밥 먹고 먹는 감기약을 샀는데요 다이어트중이라 단백질쉐이크로 밥을 대체하는 경우가 많은대 상관없나요?

10대,20대에는 집이 워낙 가난해서 여행은 꿈도 못꿨구요 30대인데 몸에 이상이 발견되어 여행계획을 세울때마다 아파서 포기했네요 신이 막는 것같은 느낌이예요 제겐 여행도 사치라고 허락해주지 않으시는 느낌... 오래도 못살것같은데... 얼마 안남은것같은데 죽기전엔 가보고싶은데 가능할까요?

제발 하루씩 건너뛰어서 아프면 안되나... 진짜 너무 힘들어요 매일같이 아픈거 지쳐요

삶이 고생스러워도 참으면 죽어서 복을 주신다고 하는데 복에 비하면 이 삶은 참을 수 있다고 그러는데 사람 줘패고 나중에 돈주는 거랑 뭐가 다른거죠? 나는 돈 넉넉히 주잖아~ 이러면서 줘패는거랑 뭐가 달라요? 죽어서 주는 복 필요없다고 줘패지말라고 아프다고

예를 들어서 기타를 제가 치는데요 1곡을 치고 싶어서 연주를 하면 그 곡을 완곡 혹은 계속 잘해서 연마 해야겠다는 압박이 자동적으로 생깁니다 정말로 몸이 긴장이 되며 경직되고 반발감이 느껴지고 저를 다그치는 목소리 "이거 계속 해서 잘치게되야지!" 라는 소리가 들리고 불안해집니다 잘해야한다 완벽해져야겠다는 생각을 집착을 버리겠다고 수없이 다짐해도 잘 변하지가 않습니다 불안해져서 무언가 일을 진행하기가 힘듭니다 그래서 또 불안한건 싫으니 일단 제가 편안함을 느낄 수 있게 행동을 바꾸고 하던일을 멈춰요 그러다보니 너무 밀리는게 아닌가 라는 생각이 들어요 예를 들어 기타를 치는데 제 주변사람들은 4주 정도만에 익히는 곡을 저는 6개월..? 정도 걸려서 완성했었던 기억이 있네요 그래서 지금 또 그런 어려움에 부딪혔습니다 당장 보고싶었던 영화가 있는데요 대여하면 1100원 근데 이틀동안만 볼 수 있고요 소장은 5500원인데요 이틀동안 내가 이것만 봐야한다는 불안이 자동적으로 떠올라요 ㅠㅠ 소장하자는 충동적인 목소리도 들려요 평생 볼 것도 아닌데

작은 손이잇어요 손가락이 잇는데 다섯손가락중 양쪽새끼손가락이 양쪽으로작아요 발가락이잇어요 발가락이있는데 다섯발가락중 네번째양쪽발가락이양쪽으로작아요 비장애인데 결혼을 할수잇을까요 ㅠㅠ 김현정 왜내가울어 이노래듣고잇으면서 문득 생각이든거지만 아무래도 꺼리는거같아요 아무리보여줘도 싫어하는사람 그리고 좋아하는사람그리고 귀엽게봐주는사람 등인데 누가좋아나해줄까요 어떡하면 이신체가 성장끝난 시점에서 성장호르몬 맞힌거하나로 좋을수있을지모르겟어요 ㅠㅜ

안녕하세요 저는 지적3급 지체6급인 장애인입니다 저는 뇌출혈로 인해 지체6급을 받아서 다리가 까치발로 걸어다녀도 사회생활은 일반인처럼 합니다 근데 문득 유튜브를 보다가 장애인과 일반인의 연애.결혼 반대가 심하고 안 좋게 본다. 라는 내용이 많더라고요 내가 장애인인데 만약에 지금 사귀는 사람과 결혼까지 갈 수 있을까 그런 생각이 들었어요

항우울제랑 항불안제를 처방 받고 왔습니다. 평상시 약들에 대한 거부 반응이 너무 세서 좀 민감한 부분이었는데 그래도 할수 있는 최선책이라고는 이거 밖에 없어서 ... 병원 나오는 길에 약까지 먹어야 되나 싶기도 하고 기분이 더 안 좋아졌습니다. 최소6주 정도는 먹어봐야 한다는데 이게 아침에는 항우울제 저녁에는 항불안제 이렇게 나뉘어져 있더라고요 한꺼번에 같이 먹으면 안되는건가 물어보려 했는데 시간이 너무 늦어 버렸어요. 그냥 저냥 예전처럼 살아갈수 있으면 좋겠네요. 나중에 후기 한번 올리겠습니다.

많이 안아픈 시한부요~ 죽고싶은데 스스로 죽을 용기는 없구요 시한부면 대충 죽을 날짜도 아니까 날짜 맞춰서 이것저것 해보고싶은 것도 해보고 너무 좋을것같아요~ 시한부 6개월이면 딱 좋겠는데 죽고 나서도 동정심얻기도 딱 좋구요~ 아 완벽한데

조마조마하게 살려니 너무 힘들어요 죽는 날을 알게되면 진짜 신나게 자유롭게 살아볼거예요 평생 그렇게 못살았거든요 이 걱정, 저 걱정 정말 지겨워요^^

올해 24세 여자입니다.21일 일요일부터 속안좋아서 토하고 상비약 먹고 있다가 오늘 내과가서 진료보고 기능성 문제라고 진단받고 약타왔는데요 저녁먹기도 힘들고 21일부터 뭘 먹고싶은 생각이 거의 없어졌어요 토할까봐 무서워서 먹지는 못하겠는데 약먹어야 하니 억지로라도 먹긴했습니다 기능성 위장장애에 대해 찾아보니 병원에서 해줄 수 있는게 거의 없다고 해서요 그 말 때문에 이게 평생 가서 괴롭히면 어떻게 하나 걱정되서 더 우울해졌어요. 빨리 나았으면 좋겠는데 안낫고 더 심해지거나 오래갈까봐 너무 힘들어요 평소에도 건강염려증 달고 살고 조울증도 있는데 이러다가 어떻게 될까봐 미칠것같아요...

궤양성대장염 4년차입니당 ㅜ 언제 완치 될까영힝.. 모두 건강하세욤!

직장내괴롭힘과 과로로 인한 스트레스때문에 우울증, 공황장애, 사회공포증 진단받았구요 (자살충동률 87%까지 나와서 상담선생님이 걱정을 많이하셨어요) 허리디스크로 스테로이드 주입술받은것이 부작용이 심해져 체중증가 부종 가려움증 등 몸상태가 말이 아닌 지경이 되었습니다. 침대에서 일어날 힘도 없어서 안되겠다 싶어 검사해봤더니 22개 검사항목중 20개에 빨간표시가 떴고요, 자율신경실조증 진단 받았습니다. 의사선생님께 일 그만두고 나을때까지 치료만 받으라는 권유를 받아서 일년간 치료 열심히 받았습니다 (안그러면 죽을지도 모른다고 하셨어요) 운동도 금지일 정도로 정말 몸이 안좋았어요. 불면증에 염증수치도 너무 높았고 근육긴장도도 심했고요.(안면근육 까지 긴장도가 너무높아서 턱근육도 비대해지고 어금니 뿌리 까지 영향을 미쳐서 통증유발.) 소변검사에서도 우울증,공황장애,불안장애소견이 나왔습니다. 얼굴이 계속 붓고 손가락 구부리기 힘들고 이유없이 무릎이 계속 아팠는데 류마티스 관절염이었어요. 염증이 관절을 타겟팅해서 공격하고 있었죠. 염증 요것이 지방세포속으로 숨어들어가서 세달만에 급격히 15키로 증량, 두피로 가서 지루성두피염, 장으로 가서 장누수증후군까지 온 상태였습니다. 당연히 피부도 난리가 났는데 이유를 알수없는 가려움증상 중 팽진이 너무 심했고 그때문에 흉터가 생기고 있었습니다. 안색도 정말 안좋았어요. 목소리 갈라지고 어깨랑 등 목근육 뭉치는건 너무 익숙했죠. 진짜 죽고싶었어요... 눕기만 하면 침대는 밑으로 꺼지는것같고생각은 멈추지도않고. 이 모든게 다 스트레스 때문에 생긴 대사질환이었어요. 자율신경실조증치료랑 불안장애정신과치료 일년간 병행하면서 일터랑 멀리 떨어져있으니까 몸이랑 마음이 정말 많이 좋아졌어요. 통장은 텅텅이지만 숨은 쉬어지더라구요. 지금은 가벼운 운동도 가능할 정도까지 치료가 되었습니다. 저는 제 직업을 너무 좋아해요. 그래서 이제는 또 일을 하고싶지만 그동안의 공백에 주눅도 들고 괴롭혔던 사람들 생각하면 한숨만 나옵니다. 제 평판 떨어졌을거, 수근댔을거 상상만해도 너무 무섭구요. 얼굴 마주칠생각만 하면 눈물이 나요. 그 일 당시 절친이라 생각했던 사람들도 저를 고립시키는데 한몫을 했던지라 손절하면서 충격이 더 컸던듯 합니다. 뭔가 건강한 삶을 되찾고 싶은데 몸이 좋아져서 뭐든 하고싶고 할수있을것같은데 막상 하려하면 금새 두려워지고... 양가의 마음이 하루에 몇번씩 오고갑니다. 식구들이 무기력하게 굴지말고 일하러 나가라고 하면 괜히 또 화가 나요. (메인일 말고 세컨잡소일거리는 사부작사부작 꾸준히 하긴합니다만...) 어떻게하면 지치지않고 마음을 좀 안정감있게 다잡을수있을까요. 에너지 올려서 올해는 보란듯이 복귀하고싶어요...

예전부터 사건사고를 미리 생각하며 대비를 해놓는 편이고 우려하던 일이 발생하면 거기에 대해 자책하기보다 이미 벌어진 일. 과거를 생각하며 시간과 감정낭비하지 말고 빠르게 대처하자. 라는 마음으로 살았어요. 나름 긍정적이기도 했던거 같고 좋았습니다. 작년 30대중반에 암 4기 진단을 받았어요. 그때도 울고 부정하기보다, 치료를 잘받자!란 생각으로 열심히 치료를 받았고 다행히 현재는 암이 보이지 않는 상태로 일상생활을 하며 계속해서 추적관찰 중입니다. 그런데.. 나만 왜? 이런 억울한 생각은 안드는데 언제든 재발이 될수있고 계획했던 미래가 불투명해진다는 생각이 드니까 어느순간부터 잔잔한 우울감이 있는거같아요. 원체 긍정이 아니라 포기가 빨랐던걸까요. 재발이 걱정되고 안됐으면 좋겠는데 최근 가족간 문제가 있으면 그냥 재발해서 죽어버리는것도 편하겠다.. 이런 생각이 문득 듭니다. 그렇다고 자살하고싶은 생각은 아니고요. 도대체 이게 무슨 마음의 양가감정인지 저도 제맘을 모르겠어요.

밥을 먹는데 연근반찬이었습니다 그런데 집에 있던 사람들이 돼지코 음식이라고 해서 기분이 나쁜데 그 음식을 먹었다고 해서 돼지코가 되나요? 집사람들이 입을 조심했으면 좋겠습니다 반찬을 건내주면서 가족a는 다른사람 발을 밟고 차는데 그런식으로 행동하지 않았으면 좋겠습니다 그 할배하고 안닮았습니다 다른사람 음부를 꼬집으면서 가족ㅇㄸ년이 라고 그러는데 하지말라고 해주세요 상대방이 입을 조심하고 성폭행을 하지 못하게 해주세요 타인의 세탁물을 절도 하면 안됩니다 향기세제로 깨끗한물에 세탁해야 됩니다 이방인들의 방해를 금지합니다 무단으로 주거침입한 이방인들이 밖에 나가게 해주세요 다른사람들이 타인의 물건을 불법촬영 금지와 남의 사진을 지우고 도둑질과 절도를 금지합니다 남의 속옷 사이즈 공표를 금지합니다 혹시 듣거든 같이 합류하지말고 흘려듣고 잊어버리세요 남의 쇼핑을 방해하면 불법입니다

저는 몇개월전 결혼한 여자입니다.. 하지만 전 약1~2년전 강간당한 피해자이기도 입니다.. 가해자는 일하던곳에서 손님으로 온 사람이구요 신고는 했지만 계속 증거불충분,불기소처분 됬습니다.. 이의제기도 하고 항소도 했지만 중간에 포기하고 그냥 있습니다.. 그리고 뇌전증도 앓고있고 본가에서 친아버지한테 가정폭력도 당했습니다.. 남편도 이사실을 알고있습니다 하지만 저는 이겨내는 척하며 하루하루를 지내고 있습니다.. 항상 성범죄의 피해에대한 악몽과 이로 인한 우울증과도 싸우고 있는데 매일 괴롭고 고통스럽고 점점 지쳐가네요.. 살고싶은 마음이 점점 없어져가고 있어요 남편힘들게 하고싶지않아 혼자 앓고 있습니다.. 뇌전증이라는병때문에 매일 불안하고 힘든데 어디에도 썪이지 못한다는 생각도 들고 이런것때문에 정말 힘드네요... 너무 힘들어요.. 이해해주는것도 한계가 있나봐요... 역시 어디에도 섞이지 못하는거 같아요.. 어찌해야 할지 정말 고통스럽네요..

최근에크게아파서장애가생겼는데 남들은안힘드냐고막 그러는데 별로힘들지않아요 큰일은맞겠지만 그냥저냥살아지는 느낌인데 왜인지모르게답답해요 아픈게힘든가생각하면그건아니에요 최근에 애인이랑 헤어졌는데 일방적인이별통보를받았지만 장애인이니까 그럴수있겠구나그냥그런생각뿐 힘들거나아프다거나 눈물이난다거나하진않았어요 그래서저일이답답한일인가하면그런것도아닌데 왠지 모르겠어요 다시직장도구하고 조금씩몸도좋아지고있는데 기쁘지도슬프지도않은데그냥 답답한마음만들어요 잠도자주설치구요 저어디가문제가있는걸까요...?

저는 희귀난치병이 있는데 이번에 신약을 먹을수도 있는데요 약값이 너무 비싸서 고민이에요 하루에 100만원이에요 아침,저녁으로 먹어요 너무 비싸서 엄마 한테 미안해요 이렇게 태어나서 돈 많이들고 지금저는 약을 먹을지 고민이에요 너무 비싸서요 ㅜㅜ

카페인을 먹고 잠이오는 이유가 뭘까요??

제가 오늘 등산갔는데 가족들도 그렇고 절 근처에 노승도 표정이 안좋고 이상합니다 미친 사람 같고 지나가는데 다른사람 음부를 꼬집고 태클 발차기를 해서 타인을 4번이나 넘어뜨렸는데 나쁜행동을 해서 싫습니다 그렇게하면 허xx 회심되는것이 맞는건데 멀리할까요? 밤송이나 돌맹이 나무막대기를 던지고 나쁜욕설을 하지말라고 했는데 결국 그 낯선 할머니와 할아버지는 노인정범죄를 저지르고 통신으로 다른사람을 안좋게 가스라이팅하고 갔습니다 아무도 맞은 사람도 없는건데 저한테는 먼저 시비를 걸지 않았으면 좋겠습니다 저도 화를 내는 성격이기 때문입니다