내키지 않는 말과 행동은 넣어두고 마음이 시키는 일만 해야겠다! 오늘도 홧팅 내자신!💪

세상은 아름답지 않은 듯 아름다웠다.

아 결국 밤 샌 꼴이 됐네 반은 멍청한 팀 보려고 새벽같이 일어나서 감정 망친 내 탓 반은 새벽에 남들 배려 안하고 친구들 불러모아서 하하호호 떠들며 시끄럽게 떠든 옆집 탓 그리고 집주인한테까지 분노가 치밀어오른다 분명 예전에는 말하면 즉각즉각 내려오셔서 조치해주시곤 했는데 요즘엔 그렇지도 않다 연초에 집문제로 잠시 주소이전 해달라고 할때는 그렇게 사람이 착하게 구시더니 일 끝났다고 볼일 다 본 사람마냥 내 문자도 이제서야 읽으시니 참... 집주인하곤 척지기 싫은데 이 감정이면 이따가 만약 집주인이 평소처럼 오후에 전화해서 옆집에 잘 얘기해놨다, 아저씨 힘들다 이런식으로 얘기하면 다음부턴 이러면 경찰부를거다 라는 식으로 단호하게 말할지도 모르겠다 아 오랜만에 겪는 방간소음이라 더 스트레스가 크고 망할 축구때문에 더 스트레스가 배가된다 오늘 하루종일 풀근무인데 나는 왜 이렇게 될걸 알고나서도 밤을 샌건지 모르겠다 기분 좋을만한거 없나 최대한 찾아봐야 하는데 오늘 딱히 스케줄도 풀이고 좋아하는거라도 사먹어야 하나 싶기도 하다

큰일났다 잠이 아예 안 와 잡생각 그만 해 ㅠㅠ

또 시작이야.. 한 때는 괜찮았는데 다시 또 우울해진다 밤마다 뭐가 그리 서러워서 울고싶은지..

누가 날 좀 위로해줬으면 좋겠다 그럼 참 좋을 텐데.

간만에 영화 좀 보려고 조조예매했는데 에티켓 안지키면서 지키는사람 이상하게 만드는 사람들 때문에라도 내집마련하면 개인 취미룸 만들어서 거기서 혼자 봐야지ㅉ 하긴 뭘 제대로 배웠어야 에티켓을 알지 사회적 약속 조차도 못지키는 사람들인데 뮤지컬을 봐도 빌런 영화를 봐도 빌런 아주 빌런들 천지야

이상하게도.. 찾으면 없다. 사람도, 사랑도. 울고 싶은 날, 위로 받고 싶은 날, 이상하게도.

이제는 다 익숙해졌어요. 사람들의 싸늘한 눈빛도, 내가 사랑받지 못한다는 사실도, 내가 곁에 있으면 안 된다는 것도, 이런 말들을 익숙하게 받아내는 나도, 그냥 착잡해져요.

돈만있으면 내 고민들이 다 해결되는데 그게 안된다는게...

님들 님들이 생각했을 때 가장 현명한 대처, 판단,결정이 뭔지 알려줬으면 좋겠음 제가 예비군이 끝나고 지하철 기다리고 있었음 제가 선글라스를 쓰면 스트레스가 풀려서 잠깐 선글라쓰 썼는데 내 오른쪽에있던 할아버지가 나를 정면으로 대놓고 사진을 찰칵 찍는거임. 나는 그순간 예비군 하느라 힘들기도 했고 해서 순간 내가 어떻게 해야될지 당황함 ㄹㅇ 막 화내는게 맞는지, 아님 할아버지 뭐해요? 하면서 폰 보여달라는게 맞는지 온갖 생각이 다들었고 심지어 내 왼쪽 위에 지하철 오는 전광판이 있어서 혹시나 내가 피해의식을 느껴서 화나가 난지와 같은 온갖 생각이 다 들어서 뭘 어떻게해야 할지 정말 멘붕이 왔었음.. 그래서 내가 선글라스 바로 벗고 에이 설마 아니겠지 싶어서 다시 선글라스 썻는데 이 할아버지가 내쪽 정면으로 사진을 또 찍는거임 ㅋㅋㅋ 아 미치겠다 싶어서 솔직히 다른데로 가버림 내가 군복도 입고 해서 할아버지한테 말걸어서 괜히 제3자가 볼때는 이상하게 볼수도 있고, 심지어 예비군 끝난후라 상당히 에너지가 없는 상태였음. 생각도 많아서 머리속이 정리가 안된 상태이기도 했고, 내가 폰 보여달라고 해도 그 할배가 아니라고 부인하고 거부하면 사실상 내가 할수있는게 없는거임 그러면 내가 보여달라고 계속 얘기하게 되면 상황은 점점 감정적으로 변하거나 내가 압박을 넣는 상황이 생겨서 그런것도 있던거 같음. 예를 들면 경찰에 전화하겠다 이런거나 등등. 아무튼 힘들었음. 님들이 객관적으로 볼땐 어떤거 같음??.. 님들이 이상황이 었으면 어떻게 대처했을 것같나요. 저는 저말고 다른사람들은 어떻게 대처했을지가 궁금함.

잠이안온다 규칙적으로생활하고싶은데

현대한어는 연휴 때 다 볼 것 같아요 한자도 다 볼 것 같거든요? 고대한어도 하루 잡고 다 볼 것 같아요 그럼 이제 단어교학, 视听说，언어학개론, 한어교학개론이 남아요. 단어 교학은 한달치가 밀려서 각 잡고 봐야 될 것 같고.. 视听说는 단어 외우면 되고.. 언어학개론이랑 한어교학개론도 각 잡고 봐야 돼요 밀린 걸 할 수는 있는데 연휴가 끝나면 또 진도를 나간다는 게 심각하네요.. 5월 6일까지 연휴거든요 오늘 지나면 4일 남았죠..? 지금은 하루에 한주치 보는 게 가능해졌는데(모든 과목을) 두달을 진짜 미친듯이 헤맸어요 단어 교학 보다 많이 밀렸죠.. 에휴.. 너무 많아요 자고 다시 볼게요 자야 볼 것 같아료 맑은 정신으로 후루룩 봐야 할 것 갗아요 이러니까 몸이 아팠지.. 좀 더 봤어요.. 이제 잘게요..😴

숨을 참고 눈을 감은채 우울이 지나가기만을 빌고 있다

그만할래 나 그만하고싶어 다 포기하고싶어 더이상 견디는건 버티는게 아닌 고문인것같은데 놓으면 편해질까? 그러면 좀 나아질까? 만약 이보다 더한 지옥이 있다면? 외롭고 공허한게 싫어서 붙잡는 관계들인데 나만 붙잡아서는 너무 비참한데 그래도 아쉬운쪽이 잡는게 맞겠지? 만약 나의 죽음 소식을 접한다면 너흰 후회할까? 근데 나 죽는건 싫어 정말 어떻게 해야될지 모르겠어

죽고 나서 소문나는 건 어쩔 수 없겠죠..?

심장이 뛰고 숨을 쉬고 있다는 게 너무 싫었어

현실감각이 없으니 최악이 닥쳐도 최악인 줄 모르지

방금 장 봤어요 거의 매일 죽 먹거든요 죽+연어+타코+감자 튀김+학식..? 저 다섯 개 돌려 먹어요 다진 고기 같은 것도 팔고 양파도 팔고 냉동밥도 싸게 팔길래 줍줍 했어요 연어도 되게 얇게 롤 같은 걸 팔더라고요 그냥 연어회보다 싸서 한번 사봤어요 연어롤이랑 아보카도 같이 먹어도 괜찮을 것 같아요 죽 한번 끓이면 두번은 먹거든요 죽 먹고 배고프면 바나나 먹으면 될 것 같아요 내일 먹을양은 되고.. 모레 점심..? 정도까지는 커버 되지 않을까 싶네요 먹는 게 제한적이라 아쉽네요..ㅠㅠ 턱은 좋아졌는데 이럴 때 더 조심해야 된다고 들었어요 최대한 조심할 수 있는 만큼 해보려고요

돈 없어지니까 우울해지네 자동으로