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자아/성격

#불안 #트라우마 #의욕없음 #호흡곤란 #신체증상 #스트레스 #우울

외모에 대한 자존감은 높은데 내면에 대한 내면에 대해 낮아요 전 원래 높았어요 외면 내면 둘 다 엄마랑도 둘 도 없는 친구처럼 잘 지내고 친구들과도 두루두루 친하고 학교 반 애들이랑도 금방 친해지고 사교성도 좋고 사회성도 좋고 친구들이 항상 저보고 밝다 긍정적이다 성격 좋다 재밌다 등등 말을 해주었어요 근데 제가 방학동안 사람한테 좀 대이고 나서 모든사람이 어색해지고 말도 잘 못하게 되고 누군가가 말 걸지 않길 바라고 목소리도 작어지고 낮아지고 저의 어조 말투도 잃어버리고 너무 허무해요 엄마랑도 어색해지고요 친구를 계속 회피하고 계속 혼자 있으려고 해요 이렇게 바뀐 제 모습이 싫어서요 원래 일주일애 친구 5일은 만났어요 그리고 학교에서 말도 잘 안 걸어요 친구한테 저의 목소리가 자신감 없게 들릴까봐요 그리고 제가 말을 하면 할 수록 상대가 절 만만히봐요 이렇게 변하니까 주변 친구들이 절 만만히 보고 대하는게 보여서 더 자존감이 낮아진 거 같아요 원래 누가 뭐라 그래도 훌훌 털어버리는 성격이었는데 이젠 그러지 못해요 몇 달 있음 성인인데 아제 사회생활 못할 거 같아서 막막하네요 원랜 전 어딜 가든 적응을 잘하고 새로운 환경을 좋아하고 사람 사귀는 걸 좋아했는데 말이죠 변해버린 제 모습때문에 한 없이 자존감이 내려가요 미래가 안 보여요 한 달 내내 안 운적이 없어요 이렇게 변한지는 5달 정도 됐는데 거기중3달 동안은 살이빠지고 불면증도 있었고 우울증 증상이 있었어요 근대 나은 2달동안은 이런 제모습이 익숙해졌는지 전처럼 잠은 자고 식욕도 돌아왔고(더먹는거같어요) 근데 무기력해요 그리고 맨날 울어요 그리고 저의 생각 자아들이 다 뀐거 같아요 예전에 이상황이라면 이렇게 행동 하지 않았을거같은 행동들을 하고 있어요 신체증상은 다리 저림 손에 땀 생리불순

전문답변

자아/성격

#불안 #의욕없음 #우울

내향형, 안정형인 성격에서 삶을 재밌게 살아가는 방법이 있을까요?대학생입니다. 제 성격 상 인간관계, 직업, 진로, 집, 성적 등등 모든 면에서 변화없이 안정적인 걸 선호합니다. 도전해보고 싶은 건 많지만, 그에 따른 여러가지 선택들을 해야 하고, 내 삶에 또 큰 변화가 일어나는 게 너무 스트레스 받고 결국 귀찮다면서 일을 접고 늘 같은 패턴으로 사는 중입니다. 이렇다보니 삶이 무료해지고 사는 게 재미없다 라는 생각도 들고, 동기들은 재밌게 사는 것 같은데 저는 사람만나는 것도 에너지랑 돈을 써야 해서 정말 잘 맞는 사람 아니면 잘 만나지도 않아요. 아무튼 정리하자면 내향적이고 굉장한 안정추구형이라 변화나 만남을 안 좋아하는데, 이렇다보니 삶이 무료해지고 내가 잘 살고 있는 건가, 재밌게 살고 싶다 라는 생각이 듭니다. 성격을 유지하는 채로 삶을 재밌게 살아가는 방법이 있을까요?

자아/성격

#충동_폭력 #우울 #콤플렉스 #강박 #트라우마 #중독_집착 #조울 #스트레스

자아정체성이 불안정해요 다중인격일까요? 한 회사에 지루해서 오래못 견뎠어요 처음엔 열정적이다가 적응이 되었다싶을때부턴 내가 왜 이일을 하는거지 나를 뽑은 상사는 수습기간이 끝났을때 나를 채용할까 사람마음을 모르겠어요 친구나 어딜가든 사람을 사귈때 첫 몇마디는 화기애애 해도 저는 마음이 빨리 지치더라구요. 애써 그들의 말에 웃으며 반응을 보이고 싶은데 굴속에 들어가서 쉬고싶고 그래요 저는 차라리 인생도 연기하듯 좋은척 하고 사니까 엑스트라 알바하면서 그때그때 주어진 역할을 하며 경제활동을 하고있어요 한달도 안되긴 했지만 그래도 직장처럼 같은 사람을 계속 보는게 아니라 매일 새로운 사람들을 마주하니까 마음이 조금은 편해요. 그런데 이쪽일도 계속하면 방송국 사람들이나 관계자들은 고정이라 그런사람들하고의 관계가 미리 걱정되고 신경쓰여서 불면증을 겪을때도 있어요 저도 사람들 과의 관계나 어떤 한두명과의 관계에서 좀더 깊은 마음을 나누고 싶은데 그게 너무 어려워요 그런데 인생을 살다보니 친구라는 존재가 엄청난 힘이 되더라구요 그런데 저는 그런 친구가 없어요. 친구하려고 오다가도 제가 탁탁 쳐내요. 그리고 또 후회해요. 아마 어린시절 할아버지.할머니.엄마.아빠.언니.저.남동생.여동생 이렇게 한집에서 오래살았는데 할아버지의 사상과 엄마의 사상이 너무나 정반대였고 저는 어떤 어른의 말을 따라야하는지 혼란이 많이 있었던것같아요 두분다 자기주장이 강한 성격이었거든요 그리고 엄마가 고아원에서 자라서 가족도 없고 시집올때 아무것도 해오지 못했던것도 다른 며느리와 비교해서 많이 부족하고 탐탁치 않아했고 할아버지는 지역사회에서 그래도 사람들이 우대해주던게 있다보니 저희 엄마와 언청이 장애가 있던 아빠의 존재를 항상 부정해왔던것 같아요 그래서 엄마와 아빠를 닮은 저도 제 존재가 부정당하며 살아왔다고 생각돼요. 그래서 내 자신을 온전히 사랑하지 못하고 성장과정에서 할아버지눈치를 보며 할아버지가 좋아하는걸 하려고 애썼는데 할아버지는 남아선호사상이 강해서 여자인 저는 항상 관심밖이었어요. 그냥 밥먹기전,먹을때, 먹은후에 시중드는 시녀 같다는 느낌이 많이 들었어요

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자아/성격

#우울

기빨리는 친구 대화라는게 서로 말을 주고 받아야하는건데 친구는 하루종일 자기예기만 하고 심지어는 수업시간에도 수업을 듣고싶은데 자꾸 옆에서 말을 걸어서 계속 대답 해주느라 수업에도 집중을 못해요..진짜 너무 기가 빨리는데 엍떻게 해야하나요..?

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자아/성격

#스트레스 #조울 #우울

서른까지만 살겠다고 다짐했는데 미래를 생각해야해요 안녕하세요, 28살 여자사람입니다. 제목 한줄로는 설명이 안되어서 저의 삶을 글로 잠깐 적어볼게요 많이 길기에 양해부탁드립니다. 저는 어렸을 때 부터 부모님의 불화 그리고 이혼으로 가기까지 과정 속에서 생기는 여러가지 상황들속에서 정서적인 학대도 많이 받고 자라왔습니다. 성인이 되기 전까지 긴 시간동안 첫째라는 명목하에 제게 주어진 역할들로 인해 그 나이대의 친구들 처럼 자라지 못했습니다. 저는 항상 외로운 엄마의 자식이자 친구이자 남편이었고, 하나밖에 없는 동생의 엄마이자 언니이자 친구였죠 그리고 아버지는 저를 어려워했고 견제하셨습니다. (아직도 왜 그랬는지는 모릅니다.) 어려운 가정환경과 어머니의 돈타령 속에서 자라면서 학교 다닐때는 정부에서 지원받을 수 있는 게 뭔지를 기를쓰고 알아보면서 학교를 다녔었습니다. (고3때 야자신청서에 야자를 할 수 없다고 신청서를 내고 다음날 아침에 모두가 보는 교탁 앞에 불려나와 왜 신청하지 않았냐는 선생님의 다그침에 버스타고 다닐 돈이 없어 신청하지 않았다고 얘기했던 날이 아직도 기억납니다..) 근데 정말 아이러니한건 저의 동생은 부모님의 사랑과 지원을 듬뿍 받고 자랐다는 겁니다. 반평생 가까이 동생과 외모비교도 참 많이 당하고 살았네요 늘 부모님은 일하시느라 바빴기 때문에 감당할 수 없는 어린 동생의 짜증과 예민함을 온전히 받아내는 것도 저였고 어린나이에 동생을 케어하다보니 육아의 힘듦을 빨리 알게되기도 했어요. 예민하고 우유부단한 아빠 그리고 불안한 엄마 그 사이에서 태어난 예쁘고 예민한 동생.. 밥하고 빨래하고 애 돌보고 공부하고 늘 중간에 껴서 치이고 나는 첫째니까 항상 책임져야하고 양보해야하고, 늘 엄마를 이해해주고 보듬어줘야 했고 어렸을 땐 살집이 있었을 때라 외가만 가면 외모비하도 참 많이 당하고, 부당한 상황이 생겨도 그 누구도 저를 지켜주지 않았어요. 항상 포기하고 눈치보고 행동했었던 것 같네요 이제와서 생각해보면 어떻게 버텼나 싶어요. 20년 가까이 이런 삶속에서 지내다보니 우울증이 찾아왔고, 당연히 저의 성격이 좋을리가 없었습니다. 친구가 없는 건 당연했어요. 그때 제가 죽지않고 버틴건 지자체에서 진행하던 심리상담프로그램 덕분이었어요. 그 누구도 버팀목이 되어주지 않았던 제가 유일하게 살수 있었던 숨구멍이었네요 20살 성인이 되어서도 부모님의 불화와 불일치한 태도들 속에 혼란스러운 삶을 살아왔네요 전문대 졸업하자마자 바로 취업해서 일을 했고 자식농사를 지었으니 보상을 받아야겠다던 부모님께 월급의 절반이 날라갔었네요. 저는 그저 집에 돈을 날라주는 살아있는 atm기였어요 특히, 부모님이 이혼하고 난 뒤에 저는 늘 돈이 뜯기는 상황이었지만 그 상황 속에서 먹고싶은거 사고싶은거 친구만나는거 다 참고 매달 30만원(교통비 포함) 으로 악착같이 살면서 남는돈은 꼭 저축했습니다. 돈이 없는 게 너무 싫었어요.. 20대 초반을 자린고비로 살면서 2천 조금 넘는 돈을 얻고 그 나이에 할 수 있는 것들을 하지 못한게 참 아쉽습니다. 그리고 가족들의 비교와 외모비하로 인해서 외모강박증도 심했어요. 정말 독하게 20키로를 넘게 빼고나서 바뀐 그들의 태도가 참.. 그렇더라구요. 이 일로 인해서 살이 찌는 걸 극도로 혐오합니다. 자기관리가 필수가 된 큰 이유이기도 하구요. 20대 초반까지는 심리상담으로 버텼는데 23살 때부터 불면증/우울증약을 2년가까이 먹었어요 25살에 불행의 늪에서 빠져나오려고 독립을 했고 그때부터 진정한 홀로서기를 시작했습니다. 우울증도 나름 좋아진 것 같고 약도 더이상 먹지 않고 잘 지냈는데 어느 순간부터 회의감이 들었습니다. 너무 치열하게 살아서 일까요? 더이상 사는게 너무 지치더라구요. 아무것도 하고싶지 않았고 그냥 다 버리고 떠나고싶었어요. 근데 지금 당장은 삶을 마치면 너무 억울해서 ‘서른까지만 살아보고 내가 서른이 되었을 때, 지금보다 나아진 게 없다면 그때는 떠나야지‘ 라고 생각을 하고 살아온지가 벌써 3년이 되어갑니다. 사실 아무도 제가 이런 생각을 하고 있는지 모릅니다. 다른사람들이 보기엔 누구보다 자기계발 열심히 하고 열심히 살아가는 그런 사람으로 보이겠지요.. 내 인생의 끝은 30인데 28살, 삶의 끝이 어느정도 다가온 이 시점에 모두가 자꾸 저의 미래를 물어봅니다. 직장에서도 29-30에 여기서 관리자 해보고 괜찮다면 30대 중반에 더 큰 곳으로 가라며 지금부터 계획을 짜야 한다고 하고.. 버티는게 너무 힘들어서 이제 홀연히 털어버리고 떠날 준비를 어렴풋이 하고 있던 저에게 생각하고 싶지 않았던 미래를 그리게 하는 이 상황이 난감합니다. 저는 대체 무슨 마음인걸까요.. 복잡합니다 : (

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#우울

힘든감정을표출하기가많이어려워요 힘든이야기나 힘든상황들이나 타인으로인해받았던상처들이 생기면 그누구에게도 나누지못하고 혼자서며칠을끙끙아파하며지내는거같아요주위에들어줄친구는많기는한데 제스스로친구들에게짐이되는거같아최대한자제하려고하는경향도있고 상대방은 어떻게보면완벽한타인이기에 제입장에대해서백프로공감하는게어려운부분도있을거라는생각이들어서요힘든걸나눠봤자나중에가보면그러한부분들이나중에는약점으로남아질수도있겠구나하고느끼는거같기도해요이런생각들때문에 정작위로가필요한시점에는위로를받지못하는거같아마음이더욱아파요는현재인거같아요

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#스트레스 #의욕없음

절제력이 없어요 전 어릴때부터 느낀거지만 너무 게으르고,절레력이없고 제 삶을 스스로 통제하지못해요 ㅠㅠ의욕도 의지도 없는것같아요.. 제가 눕는걸 좋아해요 누우면 편하고 안정되고 좋아서 항상 누워있는데,문제는 한번 누우면 편해서 잠이오고 만사가 귀찮아져요 너무귀찮아서 밥도 거르고 화장실도 참고 그런적이 많네요 그래서 해야할일있을때도 그냥 미루고 귀찮아서 자버린다던지 아예 할일을 안해버린다던지 이래요 눕기전에는 그나마 밥도 차려먹고 화장실을 간다던지 편의점을 간다던지 조금이나마 활동적인데 눕고싶다는 욕구를 절제하기가 힘드네요 < 누우면 편함-누움-졸림-할일을 미룸-결국안함-일상생활에지장 >이렇게 악순환이 돌아요 꼭 눕는거 아니더라도 저 스스로 뭔가 해본적이 없는것같아요 공부도 스스로 해본적이없고 그냥 아예 발전해야겠다라는 욕구자체가 없어진 지금이랄까요.. 자꾸 안주하고 에라모르겠다 하면서 본능대로 행동하는게 습관이라 일상생활에 지장이큰거같아요ㅜㅜ 태생부터 게으른데 정말 작심삼일이 저를위해 만들어진 단어같아요 저도 제삶을 발전적이고 의욕있으며,스스로 통제하면서 살고싶어요ㅜㅜ 제가 아픈건지 그냥 태생이 게으른건지 모르겠어요

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#스트레스 #조울

허영심 아빠가 말씀하시길 저는 허영심이 많다고 하십니다.. 저는 뭔가 수집하거나 꾸미는걸 좋아해서 소품이나 옷에 돈을 많이 써요.. 허영심이 많은걸까요.. 많다면 이걸 어떻게 고칠수 있나요.. 가족친척중에 허영심으로 인해 돌아가신 분들이 있어서 아빠께서 더 그러시는거 같아요.. 자신 수준보다 돈을 더 써서 그래서 사기당해서 돌아가신분이 두분 계세요..ㅜ 그래서 저보고도 그럴 가능성이 보였나봐요..

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자아/성격

#불안 #우울 #스트레스

앞으로 어떻게 하죠 안녕하세요 현재 22살인 대학생입니다 평소에 자기계발 책을 많이 읽었고 그 책들 속에서 "나도 이런 가치관으로 살아가야지" 미디어 매체들 속에서도 "이런 마인드를 가져야지" 이렇게 생각을 하며 살아왔습니다. 그래서 지치거나 힘들때마다 좋은 말들을 되뇌이면 열심히 하였습니다. 근데 어느 순간 과부화? 되어 서로 반대 되는 가치관들이 충돌 됩니다. 예를 들어 "대학생활을 즐기고 대학생 때 아니면 못 논다" 이것과 "대학시절에 열심히 해서 미래를 준비해야한다" 이 말 등 이것 외에도 여러가지가 충돌되기 시작했습니다 그래서 힘들어 하다가 습관처럼 다시 이 힘듦을 달랠 수 있는 영상들을 찾아보기 시작했는데요 어떤 영상에서는 감정을 인정해주라는데 이건 도저히 어떻게 하는지 모르겠고 더 힘들어지는 것 같아요 그리고 힘들 때 게임이나 영상을 찾아보는 것이 회피라고 하던데 그것을 하지말아야 하나요? 어디 물어볼 데도 없고 쓸데없는 생각인걸 알지만 너무 힘들어서 이것 때문에 울기도 해요ㅜㅡㅜ 어떡하죠..

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#유리멘탈 #스트레스 #우울 #위로

강하지 못함에 대한 우울함...조금의 지적에도 흔들리고 마음이 마구 움직인다 조까라고 하고싶은데 니들이 몰아냐고 하고싶은데 잘 안된다 이 기분이 오늘 나의 하루를 지배한다 유리멘탈이라 힘들고 위로받을 사람도 말할사람도 없어 힘들다

자아/성격

현재에 집중하는 법 없을까요..?저는 어렸을때부터 상상력, 창의력 지수가 높게 나오고 공상을 많이 하는 스타일이였는데, 불안증이 심해지니까 한번 걱정 고민에 빠지면 헤어나오지를 못하게 되더라구요.. 심각할정도로 걱정 고민에 매몰되어 있는데, 눈 앞에 정말 중요한 일이 있어도 집중하지 못할 정도에요. 다른 사람말에 집중못해서 흘려들어지는건 예사구요.. 근데 그러는게 정말 너무 스트레스에요..ㅠ 요즘은 너무 내 생각속에서 허우적 대다보니 현실에 집중하고 적응하고 몰입하는 법을 잊어버린 것 같아요. 누굴 만나도 편안하지더 않고 자연스럽지도 않아요. 온전히 그 시간을 즐기고 몰입하는것도 당연히 안되구요.. 현재에 집중하는 좋은 방법있으면 알려주세요!! 명상이런거 말구요..

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#스트레스 #우울 #강박

사랑 받고 싶어요 며칠 전에 스스로를 한번 깊숙히 들여다 보았는데 제가 어려서부터 사람들의 관심과 사랑을 항상 받고 싶어 했다는 것을 깨달았어요. 저는 어렸을 때부터 나라는 사람이 완전히 수용되고 있구나라는 느낌을 제대로 받아 본적 없이 자주, 거의 매년 소외를 겪었어요. 그러다 보니 항상 사람들한테 관심 받고 사랑 받고 싶었고, 무의식적으로 스스로를 사랑 받지 못하는 사람, 쉽게 무시되는 사람으로 생각하게 되었어요. 그래서 항상 사랑받기 위해 진짜 제 모습을 숨기면서 아등바등 살아왔어요. 그리고 몇년이 지난 지금 저는 더이상 소외 받고 있지 않고, 오히려 사랑을 받고 있다면 받고 있고, 지금의 저는 소외 받던 옛날의 제가 아닌데도 자꾸만 불안하고, 아직도 사람들이 저를 알아주기를 바래요. 물론 사람들은 다들 사랑 받고 싶고 좋은 쪽으로 사람들의 눈에 띄고 싶어하겠지만, 저는 유난히 다른 사람들보다 사랑 받고 싶은 욕구가 크고 그게 잘 해소 되지 않고 있다는 생각이 들어요. 저는 아직도 사람들이 저에게만 부정적으로 평가하고 있을까봐 너무 무서워요. 사랑 받고 싶은데 사랑 받지 못할까봐요.. 특히 대인관계를 하면서 결과가 항상 소외로 끝날까봐 피하게 되고 그 두려움에 무의식적으로 이상한 반응을 하게 돼요. 이런 것들 때문에 관계는 더 안좋아지고, 이런 제 모습에 또 스스로를 미워하게 돼서 너무 힘들어요. 사랑 받고 싶다는 욕구를 어떡해야 해결할 수 있을까요? 스스로라도 사랑하면 뭔가 달라지지 않을까 하고 솔직한 제 자신을 있는 그대로 수용하고 노력하고 있지만, 크게 효과가 있는 것 같지가 않아서 너무 답답해요. 제가 사랑 받을 수 있다는 사실을 머리로만이 아니라 무의식 깊숙히 알고 있었으면 좋겠어요. 아마 그러기 위해선 사랑 받고 싶다는 마음을 해결하는게 우선인 것 같은데 어떡해야 할까요?

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#대인관계 #망상 #애착유형 #성격 #인간관계 #불안 #회피 #스트레스 #우울

인간관계에서 오는 이유모를 불안,회피 안녕하세요. 고2 여학생입니다 제 고민은 어느사람과 친해져서 그사람이 되게 좋다가도 그사람이 저와의 관계가 돈독해질때? 많이 친해졌을때 갑자기 저는 그 상대에게 거부감이 생기고 말도 하고싶지않고, 얼굴도 잘 못보겠어요. 사람을 밀어내게 됩니다 (나에게 별 관심없는 사람에게 관심을느끼고 저를 엄청 좋아해주는사람은 밀어내는.. ) 친구랑 잘맞아서 신나게 놀고 웃고 잘 지내다가도 집에오거나 혼자있을때 생각이 엄청 많아지면 내가 너무 오늘 나댔나?? 내가 너무 내 안의것들을 다 꺼내서 보여준것같다는 생각이 들면서 관계가 부담스럽다고 생각되어지고, 상대를 피하게되는것같아요. 저는 친구 여러명보다는 한명한명과 관계를 맺는편인데 그러다보니 이런 상황들이 계속 발생하니까 친구한테도 너무 미안하고 내가 이런 마음이(생각이) 든다라고 처음부터 끝까지 구구절절 이야기하기에도 저는 부담스럽도 피곤하다는 생각이 들고요. 저는 답답하거나 기분이 좋지않을때 말을 안하는성격이라 제가 이런이유들로 말을 꺼내서 인간관계때문에 누군가와 싸우고 다툰적은 한번도 없습니다. 하지만 상대가 제 눈치를 보고 자기가 잘못한거있냐고 물어보는 친구들이 종종 있었는데요, 저혼자 걱정하고 생각하고 안좋은 상황들만 생각해서 상대와 멀어져야겠다 결론내리니까 이런상황들이 계속해서 생기는것 같습니다. 저는 친구간의 믿음 신뢰 또는 사람과 사람간의 사랑 믿음들을 끊임없이 의심하고 사람을 잘 믿지못합니다. ㅠㅠ 그리고 또 제 마음한켠에는 너무 그사람과 가까워지면 그사람과의 끝을 미리 생각해요. 그사람과 멀어질까 헤어질까 두려워서 거리두기를 합니다. 이성친구는 없지만 이성이 저를 좋아한다고 할때에도 저는 확 거부감이 들고요. 제가 좋아하는사람도 좋고 행복할때를 생각하고 현재에 머무는것이아니라 계속 안좋은 미래만을 생각하게됩니다. 저도 제가 너무 답답해요. 그래서 제가 생각한것은 부모님들의 성향입니다 저희 어머니께서도 회피적 성향이 있으신데요, 제가 어릴때 제가 다가가면 무뚝뚝하게 대하시고, 기분좋으시면 또 다가오시고 좀 .. 그러셨어요. 저는 끊임없이 엄마의 사랑을 갈구했었는데 저보다 4살많은 오빠는 남자니까 간단한 칭찬에도 인정욕구도 채워지고 사랑을 느끼는 사람이라 오빠는 저를 이해하지를 못합니다. 엄마에게 내가 친구들과의 관계가 종종이렇다. 내가 왜이러는지도 모르겠고 넘 답답하다 했을때 엄마도 공감하셨습니다. 저는 엄마에게 사랑을 갈구하지만 사회에 나가서는 엄마의 행동을 그대로 따라하는것같습니다. 엄마는 자기가 표현을 잘 못하고 보통 좋은 엄마들처럼 사랑을 주지못해 미안하다고는 하시는데, 저는 매순간 어찌저찌 엄마를 이해해보려 하지만 제 애착?욕구가 채워지지않는것같아요. 저는 힘든일이 있어도 제가 원하는방식의 위로가 돌아오지않을걸 알고 엄마한테도 말을 거의 안합니다. 속상하기만하거든요.. (아빠한테는 아예 고민을 말하지않습니다) 그래서 특정상대에게 끊임없이 애정을 갈구하게된다는 그런 영상을 보았는데 너무 제 얘기같아서 걱정이 됩니다. 저는 인터넷에서 본 허구의 독립이라는걸 하기싫거든요.. 안정적으로 사랑하고 사랑을 줄수있는 사람이 되고싶은데 너무 힘이듭니다. 평온하고 균일한 태도로 사람을 대하고 여유롭고 별 걱정없이 사는 사람들이 부럽습니다. 친구, 또는 누군가와 관계를 형성할때 상처받을 상황을 미리 걱정해서 너무 가까워지면 안된다고 미리 제 자신을 제가 자기방어?보호?하는걸까요?? 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 어떻게 하는것이 좋을까요?도와주세요

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상처를 너무 잘받아요 사소한 일에도 상처를 받아서 스트레스 받아요. 고민글에도 왜 그렇게 피곤하게 사냐는 댓글이 달릴 정도구요... 스스로도 스트레스라서 짜증나요. 아무리 이 정도 갖고 상처받지 말자, 상처받을 일이 아니다 라고 생각해도 속으로 찝찝하고 기분이 안좋아서 신경이 쓰여요. 진짜 무던한 성격이 되고 싶은데..

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#불안 #스트레스 #우울

제가 한심해요.외모, 일하는 능력, 전문성, 대인관계 어느 것 하나 잘 하는 게 없습니다. 모두 다 평균도 안되는 거 같아요. 그래서 제 자신이 한심해요. 저 중 하나도 잘 하는 것이 없다니. 사람을 이런 기준으로 판단하는게 잘못된걸까요? 다른 분들은 사람을 볼 때 어떠한 부분을 보시나요? 사회의 기준으로는 사람을 평가할 때 외모, 일하는 능력, 전문성, 대인관계를 빼놓을 수 없는 것 같은데 여기에 사로잡히는 게 이상한 건가요?

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#스트레스 #의욕없음 #우울 #불안

정신과 상담을 받아봐야 할까요?아무 것도 안하고 싶어요 대학생인데 학교도 자주 빠지고 맨날 집에 누워있어요 누워서 맨날 유튜브 보고 인터넷해요 그래도 원래 친구를 좋아하는 성격이라 친한 친구들을 자주 보긴 하지만 예전보단 빈도가 많이 줄었어요 새로운 사람과 대화하는게 어렵지는 않은데 기가 빨려서 그냥 혼자 있는게 나아요 혼밥하고 혼자 다니는거 싫은데 다른 사람과 있는건 더 싫어서 꾹꾹참고 혼자 다녀요 매일이 우울하고 일이 조금이라도 틀어지면 좌절감이 와요 그냥 제가 예민한가보다, 미래엔 더 나아질 수 있을거야 라는 말로 평생을 살아왔는데 이제는 좋아질 것 같지도 않아 상담해요 페이스 아이디 하나 안되는거 가지고도 짜증과 화가 많이 나요 이거 하나도 제대로 못하는 제가 너무 밉고 싫어요 우울증이 맞는건지도 모르겠고 그저 제 성격이려니 싶기도 하고요 남들은 하기 싫은거 꾹 잘 참고 살아가는 것 같은데 저만 힘들어 하는 것 같아요 과제는 끝까지 미루다가 끝에 가서 겨우 하고요 항상 마음이 콩닥콩닥하고 불안해요 이정도면 따로 상담을 받거나 병원을 가봐야 할까요?

자아/성격

#불안 #스트레스 #우울

제가 왜 사는지 모르겠어요.전 현재 중2 여학생입니다. 옛날엔 밝고 활기차단 소릴 많이 들었는데 어느새부터 친구들 사이에선 성격이 이상하다, 쌤들 사이에선 착하다는 소리밖에 안 들리고 있습니다. 요즘 사춘기가 온건지 아닌건지 감정기복이 심한건 아닌듯 한데, 작은 사건이라도 터지면 제가 영향력이 없다는걸 알아도, 제가 이 세계에서 유의미한 생명체가 아닌걸 알고 있어도 다 저 때문 같고 저 자신이 살아있는게 더 해인것 처럼 느껴져요. 덕질(?)하다가도 이분을 나같은게 좋아해도 될까?란 생각도 들고..최근엔 아프셔서 심적으로 더 힘들었어요..ㅠㅠ심지어집에 들어가기 전, 수업시작 몇분전, 이렇게 꽤 자주 이래요. 가끔(?) 죽는 것도 생각하지만, 진짜 죽는다 생각하니 겁쟁이가 되더라고요..ㅎㅎ..결국 혼자 꾹꾹 담으면서 우는게 다였지만요..그러다보니 첨엔 두통, 어지러움으로 그쳤는데, 요즘엔 환각이 가끔 보이고 환청도 가끔 들리기 시작했어요..ㅠ그래도, 항상 속에만 있던 말을 꺼내쓰니 마음이 훨 편해지네요~지금까지 제가 말을 이상하게, 못 알아먹게 적었는데도 여기까지 귀한 시간내어 읽어주셔서 감사합니다!! 마지막으로 이런 앱을 만들어주신 개발자분도 정말 감사합니다!!..진심으로요!!

자아/성격

#충동_폭력 #불안 #의욕없음 #스트레스

힘듭니다 평범하지않은6학년학생입니다.예전에학폭?도당했었고 트라우마도있고 요즘엔마음털어놓을친구조차없어서외롭고 제맘대로되는일이거의없어요.그리고실수도많이하고 욕도많이쳐먹는그런저를어떻게해야할까요?그리고 저한테는 친오빠가있는데 전에다니던학교에서소문도퍼져봤습니다.어떻게해야할지모르겠고너무우울하고무기력하고맨날밝은척을합니다.전에우울증검사했는데 그럴때마다 높은점수였고요.어떻게해야할까요?

자아/성격

#중독_집착 #불안 #강박

나 자신을 사랑하는 방법을 몰라요 저는 누군가를 의지할때 주로 남자친구가 대상이에요.. 왜냐하면 나에게 따뜻한 사랑을 언제나 나눠주고 저도 마찬가지로 그 사람에게 진심을 다해 정을 주어요 그러다보니 남자친구 말 하나하나가 중심이 되어 제 하루가 좌지우지 갈립니다..이게 정말 힘들고 지쳐요 저 스스로를 볼때 저는 애정결핍이 있다고 느낄만큼 누군가에게 사랑받는걸 좋아하는거같아요... 이 사람이 나에게 사랑을 주는것 자체가 너무 고마워서 그걸 느낄수록 저도 더 빠져들게 되고 그러다보니 언제나 제가 더 집착하게 돼요 그 사람의 단점이 저에게 큰 상처가 되는걸 알지만 사랑이라는 명목으로 항상 덮어씌운거같아요.. 제가 저 스스로를 봤을때 사랑이 주는 행복감에 중독되어있고 내가 상대를 사랑하는 이유만 있다면 내 자신이 무너지고있다는걸 알면서도 무시하고 위험을 무릅쓰고 그 사람과의 관계가 끝날때까지 가야만 이제야 망가질대로 망가진 나를 마주해요... 뭐가 그렇게 공허해서 남에게서 사랑을 받고싶어할까 친구들이 말해요 일단 너 스스로를 사랑하라고 얘기를 듣고 나니 머리를 쎄게 맞은 기분이었어요 지금까지 내가 나한테 무슨 짓을 한걸까 나 자신을 어떻게 사랑하지? 스스로를 사랑하는게 되는건가? 자존감을 어떻게 키워나가야 할까 하면서 인터넷을 하루종일 찾아봐요 이제와서 제 자신에게 너무 미안해져요 나 스스로를 사랑할줄 알았다면 이렇게까지 됐을까요..

자아/성격

제가 ***에요. 12살istp 제가 ***라 그런데 진짜 말을안하는데 친한사람이랑 있으면 잘떠들고 친하지않은 사람은 말걸지도 않는데 혹시 이런거 이중인격인가요?

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