너무 일을 못하는 것같아요. 어제는 정말 ***같은 실수도 하고 오늘도 이상한 실수를 하고.. 동료들에게 민폐가 되는 것 같고.. 옆에서 한숨쉬면 다 나때문인것같고 너무 자괴감이들어요 그냥 그만두고 싶고 피하고싶고 좋아하지도 않는 일인데… 답답해요..

나에게 오랫동안 상담관계를 지속한 상담사님이 계신다 어제 상담예정이였고 늘 1분 먼저 연락하셨던 상담사님.. 그러나 어제는 다르게 연락이 오지 않아서 기다리고만 있었다.. 무슨일이 있으시겠지..라는 생각에 무작정 기다렸고 몇분후 상담사님이 전화를 하셨다 나에게 “왜 말씀 안하셨어요?” 라고 물어보셔서 주무시는줄 알고 일어나시면 연락하실거같아 연락 안드렸다고 하니 웃으셨다 사실 많이 늦으신것도 아니셔서 그렇게 화나는 상황은 아니였다 상담사님은 나에게 그래도 약속한건데 화나지 않는지를 물으셨고 그렇게 매번 늦으신것도 아니니 괜찮다고 했다 상담사님은 나에게 이렇게 대해주시니 뭔가 부탁드리거나 상담날짜를 변경해야할때도 나에게 말씀하시는게 편하다고 하셨다 내가 그리 많이 상담사님을 배려해드린것도 아닌데.. 그렇게 느끼신다니..ㅎㅎㅎ 4년 가까이 만난 상담사님이다보니 이제는 너무나 가까워졌고 친구같은 느낌도 든다 그렇다고 선을 넘는건 절대 아니다 서로 예의를 갖추면서 지내고 있다 내가 배려해드린것보다 상담사님이 해주신 것들이 나에겐 너무 많다 지금 내가 이렇게 살아있고 병원도다니고 약도먹고 상담도 받고 일도 하고있다 4년전 상담사님을 안만났더라면 난 없을 수도 있다 그때 날 정말 꽉!! 잡고 계셨던 상담사님께 정말 감사하다 사실 지금도 휘청거리지만 정신과의사선생님보다는 상담사님께 더 의지를 많이 하고 말도 더 많이 한다 지금도 든든하게 꽉!! 잡아주시고 계신다 늘 본인을 칭찬해주라는 말과 함께ㅎㅎㅎ

열심히 해서 잘쳐야하는데 그냥 모든게 하기싫고 놔버리게 된다 도저히 힘들어서 하기가싫어 견디는게 그나마 잘하는거라고 생각했는데 이게는 그거 마저 너무 힘들어 그만두고 싶어 학교도 삶도