안녕하세요 연애1년차인데요 남친이랑다니면 어색하고 부담쓰러운데 어떡해해야됄까요

딱 보고 반한 애가 있는데요 애인유무를 몰라서 아무것도 못하다가 팔로우는 해도 되겠지! 하면서 맞팔만 한 사이인데 애인이 있다는 걸 알게 됐어요... 아직 학생이니까 언제든 헤어질 수도 있을 거고 존버하다 보면 저에게도 기회가 생기겠죠? 진짜 누굴 이렇게 먼저 좋아한 건 처음이었는데 아무것도 못하는 상황이라 허무하고 마음이 답답해요 걔 생각하기 싫어도 자꾸 생각나고 그래요😞 포기.. 안 해도 되겠죠... 애인에게 피해 안 가게 혼자 좋아하면서 같은 반 친구로 지내는 건 괜찮겠죠ㅠ

안녕하세요. 저희는 만난지 1년이 넘은 커플입니다. 대략 500일 정도 된거 같아요. 연애 초반, 약 3개월정도까지 저희의 잠자리 관계는 엄청 불타올랐었어요. 그런데 어느 시점부터 제가 그사람과 하는 키스나 잠자리가 꺼려지고.. 그게 뭔가 저한테 부담처럼 느껴지더라구요. 3개월이 지난 시점부터 지금까지 가끔씩 키스도 하고, 잠자리도 갖고는 했습니다. 하지만 2주 간격에서, 한달 간격으로 그리고 지금은 안 한지 몇달이 되어갑니다.. 스킨십 자체를 아예 안 하지는 않아요. 뽀뽀는 엄청 자주해요. 매일같이. 손도 잡고 걷고, 같이 안고 자고. 키스나 잠자리를 거의 아예 못 하고 있는 상태입니다.. 그리고 상대방은 키스도, 관계도 하고싶어하는데 제가 피하고 있습니다.. 이 문제가 시작됐던 초반에 싸운 후로, 저희는 이 문제에 대해서 깊은 대화를 해본 적이 없습니다.. 하지만 저는 이제는 정말 개선하고싶습니다. 어떻게 헤쳐나갈 수 있을까요? 조언 부탁드립니다..

1년 정도 만나고 헤어진 전남친이 계속 생각나요.. 헤어지던 날도 제가 붙잡았고요 이제 헤어진지 한달째인데 .. 3주째때 장문 카톡으로 붙잡고 읽씹 당하고 설마 어제까지 답장 올때까지 기다리다가 끝내 읽씹당해서 전남친한테 이제 연락안하겠다고 카톡해버렸어요 저 카톡도 읽씹하더라구요 저희 집에 전님친 짐이 있어서 택배 붙이냐 버리냐 했더니 그제서야 답장 주더니 버리래요 저랑 연락이 하기 싫대요 저는 왜이렇게 구질구질하고 저런 말을 듣고도 정리가 안되는걸까요 헤어진 후로 계속 꿈에 나와요 전남친한테 연락와서 다시 만나는 꿈 … 너무 힘들어요 30대 중반인데 저도 나이가 많은데 왜이렇게 힘들까요 …..

사실 평소에는 남자친구는 읽고나서 답장을 잘 안하거나 하지는 않습니다. 그런데 가끔 읽고나서 답이 없어요.. 물론 제가 다시 문자를 보내면 되는 일이기는 하지만 읽고 답장없는 모습에 과도하게 서운한 느낌이 듭니다.. 제 생각대로 행동해 주지 않아서 그런 것 같아요.. ‘그럴수도 있지~’하는 너그러운 마음이 잘 되지않고 읽으면 무조건 답장이 와야지 안심이 됩니다.. 제 머리속에는 남자친구가 해서는 안되는 행동도 엄청 많아요.. 남자친구가 제 요구에 노력은 하겠지만 자기 행동과 말에 제약이 생기니 너무 피곤하고 힘들고 연애가 행복하지가 않대요.. 어떻게 하면 이런 강박적인 사고를 고칠 수 있을까요..? 사소한거 하나하나에 서운하고 스트레스 받으니 저도 너무 힘이 듭니다 ㅠㅠ 제발 도와주세요.. 사소한거 하나하나에 신경쓰는 제가 너무 한심하고 괴로워요…

제목처럼 2년 좀 넘게 만난 남자친구가 있습니다 만나면서 헤어진적은 없었습니다 서로 정말 좋아했고 사랑했다고 느낍니다 한번도 전 제대로된 연애를 해본적이 없었는데 처음으로 사랑받는 기분 사랑하는 기분을 알게해준 친구입니다 저희 가족도 남자친구를 정말 좋아했고 저보다 남자친구를 더 믿어주실 만큼 좋아했고 저는 남자친구네 가족이랑 해외로 여행도 가고 집에도 일주일에 한두번씩은 놀러갈 정도로 친했고 돈독했습니다 이별을 말할때 저에게 많이 지쳤다고 하더라구요 전에는 싸워도 맞춰지는 기분도 들고 더 돈독해지는 느낌을 받아서 좋았는데 지금은 싸울수록 멀어지고 너무 힘들다고 회복이 안된다고 했습니다 사실 이런 이야기를 한두번 한게 아니긴했습니다 어느날은 데이트를 하다가 오늘은 헤어지자고 말하려고 했는데 너를 만나니 막상 너무 좋아서 그렇게 말 못하겠다고 말한적도 몇번 있었습니다 저는 그럴때마다 안일하게 다행이다 날 좋아해주는구나 이렇게만 생각하고 넘겼던거 같습니다 제 맨얼굴도 씻지 않은 모습도 꾸미지 못한 모습들도 진심으로 좋아해주는 것 같은 모습에 너무 편하게 지냈던거 같아요 헤어지고 인스타 릴스에 저와는 정말 대비되는 스타일의 그친구의 이상형과 비슷한 여성분들 영상에 좋아요를 누른걸 봐버렸습니다 친구 두명에겐 이미 헤어짐을 이야기 한거 같습니다 더 많을수도있구요 전 그친구가 남에게 자기 얘기, 우리얘기를 하는걸 싫어해서 이렇게 혼자 삭히면서 글쓰고 있는데 좀 억울하고 힘들어요 진짜 주변에서봐도 사귀면서 이렇게 많이 만나는 사람을 못봤을 정도로 진짜 거의 매일 만났습니다 하루종일 있을때도 많았구요 그런 만큼 정말 서로의 삶에 너무 밀접해있었고 그것도 꽤 힘들었다고 했습니다 연락이나 만나는 부분에 있어서 제가 서운해할때도 있었는데 그게 부담스러웠을거같아요 그리고 결정적으로 그친구는 저와의 미래가 안그려진다고 했습니다 사실 최근 공부도 잘 안하고 제 미래에 대해 계획도 없이 살았습니다 그친구는 자기 없이 아무것도 못하는 모습에 힘들다고도 말했었습니다 미래가 안보인다구요 나중에는 절 키워야할거같은 기분까지 든다고 말했습니다 지금 생각해보니 저 정말 매력없고 싫었을거같아요 정말 최악중에 최악이네요 사실 연애초엔 제가 그 친구의 요구에 잘 맞춰주지 않았습니다 최근와서는 다 절 위한 말들 이었다는 걸 알고 최대한 맞추려고 했는데 이젠 너무 늦었다고 이야기 하더라구요 다 제탓인것만 같고 힘들어요 제가 맞춰주고 기다려주는게 너무 미안하고 부담스럽기만 하다고 이젠 그만 해야할거같다고 했습니다 그 자리에서만 여러가지 이야기를 하면서 붙잡았습니다 계속요 결국 그 자리에서 그친구는 이별을 말했고 전 집가서도 카톡으로 문자를 두번 남겼습니다 읽지 않더라구요 일수로는 헤어진지 3일차 구요 아직 시간상으로는 2일도 안됐습니다 가족들도 그친구를 너무 좋아해줬고 주변에서 저희의 연애 사실을 모르는 사람이 없어서 그냥 전 아직 이별을 인정하기 싫고 그래서 이별했다고 말 하고 싶지 않습니다 반지도 목걸이도 그냥 다 하고 다닐거에요 정말 너무 힘들어요 이틀동안 밥 두 수저와 술, 커피한잔 밖에 못 먹었어요 음식 냄새만 맡아도 토할거같아요 정말 재회하고 싶고 그래서 같은 학교로 편입도 생각할만큼 힘들어요 막상 정말 열심히 준비해서 편입했는데 그 친구가 다른 사람이 생긴다면 전 정말 죽고 싶을거같아요 이럴때는 어쩌면 좋을까요? 헤어지기 전에도 그 쪽 학교로 편입을 생각하기도 했지만 이정도로 확고하지는 못했는데 지금은 정말 편입을 하고 싶습니다 이런 저런 일들 때문에 머리가 정말 터질거같아요 잡아도 잡히지 않을거같다는 사실, 편입에 대한 고민, 다른 사람들에게 이별 사실을 들키면 안된다는 것, 그친구에게 다른 사람이 생길것만 같은 불안감, 그친구는 이미 이별 후 절 완전히 잊고 정리 한거같은 배신감과 슬픔의 감정들 이 모든게 섞여서 진짜 너무 힘들어요 어디 말할곳도 없고 눈물만 나요 어지럽고 구역질 나는데 해결할수있을까요 계속 구질구질 붙잡고 전화도 해볼까요? 아직 전화는 안해봤습니다 아니면 제가 발전없는 모습이 싫다했으니까 공부를 정말 열심히 해볼까요? 그후에 몇달이고 몇년이고 저와 남자친구의 상태가 괜찮아진 후에 연락해도 괜찮을까요?

다들 무슨 느낌이 드세요? 다리... 그런 것도요

배우자가 볼품없는 아주머니 아저씨가 되버려도 서로 진심으로 사랑하는 분은 100명중 얼마나 될까요? 몰래 다른 젊은 사람을 마음속으로 생각할까 걱정됩니다

새학기가 되고 제가 좋아하게 된 애가 있는데 인스타만 맞팔이고 애인유무를 몰라서 아직 아무것도 못했어요 근데 어제 애인유무를 알게 됐는데 너무 속상해요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 친구로는 지낼 수 있으니까 존버하면 되겟죠...🥹 누군가를 먼저 좋아한 건 처음인데 속상하네요

저도 제가 봤을때 좀 생각 없이 말하나?라는 생각을 할때 있지만.... 애인이 저한테 ㅇㅇ아 생각 좀 하고 말하자 했을때 기분이 별로고 좀 그런데.... 제가 너무 예민하게 받아 드리는 걸까요? 그냥 팩트?와 진실을 말해주는건데? 이건 가스라이팅 아니죠?

남자친구랑 사귀기 전에 남자친구를 통해 알게 된 그의 여자인 친구와 내가 친해졌어. 그 친구는 되게 불우한? 가정 환경에서 자랐어. 제대로 된 엄마아빠가 없는, 괜찮은 어른이 없고 엄청 유대가 깊은 친구도 딱히 없는 느낌이더라고. 그래서 남자친구가 꽤 신경 써주는 것 같았어. 근데 그 친구는 남자친구가 있어서 그렇게 자주 내 남자친구랑 연락하는 것 같진 않았어. 오히려 나랑 더 많이 연락했지. 그러다 나랑 내 남자친구랑 사귀게 됐어. 사실 우리는 사귀기 전부터도 거의 매일 밤 늦게까지 통화하다 자고 그랬어. 우리는 사귀고나서도 계속 그랬지. 그런데 그 친구가 연락이 한참 없다가 한번 오면 꼭 밤에 전화가 오는 거야. 최소 한 시간 반에서 서너 시간 통화를 하더라고. 보통 무슨 안 좋은 일 있을 때 전화가 와. 보통 그 친구는 울고 내 남자친구는 달래주고 문제를 해결해주고. 뭐 근황 주고받고 농담도 하면서 서너 시간이 지나지. 이게 매번 이럴 때는 그 친구한테 안 좋은 일이 있는 거고.. 주로 못난 그녀의 부모 탓이거나 못미더운 남자친구 때문이니까 나도 꽤 진지하고 무거운 사안이라고 생각돼. 그래서 통화를 적당히 끊기를 마음으로는 기대해도 말할 수가 없더라고. 근데 점점 이런 일이 생길 때마다 전보다 우울해져. 그 친구가 나한테는 자세히 얘기하지 않고 내 남자친구에게 자세한 이야기를 하는 것도 짜증나고, 그 친구에게 내 남자친구가 특별한 존재라는 것도 짜증나고, "oo한테 전화왔어"라는 말이 곧 내가 당연히 기다려야 한다는 뜻이 되는 것도 짜증나. 적당히 둘러대고 전화 끊으라고 하기에는 도덕적이지 못하다고 생각되면서 이것도 못 기다리는 내가 짜증나. 그 친구는 예쁘기도 해서 내가 열등감을 느끼니까 더한 것 같아. 그냥 남자친구의 시간을 그 친구가 차지한다는 사실이 짜증나. 종종 내가 남자친구 집에 며칠 있을 때에도 밤에 전화가 오면 새벽 3시가 넘도록 나는 조용히 하고 남자친구는 통화를 하니까.. 그때부터 싫어진 것 같기도 해. 사실 우리가 사귄다는 걸 아직 밝히지도 못했어. 그 친구가 소외감 느끼고 뭔가 외로워할까봐. 이렇게 계속 지낼 수 있을까. 지금도 한 시간 전에 짜증나서 난 먼저 잔다고 카톡하고 인터넷 방황하고 있던 참이야. 어떻게 평온해질 수 있을까.. 괴로워. 연락 자주 하는 것도 아닌데 왜 이런 것도 못 견딜까 나는. 왜 고작 하루 이런다고 우울해질까. 한 3개월에 한번 이런 식으로 연락이 오는 것 같네. 어떻게 하면 아무렇지 않을 수 있을까. 항상 나를 설득하는 게 어려워.

작년에 너무 사랑하는 사람과의 이별 후 7개월 동안 너무 힘들었고 약 1년의 잊는 과정을 보내왔습니다 이별 후 새로운 사람과 연락도 해보았지만 마음이 일절 생기지 않았어요 그러다 얼마 전 저에게 호감을 표하는 사람이 생겼는데 그땐 제가 마음이 없어서 달값지 않게 대했는데 그사람이 연락이 안 오더군요 그제서야 안달이나 이러고 있습니다 그 사람은 만나면 남들이 봐도 둘이 무슨 사이냐 물을 만한 행동을 하지만 연락은 없어요 이젠 제가 다가가야 할까요

평소에 남친이랑 저 둘 다 질투가 워낙에 많아서 힘들거든요.. 그래서 서로 질투 나거나 힘든 일 있으면 참지말고 털어놓기로 정했어요. 남친은 맘고생 많이 하면서도 저한테 조금씩 얘기해주더라고요.. 그래서 제가 남자애들 피해다녀요ㅋㅋ(남친 질투 뿐만 아니라 싫어하는 애들이랑 말 섞는 거 싫어해서요ㅋㅋ) 근데 전 털어놓질 못했어요 남친한텐 부담스러울까봐 말 못했지만 남친에게 붙어다니는 여자애들이 너무 질투 나서 미칠 거 같아요 남친이 저 때문에 눈치껏 피해 다녀주긴 하는데 어떡하면 질투 조금이라도 줄일 수 있을까요..? 남친한테 너무 미안합니다 솔직하지도 못해서요

남자 애하고 약속 취소를 하고싶은데 여자 애들하고 약속 취소할 때 처럼 설명을 길게적어서 보내는게 낫나요? 아님 간략하게 약속.취소하자고 말하는게나은가요?

나는 왜 아직도 좋은거야 그렇게 속앓이하고 죽을것같은 무너짐을 겪고도 좋니? 진짜 열받고 짜증나.........짜증나 ㅠㅠ너무힘들어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

저는 꽤 오랫동안 심한 우울증 및 불안장애, 대인기피 등 여러증상을 겪고 있어요. 사람을 믿지 못하고 절대 제 선 안으로 들일 수 없다는 걸 알고 있고요. 누군가를 선 안으로 들이려고 하면 극도의 불안과 함께 거부감, 경계심이 생깁니다. 음식도 먹지 못할 정도로요. 그러다가 최근에 진심을 다해 좋아하는 사람이 생겼습니다. 서로 마음이 있는 상태구요. 하지만 아무리 생각해봐도 그 사람을 선 안으로 들일 수가 없을 것 같아요. 최근까지도 자살 시도 및 자해를 하며 반쯤 삶을 포기했던 상태라 더욱 그렇습니다. 그러나 이대로 포기하기에는 미련을 놓을 수가 없고, 좋아하기에는 서로에게 상처가 될 것 같아 두렵습니다. 그 사람 덕분에 치료하고자 하는 용기가 생겼지만, 지금 당장은 그 사람의 마음에 화답해줄 수가 없다는 사실이 못내 미안하고 안타깝기만 해요. 기다려달라고 하고 싶지만, 상대방의 마음이 얼마나 깊은지도 모르겠고, 얼마나 시간이 걸릴지도 모르겠어요. 무엇보다 저 때문에 힘들게 하고 싶지도 않아요. 갈수록 지쳐가고 힘들어져서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 어떻게 하면 그 사람과 저, 모두 행복할 수 있을까요. 그럴 수 없다면, 어떻게 해야 그 사람이 저 때문에 힘들어할 일 없이 행복할 수 있을까요.

남자친구랑 사귄지 3일되었는데 왜인진모르겠지만 썸탈때보다 더 연랃이안되네요.. 전 남자친구가너무 좋아서 연랃이안되면 걱정도되고 슬프기도하고 공허하네요 사실 공허해 미쳐요 ...... 장거리연애기도해서 2주뒤에 볼예정인데 만나면 괜찮아지겠죠..? ㅠㅠ

저는 원래 사람을 좋아해요. 지금 1년 넘게 사귄 남친도 있어요. 근데 저는 남친이랑 떨어지고 있을때 혼자가 되면 엄청하게 불안해지고 외롭고 가만히 못있어요. 남친이나 친구랑 계속 붙어 있고싶다고 생각해요. 기분의 위아래가 심해서 좀 힘듭니다ㅜ 근데 사람으로서 나를 외롭게 하지마라고도 집착스럽게 말할수는 없으니까 참하서 그냥 넘어가는데 너무 정신적으로 힘들어서 자살하면 편할까 싶은정도입니다.

괜히 나 혼자 설레발치고^^ ㅋㅋㅋ 이번엔 진짜일까 믿었지만 또 나 혼자 북치고 장구치고 였고^^ 덕분에 외모꾸미기 기술만 더 업그레이드 됬다 ^^

너무 답답합니다 제 자신이ㅜㅜ 남친의 장점을 생각해봐도 장점은 안 떠오르고 단점만 떠오르는데 좋아하는 제 자신이 이해가 안 돼요 결혼을 생각하면 가족들이나 이사람 성격을 생각하면 행복할 것 같지 않거든요 머리로는 이 성격으로 결혼생활 생각하면 헤어지고싶고 결혼은 못하겠는데 근데 아직 좋아하니까 못헤어지겠어서 미치겠어요 장점이 안 떠오르는데 좋은 이유가 뭘까요???? 너무 답답해서 이유가 알고싶네요ㅠㅠ