집주인때문에 2시간만 자고 출근...,.. 일하는데 졸리고 집중력 떨어지고 잘하던 업무가 헷갈리고 너무 실수를 해버리고..... 오늘도 관리자한테 찍힌거같지만 신경안쓴다.... 돈 벌기 힘들다

내 밥그릇 내가 챙긴다 그래 그렇게 한다

26살 백수. 아무 경력없는 신입이라 그런지 이곳저곳에 이력서는 넣고 있지만 단 한 곳에서도 연락오지 않아서 금전적으로 많이 힘들다. 몇 달전에 2주 단기 알바해서 간신히 벌은 알바비도 4년 되어서 고장나고 있는중인 폰을 새 폰으로 바꿔주느라 다 써버렸기에 다시 돈이 없던 상태가 되어버렸다. 코인은 접었고 물품 판매는 안되고 돈 나올 구멍이 정말 아예 없어졌는데 돈은 부족하니 엄마에게 돈을 조금만 줄 수 있냐고 물어볼까 했는데 엄마는 밤이 늦어 이미 주무시고 계셨다. 엄마가 자는 모습을 잠깐 보는데 엄마 머리카락이 희끗희끗 하더라. 미용실 가서 염색하면 돈 드니까 돈 아끼라고 내가 염색해준지 얼마 안된거 같은데. 엄마도 나이 들어가고 있구나. 그런데 난 아직도 성인 노릇 하나 제대로 못하고 있고 돈도 없어 나이든 엄마한테 돈 줄 수 있냐고 물어보려고 하다니... 이렇게까지 나락인 내 자신이 한심하고 부끄러웠다. 어릴 때 내가 생각한 어른이 된 내 모습은 이런 한심하고 무능한 백수가 아니었는데... 돈 없어서 5원, 10원에도 목숨처럼 매달리는 사람이 아니었는데... 비참하고 초라하다. 어쨌든 찜은 해놨지만 무언가 시도하는게 두려워서 할지 말지 고민했던 일일알바를 홧김에 지원했다. 이 나이 먹고도 매 달 10만원씩 받고 있는것도 미안한데 팔다리 멀쩡하면서 돈 부족하다고 추가로 필요한 돈까지 줄 수 있냐고 물어보는건 정말 아닌거 같아서. 일일알바 지원한 사람들이 나 제외하고도 35명이었다. 내가 된다는 확률은 거의 없지만... 그래도 되었으면 좋겠다.

배고프다......

가난은 사람의 인성도 가난하게 만드는 것 같다

화가나는 뉴스를 봤다. 전문가들이 기후위기를 그렇게 경고하고 이번여름 폭염 폭우 가을 이상고온 며칠전 폭설까지.. 그렇게 직접 겪었으면서 불법 벌목을 해서 민둥산을 만드는 것도 모자라 이제 임야에 골프장을 지을 수 있는 법이 통과됐다는 뉴스였다. 농민이 아닌 사람도 농지에 집 지을 수 있게 규제를 풀면서 같이 통과시켰다는 뉴스였다. 그놈의 부동산, 그놈의 건설, 그놈의 골프장이 뭐라고. 진짜 ***건가....? 환경 보존에 힘써도 모자랄 이 시기에 골프장...? 아무리 천민자본주의에 미쳤어도 그렇지, 이대로 계속되면 70년 내에 인류가 멸종할 수 있다는데, 당장 올해가 가장 시원한 여름일거라고 하는데 산에 골프장... 규제 풀림... 너무 어이없고 화가났다. 진짜 이 나라에 제대로 된 어른은 없는 건가. 좋은대학 좋은직장 구하면 뭘하냐 인간이 버틸 수 있는 기본적인 환경 자체가 없어져가는데. 부모 욕심으로 입시지옥으로 밀어넣으면 뭘하냐 그 아이들이 살아가야 할 기본적인 환경들을 다 망가뜨리는데. 이런 뉴스 볼 때마다 현타와서 나같은 일반 소비자가 아무리 일회용품 사용 자제하고 옷도 정말 필요한 것만 사고 육류 비율을 낮추고 분리수거 잘하면 뭘하나... 싶다. +이제 인구절벽 충격이 머지 않았는데 부동산 관련 규제를 푸는 것도 웃기는 일 인것 같다.

우리집이 남들보단 좀 가난하단 걸 이제서야 알았네 기종은 옛날 꺼고 다 중고지만 폰도 잘 바꿔줘서 부모님은 나한테 못해준게 아무것도 없다고 여기서 불만을 가지면 항상 새벽까지 혼냈는데 남들 다 좋아하는 음식 나는 한 번도 못먹어봤고 이거 먹자 저거 먹자 해도 절대 안 들어주면서 용돈도 최근에 줄였는데.. 몇몇사람들 눈엔 이게 뭔 가난한거야 싶을 수도 있지만 주변에 잘사는 애들이 엄청 많아서 친구들이랑 비교되니까 점점 너무 힘들어진다..

우리집이 남들보단 좀 가난하단 걸 이제서야 알았네 기종은 옛날 꺼고 다 중고지만 폰도 잘 바꿔줘서 부모님은 나한테 못해준게 아무것도 없다고 여기서 불만을 가지면 항상 새벽까지 혼냈는데 남들 다 좋아하는 음식 나는 한 번도 못먹어봤고 이거 먹자 저거 먹자 해도 절대 안 들어주면서 용돈도 최근에 줄였는데.. 몇몇사람들 눈엔 이게 뭔 가난한거야 싶을 수도 있지만 주변에 잘사는 애들이 엄청 많아서 친구들이랑 비교되니까 점점 너무 힘들어진다..

너무 1차원적으로 단기적 관점으로만 생각하는 그게 문제다 고차원적으로 다관점 장기적인 관점에서 생각해볼 수는 없는 걸까? 예를 들면 돈이야 내가 지금 돈을 투자해서 더 나은 내가 되어가는데에 시동이라도 걸어볼 수 있는게 아닐까? 장기적인 관점에서 그렇게 사는게 아무것도 안하는것보다 낫지않을까? 난 항상 지금 여기만 단기적 이익과 손해만 생각해서 살아가고 항상 더 장기적이고 큰 이익을 얻지못하지 항상 단기적으로만 얻는 손실만 생각하고 장기적으로는 생각하지않아 장기적 관점으로 얻을 수 있는 이익이 있을텐데 항상 단기적으로 받게되는 손해가 싫어서 그러니까 난 소탐대실이고...그기 문제야

자기한테 돈을 쓰는 만큼이 사랑이라고? 진짜 웃기고 있는 일이었네. 지금 생각해봐도 ㅋ

비수기라더니 바쁜가보다.. 휴 어려운시기에 푼돈은 적게 벌어도... 먹고는 살아야되니까... 푼돈 벌어서 감사하다...

벌써 몇달째 같은 고민으로 고통(?)이네요 한두달도 아니고 몇달이나요 사고싶은걸 살까 VS 여행을 갈까로 결정을 못내리고 아무것도 못하고 있네요 계속 시간만 떠나보내요 마음은 둘다 하라고 하지만 둘다 할 수 없어서 우선적으로 하나부터 골라야하는데 그게 제일 어려운 것 같습니다. 항상... 같은 고민만 하는 것도 지겨운데 결정을 못내려요 ㅠㅠ

아침마다 제가 또 살아있다는 것이 정말 끔찍해요.... 지금 돈도 없어서 상담, 치료 등을 위한 비용도 없고, 밥도 하루 한끼 아껴먹고 있어요.... 폰 요금도 최소로 하는 데 이 마저도 정리해야될 상황이 온 것 같네요... 직장도 잃고, 제가 할 수 있는 게 더이상 없는 것 같아요... 숨쉬고 버티는 것도 지치네요....

회사일도 바빠죽겟는데, 집 이사 관련해서 사기당햇더니 정말 이젠 다짜증나다못햐 질리고 지긋지긋하다. 그냥 내가죽든 저놈이 죽든 좀 이상황이 끝났음 좋겠다. 올초엔 오빠가 보이스피싱당하더니, 연말엔 내가 전세사기를 당하네. 억울하고 짜증나고 사기때문에 금전, 일적잉거 다꼬여서 스트레스로 임파선염도지고 원래 치료적인 조울증마저 상황이 이러니 더심해지시만하고.. 하...진짜 등좀 쳐먹지마라

알바해서 번 돈으로 닌텐도 스위치 게임기를 샀어요 중고로 사서 원가격이 아닌 싸게 구매하긴 했는데 저같은게(저같은 쓰레기가) 이런 비싼 게임기를 가져도 될까? 이런 생각이 자꾸 들어요

돈이 많았으면 좋겠다 행복해지고 싶다 열심히 살고싶다나도

사는게 버거워요 딱 죽지 않을 정도로만 가끔 죽는 생각을 하지만 실행에 옮기지 않을만큼만 지쳐가고 있어요 집안이 너무 가난하다거나 어릴때 사랑을 못 받고 자란것도 아니에요 어릴때는 모든게 정상적으로 돌아가고 있다고 생각했어요 그런데 나이를 먹어갈수록 삶이라는게 너무 녹록치 않은것 같아요 저는 이제 고작 스물 하나인데 빚만 일억이 넘게 있어요 전세자금 대출인데 엄마가 아빠랑 같이 못살겠다고 저에게 대출을 요구했어요 집 구해서 나가자고 본인이 갚겠다고 그리고 첫 이자도 결국 제가 갚았어요 큰 금액이 아니래도 저는 대학생인데 너무 부담스러워요 제 생활비는 제가 온전히 벌어서 쓰고 있어요 아빠는 이십년째 돈을 안벌어서 관리비만 사개월이 넘게 밀려서 찬물밖에 안나오게 하더니 갑자기 어디서 돈을 구해온건지 밀린 관리비도 내고 밖에서 밥을 먹고 다녀요 여전히 일을 안하는데도 그래요 집 밖으로 나가지도 않아서 돈 빌릴 지인도 없는데 그 돈이 어디서 나왔는지 정말 모르겠어요 아빠가 일년넘게 엄마가 외도하고 있다고 망상을 하고 주기적으로 난리쳐요 이번 여름에는 아빠랑 저랑 싸우다가 머리채가 잡혔어요 남동생이 말리다가 손이 부러졌어요 엄마는 아빠랑 못살겠다고 저보고 집 나가자며 저한테 대출 받으라고 시켰는데 동생은 안나가고 남아있겠대요 그것마저 불안해요 아빠는 엄마 혼자 외벌이만 이십년 가까이 시켜놓고서 엄마가 대출이랑 교육비 생활비 감당이 힘들다고 돈 벌어오라 그럴때마다 왜 망상병이 도지는걸까요 왜 제 머리채를 잡고 제가 제 방에서 자고있는데 방에 모르는 남자를 허락없이 들여서 잠옷이 말려올라가 속옷을 노출된걸 가지고 저한테 역으로 사과하기 싫어서 ***하고 화낼때마다 ******년***년찢어죽일년 욕한건 모른척 덮고 본인이 그러고싶을때만 절 생각하는척 시늉을 하는걸까요 그런게 사랑이면 너무 역겨워요 죽었으면 좋겠어요 저는 직업도 없이 알바만 하는 휴학생인데 왜 제가 한 대출에 제가 계약한 집에 엄마랑 같이 살아야하는걸까요 엄마가 너무 가여운데 보면 화가나고 숨이 막혀요 이런 상황에서 제가 내년에 복학하면 대출 이자에 제 생활비에 교통비까지 스스로 감당할수나 있을까요 제 동생은 괜찮을까요 스트레스 받을때마다 자꾸 심장이 뛰는게 느껴져요 심장이 뛰는게 안느껴질때가 거의 없어요 딱히 힘든지 모르겠는데 너무 처져요 이게 죽을정도로 힘들지는 않는데 솔직히 고작 이런걸로 힘들어해도 괜찮은건지 모르겠는데 스스로 자살하고싶지는 않는데 그냥 어느날 죽어서 영원히 안깨어나도 하나도 아쉽지 않을것 같아요 제가 너무 예민한걸까요 이상하다는거 알면서도 제가 정신적으로 건강하면 지금 겪는 상황들이 전혀 힘들지 않은것들로 취급될까봐 멀쩡해지는것도 싫어요 말은 이래도 먹고싶은걸 못먹는다거나 주거환경이 안좋은것도 아니고 딱히 돈을 아껴쓰지도 않는데 제가 너무 앞서나가서 생각하는거 아닐까요 도대체 언제쯤 상황이 괜찮아질까요 그리고 집은 계약했는데 짐을 못뺐어요 엄마가 아빠랑 말거는것도 싫어해서 담판짓는걸 저보고 떠넘기려 하는것 같아요 작년부터 아빠랑 두세달세 한번씩 크게 부딪혔는데 지금도그렇고 그때도 그렇고 엄마가 언제 그리고 어떻게 절 보호했다고 하는지도 모르겠어요 모든게 언제쯤 나아질까요

안녕하세요 나에 대해서: 저는 누구보다도 제 일에 대한 열정이 크고, 일의 성취에서 보람을 느꼈던 사람입니다. 일에 대한 동기가 매우 뚜렷해서 밤을 새도 힘들지않고 남들 다하는 다른 것들은 사소한 것 취급하면서 살았습니다. 사람들에 대한 불신이 있는 편이라 친한 친구들도 잘 믿지 않고 언제나 일이나 학업을 우선하며 살았어요. 지금은 30대 중반이고, 30대 초에 다니던 회사를 그만두고 혼자 사업을 하고 있구요 드디어 이번에 오랫동안 해오던 프로젝트가 마무리되려고 합니다. 사람들이 제 일을 도와주려고 할 때 내가 열심히 했던 걸 좋게 봐줬구나 하는 생각도 듭니다. 다만 이제 이 일이 너무나 하기 싫고, 일을 미루다가 마감도 제대로 못지키는 지경에 이르렀습니다. 그래서 주변에서 좋은 마음으로 도와줘도 제가 일을 다 망치고 있어요. 어디가 아프거나, 그런 건 아닌데 일에 동기가 사라지니 아예 아무것도 못하겠더라구요. 내가 이걸 왜 해야되나 하는 생각이 들면서 일부러 딴짓만 하구요. 어렸을 적: 어렸을 때부터 열심히 입시해서 최고의 대학도 갔습니다. 재수해서 간 대학교에서 똑똑한 친구들과 어렵고 새로운 개념들을 배우는게 정말 즐거웠습니다. 공부하고 배우고 창의적인 생각하는 일은 여전히 좋아합니다. 나의 선입관을 깨주는 패러다임들을 받아들이는 걸 즐기고. 그런 것을 위해 공부합니다. 20대 때는 최고의 대학에 다니면서도 가정형편이 너무 어려워서 그런것들을 숨기느라 급급했고, 친구들에게 늘 솔직하지 않았습니다. 욕심이 많아 남들보다 2배가까이 더 수업을 들으면서(복수전공) 많은 교재비와 재료비 및 생활비를 위해 알바까지 했습니다. 그래도 그땐 그렇게 배우면서 즐거움이 컸던 것 같습니다. 반면에 내 본업인 전문직을 위해 쌓아가야하는 지루한 지식들은 너무나 재미가 없습니다. 언제나 내가 해야될 일을 제쳐두고 엉뚱한 생각만 하는 편입니다 어쨌든 굉장히 경쟁적인 환경에서 잘 성취 해왔다고 생각되지만, 이번에는 그런 경쟁심조차 들지 않고 무기력 합니다. 최근에 스트레스 받은 일: 이 사업을 하면서 오래 백수기간이 있다보니 빚이 조금 쌓였습니다. 이 돈은 내가 열정적으로 하면 금방 갚는 것이라고 생각했습니다. 그런데 최근 부모님이 이 사실을 아시고 많이 스트레스 받아하시면서 제가 언젠간 성공할거라 생각하면서 신경안정제를 먹으며 버티고 계시더라구요. 가족들의 관심도 스트레스 였습니다. 생각하면 심장이 너무 철렁해서 올 초부터는 아예 생각하지 않고 밝게 생각해보려고, 하고 일이 잘 되면 그 빚은 갚는게 어렵지 않다 생각해보려 했는데 열심히 해도 모자랄 판에 번아웃이 왔네요. 우습지만 아무것도 못하겠습니다. 가족들은 전체적으로는 단란하지만 늘 돈때문에 힘들고 괴로웠습니다. 아버지가 다니던 직장을 그만두고 모아둔 돈도 없었기 때문입니다. 그 이후로 자신의 꿈을 펼친답시고 돈도 안줘서 힘든 20대를 보내고 아버지가 꿈을 접고 고된 일을 하다가 병을 얻어서 회복하고 또 일을 하는데 평생 왜 저렇게 고생만 할까 싶습니다. 사업을 하면서 마주친 사람들이 너무 이기적입니다. 비즈니스 관계이지만, 제가 이르게 뛰어들다 보니, 같이 일하는 사람들 대부분이 50대 이상인데 이사람들이 나에게 친절한 듯 하면서 정신차려보면 이용당한다는 생각이 듭니다. 그런 생각이 한 번 들면 일도 잘 못하겠고 밤을 샙니다 그생각만 하면서 분해서 눈물도 납니다. 창의적인 것들에 몰두하고 싶은데 이 일이 사업을 해보니 (전문직입니다) 창의적인 일과는 거리가 멀단 생각입니다. 또 4년의 회사생활과 3년의 독립기간 중 (클라이언트의 자기주장 매우 강하고, 의견이 나랑 다른데 다 맞춰주었다)제 창의력을 제대로 발휘하지 못했단 생각이 들고, 이제는 가장 자신있었던 창의적인 작업들이 실은 내가 잘하는게 아니었거나, 하는법을 잊어버린게 아닌가 하는 생각이 듭니다. 최근우울한 점: 내 문제점은 게으르고 동기부여가 안되거나 창의적인 일이 아니면 하려고 하지 않고, 경제관념이나 현실감각도 부족해서, 다들 결혼한다는데 관심도 없습니다. 그런데 이 것들을 개선하고 살고 싶단 생각보다. 그냥 편해지고 싶다는 생각입니다. 사는 게 나아지려면 어차피 고단하고 노력하며 살아간다는게 진리인걸 아는데, 왜 굳이 그걸 반복하면서 살아야 하나 싶습니다. 회사다닐 때 나랑 맞지않는 팀장을 만나서 힘들었고 퇴사했습니다. 회사생활 4년동안 유일하게 친했던 동료직원이 처음에는 제 고충을 이해하지 못하다가, 제가 나간 뒤에 그 팀장 밑에서 일했고 결국은 자살했습니다. 사람의 죽음에는 여러 이유가 있겠지만 적어도 가기 한달 전 나를 만나서 그 팀장이 힘들다는 이야기만 했구요. 저도 퇴근할때마다 이유없이 눈물이 나고 힘드니 정신과 상담을 받을까 하다가 부모님이 그럴바에 관두라고 해서 관두고 내 일을 시작하니 진짜 나아지고 그 팀장이 객관화가 되었습니다. 회사다닐 땐 내가 부족하기 때문이라고 생각했습니다. 그 분에 대해 자주 생각하는데, 처음엔 누구보다 멋있는 사람이었는데 왜 그랬는지 모르겠다. 나쁜 사람은 따로있는데 이런 생각을 했었고 지금은 이런저런 고단함 없이 편하겠구나 그게 참 부럽다 생각합니다. 죽는 방법에 대해서 많이 생각하고 죽음을 이성적으로 받아들이려고 합니다. 감정적인 판단이 싫거든요. 책에서 짧은 생도 의미있게 살면 의미있는 생이다. 나이들면 더 힘든일이 많을텐데 딱 지금 그만두면 어떨까. 내 스스로 삶을 끝내는 시간을 정하는 것도 괜찮은 생각인데. 그런데 나만 바라보는 가족들은 어떻게 하나. 그게 유일한 걸림돌 입니다. 바다보면서 익사에 대해서도 생각하고요. 5분이면 끝난다더군요. 예전에 죽음에 관한 교양수업도 들어서 그 때 나왔던 여러 방법들도 한번씩 상상해봅니다. 이렇게 자포자기한 심정으로 살다보니 현실의 일들은 더 악화되는 것 같습니다.

현재 기초생활수급자로 살고있어요 저한테 들어오는 돈은 따로있구요.. 근데 저에게 들어오는 돈으로 필요한 생필품 사면 끝이에요.. 저랑 남편은 아무리 생활이 어려워도 양가에 손 안벌려요.. 저는 예전에 엄마랑 아빠가 언니에게 돈 달라고 괴롭히는거 보고 난 저러지 말아야 겠다 큰 다짐을 했거든요 암튼 기초생활수급자로 3인 가족이 살아가는게 힘든거 알아요 그래서 남편이 자꾸 아끼자고 하고 저 먹고 싶은거 못사주는것도 알아요 근데 이거 때문에 남편이랑 트러블이 생기네요.. 저 결혼전엔 먹고 싶은거 먹고 하고싶은거 다 하고 살았어요 그런 과거 때문인지 무작정 아껴야 하는 이 생활이 힘드네요.. 누구 라도 돈을 벌어야 하는거 알지만 나이 때문인지 둘다 일 하는게 쉽지 않네요.. 집밥도 지겨울수 있다는거 처음 알았어요.. 제가 철이 없는건가요 이렇게 사는거 지겹네요

시리얼, 뼈해장국만 요즘 땡긴다.. 가끔 가다가 피스타치오 아이스크림도 ... 올해 연말은 케이크 안먹으려고 했는데 벌써 비싼 초코케이크 예약해놨다 노브랜드 치즈케이크로 생각해놨는데.... 치케 느끼하고 질린다 힘들게 일한거 생각하면... 무조건 먹어야함...