제가 요즘 사춘기가 있는거 같아요ㅠㅠ 제가 집에 드러가면 아무것도 안하고 싶고 스트레스가 믾아져요ㅠㅠ 이거 사춘기 인가요?

저는 해외에서 직장 생활을 하고 있습니다. 한국에서 생활할 때는 항상 열정 넘치고 무엇이든 해내는 저였지만, 지금은 그 모습이 온데간데 없이 축 늘어져만 있습니다. 3개월쯤 지났을 때, 지나친 야근과 고강도의 업무를 끝낸 후에 집에 와서 음식으로 스트레스를 풀다보니 어느새 몸무게는 7키로 가량 불어있었습니다. 그 후 살을 빼겠다고 하다보니 다이어트에 대한 스트레스까지 생겨서 이젠 감당할 수 없는 스트레스에 일상생활이 불가능합니다. 한국에서는 한번도 다이어트를 염두에 두지 않을 만큼 건강한 식습관과 체형을 노력없이 유지하며 살아왔습니다. 건강한 방식으로 성공적으로 살을 빼도 또 회사와 다이어트에 대한 스트레스로 인해 토하기 직전까지 폭식을 하고, 자책을 하며 울고 그 스트레스로 폭식을 하고 벗어날 수 없는 지옥에 빠진 것만 같아요. 중간에 부모님께서 오셔서 폭식이 사라지고 음식으로 스트레스를 풀지 않았지만, 한달만에 또 폭식이 찾아왔습니다. 운동을 하면 기분이 좋을 걸 알지만, 또 뚱뚱해진 내 자신을 마주치기가 싫어서 헬스장에 가기가 싫습니다. 회사에 가서도 온통 음식 생각, 맞지 않는 옷에 다이어트 생각밖에 없습니다. 음식과 단 것들을 먹으면 잠깐은 정말 해방감이 느껴집니다. 스트레스 받는 걸 다른 방향으로 해소해야한다는 걸 알면서도 뭘 먹는 게 가장 손쉬운 방법이라는 생각에 폭식을 반복합니다. 정말 너무 고통스럽습니다. 위가 찢기는 기분이 들어서야 멈추고 제대로 자지 못해 업무에 지장이 생기는데 이걸 어떻게 해결해야할지를 모르겠습니다. 맛있어서 먹는 것도 아닙니다. 다이어트때 그저 폭식만 안했지 절식을 한 것도 아닙니다. 근데 자꾸 단것들을 먹어치우고 싶어집니다. 정말 우울해서 하루종일 울다가 잠이듭니다. 무얼 봐도 감흥이 없고 성과를 내도 행복하지가 않습니다. 제자신이 제가 아닌 거 같아요. 도와주세요

예전에 들었던 안좋은말들이 자꾸 생각나요. 뭘하는 와중에 나도 모르게 떠올라서 결국은 멍하게 그생각에 빠져들다 기분나빠져서 자거나 더생각하거나 울거나 그럽니다 약으로 바꿀수 있나요 ? 이런걸로 손해본 인생이 너무 많아요.. 명절 다가오니 19년도에 들었던 말이 계속 생각나서 밤마다 울어요. 그래서 이번 명절도 친척집은 피하고 안가려구요. 가족들은 내가 이해하라면서 절 이해 못해요. 계속 제가 참아야 하게 만들기때문에 따로 사는데도 그말들에 벗어나지 못하고 매일 매일 수시로 떠올라요 어쩌면 좋을까요 ?

예전에 들었던 안좋은말들이 자꾸 생각나요. 뭘하는 와중에 나도 모르게 떠올라서 결국은 멍하게 그생각에 빠져들다 기분나빠져서 자거나 더생각하거나 울거나 그럽니다 약으로 바꿀수 있나요 ? 이런걸로 손해본 인생이 너무 많아요.. 명절 다가오니 19년도에 들었던 말이 계속 생각나서 밤마다 울어요. 그래서 이번 명절도 친척집은 피하고 안가려구요. 가족들은 내가 이해하라면서 절 이해 못해요. 계속 제가 참아야 하게 만들기때문에 따로 사는데도 그말들에 벗어나지 못하고 매일 매일 수시로 떠올라요 어쩌면 좋을까요 ?

그러면 안 된다는 거 너무 잘 아는데 담패를 핀다거나 필름이 끊길 때까지 술을 마신다거나 팔을 커터칼로 난도질한다거나 정신잃을만큼 약을 들이부어버리고 싶다. 자꾸 그런 충동이 든다. 아무생각없이 잠만 자고싶다. 회피하고싶어. 그냥 아무 생각도 안 하고 싶어. 방에 혼자 앉아서 뜬금없이 우는 것도 싫고 별로 세게 때리지도 못 할거면서 뺨이라도 때려보는 게 역겹고 제발제발 끝났음 좋겠다.

늘어짐 무슨 무슨 일을 오늘은 꼭 해야지 맘만 먹고 진도가 나가지 않음 그냥 TV만 켜놓고 낮에는 주로 뉴스 아님 거의 다큐나 역사물을 봅니다 남들은 연속극도 본다는데 왜 보는지 남의 인생 별 관심도 없고 더구나 연속극의 내용이 거의 삼각관계 따위로 쓸데없는 분노 유발만 일으키니까요 그건 그렇고 이제 남은 인생 하루하루 꽉꽉 채워서 즐겁고 잼있게 살아야하는데 왜 몸이 축 늘어져 있는지 큰돈을 쌓아놓고도 병원에 갈 용기가 없어서 급한 통증이 와야 죽지 못해 가고 남들은 돈만 많음 성형 피부관리 한다는데 전 그게 다 부질없어 보이고~~~

최근에 두달정도 무기력증이 심하게 오는데요 일상생활에 활력이 전혀 생기지 않고 무엇보다 상대방을 과하게 공감하는 감정상태가 제스스로 불편합니다. 평소에 친한친구들의 이야기를 자주 들어주는 편인데요 최근들어 부쩍 생각해보면 그렇게 울정도는 아닌것같은데 울어요;; 감정이입이 너무 쉽게되버리고..드라마나 노래에 금새 오열을 하고있네요..ㅡㅡ원래도 공감은 잘하고 울기도 잘울었지만 최근엔 뭔가...쓸때없이 눈물도많아지고 목부터 메인다고할까요?.. 또 대부분은 무기력한상태가 지속되고있는데 생리중후군인줄알았지만 한달,두달 지나도 상태가 계속 나아지질 않더라구요 약간 저녁시간이 되면 체력이 다소진이 되서 짜증이 나기도하는데 그렇다고 가족이나 주변사람들을 힘들게 할만큼 제상태가 부정적이거나 극도로 난폭하거나 죽고싶다,살기싫다,혼자있고싶다 그런건 또 전혀 아니예요 그냥 평소처럼 일상을 전처럼 지내긴하는데 사람들과 있을때 평소와 같은 나로 지내려고 막 어거지고 애를써요 그러다 혼자가 되었을때 힘이 쫙 빠지고 무표정인 저를 느꼈거든요? 이게맞는건가...싶어요...

40년을 살아와보니 참 저란 사람이 안쓰럽고 불쌍하더라고요.. 항상 빛조차 없던 어둠이었고 끝없는 슬픔이었습니다. 그래도 주어진 삶이라 악착같이 버티며 살아왔는데.. 얼마 전 모든 게 부질없고 다른 이들에 잘못에 제가 아파야 하는 현실이 이제는 지쳐서 잘못된 선택을 했어요. 하지만 어찌 다시 살게 되어 저란 사람을 삶을 다 잡아보았지만 세상 살아가는 것보다 그 한순간에 선택을 했을 때 그 어느 때보다 편했기에 자꾸만 죽고 싶다는 생각이 불쑥불쑥 드네요.

잠 어떻게 자요 진짜 정신병 걸린 거 같은데 이러다 미칠지경.. 계속 잠드는 걸 신경쓰고 있어요 언제 잠이 들지 그러다 보면 잠이 날아가고 지금 3일넘어가도록 못자고 있는데 이러다 미치겠어요.....

제발 잠좀 자자... 왜 계속 악몽꾸는데... 안그래도 시험기간이라 아침에 피곤해 죽겠는데 왜 밤에도 못자 1주일째야 제발 지금 1주째 새벅에 깨고 악몽꾸고 가위눌리고 반복이라고 피곤함은 쌓여만가는데 나보고 어쩌라는거야 학교에선 못자고 집에선 악몽꾸고 진짜 살기 힘들게 만드냐 왜

고등학생입니다,,, 중3때 처음 자해를 접하고 시작했다가 칼로 긋고 흉터가 나고부터 안 했어요... 그리고 최근에 몸도 마음도 지치는 일이 있어서.. 다시 자해를 시작했는데... 하지 말아야지 말아야지 하면서도 우울하면 또 긋고... 근데 또 그런다고 기분이 막 나아지는것도 아닌데 못 끊겠어요... 흉터 늘어나는거보면 그만해야겠다 싶은데 어떻게 끊어야하죠.....??

유치원때인가? 손씻어도 다시 씻고 또 씻고 또씻고... 그때 엄마가 저보고 손 닳겠다고 했어요 좀 더 커서는 가스 밸브 잠갔는지 코드 뺐는지 창문 닫았는지 도어락 닫혔는지 3번 이상 확인하고 그렇게 확인해도 좀 불안했어요 이건 지금도 이래요...지금은 백팩 양쪽 어깨끈 길이가 맞는지 지퍼는 잠겨있는지..하교하기전에 책상 서랍에 뭐 두고간건 없는지 여러번 확인하고 자기전에 알람은 맞춰져있는지 소리는 켜져 있는지 충전은 잘 되고있는지 계속 확인해요 또 시험 볼때 오엠알카드에 학번 과목번호 이름 잘 적었는지 거의 10번 확인해요...제일 걱정인 증상은 자꾸 이상한 충동?상상?이 떠올라요 갑자기 창문으로 뛰어내다거나 조용한 수업 시간에 갑자기 벌떡 일어난다거나 물을 쏟는다거나 지하철벽을 혀로 핥는다거나 칼로 내 자신이나 가족을 해친다거나 커터칼로 제 몸을 긋는? 이런게 떠올라요..최근에는 핸드폰을 떨어뜨리고 싶은 충동?떠올리는 상상? 이 떠올라서 진짜 떨어뜨렸다가 깨졌어요...이러다가 진짜 뛰어내린다거나 가족을 해치는짓도 실제로 실행해버리면 어떡하죠ㅜㅜ근데 병원은 도저히 못가겠어요 부모님께 말 꺼내기가 두려워요

7살 때 아빠가 뇌출혈로 쓰러지셔서 한달을 혼수상태로 계셨고 1년을 병원에 입원해 계셨습니다. 그리고 이 일은 저에게 꽤나 큰 충격이었습니다. 소중한 사람들이 자꾸 죽는 악몽까지 꿀 정도니까요. 그리고 그 후 저는 저의 소중한 사람들이 언제든지, 갑작스레 떠날 수 있다는 것을 알게 되었고 혼자 저의 소중한 이들의 죽음을 준비 중입니다. 최대한 그들의 사진을 많이 남기려고 합니다. 또 표현을 잘 못하기 때문에 제 소중한 사람들의 안전, 건강을 위해 잔소리도 엄청 합니다. 계속 그들의 죽음을 상상하며 익숙해 지도록 하기도 하고 종종 그 이들이 죽기 전에 내가 먼저 죽으면 어떨까, 하는 생각도 합니다. 소중한 사람을 잃을까봐 걱정하고 밤에 울다 잠들고 악몽에 울며 깨는 이 생활이 괴롭습니다. 아무도 잃고 싶지 않아요.

진짜 아시면 정보공유좀ㅜㅜ

질질 끌고 가던 인생 앞에 이제 정말 아무것도 보이지를 않네요 어떻게든 해보려고는 했는데 무언가 느껴져야 변화가 일어날텐데 아무것도 느껴지지 않아요 온몸에 랩을 씌워둔 것 마냥 둔하고 시력도 청력도 점점 안 좋아지고 있어요 건강 문제인 건지 정신적인 문제가 신체로 발현하는지 아무것도 아무것도 느껴지질 않네요 자리에서 일어나는 게 숟가락 하나 드는 게 숨이 차고 햇볕 아래 서 있는 게 참을 수 없이 창피하고 까만 밤 속에 습관처럼 허겁지겁 울음을 게워 내는 게 비참하던 날들을 지나서 고지가 눈 앞에 있는 것 같아요 죽어가는 감각들이 0에 가까워질 때 일어나선 안됐던 탄생 전으로 돌아가게 될 거예요

하루하루가 너무 우울하고 무기력해요 아무리 노력해도 이 상황은 나아지지도 않고 항상 똑같은 자리에서만 달리는 기분이고요 다 내가 잘못한건가 싶기도 하고 저는 초등학교 6학년이고 거의 5개월 째 이러고 있어요 혼자서 참으면 다 괜찮아 질거라고 계속 믿어왔는데 아닌 거 같아요 게다가 오늘 바보처럼 사기도 당해서 경찰서 갈 뻔도 하고 부모님 속이나 썩이고 나도 이러고 싶어서 이러는 게 아닌데 다 포기해버릴까요 하루만이라도 혼자서 평화롭게 지내고 싶어요 다 너무 힘들고 세상에는 아무도 내 편이 없는 것만 같고 집에만 있으면 너무 숨 막혀요 막상 나가도 만날 사람도 없고 친한 친구들도 다 멀리 살고 너무 불행한 거 같아요 원래 안 이랬는데 저는 새로운 환경에 적응을 잘 못 하는 거 같아요 소심한 성격이기도 한데 너무 힘들어요 저도 기대고 싶어요 근데 기댈 사람이 없어요 너무 외롭고 혼자 인 것만 같아요 깊은 심해 바다에 깊숙이 가라앉은 듯이 우울해요

그냥 모든일이 다 지쳐요..정말 다 하기싫은데 해야만하고 지치고 힘든데 아무도 내 이야기를 안들어주는거같아요..이제 예비고1인데 겨우 반년 제대로 공부시작했는데 그세 지쳤나봐요..평소에 잠도 잘 못자고 사소한거 하나하나에 스트레스받는편인데 오늘 갑자기 눈물이 탁 터졌어요..그냥 갑자기 한번 내쉬는 숨마다 한숨이나오고 몇일내내 갑자기 눈물고이는거 막 삼키고 감정숨기다가 너무 피곤해서 잘려고 누운순간 눈물이 계속나오다가 감정이 팍 터져버렸네요..집에 가족이있어서 겨우겨우 숨참고 눈물을 삼켰는데 이것도 오래갈지는 잘 모르겠네요..요즘 자꾸 죽고싶다는 생각만 들어요..그냥 약한웅큼 집어서 먹고 뛰어내리고싶고 그러다 갑자기 저도모르게 약국가서 진통제를 샀는데 무서워서 아직 안먹고 가방에 넣어두고 한번에 삼킬날만 기다리고있네요..미래도 어둡고 지금의 저도 어두운 밤길만 걷고있는거 같아요..이게 맞는걸까요..제 상태는 모든거 부정적이지만 친구들이나 가족들앞에선 밝은척 제 성격을 숨기는게 이제 익숙해져서 이젠 제가 어떤사람인지 모르겠어요..

저는 어릴때부터 엄마에게 버려졌어요... 또 초등학교 1학년부터 5학년까지 5년간 학교폭력도 당했습니다.. 그때 트라우마로 누군가가 떠나거나 버려지는게 무서워요... 요즘들어 하나뿐이 제 가족 할머니가 돌아가실까 너무 불안해요 그리고 제 친구들도 저를 버릴까봐 무서워요... 저는 거의 매일 울고 죽고싶단 생각을 해요... 요즘들어서는 머리가 아프고 숨쉬기도 힘들어요... 너무 답답해서 숨쉬기 힘들어서 자해까지 해버렸어요... 3번정도 했는데 커터칼로 총22줄 정도 그엇어요.... 사는게 너무싫고 다 포기하고 편안하게 쉬고싶어요 그리고 잠에 들기도 힘들더라고요... 침대에 누어서 아무것도 안해도 잘려면 최소 1시간은 못자더라고요... 학교 위클래스 상담도 받아봤지만 좋은 효과는 보지못했고 담임 선생님과도 상담을 했는데 선생님께서는 할머니가 있을때 잘하라고 하더군요...저는 그 말에 더 상처받았어요..... 정신병원이라도 가고 싶은데....할머니께 말하기도 무서워요.... 저 어떡하면 좋을까요.....

문득 자살하고 싶다는 생각을 하게 돼요. 슬프지 않고, 힘들지도 않아요. 적당히 배부르고, 맛있는 걸 먹어서 기분 좋고, 이런 만족감을 느낄 때마다 아, 자살하고 싶다. 이런 기분을 느껴요 . 제게 죽음이란 무엇일까요. 우울증 진단을 받았고, 몇년 뒤에는 조울증으로 의심되어 조증 약도 같이 받고 있어요. 저것도 조증 증상의 일부일까요? 저는 죽음을 너무 긍정적으로 보는 것 같아요. 많이 지친 걸까요.

20대 중반이고 변변한 일자리를 못 구해서 주6일 야간알바를 하고 있어요, 정신과를 다닌지는 꽤 됐는데 예약을 한번 잡기가 제 일정상 힘들고, 극단적이고 부정적인 생각이 요새 많이 들어 전화나 문자로라도 심리상담을 해보려고 알아봤는데 비용이 만만치가 않네요. 제가 별다른 지인도 없어서 속마음을 털어놓을데는 가족뿐인데, 당장 먹고사는 것도 힘든데 정신병은 사치다라는 입장이시라 정서적 지원을 받기가 힘들어요. 형편도 안되는데 제가 이렇게 정신이 아픈게 참 원망스럽고 죄스럽네요.