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가족

#우울해

가족에게 정이 안가요.태어나서부터 지금까지 쭉 할머니, 할아버지 손에 컸어요. 3살때 부모님이 이혼해서 엄마는 얼굴도 모르고 한 번도 만난적도 없어요. 할머니의 하소연을 어릴 때부터 듣고 자라서 뭐 해달라, 사달라 졸라본 적도 없어요. 미안해서요. 가족들한테 많이 혼나면서 자랐고 상처도 많이 받고 자랐어요. 10대 이전 모습들이 잘 기억이 나지도 않아요. 생각하기 싫은가봐요. 혼자 다독이면서 그렇게 버티다가 어른이 되었어요. 지금까지 스스로 잘 컸다고 생각했어요. 그런 엄격함이 저를 이렇게 강하게 키웠다고 생각했었어요. 근데 그게 아니었나봐요. 가족한테 정말 정이 없다는 소리를 들었어요. 그러고 느꼈어요. 저는 같이 있는거보다 혼자 있을 때가 더 안심이 돼요. 가족인데 정말 관심도 생기지 않고 위로도 받고 싶지 않아요. 눈물이 나요. 속상하고 슬픈데 뭐 때문에 그러는지도 잘 모르겠어요. 술 마시면 항상 자는 저를 깨우고 일어나지 않으면 혼내고 뺨도 때렸던 아빠가 어느 순간부터 관심가져주고 저때문에 속상하다는 태도를 보이면 눈물이 나요. 슬퍼서도 아닌데 모르겠어요. 할머니의 모진 말을 다 참아냈는데 가끔 저때문에 속상하다는 태도를 보이면 눈물이 나요. 본인이 제게 했던 말은 생각을 못하시는지 제가 모질대요. 주변에서는 진지하게 상담을 받아보래요. 제가 뭘 어떻게 해야할까요

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가족

#트라우마 #답답해 #우울 #화나

동생이 식도암인데 치료의지가 없는 것 같아요 40대 동생이 식도암이에요 . 무엇을 먹으려고 하면 역류가 일어나서 잘 먹지도 못하고 살은 계속 빠지고 있고요. 너무 고통스러워하는 모습을 보니 제가 더 고통스러워요. 사실 7년 전에 아버지가 대장암으로 돌아가셨는데 그때 저희 가족 모두 다 고생을 많이 하고 힘들었어서.. 다시 그런 일을 겪고 싶지 않았어요 동생도 그걸 겪었기 때문에 본인이 힘든만큼 다른 가족들이 얼마나 힘든지 알고요.. 그래서 그런지 암 치료에 대한 의지가 없는 것 같아요.. 자기 그냥 지금 덜 아플 때 편하게 죽고 싶다고.. 나중에 더 악화되면 우리모두 다 힘들거라고... 그런 소리를 계속 하는데... 저는 동생이 그런 말을 할 때마다 화가 나면서도 한편으로 정말 놔버리고 싶다는 생각이 들 때가 있어요 ..근데 그런 생각을 했다는게동생한테 너무 미안하고 죄스럽고.. 그런 생각을 한 제자신이 너무 끔찍하게 느껴져요.. 저는 어떤 선택을 해야 하는 걸까요..

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가족

#힘들다 #속상해 #불안해 #답답해 #우울 #부러워 #불안 #무서워 #공허해 #외로워 #슬퍼 #우울해 #스트레스

죽고싶어요 다 내가 태어난 잘못같아뇨.자살 생각은 몇 번씩하고 자해도 많이 시도해봤는데 너무 무서워서 실패했어요.모든 사람들이 내가 없으면 더 행복하고 잘 살것같아요.나는 다른 사람들보다 상처를 더 쉽게 받고 더 아픈데 나에게 너무 많은 짐과 상처들을 줘요.사람들 앞에선 다 괜찮은 척 하는데 실제로는 하나도 안 괜찮아요.내가 행복해 보여도 웃고 있어도 하나도 안 행복해요.하루에도 몇번씩 나를 미워하고 욕해도 나는 나를 포기할 수가 없어요.

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가족

#힘들다 #속상해 #화나 #불안해 #답답해 #우울해 #외로워 #무기력해 #슬퍼 #스트레스받아

내 편이 아무도 없는것 같아요 자꾸 혼자있으면 불안하고 무서워요 친구들도 다 저를 싫어하는것같고 아무도 날 좋아하지않을것 같고 가족들이 자꾸만 싫어질라고해요 내가 힘들었던일을 말할 사람도 짜증낫던일을 말할 사람도 위로받을수있는 사람도 아무도 없어요 저는 애초에 사소한거에 스트레스받는성격이라 하루에도 짜증났던일이 수십개인데 항상 혼자 속에 묵혀둬요 처음엔 괜찮앗는데 이제는 하나하나가 너무 힘들어요 친구들이랑잇을땐 항상 즐겁게지내는데 혼자있게되면 우울함이 너무 커져요. 방금 같이 웃엇던 친구도 나를 별로 좋아하지 않는것같아서 불안해요 내가 이 관계를 놔버리면 혼자가 될것 같아요, 가족들은 날 이해하고 공감해주지못해요 저도 이젠 아무것도 말하기싫어서 그냥 말안해요 그냥 내가 한심해요 저도 제가 싫은데 남이라고 저를 좋아해줄까요 당연한건데 요즘따라 갑자기 눈물이나고 외롭고 자해하고싶고 이런감정들이 심해져서 너무 힘든데 말할사람도 없어서 결국 이렇게 글로라도 말해봐요 아무렇게나 손가는대로 썻더니 횡설수설하네요 죄송합니다

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가족

#불안 #힘들다 #불안해 #불안 #selftalk #혼잣말기법 #버티기

죽고싶어요 다 제 잘못인 것 같아서 그냥 죽어버리고 싶어요. 너무 힘들어요. 하루에도 몇번씩 어떻게 죽을지 생각해요. 신경 안정제, 항우울제를 먹어봐도 잘 안 돼요. 푸른 바다나 하늘을 보면 이 아름다운 곳을 떠날 생각에 아쉽지만 살아내는 게 너무 버겁고 힘들어요. 제가 죽고나면 다들 서로 원망하지도 자책하지도 말고 저같은 시람은 처음부터 없었던 사람인 것처럼 잔잔히 살아가줬으면 좋겠어요.

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가족

#힘들다 #우울 #우울해 #무기력해 #슬퍼 #스트레스받아 #스트레스

부모의 감정 쓰레기통 회사에서 힘들어서 부모님께 전화를 했는데 마침 두분이 싸우셔서 제 얘기는 하나도 못하고 본인 푸념과 상대에 대한 비난 등 감정 쓰레기통 역할만 하고 통화가 끝났어요 자식한테 배우자 욕을 하는 것은 정말 나를 힘들게 한다고 하지 말라고 했지만, 결국 본인 하고싶은 얘기를 다하고 저는 쓰레기통이 되었습니다 힘드네요 저를 지키기 위해 부모한테 이기적이라는 소리를 들으며 사는게 참 쉽지가 않아요 물론 당신들 삶도 불쌍하긴하지만 이것을 무기로 자식이 본인 뜻대로 행동하지 않으면 나쁘다고 비난당하는 내가 더 불쌍한거 같아요 내일은 행복한 하루가 됐으면 좋겠어요

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가족

#혼란스러워 #우울 #어지러움 #우울해 #불안 #의욕없음

가족의 몇마디가 절 아무것도 못하게 해요 장애인같다, 동물만도 못하다, 남들은 잘하는데 넌 이러니까 너무 스트레스 쌓인다, 너가 뭐가 힘드냐 등 비교, 나를 깍아내리는 모든 말 한마디 한마디가 하루죙일 머릿속에 맴돌고 어지럽고 호흡곤란이 와서 아무것도 못하겠어요. 가족의 빚은 쌓이고 20대 중반에 아직까지 아무것도 이루지 못한 제 자신이 한심하고 어떻게 해야되는지도 모르겠어요. 일어서서 걸어야 되는데 못하겠어요. 도움을 받고싶어요.

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가족

#의욕없음 #화나 #트라우마 #충동_폭력 #분노조절 #자살충동 #가족 #심리상담 #스트레스 #외로워 #고민

이렇게 불행한 삶이 또 있을까요 엄마는 아빠 명의를 도용해 사기를 치고 갓난애기였던 절 제대로 돌보지도 않다가 협의이혼을 했습니다 지금은 재혼에서 애낳고 잘살더군요 형제자매도 없고 가족이라곤 아빠랑 저 둘뿐이에요 아빠는 엄마 뿐만 아니라 가족에게 사기를 몇번 당한걸로 알아요 초등학교 1학년이 될 무렵까진 아빠가 절 돌봤으나 집안상황이 너무 안좋아져서 초1부터 중학교 3학년때까지 친척 큰엄마집에 맡겨졌습니다 아빠는 지방에서 일을 하고 한달에 한번씩 절 보러 오셨구요 대략 9년의 기간동안 전 큰엄마집에서 학대를 당했습니다 온갖 집안일을 시키고 거의 매일 매일 욕을 먹었어요 ***, 넌 쓸모가 없다 왜 이모양이냐 절 때리고 혼낼때도 저는 늘 죄송합니다 살려주세요 다신 안그럴게요 이말밖에 못했어요 그러면 늘 제 대답이 똑같다며 더 때렸고 먹기 싫은 밥을 억지로 먹이는등 참 이해하지 못할 학대를 지속적으로 당했습니다 또래쯤 되는 사촌들에게도 니가 그러니까 엄마한테 맞는거다 이런 말을 듣기 일쑤였고 아빠가 한번씩 오는때는 제가 잘못한것들만 콕집어 얘기해댔죠 아빠는 9년간 단 한번도 큰엄마가 잘해주는지, 별일은 없는지, 힘들진 않은지 묻지 않았습니다 아마 죄책감이었겠죠 듣고싶지 않았을수도 있구요 그 기간도중에 중학생때는 왕따도 당하면서 그냥 죽으려고 발악을 했었어요 그냥 저한텐 하루가 지옥이었으니까요 그럼에도 제옆에 있어주던 친구들 연인들한테 기대고 버티며 살아왔습니다 중학교 3학년, 도저히 안되겠다 싶어 두번의 가출 끝에 아빠와 같이 살게 되었습니다 아빠랑 같이 살게 되면 이제 아프지않고 행복할줄 알았는데 아니었어요 이미 9년의 시간이 흉터처럼 마음에 깊이 새겨졌거든요 여전히 우울증이 심했고 자살 시도도 수없이 했습니다 아빠는 저한테 묻더군요 왜 아빠랑 사는데 행복하지 않냐고... 시간이 흘러 지금 저는 23살입니다 그 9년의 학대를 아빠에게 말한건 22살이었어요 그동안은 왠지 용기가 나지 않았었어요 아빠는 왜 지금 말하는거냐고 하더군요 그때 말해줬더라면 무슨 수를 써서라도 널 데려왔을거라며..그 말 한마디는 제 마음 한켠에 있던 무언가를 터뜨리는 느낌이였어요 그 말을 듣자마자 말하고 싶더라구요 그럼 그 긴 시간동안 아빠는 나한테 얼마나 관심이 없었으면 내가 학대당하는걸 까마득하게 몰랐냐고. 왜 한번도 묻지 않았냐고 왜 나에게 단 한번도 집중해주지 않았냐고 왜 날 그곳에 쳐박아두었냐고 그 이후로 점점 아빠에 대한 원망이 커져가요 엄마는 말할 것도 없구요 당신들이 원해서 낳은 나를 제대로 책임지지도 못할거면서 왜 나를 낳은거냐고 따지고 싶습니다 그런 와중에 나한테 돈 돈 돈얘기할 자격은 되냐고 묻고싶습니다 나는 당신들이 원망스럽다고요 이 세상에 가족이라는 당신들이 가장 원망스럽다고요 그냥 죽고싶은 마음을 마음에 담아두고 하루를 의미없이 보냅니다 난 죄가 없는데 내가 열심히 살지 않으면 안되는것처럼 말하는게 괴로워요 내 지옥같은 그 시간을 보상 받고 싶습니다 나는 왜 그런 환경에서 자라야 했을까요 최근 꿈에서는 아빠와 엄마 큰엄마 모두를 야구방망이로 두들겨패서 죽이는 꿈을 꿨습니다 솔직히 속이 시원했어요 패륜아니 뭐니 손가락질하고 욕해도 상관없습니다... 사랑받지 못하고 무시받고 자라면서도 내 힘으로 꾸역 꾸역 버텼는데 내가 효도해야할 이유는 없잖아요 난 이제 어떻게 살아가야할까요 완전히 길을 잃어버린것 같습니다 심리상담센터에 찾아가고싶으나 매일 돈없다는 소리만 하는 아빠한테 몇만원 몇십만원 드는 걸 어떻게 부탁하겠나요 분노 화

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가족

억압을 당하며 살다가 반항해보신 분 계시나요..응원 조금만 해주세요..19년동안 참.. 어릴때 많이 맞고 한번도 제대로 반항해본 적 없는 고3입니다.. 솔직히 부모님이 시키는대로 복종하지 않으면 항상 협박당해왔고 공포에 떨었습니다.. 그래서 처음이자 마지막으로 제대로 된 반항,아니 가정폭력에 대한 저항을 해보려고 합니다.. 저는 절대 다른 지역으로 친구들이나 혼자서 외출을 못합니다.. 과잉보호 때문에 허락해주신 적이 없어요.. 이번에 아버지가 분명히 안된다고 하실텐데 폰 꺼놓고 4시간 거리에있는 지역 갔다가 새벽에 올 예정이거든요.. 정말 맞아 죽을까봐 집엔 못들어갈테니 가출이 될지도 모르겠습니다.. 저희 집은 정말 가부장적이고 자식들을 소유물로 여기고.. 엄격한게 아니라 정말 두렵습니다 폭력적인 아버지가.. 너무 무섭습니다 근데 정말 해야할 일이라서요.. 제발 용기내라고 응원좀 해주세요..너무무서워요.. 할 수 있다고 한마디 말만 부탁드려요... 너무 두려워요..그런데 억압당하고 살기 싫어요.. 응원한마디만해주세요.. 두서없는 글 죄송합니다..죽고싶네요...

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가족

#불안 #스트레스 #고민 #우울해

아이에게 아빠가 암이라는 걸 어떻게 말해야 할지 모르겠어요 남편이 대장암 진단을 받았고 6월 말부터 항암/방사선요법을 7주 동안 하게 되는데요.. 저희한테는 5살, 13살짜리 두 딸이 있는데 아빠가 아프다는 것을 딸들에게 어떻게 말해야 할지 모르겠어요.. 작은애은 아직 어려서 그렇다 치더라도 큰애는 이제 막 사춘기가 와서 굉장히 예민하고 감정적인데요.. 애가 너무 충격받지 않도록 잘 말할 수 있는 방법이 있을까요?

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가족

#우울해 #스트레스 #괴로워

어떻게 하면 부모님으로 부터 정신적으로 독립할수 있나요?어렸을때부터 저희 엄마는 몸이 약하셨습니다. 제기억속에 엄마는 주로 누워계셨죠. 그에 비해 저는 아빠를 닮아 어렸을때부터 체격이 좋고 건강한 편이었어요. 그래서인지 엄마는 주로 저에게 의지를 많이 하셨습니다. 정신적으로든 육체적으로든.. 엄마를 닮아 몸이 약했던 동생을 돌보는것도 함께 놀아주는것도 학원을 알아보는것도 전부 저의 몫이었습니다. 그렇다고 해서 엄마가 아주 저희를 던져놓으신건 아니었지만 어린시절을 돌이켜보면 그렇게 까지 보호받거나 보살핌받은 기억이 나지는 않는것 같아요. 엄마가 주로 어린시절에 얘기하셨던 얘기가 있습니다. "엄마가 지금 몸이 힘들고 니가 누나니까 니동생을 잘돌봐줘야한다" 그말이 항상 제 삶의 어떤 의무가 되어 머리속에 맴돌았던것 같아요. 엄마는 몸이 약하니 내가 보살펴드려야한다. 나는 누나니까 동생을 돌보아야한다. 아빠는 자기가 먼저인 분이십니다. 자기의 꿈이 가장 중요하고 자신이 가족을 위해 희생한다는것 웃긴일이라고 얘기하시는 분이세요. 그러다보니 자주 집을 나가셨고, 연이은 사업실패로 집안의 경제를 힘들게 하셨죠. 게다가 바람도 두어차례 피우시면서 저희가족을 육체적으로나 정신적으로 힘들게하셨습니다. 윽박지르고 물건을 던지고 험한말 하시는걸 매일같이 하셨죠. 너무 힘든 나날들이었습니다. 제가 성인이 된이후로 부터 엄마는 방패막이로 저를 앞세우셨어요. 화가나있는 아빠를 달래드리는것도 제몫이고 언제 화내실지 몰라 눈치만 보면서 비위맞춰드리는것도 제몫이었습니다. 엄마를 떠올리면 든든한 버팀목이라는 느낌보다는 내가 돌봐야할 어린아이같다는 생각이 듭니다. 지금은 많이 건강해지셔서 엄마의 일도 하고 계시는대도 지켜보면 불안하고 왠지 내가 뭔가 해줘야할것 같은 느낌이 들어 마음이 많이 불편합니다. 엄마는 이제와서 제가 엄마를 안타깝게 바라보는것은 굉장히 싫어하십니다. 니가 엄마를 엄마로 안본다며 저에게 크게 화내고 제머리를 때리신적도 있으시죠. 엄마는 자꾸만 자식들이 자신을 엄마로 보지 않는다는 생각이드시는지 그런생각이 드실때마다 역정내시고 자존심 상해 하십니다. 저는 솔직히 제가 고아라고 생각합니다. 정신적인 고아요. 엄마도 없고 아빠도 없는 사람이요. 엄마에게 더이상 엄마의 역할을 기대하지 않으니 마음이 아프면서도 편안해지더라구요. 더이상 힘들기싫어 그냥 저를 고아라 생각하며 살아가고 있습니다. 그러다 보니 엄마나 아빠가 감사하지가 않습니다. 어버이날에 관습적으로 선물해드리지만 마음으로 부모님께 감사해본적이 있었는지 잘모르겠습니다. 한번은 아빠가 이제 저도 커서 자식을 둘이나 대리고 있으니 니생일에 축하받기를 바라는게 아니라 낳아주신 부모님에게 감사하다고 해야한다고 하시더군요. 그게 도리인거 저도 알고 있습니다만 저는 제가 원해서 태어난것도 아닌대 태어나 이 힘든 생활을 버티고 또 버티며 살아왔는대 어째서 부모님께 감사해야 하는지 모르겠습니다. 남들에게 내놓고 할얘기는 아니지만 제 솔직한 심정이 그래요. 그런대 이렇게 생각하다보면 제자식을 어떻게 키워야할지도 잘모르겠습니다. 이제 그만 부모님에게서 받은상처나 아픈 기억으로부터 벗어나고 싶습니다. 내 가족안에서 새로운 나날들을 살아가고 싶은대 문득문득 떠오르는 과거의 힘든일들로 인해 주춤주춤하게 되어 힘들고 원망스럽습니다. 어떻게 하면 제가 과거의 기억들로 부터 벗어나고 앞으로 나아갈수 있을까요? 부모님에게 얽매여 원망하고 불평하는 저를 이제 그만 벗어나고 싶습니다.

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가족

#트라우마 #슬퍼 #스트레스받아 #속상해 #콤플렉스 #트라우마 #상처 #극복 #가족 #스트레스

스트레스를 주는 엄마 안녕하세요, 20대 중반 여자입니다. 엄마는 저한테 막말을 하는데 마음에 상처가 되어 지워지지가 않습니다. 언젠가 저와의 인연을 끊어버린 사건과 저보고 나쁜년이라고 말을 했었던 것, 어릴 때 사람들 보는 앞에서 손찌검을 했던 것 등이 문득 문득 떠오릅니다. 또한, 엄마가 몇 년 전에 제가 이 분야로 들어설 때 저보고 재능이 없으니 다른 분야를 선택하라라고 말했으며,석사까지 하고 싶다 하니 왜 그렇게 질질 끄냐며 빨리 졸업을 하라고 하십니다. 참고로 학비와 생활비는 제가 모두 충당할 것입니다. 이런 언행은 제 마음 속에서 남아 제 자신감에 타격을 주고 있습니다. 앞으로의 학교 생활과 커리어가 두렵고 자신감도 없습니다. 한 번은 앞서 언급했던 제가 상처받았던 언행과 사건들을 엄마한테 말하니, 엄마는 본인이 하고 싶은 말도 못하고 사냐라고 하셨고, 저를 잘 키우려고 최선을 다했는데 제 생각이 이렇다는 것을 아시고 큰 충격을 받아 며칠을 앓으셨습니다.. 엄마는 본인은 자존감이 높은데 저는 자존감이 낮은 이유도 모르겠다며 고치라고 합니다. 저는 대학때문에 가족과 따로 사는데 요즘은 서로 싸우기도 힘들고 피하느라 서로 연락도 잘 안하고, 깊은 대화도 안합니다. 코로나 때문에 학기가 온라인으로 변경되어 곧 엄마랑 몇 달을 같이 지내야 되는데, 사이가 더 나빠질까 두렵습니다. 어떻게 해야 상처받은 마음을 회복할 수 있을 지와 어떤 마음가짐으로 엄마를 대해야 할 지 충고 부탁드립니다.. 감사합니다..

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가족

#힘들다 #불안해 #답답해 #괴로워 #공허해 #무기력해 #의욕없음 #비탄 #상실 #죄책감 #비탄 #애착 #가족 #고독감 #외로움 #상실 #죄책감 #비탄 #애착 #가족 #고독감 #외로움 #상실 #죄책감 #비탄 #애착 #가족 #고독감 #외로움 #상실 #죄책감 #비탄 #애착 #가족 #고독감 #외로움 #상실 #죄책감 #비탄 #애착 #가족 #고독감 #외로움

할머니가 너무 보고싶어서 견딜 수가 없어요 전 태어날 때부터 할머니랑 살았어요 7살부터는 부모님이 이혼을 하셔서 할머니랑 단 둘이 살았구요 엄마도 아빠도 재혼을 하셔서 온전한 제편은 할머니밖에 없다고 생각했어요 그런데도 사춘기를 겪고 하면서 할머니한테 못된 손녀가 됐어요 친구들이랑 노는게 좋았고 밖이 좋았어요 할머니를 혼자 자게했고 혼자 밥먹게했어요 할머니는 암이셨는데 암 판정 받을때 저 혼자였어요 그렇게 제가 아빠한테 말씀드리고 병원을 찾았어요 항암치료, 방사선 치료때문에 머리카락이 다 빠져갔고 할머니는 점점 우울해져갔고 그냥 그 모습을 보는게 너무 힘들었어요 그러다가 마지막 항암치료때 급성폐렴에 걸리셔서 돌아가셨어요 제가 18살때에요 작년 2월이요 그때는 괜찮았는데 요즘들어 점점 힘들어지네요 할머니가 너무 보고싶고 그리워서 생각만하면 숨이막히고 심장이 너무 빨리뛰어요 죄책감이 너무 심해서 미안하다는 말만 하고 그냥 제 스스로가 너무 미워요 저는 할머니가 돌아가시고 나서 혼자 살고있어요 그래서 빈자리가 더 크게 느껴지는 걸까요 할머니는 제가 너무 예쁘대요 보기만해도 행복하대요 너무 보고싶어서 미칠 것 같아요 고3이라 스트레스 받는 것도 있고 .. 답답하고 불안하고 긴장되고 숨막히고 미치겠어요 집중도 안되고 잠만 계속 자고 아무것도 하기싫어요 다 포기해버리고 싶기도 하고 평생 이렇게 살아야하는건가 싶어서 너무 힘들어요 근데 저 편하자고 할머니를 잊을 수는 없잖아요 ..

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가족

#짜증나 #답답해 #스트레스 #우울해

아빠가 작년 12월에 위암 진단을 받았습니다.아빠가 작년 12월에 위암 진단을 받았습니다. 수술 후 요양병원에 입원했었는데 그때 엄마가 집에서 아빠를 케어할수있는 환경이 아니엇고 아빠는 휴식, 말그대로 요양이 필요했어요 그러다가 코로나가 터져서 요양병원 집단감염 사례들이 나오니까 엄마가 그냥 집에서 보살피는게 더 낫다고 생각해서 집으로 모셔왔습니다. 그런데 저와 제 동생도 엄마를 도와서 아빠를 케어하려고 하면 엄마는 저희가 아무것도 못하게 합니다. 예를 들면 집에 있는 걸 답답해 하셔서 같이 산책을 가려고 하면 엄마가 이따가 같이 갈거라고 저희는 못 가게 하고요. 제가 아빠와 함께 옛날 얘기를 하면서 웃고 있으면 엄마가 들어와서 아빠 쉬어야 된다고 저를 방에서 내보냅니다. 저희는 아빠와 시간을 더 많이 보내고 싶은 것 뿐인데 엄마는 저희를 그냥 아빠의 휴식을 망치는 사람? 엄마를 도와주지 못하고 방해하는 사람? 으로 여기는 것 같아요. 엄마가 왜그러는지 모르겠어요. 이런 것 때문에 최근에는 엄마하고도 대화가 줄었고 아빠하고도 많은 시간을 보내지 못하고 있어요. 더 늦기 전에 엄마 아빠와 즐겁고 화목하게 지내고 싶은데 어떻게 하면 좋을까요?

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가족

#짜증나 #우울 #속상해

엄마가 제 말을 안믿어줘요 제가 초등학교때 친구가 많이 없었습니다. adhd가 있어서 좀 산만했어요. 그래서 친구들에게 따돌림을 당했습니다. 그래서 엄마가 마음고생이 좀 심하신거같아요.어쨋든 병원에서 약을 먹어가며 adhd가 점점 나아지면서 고쳐지고 성장판도 열리면서 키도 180이 넘어가고 육상도 해서 친구가 많아졌습니다. 근데 제가 친구가 많아져도 왠만하면 전화번호를 저장을 많이 안합니다. 왜냐하면 페이스북이나 카카오톡으로 전화를 할수있는데 굳이 왜 전화번호를 저장하겠어요. 그렇게 시간이 지나고 엄마가 제 핸드폰 연락처에 친구가 없다는것을 알게되었습니다. 엄마가 제 초등학교때가 생각났는지 제가 방에서 핸드폰을 하고있을때 몰래 아빠한테 제가 친구가 없다는거 같다고 얘기를 한거를 들었습니다. 제 방이 방음이 안되서 다 들리더라고요. 거기서 조금 감정이 상했습니다. 그 전부터 계속 친구많다고 걱정하지말라고 이렇게 얘기를 해줬음에도 지금까지 믿고있지 않았다는겁니다. 그리고 이제 이사를 가는바람에 전학을 왔습니다. 저번주 수요일날 첫등교를 했는데 키가 180이 넘으니까 친구들이 저한테 관심이 많아서 친구를 점점 사겨가고 있었습니다. 그런데 어머니가 계속 전학간뒤로 친구를 많이 사겼나고 하루에 한번씩 계속 물어보는겁니다. 처음에는 전학갔으니까 물어보는거겠지하고 점점 계속 친해져가고있다고 얘기를 했는데 시간이 지나면 지날수록 친구는 정말 많이 사겼냐고 물어보는겁니다. 그때 딱 욱하더라고요. 누가봐도 걱정되는 말투로 물어보는겁니다. 그래서 왜 계속 물어보냐고 친구많으니까 그만 물어보라고라고 짜증내면서 말했습니다. 저희 엄마가 남한테 안지는 성격이라 저한테 오히려 뭐라고하는겁니다. 엄마가 그런것도 못물어보냐고 하면서 너무 기가차고 황당하더군요. 누가봐고 저를 못믿고 하는 말인데 이럴경우에는 어떡해야하나요.

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가족

#답답해 #스트레스받아