외모 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
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여기 오면 더 죽고싶어져

위탁학교에 왔는데 다들 본판부터가 예뻐서 나만 너무 초라하고 난 여기에 다니면 안 될것같아...죽고싶어

옷 잘 안 사입는 여자, 어떻게 생각하시나요

어제 아는 언니와 저녁을 먹고, 언니가 옷을 사주고 싶다 하셔서 신발을 제외한 옷 3벌을 떠밀리듯 받았어요. 모두 합쳐 20만원 상당이었어요. 저는 대학교 4학년 재학생이지만 알바를 하고 있지 않아서 매달 받는 용돈 30만원으로는 옷을 사기가 좀 벅찬 게 사실이에요. 또 유행하는 옷, 트렌드 자체에 크게 관심이 없기도 하고요. 여태 주위에서 유행하는 옷을 입어도 그려러니 했는데, 어제 극구 사양했음에도 언니가 옷을 사주신 걸 보고 내가 옷에 그렇게 무감각한가, 내가 그렇게 뒤처지나 하는 자괴감이 들더라고요. 평소에는 정말 간단하게 기본적인 티 + 바지 이렇게만 입어요. 봄가을겨울 옷은 좀 부족하지만 여름 옷은 그래도 몇 벌 정도 더 있고요. 스타일링 지식, 이를테면 레이어드나 코트, 악세사리 등에 대한 센스도 거의 없고, 유행하는 패션에 무감각한 편이에요. 저는 피부 트러블 때문에 화장도 하지 않아요. 뭘 발랐다 하면 항상 더 심해져서요. 그렇지만 근본적으로 꾸미는 것에 크게 미련이 없는 편이기도 해요. 이런 제 모습에 여태 큰 문제가 있다는 생각은 해본 적 없지만, 어제의 일을 계기로 그 믿음을 조금 의심하고 있어요. 이런 사람, 여러분들이 보시기엔 어떤가요? 자유롭게 솔직한 의견을 말씀해주시면 돼요! 감사합니다 :)

***같은 외모

같은반에 a라는 애가 있는데 얘가 못생겼어요 근데 얘가 자꾸 저보고 제가 자기보다 못생겼다고 해서 처음에는 장난으로 받다가 점점 듣다보니 맞으면 어떡하지..? 라는 생각이 듭니다 진짜 자존감 떨어지고 짜증나네요

나 빼고 다른애들은 다 예쁘고 말랐는데

중1인데 대충 152cm에다가 몸무게가 56임 우리반 여자애들 다 예쁘고 말랐고 좀 못생긴애도 그림 잘 그리고 노래 잘 부르고 그러는데 난 잘하는것도 없고 그래서 진짜 사라지고 싶다 학교에서 키랑 몸무게 잰다는데 애들이 다 볼수있게 해준다는거야 미쳤냐고 진짜 다이어트 해야지해야지 하는데 학교 숙제랑 그런것땜에 시간 안됀다고 계속 미루고 있고 끈기가 없어서 맨날 실패하고 그것땜에 스트레스 받아서 밥을 거르다가 한꺼번에 많이먹고 이네 애들 다 외모에도 관심 많은데 난 진짜 못생겼고 뚱뚱하고 옆반에 어떤 여자애는 145에 29kg인데 걔를 볼때마다 진짜 부럽고 질투나고 죽고싶고 이번주쯤에 잰다는데 내가 다이어트를해도 3일만에 10kg을 감량하는건 말이 안돼고 진짜 죽고싶다

남들 시선이 점점 더 신경쓰여요 항상 모자 눌러쓰고다니고 싶고 마스크도 가면갈수록 안 벗고 있어요..

난 모든 곳에서 외모가 1순위라고 생각함

일단 외모가 예쁘고 잘생겨야만 무언갈 할 수 있음. 공부를 못하고 재능이 없어도 그냥 외적으로만이라도 사랑받는 게 이 세상임 직장같은 곳에서도 외모 못생기면 왕따 당하거나 그 사람에게만 차갑게 답해줄거임 못생기면 아무것도 할 수가 없고 무시를 당함. 반면 외모가 예쁘면 어릴 때부터 예쁘다, 잘생겼다 등의 칭찬을 받으며 자라옴 예뻐도 자존감이 낮고 우울증이 있는 사람이 있지만 예쁜 사람이 우울하다 하면 "힘내라, 예쁘신데 극복하시길 바란다" 등의 반응이 대다수고 외모가 못난 사람이 우울하다 하면 "음침하게 생겼다, 외모부터가 무기력하고 우중충하다" 등의 반응이 더 많다. 외면으로 보이는 것이 다인 이 세상에서 내가 살아남기엔 불가능한 것이 현실이다. 범죄자인데도 너무 예뻐서 팬카페까지 생긴 사람도 있다. 역시 외모가 다다. 예쁘면 범죄를 저질러도 어떤 나쁜 짓을 해도 용서받는다. 그게 이 세상이다.

20대 여자가 말해줘요

글씨 잘 쓸 것 같다는 말 무슨뜻일까요?

거울과 사진이 너무달라요

거울보면 잘생겼는데 사진찍힌거보면 되게못생겨서... 좀 위축되고 그러네요. 나름 잘생겼다고 생각될때까지 머리만지고 하는데...

한 번 어긋나면 다시 되돌아오기까지 많은 시간이 들어요

제목 그대로 입니다. 무얼하든 꾸준히 유지할 수 없고, 일정 시점부터는 포기하고 회피합니다. 여러 자잘한 문제들이 있지만, 특히 더러운 생활 습관과 폭식이 가장 큰 문제입니다. 저는 한 달에 한 번씩 더러워진 방을 정리합니다. 옷가지에 쓰레기, 여러 물건들이 널부러진 걸 한 달 동안 치우고 단 이틀만에 어지른다음 한 달을 또 그대로 더럽게 삽니다. 무한 반복입니다. 정말 지긋지긋하고 힘든데 어떻게 고쳐지지가 않습니다. 가족들은 이제는 그러려니 하는 것 같고요. 하물며 저조차 이런 생활패턴에 점점 더 무뎌지고 있습니다. (씻는 건 문제가 없는데 정리정돈을 안 해요. 그것도 가족 공용으로 쓰는 거실, 식탁은 깔끔하게 정리하지만, 제 방만 더럽게 내버려둡니다.) 폭식도 비슷합니다. 정상적일 때는 밥 반공기에 반찬 2~3 종류 먹고도 충분히 배부른데, 어느 날 어쩌다 한 번 폭식하면 그 다음 날부터 하루종일 배터져 죽을 때까지 먹고 우울해합니다. (‘폭식으로 인한 체중 증가->단기 다이어트-> 다시 체중 증가 ->단기 다이어트’ 무한반복) 고등학교 때 무기력증과 우울증(병원에 간 게 아니라 정확하지는 않습니다. 혼자 있을 때 자해하고 소리치면서 울었던 적이 가끔 있었습니다. 타인과 있을 때는 최대한 정상인인 척 노력했고요.)에 걸려 심리적으로 힘들었던 적이 있습니다. 성인이 되어 대학교를 다니기 시작하면서 우울은 극복했다고 생각했는데, 최근 다시 폭식을 하고 더러운 방을 보면서도 침대에서 일어나지 않는 제 자신을 보며 다시 그 감정을 느껴버렸습니다. 정말 오랜만에 위기감이 들었어요. 이 감정을 다스리지 않으면 또 그때처럼 정신적으로 너무 힘든 날들을 보낼 것 같다는 위기감. 그런데, 그 기분을 느끼면서 오늘 또 폭식했습니다. 아무 의미 없이 음식을 우적우적 씹어먹으며 나 왜 또 이러나, 생각했습니다. 그럼에도 계속 먹고 먹고 먹고 먹고. 이후로 또 더러워진 방 안 침대에 누워서 속으로 욕만 하고 있어요. 울고 싶어요. 정말. 모든 게 다 짜증나고 열받아서 죄다 부숴버리고 싶은데 그것도 움직이는 거라고 머릿속으로 상상만 하네요. 지긋지긋합니다. 지긋지긋해요. 너무 너무 싫어요. 이런 내가 싫고 이런 내 감정도 싫고. 내일 학교에 가야한다는, 때문에 이런 몸뚱이를 남에게 내보여야한다는 것도 너무 싫어요. 인내심 부족과 회피성 폭식, 그에 따른 과장된 우울. 정말 심한 욕이라도 여기에 쓰고 싶은데 그것만큼은 참고 있습니다. 남에게 그것까지 드러내면 내가 정말 인간 쓰레기로 느껴질 것 같아서. … 저 어떻게 하면 고쳐질 수 있을까요?

요즘 얼태기 온 거 같아요..ㅜ

1~2년 정도 전까지만 해도 제 얼굴에 자신감도 있고, "생긴대로 살자" 가 모토일 정도로 외모 스트레스는 일체 안받으며 지냈습니다. 근데 요즘들어 여드름이나 뾰루지가 많이 나고 과자 몇 개만 집어먹어도 트러블이 나더라고요.. 매일 운동 30분 정도 하긴 하는데.. 제가 눈이 무쌍이고 작은 편인데다가, 코도 조금 신경쓰이고... 그래도 괜찮다고 다짐하면서 살았는데 거울만 보면 한숨나오고 하는데 어떻게 하면 좋을까요? ㅠ

남자든 여자든

다른 사람들이 봐도 객관적으로 여러분 보다 못생긴 얼굴에 키도 작고 몸매도 뚱뚱하고 안 좋고 비율도 별론데 여러분 보고 못생겼다고 하면 어떻게 할건가요? (친하든 친하지 않든) 전자: 속으로 뭐래~ 하고 무시 후자: 따진다

열등감

난 옛날부터 사람들한테 춤을 잘춘다고들으면서 살았어 근데 최근에 한번 춰보니까 목각인형마냥 삐거덕 거리더라고 왜이러나싶었지 몇주뒤에있는 댄스부면접을 위해 치열하게준비했어 근데 난 내가 평소에는 예쁘고 몸매도 좋다 생각하며 살아왔어 어떤 애가 예쁘고 몸매도좋아 괜히열등감생겨 그래서 걔가 싫어 걔다가 춤도 잘추고 무용도해본애야 심지어 공부도잘하고반장이야 그애는 완벽했어 나도 걔보다 완벽해지고싶었어 예체능 쪽에서는 그애보다 탑을찍고싶었어 근데 감기때문에 건강이 나빠지고해서 결국 댄스부면접을 못봤어 그 예쁜애는 면접을 봤더라? 괜히 자존심상해 나도 예뻐지고완벽해지고싶어 그냥 떨어졌으면 하는 마음뿐인데 이러면 내가너무 어리석겠지

전문가 썸네일
김승욱님의 전문답변
우선 열등감을 성공의 동력으로 삼는 사람이 되면 어떨까 싶어요. 상대를 질투하고 시기하기보단 오히려 열등감을 통해 삶의 목표를 설정하는 것이지요. 자신이 처한 상황을 인지하고 자기평가하는 행동으로부터 시작될 거예요. 이 결과에 따라 열등감을 극복하려 하며, 이에 상응하는 목표를 설정하세요. 자기 장점을 보완하고 단점을 극복하려는 노력을 통해 자신의 자존감을 높이게 될 거랍니다 반면, 열등감의 노예로 사는 사람들은 자신을 왜소하고 열등한 존재로 느낄 수 있어요. 지나친 열등감은 반사회적인 태도를 갖거나 병적인 권력욕과 우월욕구를 갖게 만들기도 한답니다. 이러한 욕구를 확보하려는 과도한 행동으로 사람들은 오직 자신의 위치를 확보하는 데만 급급해 공동체감이 결여될 수 있어요. 궁극적으로 허영심, 교만 그리고 타인을 압도하려는 적대감을 낳게 된답니다.
외모

저는 좋아하는 남자아이가 있습니다,그런데 그남자아이도 저한테관심이 있고요 근대 그남자아이는 좋아하는친구가 1명더있습니다그애는 제 친구있데 코도오똑하고 더이뻐요 근대 저는 외모에 자신이 없어요 친구들 옆에있으면 그친구가 엄청이뻐보여요ㅠㅠ

얼굴에 여드름이 나서 문제에요

저는 초등 학생인데 얼굴에 여드름이 나서 고민이에요.. 반에서 저만 못생긴거같고 콤플랙스에요.. 어떻게 하져?

이성에 대한 성적유혹

안녕하세요 저는 25살 여자입니다. 외모에 인한 열등감으로 다이어트에 집착하였고 외모를 가꾼 후 외모로 놀림받은 경험으로 복수를 해야겠다고 생각했습니다. 몸선이 들어나는 얇은 옷이나 화장을 곱게 한 후 주위의 호감 및 시선을 받게되면 무시했던 사람들을 이길 수 있다도 생각했습니다. 동성일 경우 제가 더 우월하여 열등감을 느끼게 하고 싶었고, 이성일 경우 절대 사귀지 않겠다라는 희망고문을 해야겠다고 생각했습니다. 대학을 다닐때 어딜가든 이성이 귀를 붉히고 쳐다보거나 여친이 있는 남자이여도 저에게 호감을 표시하는 일이 많았습니다. 누군가에게 성적으로 보이는 게 동성을 이긴다고 생각했습니다. 여기서 문제를 인지하게 된 것은 이성이 절 좋아한다고 했을 때 저는 분명 성적으로 유혹하고 있음을 스스로 인지하고 있기에. 타인이 순수한 목적으로 다가오지 않았을 것이라며 거절 한 후 , 제가 누군가와 진실한 사랑을 못하겠구나 라는 깨달음이였습니다. 지금은 위와 같이 행동함으로서 누구와도 연애를 하지 않으면서 이성에게 성적으로 보이는 것에 집착하는 제 자신이 초라하고 또한 불쾌했습니다. 동성에 대한 오해도 없어졌습니다.여기서 더한 점은 순수한 사랑을 원하면서 제가 한없이 순수하지 않았구나라는 점이였습니다. 이성에게 호감을 받기 위해서 성적으로 보여야지 생각하고 누군가와 진실되게 대화를 해볼려는 시도를 안했습니다. 여기서 문제는 지금의 저는 노출을 하거나 의식적으로 누군가를 유혹할려고 하지 않는데, 누군가가 저를 호감있게 쳐다보기만 해도 제 스스로 과거 때문에 제가 유혹하고 있나 스스로 자책하고 시선이 무섭습니다. 누군가의 사랑도 하고 싶고 이쁘게 보여지고 싶은데, 제가 저 자신을 꾸미는 것이 고통인 것 같습니다. 새로운 마음으로 저를 가꾸고 싶은데 무의식적으로 받는 시선들에 대해 어떻게 생각해야할까요

성적유혹 및 인정

안녕하세요 저는 25살 여자입니다. 외모에 인한 열등감으로 다이어트에 집착하였고 외모를 가꾼 후 외모로 놀림받은 경험으로 복수를 해야겠다고 생각했습니다. 몸선이 들어나는 얇은 옷이나 화장을 곱게 한 후 주위의 호감 및 시선을 받게되면 무시했던 사람들을 이길 수 있다도 생각했습니다. 동성일 경우 제가 더 우월하여 열등감을 느끼게 하고 싶었고, 이성일 경우 절대 사귀지 않겠다라는 희망고문을 해야겠다고 생각했습니다. 대학을 다닐때 어딜가든 이성이 귀를 붉히고 쳐다보거나 여친이 있는 남자이여도 저에게 호감을 표시하는 일이 많았습니다. 누군가에게 성적으로 보이는 게 동성을 이긴다고 생각했습니다. 여기서 문제를 인지하게 된 것은 이성이 절 좋아한다고 했을 때 저는 분명 성적으로 유혹하고 있음을 스스로 인지하고 있기에. 타인이 순수한 목적으로 다가오지 않았을 것이라며 거절 한 후 , 제가 누군가와 진실한 사랑을 못하겠구나 라는 깨달음이였습니다. 지금은 위와 같이 행동함으로서 누구와도 연애를 하지 않으면서 이성에게 성적으로 보이는 것에 집착하는 제 자신이 초라하고 또한 불쾌했습니다. 동성에 대한 오해도 없어졌습니다.여기서 더한 점은 순수한 사랑을 원하면서 제가 한없이 순수하지 않았구나라는 점이였습니다. 이성은 모두 ***난 존재로 동성은 이성에게 이쁨받기위해 안달난 수동적인 존재로 생각했습니다. 여기서 문제는 지금의 저는 노출을 하거나 의식적으로 누군가를 유혹할려고 하지 않는데, 누군가가 저를 호감있게 쳐다보기만 해도 제 스스로 과거 때문에 제가 유혹하고 있나 스스로 자책하고 시선이 무섭습니다. 누군가의 사랑도 하고 싶고 이쁘게 보여지고 싶은데, 제가 저 자신을 꾸미는 것이 고통인 것 같습니다. 새로운 마음으로 저를 가꾸고 싶은데 무의식적으로 받는 시선들에 대해 어떻게 생각해야할까요?

평범

제 외모가 평범한게 싫어요

저체중이지만

정상이랑 처이 조금나는 저체중 여학생이에요 길가는사람마다 맨날맨날 말랐다고들 하시는데 제가 보면 제 다리는 상체에 비해 두꺼운거같아요 흔히말하는 하체비만같은거요 그래서 교복입어도 남자애들이 다리만보고 여자애들도 다리만보니깐 너무 스트레스받네요 저도 치마 입고다니고 싶은에 용기가 나지 않아서 학교생활이 힘들어요 진짜.. 1주일안에 빼거나 상체와 좀 맞추고싶어요 빼는걸로요 중 1여학생이라 다이어트 보조제같은건 못먹구요 칼슘젤리로 된거 먹고있어요 그리고 어느날은 엄청 안먹었다가.. 어느날은 좀 먹구 그러구요.. 어제부터요 스펙은 160에 42-3 왓다갔다에요 유독 하체만 부어있는거 같고 퉁퉁한거같아요 어떻게 못할까요? 근력운동 및 유연성 홈트 조금씩 하고있어요 하체위주로요 근데 잘 안빠지는거 같네요 최대한 빠르게 건강하게 빼는방법 없을까요 ?ㅠㅠ 아시는분 제발 알려주세요 잘보이고 싶은 사람도 있거든요 아시죠..? ㅋㅎㅋㅎ 짝사랑하고있어요 아는 선배를요 히 제발 한번만 도와주세요 여학생 학교생활 도와주세요ㅠ

거식증걸리면 좋겠다

진심 거식증걸리면 좋겠다 뼈말라가 되는거야 진짜걸리면 좋겠다

얼태기

하 요즘 얼태기 심하게 오고 머리도 맘에 안들고 옷도 스펙도 얼굴도 하 자존감도 바닥이고 내가하는 말마다 다 나를 깎아내리는 말들이고 친구도 진짜 왜 그러냐고 하는데 내 모습도 모르겠고 그냥 다 내가 맘에 안든다