안녕하세요 저는 37살 여성입니다. 남자친구는 1살 어린 36입니다 현재 남자친구와는 현재 200일 조금 넘게 만나고 있습니다. 데이팅 어플 앱으로 만나 서로 약 1달 정도 연락만 하고 지내다 만나게 된 후 그날 부터 사귀게 되었습니다. 처음 사귀고 약 보름 정도는 지역이 달라 잘 못보다가 작년 추석연휴에 남자친구가 제가 자취하는 집에 와서 1주일 가량 있다가 저랑 계속 같이 있고 싶다고 하여 거기 직장도 그만두고 바로 제 집으로 와 현재는 약6개월 정도 동거중입니다. 서로의 생활양식등이 맞지 않는 부분은 지속적으로 맞춰가며 지내고 있습니다. 그런데 가장 큰 문제는 .. 남자친구가 성욕이 너무 없다는 것입니다. 처음에 사귈 때 쯤에 전여자친구와 헤어진 이야기를 하게 되었는데 과거20대부터 자기는 성욕이 없어 전 여자친구와도 동거했는게 1달에 1,2번 할까 말까 였다 그런데 결국 전 여친이 바람이 나서 임신해소 결혼 약속까지 깨고 헤어졌다 라고 하더라구요 그이야기를 듣고 저도 솔직하게 그건 아니가 연인관계에서 성관계는 너무 중요하다고 난 생각한다. 그건 니가 잘 못했다. 이런 이야기도 했습니다. 그래도 초반이고 여친없이 3년을 지냈던지라 처음에는 주에 1번 정도는 했습니다. 그러다 급격하게 횟수가 줄어들어 제가 두 세번이나 관계의 부족에 대해서도 이야기를 다시 했습니다. 그때마다 노력하는 거라고 합니다. 초반에는 그래서 제가 관계를 이끌어보려고도 했지만 장난처럼 넘기기 일쑤라 나중엔 자존심이 상해 그것마저 안하게 되더라구요. 초반에 남친이 남녀사이에 성관계는 일시적인 것이다. 그것만 밝히는 애들이 이상한 남자들이다. 다른 부분을 더 봐야한다. 자기는 그런 짐승같은 미개한 남자가 아니다 그리고 심지어 자기는 성욕을 컨트롤 할 수 있다고 발기하고 나서 죽는 모습도 저에게 보여주기도 했습니다... 이때까지만해도 그래도 노력하면 괜찮겠지 했습니다... 그런데 이제는 점점 너무 힘이 듭니다... 정말 가뭄에 콩나 듯 관계를 한다고 해도 제가 누워있으면 그 뒤에 와서 가슴 몇번 만지고는 삽입하고 1,2분 ? 후 사정하는게 다 입니다... 전희 이런거 저의 만족 이런건 없는거 같고 ... 이제는 나 때문에 억지로 해주나 고마워해야하나 싶으면서 눈물이 납니다. 대화나 하는 행동을 보면 절 정말 사랑하는게 느껴지고 저도 이 부분만 빼면 좋은데 좀 처럼 개선은 커녕 더 힘들어져 너무 힘이 듭니다... 내가 혼자 한다고 하소연을 해도 ... 크게 그런게 없는 듯 하구요.. 일 마치고 오면 매일 술을 마시다 잠드니 200일 중에 같이 침대에 잔 날도 20일 도 안될겁니다.. 본인은 거실에 전 혼자 침대에... 200일 넘게 만나며 남자친구 알몸을 본 적이 단 한번도 없네요.. 어두워서가 아니라 벗을 일이 없으니... 정말 너무 스트레스 받고 혼자 고민되어 이렇게 글을 남깁니다.. 저도 연애 여러번하면서 이런경우는 처음이라서요... 보통은 저는 남자가 좋아하는 부분을 알아 노력하려는 스타일이라 .. 관계에서 문제를 겪은적은 없었거든요.. 제가 가만히 누워서 받기만 하는 사람이라면... 그래도 스스로 납득이라도 하겠는데.... 이런 무성욕이 남자가 정말 있는건지 남자가 여자를 사랑한다는데 성욕이 이렇게 없을 수 있는지.. 너무 힘드네요 실제로 도움이 될까 극심한 다이어트까지 하고 있습니다... 전문가님과 여러분들의 도움이 절 실 합 니 다....

나는 내가 정말 좋은 친구들은 둔줄 알았고 정말 좋은 친구들이긴 한데, 정작 내가 너무 힘들어서 울고 있을 때 이런 걸 다 털어놓을 친구가 없다는 게 정말 너무 서럽다. 정서적으로 고립된 기분이다.

담배를 피우면 그 직후는 좀 나른해지고 우울감이 조금은 사라지는 기분이지만 담배를 안피우면 버틸 수 없을정도로 의존도가 높아지네요.. 많이 피우면 하루에 한갑 넘게도 피우는데 이걸 끊을 자신이 없어요

얼마전 이 어플에서 심리검사를 했는데 성인ADHD 주의라고 뜨더라구요 그래서 순간 띠용했는데 생각해보니 학창시절에 시험기간에 공부할때도 공부에만 집중 못하고 만화같은 걸 앞에 틀어놔야지맘 공부를 할 수 있었고 물건을 잘 잃어버리고 잘 떨어트리고 핸드폰은 정말 하루에 10번은 더 넘게 떨어트리는 거 같구요 해야할 일 같은 경우도 정말 미루고미루고미뤄야지만 한다거나 못한 경우도 많습니다 약속 같은 것도 잘 잊어버리기도 하구요 일 할때도 상사가 이렇게 해줘~라고 한 것도 듣고 바로 까먹어서 다시 여쭤본 적도 많고 서비스 직이라 손님이랑 대화할 기회가 많은데 고객님이랑 같이 대화하다가도 옆에서 하는 대화 소리가 들려 대화흐름이 끊긴적도 있습니다 병원에 가서 더 정확하게 검사를 해봐야할까요??

우울증 검사를 받아보고 싶은데 엄마한테 얘기했다가 만약 우울증이 아니라고 나오면 어떡하죠.. 그래도 말하고 검사라도 받아보는게 낫겠죠?

저의 모든것이 싫어요.. 게으른것도 싫고 말을 잘 못하는것도 생각이 깊지 못한것도 눈치를 보는것도 전부 다 싫어요 제 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요 인간 관계에서도 항상 을이었고 어느 순간부터는 사람을 대하는것 자체가 어색해지고 그런 모습에 날 싫어하지 않을까 항상 전전긍긍해요 여태 남자친구가 끊이지 않고 있었는데 제 인생보단 남자친구와 연애가 더 중요했던것 같아요 제 인생의 목표보단 어떻게하면 질리지 않는 여자가 될까 귀엽고 예뻐보일까 날 더 좋아해줬으면 좋겠다 이런 것에 가치를 두고 살아왔던것 같아요 제가 너무 한심한데 고쳐지지가 않아요 오늘도 아무것도 안하고 동굴로 들어가고 싶어서 글 작성해봅니다

일을 너무 못해서 일못한다고 한소리했더니 기분나빠해서 삐졌는데 사과하려고하는데 이게 쉽지가않네요 용기가 안나요 카톡은 써놓고 전송버튼을 못누르고있는데 용기좀주세요

미래가 너무 불안하고 전쟁나면 어떡하지 지구가 멸망하면 어떡하지 이러다 나중에 또 친구 못 사귀면 어떡하지 이런 생각을 너무 많이해요.. 어제 꾼 꿈 꿈해몽 찾아봤더니 안좋은 꿈이라해서 더 불안하고요.. 몇년전부터 이런생각을 많이했는데 요즘은 더 심해진 느낌 인거같아요ㅜ 그런것 때문에 잠도 못자구요..

사소한 문제긴 하지만 제가 상처 받는 언니의 행동이 있는데요. 언니는 남자친구와 살고 저는 혼자 이렇게 따로 살고 있습니다. 근데 언니의 습관 중 하나가 약속을 했다가 쉽게 취소합니다. 오늘도 제 집에 들르겠다고 말을 했다가 방금 그냥 내일 오겠다고 취소를 했습니다. 제가 친구도 적고 혼자 있는 시간이 많아서 그런지 언니의 말에 기대했다가 실망하는 때가 많아져요. 전에 몇번 언니에게 지키지 않을 말은 쉽게 하지 말아달라고 얘기는 했는데 앞으로도 고치긴 어려울 것 같습니다. 저는 어떻게 하는 게 좋을까요? 의견 주시면 감사하겠습니다.

저는 극내향인에 친구도 별로 없어요.. 발표나 무대공포증은 기본이고.. 대인기피증과 대인공포증이 일상생활에 지장이 있을정도로 심해요.. 심지어 최근엔 살이 7키로가 갑자기 찌면서 더 심해진것같아요.. 제 몸이 너무 혐오스러워요 사람들 한명 한명 지나갈때마다 나를 보면서 얼평,몸평 할것같고 부정적인 생각밖에 안 떠올라요..사람 많은곳을가면 몸이 가렵다거나 식은땀이 나고 금방 무기력해진다고 해야하나요.. 요즘은 집밖에 아예 안나가는날들이 더 많아요.. 남들은 나한테 아무 관심도 없는데 자꾸 혼자 의식하고 저도 이런 제가 너무 지치고 힘들어요 자의식과잉+대인기피증인것같은데 약을 먹을수 있다면 먹고싶어요..ㅜ 심리상담이나 정신병원을 가는게 맞을까요..

보육교사입니다. 입사한지 이제 한달 됐어요. 이 근무한지 한달밖에 안 된 기간동안에 원장님의 언행으로 인해 많은 상처를 받았고, 그 이후로 매일매일 원장님이 저한테만 뭐라고 하는게 보이더라고요. 제가 뭘 하든 맘에 안 들어하시고, 유독 저한테만 뭐라고 하는게 보여요. 처음에는 날 위해서 하시는 말씀이다 생각하고 참고 일하려 해봤는데 매일 같이 저만 지켜보고 계시고 정말 숨이 턱턱 막혀서 일에 집중도 안 되고 업무 효율도 점점 떨어지고 있어요. 아침에 눈뜨면 정말 죽고 싶을만큼 힘들어요. 지금 이 글을 쓰는 순간에도 정말이지 죽고 싶어요. 아침, 저녁으로 울면서 근무 중인데 퇴사처리는 아직도 안 됐네요. 그것만 돼도 조금 가벼운 마음으로 다닐 수 있을 것 같은데…. 정말이지 너무너무 힘든 하루하루네요….

말 그대로 선임이 두얼굴을 가지고 있는거 같아요. 저한테 일시킬때는 설명이랑것도 없이 그냥 알아서 잘 해봐 이런식이어서 제가 꼭 몇번을 되물어가면서 업무를 처리합니다. 그런데 제가 맡은 업무가 현재 실시간으로 변동되는 수치를 체크하는 그런 업무이기도 하고 이걸 일정기간마다 팀원들에게 공유하는 일이에요. 그래서 선임한테 전에 어떤식으로 했냐 이렇게 하는게 맞는지 중간 검토해달라하면 그때서야 타박하거나 대충 알려줘요. 그런데 저에게 업무를 주는 또 다른 선임이 있는데 이분은 한번 설명할때 제가 다시 질문하는 일이 없을정도로 깔끔하고 세세하게 설명해주세요. 그래서 주로 이분한테 물어보고 싶고 일도 이분에게 배우고싶을정도에요. 그러다 오늘 일잘하시는 선임이 일을 왜 이렇게 복잡하게 하고 있었냐 쉬운방법 가르쳐주겠다라고 하시면서 알려주시더라구요. 순간 이렇게 하라고 시켰어요라는 말이 턱끝까지 차올랐지만 고자질하는것 같아 참았습니다. 그런데 그 두얼굴의 선임이 맞장구를 치면서 내말이 그말이다 왜 이렇게 힘들게 라고 있었냐 자기가 다 알려주지 않았냐고 하더라구요.. ㅋㅋㅋ 그러면서 일잘하는 선임한테 알랑방구(?)를 뀌면서 자기가 다 알려주고 가르쳐준척 하는데 저 혼자서 끙끙 앓으면서 이 업무 한지 2주나 지나서야 오늘 일잘하시는 선임분 덕분에 비로소 이해했거든요 .. ㅋㅋㅋㅋ 그런데 평소에 그 두얼굴의 선임은 저한테는 정색하면서 알아서 해라라는 말만 해댔으면서 다른 선임분한테는 웃으면서 금방이라고 달려가서 도와줄것처럼 구는 짓이 너무 스트레스 받아요 ㅠㅠㅠㅠ

28살 여자,동물병원간호사로 근무하고있습니다.. 작은 동물병원이고 직장에 다닌지 4개월 되었습니다 아직 이것저것 다 알지못해 원장 한테 혼나고있어요..:-( 수액연결도 미숙하고 여러 혈액검사,수술도우미 역할 등 강아지,고양이 보정(다치지않게잡는것)도 잘 못하고 또한 우왕좌왕하니 원장님 은 제가 뭘 할때마다 답답하시고 짜증나는지 자꾸 소리지르십니다. 원장(여자분임)성격은 매우 급하시고 성향이 남자같은 스타일이십니다. 말투도 쎈편이고 "아 씨 이것도 아직도못해? 눈을 어따뜨고있는거야?정신좀차려,그리고 진료보고나면 바로 이거 준비해야겠다 생각안들어? 이렇게 이것저것 제대로 못하고 내가준비하면 뭐하러 간호사채용하겠어?!답답하다 생각좀해"라고 하시며 짜증을 내시니 근무하는것도 걱정만들고 그만둘까 생각이 자주들어요ㅠ 하지만 웬지 다른데 이직해도 똑같은상황이 올거 같기도하고 걱정됩니다. 현재 정규직이지만 계약직이라고 생각하고 1년만 일하고 그만두자 생각하면서 근무중이긴하나 원장님의 성향과 말투때문에 오늘 당장이라도 그만두고싶고 그래요.. 그치만 그만둬버리면 3개월 일한걸 경력에 쓰기도 그렇고 고민되요... 2025년되려면 아직 8개월 남았고 내가 그때까지 버틸수있는걸까? 생각들고 그럽니다.. 부모님은 제 나이가 곧있음 30살인데 이제 어디를 이직하겠냐며 다른데 갈생각말고 여기서 잘 버티라고 원장이 무슨말해도 강한마음으로 넘기라고 하는데요 전 원장의 성향과 말투로 인해 상처받고 힘들어서 부모님의 말씀이 고민됩니다. 여러분들은 어떤 대처를 하실건가요? 조언부탁드립니다 하루하루가 걱정되고 고민됩니다( ´△｀) 걱정 스트레스 고민

저희 회사가 10명 약간 넘는 작은 회사인데 그럼에도 그 안에서 팀이 2개로 나뉘어져 있어요 그 두 팀을 A,B라고 했을때 A팀은 회사 사람 반 이상이 있는 팀이고 저도 속해 있는 팀이고 B팀은 있던 팀원들이 다 오래 안 다니고 퇴사를 해서 지금은 2명 뿐이에요 근데 원래는 각자 팀이 일이 분리되어있었는데 이번년도에 회사 사정이 안좋아서 A팀 몇명은 파견 가고 B팀에 한명이 출산 휴가를 가게 되서 B팀엔 팀장님 뿐이라 당분간 일을 같이 공유 하고 같이 하기로 했어요 그래서 맡게된 첫 프로젝트를 하는데 저랑 B팀 팀장님이 같이 하게 됬고 처음 일을 하는거고 그 팀장님은 그냥 말을 필터 없이 하시는 분인데 그걸로도 예전에 좀 사람들이 불만을 얘기 했던적이 있었데요 근데 가만 보면 좀 .. 필터가 없이 말 한다는게 남을 배려를 전혀 안하고 그냥 내 뱉는다는게 얼마나 인생을 이제껏 살아왔으면 배려도 대화의 눈치도 없고 그 나이에 왜 그런 생각을 못할까 답답 하기도 해요 근데 이미 그 팀장님 성격을 들었으니까 같이 프로젝트를 한다 했을때 이미 머음에 준비는 했는데도 일 하던 스타일이 너무 ~ 달라서 같이 일을 하면서 짜증 날때가 있었어요 저가 그 팀장님 한테 불만이 있는데도 어떻게 말을 해야 제가 제 위치에서 선을 넘지 않고 그럼에도 제 의견을 정확히 전달하고 확고 하게 하고싶은데 잘못하면 요새 MZ들은 당돌하다 이런소리 들을거 같아서 방법을 모르겠는데 자꾸 생각을 하니까 너무 스트레스 받고 미칠거같아요 A팀은 회사 바깥쪽에 있고 B팀은 작은 방이 하나 있는데 어차피 2명 뿐이니까 자리 배치가 그렇게 되있고 제 자리에서 B팀에 가려면 그냥 4-5발자국 가면 닿을 정도로 멀지 않아요 사무실이 작아서 근데 이번에 출산휴가 가서 한명 빠지니까 저 보고 그 자리로 오라더라구요 전 거절 하고싶은데 현명한 방법이 안떠올라서 그자리에서 답답해서 싫다고만 했거든요 그러니까 아니라고 오는게 맞다 이러는데 너무 스트레스 받아요 안그래도 업무 스타일도 너무 다르고 저는 일 할때 제가 물어볼거 있으면가서 물어보고 아니면 회의 하면서 할 일 정리 하고 기간 정하고 하잖아요 그럼 그 외에는 또 가서 길게 말하지 않고 제 자리에서 업무를 진행 했어요 지금 껏 그렇게 일 해왔고요 근데 이 팀장님은 하루 종일 불러서 얘기를 하고 체크를 해요 심지어 그 팀장님은 출근이 늦어서 오후 1시에 점심 시간 이후에 오는데 그럼 6시간 정도 있는건데도 하루에 4-5번은 얘기를 하고 그것도 짧게 얘기 하는게 아니라 보통 앉았다 하면 30분은 기본 1시간도 기본이고 퇴근 하려하면 보고 안하냐며 또 얘기를 해요 얘기를 하다보면 자꾸 그 업무에 대해 얘기를 하다가도 옆으로 딴길로 세서 다른 얘기를 하다가 30-40분 후에야 다시 본론으로 왔다가 또 다시 이야기가 다른데로 가요 근데 이게 하루에 4-5번 이러니까 정말 미치겠어요 저가 어떤날은 기차표 예매 해둬서 50분에 나가야 한다고도 몇번을 말했는데 46분에 왜 50분에 간다면서 보고를 안하냐고 또 부르더라고요 15분 잡혀있다가 기차 놓칠뻔 했어요. 어쩜 사람이 저렇게 나이가 많고 팀장 직급에 있다지만 저렇게 배려 할줄 모르고 왜 저런 방식으로 일을 하는지 이해가 안갔어요 전 원래 성격도 그렇게 말을 많이 하는거 싫어 하기도 하고 너무 기빨리고 지치고 제발 좀 팩트만 본론만 말하고 업무 포인트만 얘기 하고 자리 가서 업무 하고 싶거든요 그래도 4월까지 같이 하는 프로젝트가 끝나니까 그때 까지만 참아보자 생각했죠 근데 앞으로도 할 프로젝트가 많다는걸 들었고 그게 또 같이 하게 될지 아닐진 모르지만 회사 사정도 어렵고 사람도 없어서 당분간 뭘 하든 같이 하게 될 것 같긴 해서 말을 해야 할 부분은 하고 넘어가고싶은데 안그러면 저가 너무 스트레스 받고 내채공 때문에 12월 까지는 버텨야하는데 그전에 진짜 퇴사 할거같아요 ,,. 자리를 이동 하면 지금은 앞뒤양옆이 다 뚤려있고 옆은 동기도 있고 저가 편한 자리고 썼던 자리고 팀 끼리 앉은 자리인데 왜 저가 B팀 자리에 가야하는지 이유를 모르겠고 팀을 옮긴것도 아니고 옮길 것도 아니고 자리를 옮기면 마치 팀이 나중에 자연스레 이동 될거같은 느낌이 들기도 했고 B팀 그 자리는 벽 보고 그 좁은 방에 팀장님이랑 둘 뿐인데 그 안에 있으면 더 많이 절 불러서 대화하고 하 ,,, 진짜 상상만 해도 숨막히고 스트레스 받고 답답해서 온몸이 굳는느낌이에요 그 팀장님이 오라고 하는 이유는 그냥 자기가 계속 절 불러야하는게 그게 귀찮고 싫은거 같아요 근데 전 이거 마저 이해가 안가는거죠 사무실이 크고 넓은 것도아니고 그냥 몇발자국 가면 되는거리에서 왜 자리 이동을 해야하는건지 이해도 안가고 팀장님이 자리 이동 하자 하면서 기존 자리에 있으면 놀꺼잖아 하는데 더 화가났어요 진짜 12월 까지 버티려니까 막막하고 답답하고 숨막히고 이 상황 아니여도 여러개가 많아서 더 힘들어요 제가 제 감정을 잘 컨트롤 하고싶고 이건 아니다 싶을때 불만을 말하고 싶은디 그냥 감정으로 말을 하면 먹히지도 않고 저가 욕만 먹을테고 MZ 소리가 나오니까 ,,, 오히려 저가 욕 안먹을수 있도록 말을 좀 현명하게 잘 대처해서 얘기를 하고싶은데 방법을 모르겠고 그러다 보니 자꾸 스트레스와 불만만 쌓여있는데 진짜 어떻게 해야하나요,,, 그냥 월요일에 다른 프로젝트건으로 A팀 팀장님이랑 저랑 B팀 팀장님이 회의 한다는데 그 자리에서 얘길 할까 싶다가도 그냥 말이 안통 할거 같아서 A팀장님은 저가 좋아하는 팀장님이고 완전 반대의 성향의 팀장님이라 그 팀장님 한테만 저가 진짜 자리이동을 하는게 맞냐 물어보고 싫은 의사 표현을 할까 .. .. 근데 그 팀장님이 너무 바빠서 시간이 안날거 같고,, 사실 어찌 보면 그 두 팀장님은 자리가 뭐 그리 크게 상관이 있냐 B팀장님 옆에 있으면 그래도 많이 배우고 오히려 좋지 않냐 할거 같은데 저는 그게 아닌거고 이미 쌓여서 스트레스 받고있는게 있다보니 저한텐 중요한건데 이걸 말 함으로써 저의 이미지가 어떻게 보일지 모르겠고 전 이렇게 불만을 얘기 한적이 거의 없었어서 불만을 얘기 하는 상황 자체도 조금 불편해 하는거 같아요 근데 그래서 그냥 자꾸 이렇게 생각만 하니까 더 힘들고 쉬는 휴일인데도 회사 때매 스트레스 받는 이 상황이 너무 싫어요 이젠 두통도 올거같아요,,,.

20살 대학생입니다. 어릴때 맞으면서 자랐어요. 아버지께서 제 잘못에 대한 벌로 체벌 또는 장시간 책더미를 손 머리 위로 들게하는 등의 벌로 저를 다스리셨어요. 지금 생각해보면 어릴 적 내가 왜 그렇게 나빴나, 어리석었나 싶어요. 하지만 어리기 때문에 그러지 않았을까란 생각도 하고요. 최근에 강아지를 제 실수로 다치게 하여 아버지가 화가 많이 나셨어요. 인상쓰시며 말하시는데, 무서웠어요. 이미 어른이 된 저를 아버지가 매를 드시진 않으시겠지만 어릴적 기억 때문에 머리가 굳고 까매져요. 강아지가 다쳤는데 미안한 마음보다는 아버지에 대한 두려움이 앞섰고요. 결국 아버지께 잘못을 저질렀어요. 미안하다고 하면 되는데 무섭다고 인상 쓰지 말라고 울어버렸어요. 성인이 됬는데 말이에요. 참. 비겁하죠... 그 상황을 벗어나고 싶어 그렇게 도망쳤어요. .카톡으로 강아지한테 미안하다고 전달해달라 하고 말이에요. 그런 제 마음을 털어 놓고 사과하고 싶은데 아버지는 변명으로 들으실까 걱정입니다. 뭐라고 화해를 해야 할까요? + 아버지가 화내실때마다 두려운 감정을 해소하는 건 없을까요?

10년전에 일입니다 저희 회사에서는 시무식날 승진 발표를 하고 개근상 상품권을 지급하였습니다 시무식 날 경력직으로 입사한 저는 2년만에 대리승진 했습니다 그리고 운좋게도 개근상도 받았습니다 친한 선배도 5년만에 대리승진을 하였고 함께 개근상도 받았습니다 저는 친한 선배와 같은 승진과 상을 받아 기뻤습니다 하지만 선배는 질투가 나고 화가 났더군요 자신은 5년만에 대리인데 저는 겨우 2년만에 대리라고 또 한번 지각한 제가 개근상을 받는다고 하니 거짓말했다고 오해를 했습니다 지각은 지하철이 고장이 나 지연이 된건였는데 그사실을 말씀드렸더리 회장님과 이사님 눈 감아주신거죠 그래서 오해를 하고 제 선배 위에 상사는 즉 대리에 친언니가 부장님이었습니다 동생이 질투하는 것을 알고 둘은 저를 따돌리기 시작했습니다 그렇게 10년이란 세월을 버티고 곧 부장은 퇴사를 앞두고 있습니다 하지만 그 부장을 이을 새 직원은 모두가 알고 지내던 예전 직장 동료 였습니다 자매들과는 아주 친해보였고 긴밀하게 말도 오가는 거 같았습니다 저는 어떻게 해야할까요 아직도 마음에 상처가 아물지 않았는데 저는 어찌해야 할까요?? 다들 신경쓰지마라 언니도 없는데 동생인 대리 혼자 어쩌겠느냐 다들 말하지만 그게 안됩니다 잘못도 없는 왜 그런맘이 안 생길까요;; 도와주세요

입사한지 2달째입니다. 사람들이나 분위기는 괜찮게 느껴져요. 그런데 업무에대한 부담과 주어진 일에 대한 책임감이 버거워요. 감당이 안되는 것 같아요. 일 하는 방법도 모르겠고, 뭘 해야할지도 모르겠어요. 부담에 자꾸 일을 회피하고 미루게 되고 더 부담으로 다가와요. 하지만 제게 주어진 업무는 오로지 제 사업이라 누군가 대신 해줄 수도, 명확한 메뉴얼도 없어요. 모든 책임이 저에게 있는 상황입니다. 이 힘든 마음이 저를 아무것도 못하게 만들어요. 무력감이 드는 것 같아요. 해야하는데, 어떻게 해야할지도 모르겠고, 그걸 스스로 해나갈 추진력도 자신도 없어요. 주말 내내 자꾸 생각이 나고 마음이 무거워 지고요. 가슴이 답답하고 막힌 느낌이 들어요. 오히려 주어진 일을 처리하는게 더 편한데, 주도적으로 해야하는 일을 맡으니 부담스럽고, 자신감이 더 떨어지고, 일 능력도 떨어지고 악순환인 것 같아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요....

톡으로 만난 남자애와 한달전부터 사귀기 시작해서 지금도 잘 지내고 있어요. 진짜 하루하루가 행복합니당.. 근데 제 주위 친구들도 연애를 하다보니 저도 사귄다고 얘기 하고 싶은데 친구들이 막 소문을 낸다던가 그런것 땜 힘들어질것 같아서ㅠㅜ 어떻게 해야 할까요...

하고싶은 대학원 공부하고 30세 넘어서야 관련 직장에 또 계약직으로 오게 되었어요. 일년단위 연장계약 가능하다고 공고내서 뽑아놓곤 옆사람이 성가시고 갑질하듯 괴롭히질않나(근데 그냥 바꿀자리 없으니 버티라고 놔둠), 일 하는 첫날에 어떤 직원 자리 주면서 그사람일 하라길래 이사람 휴직한거냐 했더니 육아휴직 갔다고… 그렇게 한달 일하고 있으니 어떤 팀 선임이 곧 알게 될건데 여긴 아니고 더 좋은일 할수 있을거같으니 빨리 나가라고 하시더래요.. 그러고는 4개월만에 점심 사주면서 팀장이 한다는 육아휴직 대체로 왔으니 다른일 알아봐라, 다른부서 일 관심있으면 알아서 컨택해서 이거이거 참여해봐라. 근데 나중에 다시 물었더니 한다는 소리가 육아휴직 대채로 뽑았다고 한적 없다 일년만 일하고 나가라고 한 적 없다. 그렇게 들려서 일열심히 할 마음이 안든다면 미안하다. 근데 어차피 일년계약아니냐. 어차피 일년되면 원래 어떻게 될지 모르는 거다. 우리도 육아휴직으로 뽑으면 팀일을 다양하게 부탁할수 없어서 인사팀이랑 상의하고 일년씩 연장가능한 계약직으로 뽑은거다.. 등등 헌데 사실은 그녀가 육아휴직 대체자로 정해진 기간만큼 공고를 내야한다는 다른 사람들의 비난에도 무시하고 그냥 계약직으로 내라고 밀어붙였고 위에다가도 육아휴직 대체자 뽑을거라고 말하고 진행했다 하더라고요.. 그 이후로도 얘기하는 상황마다 자기한테 좋게 맞춰서 돌려내는 데 능구렁이 같이 능하더라고요 아예 안들었으면 모르겠는데 역겨운소리들을 듣고.. 죽어버리고 싶어요… 저 스스로를 위해서 8개월이나 버텼는데 4개월을 더 버텨야 하고.. 다른 직장을 구하고 생각해야하는데 너무 힘드네요… 이상황에 혼자인것도 화나지만 사람앞에두고 노는거 같아서가만두고 싶지 않아요 일부러라도 윗사람 상위기관 신고기관 찾아가고싶고 면전에서 막말하고 싶어서 미치겠네요

근 2년간 회사를 6~7번정도 옮겼어요. 스스로 택해서 퇴사한 회사도 2군데 있지만 자리를 잡고싶어서 입사를 하면 계속 회사가 구조조정이 들어가거나 도산을 합니다. 이번에 들어간 회사도 입사첫날부터 회사가 망한다느니 지금 다들 퇴사하고 있고 언제까지 다닐예정이냐며 윗상사가 회의시간에 이야기합니다. 계속해서 회사가 망하니 잘하고싶은 마음도 사라지고 새로취업을 해도 불안한 마음이 계속 누적되고 커져서 회사의 안좋은 모습만 더 보게되는것같아요. 상실감이 너무크다보니 취업이 이제 무섭습니다. 장기간 똑같은 일이 생겨서 생계에 대한 부담도 너무크고 회사에 대한 믿음도 잃어버리고 다닐수 있는 회사인지 의심부터 들어요. 회사란것이 들어가야지 상황을 알수있다보니 출근은 해보지만 계속 불안합니다. 회생할 수 있는 방법이 있을까요?