저는 흔히 말하는 수포자입니다 초4였을때부터 수학이 싫었어요 항상 점수가 안나오는 과목이었고 흥미가 가지않는 과목이었습니다 지금 고2가 되어 선행을 나가는 중이에요 진도를 나가면 나갈수록 두려워집니다 문제집을 보면 10문제 중에 풀 수 있는건 2~3개 뿐이고 개념문제조차 잘 풀지 못해요 학원에서 수업을 듣고 문제를 풀면 다른 친구들은 2~3분 만에 풀고 답도 맞추는데 전 아예 손을 댈 수가 없어요 이러다보니 아예 수학을 회피해버려요 숙제도 피하고 보강도 피하고 시험도 피하고 그냥 수학자체를 피합니다 문제를 풀 때는 두려움이 몰려오고 1주에 3~4일 정도는 문제풀다 패닉이 와서 울어버리기도 해요 학원에 가야한다는 생각만으로도 답답하고 스트레스 받아요 숙제를 해야한다는 생각만으로도 우울하고 불안해요 이번엔 과연 얼마나 틀릴지 애초에 문제를 풀 수는 있는지 저 자신을 못믿어요 지치고 힘들고 두려워요 내신이 중요한 시기인데 가장 중요한 수학이라는 과목이 두렵다는게 너무 불안해요

운동도 해야하고 숙제도 해야하는데 눈앞의 달콤함에 취해 미뤄버려요 열심히 하려해도 운동하러 갈 때마다 문 앞을 계속 서성이다 돌아서버리고 자꾸 침대에만 있어서 살이 더 찔까 걱정이에요! 그리고 자꾸 소심해지고 대인관계가 무서워져서 친구들하고도 연락을 안 하고 있어요 예전에 어떤 친구와 친하게 지냈었는데 그 친구가 저 말고 다른 친구들에게 의지하는 걸 보고 더욱 더 소심해져서ㅠㅜ 게을러지지 않을 방법과 대담해질 방법이 있을까요? 읽어주셔서 감사합니다!

여기 부산인데요 기숙사 있는 고등학교는 자사고랑 외고만 있나요? 다른 인문계는 없어요?

제가 2월달에 한국사 시험을 치는데요. 저번에 5급 합격해 4급을 목표로 공부 중인데요. 어떨땐 80점이상, 어떨땐 70점 이상, 진짜 못하면 60점 이하까지 나오는데 어떡할까요 ㅠㅠ 5급 합격싶지는 않는데 4급을 꼭 따고 싶은데 좀 도와주세요! 공부 꿀팁이나, 공부방법등 공부에 관련된 모든 꿀팁은 다되니 좀 알려주세요! 솔직히 80점 이하로 니오면 스트레스 받거든요💢 그래서 막 모의고사 문제한테 화내고 화풀이하고 저 자신한테 빡치고 그래요ㅜㅜ이럴땐 제가 너무너무너무너무 바보가 된것같아요! 어떻게 해야할까요? (참고로 저는 학원은 안 다니고 방과 후랑 집에서 독학(??)으로 공부하고 있는데요 아 학습지도 해요! 자기전에 한국사 관련 책도 읽고 자요.학교에서 책 빌려도 꼭 한국사 책만 빌려요. 근데 왜 실력이 오르지 않고 오르락내리락할까요? 정말 어디가서 하소연도 못하겠네요.들어줄 사람이 없네요.)

하면 화가 나서 지속이 어렵고

한번 계획세우면 꼭 다 이뤄야하고 하나라도 못한다면 그 하루는 망한 하루라고 생각하는 제 자신이 너무 싫어요 망한 하루가 됐을때 그정도밖에 못 산 제 자신이 너무 밉고 실망하게 돼서 시작도 안하게 된게 너무 멍청한거같아요 신뢰를 잃는게 너무 두려워서 신뢰를 잃게 되는 일 조차 안생기게 하려고 해요 부모님은 나태한 제 모습에 이미 신뢰를 잃으셨고 그 큰것들을 어떻게 이루냐고 하셔요 사실 맞는 말이에요 저는 그 큰 목표들은 달성할수가 없어요 너무 나약한 사람이라 실패하게 될걸 아는데 계속 저한테 도박을 하게 되네요 이러면서 또 저한테 실망하고.. 죽을거같아요 사관학교에 정말 너무 가고싶어요 고2 여자인데 같은 나이인 애들보다 학교를 일찍와서 제 학년 애들과 비교하면 부족한 부분이 너무 많아요 원래 성적에 슬퍼한적이 없는데 똑똑한 애들과 제 자신이 대비될때 제가 너무 미워요 체력도 좋은 편이 아니라서 공부도 열심히해야하고 운동도 꾸준히 내년 7월까지는 단단히 다져둬야 하는데 나태해져서 누워만 있는 제가 너무 싫어요.. 부모님한테 한 소리 들을때면 너무 죽고싶은데 사관학교에 가고싶다는 마음하나가 너무 커서 죽지를 못하겠어요 차라리 포기해서 죽는게 나을거같은데 제가 사관학교에 가고싶다는 마음을 못 놓아요 ㅈ살하는 방법, 안아프게 죽는방법 만 하루종일 검색하고 지금 시도하면 바로 들킬거야 라고 생각하면서 계획세우는 제가 너무 싫고 너무 속이 답답해요.. 고등학교에 와서 공부라는게 뭔지 확실히 느끼게 되고 난 후로 지금까지 내가 공부한게 한것도 아니구나 라고 생각이들어서 지금까지 노력한것들이 뭣도 아니구나. 라고 생각이 들어서 모든 욕구를 잃었어요 그나마 사관학교 가고싶다는 마음으로 공부에 대한 욕구를 겨우 잡고있는데 제가 놓치기 전에 기회 자체를 잃게 될거같아서 너무 두렵고 그렇게 되게 만들거같은 제가 너무 싫어요 운다고 다 되는게 아닌데 우는 제가 너무 싫고 오늘은 괜찮아 내일 빡세게 하면 돼 하면서 괜히 이상한 바람만 넣고 있고 하루의 첫시작이 세운 계획대로 안되고 망가지면 그상태로 망친상태로 살고 시작이 좋아도 중간에 망가지면 하루가 망쳐졌다는 생각에 또 다시 나태해져요 진짜 어떻게 해야할지 모르겠어요… 자해하고 싶은데 전에 들키고 난 이후로 더이상 절 위로해줄수도 없고 힘들어하는걸 아시면 한것도 없는데 슬퍼할거라고 생각하실 테니까 소리내서 울수도 없고.. 밤마다 그냥 지칠때까지 울다가 자는데 너무 죽고싶어요 도망치고 싶은데 도망갈 길이 없어요… 어떻게 하죠.. 어떻게해야 제가 세운 계획을 다 이룰까요 전 제가 완벽하면 좋겠어요.. 힘들겠지만 제가 절 온전히 사랑하고 싶고 부모님이 다시 저를 신뢰하시면 좋겠어요 도와주세요…

3지망 붙었는데 억울해..ㅎ 나 괴롭힌 가해자들은 전자고 붙고 친구들도 다 1지망 붙었는데 나 진짜 열심히 했는데 떨어졌어...너무 억울하고 분하고 속상하고 눈물난다 진짜..

안녕하세요 저는 초6이 될 애입니다. 어릴때 아빠한테 "나 서울대 갈꺼야!"라고 했었는데 지금은 제가 서울대 못가면 어떻하지라는 고민이 들어요. 서울대 못 가면 아빠가 실망할 것 같은데 어떻게 해야할까요? 아직 중학교도 안간 저가 하기옌 이른 고민인가요? 반에서는 모범생, 공부 잘한다,전교 일등이라고 애들이 그러는데 저랑 약간 라이벌인(??) 김♡♡라는 애가있거든요.(이름도 개인 정보니 익명으로!) 뭔가 걔를 이겨야 될것 같기도 하고, 그냥 그렇게 생각해야 될지 모르겠어요.

다른 애들은 선행엄청 나가면서 다 소화하는데 저는 남들보다 몇배를 해도 제자리 걸음이에요 미치겠어요 이렇게 돈버리고 시간버리는것같아요

영어는 외우는게 너무 힘들고 수학은 오랫동안 머리를 진짜 많이 굴려서하는게 너무 어려워요ㅠㅜ 그냥 몇시간 앉아 풀어서 나오는 그런 수학이 어니라 며칠을 앉아서 풀어야되는 문제가 들이닥쳐요ㅠㅜ 풀이과정 영상 있는데 볼까요.. 근데 제가 혼자서 푼 문제가 별로 없고 또 ㅍ풀이과정을 보면 제가 혼자서 푸는게 아니라 아예 배끼는 느낌이 들어요 자꾸ㅠㅜ 그러면 그 문제 계속 어려워 할 것 같아서 풀이영상 아직까지도 안보고 있는데 주변은 보는게 좋다고 하긴 하는데 그러면 제 힘으로 푼 게 아니니까 그런 생각하면 재가 자꾸 왜 멍청하지는 것 같은데 해석은 하고 근데 제가 풀지 않으면 제가 생각하는 지능이 이 정도밖에 없나? 라는 생각도ㅠ자주 들어요ㅜㅜ

그냥 아무힘이 없고 우울하고 불안하고 모든일을 하기거 두려워서 죽고싶다는 생각도 많이들지만 그럴 용기도 없고 부모님을 위해서 열심히 공부하지만 공부를 그닥 뛰어나게 잘하지도 않아서 죄송해요 사실 지금심정은 아 던지고 놀고 싶어요 친구들이랑 웃고 떠들며 하지만 제가 인관관계를 잘 다듬지 못해서 주변 친구들은 많지만 겉으로 친한 애들, 공부하는 애라고 우대해주는 애들 심지어 어릴때 부터 친한 형 이랑도 편하지가 않네요 그냥 편안함이라는 감정을 느껴본지 오래된거 같아요 헤헤 주접글 읽어주셔서 감사합니다 어디 털어놓을데도 없고 속으로만 썩히면서 다른 사람들 앞에서 괜찮은척하는 제가 참 한심하네요 감사합니다

엄마는 요즘 말이 좀 더 날카로워지긴 했지만, 원래 제가 공부 안 하다고 뭐라고 했었는데 이제는 아빠까지 그렇게 게을러서 어쩔꺼냐고 하네요. 이제 방학인데 방학에도 8시에 일어나야 하나요? 요즘에 점점 더 일어나기도 싫고 누워만 있고 싶어요. 밖에 나가기 싫어요. 부모님이랑도 대화하기 싫어요. 이제 고등학생이라 모의고사도 풀라는데 다른건 다 해도 수학 모의고사는 진짜 풀기 싫어요. 나는 나름대로 열심히 사는데, 뭘 어떻게 더 하라는건지 모르겠어요. 부모님은 저한테 바라는게 크게 없다고 하지만 저는 전혀 그렇다고 생각하지 않아요. 그냥 사는게 너무 피곤해요. 고등학교 가서는 또 얼마나 공부를 해야 할지 모르겠어요. 지쳤어요.

일년간 편입학 공부를 정말 치열하고 힘들게 매일매일 고통을 견디며 하고 현재 1차 합격한 학교들의 자소서를 내야하는 시기인데 신나서 쓰지못할망정 머리도 하얘져서 무기력하고 벌써 한 학교는 마지막까지 미루며 쓰다가 제출을 못했고 다음 두 학교도 이제 서류를 얼른 써야하는데 두려워요 다 못끝낼까봐.. 1년동안 준비해서 시험은 다 잘 보러 다녔는데 마지막 와서 왜이럴까요ㅠㅠ 아무것도 하기가 싫어요ㅠㅠ

저는 영어를 굉장히 못합니다. 처음부터 안한것도 있지만 그걸 매꾸려고 나름 진짜 열심히 해도 안늘더라고요 인강도 들어보고 3종류 들어보고 부모님한테 도움도 받고 스스로 해보고, 실시간 강의도 듣고, 해봤는데 하나도 안늘었어요.,., 1인칭 2인칭 3인칭도 햇갈리고 문장 해석을 갖다줘도 현재인디 과거인지 햇갈리고.,. .. 진짜 문제는 제가 모르는게 뭔지 모른다는것입니다.. 그정도로 영어를 못해요 그렇게 해서 1달동안 본문 2번씩각각 최소 10번씩 썼는데 한 문장 3개? 그렇게 왜우고.. 문법이 무슨 35퍼나 나오니까 문법은 그냥 손도 못대고., 영어 진짜. 나름 열심히 한건데 계속 그렇게 30점 나오니까 점점 하기가 싫어집니다.,., 온라인 강의는 부모님의 권유로 시작했는데 지금 제가하는 제일 쉬운 것도 겨우 겨우 하는데 더 어려운걸 하니까 26문제중에 7개 맞춤니다... 처음에 할땐 너무 어려워서 못하겠으면 부모님이 하지 말자. 그냥 하던거나 잘 한 다음에 생각하자고 했는대 지금 그예기는 쏙 들어갔습니다 제가 mbti가 극I인데다 "***"끼도 있어서 그런 예기 절대 못합니다 영어 접을까 생각해도 수능에서 가장 중요한게 국 영 수인데. 영어 버리면또 취업 힘들고... 영어 어케 해야할지를 모르겠어요 친구 말로는 그정도면 그냥 영어를 버리고 딴과목을 공부 더 해서 평균 올리는게 좋을것 같다고 하는데 진짜 영어 어떻게 해야할지 모르겠어요

예비 고3입니다. 부모님 형편이 그렇게 좋은 편이 아닌데도 학교, 사교육비, 이번에 관리형 학원까지 다니게 되었습니다. 저도 부모님의 기대에 맞춰 정말 잘해내고 싶은데 고등학교 생활 내내 좋은 성적은 받지 못했어요. 그래도 1학년, 2학년 때 까지만 해도 할 수 있다며 응원하고 지지해주시던 분들이 이번에 평균 점수가 나오니 네가 노력을 안 한거겠지. 더 노력 했어야지. 남들보다 안하니까 이런 성적이 나오는거야 라고 계속 말씀하셔서 자존감이 바닥으로 내려갑니다. 학원에서도 문제가 잘 풀리면 한없이 기분이 좋았다가, 틀리면 나는 왜 이럴까… 자책하게 됩니다. 공부할 때면 갑자기 눈물이 흐를 때도 있고, 눈물을 참기 위해서 손톱으로 손바닥을 누르면서 진정해보려고 했는데 숨이 턱 막히는 기분이 들었습니다. 겨우 일주일밖에 안 지났는데 벌써부터 이렇게 못 견디는 모습이 너무 한심스럽고… 형편이 넉넉치 않아서 항상 부모님께서 이번에 인서울 못하면 스트레스를 저한테 다 풀겠다고 말하시는 모습에서 내가 정말 딸로써 사랑받는게 맞을까. 인서울이 사랑의 척도라면 나를 온전하게 사랑해 주는 사람이 이 세상에 존재하는걸까… 인서울 못하면 집안에서 분위기상 배척당하고 무시받는 존재가 될까 너무 두렵습니다. 물론 이런 글자 쓰는 시간에 공부를 하는게 더 이득이 될테지만 너무 힘들어서 글을 남겨봅니다…

2년동안 우울증 앓고있는 수험생인데 일상생활에 지장이 되는 것 같아서 너무 힘드네요... 자퇴하고 검정고시 학원 알아보고 있어요 이투스 갔다가 너무 힘들어서 매일같이 울었는데 대성학원에선 잘 견딜 수 있을까요? 밝고 외향적이던 저는 어디간 걸까요 너무 위축되어서 힘들어요 친척집에서 지내는데 더 외롭고... 가끔 학교 친구들도 보고싶네요 수험생활도 언젠가 지나가겠죠? 고통스러운 시간이 오래 지속되지 않았음 좋겠어요 뭐가 그렇게 힘든걸까요 약을 먹어도 안 나아요 18살인데 아직 어린것만 같아서 세상에 적응하기 힘들어서 그런걸까요🥲 집에 가고 싶어요 학원말고 다른 방법은 정말 없는걸까요? 인간관계에 또 상처받고 에너지 뺏길까 두려워요 계속 눈물나고 제가 왜 이러는지 모르겠어요...

아무것도 하기싫은데 해야하고 요즘 약간 평소보다 많이 먹게 되고 그냥 계속 졸려요

전 올해 21살 여자이고 대학교 2학년 올라갑니다. 하기 싫었지만 부모님때문에 미대입시를 하고 미대에 진학했어요. 전공 수업이 너무 고통스러웠어요. 나아가 미대에 관련된 거라면 정이 안 생겼던 거 같아요. 교수님, 동기들에게도 정이 안 생겨서 혼자 다니고 있어요. 어릴 때부터 사범대에 가고 싶었었는데 전 고등학생 때 공부를 손에서 놓아서 미대입시를 억지로 했었고 성적도 하위권이었어요. 저도 현실을 받아드려야한다는 것은 알겠지만 사범대에도 미련이 남고 무엇보다 부모님께서 동생 입시 상담을 할 때마다 제 이야기를 하시면서 절 실패자의 예시로 드는 것처럼 느껴지곤 해요. 따지면 가족들이 오히려 절 이해하지 못 해요. 그냥 왜 저래? 그런 분위기라서 어제도 동생 상담하는데 제 이야기 나올까봐 싫고 듣기 싫어서 집에서 잠깐 나왔었어요. 특히 아빠가 제 자존감에 스크래치를 많이 내시는 거 같네요. 그래서 더 미련을 못 버리는 것 같고요. 학과 내 교직이수 신청은 했으나 앞으로 전공 적성 문제도 있고 학점도 열심히 한다고 했는데 4점 초반이라 떨어질 가능성이 많은 거 같아요. 2학기 때부터 재수를 고민했는데 부모님도 휴학을 반대하셨고 저도 성적을 올릴 자신이 없어서 노베이긴 해도 반수 쪽을 생각 중인 거 같아요. 휴학까지 해서 망하면 부모님께서 저를 더 무시할 거 같아서 반수로 모르게 하고 싶은 생각도 들어요. 편입도 고민했지만 제가 원하는 과가 티오가 너무 안 나와서 편입 쪽은 생각 안 하고 있어요. 아님 현실을 인정하고 취업 준비를 시작하는 게 맞을까 싶기도 해요. 반수 하고 싶긴한데 진짜 자신이 없어서 지금도 고민만 하고 있어요… 할 거면 빨리 시작해야하는데.. 제가 어떤 선택을 하는 게 가장 현실적인지 조언을 좀 구할 수 있을까요? 부탁드릴게요.

무기력 우울 번아웃 스트레스 분노 화 억울 피해망상 열등감 자의식과잉 다 나야

안녕하세요 올해 21살 남자 입니다. 전에 대학교를 다니다가 서울에 대한 오랜 로망과 의대 생각으로 반수를 했습니다. 근데 …. 지방의대 성적이 나왔는데ㅠ뭐가 미쳐서 서울대를 써서… 근데 전 대학이 서울대랑 큰 차이가 없어서 서울생활 빼곤 의미가 없는 선택이 되고 맙니다… 너무 고통스럽습니다. 그저 서울과 의대를 두손에 쥐고 고민하는 상태를 즐기다가 이런 결정을 충동적으로 한 것 같아요… 지원해주신 부모님께 너무나 죄송합니다 삼수를 하기엔 내년에도 이성적이란 보장이 없습니다. 돈도 많이 듭니다. 너무나 괴롭습니다. 죽고싶습니다 매순간이 괴로워요 살려주세요 내 스스로가 도저히 이해가 안됩니다