저는 어렸을때부터 남 눈치를 많이 보는 아이였어요 현재도 그러고 있고요 길거리 걸어갈때도 사람들을 못 쳐다봐 가끔은 아는사람이 지나가도 사람을 쳐다보며 걷질 않으니까 지나쳐 인사를 못하는 경우가 많아요 저도 이게 제가 왜 이러는지 이해를 못 하겠어요 .. 집에서 자꾸 이 습관을 없애라는데 아무리해도 너무 힘들어요

저는 성인이고, 취미반으로 보컬트레이닝을 받고 있어요. 저를 본지 6달된, 학원선생님이 "내 제자중에서 한명 소개해줄게." "내가 사람을 많이 봤는데 이 사람은 진국이다." "말투가 똑같아서 얘기가 잘 통할 것 같다." "너랑 비슷한 스타일이다." 라는 말씀을 하셔서 만나봤는데... 완전 아니었어요. 그런데 한편으로는, 선생님눈에는 내가 이렇게 보이나? 싶어서 우울하고 제가 너무 모자란 사람 같네요...

어렸을때부터 그림이나 좋아하는걸 열심히 하고 자랑하고 그러면 부모님은 항상 비관적이거나 부정적으로 트집잡는게 일상이었다. 그냥 "공부나해 쓰잘데기 없는짓 하지 말고." "너 그럴 시간에 학업에 열중이나 해, 없는시간 더 낭비하고 있네. 백수되려고 작정했어?" 이런 소리를 초등학교 시절부터 듣다보니, 자꾸만 내 마음속 상자는 굳게 잠겨있기 시작했나보다. 난 외동인게 너무나도 싫다. 형제가 있었다면 그냥 그들한테나 관심을 더 쏟는게 더 나았을지도 몰랐을거라는 생각을 자주 하곤 한다. 내 이야기를 들어주는 사람은 단 한명도 없다. 학교에서 생긴 해프닝이나 유튜브에서 본 내용을 설명하고 싶어 이야기를 시작하면 그냥 부모님은 말 자르고 본인들 이야기만 하게된다. 내가 그래서 밥먹을때마다 방에서 유튜브 보면서 혼자 밥먹는건데, 그럴때마다 왜 가족끼리 밥먹으면서 이야기 안하고 개인플레이 하냐고 따지는데, 너무 욱해서 소리라도 지르고 싶다. 시간이 지날수록 이상할정도로 평소에 타인한테 뭔가를 보여주고 싶어하거나 자랑하고 싶어하는 마음이 항상 크게 자리잡고 있다. 그런데 항상 기회를 놓치거나 타이밍이 전혀 맞지를 않아서 억지로라도 보여주려다가 낭패 당할때가 많다. 그냥 타인들 눈에는 내가 관심종자나 민폐덩어리로 보이겠지. 그냥 내가 취미로 작업해왔던 작품이나 미디어에서 접한 것들 위주로 수다도 많이 떨어보고 싶고 뭔가 내 작품도 한번정도는 자랑해보고 싶은데, 들어주는 사람도, 봐주는 사람도 없다. 그냥 이대로 썩혀버리는게 내 운명인가 싶어 이젠 슬슬 손 놓고 목표도 없이 살아가는게 정답인것 같다. 그나마 내가 지금 여기서 할 수 있는건 마지막 하소연뿐..

미칠듯이 행복했다가 5분만에 우울해지는 데 왜 이러는 걸까요 우울의 수준이 행복에서 차분이 아니고 그냥 갑자기 모든게 다 부질없고 죽고 싶고 더이상 살기 싫고 자해하고 싶단 생각도 막 들어요 이런 우울의 상태가 기본 상태라면 치료라도 받거나 나아지려는 노력이라도 해볼텐데 그냥 뜬금없이 불쑥불쑥 죽고 싶단 생각이 드니까 뭐 어떻게 해야할 지를 모르겠어요 근데 이러다가도 차분해지고 또 다시 인생이 너무 부질 없는 것 같고... 행복->우울->차분->우울->차분••• 계속 이렇게 반복돼요 행복한 직후에만 이런게 아니고 그냥 불쑥 죽고 싶다는 생각이 들면서 우울에 빠져요 저도 제가 왜 이러는 지 모르겠어요

자꾸 불안해요. 이유를 모르겠어서 너무 힘듭니다. 주변에서 예민하다는 말은 많이 들어왔어요. 제가 많이 예민해서 불안한 걸까요.? 이렇게 불안해하는 제가 싫어집니다.. 이런 상황도 싫고 이런 상황을 이겨내지 못하는 제가 한심하게 느껴집니다. 이유라도 명확하게 알면 좋을텐데 이유를 잘 모르겠어요. 계속 생각하다보면 힘들어져서 이게 아닌가 싶기도 합니다. 어떻게 해야할까요.?

제가 스스로 느끼기에 약간의 우울증이 있다고 느끼는 편이에요.. 정확히 언제부터인지 모르겠지만 우울증이 시작되면서 작은거에도 예민하고 신경쓰는 성격이 되었는데, 타인에게 강박적으로 잘해주려고 하거나 상대방의 기분이 어떤지 자주 확인을 해요.. 상대방에게 행여라도 불쾌한 일을 하였다면 반복적인 사과를 하거나 진짜 괜찮은지 몇번이곤 확인하는 버릇, 중고로 택배거래를 한다고 하면 아무런 말이 없어도 당연히 잘 받은거겠지..가 아니라 잘받았는지 꼭 몇번이고 확인하고, 마음에 드는지, 혹시나 택배를 받는 과정에서 기분 상하는 일은 없었는지 수차례 확인과 체크를 하고 하루 잘 보내라는 덕담까지 해야지만 안도가 되고야 마는 성격, 또 작은일에도 민감하게 받아들인다거나 그러는만큼 감동도 잘 받고 쉽게 울기도하며 감정이 여려지는듯한 느낌을 받았습니다. 근데 이게 어느순간부터 나를 신경쓰던것에서 타인을 신경쓰는것으로 바뀌더니 하다못해 이제는 생물에(식물,동물) 그리고 생물을 넘어서 무생물에까지 감정이입이 되어버렸어요... 일례로 이전에는 전혀 생각해보지도 않았던, 새벽의 네온사인을 보며 '아..저 불빛도 불을 밝히느라 힘들겠다.. 전기료도 아까운데 그냥 꺼버리는것이 어떨까... 닳아없어지는건 아닌가..?? 아까워라ㅜㅜ' 문득 이런 생각이 들며 불안해진다든지 최근 겪은 일인데 버스나 지하철을 타고 가다보면 사람들이 잡는 손잡이가 단체로 흔들거리면 '저 손잡이가 안흔들려야하는데.. 저 손잡이는 얼마나 힘들까.. 이런다거나 그 흔들거리는 모습을 보고있자면 제가 덩달아 괜시리 불안해져요...또는 '저 손잡이가 자꾸 저러다보면 빨리 닳게 될텐데 어떡하지.. ' 내지는 사람들이 손잡이를 세게 잡아당기는 모습을 볼 때면 그 손잡이가 아프거나 망가질까봐 마치 저를 잡아당기는 것마냥 마음이 안좋아요...(손잡이라는게, 사람들이 잡으라고 만들어놓은건데도 말이예요..) 그래서 그걸 신경쓰다보면 불안하고 안쓰럽기도하고 신경이 곤두서면서 심장이 뛰니까(막 심각하게 두근두근 뛰는건 아니예요.. 다만 그냥 손잡이가 자꾸 보이고 신경쓰이게 돼요) 차라리 눈을 감고 가거나 해요.. 근데 신호를 기다리면서 버스가 서 있고 손잡이가 흔들거리지 않고 얌전하면 저도 안정감을 느끼고 편안해져요.. 도대체 이런 증상은 어떤 증상의 일종인 것이며, 왜 이런 증상이 일어나는 건가요??? 공황장애... 뭐 이런건가요..?? 일어나지도 않을 일에 대해서 걱정하는 뭐.. 그런거...??? 전혀 불안해 할 필요가 없는거에 대해 왜 불안해하고 그런거에 신경을 쓰는건가요??? 원인 좀 알고 싶네요... 저도 모르겠으니 심리분석(?)을 원합니다..

4년전 어머니가 돌아가신 후 사랑받는다는 느낌을 받은적이 없습니다 아버지와 동생이 있지만 그들과 느끼는 감정은 가족이니까 하는 사랑이지 나를 위하고 아껴주는 사랑으로는 느껴지지않습니다 제 성격도 무뚝뚝하고 고집이 꽤 있으며 어려운 일을 만나도 웬만하면 혼자해결하려고 하기에 남들에게 고민을 잘 얘기하지않았습니다 어머니가 돌아가신 후 취업에 성공했고 회사에 적응하느라 부단히 노력했으며 사람들과의 관계는 나쁘지않습니다만, 제가 맡은 일이 아니라면 제가 누군가에게 우선이 되는 경우는 거의 없었다고 느껴집니다 다만 현재 회사에서 사고를 당해 요양중에 있는데 안부연락이나 격려응원이 오는 것을 보면 미움받고있는 것 같진 않습니다 거울을 보면 저의 단점만 보이고 그래서 열등감을 느끼며 슬픔을 내비치고싶지않아 사소한 일에도 분노를 표출하는데 제 우울함과 무력감이 심해졌을때 이 현상이 좀 심하게나타나서 친구들도 여기에 질려할 것 같습니다 저를 유일하게 반기고 사랑해주는건 10년째 키우고있는 강아지뿐이며 이 아이가 언젠가 죽어버리면 내가 이 세상에 남아있을 이유가 없다고 생각해요 여기까진 예전에도 몇번씩 다녀갔던 우울함과 나쁜 생각들입니다 매번 상담을 고민했고 시간이 지나자 무뎌져 그냥 내버려뒀습니다 최근에 연락하고 지낸 여자가 있는데 같이 만나서 정말 즐겁게 놀았습니다 진짜 오랜만에 행복이란 감정도 느꼈어요 그런데 그 여자가 나에게 보여준 호의와 적극성이 내게만 보여주는 특별한게 아니었단걸 확인하니 알 수 없는 배신감과 각종 부정적인 생각들(특히 질투)이 가득차서 머리로는 상황을 이해하고 어떻게 대처해야할 지 아는데 마음이 그러질 못합니다 그 여자에게 내가 특별한 사람이 아니었단걸 인정하고 내가 할 일을 하면 되는데 아무 것도 집중할 수 없습니다. 착각인진 모르지만 머리에 열도 살짝 나는 것 같습니다. 모든 문제는 내가 나를 사랑하면 해결 할 수 있을 것 같습니다 그런데 그게 안돼요 객관적으로봐도 잘난 것 없고 내가 생각해도 이뻐해줄 수가 없어요 나는 평생 이렇게 혼자 고민하다 외롭게 죽어야할까요? 나도 남들 앞에서 빛나고 싶고 사랑받고싶고 배우고싶고 살아가고싶어요 다른 사람에게 기대고 안겨서 울어보고싶어요 다른 사람을 사랑하고싶어요 난 항상 쫒기고 있습니다 누구를 만나든 잘보여야한다는 생각에 안절부절하지못하고 여유가 없어집니다 간이고 쓸개고 다 빼주려고하고 혼자 상처받습니다 이건 정상이 아닌것 같아요 내일 아침 정신의학과를 찾아가려고 했지만 눈을 감아도 아무리 꾹 감고있어도 잠들수가 없습니다 그리고 내일 눈뜨면 이 감정이 다시 수그러들어서 또 다시 묵혀지겠지요 파도처럼 물러갔다 언젠가 다시 저를 집어삼키겠지요 이런 일이 계속 반복된다면 강아지마저 포기하고 저를 포기해버릴 것 같습니다 전 겉으로는 아주 평범한 사람입니다 키는 좀 작지만 멀쩡한 직장도 있고 성격도 크게 모난 데 없이 다른 사람들과 잘 지냅니다 열심히 공부해서 괜찮은 대학나왔고 주먹다짐을 한 게 아니라면 누군갈 때려본적도 없습니다 내가 나를 사랑하지 못해서 사랑받지 못하는건지 사랑받지 못해서 사랑할 수 없는 건지 모르겠습니다 지금 당장 누구라도 상담하고싶지만 예약이 가능한 선생님이 있는지 모르겠습니다

제가 스스로 느끼기에 약간의 우울증이 있다고 느끼는 편이에요.. 정확히 언제부터인지 모르겠지만 우울증이 시작되면서 작은거에도 예민하고 신경쓰는 성격이 되었는데, 타인에게 강박적으로 잘해주려고 하거나 상대방의 기분이 어떤지 자주 확인을 해요.. 상대방에게 행여라도 불쾌한 일을 하였다면 반복적인 사과를 하거나 진짜 괜찮은지 몇번이곤 확인하는 버릇, 중고로 택배거래를 한다고 하면 아무런 말이 없어도 당연히 잘 받은거겠지..가 아니라 잘받았는지 꼭 몇번이고 확인하고, 마음에 드는지, 혹시나 택배를 받는 과정에서 기분 상하는 일은 없었는지 수차례 확인과 체크를 하고 하루 잘 보내라는 덕담까지 해야지만 안도가 되고야 마는 성격, 또 작은일에도 민감하게 받아들인다거나 그러는만큼 감동도 잘 받고 쉽게 울기도하며 감정이 여려지는듯한 느낌을 받았습니다. 근데 이게 어느순간부터 나를 신경쓰던것에서 타인을 신경쓰는것으로 바뀌더니 하다못해 이제는 생물에(식물,동물) 그리고 생물을 넘어서 무생물에까지 감정이입이 되어버렸어요... 일례로 이전에는 전혀 생각해보지도 않았던, 새벽의 네온사인을 보며 '아..저 불빛도 불을 밝히느라 힘들겠다.. 전기료도 아까운데 그냥 꺼버리는것이 어떨까... 닳아없어지는건 아닌가..?? 아까워라ㅜㅜ' 문득 이런 생각이 들며 불안해진다든지 최근 겪은 일인데 버스나 지하철을 타고 가다보면 사람들이 잡는 손잡이가 단체로 흔들거리면 '저 손잡이가 안흔들려야하는데.. 저 손잡이는 얼마나 힘들까.. 이런다거나 그 흔들거리는 모습을 보고있자면 제가 덩달아 괜시리 불안해져요...또는 '저 손잡이가 자꾸 저러다보면 빨리 닳게 될텐데 어떡하지.. ' 내지는 사람들이 손잡이를 세게 잡아당기는 모습을 볼 때면 그 손잡이가 아프거나 망가질까봐 마치 저를 잡아당기는 것마냥 마음이 안좋아요...(손잡이라는게, 사람들이 잡으라고 만들어놓은건데도 말이예요..) 그래서 그걸 신경쓰다보면 불안하고 안쓰럽기도하고 신경이 곤두서면서 심장이 뛰니까(막 심각하게 두근두근 뛰는건 아니예요.. 다만 그냥 손잡이가 자꾸 보이고 신경쓰이게 돼요) 차라리 눈을 감고 가거나 해요.. 근데 신호를 기다리면서 버스가 서 있고 손잡이가 흔들거리지 않고 얌전하면 저도 안정감을 느끼고 편안해져요.. 도대체 이런 증상은 어떤 증상의 일종인 것이며, 왜 이런 증상이 일어나는 건가요??? 공황장애... 뭐 이런건가요..?? 일어나지도 않을 일에 대해서 걱정하는 뭐.. 그런거...??? 전혀 불안해 할 필요가 없는거에 대해 왜 불안해하고 그런거에 신경을 쓰는건가요??? 원인 좀 알고 싶네요... 저도 모르겠으니 심리분석(?)을 원합니다..

엄한 부모님 밑에서 자라 조금만 실수를 해도 혼이 났어요. 무언가른 배울 때 남들보다 시간과 노력이 많이 필요한 편인데 이것 때문에 늘 혼이 났어요. 열심히해도 몸이 따라주지 않고 그만큼 실수가 반복되어야 남들만큼 해내는데 그 과정에서 정말 혼이 많이 났던것 같아요. 그래서 그런지 어느 순간부터 무언가 새로운 것에 도전하는 게 너무 무서워졌어요. 다른 사람에게 조금만 날카로운 말을 들어도 상처가되고 실수라도 하면 밤새 생각이 나요. 준비도 열심히 하고 몇번이고 확인을 하는데도 잘 못하거나 실수를 하면 그게 제 평가가 되어버리니 무언가를 하는 것 자체가 너무 겁이나요.

제목 그대로 저는 남에게 의존을 많이 하는사람입니다. 제가 어릴때 부모님께 오냐오냐 스타일로 자라서 그런지 남한테 의존을 정말 많이 합니다. 제가 봤을때도 친구들은 ‘아.. 얜 이런것도 혼자 못해?’ ‘내가 이런거까지 다해줘야해?’ 이렇게 생각 할 수 있을것같습니다. 제 친구들 대부분은 저한테 이 불만을 말한적이 없는데 한두명은 저한테 수련회 갔을땐 진실게임 하다가 서운한거 말하기 타임 때 제가 너무 의존성이 강하다고 좀 짜증났다고 하더라구요. 저도 어렸을때부터 제가 의존적인 사람이라는걸 인지 해왔어요. 약간 제가 혼자 해보려는 시도는 안하고 남이 다 해주다보니까 남한테만 도움 받으려고 하더라고요. 근데 몇년동안 계속 이러다보니까 이제 저도 저 혼자서 안해보고 남한테 의존하는게 습관이 되더라고요. 제 친구들한테 나한테 짜증났던거 솔직하게 말해봐라고 하면 다 이걸 말할것같아요. 하지만 이번 년도에 개학하면 전 애들한테 혼자서 이런것도 못하는 친구라고 보이고 싶지않아요,,, 방학 동안 이런 제 마인드를 고칠수없을까요,,? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다

여중생입니다 저는 제일 친하다고 생각한 친구가 다른 친구랑 노는 모습을 보면 짜증나고 불안해요 그리고 자꾸 남의 눈치를 보게 돼요 혼자 시간을 보내는 것 보다 다른 사람들이랑 있을 때가 더 행복한데 혼자 있으면 너무 휑해요 정신적으로도 너무 엉망인 것 같고 항상 나는 왜 이모양일까 싶어요 죽고 싶다라는 생각도 종종하고 나는 다른사람이랑 있는 게 사치일까? 생각이 들어요 저 어떻게 해야할까요?

자신에게 집중할 수 있는 시간이 생겨 최근 책도 읽고, 공부도 시작해보고, 주변 사람과의 관계에서 오는 깨달음이나, 지난 날의 나와 친구들을 추억하며, 새로운 생각들을 제 나름 정리하고 고착하는 중입니다. 저는 이 일이 저를 더 성장하게 한다고 믿고있어요. 나중에. 혹은 빠른 시간 내, 나라는 사람이 좋은 사람이라고 기억되고 싶기 때문이에요. 부디, 지금도 그러길 간절히 바라고 있고요. 문득 그런 생각이 들었습니다. 과거의 저는 자신을 위해 최선을 다 했다고 생각했는데, 지금 와서 돌아보면 그다지 힘 쓰지 않았던 기분이 들어요. 책을 읽으면 읽을 수록, 좋은 글을 마음 속에 박아두면 박아둘 수록, 새 지식을 얻으려 하거나 내가 모르는 지식을 주변에서 얘기하고 있을 때의 낯부끄러운 것들 예전의 나는 얼마나 얄팍한 사람이였는지, 그저 앞서 좋아하기만 해서 행동한 것들이 내 주변을 내치고, 돌아와 나를 파먹었는지 보이지 않았고 몰랐던 것들이 ‘나’라는 것을 알아가면서 점점 저를 도장찍는 것 같아요. 마음과 행동의 의지가 달랐고, 이제서야 시도해 보는 것이지만, 쉽지 않네요. 내 것이 초라해 보일 때 마다, 남의 것이 부러워지고 강인해 보입니다. 현재를 가장 중요시 여기어 살아왔던 저인데, 그 결과가 이거라면 끔찍할 것 같아요. 사랑받지 못하는 삶은 싫습니다. 도와주세요.

어릴 때 동급생이었고 성별도 같은 여자아이, 그리고 그 애의 언니한테 당한 성추행이나 수치스러운 일들을 겪었을 때 그게 나쁜 건지도 모르고 온전히 불쾌한 감정들을 담아내야 했던 어린시절을 생각하면 어른들, 부모님이 원망스럽기도 합니다. 그렇게 자기표현 능력이 저하된 채 크면서 초등학교 저학년 때 왕따는 기본으로 당했고 폭력을 당한 적은 없습니다만 굉장히 많이 끌려다녔습니다. 어떤 친구는 저에게 문방구에 가서 물건을 훔쳐오라고 시키기도 했구요. 그 어린시절이 제가 이런 성격을 갖고 이런 생각을 갖는 근본적인 시작이자 문제라고 생각합니다. 초등학교 6학년 때 처음으로 충동적인 자해를 했고 22살까지 지속적이지도 않고 강도가 세지도 않지만 힘들 때 한 번씩 긋는 정도의 자해는 해왔던 것 같습니다. 그리고 어릴 때는 그저 죽고 싶다 미래가 기대되지 않는다에 그쳤다면 20~22살엔 구체적으로 저기서 저렇게 죽으면 되겠다라는 생각을 하는 제 모습을 발견하게 됐습니다. 너무나 슬퍼할 아빠엄마 때문에 시도는 해본 적 없지만 요즘은 이런 정신상태로 내가 자살을 안 하고 얼마나 살 수 있을지 궁금하기도 합니다. 우선 전 매일 우울하게 살지는 않아요. 하지만 저를 위한 것이 아닌 남에게 인정받고 좋은 이미지를 사기 위해 저를 사용합니다. 하나를 실수한 것 같거나 마음에 걸리는 것이 생겼을 때 자기비난, 완벽주의, 죄책감도 커지면서 결국에 결과는 우울에 빠져 죽음을 생각하고 왜 남을 위해 살까 현타에 빠지기도 하고 자해 생각도 나고 그렇네요. 항상 제가 생각이 많거나 우울하면 글을 쓰는데요. 이것도 내가 쓰는 마지막 글일 수도 있으니 내가 이런 상태였다라고 증명하듯이 남겨둬요. 제가 자취를 하는데 만약 제가 죽었다면 얘는 마냥 생각없이 산 게 아니구나를 장례관계자나 가족들한테 보여주려고 한 의자에 책이나 프린트 등등을 놓았는데 치우고 싶어도 제가 언제 죽을지 모르니 치우지도 못하고 있구요. 제가 사는 것도 ‘나’를 위한 것이 아닌 그저 엄마아빠가 겪을 슬픔이 두려워서 사는 게 제일 큽니다. 제 평소 모습은 정말 평범하고 장난 잘 치는 사람인데요 갑자기 우울해지거나 생각이 많아지면 항상 같은 생각, 같은 이유를 생각하더라구요. 항상 최악을 생각하고… 병원을 가보면 좋아질 것 같기도 한데 저는 이상하게 병원가서 정신이 좋아진다면 뭔가 쓸쓸하고 허무할 것 같아요. 우울한 게 좋기도 하고 더더 우울해졌으면 좋겠어요. 아니면 사이코패스였으면 좋겠네요. 어릴 때 가정환경이든 주변 상황이든 남들과는 좀 많이 다른 것 같아요. 안 좋은 쪽으로요. 저를 모르시는 분들이나 전문가분들이 보시기에 저는 어때보이는지 궁금합니다. 길이 너무 길어져서 쓰지 못 한 것도 많은데 전 그냥 관종일까요. 이 어플을 처음 쓰다보니 이렇게 하는 게 맞는지 잘 모르겠네요…

제가 스마트폰을 너무 많이 해서 시력이 너무 나빠진 경험이 있어서 휴대폰은 자제하려노력하지만 왜 일어나면 스마트폰을 잡게 되는지 모르겠네요. 폰을 할때는 즐겁지만 막상 다하고 잠에 들려면 후회가 되고요. 꼭 해야만 하는 일을 미루면서까지 폰을 하고 있는 게 정말 싫어질때도 있구요

외모도 내맘에 안들고 공부도 안되고 인간관계도 안좋고 엄청 친했던 친구랑 손절친 이후로 기분이 너무 안좋아 엄청 잘지냈던 무리 잃어서 다 잃은 기분 화났던 내가 괜찮은 무리애들 만나서 행복했는데 다시 화나는 상태로 돌아왔어 자존심 상하는일이 생기고 뒤통수 맞고 나한테 왜이래 억울하고 분하다 남자 사귀고싶어도 취준 시기 이기도하고 썸타는 남자 있긴한데 아무나 만날 나이가 아니기도해서 보면 가벼운 남자 같고 그래서 괜찮은 남자가 없고 외롭고 나이는 들어가고 너무 화나고 불만 가득 난 옛날부터 불만이 많았지 애정결핍도 있고 욕심도 많고 기대도 많고 욕심을 어떻게 버리냐

나랑만 디엠 했으면 좋겠고 나랑만 놀아줬으면 좋겠고 그 사람한테 내가 전부였으면 좋겠는데 애초에 그럴 수가 없고 그 사람 계정 하루에도 몇 번씩 들어가서 팔로워 느는거 보고 조마조마해 하고 나 말고 다른 사람이랑 디엠하거나 놀면 우울해지고 그냥 그 사람 근처에 모든 사람이 싫어지는 것 같다 이러면 진짜 안되는데 나의 얼마를 그 사람에게 쏟아야 지겨운 감정들이 끝날까

생각이 많아지면 진로나 대인관계 등으로 뻗어나가는데 그럴때마다 깊이깊이 들어가서 우울해져요 근데 이런게 반복되니까 일부러 우울한생각을 일부러 하려는거같아요 주변에 고민을 털어놓고싶지가 않아요 절 이상하게 볼까봐

모르면 물어보면 되고, 실수하면 다시 그 실수를 반복하지 않게 조심하고 노력하면 되고, 이 길이 아니다 싶으면 다른 길을 찾아보면 되고.. 이렇게 하면 되는데 저는 왜 한번에 성공하고 싶고, 한 번에 엄청 잘하고 싶고, 한번에 실수 없이 완벽하게 해내고 싶고, 한 번에 좋은 길, 딱 맞는 길을 찾고 싶어할까요? 실수하면 안돼, 이렇게 하면 혼날거야, 모르면 날 무시할거야.. 어렸을때부터 그게 너무 심한 것 같아요.. 엄마한테 어렸을 때 많이 혼나서 그런가? ㅠㅠ 그래서 새로운 일, 내가 해보지 못한 일, 내가 잘 하지 못하는 일을 시작하고 도전해야 할 때 너무너무 무섭고.. 최대한 회피할 수 있을때까지 회피해요.. 알 수 없는 미래에 대한 불안도 너무 심해서 매일 매분 매초 초조해하며 불안에 떨며 지내요.. 그게 너무 힘든데 고쳐지지가 않아요.. 이 지긋지긋한 성격? 고집? 어떻게 하면 고칠 수 있을까요? ㅠㅜ

무의식적이지만 의도적으로 제가 우울함에 빠지는 것이나 절망에 있는걸 더 원하는 느낌입니다. 그래서인지 긍정적인걸 시도해봐도 피곤하기만 하고요, 어떻게 바뀔 수 있을까요?

기부니가 좋아요... 저의 이러한 관종 성향 때문에 민폐 끼친적도 있네요....