아버지를 속으로 혐오하고 있어요. 제가 정신이 이상한 건가요? - 마인드카페
알림
심리케어센터
마인드카페 EAP
회사소개
사연글
가족
silver24
3달 전
아버지를 속으로 혐오하고 있어요. 제가 정신이 이상한 건가요?
안녕하세요.. !저는 지금 대학생이고, 부모님과 자매들과 함께 거주하고 있습니다 음..사실 저는 어린 유년기 시절에, 폐결핵도 앓았고 심장비대도 있어서 몸이 건강한편은 아니었습니다..! 거기다 몸도 안좋아서 그런건지 성격도, 감각이 예민해 자매들에 비해 예민하고 상처도 잘받는 편이었다고 기억합니다. 아무래도 그러다보니 부모님께는 키우기 힘드셨다고 자주 말하시곤 하셨어요 제가 편식도 심하고 잘 울고 그랬었거든요 투정도 많이 부리고 ..근데 저같았어도 힘드셨을것 같긴해요...ㅎ 그런데..좀 아버지는 힘드신걸 참지 못하시는 분이셨어요.. 제가 결핵이 있어서 기침을 삼년?가까기 했었는데 밤에도 잠못이루고 콜록거릴때, 자는데 방해된다고 소리지르고 그러셨거든요ㅎ 내일 일나가야 하니까 조용히 하라고? 그러셨던것 같아요.. 그리고 제가 왜 아픈지에는 크게 관심이 없으셨어요ㅎ 어머니는 한의원만 데려가셔서 그게 어떤 병인지는 성인되고 건강검진 때 알게되었구요 아버지는 슬프게도 감정조절 특히, 분노 조절이 어려우셔서 걸핏하면 화를 내셨어요 그러면서도 자기 기분이 좋아지시면, 또 활짝 웃으면서 니가 잘못하니까 내가 이랬다. 내 맘 이해해달라.. 그러고 아무 일 없는것처럼 살다가 또 이유 없이 화내고 때리고 다음날 사과하고의 반복이었어요.. 화는 약간 음.. 비유하자면, 차도에서 위험하게 운전하는 사람한테, "운전을 왜 그따위로해!!!!!!!!" 라고 하는 듯이 온 몸의 핏대를 세워서 바득바득 소리를 지르시고 손에든걸로 때리세요 이유는 동생한테 먹을걸 양보 안했다고, 동생 친구가 놀러왔는데 싫은거 티냈다고, 방청소 안해놨다고. 그런 좀 사소한걸로 그러셨어요. 00이 그러면 안돼! 이러신 적은 없고, 이유는 설명하지 않고 자기 기분이 풀릴때까지 가족들에게 화풀이하고 물건을 부쉬고 그러셨어요... 그리고 자녀가 3명인데 특히 제가 가장 많이, 혼나고 맞고 큰것 같아요ㅎ 저는 좀 아빠를 외모나 성격적으로나 많이 닮았는데 그게 부모는 자기의 안좋은 모습을 닮은 자식에게 더 눈이가고 엄격하다고 하더라고요.. 이유는 사실 아버지 에겐 있었겠지만, 납득시켜준적이 없었고 매번 그런 니가 잘못이다 그러셨어요. 그리고 어머니는 좀 그런 아버지를 진정시키려고 저보고 항상 사과하고 빌라고 그러셨어요.. 저를 폭력적인 아버지로 부터, 저를 보호하진 않으셨어요... 그러면서도 저는 마냥 아버지를 미워하기가 겁나고 조금의 애정에서 좀 효도 했었어요. 누굴 싫어하는게 그것도 가족을 싫어하려는게, 죄책감 느껴져서 그랬던것 같아요. 그래서 저녁 안드시고 오시면 식사 챙겨드리고, 먼저 대화도 시도하고 그랬어요 그런데 그것도 옆에서 한시간 넘게 준비하는걸, 못참고 다른 맨밥으로 배를 체우시는 걸 보고, 약간 포기한것 같아요. 그리고 그 이후론 저도 참지않고, 싫은거 하나하나 다 따지고 (제 물건들을 쓰레기통에 이유없이 버리셨음), 어머니가 참으라고 해도 듣지 않고 할말 했어요. 그러면 제가 화내면 아버진 더 화를 내셔서, 매번 파국으로 끝나고 저는 숨죽여 울고, 다음날 아버지의 긴 카톡 사과 메시지를 받는게 반복되고 반복되었어요. 그래서 더이상 이런 감정 전쟁을 하고싶지 않아서 아버지 근처엔 안가고 독립을 준비하는쪽으로 준비를 하고 있습니다..! 아버지에게 사실 어린시절 이래이래 해서, 정말 상처받았고 마음이 아팠다고 솔찍하게 털어놔 보기도 했어요. 그러니까 "미안하다. 니가 이해해줘서 고맙다. 나를 용서하고 행복한 가정 만들자~^^" 이러시더라구요. 전 아직도 제가 왜 이해 했다고 생각하시는지 모르겠어요. 그리고 더이상 아버지랑 대화하기가 싫고, 이젠 정말 일말의 애정도 사라졌어요. 솔찍히 가정내에선 어머니도 다른 자매들도, 좀 평화주의적인 편이세요. 저는 예민하게 싫은거 하나하나 느끼면, 저 말고는 다 이해해야지~분란 만들기 싫어 이런 편의 성향이세요. 그래서 계속 아버지랑 척두면 남은 가족들도, 고생할까봐 표면적으론 참고 독립을 준비하고 있어요. 그렇지만 속으론 아버지 얼굴만 봐도, 화가나고 죽여버리고 싶다고 생각했어요. 그래서 아버지가 "너 어디가냐?" 이러시면 속으론 (니가 알아서 뭐하려고. 뒤저그냥) 이렇게 생각하고 겉으론 무심하게 "학교가요." 이랬어요 그런데 그렇게 생각한다는걸 언니 한테 말하니까 그거는 좀 충격적이었다고 그러더라구요.. 얼마니 싫으면 걱정해준?것도 그렇게 생각하냐면서..혹시 정신적으로 아픈게 아닌지 진지하게 상담받으라고 조언하더라구요. 사실은 아버지가 근처 왔다갔다만 하는 소리만 나도 조금 기분나쁘고 이어폰을 끼긴 해요. 아버지 목소리를 들으면 입좀 닫길 바라긴 해요.. 그런 제 상태가 좀 이상한걸까요..? 사실 아버지에 대한 혐오의 표현이 그게 빙산의 일각이었거든요.. 사실은 더 더 혐오하고 있어요.. 예를 들어서 아버지가 "에혀..내가 죽어야지.." 이러시면 "힘드신가 보내요."이래놓고도 속으로( "오~드디어!") 이렇게 생각하곤 합니다. 아버지만 생각하면, 최악의 욕설과 혐오의 감정과 들끓는 분노가 있는것 같아요. 언제는 참다가 그게 언제는 꿈에 나와서, 제가 울분에 벅차 소리지르고, 아버지가 저를 약올리듯 어머니와 성교하는 꿈을 꾸기도 했어요... 그 꿈을 꾸고 나서 갑자기 더럽고 너무 화나서, 아버지 없을 때 아버지 옷을 다 꺼내서 밟고 침뱉고, 울분에 소리지르기도 했어요... 그러곤 안들키게 잘 다시 걸어놨어요ㅎ 저는 아버지를 혐오하고, 상종하기 싫고 아예 생각도 하기 싫습니다... 그냥 언젠간 영원히 안보고 살아야지! 하는 바램으로 , 현재는 마주치기만 피하고 있어요. 제가 이렇게 싫어를 넘어 혐오까지 하는게 저도 맘이 불편해서, 아버지에게 행동을 조심하고 있어요. 누군가는 비둘기를 보고 혐오하던데, 저는 아버지를 보고 그렇게 혐오해요. 이런 혐오지만 집안 가정의 평화를 위해, 답답하지만 티를 안내려고 해요.ㅎ 싫은 이유 하나하나 모든 가족들에게 납득시키고 이해받고 싶다가도 참고, 저 하나가 집안을 을 뜨는게 낫겠다, 생각하고 있는것 같거든요.. 엄..이렇게 혐오를 하는데 티를 별로 안내는게 참는거다보니 사실 힘들기는 해요.. 그래서 어쩌면 저도 모르게 정신에 병이 들었나, 염려되기도 하네요..! 정말 정신 상태가 좀 이상한가요..? 이런 제 상황에 대해 전문가 분들의, 판단을 받아보고 싶어서 고민 글 남겨봅니다..! .
두통의욕없음스트레스조울트라우마충동_폭력불안
전문답변 추천 2개, 공감 25개, 댓글 11개
상담사 프로필
오홍연 님의 전문답변
프로필
3달 전
미움이나 혐오는 나를 위해서 내려놓는게 필요한거라는 걸 기억해봐요~
#가족갈등 #자기이해 #우울감 #소외감 #고독감 #불안
마카님, 안녕하세요. 마인드카페 상담사 오홍연입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 아주 어렸을때부터 자신도 모르는 신체적 불편감으로 고통감을 경험하는 와중, 감정적이고 폭력적인 아버지의 폭언과 폭력에 장기간 노출되면서 여러가지 방법을 시도해보셨지만 현재는 아버지에 대한 미움을 넘어 혐오의 감정을 느끼고 있는데 이를 티내지 않으려고 하다가 버거워지면 충동적인 행동을 하게 되는 자신의 모습에서 혼란을 느끼고 계신 상태이신 것 같아요.
[고민과 관련된 원인 분석]
무엇보다 먼저 이 상황에 이르기까지 마카님의 삶이 얼마나 외로웠고 혼란스러웠을까 공감이 되면서 잘 버티셨다고 말씀드리고 싶습니다. 그게 우선되어야 할 것 같아서 먼저 말씀드렸구요. 마카님이 이제 대학생이시고 서서히 독립의 준비를 하고 계시다고 하니 그 또한 참 다행이라는 생각도 들구요. 마카님, 한 가지 질문을 드릴게요~ 한 아이가 세상에 태어났어요. 그 아이는 자신이 어떤 존재이고, 왜 이런 생각을 하고, 왜 이렇게 행동하는지 과연 알까요? 신생아가 태어나서 할 수 있는 것은 그저 잘 먹고, 잘 자고, 때로는 잘 우는 것 그게 다랍니다. 자매들 중에서 유난히 몸이 약했던 것 또한 태어난 아이의 잘못이 아니구요. 그렇다고 해서 그런 몸상태로 낳아주신 부모님의 탓도 아니죠. 그저 여러가지 상황이 하필이면 잘 안 맞았던 거에요. 왜냐하면 태아는 양쪽 부모의 건강과 기질을 그대로 닮기도 하지만, 임신 중 산모의 심리적, 신체적 건강상태와도 관련이 있어서 마카님을 어머님께서 임신하셨을 당시 심리적인 안정감, 신체적인 건강 등이 모두 작용한답니다. 그러니 몸이 약하게 태어난 것은 누구의 잘못도 아니지만 태어나서 울고 자고 먹는 것 밖에 할 줄 모르는 어린 아기에게 "내가 자야하니 너는 조용히 해! 왜 이렇게 시끄럽게 구는거야!"라고 소리를 지르면 그 아이는 청각에 예민해질 수 밖에 없습니다. 그래서 사소한 소리에도 민감하게 알아차리고 긴장하게 되기도 하죠. 태어난 아기가 몸이 아프다는 건 그만큼 민감하다는 거고, 어디가 어떻게 불편하다고 이야기할 수 없는 아이를 편안하고 안정감 있게 양육해야 할 의무는 부모에게 있다는 점을 우리는 잊지 말아야 해요~ 그럼 의미에서 죄송한 말씀이지만 아버님은 부모의 의무와 책임을 다했다고 보기 어려우시죠. 좀 더 자라서 아동기, 청소년기가 되어서도 아버님의 행동은 좋은 말로도 적절했다고 보기 어렵구요. 여기서 문제는 마카님의 가정 안에서 마카님이 느끼는 '뭔가 이상함'을 다른 가족들은 '좋은게 좋은거니까 좀 넘어가자. 조용히 하면 다 지나가' 이런 식으로 회피하는 방식을 사용했다는 점이에요. 제가 앞서 말씀드렸죠? 어린 아기에게 소리 지르는 것은 청각이 예민해지게 만드는 것이라고. 청각만 아니라 대부분의 감각들을 각성시킵니다. 그래서 시각이나 촉각, 미각 등도 같이 각성해서 이런 아기들은 소위 말하는 '입이 짧다'는 소리를 들을 정도로 많이 먹지 못하거나 식감에 유난히 민감한 모습을 보이기도 하죠. 그러니 예민해질 수 밖에 없어요. 가정에서 가장 위협적이고 안전하지 않은 대상이 존재하는데 모든 신경이 곤두서있기 때문에 예민해지는거에요. 또한 스스로를 상처도 잘 받는 편이라고 하셨는데 말씀해주시는 상황에서 상처 안 받는 사람이 있을까요? 아버님의 자신의 기분에 따라 일관되지 않은 행동을 보이는데 그런 양육자에게 자녀가 혼란함을 느끼는 것은 너무 당연한 결과입니다. 그럼에도 그동안 마카님의 삶에서 '너가 느끼는 감정과 생각은 이상한 것이 아니다. 너의 상황이라면 너무나 당연하지 않을까? 나는 이해가 되는데?'라는 소리를 들어본 적이 없으신 것 같아요. 그러다보니 특히나 가정 내에서 '나만 이상한건가?'라는 느낌을 강하게 받으셨을 것 같구요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
결론적으로 말씀드리면 마카님은 전혀 특이한 반응과 행동을 보이시는게 아니라는 점입니다. 이상한게 아니라는 말씀이죠. 심리적, 정신적으로 힘든 상태 또한 맞구요. 오히려 그런 와중에도 '아 여기서 나가야겠구나'라는 생각을 하셨다는 점은 마카님의 무의식적인 본능은 마카님을 살리려고 한다고 보여져서 다행이구나 생각하게 합니다. 최종목표는 가족들과 심리적, 물리적, 경제적으로 독립하는 것이지만 대학생으로써 당장 경제적, 물리적 독립은 어려우니 심리적으로 독립하는 것부터 연습을 시작해보세요. 혼자서는 어려우시다면 상담을 통해서 같이 해보시는 것도 방법입니다. 왜냐하면 가정 내에서 심리적 독립을 하려 하면 사방에서 '죄책감'을 심어주거든요. '어떻게 니가 그럴 수가 있니, 우리는 가족인데, 그래도 가족인데' 하면서요. 그럴때마다 상담과정에서 다시 지지받고 확신을 얻고 상식적인 선에서 행동하되, 가족들과 밀착되지 않도록 자신의 울타리를 분명하게 만드는 작업을 하는 것입니다. 마카님 글 중에 '그래도 밥을 좀 차려드리려고, 내가 먼저 다가가서 말도 걸어보려고 했다'는 부분이 보였는데 그렇게 하지 않으셔도 마카님은 가족 구성원이세요. 지금 마카님의 삶에서 우선되어야 할 것은 마카님 인생의 과업, 대학생이면 수업을 잘 듣고, 진로를 준비하는 것이겠지요? 거기서부터 시작하시면 됩니다. 20년이 넘게 이어져왔던 패턴이기에 하루아침에 바뀌긴 쉽지 않더라도 함께 하다보면 분명히 가족이 무너지지 않으면서도 건강한 분리가 가능해질테니 용기를 내보세요.
마지막으로 해드리고 싶은 말씀은, 외눈박이 물고기만 있는 곳에서 두눈박이 물고기는 이방인입니다. 그런데 과연 두눈박이 물고기가 이상한걸까요? 상담은 그런 자기의 확신을 내면에서 이끌어내는데 도움을 드릴 수 있습니다. 마카님의 앞으로의 길은 부디 평안하기를.
RONI
AI 댓글봇
Beta
3달 전
이미 변화가 온걸요. 그러지 말아야겠다고 생각한 것 자체가 변화에요. 참아보려고 하는 것 또한 이미 아버지와 달라요. 그 인내가 쌓이면 당신의 모습일 거예요!
공감
신고하기
silver24 (글쓴이)
3달 전
@ai74 내심 그런 말이 듣고싶었던것 같아요ㅠ감사합니다!
ranu54
3달 전
힘내세요. 이상하신 거 아니에요
kasa9615
3달 전
절대 마카님이 이상한거 아니시고, 그런 감정이 드는건 자연스러운 현상이에요!! 자존감 챙기시고 독립하시는데 고민하지말아요!! 화이팅~응원합니다. 저도 마카님처럼 오감이 예민하고, 민감해서 편식이 심한 편입니다. 늘 엄마 고생시키고 변덕스럽고, 워낙에 삶을 사는데 가치관과 방향성이 달라서 의사 소통도 안되고, 존중보다는 옳고 그름을 따지시고, 너가 살이 안 빠지는 건 다 편식하고 불규칙한 습관을 보내서 그래!!라고 하시는 아버지가 너무 원망스럽고 싫습니다. 현재 진행형이죠^^ 마카님처럼 나만 이상한가?!, 그래도 아버지인데..., 가족이 화목할려면 내가 참아야지. 라도 생각해서 그래왔는데 대학 졸업 앞두고 결국 감내하다 터져서 그동안 쌓여있던거 다 쏟아내고 나니 한결 가벼워졌고 그 뒤로 조용해졌습니다. 그리고 얼마 지나지 않아 원상복귀되고 그래서 이젠 두려움, 망설임이 없어지니 아버지와 맞써 싸우며 부딪혔죠. 결과는 이젠 아버지가 가족들 눈치도 보시고, 말 수가 줄어들었어요. 전 이미 심리적 독립이 끝난 상태여서 이젠 가족들 위해가 아닌 나 자신을 위해 살고 있습니다. 저도 가족이라는 이름 아래 너무 얽매여있던거 같아요. 제 자신을 위해 삶을 살아가니 가족들이 대하는 태도가 확실히 달라졌습니다. 저희 아버지는 아직이지만 이젠 신경 쓰지 않습니다. 단지 자식된 입장으로 아버지에게 할 수 있는 최소한의 예의와 도리를 선을 지키며 하고 있을 뿐 더는 뭘 더 하지는 않아요. 아버지가 싫다는 점에 저도 모르게 마카님 사연을 읽고 너무 공감했습니다ㅠㅠ 으윽...힘내세요!!할 수 있어요^^
beenoo
3달 전
마카님 그동안 많이 힘드셨겠어요 마카님이 이상한거 아니구요, 아버님이 문제를 가지고 계십니다. 싫지만 티내지 않는 것은 훌륭한 태도라고 생각합니다 힘은 들지만 잘하시고 계신것같아요 아버님께는 예의를 지키고 자존심은 지켜드리되 의식적으로 거리를 두시면서 조금은 무관심해지셨으면 좋겠어요 마카님 삶에 집중하면서 독립을 준비하시기 바래요 응원보냅니다
wheneedtotalk30
3달 전
마카님 이야기를 들으니 그 감정이 온전히 이해가 가요 가족이라고 해서 무조건 사랑하고 효도해야 하는 건 아닙니다 그 상황, 마음 자체만으로도 마카님은 괴로울 텐데 가족을 미워하면 안된다는 생각때문에 더 힘드실 것 같아요 감정을 그대로 인정해도 괜찮아요 그래야 마카님이 삽니다 안전이나 표면적 관계를 위해 참는 것도 슬기로운 방법이죠 인격을 가꾸려는 의지와 노력도 훌륭합니다 하지만 감정 자체를 평가하거나 억누르진 않으셨음 좋겠어요 그대로를 인정하고 화를 분출하고 아버지와 시간적 정서적으로 분리되는 활동이 있음 좋겠고 가능하시다면 공간과 정서가 아버지와 분리될 수 있음 좋겠어요 응원합니다
1234yij
3달 전
hgvjcv
indexapple
3달 전
정말 정상이시고 많은 조건들이 저랑 비슷하세요! 근데 가족 내에서 자신만 그러시니 더 외로우셨겠습니다ㅜㅜㅜ 이상한건 아니시고 마음이 아프실 것 같아요. 독립준비 잘 하시며 마음을 잘 돌보시길 바랄게요
olli940128
3달 전
정상적이고 저랑 진짜 비슷한 상황이시네요. 저는 독립한지 10년되었고, 나이를 드니깐, 자연스럽게 내려놓게 되게끔 했어요. 혼자살면 너무 힘든점이 많으니깐, 이게 다 아버지때문이다. 이런 생각으로 성공해야지 다짐하며. .굳게 결심하였지만 나이가 드니깐 순리적으로 뭔가 풀어지는 부분들이 굉장히 많았습니다. 나도 나이들고 아버지는 더 들어서 늙었고. . 다 죽는데 뭘 그렇게 최선을 다해 미워했는가. . 아직도 용서는 안했습니다. 제가 변하려고 노력했고, 환경적으로도 도움을 받으며 이겨냈고, 지금도 대화 안하는데, 뭔가 서로 싫어하는게 아니라 껄끄러운데? 서로 죽기를 바라지는 않는마음까지는 왔습니다. 시간,환경,노력 엄청 힘들었고 지금은 그나마 아주 그나마 서로 노력하는 상황입니다. 가족이 남보다 더 심하다는 생각을 했지만, 지금은 가족과 소통을 하니, 저도 태도를 많이변화시키고 저 자신을 통째로 내려놓았다가 다시 움직이고 미래를 조금씩 만들어 나가고 있습니다. 인생 뜻대로 안되는구나!이게 삶이구나! 녹록하지않지만, 존버하면서 하루하루 순간에 최선을 다하며 삽니다. 누군가를 미워하지마세요. 너무 힘들어요. 저는 아버지가 너무 건강하셔서 제가 먼저 죽을수도 있고.뭐 이런식으로 생각을 통으로 바꾸고 전환시켰어요.
lug0
3달 전
혼자인 것에 익숙해지는법을 생각해보고 글로 써보는 걸 추천드려요. 저또한 그러고 있거든요. 좋아하는 것, 취미, 독립하고 집이 안정되는 장소로 차츰 꾸며나가시는걸 추천드려요. 미워하는 대상에게 편지를 써보는 것도 전 도움이 됐었습니다. 욕이나 나쁜말써도 상관없어요. 쓰고 나면 속이 조금은 후련해지더라구요. 제생각은 그래요. 아프면 아프다 말해야하는데.. 가족들이 ...좋게는 안보입니다..