저는 남자입니다 상대방도 남자이겠지요?ㅠㅠㅠ 상대방과 저는 한 좋아하는 가수 같은 팬입니다 그렇게 알아가며 이야기도 가끔 했습니다 하지만 상대방은 항상 저에게 더 친하게 지내자 나중에 동네 놀러오면 커피라도 사주겠다 SNS 좋아요 댓글 자주는 아니여도 꼬박 댓글 달아주고 같이 운동 하고싶다 몸이 궁금하다 같이 씻고싶다 이런이야기를 하는 사람입니다 상대방이 저에게 자주 깨톡도 보내고요 생일때도 생일선물쿠폰도 보내주구요ㅠ 하지만 그사람은 애인이 있는데 왜 저한테 계속 관심 있는듯 행동을 할까요? 바람둥이 일까요? 아니면 저를 성적으로만 보는걸까요?ㅠㅠ제가 착각이겠죠? 동성을 좋아하는 사실은 서로 알고있는 상태입니다ㅠ

제 마음을 알게 되면 저를 부담스러워 할 것 같다는 생각이 들어요 그 친구는 ***포비아가 아닌데도요. 그 친구는 모솔이고 누구 한 번 좋아해본 적 없는 친구에요 가망성 없는 건 둘째치고 제가 이 친구를 좋아하기 전에 손을 잡거나 끌어안는 행동을 자주 했어요 애정결핍 때문에 이러는 게 습관되어서.. 의식한 후로는 거리 두려고 노력하고 손도 안 잡으려고 했는데 그 친구가 오늘 갑자기 뒤에서 저를 끌어안고 제 손을 먼저 잡고... 그 친구 의도가 아닌 건 알겠으나 그냥 저 혼자 희망고문 당하는 듯한 느낌이 들어요 졸업도 얼마 남지 않았고 이제 곧 못 볼 사이인데 빨리 접는 법 좀 알려주세요. 자꾸 제 마음이 욕심을 내고 자꾸 다가가고 싶어져요.

현재 여자 학생이구요 개인정보라 나이는 제대로 말하긴 어려울것 같아요! ( 중학생 이상입니다 ) 우선 이번해 3월달에 저는 그 선생님을 처음 알게되었어요 저희 반 담임선생님이신데, 처음 뵜던날부터 솔직히 반했어요.. (동성이시구 많이 젊으세요!) 처음 느껴보는 감정이랄까,, 제가 원래 이렇게 사랑이라는 감정을 별로 좋아하지 않거든요 사랑보단 현실이 더 크게 접해졌었달까요 암튼 어떤 한사람, 그 존재 자체를 사랑..하게된건 이번이 처음입니다 그날 이후로 그 선생님 생각밖에 안들더라구요 그래도 저는 솔직히 이렇게 반할 수도 있고 금방 지나가겠지 하며 그냥 제 마음을 누르려고 했습니다. 어쨋든 선생님과 저는 현실적으로 건전한 사이도 아니고, 이루어질 수 없는 사랑이란걸 알고있으니까요. 선생님과 저는 어쨌든 사제관계고 공적인 관계가 맞으니까 학교에선 별로 티를 안냈습니다. 정말 누가봐도 모르겠을정도로요.. 그렇게 하루하루 마음을 참아가는게 얼마나 힘든일인지 , 슬픈건지 알게되면서 밤마다 혼자 주책맞게 울고.. 그러다 잠들기를 반복했습니다 ..사실 저희 집이 기독교라 예전부터 동성애를 부모님 모두 정말 싫어하시거든요. 저 또한 동성애는 그저 나쁜 걸로만 알고 있었구요.. 그러다 이런 감정들을 느끼니까 그제서야 성을 떠나서 사랑한다는 감정은 다 똑같더라구요. 그냥 사랑하는 사람끼리 만나면 되죠,, 암튼 이번해 초에 제 정체성에 관한 문제들은 없었습니다! 이렇게 거의 1달정도를 보냈던거 같네요 이렇게 1달이지나가다 일이 생겼죠 자세히는 못말하겠지만 이일로 인해 되게 선생님과의 관계가 좁혀졌어요 이 6개월동안 여러 일이 있었지만 생략하도록 할게요! 좋은일들, 예쁜 추억들이 많았다는 정도로만 알고 넘어가시면 좋을 것 같아요 6개월동안 제가 선생님한테 좋아한다는걸 표현을 많이 했었습니다.. 왜그랬는지 모르겠지만? 선생님도 눈치를 채셨을 정도로 좀 표현이 많았죠.. 아마 알고계실거에요 웃긴건 이렇게 길게 짝사랑을 해본적이 없는데.. 정말 길게 짝사랑을 하네요 벌써 1년이 다 되어가니,, 저 정말 어쩌면 좋을까요 이제 이게 맞는 길인지도 확신이 서지 않습니다 이 감정이 지나갈 일이라고 생각하시는 분들이 많은데, 저도 원래 그렇게 생각했는데 그렇게 못하겠어요 이게 맞는 관계가 아닐텐데, 아프면서도, 아직까지도, 사랑하는 제가 참 우습네요 그 선생님을 사랑한지도 3계절이 지나 벌써 겨울이네요...

저는 동성애자 입니다. (시작하기 앞서 이 글은 원래 일반고민에 올린 글인데 LGBTQ에도 올리고 싶어서 약간 다르게 수정하고 올립니다.그리고 일반고민에서 올린 글의 이유는 하소연같은 거지만, LGBTQ에도 올리는 이유는 공유와, 저와 같은 성소수자 분들이 공감과 따뜻한 말 보고 가시면 좋겠어서 입니다. 앞부분은 일반고민의 내용과 같이 하소연 느낌이고 맨 밑에 쪽에 위로의 말,공감의 말 ? 같은 게 있습니다:) ) 오늘 많은 영상들과 동성애를 반대하는 사람들의 댓글들을 많이 봤습니다. 전 아직 중학생이고 어립니다. 그래서 혐오와 차별받은 경험이 있진 않지만, 그래도 동성애자인 저에게,동성애자들에게 정신병이라니,죄,장애,사라져야 할 것, 등 이런 말들을 듣는 것은 상처가 전혀 없진 않죠. (또, 제가 아닌 그저 동성애자라는 이유만으로 폭력과 자유,권리를 잃는 것들을 보는 것만으로도 상처가 생길때가 있습니다.) 자신이 동성애자가 아니더라도 자신을 정신병 있는 존재로 취급한다면 상처가 생기는 것은 당연하니까요. 저의 성지향성을 무시당하고, 저의 존재자체를 외면당하는 기분이 듭니다. 그런 말들에 반박과 우리에 대해 대화를 하고, 그런 글들을 계속 보게 된다면 겉으로는 멀쩡해보여도 속에서는 조금씩 마음 한곳에 그 말들이 상처로 남아 자리잡아 있어요. 그러면 결국 터지기 마련이죠. 그런 밤을 보내다가 어떤 영상을 봤는데 내용은 동성애에 대한 혐오가 아닌 그저 우리도 다를 것 없는 사람이라는 내용에 그동안 보며 쌓여있던 상처에 울컥해서 눈물이 났어요. 좀 신기했어요,그 기분이. 그런 거 알죠,괜찮다며 버티고,괜찮은 척 살다가 어느순간 누군가가 안아주거나,괜찮아? 이런 말 한마디만 들어도 나도 모르게 눈물이 흐르는, 그런 느낌이었어요.울컥하는데 행복하고 좋으면서도 제가 우는 이유가 슬프고 절망스러운 것이라는 사실에 슬프기도 했어요. 동성애자라는 이유만으로 온갖 차별과 혐오 발언을 들어야하고, 그것들에 싸워서 버텨내야하고, 자신의 성지향성을 편하게 말할 수 없다는 게 너무 억울하고 슬펐어요. 저도 남들에게 난 동성애자라고 말하며 남들과 같이 편하게 동성을 사랑하며 살고 싶습니다. 사실 이런 이야기도 오늘 처음 털어놓는 거고, 오늘 갑작스럽게 이런 감동받는 일이 생기다 보니까 그냥 마카에 저의 성지향성과 동성애자라는 것을 알리며 말을 하고 싶었어요. 남들이 하소연을 하는 것처럼 저도 동성애라는 주제를 편하게 말하며 하소연이나 관련된 글을 쓰고 싶었지만 조금 겁이 났었지만 그 영상을 보고 용기를 얻어서 이런 글을 써보고 싶었어요. 이 글을 쓴 이유는 오늘 일에 대해 여기서라도 마음 편히 휴식공간처럼 말하고 싶었고, 그냥 하소연 같은 글입니다. 제 하소연 읽어주셔서 감사합니다:) 우리가 이성애자와 다른 것은 오직 이성이 아닌 동성을 좋아한다는 것뿐이다. -전 하루종일 기계를 고치지만, 동성애자인 이들은 고칠 수가 없습니다. 왜냐하면, 그는 고장난 것이 아니기 때문입니다. -누군가를 사랑하는 마음은 성별을 구분하는 생물학적 개념보다 더 깊고 넓은 거라고 생각해. 그러니 사람은 그게 누구든 사랑할 수 있고, 그 사랑을 표현할 수 있는 거야. 우리는 고장나지 않았다.그저 같은 성별의 여자를 좋아하고,같은 성별의 남자를 좋아하는 것뿐이다. 누군가가 동성과 사귄다고 해서 그들에게 혐오와 차별을 할 권리는 없다. 범성애자,동성애자,무성애자,양성애자(LGBTQ) 이들 모두 성소수자이기 전에 사람입니다. 이성애가 답은 아니다. 이성애도 하나의 성지향성일 뿐이다. 자신이 동성애자,무성애자,범성애자,양성애자 라고 해서 그것이 답이 아닌 것도,틀리거나 잘못된 것도 아니다.그것은 단지 이성애처럼 모두들 다른 각각의 하나의 성지향성일 뿐이다. 나는 그렇게 생각한다. (-표시는 제 아이디어가 아니라는 뜻.)

어릴 때 네이버에 트랜스젠더라고 검색한 경험도 있었고 그때부터 호기심이 생긴 것 같아요 근데 그 전에 학교 다니는 시절엔 제가 레즈비언인지 잘 몰랐습니다 그러다 중3 때 우연히 온라인으로 여자와 첫 연애를 했고 딱히 나쁘진 않았습니다 그리고 학교에서 동성 친구 간에서 뽀뽀와 같은 스킨쉽을 하는 등을 하는 거 볼 때면 나만 안 해 주길래 뭔가 서운하고 이상한 기분이 들어 그냥 그때는 우정 간의 질투라고 느끼고 넘어갔습니다 근데 그게 아닌 것 같아요 지금도 그 친구가 보고 싶고 연애적 감정이 생기는 것 같아 연락을 계속 시도해 보고... 하고 있습니다 이게 일방적이라 되게 제 기분이 아닌 것 같고 모호하게 느껴지네요 제가 틀린 것마냥 그렇습니다 하지만 저는 현재 성정체성을 알아가는 중이고 제가 범성애자 쪽에 가까운 것 같다고 생각합니다 이걸 읽는 분도 그렇게 느껴 주셧으면 합니다 어떻게 생각하시나요 남자든 여자든 동성애자도 있지만 제가 고지식한 면이 좀 있어서 괴로워요 하... 몸이 따라 주질 않습니다 때로는 제가 게이도 되고 싶다 생각을 해요 지금 ftm 성전환 수술에 관심이 생겨 정보를 찾아보고 제 성향이 남성쪽으로 타고난 것 같습니다 남성쪽 여성쪽 이딴 건 없지만 제 모습이 남성형이고 사회적 인식을 잘 알고 있어서 남성 같은 여성이라고 불리울 것 같아 정신적으로 괴롭습니다 의식적 노력으로 탈피하면 좋지만 그냥 니가 남자냐 하는 엄마의 말에 자꾸 의구심이 들기도 하네요 혼란스럽습니다 응원과 조언 부탁드립니다

이렇게 살 바에 사는게 사는건가 가족은 충실한 기독교 나는 동성애자 나도 이렇게 태어나고 싶어서 태어난건 아닌데 이렇게 태어날바엔 왜 세상에 나왔을까 가족 무시하고 살기엔 엄마아빠한테 상처줄 수 없고 그렇다고 숨기고 살기엔 내가 행복하지 않다 이렇게 살아도 되나 이것이 사는 것인가 학창시절부터 지금 직장까지 스트레스 받는 일 뿐. 내가 예민한 것일까.. 오늘도 나만 쓰레기인거 같은 기분 오늘도 나만 없으면 될 거 같은 기분 내가 없어도 세상은 잘 굴러가겠지

전 중3 여학생입니다. 이번에 같은 반이 된 친구를 좋아하게 됐어요. 전 좋아하는 사람이 생기면 숨기지 않아요. 그래서 친한 친구에게 좋아하는 사람이 생겼다고 말을 했죠. 아차 싶었지만 이미 한 말을 되돌릴 수는 없었어요. 이 친구를 A라고 할게요. A는 당연히 누구인지, 어떻게 생겼는지 등 질문을 했지만 전 대답할 수 없었어요. A가 어떤 반응을 할지 확신할 수 없었거든요. A도 좋아하는 애가 있는데 A는 저에게 숨김없이 다 말해줬어요. 그래서 그런지 A가 자기를 못 믿냐고 말하면서 속상해하더라고요. 솔직히 상황 자체가 다르긴 한데 속상한건 당연할지도 몰라요. 결국 마지못해 아직 걔 이름을 모르니 알게 되면 알려준다고 거짓말을 해버렸어요. A와 어릴 때부터 알고 지내던 사이는 아니지만 함께 지내보니 성격도 좋고 편견도 없고 정말 곧은 아이에요. 전에 이런 주제로 대화를 한 적이 있어요. 네 친구가 동성애자면 어떨 것 같냐고... A는 딱히 상관없다고 자기는 그런 편견도 없다고 말했어요. 거짓말은 아닌 것 같았어요. 하지만 저 말만 듣고 커밍아웃을 할 수는 없는 노릇이죠. 전 어떻게 하면 될까요. 솔직하게 말을 하는게 좋을까요?

10년 전 중학교 부터 저는 남들과는 다르다는것을 알았습니다 남자들과 같은 화장실 같은 탈의실을 쓰는것이 매우 불편했으며 여자와도 불편했습니다. 10년간 이어지는 고민은 저의 존재를 흐려지게했습니다 저의 남자몸을 볼때면 항상 우울했고 항상 준비되지 않은 느낌이였습니다 지금 껏 여러번 폭발하듯 혼자서 울기도 하고 화내보기도하고 저를 무시하기도 했습니다 그것들도 저의 고민을 잊게 할 수 없어서 3번의 자살을 시도했습니다 도와 주세요 저도 남들 처럼 미래를 생각하고 고민하고 싶습니다 저도 남들 처럼 이상형과 사랑에대한 환상을 나누며 행복감을 느끼고싶습니다 혹시 글을 읽으며 문맥 맟춤법 띄어씌기가 이상하다면 저는 특정학습장애(읽기 쓰기 산수 운동 장애 )가 있어서 그러니 너그러히 이해해주세요

지금 약 3년째 보고 있는 여자애랑 버스 타고 같이 등교하는데 옆에서 잘 때마다 막 햇빛 안 들어오게 가려주고 아침마다 뭐 먹을래? 뭐 줄까? 하면서 먹을 거도 주고 내 손이랑 얘 손이랑 부딪힐 때마다 손잡고싶어;;; 지금 우정을 사랑이라고 착각하는거 맞지??

양성애자인 여자입니다. 12살이고 여친이 있는데 커밍아웃을 저도 모르게 해버렸습니다. sns에 양성애자라는 글을 올렸는데 엄마가 보고 저한테 사회는 너같은 사람을 좋게 봐주지 않는다며 화를 내셨습니다. 그 뒤로 엄마와의 사이는 빠르게 회복됬지만 너무 어이없고 이해가 안됩니다. 그리고 답답하고 뻑하면 우울해집니다. 여친과는 옛날부터 아주 친한 친구 사이였고 서로 커밍아웃을 하고 사귀게 되었는데 그 글에 여친과 사귀게 된 이야기를 썼는데 엄마가 어떻게 생각할가요?

남자아이돌 좋아하고 남자랑 썸도 타봤는데 오래 못갔어요.. 그렇다고 여자는 싫어요ㅠㅠㅠㅠ 아무한테도 안 끌려요 진심으로...그런데 연애는 하고 싶고..ㅎ 이러다가 평생 혼자 사는건 아닌지... 저같은 분들 계신가요ㅠㅠㅠ???

남자를 만나면서 힘들었던것, 이기적으로 행동하는 사람들에게 배신당하고 이용당했던것 다 잊을거라고 생각했던 깊게 빠진 형이있었는데 한 번 만나고 다음날부터 바로 연락을 뜸하게하다가 결국은 연락하는게 부담스럽다고 저를 버렸어요 연락하면서, 만나서는 왜 이제 나타났냐, 같이살자 이런말로 흔들고 꼬셔놓고 바로 버렸어요.. 저를 가지고 놀았다는 생각에 화가 치밀어오르고 진짜 너무 힘들어서 몇번을 울었네요 그 후 모든관계를 정리하고 일상생활하는내내 문득 문득 배신당한것과 그에대한 상처,감정이 올라와서 모든 것에 다 예민하게 반응하네요. 이쪽일이라 가족한테도 말못하고 너무힘듭니다

난 여자 22살 남자한테 두근거린적있어 여자한테 두근 거린적있어 남자는 내가 먼저 다가가서 어필하는 편이야. 여자한텐 끌린적이 있어도 내가 바이일거라고 생각안해서 귀엽고 애교많은 여자 거나 털털한 여자같이 "매력"있는 사람보면 끌리는 평범한 현상이라고 생각했어. 근데 생각해보니까 남자, 여자의 차이를 모르겠어서. 내가 좋아하는 사람 생기면 약간 망상(?) 하잖아 그게 여자나 남자나 똑같이 설레더라고. 옛날부터 궁금했는데 성별 차이로 맘이 간다 안간다가 정해서 있어? 이성애자는 같은 동성은 "절대" 좋아하지 않아? 어릴때부터 난 여자니까 남자를 좋아하기로 결정하고 살아왔거든 사는데 지장없어서 ㅎㅎ 이거 바이야?? 착각이야??

너를 혼자 좋아한지도 벌써 1년이 되었어. 이제는 말 할 때가 된 것 같아. 고백의 타이밍은 너에 대한 내 마음이 절정을 지나 거절당해도 괜찮을 때 라고 생각했어. 나도 나를 지켜야겠기에.. 언젠가 모든 걸 말해줄게.. 내가 왜 그랬는지 어떤 맘이었는지. 그동안 너에게 하는 모든 말이 의미 있었고 슬쩍하는 스킨쉽에도 의도가 있었어. 어떻게 해달라고 하는 말은 아니야. 너를 복잡하게 만들고 싶지 않아. 방어 하지 않아도 돼. 그냥 우리 흘러가자. 미래에 대한 고민. 혹시나 너에게 상처 주지 않을까 하는 두려움도 있지만. 그냥 흘러가자.

저는 레즈비언입니다. 3년째동거중인애인이있는데요 애인은 감정을 그때그때솔직하게 잘풀어내고 한번 표현하면 뒤끝이없는데 저는 애인이 대화시도조차안하고 혼자 심술나거나 열받아서 성질을내거나 행동으로(때리는등의행위) 표현할때 솔직히 정말싫습니다. 저는 그러고나면 마음에 남아요. 아 이것때문에 이사람이랑 오래못가겠다 헤어져야겠다 그런마음만 강하게들고요. 제가 대화가안통하는 사람도아니고 먼저 말로표현했을때 원만하게 잘해결될것같은데 매번 맘에안드는게있으면 행동으로 때린다거나 짜증을낸다거나 먼저표현부터하고 나중에 심했다싶으면 미안하다사과하고 푸는타입인데요 이게 계속반복되다보니까 저는지쳐요. 평화주의자이고 되도록대화로 잘해결해보고싶은데 그친구는 그게안되나봐요. 서로 개인공간과 시간을 충분히 가져보는것도 생각해봤는데 여건상 당장은 좀 힘들것같아서 같이있는시간동안이라도 뭔가 좀더 나아질수있는 방법이있을까요?

저는 여자고, 지금까지 다른애들처럼 남자친구도 사귀고 그랬습니다 근데 솔직히 사겼던 남자친구를 그렇게 좋아하는거 같지않았고 이성적으로 매력을 느끼지 못하는것같기도 하고 그친구들이 다 쓰레기들이라 그런지 얼마못가 다 헤어지곤했는데 지금은 연애고 뭐고 안한지 굉장히 오래됐고 여자한테도 남자한테도 매력을 못느껴요 그렇다고 막 제가 그사람들에 대한 어떠한 감정도 없는게 아니라 그냥 성적으로 매력을 못느껴요 잘생긴 남자들을 보여줘도 거기서 매력을 느끼진 못하고 그냥 인정하는 정도고 솔직히 이거만가지고 무성애자인지는 모르겠지만 아직 제가 좋아하는 사람을 못만나서 그렇다는 기분관 좀 달리 그냥 어떤사람이라도 성적인 매력은 못느낄것같다 이런 느낌이라 불안하기도 하고 그렇네요...

저는 종교에 대해 100프로 불교이기엔 고기를 좋아하고 기독교 이기엔 동성애자을 지지하고 이슬람이기엔 술과 돼지고기를 좋아해요ㅋㅋ 그냥 모든 종교는 우리를 위한 것이라고 생각하고 행복하게 살고 싶네요ㅋ

언젠간 해야 할 일이지만 너무 두려워요 극복해서 제 자신을 당당하게 드러내고 싶어요 보수적인 집안이라 너무 걱정이에요 어쩌죠 가정 환경이 그리 화목한 편도 아니고요.. 별거 아닌 일로 갖은 욕을 얻어먹습니다 언니도 저를 부모님 몰래 가끔 때리기도 하고요 그래도 다정할 땐 한없이 다정하세요 그래도 제가 커밍아웃을 하고 레즈인걸 안다면 저를 쫒아 내겠죠..? 두려워요 멋지게 이기고 싶어요

안녕하세요. 2년정도 여자친구와 교제중인 여자입니다. 제 정체성은 여자친구를 만나기 전에는 이성애자 였습니다. 그런데 어떤 알 수 없는 끌림으로 갑자기 여자친구에게 설레임을 느꼈고 사귀게 되었습니다. 처음에는 믿을 수 없었고 부정하고 싶었지만 호기심과 설레임에 만남을 시작하게 됐습니다. 그전에 한창 남자친구를 만나면서 남자친구들이 저를 만날때 성관계를 하기위해 만나나 싶을정도로 성관계에 만족적이지 못하고 매일매일 관계를 하고싶어하는 남자친구에 지쳐있던 상태였고 거기다 손찌검도 당했어서 상처를 많이받고 있었던 차에 지금 여자친구는 정신적으로 너무 잘맞아서 친해지다 설레임을 느끼고 사귀게 되었습니다. 그런데 어느 순간부터 부모님의 반대, 사회의 시선에 여자를 만난다는 것이 부담이 되었고 여자를 좋아한다는 제 자신이 싫고 미웠습니다. 시작을 하지말걸 하며 후회도 많이했고 길거리에 보이는 남여 커플이 부러웠습니다. 여자친구를 만나기 전 남자친구들과 사귀었던 시절이 그리워지고 회상하게 되었고 부족한게 없는데 왜 여자친구를 만나냐는 다른 사람들의 말에도 흔들렸습니다. 결국 여자친구와 헤어지게 되었고 다시 남자를 만나게 되었습니다. 하지만 얼마 만나지 못하고 헤어졌고 지금 여자친구를 다시 사귀게 되었습니다. 아직도 제 정체성을 잘 모르겠습니다. 정신적인 부분은 정말 잘맞지만 남자친구를 사귀고 싶다는 생각이 머리에서 떠나질 않습니다. 하지만 여자친구가 잘해주고 대화도 너무 잘통하니 내 욕심에 헤어지는건 후회될 것 같아 잘 만나보자 다짐했습니다. 그런데 꿈에서 남자와 성관계를 하는 꿈을 꾸는 제 자신을 보며 한심하게 느꼈습니다. 어떻게 해야할까요? 참고로 부모님은 이혼하셨고, 아버지는 가정에 충실하지 않으셨습니다. 그래서 남자에 대한 믿음이 그렇게 크지 못합니다. 그리고 결혼에 대한 부분도 부정적인 부분이 많고 진짜 사랑하는 사람이 아니라면 희생하고 싶지도 않다는 생각이 많습니다. 희생하였지만 바람피운 아버지때문에 가정에 대한 상처와 엄마가 너무 불쌍하다는 생각이 많이 듭니다.

세상에는 많은 사랑이 존재합니다 저는 그 많은 사랑 중 레즈비언 입니다 일찌감치 제 성지향성을 깨달아 저만의 사랑 방식 저만의 연애를 잘 해왔던 사람입니다 그런데 약3달전부터 같은 학교 친한 친구에게 감정이 생겼습니다 어디서부터 언제부터인지는 모릅니다 그저 지금은 마음이 커져 너무 좋아합니다 그 친구와 저는 약2년전부터 성지향성이 같음을 계기로 친해졌습니다 그 친구와 저는 모든 것을 공유합니다 제가 무슨 약을 먹고 있는지 .. 과거에는 어땠는지 등등 서로의 모든 것을 공유하고 살아갑니다 의지도 위로도 많이 받고 기댈 곳은 그 친구가 거진 유일했습니다 몇 년이 넘게 연애를 해왔지만 친한 친구를 좋아해본 것은 처음입니다 <친구>라는 단어는 정의하기 쉽다고 생각했는데 그게 아니였나 봅니다 앞으로 10년 볼 거 1~2년 밖에 못 볼까봐 무섭습니다 잘못된 선택을 하게 된다면 그 친구를 영영 잃게 되니 무섭습니다 근래에는 어떻게든 숨기려고 하면 숨겨졌던 마음이, 표정이 가끔 제어가 안 될 때도 있었습니다 제가 후회하지 않게 어떤 선택을 해야 하는 게 맞는 걸까요?