하고싶은 것도 없고 왜 사는지도 모르겠고 뭘 하고 살아야할 지도 모르겠고 입시에 실패한 게 마음에 안들지만 다시 일어설 자신도 없고 가족도 친구도 만나기 싫고 그냥 어디 혼자 쳐박혀서 이 세상에 제가 있는지도 모르게 대충 살고 싶어요 맘같아서는 그냥 죽고 싶은데 솔직히 죽을 엄두도 안나고 죽기 위해서 노력하는 것도 귀찮고 그냥 아무 것도 하기 싫어요 근데 이 상태를 밖에 보여줄 수가 없어서 괜찮은 척 하는데 진짜 싫어요 진짜 왜살지 나도 열심히 살고 싶은데 그게 마음대로 안되니까 그냥 다 포기하고 싶어요 세상에 제가 존재하는지 아무도 몰랐으면 좋겠어요 어차피 가족 친구한테 이런 고민 이야기해봤자 해결도 안되고 그냥 한심한 사람 취급받을텐데 있어서 뭐하나요 그냥 다 귀찮아요 아무것도 하기 싫어요 근데 무언가를 해야 한다는 거 알면서도 일어설 자신이 없어요 이미 늦은 것 같아요 아니 늦었어요 제 목표는 한없이 높은데 저는 그걸 이루고 싶어하는지도 잘 모르겠고 그냥 아무것도 모르겠어요

제가 2024.2.6 기준으로 초 6인데.. 요즘 역사 시험 준비중인데 머리속에 아무것도 들어오질 않아요.. 전에 한 번 테스트 해봤는데 엉망이고요, 접수도 망해서 8월거 노려야하는데.. 접수 잘 할지도, 내가 충분히 자격 있는지.. 그걸 모르겠네요. 별거 아닌것 같아도 제겐 큰 고민입니다.ㅜㅜ 외우기가 안돼서 시험 맨날 틀리고, 백분율,비,비율, 등등 예습하는데 다 머리속에 안들어오네요. 어떻게 하죠?ㅠ

미대 준비하다가 이번에 다 광탈하고 예비순위도 3개중에 하나 떴는데 걍 개하위권이었고 그래서 제 실기 성적으로는 재수해도 안 될 것 같고 제가 원래 썼던 과가 성적이 낮은 사람도 실기 잘 하면 붙고 그런 곳이라서 전 실기가 더 안되니까 만약에 재수 하면 정시 성적을 제가 썼던 과 준비하는 다른 애들보다 더 올리고 실기를 좀 낮은 점수를 받아서 대학가는 방법을 쓰거나 아니면 실기에 맞춰서 지방대를 써야하는데 저희 과가 애초에 취업의 문이 진짜 좁은 과라서 지방대까지 가면 걍 미래가 없을 것 같고.. 또 공부로 재수를 하기에도 일단 제가 문과에.. 수학은 이번에 보지도 않았고 중딩땐 전교권이었지만 고등학교 와서 거의 노베나 마찬가지가 됐는데 지금 1년도 안남은 시점에서 거의 8개월 정도로 공부 재수를 해서 인서울 끝자락이나 인천 경기권까지도 못 갈 것 같고 대학을 안가고 자격증을 따거나 한다해도 애초에 대학 못 가면 취업이 헬이잖아요.. 심지어 전 검정고시 고졸이라.. 대학이 중요한 게 아니다 이런 거 말고 정말 현실적인 도움이 필요합니다.. 곧있으면 3월이고.. 뭘 해도 늦긴 하지만ㅠㅠ 공무원 준비는 저희집 재수학원 보낼 돈도 없어서 제가 거의 혼자 해야되는데 절대 불가.. 막 학점은행제 이런것도 있던데 이런 것처럼 대학 갈 수 있는 여러가지 방법이나 아니면 안가고 할 수 있는 방법 같은 것 좀 알려주세요.. 정말 작은 거라도 좋아요.. 빨리 결정해서 뭐라도 시작 해야되는데 마음같아서는 그냥 이 세상에서 사라지고싶지만 그럼 진짜 한심한 사람 되는거고 전 어느 한 곳에도 재능이 있는 사람이 아니라 뭘 해야되는 지 모르겠어요 주변에 상담해 줄 사람도 없고.. 대학 안 가면 뭘 할 수 있는 지를 정말 하나도 몰라요 사실 대학 못가면 제 자존심이 상해서 안 될 것 같긴한데 재수해서까지 망하면 진짜 살 수가 없어요 진짜 조금이라도 좋으니까 뭐라도 막 말해주세요 미대 한 곳만 바라보고와서 대책이 정말 없어서 제 미래가 너무 무서워요ㅠㅠ

안녕하세요 고민하다가 여기까지 왔네요.. 한국에서 살아남기 위해서 학벌이 중요하다고 지금껏 계속 들어왔어요 노력하는거에 비하면 제 성적과 결과는 항상 안 좋았고 , 제가 꿈꾸는 진로는 학벌을 보기로 유명한 언론계열이였습니다 현역에서 실패를 맛보고 재수를 했지만 결국 재수에서도 또 실패를 맛보고 편입이라는 새로운 길로 시도했습니다 그치반 편입도 정말 어려웠어요.. 올해 결과가 나오는데 사실 추합도 기대가 안되네요 어렸을때는 자신감과 자존감이 넘치는 사람이었는데 지금은 끝없는 자기혐오와 내 인생이 부정당했다 라는 생각 밖에 안들어요 가끔씩 제 소식을 물어보는 사람들에게 제 현재 상황들을 알려주면 ‘헉..그 잘하던애가.. 다시 수능/편입 이라도 하라고 해봐‘ 라는 말이라도 들으면 과거의 제 모습과 괴리감에서 오는 우울감이 너무나도 큽니다. 지금 무얼할까 이것저것 알아보고 있는 와중이지만 이렇게 자신감과 자존감이 떨어진 상황에서 뭘 할 수 있을까 하는 걱정이 듭니다.. 망가진 정신건강을 어떻게 올릴 수 있을까요?

공부해야하는데 하기가 너무 싫고 게속 놀고 있어요 이럴때는 어떻게 해야 합니까..

오래전 학폭이랑 불안증으로 스트레스가 심할때면 복통과 헛구역질이 나는데 남들입장에선 꾀병같아보이겟지만 너무 아프고 힘들다 엄마한테도 아프다할때마다 참으라는 말이랑 작작하라는 소리듣기도 역겹고 아플때마다 학원진도 먼저 생각하고있는 나도 역겹다 다 포기해버리고싶다 남들보다 훨씬 더 힘든데 성적은 더 안나오고 주변에선 노력을 안했다는 소리만듣고 이글 쓰는와중에도 학원쌤한테 전화온다 아프다해도 오라하곤 가면 성적 꼴지니까 싫은소리 듣고 진짜 죽어버리고싶다 시험기간때는 학원끝나고 혼자 비맞으면서 울어도 봤는데..아프다하는데도 뭐가 문제인데 학원을 안가냐하면 어쩌라는건지 이해도 안가고 자식 아픈거 학원쌤한테 말하기 쪽팔린다고 가라고하고 들을때마다 내 잘못이구나싶어진다 이제 엄마와서 욕들어야해서 기다려야한다 아프기싫다 진짜

제 자신이 너무 안일하게 살아온것 같아서 스스로가 역겨워 집니다 어떻게 해야 좋을지 모르겠네요 이제 곧 군대도 가야해서 다시 학교 갈 상황도 아닌것같고 무엇보다 가족들이 저가 졸업을 못한다는거에 화내고 답답해할거같아서 무섭습니다 이제 어떻게 해야할까요 그냥 자살하면 편해질까요? 너무 무섭고 제가 살아왔던 인생이 너무 헛된것같고 시간을 버린 자신이 후회스럽고 시간을 돌리고 싶어요 우울해서 요즘 웃음을 잃어버리고 자신이 한짓이 돌아온건데 내가 우울해하는게 맞나 싶기도 하고 제발 이 인생이 이제그만 멈췄으면 좋겠습니다 어떻게하면 무섭지않고 아프지않게 죽을수있을까요...

저는 올해로 27살이고, 올해로 공시 3번째 도전 중입니다. 작년엔 면접까지 갔었는데 떨어지고 올해를 마지막이라는 생각으로 도전을 했어요..근데 제 상황이 뜻대로 흘러가지 않아서 지금 마음이 많이 힘들고 불안정하고 우울합니다.. 공시 준비하는 기간 동안 스트레스도 받고 공부만 하니까 몸이 안 좋았어요. 공시 준비하면서 알바도 하면서 제 나름대로 열심히 했는데, 원래부터 이가 좋지 않았는데 경제적인 여유가 없어서 미루고 미루다 이제 더 이상 미루면 안되겠다 싶어서 갔는데...상태가 별로 좋지 않아서 치과에 계속 다니고 있습니다. 신경치료한 이가 깨지고 상해서 결국 발치하고 임플란트도 계획하고 있습니다. 게다가 매복사랑니도 최근에 뺐는데..이걸로 인해서 현재 어금니에도 충치가 생긴 상황이고 우선 레진으로 떼워보고 시리는 증상이 있으면 신경치료를 진행하자고 하시더라고요... 이런 얘기를 들으니 공부는 해야하는 데 치과를 다녀오면 온몸에 진이 빠지고 최근에 몸살도 나서 공부에도 집중 안되고, 몸은 계속 몸대로 아프고 시험 날짜는 점점 다가오는 데 너무 힘들고 우울합니다.... 과거에 돈이 없어도 그냥 치과에 갈걸 제 자신을 자책하기도 하고... 막막합니다.. 어떡해 해야할지...제가 과연 여기에서 계속 공시 준비를 하는 게 맞는 건지 자꾸 제 뜻대로 상황이 흘러가지 않아.. 너무 고되고 속상합니다... 조언 좀 부탁드립니다.

눈물나고 짜증나요 다 포기하고 싶고 다니는 사람은 전데 엄마가 힘들어도 옮기지 말고 계속 하래요 노력하면 된다능데 아무리 노력해도 따라가 지지가 않아요

이제 고2라서 더 열심히하기로 다짐하고 계속 공부하려는데 갑자기 아무것도 안하고 싶어요.. 원래 공부하는게 재밌는건 아니지만 그래도 크게 스트레스 받으면서 공부한것도 아니거든요 이럴땐 그냥 생각없이라도 공부하는게 나을까요?

고3 학생입니다. 현재 관리형 독서실에서 많은 사람들과 함께 공부하고있는데 요즘 자꾸 자습하는 중에 떨리고 숨막히는 기분이 들어요 공부에 집중하고 싶은데 자꾸 누가 보고 있는 기분이 들고 너무 떨리고 집중도 안돼요.. 옆에 사람이 없는데도 바로 옆에 사람이 있는줄 알고 깜짝 놀란적이 많고 뒤에서 친구가 살짝 쳤는데도 내가 왜이러지 싶을 정도로 놀라요. 고개 돌리는것 조차 못하겠고 몸이 떨리는게 느껴질 정도인데 밖에 나가면 또 괜찮아져요. 학교에선 이렇게 떤 적이 없었는데 요즘 자꾸 이런 떨리는것 때문에 집중이 안돼요 ㅠㅠㅠ

공부해야하는데 시작하는게 너무 두려워요 고등학교가서 잘 할수있을지도 열심히할수있을지도 모르겠고 지금당장이라도 공부를 안하면 너무 불안해요 근데 공부가 너무 싫어서 안하게되요 하지도 않고 불안해하는 나를 보며 나 자신에게 너무 화나요..

안녕하세요 어.. 우선 저는 19살 자퇴생입니다 뇌의 중요하고 깊숙한 자리가 아파서 공부를 놓쳐버려갖고ㅠ 자퇴했습니다,, 저는 대부분 사람들이 말하는 가장 중요한 고2를 모두 건강으로 날려버렸습니다 수1,2는 물론이고 한국사 탐구마저... 전 그래서 자퇴하고 문과대학을 알아봤어요 그게 대학가긴 쉬워보이더라구요 근데 전 아프기전엔 완벽한 이과였단 말이에요ㅜㅜ 그래서 진짜 엄청난 우울끝에 이과로 가기로 했어요 근데 뇌가 아팠던지라,, 이전같지 않아요 수학도 문제 하나가 틀리면 멘탈도 나가버리고 머리도 예전처럼 잘 돌***도 않고.. 전 이과가 가고싶고 열심히 공부도 하고싶어요 근데 수1,2도 놓친 제가 감히..? 이런 생각이 드네여 ㅜㅜ 그래서인지 매일마다 자거나 멍때리는시간이 20시간은 되고 공부하는시간은 한시간도 안돼요ㅠㅠ 그거때문에 또 우울하고 영어 과외다니는데 전 국어도 못해서 쌤이 포기하실것 같아서 너무 두려워요 근데 또 열심히 할 의진 있는데 몸은 안따라줘요...ㅠㅠㅜㅜㅠ 도와주세요 너무 힘드네요 이건 왜이란거죠..?ㅜㅜ

미대입시 재수 일년에 오천정도 들어간다는데 미술 진짜 왜 시작했지 너무 후회되고 내가 하고싶은건 이런게 아닌데 나만 빼고 학원 친구들 다 좋은 대학 가니까 아만 도태되는것같고 일년 더 한다고 해서 붙을지도 모르겠고 그냥 너무 힘들어요 수능 한번 더 본다고해서 1-2등급 만들수 있을지도 모르겠고 그냥 이대로 계속 그냥 아무 생각없이 살고싶어

대학 정말 꼭 가야하나요 대학가서 보내는 시간이 시간낭비 일거같아요 제가 좋아하고 정말 하고싶은걸 하고싶은데 솔직히 그걸 아직 못찾았어요 열심히 노력하기전에 먼저 하고싶은걸 찾고 그거에 대한 노력을 하고싶은데 왜 그렇게 죽을듯이 노력한다음 대학에가서 좋아하고 하고싶은걸 찾으라고 하는지 모르겠어요 대학을 가면 취업에 도움이되겠지만 저는 정말 회사는 절대로 안갈생각이에요 정말 더이상 힘쓰고 싶지 않아요 너무 힘든데 그 목적조차도 모르니까 더 지치는거같아요 죽겠네요..

이제 고3 올라가는 고등학생입니다 요즘 계속 집 스카 학원 만을 다니며 살아가고 있어요 저희 나이에 이건 당연한 가고 제 주변에 있는 사람들도 다 똑같을 텐데 요즘 계속 무력감을 느끼고 무언가를 해도 기쁘지가 않아요 부모님의 기대에 만족하기 위해 최선을 다하고 있는데 이게 과연 맞는 일인지도 모르겠고 약간 삶에 대해 의문을 가지게 되었어요.. 혼자 울고 상처를 입히는 시간이 점점 늘어나고 마음이 텅 빈거 같은 기분이 자주 들어요.. 왜 이런 걸까요..?

입시미술 학원을 다니다 금전 문제로 1년 다니고 그만뒀습니다... 그림에만 집중하느라 한 학기 전과목 평균 등급이 6.75등급이 나왔어요ㅠ 그리고 모의고사는 평균 내고 반올림하면 국어 4 수학 5 영어 5 국사 1 사탐 2 과탐 4 정도 나오는데 1년 죽었다 생각하고 지금부터라도 정시를 해야 할까요? 아니면 그냥 전문대를 들어갈까요...

오늘은 나에게 실망한 날. 고작 학원시험점수 가지고 이렇게나 기분이 오락가락 할 수 있는지. 이 시험점수를 밝히면 가뜩이나 "실수 덜 했어야지.""공부 안했지." 라는 말을 듣는데. 정말 울어버릴 것 같다. 나도 나에게 실망했지만 위로의 말 한마디 해주면 덧나나보다. 오늘밤은 펑펑 울어야겠다. 내일 아침 퉁퉁부은 얼굴이 날 맞이해주겠지만 그것 또한 내 모습의 일부이기에 그런 모습의 나조차 사랑할 것이다.

안녕하세요 중3 여학생입니다 저는 방학이라서 요즘에 학원이랑 과외를 열심히 다니고 있는데요 영어과외가 너무 힘들어요 일단 숙제 양이 너무 많고 힘들다고 숙제를 줄여달라고 했지만 매번 가스라이팅 당하면서 줄여주지도 않아요 그래서 시간도 없고 항상 그래서 답지를 많이 베껴요 근데 답지를 봐도 엄청 오래걸리고 심지어는 듣기평가도 있고 단어도 300개를 하루만에 외우려니 너무 힘이 들어요 그래서 항상 새벽 5-6시에 자거든요 학원에 3시-4시30분까지 있다가 집에 오면 5시인데 바로 영어과외를 해요 그리고 7시에 끝나면 그때 첫끼를 먹어요 사실 배도 별로 안 고프기도 하고 잠도 계속 늦게 자게 되고 또 부모님한테 예민하게 대하게 되더라고요 영어과외를 1달정도만 방학동안만이라도 조금 쉬고 싶어서 아버지께 말씀을 드렸더니 아버지는 이런 시기도 이겨내시길 바라시는 마음이신거 같더라고요 근데 저는 그게 너무 서운했어요 거의 2시간동안을 운거 같아요 너무 스트레스 받는데 어떻게 해야할지 모르겠어요

24살 여자고요. 지방 4년제 디자인과 다니고 있어요. 재수 때 인서울 상위권 대학 아깝게 떨어지고 하향안전빵 대학 다니다 보니 우울감과 콤플렉스가 심하고 커리큘럼이나 환경 등에도 만족을 못해서 삼반수 도전했었는데 실패했었어요. 그 뒤로 정말로 울면서 학교를 다녔고 그래서 편입까지 도전했는데 그냥 1차부터 떨어져버렸네요. 조건이 부족했던 것도 아니었고 모두가 붙을거라 생각했는데도 이러니 그냥 콤플렉스만 더더욱 심해졌고 학교에 애초에 만족을 못하니까 학교활동에 참여하고싶은 의욕도 안드는 것 같아요. 대학원도 가봤자 디자인과에서는 별 이득이 없고.. 실패를 겪을 수록 콤플렉스만 더 심해지고 도전을 하고 얻은 건 우울증과 자존감하락, 대인공포 뿐이고 앞으로 뭘 해도 잘 될 수 있을지도 모르겠고 대학때문에 인간관계든 연애든 취업이든 자존감이든 그냥 모든 것에 대한 자신감이 다 없어졌고 계속 루저로 살게 될까봐 겁이나요. 입시를 겪으면서 솔직히 본인이 열심히 해서 성공한 애들도 많았지만, 정말 운으로 잘 간 애들도 많았고 그런 것들 모두 생각하면 그냥 대학운이 없는건가 싶기도 한데 저에게 대학이란 인생에서 너무 중요한 요소고 이걸 안바꾸고 평생의 기록으로 남게둔다면 그냥 눈물부터 나오고 인생을 그만두고 싶단 생각까지 들어요. 세상이 저한테 왜 이러는지 모르겠고, 정말 다 포기하고 싶다는 생각도 들고 평생 루저로 살아야할 것만 같아요.