20대 여자인데 피부노화 때문에 스트레스받아요. 건성인데 샤워하고 나서만 로션을 발라서 그런가 푸석푸석하고 손을 자주 씻는데 제가 엄청 좋은 향 아니면 무향 로션과 핸드크림을 선호하다보니까 손에 잘 안 바르게 되더라고요. 발라도 손을 또 씻으니까 없어져요. 생활패턴도 안좋아요. 늦게자고 늦게 일어나고 편식하고 스트레스트 엄청 받고 실내에서만 생활해요. 어느순간 손을 보는데 20대 손이 아니예요. 제가 주관적으로 생각했을 때 30대 손으로 보여요. 얼굴도 30대, 머리카락도 30대... 건성피부, 향 민감에는 어떤 로션과 핸드크림을 쓰고 중간중간에 덧바를 때 팁이 있는지 궁금해요. 머리도 건성이고 탈모이고 부분부분 간지럽고 건성 비듬이 있어요. 샴푸 추천해주세요. 생활패턴 바꾸는게 마음처럼 빨리 안 되니까 게속 스트레스받아요. 면역력도 없고 체력은 집 근처 편의점만 가도 피곤하고ㅠㅠ 살은 48키로였는데 58키로 거의 60으로 10키로 쪘어요. 사실 48도 배가 불룩해보여서 44키로일 때가 가장 몸이 만족스러웠어요. 44는 1끼만 먹었을 때여서 그건 지금 좀 힘들 것 같고 48만 되어도 좋을 것 같아요. 고3부터 식욕이 늘고 야식도 먹고 그래서 쪘나봐요. 스트레스받고 살 쪄서 그런가 생리를 엄청 많이 안 했거든요. 그래서 그런가 털이 더 진하고 많이 나는 것 같아요. 턱과 인중 털이 진해졌어요. 산부인과 갔을 때 몸에 이상은 없다고 했고 생리 유도 약 처방 받았고 살 빼라는 진단 받고 그 후 약 먹어서 생리 딱 1번 했고 또 안 해요. 생리 안 하니까 편하고 좋은데 안 하니까 불안하고 생리라는것은 해도 싫고 안 하면 불안하고 진짜 괴롭네요. 아마 살 많이 쪄서 그런 것 같은데 여자의 몸은 참 힘드네요. 오***는 사람은 꼭 내가 생리할 때만 멀리가서 외식하자고 하고.. 오빠는 맘 편하게 먹는데 저는 생리 묻을까봐 몸 고정하면서 먹느라 힘들어요. 그리고 오빠는 군대 안 가는 여자가 군대 이야기하는거 싫다는데 그러면서 여자 생리에 대해 무지한 발언을 하고 생리 결석? 그런거에 대해서 짜증나는 발언을 하는데 내로남불 화나요. 집에 여자가 있는 남자는 생각이 더 열려있다는 말은 그 여자가 누나일 때 적합한 말인 것 같아요. 여동생이면 그냥 외동같아요. 원래도 짜증나는 사람인데 생리 때 보면 화를 참을 수가 없어요. 흐르몬이 정말 컨*** 할 수가 없는데 필사적으로 노력해야해요. 안 하면 왜 갑자기 짜증이냐. (만약 생리 중인거 밝히면) 여자들 생리인거 왜 봐줘야하냐, 그래도 그러면 안되지 등. 생리와 홀로 싸워야 하는게 너무 억울?해요. 브라도 마찬가지예요. 티비에서 남자가 윗통 벗는 장면이 나오면 오빠는 왜 모자이크 안 하냐. 하거든요. 그래서 제가 인식이 다르잖아. 집에서 빤스만 입는 사람도 있고 윗통 아무렇게 벗고 다니는 사람도 있고 오빠도 윗통 벗을 때 신경 안 쓰고 벗는것 처럼 티비에서도 그래서 모자이크를 안 하는거지. 라고 했어요. 그랬더니 저보고 헛소리하지 말래요. 그럼 너도 윗통 벗고 다니래요. 365일 브라 입고 다니고 특히 여름에 땀 차서 짜증나고 집에서 엄마만 있으면 브라 안 입어도 괜찮은데 아빠와 오빠도 남자니까 집에서도 브라 입고다니거 얼마나 억울?한데. 저녁에 모두 자는 시간이라서 아~ 이제 브라 벗어야지. 하고 거실에 물 마시러 가는데 오빠도 거실에 오면 괜히 짜증나고 신경쓰여요. 그리고 브라 벗고 있었는데 갑자기 거실에서 가족끼리 모일 때 브라 다시 챙겨입느라 스트레스받아요. 오빠가 ***이거든요.진짜 오바 하는게 아니라 진짜 내로남불이 심각하고 남이 상처를 받든 신경을 안 쓰고 오히려 일부러 상처주는 짓만 하고 본인이 제일 잘낫다는 듯이 사는 사랑이예요. 남의 상황을 이해 못하고 공감 못 하는데 본인일에 엄청 펄쩍펄쩍 뛰는 사람인데 생리, 브라에는 평소보다 더 짜증나는 태도를 해요. 어쩌라고. 내가 알 필요없잖아. 이런 말의 3,4배 더 짜증나고 심각한 행동을 하니까 저만 억울하고 짜증나고 괴로워요. 저는 오빠가 무서워서 오빠가 잘못해도 반항도 못하는데 제가 잘못한 것도 아니고 아니면 좀 잘못하면 바로 욕이 튀어나와요. 와.. 피부노화 쓰다가 갑자기 저녁이라서 그런가 감정이 훅 올라와서 글이 길어졌네요.

다른 사람의 집이나 펜션의 바닥을 맨발로 밟거나 그곳의 소파에 앉거나 식기구를 사용하거나 하는 게 꺼려지고 불편해요 이불을 덮거나 베개를 벨 때 욕실을 사용할 때 특히 싫어요 제 몸이나 옷, 수건같은 게 집이 아닌 다른 곳에 닿는 게 너무너무 싫습니다... 다른 공간이 더럽다는 건 아닌데 이런 건 어떻게 고쳐야 하는지 몰라서 여기에 남겨봐요.. 매번 구역감이 너무 심하게 들어서 괴롭습니다ㅠㅠ

손톱에 하얀 거스름을 뜯다가 제 뜻대로 안뜯기면 손톱을 파내서라도 자꾸 뜯어서 피가 계속 납니다. 아파도 뜯고요.. 손톱 가쪽부분을 세로로 뿌리까지 뜯어버려요. 제 뜻대로 안 뜯어지면요. 안 뜯으면 짜증이 나서 미치겠어요 정말 심해서 너무 보기가 흉하니 차라리 손톱을 뽑아서 새로 나는 게 더 나을 거 같다는 생각이 들어요… 다른 손에도 그런 집착을 보이는데 유독 왼쪽 엄지손가락에 집착이 심하네요

백수라 시간 많아서 적게 자는 것도 아니고 8시간이상은 자는데 자도자도 머리가 멍하고 피곤하고 계속 눈이 감겨요. 진짜 아 일어나기 힘들다~ 이정도가 아니라 눈을 감으면 냅다 자요. 그래도 일정 있을때는 긴장감 때문인지 잘 일어나긴합니다. 자고 일어나면 두통도 좀 있고 ㅠ 예전엔 안그랬는데 왜그럴까요? 딱히 우울할 일은 없었던 것 같은데... 일정이 없을때만 그래요.

왼쪽 위 이빨 2개가 심각하게 깨져서 거의 없는 상태고 왼쪽 아래 1개는 없어지진 반년정돈 됐고 오른쪽 윗1개 사라져가고 있고 오른쪽 1개 아래도 사라진지 반년정돈 됐어요 제대로된 부위명은 몰라요 부모님껜 제 치아상태는 숨기고 있어요 치과공포증 증상으로 헛구역질이 심해 치료는 커녕 구강검진도 제대로 못하고 그냥 앞길이 막막해요 일단 추석 휴일끝나고 학교에 가 상담을 해보려고요 도저히 부모님께 먼저 이상태를 말할 수 없을거 같애요 이런 글 적어도 되는진 모르겠지만 보시면 응원글 부탁드려요

직장에서ㅜ일을 너무 많이 시킨다 피로감이 쌓이고 스트레스가 너무 크다 웃으며 넘기던 일들이 그렇게 되지 않는다 사소한 문제에 크게 화가닌다 아니 기분을 이따위로 망치는 직장과 한국의 직장문회가 너무 화가닌다 누군 쉴줄 몰라서 안쉬는줄아나 일을 그렇게 ***고 감정노동 ***고 희망과 웃음도 뺏어가는게 인간의 존엄성에 맞는거냐? 생각을 해봐 다 잘살자고 하는건데 왜 직장은 날 힘들게만들고 지치게 만들고 마음의 병을 만들어내냐고

수동 킥보드 타고 다니면 이상한가요?

뭘해도 속이 메쓰꺼워.. 뭘한게 없는데

아빠의 병이 유전돼어 태어날때부터 병에 걸려있던 나는 단 한번도 평범하지가 않았다 너무 고단하다 큰걸 바라는게 아닌데... 그저 평범하게 한번만 살아보고싶다 이 생에서는 이미 태어날때부터 이룰수없는 꿈이다 내가 뭘 잘못했다고... 삶이 너무나 고단하다 이제는 버티기가 너무 괴롭고 힘이 든다

똥 싸는거도 ㅎㅎ 변보는거도 ㅎㅎ

9월부터 계속 구토하고 머리심하게 아프고 일어나기 힘들정도로 힘들어 하는 일이 너무 잦아졌어요.. 그래서 벌써 한 과목은 결석 1/4기준이라 결석 4번째라 F맞을진 모르겠는데 F맞을까봐 걱정되서 거기에 또 스트레스받고 계속 악순환이네요... 병원가봐도 보이는데는 문제가 없어보인다고 원인은 스트레스 + 피로 문제일거라 하는데 그냥 이런 제가 자꾸 한심하게 느껴져요... 계속 건강문제로 결석하다보니 부모님한테는 잔소리들을 까봐 말은 안 하고 교수님께는 메일드렸는데 너무 눈치보이고 애들한테도 눈치보이고... 하아... 다른 일때문에 이미 지친상탠데 이런 문제로 또 스트레스받으니까 그냥 미칠 것 같아요... 정신건강의학병원은 제가 의사 선생님이 너무 편해서 맘에드는 병원이었는데 저희 아빠는 "거짓말하지마라 너 그냥 게을러서 결석하는거잖아" 가 나와서 말씀드리기 너무 힘들고요.. 저희 엄마는 그 의사 선생님 진짜 아니라고 상담 너무 못해주신다고 욕하면서 다른 병원가자고 강요 하시네요.. 그렇다고 혼자가기엔 기간도 애매해서 알바구하기도 하늘에 별따기 수준이고 부모님이 주시는 용돈으로 저 생활하는데도 빠듯해서.. 혼자 병원가기 힘든데.. 어떻게 해야할까요....

가방으로 치고 가는거 어떻게 생각하세요? 손을 살짝 치고 갔는데 사과도 안하고 그냥 가요 심하게 친건 아닌데 주로 여자들이 그러네요

20대 평범한 자취생 직장인이에요 저는 남들과 다른 기질이있어요 다른 사람들보다 자극에 민감하게 반응하고 타인의 표정이나 몸짓, 습관을 보면 그 사람의 생각이나 기질, 성격을 자연스럽게 파악이 가능하다고 해야할까요 이사람이 무슨 생각하는지 알거같은데 가만보면 그게 더 저를 힘들게 하네요 아무튼, 이 제 특성은 그렇게 힘든 건 아니고 실은 저는 자율신경이 실조인데 옛날부터 그런게 있었는지 20대 초반 직장을 다니고 나서부터 생각에 의해서 스트레스를 받는 상황에서 제자신이 피할곳이 없다 느껴졌을때 자율이 이상해지고 약간 이상한 냄새가 나는 느낌을 받았어요 남들이 저를 이상하게 보기도 했고 또 제가 다가오기를 무서워하는 거 같아보였죠 아님 저와 함께있는 걸 힘들어하거나요 근데 저도 이게 제가 느끼기에 아 왜 내가 힘들때에는 이런 일이 일어나고 대처를 했어야 했는데 거의 3년이란 시간동안 저는 저에 대해 잘 알지 못했어요 기분탓이겠거니 라고 막연하게 생각했어왔는데 시간이 지나면서 그 사람의 태도를 보고 아 이사람은 내가 이상한 냄새가 나겠구나 라고 자연스럽게 생각하게되었죠.. 저는 초기단계에는 실제로 몸에서 이상한 현상이라는 걸 인지하지 못하고 그저 몸 체취로 받아들여서 남들보다 매일 더 자주 씻고 그게 일상이 되었어요 하지만 그건 일시적이었죠 씻고 바로 나가기만 해도(?) 사람들이 킁킁 이상한 냄새를 감지한듯 코를 찡그렸어요 저는 상처를 많이받고 병원에도 찾아갔었어요 어느날엔 너무 힘들어서 한의원을 갔는데 도무지 제 약점을 말하기가 힘들어서 그냥 몸이 좀 안좋다 이 핑계 저 핑계하면서 제자신을 묵인했어요 그러다 직장생활에서도 스트레스와 인간관계에서오는 최악의 상황으로 저는 공황까지 얻게 되었고 초기단계에서 진압할수있었지만 지금까지도 상처가 다 아물진 않았어요 노력은 해보고 있지만.. 그런데 그때보다 지금은 저를 좋아해주는 사람도 있어서 버티고 있어요 그렇지만 이젠 저를 오해하는 사람들이 없었으면 좋겠어요 저 안씻는게 아니고 자율신경에 의한 반응으로 오는 이상현상인데.. 이게 참 뭐라고 설명하기가 너무 어렵네요 도와주셨으면 좋겠어요

약 2년쯤 전에 여러 일들이 겹치며 굉장히 우울한 날들이 있었어요. 지금 생각해보면 많이 아팠던 것 같습니다. 그런데 방을 동생과 함께 쓰는 데다가, 가족들이 언제나 집에 있다 보니 울 시간을 내기가 어려웠습니다. 가족들한테 걱정을 끼치기는 미안하니까요. 화잔실에서 울기도 했는데, 화장실에 틀어박혀 있는 시간이 너무 길다 보니 가족들이 걱정을 하더라고요. 화장실에 오래 앉아 있으면 몸에 좋지 않다면서요. 그래서 방에서 소리를 안 내고 우는 법을 배웠습니다. 운 좋게도 제가 오래 울어도 눈이 충혈되거나 붓지 않는 편이라서 눈물을 흘리더라도 세수를 하면 아무도 눈치 채지 못했고요. 그렇게 2년간을 소리를 안 내고 울거나 울기를 참고 보니 이젠 어떻게 우는지가 긴가민가 합니다. 스스로 울 자격 없다는 말을 계속 하면서 눈물을 참았는데 그게 습관이 되어 버렸나 봐요. 가끔 눈물이 나오는 날도 소리도 안 나고 가만히 누워 있는데 눈물이 새는 느낌입니다. 뭔가 굉장히 답답하고 아픈데 어딘가 잘못된 기분이에요. 안 울려다 보니까 감정이 없어진 것 같기도 합니다. 어떡하면 좋을까요.

무슨 축제 하는데 혼자 구경가면 창피스럽겠지? 원래 운동하는데인데 운동하는척 하고 슬쩍 구경 가볼까

저는 갓난아기 때, 그리고 초등학생 때 다리 수술을 했습니다. 지금은 멀쩡한 다리를 갖게 되었는데, 저는 아직도 다리가 가끔 아프고 신경통이 생기고 하는 일이 제법 있습니다. 그런데 그 일로 스트레스가 많아요. 가끔 더리 아프거나 하는 일은 대수롭지 않게 발생하는 일이지만, 괜히 일이 크게 될까봐 저 자신도 불안합니다. 그걸 엄미한테 말씀드리면 거기서부터 더 큰 스트레스가 됩니다. 엄마도 제 다리로 오래 고생하셔서 제가 다리로 더 문제 없아시길 바라시는 건 이해하지만... 저도 그냥 아파서 아프다고 하는 게 아니거든요. 신경통으로 한 달 이상 아프고 그래야 말씀 드리는 겁니다. 제가 아직 20대라서 신경통 생기고 할 나이가 아닌 것 같은데 수술한 다리에 신경통이 생기거나 할 때마다 많이 불안해요. 하지 불안증이 되어서 고생도 꽤나 했다보니 운동도 하려고 하고 요가도 하는데 전에 간만에 운동을 시작했더니 갑자기 신경통이 찌릿찌릿하고 올라오는데 너무 신경쓰입니다. 제가 그냥 과하게 불안증을 달고 사는건지, 걱정을 하는 편이 좋은건지. 그것도 잘 모르겠어요. 제가 너무 다리에 신경쓰고 살아서 더 그런 건 아닐까요? 엄마가 매번 제가 다리 아프다고 하면 그만 좀 하라고 화내시는 바람에 병원 가***도 못하고 스트레스만 쌓입니다...

예전에는 아무리 늦어도 12시~1시 전에는 잠에 들었는데, 3개월 전부터는 새벽 4시가 넘어도 잠이 잘 안 와요. 누워도 뒤척이기만 하다가 하늘이 밝아질 때까지 깨어있을 때도 있고요. 낮에도 전혀 졸리지 않고, 몸은 분명 피곤할 텐데 잠이 오지 않으니 점점 지쳐갑니다. 더 걱정되는 건 가끔 갑자기 앞이 컴컴해지고, 정신을 차리면 적게는 30분, 길게는 2시간 정도가 훌쩍 지나 있는 경우가 있다는 거예요. 순간적으로 기억이 사라진 것 같아 불안합니다. 인터넷에 나와 있는 수면 팁이나 방법들은 거의 다 시도해봤지만 전혀 효과가 없었어요. 이게 단순히 불면증 때문인지, 아니면 다른 문제인지 잘 모르겠습니다. 혹시 저와 비슷한 경험 있으셨던 분들 계신가요? 어떻게 극복하셨나요?

4수 중이에요 오늘은 진짜 너무 불안해 미칠거같아서 엄마한테 정신과 가야될 거 같은데 병원 예약좀 잡아달라 했어요 엄마는 싫은티 내면서 그런데를 왜 갈려고 하냐고 했고 니가 알아서 예약해서 가라고 했어요 그 뒤에 너무 서러워서 언쟁이 좀 있었는데 제가 엄마한테 내가 몇년동안 그렇게 힘들어 하는걸 봤으면서 어떻게 그렇게 말할 수 있냐 엄마가 제일 옆에서 많이 *** 않았냐고 했어요 근데 엄마가 그런 생각으로 할거면 하지 말았어야지 라고 하시는 거에요 그 말을 듣고 너무 충격받아서 제가 말하는 도중 과호흡이 왔거든요? 근데 엄마앞에서 과호흡온걸 보여주기가 싫어서 제기 방으로 혼자 들어가서 과호흡 멈출때까지 헉헉 거렸어요 고3때부터 과호흡 증상이 생겼는데 제가 고3때 처음 그랬을때는 걱정하고 손발도 주물러 주더니 이제는 그냥 쇼하는거 보다시피 쌩까세요 제가 걱정이 안되는걸까요? 방안에서 과호흡으로 딸이 헉헉거리고 있는데 어떻게 괜찮냐는 말 한마디가 없을까요? 아빠도 다 봤으면서 아무말 없고 엄마는 짜증나는지 집을 아예 나가셨어요 제가 과호흡으로 기절했을지 어떻게 알고 아무도 저한테 괜찮냐고 안물어 볼까요 제가 그냥 죽길 바라신걸까요? 제가 과호흡을 4년째 겪고있는데 엄마는 정신과를 기피해서 그런지 병원도 안보내주세요 그냥 4수 뺑이치는 것도 정신과 가는것도 힘든데 그냥 죽어야할까봐요 그냥 내일 학원가는 버스 사고나서 뒤졌으면 좋겠어요

제가 예전에 정신과 약을 삼킬 때 메스꺼운 느낌이 싫어서 약 먹는 게 두려워 오랫동안 약을 안 먹다가 정신과에 가서 솔직히 말하고 약을 처방받아왔는데 복용한 뒤에 계속 울렁거리고 메스꺼운 느낌이 있어요. 그리고 메스껍기만 한 게 아니라 약을 복용한 후 한 한 시간 뒤면 몸에 열이 나고 심장이 빨리 뛰고 입이 바싹 말라요. 가끔은 두통도 나요. 또 평소에는 몸에 열이 좀 있는 편이라 수족냉증 없이 손발도 따뜻한데 약을 먹고 나면 몸은 전체적으로 뜨겁게 열이 오르고 손발은 차가워져요. 이게 단순히 부작용 때문인지 아니면 다른 이유가 있는 건지 궁금해요.

피자한판 세트 먹었는데 많이 먹은거겠죠? ㅠ