저희남편이 결정장애 인건가요 무슨일이 있으면 쉽게 결정을 하지를 못해요 제가하나부터 열까지 결정해줘야하고 예를 들어서 주말에 어디갈까?하면 혹시 피곤하면 말해주고 해도 그때상황 봐서 라고 이야기하고 그날당일에도 된다 안된다 쉽사리 이야기하지못해요 약간 약속에 개념이 소중하다고 생각을 안하는건지 그날에 안피곤하면 가고 아님 쉬고 이런식이고 아이가 있어서 주말에는 밖에서 뛰놀게 하고싶은데 이런 남편 반응때문에 혼자 나가지도 못하고 기다리다가 끝날때도 있고 도대체 왜그런지 모르겠네요 피곤하다고 안된다고 하면 저랑 애라도 둘이서 나갈텐데 이런 애매한 반응 미치겠네요 머든 선택할때는 의존적이고 그건 시댁부모님도 마찬가지 인데 고치기는 어려울꺼 같은데 이럴때 저는 어떻게 행동해야 스트레스를 덜받을까요??

제가 안태어났으면 저희 엄마는 저희 어머니는 좀 더 행복했을까요...? 나 자신이 싫고 나 자신을 부정하고싶어요. 학창시절에 따돌림을 당해서 저는 죽고싶을때마다 게임을 해서 그 생각을 지웠어요 따돌림을 당해서 왕따를 당해서 제 얼굴이 못생기고 못나게 보이고 그래서 사회생활도 못하고 군대도 못가서 사회생활 경험이 아예 없어요 그래서 저는 남들과 눈을 마주치며 대화를 못하고 고개숙이면서 대화하거나 시선을 피해서 대화를 해요 아예 대답을 안할때도 있고 말 자체를 많이 안해요 하지만 게임에서만큼은 제 얼굴도 따돌림을 당한 걸 모르니까 대화를 할 수는 있어서 그건 다행이라고 생각하지만은 피***에가서 게임을 할 때마다 큰 돈을 사용하는데 엄마는 고소당하시면서까지 돈을 빌려서 피*** 갈 돈을 주셨어요 제가 게임을 좋아한다는 걸 아니깐 이런 아들이 되어서 죄송해서 제 자신이 싫고 제가 태어난 걸 부정하고 싶어요 제 생일날 기일로 만들고 싶어요

내가 진 빚이면 억울하지도 않지 이번 생은 그냥 포기하라는거 같네요 빚 다 갚고 아무도 모르게 조용히 죽을게요 시련을 줘서 고맙다 세상아

저희 부모님은 조금 엄격하셨습니다. 저는 부모님과 사이좋게 지내고 싶어서, 잊으려는 기억이 있습니다. 근데 잊혀지지 않아요. 기억이 또렷하게 나는 일들을 몇 적어볼게요. 1. 집 밖으로 쫓겨난 일 저는 어릴때 자주 쫓겨났습니다. 그 날도 엄마는 절 내쫓으려고 제 양 다리를 잡고 현관으로 끌고가고 있었습니다. 저는 엎드려서 끌려가는데, 제 두 손으로 있는 힘껏 벽 모서리 등을 잡아 버텼습니다. 하지만 어린 저는(초1~2추정) 엄마의 힘에 밀려 조금씩 현관에 다가갔습니다. 저는 손이 터질만큼 모든 벽 모서리를 잡고, 손이 아파 놓치는 것을 반복했습니다. 그리고, 마지막 모서리에 도착해서는 티비를 보시는 아빠가 잘 보였습니다. 저는 마지막 힘을 다해 아빠를 불렀습니다. "아빠!!! 도와줘!!!!" 그러자 아빠는 티비를 보다 절 쳐다보셨습니다. 저는 안도감과 마지막 힘을 다하여 아빠를 불러 몸에는 더이상 힘이 없었고 쫓겨나기 직전이였습니다. 하지만 아빠는 끌려가는 절 보고는, 다시 티비를 보셨습니다. 저는 그 충격을 아직도 잊지 못합니다. 그렇게 쫓겨난 저는 맨발로 문을 두드렸고 체감 20~30분의 시간을 울면서 문을 두드리고 있었습니다. 저는 벽을 잡았던 양 손이 너무 아팠고, 제 다리도 뜯어질 것 같았지만. 쫓겨난 전 그런 고통도 잊고 울면서 문을 두드렸습니다. 저는 아직도 그 날이 또렸하게 생각나고, 너무 고통스럽습니다. 하지만 이게 끝이 아닙니다. 2. 식당에서 쫓겨난 일 제가 초1을 마치고 1학년이 끝났던 날이였습니다. 저희 학교는 일찍 마쳤고, 그래서 점심을 먹지도 못했습니다. 그런 엄마는 지인들과 함께 식당에 갔습니다. (국수집) 저는 배가 너무 고팠는데, 하필 가게가 바빠서. 저희 주문을 잊어버렸습니다. 저는 이때, 배가 너무 고파서 쭈그리고 앉아 엄마한테 우리 밥은 언제 나오냐, 우리가 저 테이블보다 일찍 왔는데 왜 우리는 못 받고 저 테이블은 받았냐. 라는 등의 말을 했지만. 엄마는 그걸 왜 자기한테 묻냐며 혼을 내셨습니다. 저는 배가 너무 고파서 배가 아플 지경인데, 엄마한테 혼나기까지 하니 너무 억울하더라구요. 그렇게 1시간 뒤 음식을 받고, 저는 한 입 먹었습니다. 저는 배고프기도 했고, 억울하기도 해서 저도 모르게 음식을 먹으며 눈물을 한 방울씩 흘렸습니다. 엄마는 그런 절 보고는 먹을때 누가 우냐며, 꼴보기 싫다면서 절 식당 밖으로 내쫓았습니다. 저는 배가 고파 더 이상 서있을 힘이 없었고 바닥에 앉아 엄마를 기다렸습니다. 엄마는 식사를 마치고 나와서, 저를 보셨고 엄마는 "너가 거지야? 왜 바닥에 앉아있어" 라며 혼내셨고, 전 서있을 힘도 없지만 엄마가 더 무서워 억지로 일어났습니다. 전 그렇게 공복으로 집에가서 한 번 더 혼나고. 엄마는 자신이 우는걸 싫어한다며 제가 잘못했다고 혼내시고. 저도 제가 잘못했다고 생각하며 일이 끝났습니다. 3. 널 낳은걸 후회해. 이건 비교적 가까운 일입니다. 제가 중2 2학기 기말을 공부하던 날이였습니다. (기말4주 전) 저는 저만의 공부법이 있었습니다. 놀거나, 취미생활을 하는 등 저는 무언가를 지속적으로 과하게 하면 금세 흥미를 잃습니다. 저는 폰을 하면서 시험 5주 전 금요일에 핸드폰을 새벽 4시까지 했습니다. 그게 제가 태어나서 처음으로 제일 늦게까지 했던 날입니다. 저는 태어나서 처음으로 해방감을 느꼈습니다. 너무 행복했고 자유로움을 더 즐기고싶었습니다. 하지만 저는 슬슬 핸드폰이 질려져서 그만 할까? 라는 생각이 들었습니다. 하지만 엄마는 갑자기 제가 핸드폰 사용이 통제되지 않는다면서 제 폰을 하루 2~4시간으로 통제하여 핸드폰을 간섭하였고. 저는 다시 핸드폰에 흥미가 생겼습니다. 저는 그렇게 시험 4주 전에 다시 취미에 흥미가 생겨, 핸드폰을 했고. 심지어는 컴퓨터를 사용했습니다. 엄마는 공부를 안 하고 책상에서 책을 펴, 공부를 하는둥, 마는둥 하는 저에게 화가 나 방 문을 닫지 말라며 제 방 문에 커튼을 다시고는 문을 절대 닫지 말라고 하십니다. 그러고는 시험 3주 전에는 공부하지 않아서 방에 cctv를 다신다고도 하고, 폰을 통제하기도 하여 저는 너무 스트레스 받아 힘들었습니다. 엄마는 가끔 티비에서 극단적인 선택을 하는 학생들을 보고는, 저에게 "너도 저만큼 힘들면 엄마한테 힘들다고 말해" 라고 하셨고 저는 그때가 바로 엄마가 말한 말을 사용할 때였습니다. 하지만 엄마에게 힘들다고 말하자 엄마는 "내가 더 힘들어, 세상에 힘든 사람이 얼마나 많은데." 라며 말하셨고. 저는 제가 죽을만큼 힘들다는 것을 보여주려고. 부모님 앞에서 창문으로 뛰어가 뛰어내리는 시늉을 하였습니다. 아빠는 절 말렸고, 엄마는 팔짱을 끼고, 절 삐딱하게 보셨습니다. 그러고는 "난 너가 죽으면 네 장례식장에 안 갈거야" 라고도 하셨습니다. 그렇게 부모님과 치열한 사투를 하여 시험공부를 하지 않은 저는 수학 70점대, 영어 50점대, 나머지 30~40점대. 그리고 역사를 19점 맞았습니다. 그렇게 학기말에 역사 F와 C,D만 있는 제 성적표를 보시고 저는 또 부모님과 싸웠습니다. 저는 그 과정에서 부모님과 꽤 싸웠고, 화해 했습니다. 근데, 화해하는 동안 엄마가 한 말을 아직도 잊지 못합니다. "난 너가 성인이 되면 널 버릴거야." 라는 말과 "난 널 낳은게 너무 후회돼." 입니다. 아직도 충격때문에 잊혀지지 않네요.... 기타 일들이 더 있지만 여기까지만 적어볼게요...!

아무 말도 못 말하겠으니 그냥 여기다가 적을게 오늘 내가 운동하러 갔다가 내 물건 두고 나왔다고 말했는데 어떻게 그걸 놓고 오냐며 빈정댔지. 그래서 나는 화를 냈어. 그런데 어른한테 화내고 별 것도 아닌 거로 그런다며 오히려 나를 나쁜 사람 만들었지. 내 실수를 얘기한 게 내가 욕을 먹으려는 목적이었을까? 내가 더 속상해지고 싶어서 한 말이었을까? 엄마 아빠는 내가 어릴 때부터 늘 내가 내 실수를 말할 때마다 왜 그런것도 못하냐, 그러면 안됐지, 애가 정신이 빠졌네라며 나를 늘 꾸짖었지. 엄마 아빠는 어릴 적부터 내 편이 아니야. 나의 적이야. 그래서 나는 어릴 때부터 세상에 혼자였어. 지금도 그렇게 느껴. 어릴 때부터 내 편은 아무도 없다고. 나는 이 세상에 혼자야. 엄마 아빠는 나의 편이 되어준 적도 없으면서, 내가 우울해 보일 땐 무슨 일이냐고 말하라고 하지. 내가 말할 수 있을까? 내 작은 실수에도 그게 잘한 짓이냐며 꾸짖고 내 자존감을 깎아내리는데 엄마 아빠가 어떻게 내 편이야? 엄마 아빠는 나의 자존감을 깎아내리는 적이야. 내 편인 적 한 번도 없어. 내가 왜 그렇게 짜증을 많이 내냐고? 언제나 엄마 아빠는 나를 공격할 수 있으니까. 짜증이 안 나는데도 먼저 짜증내게 돼. 공격당할까봐 불안하니까. 이게 내 사춘기라고? 난 이제 성인이야. 그리고 엄마 아빠는 지금까지도 내 영원한 적이야. 난 지금까지 늘 혼자였어. 엄마 아빠는 내가 애같겠지 내가 얼마나 힘들게 버텼는지도 모르지. 난 이미 많이 컸고 아직도 이 세상에 혼자야. 나는 그냥 둘 사이에서 빠지고 싶어. 쓸모 없는 나는 그냥 없어질래.

엄마가 어렸을 때 저에게 상처를 줬었는데 전 마음에 아직 남아있습니다. 그런데 오늘 갑자기 엄마가 저랑 얘기를 해야겠다고 하셨어요. (엄마가 이식 수술을 받으려면 제 도움이 필요한데 저는 제 장기를 줄 생각이 없었습니다. 오랫동안 생각하고 내린 결론이며 이미 굳게 마음먹고 있었어요. 그 이유가 과거의 상처 뿐만 아니라 제가 지금까지 봐온 엄마는 많이 부족한 사람이었거든요.) 그래서 엄마가 저에게 수술을 할 수 없는 이유를 말해달라고 하셨어요. 구체적으로는 말 안하고 '과거에 받은 상처가 남아있다.' 이런식으로 두루뭉실하게 얘기했는데 이때부터 왜 과거 얘기를 또 꺼내느냐고 엄청 화를 냈습니다. (그런데 수술을 할 수 없는 이유가 예전의 엄마의 언행에서 상처를 받았던 것이 영향이 컸습니다. 그러려면 과거 얘기를 할 수 밖에 없었어요.) 그리고 '엄마를 사랑하긴하나 내겐 엄마는 그 정도의 사람이라고 생각하기 때문에 장기를 주기는 어렵다. 이게 내 결론이다.' 라고 말했는데........ 오늘 엄마, 나, 동생 이렇게 같이 얘기했었거든요? 그런데 위에 얘기를 듣고 엄마가 나한테 '나이가 몇인데 철없다' '엄마 상처 받을 건 생각 안하느냐' 그러고 동생은 '그냥 장기 주기가 아까운거야.' '나도 누나를 그렇게 생각해야겠다'라고 애매하게 말했습니다.. 제가 잘못한 부분은 고치고 개선하고 싶어요.... 위에 글을 보고 이점은 이렇게 바뀌면 좋겠다고 얘기해 줄 수 있을까요? 저 스스로도 제가 답답하게 말을 하는 것 같아, 고민 글을 올려봅니다..

중1 학생입니다. 제목 그대로 아버지께서 욱한 성격이세요 아버지께서 목소리가 크고 낮은 성격이십니다 그리고 별거아닌일에 욱하셔서 소리를 정말 크게 지르시는 편이세요. 남들보다 욕도 많이 하시는 편이시고요 그러다 보니 무섭기도하고 저도 조금씩 스트레스 받아가는거같아 문제네요 그렇다고 아버지가 매일 미운것도 싫은것도 아니지만 아버지가 소리나 욕을 할때마다 정이 떨어지고 대화하기 싫어져요 여태까지는 그래도 몇시간정도 지나면 그냥 잊고 다니는데 이제 점점 저도 감정기복이 심해지고 사춘기가 오려는지 아버지가 조금만 소리질러도 짜증이 나더라고요 그러다보니 1~2일마다 한번 두번씩은 꼭 싸우는거같아요 그렇다고 아버지께 욕이나 소리 지르지 말아달라고 하기에도 눈치보이고 아버지께서도 그걸 들어주실지 모르겠습니다. 욕이나 소리만 안지르시면 정말 잘 지내는 편인데.. 아버지가 너무나 좋은데. 욕과 큰 소리가 문제네요 조금만 줄여도 좋으니 해결하거니 대화할 수 있는 방법같은게 있을까요?

중학생 두 아이를 키우는 전업주부예요 큰 딸은 밖에서는 모두가 칭찬하고 인정받는 아이예요 학교성적도 우수하고 미술 음악 등 모든 방면으로 평균이상이고 키도 크고 외모도 준수해요 성적표에는 "밝고 긍정적이고 배려심 많은" 이란 칭찬 일색인데 사실 정확히 그런 애는 아니에요ㅠ 인정욕구가 강하고 다른 사람 시선에 굉장히 민감하다보니 자신에 대한 타인의 부정적인 시각을 몹시 두려워하고 더 나아가 친구들끼리 다른 사람 흉보는것도 극혐하고 싫어해요 집에서 딸은,, 시한폭탄이랄까요 제 기분 내키는대로 짜증내고 다른 가족들에 대한 배려가 없어요. 잘 타일러도 보고 혼내도 봤지만 그럴때마다 "힘들다 왜 살아야 되는지 모르겠다 내일 눈을 안뜨면 좋겠다 심리상담 보내달라" 라고 우울증이라고 하니 제대로 대화도 안되네요. 학교쌤한테 도움을 구하고 싶어도 학교에 이런 문제가 알려지는게 싫으니까 말도 못 꺼내게 해요 당장 눈앞에 닥친 수행평가는 잘 챙겨서 하는 편이고 머리가 좋은지 학교 공부는 따로 하지도 않는데 맨날 백점이나 한두개 틀려 오니 지금은 공부 문제는 없어요 그렇지만 이런식으로는 고등 가는 순간 바로 4등급 성적 받아볼게 뻔한걸 아는 저는 고등 대비 공부 습관을 아이에게 요구했어요 하지만 천성적으로 행동이 느린데다 공부 하기 싫은 마음을 이겨내진 못하더라구요. 남편은 본인 의지로 안된다면 학원이라도 보내라고 하지만 본인도 원하지 않고 저도 그게 좋은 방법이라고 생각하지 않아서 계속 기다려줬는데,,, 아이가 커갈수록 공부욕심을 내려놓아야 한다는걸 깨닫게 되었어요 공부머리는 있는것 같은데 본인 스스로 노력할수 없다면 그건 공부재능이 없다는 뜻과 같다고 생각하거든요. 그런데. 저의 문제는 이거예요. 저는 딸하고 정반대라는거죠. 저는 사회성이 좋지 않아요;; 딸과는 다르게 다른 사람 시선따위 전혀 신경 안쓰고요 만나서 불편하면 안 만나면 된다는 주의고 뭘하든 혼자가 편하고 혼자 잘 살아왔어요. 친구도 몇명 안되고 그 친구들도 일년에 두어번 만나는 정도고요. 할일이 생기면 바로바로 해치워야 맘이 편하고 지금도 매일 꾸준히 하루 한시간씩 운동하고 영어공부도 하고 있어요. 계획적으로 살고 성실히 수행하는 저로서는 딸이 정말 이해 안되는 타입의 사람이고 남이었다면 다시는 안볼 사람이었을거라고 생각이 되요. 부모로서 아이를 더 나은 방향으로 이끌어줘야 한다는 책임감에 지금까지 아이를 위해 조언도 해보고 책도 같이 읽자고 권해보고 아이가 잘 알지 못하는 세상 이야기도 해주려 노력했지만. 지난번에는 타인의 시선에 그렇게 예민할 필요없다 모든 사람이 널 다 좋아할수는 없다고 조언하니 "엄마는 반사회적인 사람이니까 그렇게 생각하겠지" 라고 일갈하더라구요;;; 점점 이 아이를 위해 내가 해줄수 있는게 없다는 생각이 들면서 아이랑 같이 사는게 싫은 마음이 들어요 아이는 이렇게 태어난것일뿐. 딱히 잘못이라고 할수 없는건데. 나랑 다르다는 이유로 엄마라는 사람이 아이를 싫어하면;;; 이 아이가 어디서 사랑받을수 있을까 생각하면 이러지말아야지 머리로는 생각하지만 마음은 그렇지가 않네요. 제 이런 마음을 아이에게 들키지않는게 지금으로선 최선이라고 지내고는 있는데 과연 애가 모를까 싶고 좀 안됐기도 한데 어떻게 하면 아이를 사랑할수 있는지 모르겠어요ㅠ

저는 38살 여자 직장인 입니다 사회생활 할때부터 엄마가 돈을 달라고 하여 드리고 그래도 말할때만 돈을 주냐며 말 안해도 알아서 줘야하는거 아니냐면서 하는 핀잔 소리에 카드 줬다가 다시 받기를 몇년이나 걸렸구요 엄마가 기분이 나쁘거나 마음에 안들면 자다가도 불켜고 때렸구요..이건 아니다 싶어 얼마 안되지만 월세방 알아보고 있다 나갈거다 그랬더니 이때동안 키워준 값은 내고 나가라며 1억 4천을 주라고 해서 못나갔고 집에 생활비는 내가 다 대고 있는 상황이라 못나가게 했던것 같구요..그러다가 좀더 돈이 모였을때 엄마한테 말 없이 집을 대출껴서 샀어요 계약을 한거를 엄마 기분 좋을때 했어요 다행히 화는 안내시더라구요..가끔 연락도 없이 집에 올때도 있고 본가에 있을때는 몰래 피부 관리샵 다니다 엄마한테 들켜서 못다니고 최근에 좋은곳 알게 되어서 몰래 다니고 있는데 자꾸 뭐때문에 서울에 가냐며 물어요 일이 있다고만 했는데 말할때까지 잠을 안주무실건가봐요ㅠ 어제 10시 30분쯤 집에 도착했고 11시쯤 엄마한테서 전화가 왔는데 어디 갔다오냐고 물을까봐..또 얘기하면 못다니게 할까봐..전화를 안받았어요..그랬더니 7통이나 전화를 하셨어요ㅠ 피부 관리 받는것도 허락을 받아야 할까요?

너네가 정신병인데 어찌 내가 건강하겠어 그렇잖아...ㅋㅋㅋ

제가 형이랑 나이가 3살 차이가 나서 제가 초딩때 형이 중딩이라 제가 거실에서 공부하고 형이 방에서 공부했어요..(저희가 방을 같이써요)근데 거실에서 공부하면 저희가 가족이 많아서 온갖 소리소리가 다 들리거등요? 그래도 그땐 초딩이라 괜찮았는데 형이 이제 고등학생이 되니까 너무 힘들어하는거에요..그래서 맨날 저는 거실에 있어야되고 그게 지속되니까 걍 저는 무조건 양보하는 사람이 된거에요..저도 공부 욕심이 있는 사람이라 되게 열심히 하고싶은데 소리때문에 집중도 안되고...근데 거기서 형이 너무 짜증을 많이 내니까 부모님께서는 형만 신경쓰느라 이제는 걍 제 의견은 듣지도 않아요.. 형은 거의 저한태 짜증밖에 내질않아요.. 저는 부모님이 형만으로도 힘들어하셔서 제가 서운하다고 하면 더 힘들어 하실까봐 맨날 괜찮다고 하고 웃기만 하는데 사실 저도 힘들거나 서운한 부분이 많거든요..또 우리 가족이 너무 자주 싸워요,, 엄마랑 아빠 싸우고..할머니랑 엄마 싸우고..옛날에는 이렇게 너무 싸우셔서 형이랑 의지 많이 했는데 이제는 기분전환 하자고 아빠랑 형이랑 저랑 나가도 아빠랑 형이 싸우고..아침에 아침밥 문제로 엄마랑 형 싸우고..저는 맨날 그 셋 사이에 껴서 너무 힘들어요.. 어떡해야 하나요...ㅠㅠ

진짜 애비 새끼 왜 저럴까 미안해 한마디 하는 게 그렇게 어려움?

양가 어른들 생신, 어버이날, 명절 챙길때... 저랑 남편 둘다 맏이라 뭔가 당연하게 식당 예약+계산 전부 우리가 부담해요. 동생들은 아직 결혼 안했고 직장인입니다. 시댁은 '내생일 턱은 내가 내게 해달라 vs 제가 대접하게 해달라 vs 우리 엄빠 생일상좀 사드려보자' 서로 카드가지고 계산한다고 실랑이하고, 갑자기 돈이 좀 생겼다며 몇백씩 턱턱 용돈주세요. 친정것까지 선물챙겨주시고... 언제나 감사하는 마음으로 잘해드리려 노력하고 있어요. 그런데 저희집은 그냥 모든게 당연해요. 동생이 식사 비용 일부 좀 내겠다거나 그런말 한적 한번도 없고, 케이크 한번을 산적이 없어요. 그냥 다 제부담.. 급기야 식사자리에 남친을 데려와서 그것까지 당연하게 제부담..ㅎㅎ 이번에 아버지 칠순이라 뭘할지 얘기하다가 해외 여행을 보내드리자, 어디 좋은 식당을 예약하자 얘기가 나와서 솔직히 이정도는 나도 약간 부담이라 네가 따로 하려던 돈 있으면 합쳐서 하자했더니 정색을 하네요.. 모아둔돈이 정말 없다며....ㅋㅋㅋ 그럼 해외여행 얘긴 뭘믿고 꺼냈는지... 친구들에게 얘기하니, 앞으론 가족들 앞에서 돈있다는 뉘앙스도 보이지 말라며... 앓는소리만 하라고 하네요.. 얼마전에도 시댁갔더니 어디 여행다녀오셨다며 선물을 잔뜩 사오시는데 웃고있지만 속이 쓰리네요...

안녕하세요 혹시나 누가 알아볼까 익명으로 자세하게는 못 적는 점 양해부탁드립니다 다름이 아니라 저에게는 위에 형제가 있습니다 하지만 사이가 매우좋지 않고 지금은 저도 돈을 모으고 있어서 아직은 한 집에 같이 살고 있습니다 이때까지 번돈은 집안에 보탬을 하였습니다 본론으로 돌아와서 부모님이이 돌아가시면 절연을 하고 인연을 끊고 싶은데 타지역으로 이사가고 전입신고 하면 등본이나 가족관계증명서를 떼면 그 형제가 알아볼 수 있고, 찾아볼 수 잇는걸까요? ㅠㅠㅠㅠ

아빠는 원래 몸쓰는 일을 안하시던 분이셨는데 저희 4자매가 생기니 돈이 필요해 자동차 공장에서 20년 정도 일하고 계세요. 몸이 힘들고 야간 주간 바꾸려다 보면 잠도 안오니까 소주를 매일 2병씩 드시는데, 술 안드실땐 괜찮다가도 술만 먹으면 사리분별을 못하고 자기 주장만 하세요. 엄마도 일 갔다 오면 맥주 큰거 하나 먹고 주무셔요. 부모님은 사이가 좋은편이 아니라 서로 해야할 말도 안하고 거의 저를 통해서 대화가 오고갑니다. 엄마는 아빠가 필요한 말을 해줬으면 하는데 최소한의 말도 안해서 많이 답답해 하세요. 언니는 이기적이고 정이 없는 편이라 엄마도 아빠도 그려려니 하는데 저는 대부분 참는편이라 엄마가 저에게 아빠 욕이나 힘들었던 일들을 말하세요. 엄마가 힘들게 사시는걸 알고 말 할 사람이 집에선 저밖에 없다는걸 아니까 참긴 하는데 사실 너무 듣기 싫고 날이 갈수록 이런 집안이 원망스러워져요. 두분 다 술만 안드시면 꽤 화목한 가정인데.. 술 말고 다른걸로 스트레스를 해소할 수 있는 방법을 알려드려도 분명 안하실게 뻔해서 너무 답답해요. 전 집이 좋은데 집이 너무 싫어요. 요즘 제 자신이 내가 아닌것 같은 기분이 들고 너무 우울해요. 다른 사람들 앞에서는 티를 안내서 나만 내 우울을 알고 있다는것도 답답하고 그냥 죽고싶어요. 죽을 용기도 없고 아직 하고 싶은게 많아서 살고 있지만, 삶의 희망이 없어지면 정말 죽을 것 같아서 무서워요. 난 아직 사소한 거에도 행복해 하고 웃을 수 있는 사람인데, 이런 환경 때문에 내가 우울해 하는게 너무 짜증나고 화나요..

중학생 입니다아빠 카톡을 우연히 보게 됐는데 바람인것 같아요 정말 아무생각도 안하고 본거라 너무 당황하기도 하고 놀랐습니다 아빠는 정말 무뜩뚝하지만 가족을 정말 사랑한다고 생각했는데 너무 슬퍼요 세시간 째 방에서 울고 있는데 어떻게 해야 진정이될까요

엄마기 딸 사랑하는 건 당연한 거 아니에요? 근데 무슨..ㅋㅋ 손해 되는 일? "생각해보니까 그럼에도 널 사랑해" "손해 되는 일을 하고 있는 것 같다" 그럼 나는 뭔데 나는 내 방에서 과외하는 오빠 참고 있는데? 당연히 나한테는 득보다 실이 더 많지 ㅋㅋ 매주 언제 하는지도 모르겠고, 내가 내 방 쓰겠다는데 더럽히지 말라고 하고, 깜박하고 방 청소 못 하면 뭐라 하고, 바닥 조금 더러우면 바닥 봤냐고 치운 거 맞나고 하고, 내가 뭐 무료로 방 내주는 숙박업소도 아니고 청소부도 아니고 무슨..ㅋㅎ 적어도 집이 복층이면 책상 하나를 새로 사더라도 책상을 위로 올려서 해야 하는 거 아님? 고3은 중요하고 이제 중학교 올라가는 6학년 딸은 안 중요한 것도 아니곸ㅋ 중학교 올라가면 학폭도 늘고 우울증 걸리는 사람도 많다던데, 25명에 2~3명 정도 이러다 내가 2명중 한명이 되겠다ㅋㅋ 아 근데 엄마는 모르겠다 ㅋㅋㅋㅋ 내가 얼마나 힘들어하는지, 내가 얼마나 약한 사람인지, 내가 얼마나 잘 무너지는지, 내가 얼마나 잘 우는지. 내가 얼마나 힘든지 내가 이런 걸 언제, 왜, 어째서 쓰고 있는지 조차. 어째서 이렇게 나에게 가혹할까. 미안하다는 말, 고맙다는 말, 사랑한다는 말 그 한마디 조차 하지 못할까 그게 얼마나 값진지 알면서도 예전부터 나는 울음이 나는 포인트가 이상했다 '고마워' '사랑해' '힘내' 등등 남들이 눈물을 보이는 말들은 내게 그다지 슬프지 않았는데 ' 미안해 ' 이 한마디에 울곤 했었다 나는 어째서 이런 말에 울게 된 것일까 세상은 어째서 이렇게 나에게 가혹할까 그래서 만약 신이 있다면 나는 이렇게 하늘에 대고 말 할 것 이다. "만약 신이 있다면 부디 들어주기를, 나는 전생에 어떤 중대한 죄를 일으켰기에 현생의 난 이렇게 괴로운 것인가요. 이게 정말 전생에 지었던 죄의 벌 인가요 아니면 다음생에는 행복하게 살기위한 것 일까요. 저는 후자였으면 좋겠지만.. 그런것 치곤 전 너무 불행해요. 어째서 내가 이렇게 불행한 삶을 살고 있는지 하나만, 딱 하나만 알려주세요. 어째서 내가 이렇게 털어놓을 곳 하나 없이 사는지. " 라고.

전 단 한번도 제가 주체인 삶을 산 적이 없어요. 그저 생존하기 위해 눈치를 보고 그들이 원하는 행동을 하고 제가 원하는 걸 포기하며 살았어요. 병원을 다니고 있는데 병원에서는 입원을 권한 적이 있어요. 전 정말 들어가고 싶었어요. 너무 힘드니까요. 하지만 안됐어요.. 사실 기대도 안했어요. 안될걸얼았으니깐. 너무 힘들고 아픈데 나중에 나중에 좀 더 치료하자고 하네요. 전 그저 그냥 네..라는 답만 할뿐이였고 그 모습이 너무 한심하고 어쩔땐 너무 안쓰럽고 슬프고 그래요.. 이렇게 아픈데.. 아픈걸 스스로 알고 있음에도 저는 제 아픔을 뒤로하고 아버지에게 부담을 드리지 않는 것을 선택했어요.. 그게 때로는 절 괴롭게 하지만.. 그저 부담을 드리고 싶지않고.. 실망하고 싶지않아요.. 근데 이렇게 남을 위해서만 살다보니까 저를 위한 삶은 어떻게 하는건지 모르겠어요. 다들 스스로를 위해 취미를 가져봐라, 자기자신을 사랑해라 등 수많은 조언과 위로를 하지만 방법을 모르는 저는 저런 위로가 더 싫고 어쩔땐 그냥 포기하고 싶게 만들어요.. 방법이 뭘까요 저는 정말 이젠 안아프고 싶어요.. 24년을 힘들어했는데.. 더 이상 상처받고 싶지않아요.. 이젠 너무 지치고 지치고... 그저... 포기하고 싶어요...

아서 마음이 너무 아파요 사실 이제와서 사이가 다시 좋아지긴 힘들고 그냥 각자 사는게 최선인 거 같은데 부모로부터 사랑받지 못한다는 마음이 아파요 부모님도 딸한테서 부모 대접을 못받는다고 생각하시는 거 같고 서로 남긴 상흔이 남아서 잘 지내보려고 하는 노력들이 수포로 돌아간지 오래입니다 시간이 지나야 할 거 같은데 그 과정에서 제가 마음이 스스로 안정되어야 부모님께 생기는 분노가 표출되지 않고 시간이 잘 흘러갈 거 같아요 저도 상흔을 회복하고 싶고 그래야 더 상처 안 드릴 거 같기도 하고요 마인드를 어떻게 가지면 좋을까요 이전에 사이 좋았던 기억도 있고 사랑하는 마음과 서럽고 서운하고 버림받은 느낌이 들고… 서로 나빠서가 아니라 그냥 너무 자주 다퉈서 그런 거 같아서 마음이 아파요 경제적으로 독립해야 하는데 현실적으로 취업까지 시간이 걸릴 거 같아서 멀어지지도 못하고 계속 얼굴 봐야해서 번뇌가 자꾸 생깁니다 행복하고 싶어요

할머니 제발 좀 죽었으면 좋겠다. ***, 남의 인생 망치면서까지 니 보상 실컷 누리고 ***하니까 좋아? 좋냐고. 우리 엄마 아빠는 너가 생각도 못할만큼 개고생하는데, 넌 혼자 방구석에서 쳐박혀서 노트북 갖고 ***은 *** 다 하면서 있으니까 너무 좋지?? 우리 인생은 지금 너 때문에 망가지고 있어. 알아? 다른 할머니들은, 손자손녀 용돈도 주고 좋은 건 다 줘. 근데 당신은 왜 그래? 당신은 보여지는 데에만 집중하지, 나 열심히 힘겹게 숙제하고 있는데, 와서 수고한다는 말도 한 마디 안 하고. 옷 봐달라는 말이 전부더라. 나도 수요일날 너무 바빠서, 고작 5분 웹툰 봤어. 근데 와서 집 좀 치워라, ***한다.. 지겹다 이러잖아. 당신도 힘들어, 그래그래. 근데 나도 힘들어. 이걸 6년동안 참았어. 누르고 참고, 심지어 자해까지 하면서 참았어. 나가. 우리 집에서 당장 나가라고. 쓸건 다 쓰고 피해주고, 우리 집에 얹혀사는 주제에 우리 인생 *** 개박살 내지 말고 제발 좀 꺼져 달라고요.