https://youtu.be/jYT_ZVhA_g4?si=jgiMy8PAMdS-m4mz 평소 공부할 때 이런저런 잡생각이나 불안에 빠질 때가 있어서 해결책을 검색하다가 발견한 영상인데, 마인드컨트롤에 도움 되더라고요. :) 공부할 때 유독 특정 생각이 많이 난다든가, 불안함에 사로잡히신다면 한번쯤 보시길 추천드려요!

안녕하세요! 저는 24년도에 중3이 되는 한 여학생입니다. 전 5살때부터 영어, 한자를 접하며 자라온 덕분에, 현재는 영어와 일본어, 한국어를 어느정도 구사할 수 있습니다. 이런 제게도 고민이 있는데요, 가족분들 모두가 제게 "외국어고등학교"에 진학해보라는 말씀을 하셔서, 저도 언어가 좋으니, 도전은 해보겠다는 마인드로 정말 열심히 학업에 매진중입니다. 영어,수학,JLPT,일본어 등등 외고에 가기 위해 정말정말 열심히 공부중인데요, 문제는 제가 공부를 할때마다 번아웃이 오고 일명 "현타"가 온다는것입니다. 물론 외고 진학이 쉽지 않다는건 저도 잘 알고있습니다. 하지만 전 외국어가 아니면 잘 하는것도 없을뿐더러 정말 간절합니다. 그러나 주변에 공부 잘 하는 애들을 보고,저보다 더 외국어를 잘 하는 애들을 보고 하다보니 점점 번아웃이 심해지는것 같습니다. 다른 친구들한테 고민을 이야기하자니 자랑하는거냐고 욕 먹을까봐 무서워서 고민을 못 털어놓고있었는데, 이 글의 댓글 기능을 통해서 번아웃 극복법 및 현타 극복법을 알고싶습니다. 전 정말 외고에 대해서 간절합니다.. 근데 번아웃과 현타때문에 도저히 펜을 잡을수가 없어요.. 성적을 올리려면,외고에 진학하려면 공부를 해야하는데 말이죠... 항상 공부쪽에선 자존감도 떨어지고,번아웃이 오고,현타가 세게옵니다.. 제발 댓글로 자존감,번아웃,현타 극복법 좀 알려주세요..!! 정말 간절합니다... 제발 극복법 좀 알려주세요..!!

오랫동안 좀 늦게까지 공부하다 잠을 자는게 습관이된 사람입니다. 기본으로 자는 시간은 약 새벽 2~3시쯤 되는 것 같습니다. 그래서 그런지 머리가 잘 안돌아가고 매일매일 몸이 피곤해서 평소애도 졸릴때가 많습니다. 지금 역시도 공부 중인데 너무 집중이 안되고 그러네요. 지인이나 주변에선 그래도 할 양은 채우고 자라고 추천을 하는데 그래도 12시를 넘을 것 같네요.. 아무래도 스케줄을 바꿔야 할듯한데.. 이런 피로함은 재가 만들어내는 느낌인걸까요 아님 몸이 그만하라는 신호인걸까요? 지금이라도 잠을 청해야 하는건지.. 아니면 어떻게 해야할지 고민입니다.

1년동안 대학편입 준비하면서 스트레스나 불안감이 많이 들었습니다. 중간에 그만둘까 수 없이 생각하면서 내가 왜 대학을 옮기려고 했는지 이래저래 고민하면서도 1지망까진 아니라도 전 대학보다는 좋은 곳에 합격을 했는데 오히려 기쁘기보다는 덤덤하면서도 내가 왜 붙었는지 모르겠는 느낌인데 앞으로 뭘 해야할지 대학교에서 뭘하면서 보내야할지 불안해지고, 대학교 들어가면 1년 고생한만큼 치열하게 공부해야 할 텐데 벌써 막막한 느낌이 듭니다. 대학생활 시작도 안 했는데 합격통지 받은 순간 지치는 느낌이랄까.. 어떻게 하면 이 기분을 떨칠 수 있을까요?

예비고3인데 이과거든오..? 근데 제거 진짜 공부를 못해서..국영수도 진짜 못한단 말이에ㅛ요..근데 과탐2개를 공부하기가 약간 벅찬 거 같기도해서..사탐1과탐1로 하려하는데 어떨까요..?🥺 생명이랑 사탐 하나 하려고 하는데 이렇게 선택해도 인서울 가능 할까요..?🥺 제 목표대학이 경희대 한방생명공학이에요..ㅠㅠ

진짜 심각하다.. 시험을 보면 항상 국어는 8~90점 수학은 4~50점 과학은 2~30점 영어는 진심 0~20이다..수학 학원을 늦게나마 다니고 있긴한데 계속 다른 아이들과 진도가 다르다.. 난 항상 하나 둘씩 뒤쳐져 있고 몇십번을 풀어야 익혀진다. 이런 내가 너무 밉다. 아직 부모님께서 성적이야기는 안 하시는데 점점 압박 해 올 것 같다. 숨막힌다. 나도 잘 하고 싶은데. 이해가 안 되는 건데. 살짝 늦게 시작했을 뿐인데. 같은 문제를 풀어도 난 항상 다른 애들보다 1~30분은 더 늦게 제출하고 더 많이 틀린다. 다른애들은 진도를 많이 나가있을 때 나는 복습하고 있다. 이렇게 계속 뒤쳐질까 두렵다. 학원가는 것이 쪽팔리고 무섭다. 영어는 정말 보면 울렁거린다. 선생님께서 도와주신다고 하는데 애초에 아무것도 모르는데 뭘 아떡하라는 건지.. 단어 외우는 것도 apple은 사과 이런식으로만 외우고 있는데 그게 내 머릿속에 제데로 들어올 수가 없다. 진짜 자괴감 든다. 나는 정작2~30대 맞고 다른애들 7~75대 맞으면서 슬퍼하는 거 들어주고 있다 이게맞냐..

고3때부터 수능 치기 전까지 한 알바도 3개월만 하고 그만두고, 올해 대학교를 휴학하고 한 알바도 거의 3개월만 허고 그만두거나 한달이 채 못가는 게 부지기수였어요 그래서 대학교도 1학기만 다니고 그만뒀는데... 이번에 가는 대학교도 그렇게 그만둘까봐 두려워요 간호학과가 너무 안맞아서 물리치료과로 다시 수능을 치고 입학했는데 잘 버틸 수 있을지 의문이에요 성적 때문에 전문대룰 가려다 4년제로 갔는데 또 4년제에서 못 버틸까 두렵네요...

혼자 떠나고싶어요 부모님한테 죽을텐데 .. 한번 해볼까요?

고2여입니다 진짜 열심히했어요 중학교 자퇴하고 고등학교를 1년일찍와서 같은학년애들 따라가려고 중학교거에서 빈 부분이 많아서 다시하느라 한 단원씩나가서 숙제 70장이 기본인데 여기에 원래 나가야하는 고등학교 것도 같이하는데 영어 수학 과외 번갈아가면서 일주일에 6일 하는거 참았고 해사 가고싶어서 한능검 심화 준비하고있고 국어 잘하고 싶어서 시간어떻게든 쪼개서 하려고하는데 영어수학때문에 하루종일 영어수학만 하고 새벽에 일어나서 공부해도 수학영어만 하니까 국어는 계획만 세우고 생각만 하는 꼴이여서 이런거에 또 지쳤고 영어 수학을 그렇게 하루종일 해도 저는 성장하는게 없어서 너무 지쳐서 힘들다고 엄마한테 말하면 과외쌤들한테 숙제양 줄어달라고 해 라고 해요 솔직히 아무 문제 없는 말이지만 그정도는 저도 혼자 알아서 말 할수 있는데 제가 왜 굳이 그런걸 엄마한테 말하겠어요 너무 지쳐서 위로의 말 들어서 어떻게든 힘이라도 내고싶은건데 위로도 뭣도 못받고 그냥 힘만 더 빠져요 공부열심히 하면 너무 좋아하셔서 공부를 하면서 사는 이유를 모르겠어도 기분이 좋으시길 바래서 열심히 하려고하는데 또 제 마음대로 모든 계획이 안이뤄지니까 제가 너무 한심해요 울면 또 저런 말만 하시니까 앞에서 울고싶지도 않고 혼자 밤에 새벽까지 울다가 지쳐서 자는게 요즘 일상이에요 너무 힘들어요 사는이유도 모르겠고 살면서 가장하고 싶던 해군도 이젠 무의미해져가고 살고싶지도 않아요 전에 하던 자해도 다시 하고싶어져요 제가 자퇴한 이유가 괴롭힘 당해서였는데 학교가서 욕먹고 연락으로 욕먹고 성드립이나 듣고 몸은 쳐맞아서 멍드니까 너무 힘든데 절 괴롭히던 애들이 친했던애들이었는데 학폭까지 간 애들이라 말못하고 그냥 혼자 울고 자해했었어요 그러다가 진짜 못참겠어서 맨날 티 안내다가 편지로 썼어요 너무 힘들어서 죽을거같고 자해했다고 그때 제가 자해해서 손이 밴드 투성이였는데 엄마가 편지보고 자해한거 보여달라고 하고 보여주니까 울고 아빠가 그 편지 보고 걔들 부모한테 전화하려고 하고 저는 그거 겨우 막고 결국에 아빠가 자퇴하라고 했어요 그러고 자퇴할때 학교에 부모님이랑 같이 갔는데 가서 선생님들이 정말 걱정하시면서 안아주시면서 힘들었겠다고 하셨는데 집가는길에 아빠가 “선생님들은 진짜 심각하게 힘든걸로 아시는데? ㅋㅋㅋ” 이러시고 엄마는 거기에 웃으셨어요 . 그러고 학교 추천으로 심리상담을 받았는데 제가 스트레스 수치랑 우울수치가 많이 높게 나왔어요 저는 당연하게 생각했던거라 별 생각 안들었는데 엄마가 집가는 길에 “@@이가 그정도로 힘든줄 몰랐네..” 이러셨어요 . 그러고 할머니할아버지께 아빠가 말씀드렸는데 많이 힘들었겠다면서 우셨대요 그 후로 저 보실때마다 고생했다고 많이 힘들었을텐데 너무 고맙다고 하셨어요 . 이 모든 과정에서 엄마아빠는 저한테 단 한번도 괜찮다고 힘들었겠다고 고생했다는 위로의 말을 단 한번도 안해줬어요 아무리 이성적이어도 딸한테 위로의 말 한마디를 못할까요 제가 그렇게 죽을거같다고 말한것도 처음이었고 그냥 제가 너무 힘들다고 울면서 말한게 처음이었어요 자해한것도 처음이고 제가 느낀 슬픔을 처음으로 보여드린건데 그걸 별거 아닌걸로 보셨다는게 ㅎ 제가 엄마한테 사실 나 사랑받는 느낌을 잘 못받았었다고 말했는데 놀라시면서 “그게 무슨소리야??ㅋㅋㅋ” 이러셨어요 되게어이없네요..ㅎ 이러시는데 제가 사랑을 느낄수 있을까요? 제가 그때 얘기하니까 그런 말 한적 없다고 별거아닌걸로 안봤다고 아빠가 걔들한테 전화하려는거 봤잖아 이러셨는데 당연히 상황은 별거 아닌걸로 안보셨겠죠 전 그 상황말고 그상황에 처해있는 절 봐주길 바랬어요 제가 너무 죽을거같고 너무 힘들어한다는걸 봐주길 바랬는데 지금까지도 한번도 봐주신적이 없으셔요 고생했고 힘들었을거라고 힘들었겠다고.. 단 한번도 들어본적이 없어요 너무 외로워요 공허하고 지금 공부때문에 또 너무 힘드니까 전에 힘들었던 일들이 다 생각나면서 더 사는 거에 대한 의욕을 잃었어요.. 지금 쉬어가면 안되는데.. 빨리 애들 따라잡아야하는데.. 진짜 어떻게 해야할까요 해야할건 안하고 지금 죽겠다고 글쓰는 제가 너무 싫은데 진짜 너무 하기 싫어요 죽어도 하기싫어요 그냥 차라리 죽고싶어요 잠잘때 눈 감을때마다 이상태로 영원히 안깨면 좋겠다고 생각해요 그냥.. 그만큼 그냥 지금 그만 살고싶어요 어떻게 해야할까요 일탈하고싶어요 혼자 여행가고싶고 떠나서 다신 제 현생으로 안돌아가고 싶어요 내일 해볼까요? 아빠한테 죽을텐데 그냥 한번 해볼까요?

안녕하세요, 자격증 취득을 위해 공부 중인 수험생입니다. 시험이 얼마 남지 않아 요새는 쉬는 날 없이 하루종일 책상에 앉아 공부를 이어가고 있는데요. 공부를 하다 보면 뜬금없이 옛날에 있었던 일들, 특히 좋은 일보다는 창피하거나 후회가 남는 일들(ex. 친구와 다퉜던 일, 말실수 등)이 떠올라 불안해지기도 하고 기분이 가라앉아요. 평소에는 전혀 생각나지 않던 일들이 공부할 때 유독 많이 떠오르고, 마음에 크게 와닿는 이유가 뭘까요? 공부에 더 집중할 수 있는 좋은 방법이 있을까요?

저는 이제 중2인 여학생입니다 저는 평범한 고등학교를 갈까 생각중입니다 그런데 부모님께서 외고(외국어 고등학교)를 가면 좋겠다고 하십니다 엄..제가 많이 부족해서 갈수 있을지도 고민이고 고등학교 이름 앞에 외국어가 붙으니 대충 예상은 돼는데 뭐하는 곳인지 모르겠어요 그리고 걱정되는게 영어를 잘해야지 갈수 있는 곳인지 궁금해요 (제가 한동안 수술때문에 학교를 못나가서 성적도 아마 많이 떨어질거에요..)

제가 국어를 진짜 못 하는데 한 지문을 풀 때 분석을 같이하면서 풀고 있거든요..? 그래서 한 지문 읽고 분석하고 푸는데 20~25분 정도 걸린 적도 많고.. 근데 주변에서는 시간을 재서 공부를 해야된다. 그 시간 맞춰서 풀어야된다 하는데 그렇게 시간 맞추면 문제를 읽고 푸는데 부담감 느껴져서 더 많이 틀리고 그러는데 어떡할까요… 줏대있게 그냥 제가 원래 하던 방식.. 읽고 분석 다 하고 문제 풀이 할까요.. 아니면 읽고 문제 풀이 다 하고 분석 해야될까요..? 전자 하면 시간은 오래 걸려도 문제는 거의 다 맞혀요, 근데 후자 하면 믄제 풀이도 다 틀릴 뿐더러 다시 읽으려니 분석도 잘 안되고.. 어떡하져..ㅜㅜㅠ

안녕하세요 저는 예비고1 학생입니다.. 그냥 제 감정을 털어내고싶어서 쓴 글이라 두서 없어도 양해 부탁드려요. 저는 중3 학기초에 제 성적이면 자사고에 갈 수 있다는 이야기를 듣게 되었고 그 후에 자사고를 목표로 해서 3학년 1학기때 열심히 공부하여 올A를 받았습니다. 반에서는 당연히 1등이었구요.. 그리고 자사고에 대해 조금씩 알아봤는데 학비가 정말 비싸더라구요..ㅎㅎ 저희집은 가난한 편이어서 학원도 하나 안다니고 그냥 저 혼자 공부했었는데 자사고 학비를 부모님께 말씀드리기가 너무 부담이 되었어요. 자사고 가고싶은 마음이 너무 간절했기에 결국 부모님께 말씀을 드렸는데 부모님은 가정형편 상 불가능할 것 같다고 저에게 미안하다고 하시더라고요. 부모님이 저한테 미안해하시니까 마음도 좋지 않고.. 가족들이 저때문에 마음고생 하는거 싫어서 그냥 나도 한번 해본소리였다 사실 별로 자사고 관심없다 하고 자사고에 대한 꿈을 접었어요. 이미 다 끝났고 이제와서 자사고 가지도 못하는데 아직도 미련이 남았나봐요. 주변 친구들이 본인이 목표로 하던 외고, 국제고, 자사고 등등에 합격하는거 보고 너무 부럽고 그 친구들한테 질투하는 감정만 느껴져요. 그 친구들이 너무너무 부러워요. 부모님을 탓하고싶지는 않지만 학비 걱정 안하고 본인이 원하는 학교에 합격한 친구들이 너무 부럽고 나도 그랬으면 얼마나 좋았을까 하는 생각만 들어요.. 부질없다는걸 알면서도요.. 성적도 내가 더 좋았는데 나도 할 수 있었는데 하는 생각이 멈추질 않네요. 친구들 축하해줘야되는데 이러고 있는 제 자신이 한심하기만 해요. 그냥 마음이 너무 심란해요..

해야만하는 것 안 하면 안되는 것 그런데 하지 않고 전처럼 기운이 나지 않는게 무서워요 왜이럴까요? 언제까지고 이렇게 남들한테 기대기만 할 수 없는데 제가 할 수 있는게 없어요 이젠

너무 힘들고 하루하루가 지옥같고 매일 자해하고 죽고싶다는 생각 밖에 안들어서 학원 다 끊고 모든걸 내려놓았거든? 그냥 병원다니고 상담다니면서 지냈어..그래서 난 이제 내가 너무 괜찮아 진것 같아서 학원을 다시 다니기 시작했어.. 근데 나 너무 무서워..다시 예전처럼 돌아갈까봐. 나 이제 일주일 됐는데 벌써 너무 힘들어 나 다시 새벽에 그러면 어떡해? 나 다시 원상대로 돌아가면 어떡해? 나 그럼 정말 죽어야돼? 나 지금 이 생각땜에 너무 울고싶어 근데 방에 동생들 있어서 못 울어 숙제를 해야되는데 안하고있어..아니, 못해…

다른 분들은 쉽게 원하는 대학에 들어가는 것 같은데 저는 왜 그럴까요 수시도 떨어지고 정시도 세 개 중에 하나만 발표 났는데도 멘탈이 흔들리고 그냥 언어가 배우고 싶을 뿐인데 저만 그런게 아닐 수도 있지만 저만 그런 것 같네요 우울하고 눈물만 나네요… 결과가 다 나온게 아니지만 다 떨어진다면 원래 학교로 돌아가야 하는데 너무 싫고 고등학생때부터 희망했던 유학도 부모님이 반대하고 부모님은 편입도 남아있으니 괜찮다는데 전 그냥 다 포기하고 싶어요 너무 힘들어요…

제가 최근 심리 상담을 통해 자존감이 낮다는 걸 알게 되었는데 제가 이번에 자격증 시험을 준비했는데 너무 자신이 없어서 자격증 시험을 포기했거든요. 너무 힘들었는데 주위 사람들이랑 심리상담사님이랑 편입 준비하는데 자격증 하나 떨어져서 낙심하면 안된다고 팩폭하며 말했어요. 그리고 오늘 심리상담사님이 하신 말이 자존감은 학업에 엄청난 영향을 준다네요,,,ㅜㅜ 저 앞으로 편입 1년간 공부해야 하는데 너무 막막해요,,,ㅜㅜ 도와주세요!!ㅜㅜ

예비고1입니다 제가 사는 지역은 성적순으로 학교를 가는데 중상위권애들이 가는 학교에 거의 마지막으로 겨우 들어갔어요 그래서인지 엄마는 전과목을 학원을 보내고 넌 남들보다 낮으니 더 해야한다며 고등학생동안 쉴생각을 가지지말라는데 솔직히 너무 힘들고 부담스러워요..이미 중학생때부터 성적으로 모진소리를 많이 들어서인지 스트레스따문에 머리를 뜯거나 몸을 긁거나 때렸고 정신적으로도 상처를 많이 받았는데 고등학생이라는 타이틀까지 붙혀지니 솔직히 감당할 자신이 없어요..전 솔직히 대학을 가야하는 진로를 가진게 아니기때문에 대학은 선택이라고 생각하는데 엄마는 자꾸 수도권대학을 가래서 힘들고 집안분위기자체가 서로 감정표현을 잘안하는 스타일이라 말할수도 없어요 전 아직 어리고싶고 친구랑 한달에 한번이라도 좋으니 놀고싶은데 학원끝나고 1,2시간놀아도 절 너무 싸돌아다니는 애로보니 제자신이 한심하기도 해요..어릴땐 빨리 어른이 되고싶었는데 지금은 1살이라도 어려지고싶어요 이렇게 울면서쓰고도 자고일어나면 평소같이 7시간동안 학원에 있을생각하니 막막하네요

저는 곧 고등학교에 입학할 여학생입니다.고등학교 대비를 위해서 열심히 공부해야 하는데 집중도 요즘 들어 잘 안되는 것 같고 공부가 정말 하기 싫어요.. 중학교때 성적도 어느정도 상위권이었고 공부를 아예 하지 않는것도 아니었는데.. 졸업을 하고 나니 계속 잠만 오고 학원도 가기 싫고 자습은 하나도 안 돼요..주변 친구들은 열심히 공부하고 체력도 키우면서 사는 것 같은데 저만 혼자 공부도 안하고 진도도 많이 못 뺀 것 같아서 기분이 계속 안 좋아지고 기분이 안 좋아지면 또 아무것도 하기 싫고.. 게으르게 살아서 그런지 자꾸 별거 아닌 일에도 슬퍼지고 마음도 안 좋고 그러네요..제가 갑자기 왜 이러는 걸까요.. 공부하고 열심히 살도록 조언 좀 해주세요ㅠㅠ

이제 고등학교에 올라가는 예비고1입니다. 최근에 걱정과 불안 그리고 스트레스 때문에 글을 작성해요. 저는 중학교에서는 성적이 좋은 편이었어요. 하지만 중학교 시험들은 선생님께서 쉽게 내시고 범위도 굉장히 좁아 시험기간에 잠깐만 집중하면 점수를 얻기가 쉬웠을 뿐 제 진짜 공부 실력은 형편이 없거든요. 정말 쉬운 영어 단어들과 중등 과정의 영문법을 아직도 잘 모릅니다. 국어도 지문이 점차 길어질텐데 집중력과기본 상식이 부족하며 중등에서 배운 것들을 전부 까먹어서 가관이고요. 수학과 탐구도 마찬가지입니다. 기본 개념들을 잊었고 문제 풀이를 별로 안 해서 심각해요. 시험 볼 때엔 범위가 좁으니 대충 암기로 때운 겁니다. 그걸 알면서 정작 필요한 기본기와 꾸준히 해야했던 주요 과목들 공부를 하지 않고 눈앞에 다가온 시험에만 치중하여 기초는 없지만 시험에서의 점수만 높았습니다. 그래서 위기감이 없었어요. 기본도 안되어 있는데 중학교 성적이 좋다고 자만한 거 같아요. 그렇다면 어서 빨리 공부를 해야하는데 바로 실행하기가 쉽지 않습니다. 계속해서 계획을 세워두고 미루는 절 보면 너무 한심해요. 시험 같은 것들이 닥치지 않으니 바로 나태해진거죠. 공부해야지 하다가도 다른 곳으로 주의가 분산되고요. 잠시만 이런 상태였다면 모르겠지만 중학교 졸업 전 후로 바보같이 쭉 놀아서 자괴감도 심하고 이게 무기력이 되어서 공부하려 해도 잘 잡히지 않아요. 악순환을 벗어나기가 어렵습니다. 먼저 앞서간 친구들을 따라 잡기도 벅차고 자신감이 없어요. 고등학교에 들어가서 뒤쳐질 것이 뻔해서 더욱 괴롭고 회피하는 나쁜 버릇이 있어서 도망치고 싶네요. 만약 학원에 다녔더라면 억지로라도 이미 선행을 하고 있었을 것 같은데 전 초등학교 때부터 지금까지 쭉 학원에 다니지 않았어요. 그래서 갑작스레 다니기에도 제가 적응할 수 있을지도 잘 맞을지도 모르겠고요. 게다가 제 진로가 디자인이어서 미술 학원에 다니고 있습니다. 미술 실기와 공부까지 병행하려니 막막해요. 그저 아무 생각말고 닥치는대로 공부만 하면 될까요. 우선 제가 세운 계획들은 지키고 싶은데 그게 잘 되지도 않고 이 방향이 옳은지도 모르겠습니다. 공부를 소홀히 한 게 후회가 돼요. 멍청히 시간을 헛되게 보냈어요. 이제라도 바로 잡아야 할 것 같습니다. 중학교에서 성적이 좋았다보니 선생님들이나 부모님 그리고 형제들까지 저에게 기대가 조금씩은 있으신 것 같아요. 전 그 정도 수준이 안되고 모의고사 문제도 앞장부터 막히며 시간 안에 풀지도 못 하는데 말이죠. 실망시키고 싶지 않습니다. 기대치에 못 미치는 자신을 보며 자책하기도 지치구요. 곧 제 실력이 들통나서 기대가 실망으로 바뀌게 될 게 두렵습니다. 미래를 생각하면 막막하고 암담한 모습 밖에 그려지지 않아요. 살면서 더 큰 문제들이 많을텐데 이런 것에 힘들어 하는 것도 한심한 거 같습니다. 제가 마음먹고 하기만 했더라면 이런 걱정도 없었을테니까요. 계속 폰만 잡고 있고 다짐을 실천도 못하는 사람이 아니라 나 자신과 주변인들이 자랑스러워 할 만한 사람이 되고 싶습니다. 제가 고등학교 생활을 잘 할 수 있도록 조언을 해주시면 큰 도움이 될 것 같아요. 쓰다보니 장황하게 길어졌네요. 여기까지 읽어주셔서 감사합니다.