학교공사와 관련만하라고요 도와줄래요

옛날에 초등4학년때 친오빠한테 *** 당했다가 뭣도 모르고 학교 상담실에 일렀다가 한바탕 난리나고 상담다니고 정신과 다니고 그랬는데 오빠는 감옥 갈뻔하다가 엄마아빠가 너무 힘들어하는게 보여서 감옥보내지 말라고해서 안가고 그러고나서 정신과 가끔 다니다가 엄마가 너무 바쁜시간 쪼개서 데려다주는게 보여서 안다녀도 된다고 하고 안다녀서 치료를 제대로 못받고 모든게 트라우마로 남았거든요 피부가 피부를 접촉하면 역겹고 울 것 같아요 벌써 4년전 일임 그러고 집에는 아빠랑 오빠랑 나랑 살고있다가(엄마는 바빠서 안들어옴) 너무 오빨 보는게 힘들었는데 엄빠를 보는 것도 힘들었음 왜냐 그렇게 학교에서 경찰 모든사람과 얘기를 끝낸 후 집에 들어왔을 때 부모에 한마디가 괜찮아?도 아니고 왜 그랬어 왜 학교에 말했어 엄마아빠한테 말하지 왜 굳이 학교에 말했어 이거였음 왜 그런 말을 하는지 이해는 할 수 있는데 그냥 마음이 뻥 뚫려있는 기분이였음 그래서 진짜 자살할까 몇달을 고민하다가 엄마가 자기랑 둘이서 오빠 안보고 따로 살자길래 너무 좋아서 그러자고 했음 엄마는 짜피 바빠서 잘 안들어오기 때문에 볼 일이 별로 없음 그래서 너무 좋았지 그렇게 살다가 치료를 제대로 못받아서 그런지 뭐만하면 힘들고 자살충동 생기고 자해하고 그랬음 그리고 부모가 관심을 주면 죽여버리고 싶었는데 또 아무한테도 관심을 안받으면 외롭고 죽고싶었음 그래서 친구한테 빌빌기고 집착했음 그렇게 힘들게 보내다가 엄마가 바람피는걸 목격함 학교 끝나고 집 왔는데 모르는 아재랑 옷 벗고 있었음 그런데 자기는 바람아니고 옷이 ***어서 둘이 그러고 있었다 함 ㅋㅋㅋ 아니 누가 가족이 아닌 남자랑 서로 옷벗고 몸을 보고있냐 ㅋㅋㅋ 진짜 충격어서 5초안에 상황파악하고 문 닫고 비오는 날인데 바로 뛰쳐나가서 놀이터 가서 한참을 울고 멍때리고 생각하고를 반복하다가 엄마 일 나갈때 쯤에 집 갔음 그러다가 몇달지나고 아빠랑 이혼했다함 가족 아무한태도 안알려주고 갑자기 이혼했다함 난 또 한참을 생각하고 울었음 우리아빠 너무 불쌍함 어릴때 날 많이 훈육으로 좀 심하게 때렸지만 그래도 완전 딸***였는데 엄마는 바람피다가 갑자기 이혼하재서 이혼하고 아빠가 너무 불쌍해서 엄마를 내가 많이 괴롭혔음 그래도 미안하긴 했음 근데 그래도 엄말 싫어하는건 여전함 엄마에 대한 내 생각은 내 용돈 주는 사람과 ***은 사람과 죽여버리고 싶은 사람임 그냥 나한텐 화풀이가 필요한 것 같음 그리고 참고로 난 내집이 없음 내가 엄마랑 사는집을 친언니앞에서 우리집 어쩌구 라고 했다가 음음 아니지아니지 우리집 아니고 엄마집 이랬음 그게 뭔뜻인지 이해했음 그리고 내 집이 없다는 결정타는 난 언니집에서 혼자 얹혀살다가 엄마집으로 다시 갔다가 아빠집으로 갔다가 엄마집으로 다시 가서 살다가 언니집으로 갈 예정임 나만의 안식처가 없음 다 좌불안석임 의지할때가 없음 친구마저도 다 입싼놈들이고 뭘 알릴곳도 없고 진짜 난 뭐하고 살지 생각밖에 안들었음 그리고 이제는 언니네 강아지가 *** 나아서 엄마랑 내가 키우고 있는데 혼자 있을 때 마다 내가 가끔 강아지 때림 진짜 그러면 절대 안되는건데 난 강아지 너무 사랑하는데 가끈 그런 충동이 너무 느껴짐 그래서 미안해 죽겠어서 혼자 또 강아지 안고 움 근데 또 갑자기 때리고 싶어짐 가끔 누굴 진짜 죽여버리고 싶거나 줘 패고 싶은 충동이 강하게 느껴짐 하지만 그런적은 없음 친구들한테 그 모습을 보이면 친구가 없어질 것 같아서 무서움 그리고 여자애들한테 뭔 말을 제대로 못하겠음 남자애들은 편한데 여자애들은 내가 뭘 하면 싫어할 것 같음 왜냐면 초딩때 여자애들한테 왕따당한 기억이 있어서 트라우마인듯 지금 성격이 많이 활발함 집에서는 얘기했던 것 처럼 좀 그런 상황임. 진짜 진심으로 가끔 고층에서 난간 아래를 오래 바라본적도 있고 수면제도 많이 검색하고 손목 끊을까 하고 칼 갖다댄적도 여러번임 물론 부모들은 모름 ㅋㅋ 말하기도 ***고 다 죽여버리고 싶음 특히 *** 진짜 엄마 잘 때 엄마 쳐다보면서 죽일까 고민한적도 많음 너무 내 성격이 많이 바뀐 것 같음 항상 밝고 쾌활하고 애교 많고 엄마아빠 좋아하고 오빠랑도 친했는데 왜 그렇게 됐을때 다 내 잘못인것 같음 내가 학교에 일르지만 않았어도 이렇게 까진 오지 않았을 것 같은데 왜 그랬을까 그 4학년 전에도 사실 엄마는 일한다는 핑계로 무관심에다가 바람만 쳐피고 아빠는 훈육핑계로 때리고 거기서 받은 스트레스는 난 꾹 참고 있었는데 오빠는 내가 동생이란 이유로 진짜 줘패고 심지어 맞다가 뼈도 부러졌었는데 오빠년이 넘어져서 부러졌다고 말하래서 그렇게 앙하면 쳐맞을까좌 넘어져서 그렇게 됐다고 아빠한테 말하니까 혼났음 *** 그리고 사실 ***에 징조는 있었음 오빠가 어느날 계속 장난걸면서 그 소중이 *** 툭툭 건드리고 엉덩이 계속 토닥토닥 망지고 그래서 아빠한테 울면서 너무 수치스럽다고 일러서 오빠 *** 혼나고 있었는데 갑자기 아빠가 방에서 나오더니 날 혼냈음 이유가 오빠가 아빠한테 왜 그랬는지 설명했는데 그 설명을 *** 내가 자기를 스트레스 받게해서 그런거래 그거 듣고 아빠는 왜 오빠를 스트레스 받게 해서 이 일을 만드냐고 날 ***혼냄 그거 듣고 그때 알았다 난 이 가족에서 필요없다는걸 그 후로 계속 혼자만에 일탈했음 난 지금도 아무도 못믿겠어 다 그만하고 싶어 너무 역겨워 다들 나 옛날로 돌아가긴 늦었네 이제 돌아가는 길도 없고 더 나아지는 길도 없다 가족들이 바뀐다해도 내거 가족들을 다 죽여버리고 싶은건 안바뀔 것 같음 그냥 내가 죽는 길 밖에 없는 것 같아 진짜 죽고 싶은데 그건 또 너무 억울하고 무섭고 근데 이렇개 살아가는 것도 너무 무섭고 이젠 지친다 많이많이 지친다 손목 자해도 학교에서 들키거나 친구한테 들킬까봐 무서워서 못하겠다 그래서 내가 강아지한테 화풀이 하는건가 그래도 강아지한텐 뭐라 못하겠다 너무 불쌍하고 소중하고 귀여운앤데 어떻기 그렇게 아프게함 때리는것도 많이 아프게 때리는 것도 아님 겁만 줌 강아지는 죄가 없으니까. 쳐맞아야 할년들은 내가 못때리는데 *** 진짜 다 답답하다 죽고싶다 에휴

동광한의원에 가자고 합니다 약 얼마 안먹고도 된다고요 인부들 밥먹으러 갔을때 차치우라고 합니다 학교 공사만하면 되지 해주기로 했답니다 가게만들 때 배관으로 쓰겠다며 파이프관도 샀답니다 삼겹살에 빗자루도 샀답니다 ***유도 같습니다 도와줄래요

옆커폰 울산전하점 사장은 성범죄자입니다 말그대로 술 마시고 강.간을 한 성범죄자입니다 술 마시고 해서 준.***이라고 하죠 강.간범은 사라져야합니다 이 세상에서 제일 싫고 제일 극혐 합니다. 처벌 받았으면 좋겠고 죽었으면 좋겠습니다.

늦은 시간에 등록이나 신청도 안하고 학교공사 인부와 장부를 그대로 쓰겠답니다 차를 치우랍니다 무섭습니다 가족이요 ***유도 같습니다 도와줄래요

누구나 쓰는 흰 종이컵에 문구점에서 구입한 수세미 뜨***트 아파서 쉬기는 했는데 오랜만에 뜨개를 시작했다 구구단 수세미를 떴다 종이컵에 열개씩 담아서 종이컵에 이름과 날짜 캠페인 내용과 하나에 천원 한컵에 만원 가격도 네임펜으로 썼다 그리고 꽃다발처럼 걸어서 슬리퍼신고 기쁜 마음에 주민센터에 두러갔다 3일째 두었고 첫날 만든것에 일요일만든것 까지 종이컵이 쥐고 있는것 두개더하면 5개였다 그런데 민원테이블이 텅비어있었다 지폐나 동전도 구석에도 없었다 먼저 두고간 3개의 종이컵이 완전 없었다 떨렸지만 공무원에게 물어봤다 저기 두고가 뜨개수세미 누가 가져가는지 못 봤어요 하고 물어봤다 그런데 공무원의 서랍에서 7개 정도 나왔다 당황했다 분명히 사각지대의 약자의 문구점 수세미를 공무원이 절도한것이었다 분명한 죄악이었다 있어서도 안되는 일이었다 도저히 숨도 안쉬어지고 시간이 멈출것만 같았다 결국 소리질렀다 의자에 앉아 공무원이니까 책임지고 가져간 수세미 돈 물어내라고 했다 여성회관 한복 나가라 초등학교 찰흙그릇 쓰레기 두지마라 버리겠다 커피숍 티셔츠아트 나가라 경찰부르겠다 에 이어서 더이상 참을 수가 없었다 그리고 나서 바로 경찰이 왔고 신분증 내라 동영상 촬영하겠다 야 또 누구야 막말을 들었다 던진것은 작은 e비안 300ml생수통과 본인신분증 둘다 비어있는 바닥에 던졌는데 뒤에 조사차 파출소로 온 공무원들이 그것도 불만이었는지 진술을 해보였다 그런데 그 사이에 순찰차에 강제로 은팔찌를 차고 태웠는데 공황장애에 심장이 약했던 터라 금방이라도 숨이 멈출것만 같았다 차문을 아무리 두드려도 차밖에서 대화하던 경찰2명이 늦게서야 문을 열어줬다 세단이었는 잘못도 없었는데 억울했고 좁은공간이 고통스러웠다 파출소에는 여경은 한명 남자경찰은 열명쯤은 있었다 시민한명 남성 기류반납 남성 이렇게 두명방문자가 있었다 은팔찌를 풀었다 잠궜다 오른쪽에 왼쪽에 두팔목에 계속 옮겼다 그리고는 경찰서로 연행하더니 현행범으로 체포됐습니다라고 했다 그리고 토요일 재조사를 또갔고 벌금이 190만원이나 나왔다 파출소는 절도라고해도 분실도 공무라서 절도라고 해도 정당방위라고 해도 협박한다고 했다 사업자등록하고 팔아라 파는거에요 가녀리긴 병원 강제연행할거에요 아픈 증거있어요 등 막말이었다 경찰서는 국가를 봐달라는데 수세미했으면 대한민국 한건데 왜그러냐했더니 말이 없었다 경찰서도 은팔찌는 뺐다풀었다 오른쪽왼쪽 양손목 계속옮겼다 경찰서는 모두남자경찰만 5명 정도 봤다 여경이 한명왔는데 철문 안쪽방에 가자고 했다 새콤달콤을 달라고 했다 네일아트한거 보고 이건뭐냐고 물었다 인지심리가 아닌거 같았다 정말 억울하다 써도 되는건지 모르겠네요 숨길일이 아니고 대한민국 국민 모두가 알고 법의 정립을 해야할것 같습니다 도와줄래요

마인드카페와 상관없이 동네 심리상담센터에서 심리상담을 받았는데.. 오늘 상담 내용이 왠지 성희롱을 당한것 처럼 수치스러운 느낌이고 기분이 안좋아요. 저는 여자이고 남자 아저씨 상담사분께 받고있는데 설명을 하실때 예시를 자주 들어주시는 편입니다. 오늘 제가 뭔가 결정하기가 힘들다는 고민을 말했더니, 속궁합을 알려면 어떻게해야하냐고 저에게 질문을 주셨어요.... 제가 당황했지만 직접 해봐야 아는거 같다고 답하니까 그거라고, 뭐든 직접 해봐야 알수있는거라고 하셨어요.. 그 순간 기분이 좀 찝찝했지만 티내지 않았는데, 집에와서 자꾸 생각할수록 꼭 그런 예시를 들어야했는지 기분이 나쁘고 성희롱을 당한것 같이 수치스러워요.. 상담을 그만가고싶은데 제가 과한 반응인가요.

한 커피숍은 두면 팔아준다해서 빨강색 리본뜨개가방을 두고왔는데 다시 가지를 못하겠어요 그날 수세미도 주변공원에서 백개 도난당했어요 한 커피숍은 동네 가운데에 있는데요 중1때 ***당한 가해자남성을 처음 마주친 곳이었어요 비즈나눔용 상자에요 홑반지도 온라인에서 팔천원에 샀는데 홑팔찌를 오백원에 나눔했어요 명함도 있어요 그런데 못가져오겠어요 아픈가봐요 도와줄래요

가족이 붕어빵을 사와서 먹으라며 또 방문을 마음대로 열어서 방에 두고 갔습니다 방문도 다 부서져있는데 먹는 것을 줘도 안먹습니다 무서워서라도 안먹습니다 그런데 테이블에 올려둔걸 보고는 서로 대화를 하더군요 이런것을 대화라고 하는지 험담이라고 하는것인지 분명한 합리적인 판단이 필수적입니다 어머 얘 붕어빵도 안먹네 이제 내가해준건 아무것도 안먹을건가봐 안먹으면 돼나 우리거 안먹을거면 여기있으면 안되지 어디 다른데 가야하지 정말 무섭습니다 계속 유인책처럼 먹는 것을 두는데 먹으라고 먹으라고 돈쓰지마라고 돈쓰지마라고 하는데 먹고나면 역시나 그럴겁니다 내것 먹었으면 일하러가라 내것 먹었으면 청소라도해라 부터해서 다른일을 가져와서 ***거나 폭력적으로 돌변할것입니다 늘 그랬던것 처럼요 방안에 들여다보는것도 방안에 들어오는것도 방안에 먹을것두는것도 모두 무섭습니다 말도 많아져서 대답하기도 싫은데 해야합니다 지난번에 문부숴지기 전에 광고용 뷰티홍보물품 택배 배달될 즈음인것 같은데 트럭이 도착하고 뒷칸 문을 열고 하차하는것 같은 소리가 났습니다 낮과밤이 바뀌어서 고양이들과 낮에 자고있었는데 희미하게 눈이 떠져서 보였고 또 소리가 들렸습니다 택배기사처럼 생긴 검은색머리의 키큰남성이 검은 옷차림을 하고 방안을 창문너머로 보는것이었습니다 고개를 돌리니 놀라서 얼굴을 감추는것을 목격했지만 일어나지는 못했습니다 새벽에 외부인이 와서 가족들과 대화하는것도 희미하게 들었는데 밖에는 아니고 안에서 아이가 나온다는 이상한 대화였습니다 그런데 대화상대가 젊은 남성의 목소리였습니다 방문도 부서져있는데 도로가에 방범용 CCTV도 없는것 같은데 무섭습니다 도와줄래요

농담 아니고 진지하게 정말 죽이고싶습니다. 1년이 넘어도 안지워진 기억인데 처벌 한번 사과 한번 제대로 못받은게 너무 억울해요 진짜.. 가해자랑 아직도 같은 학원이란것도 짜증나요... 집 찾아가서 폭행하고싶습니다. 얼굴 볼때마다 충동적으로 그러는데 어떻게할까요... 제 인생은 망가졌는데 걔는 저보다 몇배 천배 더 행복해보입니다. 정말 죽여도될까요.. 살인 처벌하기 전에 성범죄 처벌이나 제대로 하지 씨/발.. 나라 개망했네요. 법정 한번 못끌고간 거 억울해죽겠어요. 안전한 나라는 개뿔 길 다닐때도 온 걱정을 다하면서 죽은듯이 가는데 선생님은 뭐가 안전하다는건지.. 안전하다고 걱정하지말라고 성 교 육을 하는게 아니라 당했을때 대처법이라도 알려줘야죠 내가 잘한다고 해서 안당하는게 아닌데도 왜그러는지... 피해자가 더는 없었으면 좋겠다. 개 새 끼들 그냥 다 죽었으면 좋겠다.. 나도 살고싶은데

초6때 자는척 누워있었는데 옷속으로 손넣어서 가슴주물럭거림 근데 난 놀랬는데 사랑받는거같아서 기분좋았음 ***인데 기분나쁘지않았음 왜냐면 아빠가 나 예뻐해줄때 가슴주물럭거렸거든 아빠가 ***놈이여서 내 뇌도 거기에 적응했었나봐 내나이 33살 이런거 처음말해본다

낮에 가족도 그러고 망치로 문을 따라고 합니다 꼭 보고 가겠다고 합니다 무섭습니다 도와줄래요

준***을 한 가해자를 사회적으로 매장 ***고 싶고 내 눈앞에서 사라지면 좋겠는데 방법을 모르겠다 나는 미치도록 힘들고 죽을거같은데 가해자는 잘 지내고 있다는게 너무 힘들다 기억에서 사라지지가 않아서 더 죽고싶고 세상을 헛살았나 싶다

감시를 멈추려면 그 사람이 사라져야해요.. 감시때문에 못버티겟지만 지금까지 버틴게 조금자랑스러워요.. 근데 그 감시한사람들 다 죽어야해요

인정욕구인지 모르겟지만 탈출하고싶어요..감시랑.. 요즘 그것들때문인지 성격이 많이 변한듯하고 그 생각만하면 가끔 지릴때가있어요.. 그리고 이글쓰는데 방금 윗층에서 둔탁한걸로 저에게 신호를보내요.. 뭔뜻인지모르겟지만 빨리죽으라는것같아요.. 무서워요..감시에서 벗어나고싶어요..제발 눈물이멈추질않아요 무서워서 그냥하는말아니예요

저에게 누명 씌우고 뻔뻔히 철갑 두르고 살아가요 . 억울해서 정신병 생길거 같아요.

제가 17살 나이에 m성향(마조히스트란 맞는것에 흥분되는 사람이에요)과 양성ㅇㅈ(남자여자 구분없이 둘다 좋아하는것)성향을 가지고 있어요 근데 아주 조금이에요 그래서 채팅에서 사람을 구했어요 같이 얘기도 잘 통하고 좋았는데 갑자기 가슴을 보내라는거에요 전 아무느낌없이 그냥 보냈어요 그 사람이 소문도 안내고 인터넷에 안뿌리겠다 약속을 해서요 전 그 사람을 믿고 보냈죠 하지만 그 사람과 저는 갈등이 생기고 그 사람은 화가 나서 제 가슴을 인터넷에 뿌린다는거에요 그리고 제 학교를 알아내서 또 학교에 소문도 낸다는 거에요.. 전 너무 당황했어요 제가 3년전에도 이런일이 있었거든요.. PTSD가 오고 몸이 떨렸어요 심장도 엄청 뛰고요 전 하지말라고 부탁했어요 근데 계속 뿌린다하고 뿌려지기 싫으면 자기의 노예가 되래요 전 그래서 화를 냈어요 그랬더니 그 사람이 넌 너무 자존감이 높아 라고 하는거에요 전 그래서 난 우울증도 있고 불안장애랑 애정결핍도 있는데 왜 이렇게 생각하지? 하고 제 병이랑 모든것을 설명하고 심지어 자해와 자살까지 말하니깐 그 사람이 당황하고 안한다 했는데 전 못믿어서 계속 들러붙었어요 뿌리지말라고 막 전 그때 너무 힘들고 엄청 울었어요 그랬더니 그 사람이 차단한다 하면서 차단을 한거에요 진짜 제 학교에 뿌릴지 너무 불안하고 개학이 너무 두려워요 그 사람 얼굴도 모르고 학교도 모르고 심지어 저도 차단삭제해서 증거도 이제 없어져 버렸거든요.. 증거도 없고 뿌린다면 제 학교생활이 어떻게될지 너무 불안하고 걱정되서 잠이 안와요.. 그 사람 정말 착했는데 안뿌리겠죠..? 어떻하죠 저.. 정신병원이라도 다녀볼까요.. 자살도 많이 생각들고 자해도 계속 하게되요..

제가 혼자 걷다가 어떤 남자를 마주쳐요. 근데 그 남자가 나를 납치할까봐 덜덜 떨어요. 근데 그 떨림이 납치하는 데에 더 기여를 할까봐 더 무서워요. 떠는 게 남들보다 심해서 눈에 틜까봐, 그만하고 싶어서, 남들이랑 다른 면에 의해 다른 특이한 일들이 일어날까봐 떠는 것에 대한 불안이 가라앉질 않아요. 떠는 것 자체만으로 오해를 살 수 있다는 생각이 드는데, 어떤 남자 앞을 지나갈 때 떨면 무서워하나?하는 착각을 불러일으킬 수 있다는 것도 무서워요. 왜냐면 만약 그 남자가 범죄자가 될 가능성이 있는 사람이여서 착각을 믿고 저한테 해코지할 수 있다는 생각이 들어서요. 떠는 걸로 무슨 일이 일어날까봐 두려워요.

좋아하는거 먹구 상담한다,,, 이거먹으면 졸린데 졸진 않겠지 ㅠ 하 진짜 가해자때메 힘들어서 연속 이틀 상담 요청한다ㅠ

화가 남 걔에 대한 분노로부터 해방되고픔 피할 수 없으면 즐겨라 라는 말이 있듯이 죽일 수 없으면 용서해라