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가족한테 받은 상처는 어떻게 치유해야하나요

제 가정을 어릴적부터 부모님은 잦은 부부싸움이 일상인 집안이었습니다 제 기억에는 이미 존재하지도 않는 태어날 적부터... 제 기억이 닿는 모든 순간까지 외동딸인 전 어린나이 시집을 와 온갖 수난을 겪는 맘여린 어머니의 유일한 말동무이자 평생 친구같은 존재였지요 물론 지금도 이러한 사실은 변치 않아요 고생 많이한 우리 어머니 같은 여자로서 가엾고 또 너무나도 사랑하지만 이따금... 아니 꽤 자주, 이런 어머니를 포함한 가족 모두가 너무 밉고 원망스러워서 견딜 수가 없어요 그래도 어릴적엔 나름 어려운 형편에 남보다 덜입고 덜먹어도 저만큼은 모자란 거 없이... 잘 해주셨다고 합니다 하지만 제가 사춘기에 접어들 무렵... 차마 남사스러워 남에게 말 못할 치정극과도 같은 부모님의 기나긴 법정싸움이 약 몇년 가까이 하셨고 전 그사이 무뚝뚝했던 아버지의 어머니를 향한 폭언, 폭력, 여자로서 눈뜨고 볼 수 없는 희롱 등... 제 가정의 민낯을 전부 보고말았어요 저 또한 매일 밤낮을 폭언과 유사폭력에 시달리며 어느땐 어머니가 제가 옆에서 자살기도를 시행하는 모습을 목격하기도 했습니다 한참 예민할 나이 매일 육체적으로도 심적으로도 너무 괴로워 원망도 많이하고 차라리 태어나지 말았어야했다는 생각은 물론이고 때로는 오히려 보란듯 죽어서 복수하고싶단 생각도 많이 했습니다 원래 살던 곳에서 멀리 떨어진 지역으로 어머니와 단 둘이 삶을 이어간지 또한 어느덧 3년이 다 되어가지만... 전 아직도 그때에 기억에 잡혀사는 것 같아요 고생하고 힘들게 사는 어머니, 이제와 후회와 음주를 밥먹듯 하는 아버지, 두분 다 때로는 안쓰럽다가도 저조차 점차 나이를 먹고 보니... 어른으로서는 도저히 성숙하다고 볼 수 없는 두분의 어리석은 행적을 되돌아보면 다시금 원망스러운 마음과 함께 바로 어제 일 처럼 밥을 먹다가도 영화를 보다가도 눈물이 펑펑납니다... 집안 탓, 부모 탓, 때로는 지독한 자기연민 같아 너무 한심하고 끝내 용서 할 수 없는 속 좁은 제 자신이 너무 싫어져요 이 굴레에서 벗어나려면 이 기억들을 전부 잊는 수 밖에 없을까요 모두 용서하면 잊혀질까요 저는 잘 모르겠어요 보다 현명한 방법을 가르쳐주세요 긴글 읽어주셔 감사합니다

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서영근 코치님의 전문답변
<고생하고 힘들게 사는 어머니, ~ 영화를 보다가도 눈물이 펑펑납니다...>로 볼 때 부모님에 대한 애처로움과 원망의 양가감정이 들고 그런 자신에 대한 연민의 마음도 클 것으로 보입니다. 양가감정은 나눠서 정리를 합니다 먼저, 부정적 감정을 정리합니다 부모님을 생각할 때 연결되는 모든 부정적인 감정을 종이에 적어보십시오 그런 다음 혼자 말할 수 있는 공간(예, 노래방)으로 가서 감정을 살려서 종이에 적힌 내용을 표출해 보십시오 (배우가 되었다고 생각하시고, 실제 연기하듯이 감정을 실어서 표현해야 제대로 효과가 있습니다) 그렇게 감정을 모두 표출하고 나면 스스로에게 묻습니다 그래서 '나는 부모님에게 원하는 것은 무엇인가?' 그리고 원하는 것을 얻기 위해 어떻게 행동할 것인가를 생각해 보십시오 그러면, 부정적인 감정이 옅어지는 것을 느낄 수 있을 것입니다 긍정적인 감정도 위와 비슷하게 정리를 하시면 됩니다. 그러면 긍정적인 감정은 더 강하게 느껴질 것입니다. 이 과정을 거칠 때 충분히 시간을 갖고 느낌을 제대로 느끼면서 표현하는 것이 핵심입니다. 그렇게 충분히 감정이 정리되고 나면 그럴 수 밖에 없었던 자신에 대해 스스로가 충분히 이해하고 다독여 주십시오. 그러면 자신이 원하는 방향이 뚜렷해 질 것입니다.
부모님과의 갈등 과 손절까지

안녕하세요 저는 20살 여자 대학생입니다 오늘 아침에 있었던 일입니다 저희 여동생이 심한 감기가 걸렸는데 저도 일주일전쯤에 비슷한 증상에심한 감기가 걸렸었습니다 그런데 엄마께서는 동생한태 코를 뚫게 해주는 밴드를 사다주셨더라구요 저는 서운한마음에 왜 제가 아플때는 이런거 안해주셨어요 했죠 그런데 엄마는 너 아플때는 생각이 안났다 이러면서 화를 내시는것입니다 그래서 저는 그냥 미안하다고 다음에는 챙겨주겠다고 하면되지 않느냐 했더니 뭘미안하다고 하냐 이런것 하나 안해줬다고 그러냐 너는 언니가 되서 동생들을 챙겨야지 시기질투를 하고 있냐 엄청 소리를 지르시면서 이게 엄마 의 본모습이다 넌 이제 엄마한테 엄마라고도 부르지도 말아라 아줌마라고 불러라 너 남자친구한테도 그러냐 라며 이런 갈등이 있을때마다 남자친구한테도 이러냐? 이러면서 네 남자친구한테ㅜ하는거 반만이라도 엄마한테 해라 이러시면서 엄청 화를 내시면서 저를 이상하고 볼펀없고 자기밖에 모르는 아이로 만드셨습니다 제가 이상한걸까요? 저는 어린시절 어려운 가정형펀으로 부모님께서 자주 심하게 많이 싸웠도 아빠께서는 매일 술을 드시며 언제 폭발할지 모르는 분위기 속에서 살았습니다 그럴때마다 저는 동생들을 챙기고 방으로 들어가 티비를 틀어준다든디 음악을 이어폰으로 듣게 한다던지 했습니다 싸움이 끝나고는 저를 불러 엄마는 저에게 아빠욕을 아빠는 엄마욕을 했습니다 저는 새벽내내 그 감정호소를 들어들어야 했습니다 제가 장녀니까요 엄마아빠는 왜 저한테만 그러실까요 집에서 음식 먹는것도 눈치 보입니다 내가 이걸 먹어도 되는 자격이 있는 사람인지 눈치봅니다 이런 갈등이 있을때마다 너무 무기력해지고 아무것도 못하겠습니다 도와주세요.

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이재규님의 전문답변
부모에 갈등으로 인해서 동생과 가정의 정서를 메우기 위해서 마카님은 마카님이 생각하고 느끼는 방향으로 가정을 위해서 살았다고 생각합니다. 그렇지만 부모는 이런 역할과 감정을 알아주기 보다는 여전히 정서적인 부분은 생각하지 못하고, 장녀의 역할만을 기대하는 것으로 보입니다. 장녀로서 마카님와 동생은 같은 자녀입니다. 동생이라서 더 소중하고, 언니라고 해서 희생하는 것은 아닙니다. 부모가 하지 못한 역할을 장녀라서 맡아서 한 것이 더 힘들고 고통스러운 일이라고 생각합니다. 이제는 자신의 자리에서 자녀로서 역할을 요구하시고, 이런 감정에 대하여 구체적으로 표현하시고 어린 시절에 느꼈던 느낌이나 생각을 가족 전체에게 말할 수 있는 상황에서 표현하는 것도 좋은 것이라고 생각합니다. 그리고 이런 마카님의 말이 통하지 않으면 스스로 자신의 감정을 표현하는 것을 멈추지 마시고 장기적으로는 독립을 준비하시고, 적절한 거리를 두는 것도 도움이 됩니다. 가족이라고 해서 마카님이 희생할 부분은 아니고 희생한다면 부모가 희생하고 돌보아 주어야 하는 것이 순서라고 생각합니다. 저도 부모로서 부모가 거두어야 하는 책임을 지지 않는다고 해서 자식에게 강요해서 안된다고 생각합니다.
엄마의 관심표현이 너무 두려워요.

안녕하세요. 저는 어린시절부터 결혼한 지금까지, 엄마의 이상한 관심 표현 때문에 괴로운 사람입니다. 저희 엄마는 처음 본 사람이라면 누구라도 좋아할 사람이에요. 나긋나긋한 말투, 사랑이 가득해보이는 행동 (상다리가 휘어지게 밥상을 가득 차려준다거나) 거기에다가 "난 당신을 가족처럼 생각하니까 이렇게 주고싶었어요." 같은 정감 어린 멘트까지. 그래서 누구나 이런 엄마를 둔 저를 부러워하지만, 사실 엄마의 본모습은 그게 아니에요. 엄마는 사람들에게 조건이 없는 듯한 호의를 베푼 후에 반드시 대가를 요구해요. 그걸 들어주지 않으면 "어떻게 그 새끼가 감히 그럴수 있어. 내가 차린 밥은 그렇게 맛있게 먹어놓고!!!" 하는 식으로 뒤에서 소리를 지르고, 온갖 악담을 퍼붓습니다. 그리고 그 사람을 자기 인생에서 완전 투명인간 취급을 해요. 일례로 저희 친척 언니가 결혼을 했어요. 언니 남편분, 즉 제 형부되신분 직업이 의사시래요. 엄마는 자기 사위도 아니고 먼 친척인 형부를 굳이 집에다가 불러다가 밥을 먹이고, 자네가 내 자식처럼 느껴진다, 그러니 언제든지 와서 편히 지내라 같은 달콤한 말을 했어요. 언니랑 형부는 그 말을 곧이곧대로 믿고 종종 와서 밥을 먹었나봅니다. 그러다가 우연히 의사인 형부가 우리 아빠의 위험한 지병을 알아냈어요. 형부는 빠른 조치를 취해주고, 대형병원에 아빠를 보냈어요. 대형병원에서 듣기로 아빠가 정말 위험한 상태였대요. 정말 형부가 아니었으면 큰일날뻔 했고 형부에게 감사한 일입니다. 생명의 은인이죠. 그런데도 엄마는 그런 형부를 증오하고 연을 끊은 상태입니다. 왜냐면, 형부가 제 결혼식에 안왔거든요. 형부는 그 날 친어머니가 응급실에 가시는 바람에 오실 수 없었다고 합니다. 엄마는 제 결혼식 후에 길길이 날뛰며 어떻게 그 새끼는 내 밥을 그렇게 뻔뻔스레 쳐먹어놓고 결혼식에 안올수 있냐. ***라며 욕을 하기 바빴습니다. 형부 친어머니가 아파서 못오신건 당연한거 아니냐고 했더니 그깟거 별것도 아닌거 핑계를 댔다는둥 자꾸 억지를 부립니다. 언제는 분명 형부를 아들같이 생각한다느니 가족이니까 언제든 밥먹으라느니 아주 대가를 하나도 안 바라듯이 이야기하더니 결국 자기 딸 결혼식에 의사 지인이 오는걸 목적으로 그런 짓을 한 것 같아요. 그 목적이 수행이 안되니까 분노를 느끼는 것 같구요. 더 한 문제는... 엄마가 그 일을 가지고 수동공격하면서 결국 형부의 사과를 받아내던데, 자꾸 저를 피해자인것처럼 묘사해서 형부를 나쁜 사람으로 몰고가더라구요. 정작 저는 형부가 결혼식에 안온 이유도 100% 알고있고,(애초에 오시든 안오시든 상관도 없었고) 오히려 아빠를 살려준 형부를 감사한 사람으로 생각하는데. 전 졸지에 형부가 안와서 대단히 상처받고 피해입은 사람으로 몰려있더라구요... 형부가 안왔다고 울고불고 소리지르고 분노한건 엄마였는데, 갑자기 제가 그런것처럼 몰려서는 결국 형부가 저한테 사과메세지까지 보냈어요. 예시가 길었는데 우리 엄마는 이런 사람입니다. 정이 많은척 굴지만, 작은 것 하나에도 반드시 원하는 대가를 주지 않으면 엄청난 분노와 수동공격을 동반하는 사람이요. 전 이런 엄마의 딸로 살면서 수많은 '엄마식 관심'을 받았고, 대부분 대가를 충족하지 못해 많은 벌을 받았습니다. 유치원인지 초등학교 저학년 즈음인지는 엄마 생일때 선물만 주고 편지를 주지 않은 벌로 제 선물을 밟고 쓰레기통에 버리는걸 지켜보고, 울며 무릎꿇고 엄마를 존경한다는 편지를 써야 했구요. 수학경시대회에서 하나라도 틀리면 엄마의 자랑이 되지 못한 죄로 계속 맞았습니다. 첫 애완동물로 물고기를 키웠는데 어느날 갑자기 엄마가 어항을 슥 들더니 물고기를 변기에 붓고 물을 내려버린 적도 있었어요. 그리고 엄마가 보란듯이, 관심가지란듯이 소리내서 울 때가 있는데요. 그럴때 엄마 옆에 다가가서 관심 가져주고 위로를 하지 않으면 바로 머리채 잡혀서 끌려나갑니다. 제가 뭘 받았길래 저런걸 다 해내야 하냐면요. 엄마가 아침 6시마다 일어나서 새 밥을 짓거든요. 자기가 저 때문에 이렇게 하루도 빠짐없이 헌신을 하기 때문에 저도 당연히 위의 것들을 잘 해내야 한답니다. 전 갓 지은 뜨거운 밥 싫어해요. 엄마가 저 '갓지은 뜨거운 밥'을 핑계로 수십년간 괴롭혀온것 때문이 제일 크겠지만, 애초에 전 뜨거운 음식을 잘 못먹습니다. 제가 싫어하는데도 엄마는 계속 뜨거운 밥을 짓고 자기가 이 밥을 짓느라 노력했으니 엄마를 존경한다는 내용의 편지를 자주 쓰고 1등을 해서 엄마 모임에서 어깨를 피게 해야하고 키우는 물고기 따위한테 애착 느끼면 안되고 엄마가 '보란듯이' 울 때 다가가서 얼른 위로하고 애정을 표해야 해요. 그 외에도 엄마가 '자신의 성의'를 대가로 제 인생에서 정말 많은걸 요구했지만 엄마의 성의에서 제가 원하는건 단 하나도 없었습니다. 그래서 어느 순간부터 엄마가 관심, 성의를 보이면 등골이 오싹하고 이걸 몇배로 갚아야 혼나지 않을지 눈앞이 어질어질합니다. 엄마한테 벗어나면 나어질까 싶어 일찍 결혼했는데, 결혼을 하고 나서도 이 '관심'과 '성의'가 계속됩니다. 엄마는 집착적으로 저에게 자꾸만 자잘한 선물을 보내는데, 결혼초기엔 공사 용도로 알려준 비밀번*** 몰래 집 문을 열고 강제로 집안의 물건을 바꿔놓기도 했습니다. (인테리어를 엄마 취향으로 바꿈) 비번을 막았더니 계속 선물이랍시고 반찬을 들고오는데요.. 엄마가 가져온 반찬이 무슨 의민줄 아니까 기를 쓰고 돌려보냈습니다. 그때마다 엄마는 울고불고 어떻게 엄마 정성을 거부하냐며 난리를 쳤는데 그래도 다 돌려보냈어요. 그랬더니 요즘은 생리대처럼 환불할 수도 없고 폐경기인 엄마한테 돌려보낼수도 없는 난감한 선물을 계속 보내요. 솔직히 제가 경제적으로 매우 풍족한 상태라서 생리대 못사고 이런 문제는 절대 없는데 엄마는 제가 선물을 자꾸 거부하니까 저렇게 난감한 물건까지 사와서 반드시 '성의'를 받게 만듭니다. 그래서 그런 자잘한 물건을 몇개로 뭘 요구했냐면 엄마의 자잘한 병원일정을 귀신처럼 외워서 병원 다녀왔느냐, 결과는 어떻느냐, 너무 걱정된다 하고 계속 전화하는겁니다. 전 타고난 성격 자체가 그냥 무관심하고 누구한테 뭐 받는 것도 별로 안좋아하고 엄마의 자잘한 병원 일정은 커녕 제 병원 일정도 문자봐야지 아는 그런 사람이거든요. 저는 제 자신에게도, 사랑하는 배우자에게도 그렇게까지 세세한 관심을 둘 수 없는 사람입니다 그런데 엄마의 과한 애정요구 기준에 맞추고, 마음에 없는 걱정과 애정표현을 해야한다는게 너무 스트레스에요. 물론 엄마랑의 관계 자체를 끊어버릴수 있겠지만 요즘은 제가 엄마를 거부하려고 하면 아빠가 집에 가서 맞으시는 모양입니다... (아빠가 순순히 안맞아주면 엄마가 자살 시도 하는척 하면서 협박하는 모양입니다. 그리고 아빤 자기가 아무리 맞아도 엄마 사랑한다고 별거 죽어도 하기 싫대요.) 아빠가 제발 아빠봐서 한번만 엄마요구 들어달라면서 엄마몰래 제가 '걱정 문자 보내야 할 일시, 내용' 미리 써두고 때맞춰 보내주시긴 합니다 근데 솔직히 싫어요. 받기 싫은 물건, ***은 생리대 쪼가리 같은거 억지로 받는 것도 너무 싫고요. 하나도 안 고마워요. 근데 그걸 대가로 엄마 비위 맞추면서 행동해야 하고, 아니면 아빠가 맞는걸 방치해야 해요. 엄마가 심리상담 선생님이나 정신과선생님 같은 전문가들을 싸잡아 욕하고 거부하고 있는 상태라 엄마쪽 교정은 불가능하고요. 아빠 역시 엄마 눈치를 너무 많이 봐서 거기서 벗어날 기미가 아예 없고요.(이상하게 아빠는 엄마식 그 관심을 좋아하는 것 같습니다..) 저는 엄마가 너무 싫지만 아빠가 맞는 것도 싫어요. 제가 언제까지 이런 엄마 밑에서, 원치 않는 관심을 받으며 그걸 일일히 갚아야 할까요. 정말 너무너무 지겨워서 이러면 안되지만 부모님 중 하나가 죽기라도 하면 이게 좀 끝나려나 싶은 생각도 듭니다. 그 정도 막장 생각이 날만큼 엄마가 싫고, 늙은 엄마가 주는 생리대 쪼가리 따위에 화나고 상처받는 제 자신도 옹졸하게 느껴집니다. 최근엔 화를 못참아서 아빠한테 화까지 냈어요. 가뜩이나 아빠가 맞는 이유 중 50% 이상이 제가 엄마가 요구한 기준 충족을 잘 못해서거든요... 저 때문에 맞고 사는 아빠한테 화까지 내다니 너무 쓰레기 같단 생각이 듭니다. 이런 와중에 엄마가 어제 또 저한테 관심 표현을 보내고 있는데요...너무 화가 나고, 화가 나서 다른 생각이 잘 안 나요. 친구랑 이야기도 거의 집중을 못했습니다. 저도 엄마처럼 머릿속에 분노 밖에 없는 사람이 되어가는 것 같아서 무섭습니다. 엄마가 이런 식으로 제 바깥세상까지 영향을 주지 않았으면 해요. 어떻게하면 좋을까요..

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최영진님의 전문답변
1. 마카님의 삶의 주인은 마카님이십니다. 아무리 부모님이라고 할지라도 마카님을 통제할 수 없으며, 통제 해서도 안된다고 말씀드리고 싶습니다. 마카님도 엄마의 호의를 가장한 요구에 지쳤고, 더 이상 엄마의 영향을 받고 싶지 않으시기에 가장 첫 단계는 마카님의 삶의 주인은 마카님인 점을 꼭 기억해 주시면 좋겠습니다. 지금까지의 엄마의 헌신은 감사하지만, 그렇다고해서 마카님께서 엄마의 요구를 다 들어주어야 하는 것은 절대 아니니까요. 마카님의 삶의 주인이 마카님 자신이라고 했을 때, 엄마의 이러한 행동들이 부당하며, 옳지 않으며, 분노가 일어나는 마카님의 마음을 충분히 인정해 주시고 공감해 주셨으면 좋겠습니다. 마카님이 이상한 게 아니고, 지금 상황에서 엄마에 대한 분노가 일어나는 것, 짜증나는 것은 당연하고 자연스러운 감정들이니까요. 2. 적절한 거리를 유지해 보세요. 마카님께서 말씀하신 것 처럼, 상담의 기본전제 중에 "나는 나만 변화시킬 수 있고 타인은 변화시킬 수 없다"가 있습니다. 마카님께서 엄마를 바꿀 수 없다면 결국 적절한 거리를 유지하시는게 도움이 될 것이라고 생각합니다. 제가 도둑비유를 짧게 해 드리고 싶은데요. 만약 마카님의 집에 도둑이 들어왔다면 어떻게 하시겠어요? 아마 경찰을 부르고 빨리 내쫓을 것입니다. 마카님의 집안 사유지인데, 마카님이 허락하지 않은 사람이 집에 들어와서 집을 엉망으로 만들고, 물건을 빼앗고, 마카님의 생명을 위협하기 때문에 경찰을 부르는 행동은 너무 당연한 행동일 것입니다. 저는 마카님의 내면의 집도 마찬가지여야 한다고 말씀드리고 싶습니다. 1)마카님이 원하지 않는 사람이, 2)마카님이 허락하지 않는 사람이, 마카님이 설정해 놓은 일정한 경계, 기준을 무시하고 마카님의 마음의 집에 침입한다면 물리적인 집에 도둑이 들어오는 것과 차이가 나지 않는다고 말씀드리고 싶습니다. 도둑이 집에 들어오는데 문을 열어주면서 "마음껏 가져가세요~" 라고 하는 사람이 없는 것 처럼 마카님의 내면의 집을 지키기 위해 적절한 행동으르 하셔야 한다고 말씀드리고 싶습니다. 마카님께서 마카님의 내면의 집 주인이라고 했을 때 마카님은 두 가지 권리를 가지고 계시는데요 1) 나는 나의 생각과 감정을 자유롭게 표현할 수 있는 권리가 있다. 2) 나는 타인의 부당한 요구나 부당한 대우를 거부할 수 있는 권리가 있다. 마카님께서 엄마에게 적절하게 표현하고, 바운더리를 설정하지 않고 엄마가 보내주면 보내주는대로 받고, 엄마가 베푼 호의에 반응해 주면 해 줄 수록 엄마는 "아 이렇게 해도 괜찮은구나, 내가 이렇게 해도 우리 딸은 항상 잘 받아주지"라고 생각하실 수 있습니다. 엄마에게 충분히 설명을 한 뒤, "이렇게 챙겨주는 것 고마운데 더 이상 안 보내줘도 될 것 같다, 앞으로 또 보내주면 그때는 반송하거나 폐기처분하겠다" 라거나, 연락없이 집에 들어와서 반찬을 가져다 준다거나 했을 때 "앞으로 연락없이 찾아오거나 비밀번호 누르고 들어오면 비밀번호 바꿀 것이고 당분간 연락하지 않겠다, 나도 결혼했으나 나를 존중해주시길 바란다" 등등으로 표현하시고 단호하게 거리설정이 필요할 것 같습니다.
가족관련

안 좋은 일도 있고해서 ㅈㅎ를 저번에 몇번 팔에 그었었는데 그걸 들켰거든요 근데 그거보고 엄마한테 맞고 ㅂㅅ이란 소리도 들었어요 이게 맞는걸까요 오늘도 엄마한테 맞앗는데 동생이랑은 웃으면서 얘기하고 있어요 그냥 제가 없어지는 게 나을까 싶은 생각도 가끔해요

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정은옥님의 전문답변
내가 엄마에게 소중한 사람인가? 가족 사이에 소외감도 느끼시는 것 같아요. 자해를 한다는 것은 스트레스 또한 높다는 이야기겠죠. 하지만 자해는 나를 아프게 하고, 신체 뿐만 아니라 마음에도 상처를 내기도 한답니다. 안좋은 일이 있을 때 자해를 하게 된다면 무엇보다 감정에 더 치우치게 되고 오히려 나 자신에 대해 부정적으로 생각하게 된답니다. 내가 좋아하는 것을 찾고, 스트레스 받았을 때 좋아하는 것을 해보면 좋을 것 같아요. 좋아하는 것에 집중하고, 긴장도 풀면서 내 감정을 조절하는 방법을 찾을 수 있다면 스트레스도 이완시킬 수 있답니다. 고민이 있다면 혼자서 해결하시기 보다 풀어낼 수 있는 방법들도 많으니 함께 찾아보면 좋을 것 같습니다.
노래를 미치도록 사랑하는데 부모님이 너무 강력하게 반대해요...

안녕하세요 15살 여학생입니다...제가 저희 지역에서 공부 좀 잘한다는 동네에서 상위권에서 최상위권 사이정도 합니다...부모님이 공부에 대한 지원을 4살때부터 많이 해주시고 있고 현재는 고2수학 문제없이 풀고 영어는 수능 1등급 나옵니다...근데 취미로 하던 노래가...그냥 취미가 아니고, 좋아하는 것도 아니고...노래가 미치도록 좋습니다...그냥 무대에 올라가면 긴장도 싹 사라지고 연습한 것보다 더 배로 잘해요..진짜 노래를 미친듯이 사랑해서 노래가 없으면 죽고싶을 정도로 사랑해요..가창력도 꽤 빵빵하고 감성적인 팝송이랑 마마무, 블랙핑크 노랠 잘 부릅니다....근데 가장 문제는 부모님이 꽤 현실적이시고 그동안 제가 했던 공부에 관해 기대가 너무 크십니다....그래서 얘기하면 무슨 그런 딴생각이나 하냐고 특목고 안갈거냐고 그런얘기 하실 것 같아서 너무 무섭습니다... 무인도에 저랑 노래랑 던져놔도 평생 살수 있을 정도로 노래가 좋...아니 미치도록 사랑해요....공부랑 부담감때문에 공황장애가 와서 약 먹을때도 노래가 유일한 희망이었어요...그리고 주변에 현실적이고 눈 높으신 분들도 제 노랠 듣고는 아이돌 해도 되겠다~ 라고 하시더라고요...여기서 진짜 중요한건 노래에 너무 미쳐서 공부에 대한 정이 완전히 뚜 떨어졌습니다....진짜 너무 혼란스러워서 미치겠습니다 어떡하죠

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이혜승님의 전문답변
노래는 정말 그 어떤 치료제보다도 강력한 힘이 있습니다. 마카님이 푹 빠져서 힘을 얻는 것이 정말 당연하고 또 아주 다행스럽다는 생각이 들어요. 사람은 누구나 자신만의 스트레스 해소 방법이 필요한데 그걸 못 찾는 분들이 의외로 많거든요. 그런데 마카님은 확실한 한 가지를 가지고 계셔서, 인생을 살면서 정말 큰 복을 얻은 분이라는 생각이 듭니다. 제가 아는 한 청년도 마카님만큼 정말 음악을 사랑하고 푹 빠져 지내면서, 자신이 세상을 사는 이유, 공부를 하는 이유, 대학을 가는 이유는 모두 대학에 가서 멋지게 음악 활동을 하는 것이라고 하더니 정말로 공부 열심히 해서 원하는 대학을 갔고, 거기서 자신과 같이 음악에 거의 미친(^^) 친구들과 신나게 밴드 만들어 노래하는 모습을 봤습니다. 만약 마카님이 지금 공부와 노래 둘 중 하나를 선택해야만 하는 상황이 아니라면, 지금처럼 좋은 지적 자원으로 공부도 열심히 하시고 좋은 예술 자원으로 노래도 열심히 하시면 어떨까요? 정말 부럽고 좋은 자원 같습니다.
부모님과 같이 사는 게 너무 힘들고 괴로워요

저는 20대 여성입니다 얼마 전부터 저는 인생을 살기가 정말 싫고 죽고 싶다는 생각을 많이 합니다. 그 이유는 바로 저희 부모님 때문입니다. 제가 워낙 침착하지 못하고 남들 말에 잘 귀기울이지 않는 성격인 것은 인정합니다. 하지만 제가 작은 실수라도 하면 그리고 부모님 성에 차지 않으면 두 분 다 " 대가리가 없니? , 어디 모자라니? 내가 너같은 걸 왜 낳았을까?" 라며 폭언을 퍼붇습니다. 그리고 아빠는 엄마가 아빠께 화나시면 오히려 제가 화풀이 대상인듯 항상 저에게 화풀이를 합니다. 그리고 화가 나면 엄마는 저를 때리고 꼬집고 제게 욕을 하면서 막 소리를 지르십니다. 아빠는 방관하시다. 또 제 탓으로 돌리며 제게 " 생각을 안 하고 사니? 또는 제발 행동 좀 똑바로 해라" 라고 하시며 짜증을 내시고요. 정신과를 가고 싶어도 감시 탓에 갈 수도 없어 이렇게 글을 올립니다. 전 살아야 할 이유가 있을까요? 심리상담사 선생님분들의 조언 부탁드립니다

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이미현님의 전문답변
마카님에게는 부모님의 부당한 폭언과 폭력으로부터 마카님을 보호할 수 있는 내면의 힘이 있습니다. 다만 이 힘을 그동안 느끼지 못하고 사용해본 적이 없어서 모를 뿐이죠. 현재 어려움을 분명하게 인지하고 도움을 요청하는 것 또한 마카님의 힘입니다. 이 도움을 통해 변화되는 것 또한 마카님만의 힘이 되겠지요. 마카님 내면의 힘 외에도 마카님을 도와줄 수 있는 주변 사람들과 응원을 주는 커뮤니티 분들, 전문가가 있습니다.
엄마가 주는것이 싫고 화가 납니다.

어머니가 제게 무엇을 해주거는 것이 달갑지 않고 화가납니다. 최근에 티셔츠를 사주셨습니다. 타지에 사는 제게 택배가 도착했냐고 재차 확인을 하시는데 짜증이 났습니다. 이럴거면 선물을 받지 말걸이라는 생각이 들었습니다. 코로나에 걸렸습니다. 엄마가 뭐 해줄것없냐고해서 없다고 했습니다. 그런데 오늘 갑자기 과일을 사서 보냈다고 하십니다. 그말에 너무 화가 납니다. 저의 의사가 존중받지 못한것 같아서 그런걸까요? 엄마가 저에게 무엇인가 계속 해주려고 하는것에 너무 많이 화가납니다. 그렇게 화가 나는 저의 모습에 죄책감도 느낍니다. 싫은것을 어떻게 표현해야할지 몰라 답답합니다. 왜 그런걸까요? 어떻게 해야할까요?

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이혜승님의 전문답변
혹시 어릴 때부터 내 의견을 존중해 주지 않는 듯한 어머님의 일방적인 태도로 스트레스를 받은 적은 없으실까요? 또는 어린 시절에는 잘 안 해 주셨던 어머니가 지금 와서 해 주시려는 것에 대한 반발심 같은 것은 없으실까요? 또는 어머님의 결정을 따랐다가 실패했거나 좋지 않았던 경험들이 있지는 않으실까요? 이 모든 것들이 단지 저의 추측일 뿐이지만, 혹시 마카님 마음에 이런 부분들에 대한 섭섭한 마음(어쩌면 그보다 더 큰 마음)이 있다면, 그 마음부터 잘 보듬으시고 해소하셔야 할 것으로 보입니다.
친오빠가 친한 친구가 사귑니다..근데 전 반대해요

저랑 친구는 초등학교때부터 친구고 계속 같은 동네에 살고 있었어요. 전 이번에 좋은 남자 만나 결혼했고 친오빠와 친구가 축가 듀엣 연습하다가 사귀게 되었어요..남들도 그렇고 저도 그렇고 둘이 잘 어울린다고 생각했지만 저는 생각만 했을뿐 반대하는 입장입니다.. 첫번째 이유는 불편한 상황이 생길까봐요.. 가족과 친구잖아요..친구한테 사귀는 사람이 이래서 답답하다거나 싫다거나 그런 푸념?을 할 순 있는데..저한테는 가족이니깐 불편할 것 같고 두번째 이유는 제가 결혼준비하면서 스트레스를 부모님한테 많이 받았어요;; 이건 미리 걱정하는거긴 한데..친구도 저희 가족의 일원이 되면서 불편한 상황이 생길까 두렵고 오빠가 중간에서 못 하면 부모님도 친구도 힘드니깐 걱정되기도 해요 상처 안 받았으면 하구요 세번짼 그냥 호칭때문..친구를 새언니로 불러야하는..ㄷㄷ 근데 이 모든게 저의 걱정이기도하고 둘이 만나는거니깐 제가 반대하든 말든 상관없지만 왜 저는 반대할까요..딱히 오빠를 크게 따르거나 아끼거나 그런건 1도 없어요 미래를 미리 걱정하는건 그런 이야기가 있잖아요 오래 사귄 사람이랑 헤어지고 다음에 만난 사람이랑 빠른 시일?안으로 결혼하는.. 전 이 이야기 믿거든요..그래서 더 미리 겁먹고 걱정하는 것 같아요 제가 많이 이상한걸까요...너무 반발심?이 드니깐 지금은 둘 다 안 보고싶어요.. 왜 이러는걸까요

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이혜승님의 전문답변
우선은, 아직 일어나지 않은 일을 상상하느라 마카님의 에너지가 소모되다 보면, 감정도 갈수록 부정적이고 비관적으로 흘러가게 된다는 말씀을 드리고 싶어요. 어차피 아직은 두 분이 사귀시는 단계여서 어떤 결론이 내려질지 모르는 상황이고, 만약 결혼하기로 결정이 내려진 상태라고 한다면 더구나 마카님이 통제할 수 있는 상황은 아니지 않을까 싶어요. 아마 말씀하신 대로, 친구가 가족이 된다면 전과 같은 친구 관계는 어려울 지도 몰라요. 호칭은 물론이거니와, 가족에 대해 솔직한 얘기도 말하기 껄끄럽고 전처럼 편하게 속마음을 표현하기 어려울 수도 있어요. 하지만 저는 실제로 주변에서, 친구로는 멀어졌지만 믿을만한 가족을 얻었다고 표현하는 경우를 종종 봤습니다. 사실 아주 드문 경우는 아니거든요. 이왕 이렇게 된 거, 친구가 새언니가 된다면 좋은 면은 어떤 것들이 있을까 생각해 보시면 어떨까요? 새식구를 맞이하면 누구나 적응하는 데까지 시간도 걸리고 적응이 그리 쉬운 건 아닌데, 마카님은 그에 비해 덜 어렵고 불편하지 않을까요?
부모님과 정서적으로 독립하는 법 알려주세요

청소년때부터 부모님과의 관계가 애증의 관계였어요 그래서 20살이 되자마자 알바를 해서 돈을 모으고 21살에 바로 자취를 시작했어요 보증금 월세 당연히 제 돈 이었고 그때부터 폰요금 보험료 대학등록금 생활비 등등 부모님에게 경제적 지원을 받지 않고 살아왔습니다 유튜브로 엄마와 딸의 관계에 관한 영상을 보면 다들 거리를 두어야 한다 물리적 경제적으로 독립해야 한다 라고 하더라구요. 근데 저는 이미 그렇게 했는데도 부모님이 저에 대한 정서적 유대감을 끊지 못하세요 같이 살지 않으니 연락이라도 자주해야 한다며 집착하시고 본가에 자주 오길 바라시고 한 번 오면 일주일 넘게 있길 바라십니다 이러한 정서적인 문제로 저는 너무 스트레스를 받고 있어요 어떻게 해야 부모님과 완전한 독립을 할 수 있을까요? 해결방법이 없다면 절연을 하려고 합니다 절연을 하는 것만이 마지막 남은 방법일까요?

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서영근 코치님의 전문답변
부모님과의 관계에서 심리적으로 온전히 독립을 하려면 마카님 마음 속의 애와 증을 분리하여 정리하는 것이 필요합니다 두 정서를 정리할 때는 먼저 <증>을 정리하고, 다음으로 <애>를 정리합니다 <증>을 정리하는 방법은 부모님에 대해 느끼는 안 좋은 감정이 들 때 하고 싶은 말을 모두 적어 보십시오 혼자 만의 공간(예, 노래방 등)에서 하고 싶은 말을 감정을 실어서 모두 해 보십시오 (핵심은 말로 할 때 부정적인 감정이나 느낌을 실어야 한다는 것입니다) 그렇게 속이 후련해질 때까지 하고 모두 표현해 보십시오. 그런 다음 어린 시절의 마카님이 부모님에게 진정으로 원했던 것이 무엇인지 그것을 얻기 위해 어떤 노력을 했는지 생각하면서 자신의 노력과 처지에 대해 충분히 위로와 공감하는 시간을 가지십시오. 그런 다음, 부모님과의 관계에서 <애>를 정리합니다 마카님이 부모님에게 받았던 긍정적인 부분은 무엇인지 부모님이 마카님을 위해 한 것들은 무엇인지 등에 대해 객관적 시각에서 살펴보는 것입니다. 위 과정을 충실히 거치고 나면 부모님을 한 인간으로서 객관적으로 바라보는 시각이 확장되며 온전히 심리적 독립이 이루어질 것입니다.
기억은 없는데 감정은 남아 있어요

5살 이런 아주 어릴때부터 초등학교를 마칠때까지 엄마를 생각하면 슬펐고 이해받지 못한다는 생각, 불신감이 들어서 괴로웠어요. 심한 시기는 거의 매일밤을 상처받은 생각을 하면서 울었던 기억이 있어요. 그래서 뭔가 사건이 여러번 있었고 상처를 여러 번 받아서 저렇게 됐다는 건 알겠는데, 그게 무슨 사건인지 언제 일어난건지 일체 기억이 안나요. 초등학생때까지는 조금이나마 기억을 했던 것 같은데요, 이제는 그냥 슬퍼했던 감정 엄마를 생각하면 울컥하는 감정만 남았어요. 기억은 사라졌는데 감정만 남아서 혼란스러워요. 성인이 되어서 저에게 친절하게 대해주는 어머니를 보면 이질감이 들어요. (엄마는 날 사랑하지 않을텐데) 날 사랑하는 것처럼 말하네 행동하네? 사실 엄마는 날 사랑하는건가? 이런식으로 과거에 가졌던 상처와 현재 엄마에 대한 인식이 부딪히는 느낌이에요. 기억이라도 하고 있어야 감정에 매듭을 짓고 뭐 화해를 하던가 용서를 하던가 할텐데 기억도 안 나니까 항상 양가감정으로 괴로워요. 어린 시절에 제가 느꼈던 엄마와 지금 엄마는 아예 다른 사람 같아요 그래서 엄마와 아주 친밀하게 지내다가도 갑자기 어릴때 힘들었던 기억이나 감정같은게 떠오르면 미워지고요 어떻게 해야 엄마와의 관계도 개선하고 제 마음도 정리를 할까요

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서영근 코치님의 전문답변
양가감정은 나눠서 정리를 합니다 먼저, 부정적 감정을 정리합니다 어머니를 생각할 때 연결되는 모든 부정적인 감정을 종이에 적어보십시오 그런 다음 각 감정의 느낌을 실어서 어머니에게 하고 싶은 말을 모두 종이에 적어보십시오 그런 다음 혼자 말할 수 있는 공간(예, 노래방)으로 가서 감정을 살려서 종이에 적힌 내용을 표출해 보십시오 (배우가 되었다고 생각하시고, 실제 연기하듯이 감정을 실어서 표현해야 제대로 효과가 있습니다) 그렇게 감정을 모두 표출하고 나면 스스로에게 묻습니다 그래서 '나는 어머니에게 원하는 것은 무엇인가?' 그리고 원하는 것을 얻기 위해 어떻게 행동할 것인가를 생각해 보십시오 그러면, 부정적인 감정이 옅어지는 것을 느낄 수 있을 것입니다 긍정적인 감정도 위와 비슷하게 정리를 하시면 됩니다. 그러면 긍정적인 감정은 더 강하게 느껴질 것입니다. 이 과정을 거칠 때 충분히 시간을 갖고 느낌을 제대로 느끼면서 표현하는 것이 핵심입니다.
중2,전교10등안에 드는데 엄마가 제 공부방법이 잘못됐다고 하십니다.

시험기간에 같이 밤을 새워주시기도,학교를 차로 데려다주기도 하시지만 때때로 이런 행동이 부담스럽고 성적에 더 집착하게됩니다.성적이 낮을때 엄마가 속상해할까봐 걱정이 됩니다.오늘은 수행평가점수가 나온 날이었는데 점수가 어떤친구보다 낮다고 엄마에게 말하자 제 공부법이 잘못됐고 이모도 그렇게 말했다 하시더라고요.전 서럽고 완전히 기댈곳이 없는것 같아 울었습니다.

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정은옥님의 전문답변
부모님들은 내 자녀가 잘되길 원하고 또 응원하십니다. 그런데 때때로 나에겐 부담이 될 수도 있습니다. 서운한 마음을 먼저 차분히 가라 앉히고 어떤 부분에서 마음이 힘들었는지 말씀 드리고 또 공부할 때 어머님이 편안히 주무시길 말씀드려서 편안한 분위기에서 학업에 집중하면 좋을 것 같습니다. 인정받고자 하는 마음은 당연한 우리의 욕구인데도 불구하고 기대와 부담감을 느끼게 할 수도 있습니다. 그 기대와 부담감은 오히려 집중하기에 어렵게 하거나 자신을 위축시키기도 합니다. 마카님의 마음에 집중하면서 나 스스로를 위한 인정에 대한 동기를 세워보시고, 나만의 공부법도 만들어 보시면 좋을 것 같습니다.
엄마를 언제까지 기다려줘야 하나요?

저는 이제 취업을 할 시기에 접어드는 대학생입니다. 엄마의 집착과 어리광을 더이상 못받아주겠어요. 엄마가 저를 사랑해서 그러는건지도 의심스럽습니다. 순전히 자기 이익을 위해서 저를 잡아두고 있습니다. 엄마는 애초 가족과 가정을 애정하는 사람이 아니었습니다. 제가 기억하는 한 제가 유치원생일 때부터 조부모님께 저를 떠넘기고 매일 유흥에 취해 살았어요. 엄마는 가정이 중요하지 않은 사람이었습니다. 엄마는 저를 사랑스럽다기보다는 귀찮고 성가신 대상으로 보는 것 같았어요. 제 앞에서 결혼과 출산을 후회한다고 거듭 말했으니까요. 그렇게 가족은 제게 큰 의미가 아니게 되었어요. 제가 독립적인 성향이 짙은 어른으로 자라게 된 것은 엄마의 영향이 컸죠. 저는 모든 것을 스스로의 힘으로 해왔으며 도움을 받는것이 서투르고 싫었습니다. 물론 사랑받는 일도 그랬고요. 사랑을 받지 못했으니 사랑을 주는 일도 어려웠습니다. 그러다가 고3때 할머니가 돌아가셨습니다. 우리 가족 모두 가까운 누군가를 잃어본 것은 그때가 처음이라 충격이 컸죠. 엄마도 그래보였어요. 근 20년간, 어쩌면 그 이상 미친듯이 친구들을 불러내서 술을 진탕 마시던 버릇을 고칠 정도였으니까요. 엄마는 그때부터 가정에 헌신적인 사람이었던 양 변모했습니다. 언제부터 그렇게 가족이라는 틀을 중시했다고, 아빠에게는 아빠가돼서 뭘 못한다느니, 언니에게는 가족이 중요하다는 개념이 있긴 하냐느니, 온갖 막말과 폭언을 통해 우리를 갑작스레 본인의 틀에 욱여넣으려고 했습니다. 우리는 20년간 그대로였고, 그동안 엄마노릇을 못했던 건 엄마 본인이면서 말입니다. 엄마는 끔찍하게 의존적인 성격으로 변했습니다. 집착과 의존의 수준이 도를 넘어섰어요. 제가 당신의 구세주라도 되는 양, 엄마라도 되는 양 제게 매달렸습니다. 저는 제가 엄마를 낳은 줄 알았습니다. 젖먹이 아이도 이정도로 매달리진 않을겁니다. 말씀드렸지만 전 여러모로 이런 엄마를 케어해 줄 여유가 없습니다. 취업준비하느라 스트레스도 상당하고, 전 독립적인 성격입니다. 엄마에 대해 좋은 감정만 있는 것도 아니고요. 솔직히 같잖습니다. 제가 젖먹이일 때 엄마는 절 버려두고 술이나 마시러 다녔습니다. 근데 이제 자기가 힘들다고 제게 매달리다니요. 기가막히고 화가 납니다. 제가 태어난 걸 후회하던 엄마가 저밖에 없다고 울고부는데 저는 얼마나 혼란스러울까요? 엄마는 절 버렸습니다. 전 어렸을 때부터 뭐든 혼자서 해왔고 부모의 도움은 받지도, 받으려하지도 않았습니다. 경제능력이 생길 때 까지 부모의 집에서 부모가 번 돈을 써야한다는 것도 치가 떨리게 싫었습니다. 제게 가정이란 그런 곳이었습니다. 불안하고, 부당하고, 그냥 집에서 숨쉬는 일 자체가 빚인 것 처럼 느껴졌습니다. 안전한 울타리는 고사하고 제 쓸모를 입증하지 못하면 언제든 가차없이 쓰레기취급 당할 수 있는 곳처럼 느껴졌습니다. 그런데 엄마는 자기가 살려고 저를 밟아서 그 위로 올라가려고 합니다. 제 허파를 다 뜯어가서 자기가 숨을 쉬려고 합니다. 가족이란 으레 그런거라며 세뇌하면서요. 징그럽습니다. 엄마의 슬픔이 징그럽고 더럽습니다. 오래 참았어요. 나보다 몇배는 오래 산 인간의 감정과 슬픔을 먹어주면서 오래도 나를 망가뜨렸습니다. 죽으려고도 했어요. 칼로 팔을 찢어대며 태어난 걸 원망했습니다. 제 인생은 벌을 받는 것 같았어요. 행복할 쯤이면 어마어마한 불행이 저를 짓눌러서 저는 행복하면 안되는 사람 같았습니다. 이제 겨우 벗어날 수 있을 것 같았는데 자꾸 발목을 잡습니다. 전 언제쯤 벗어날 수 있을까요? 엄마는 언제까지 슬플 예정일까요?

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박상근님의 전문답변
현재 마카님께서는 상당히 심각한 수준의 스트레스와 마음의 고통을 느끼고 계시는 것 같아요. 그래서 하루 빨리 이에 대한 개입에 들어가야 한다고 생각합니다. 우선 두가지 측면의 개입이 필요한 것 같아요. 우선 마카님이 느끼고 계시는 심각한 스트레스와 마음에 대한 개입, 그리고 두번째로는 엄마와 물리적인 분리(독립) 을 위한 개입 이렇게 두가지 입니다. 일단은 마카님께서 현재 느끼는 스트레스와 마음의 고통 수준이 심각할 정도로 매우 높기 때문에 우선적으로 현재 느끼는 스트레스 수준의 정도를 심리검사를 통해 객관적인 수준으로 알아보시면 좋을 것 같습니다. 물론 마카님 스스로가 현재 매우 힘들다는 것을 느끼고 계시기는 하지만 이를 객관적인 수치와 눈 앞에 보이는 자료로 보게 된다면 추상적으로 느껴지는 마음의 고통이 좀 더 명확하게 다가올 수 있어요. 그러면 그것을 바탕으로 본격적인 개입을 할 수 있습니다.
엄마 때문에 독립하고 싶어요

안녕하세요 일단 저는 25살 여자입니다. 제목 그대로 엄마 때문에 너무 힘들어 독립하고 싶은데 뭐부터 해야할지 몰라서 글을 남겨봅니다. 저희 엄마는 정말 이른 나이에 결혼을 하셨습니다. 청춘이여야 할 20대에 저희 엄마는 친구들과 자연스럽게 멀어지고 오로지 육아에만 집중하셨어요 그러다보니 저와 언니가 이제 성인이 되자 저희에게 많이 의지를 하셨어요 특히 언니한테요 엄마가 어린 나이에 결혼해 주변에 친구가 없어 저와 언니를 친구처럼 대하는건 이해합니다 충분히 이해해요 그러나 사건은 어제였습니다. 친한 친구가 생일이여서 퇴근을 하고 친구가 생일이니 만나고 오겠다는 문자를 남기고 지하철을 타고 약속 장소로 가고 있었습니다. 그리고 5분뒤 엄마에게 전화가 왔습니다. 전화를 받자마자 야야 거리면서 친구를 왜 이렇게 자주 만나냐고 저번에도 그 친구 만나지 않았냐며 저보고 이기적이라고 하더군요 그래서 저는 "엄마 무슨 기분 나쁜일이 있었어? 이게 이렇게까지 화낼일은 아니잖아 엄마 나 25살이야 내가 어디 약속 생길때마다 내가 항상 눈치봐야해?" 라고 말했습니다. 그러자 들려오는 대답은 "니는 ***가 *** 없고 이기적인년이야 ***이 말하는 꼬라지 좀 봐" 라며 폭언을 쏘아대셨고 결국 본인의 화를 주체를 못해 소리를 지르며 전화를 뚝 끊더라고요 저는 지하철에서 사람들의 시선을 느끼며 눈물만 뚝뚝 흘렸습니다 이런일이 한두번이 아니라서 저는 너무 지쳤습니다. 이제는 엄마의 얼굴을 제대로 보지도 못하겠고 설령 먼저 다가오신다고해도 바로 받아주지도 못하겠습니다 엄마와 저를 위해서라면 제가 독립을 하는것이 맞는데 나이 25살이 되도록 아무것도 아는게 없습니다. 독립을 하기 위해서는 제가 어떤걸 먼저 해야할까요? 긴글 읽어주셔서 감사합니다. 원래 이런 가정사를 말하는편이 아닌데 너무 힘이 들어 글 남깁니다.

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양지수님의 전문답변
* 정서적인 거리감과 언어에 대한 조율 가장 좋은 방법은 어머니가 스스로에 대한 감정을 잘 처리할 수 있도록 도움을 받는 일이지만 저항이 심할 수 있습니다. 따라서 마카님이 현실적인 여건으로 독립을 할 수 없다면, 마카님과 어머니 사이에 정서적인 거리감을 확보하는 것이 좋겠습니다. 마카님 스스로가 정서적인 거리감을 확보하여 어머니가 느끼는 불안과 좌절감에 대한 책임감을 느끼지 않으시면 좋겠습니다. 또한 어머니가 표현하는 부정적인 언어 표현은 마카님을 향해서 개인적으로 전달하는 것이 아닌, 어머님 개인의 감정으로 인한 것임을 이해하고 정서적인 거리감을 유지하며 마카님에게 타격감을 덜 수 있으면 좋겠습니다. 어머니의 부정적인 표현은 모두 마카님을 향한 것이 아닌 어머님 스스로의 감정입니다. 이러한 부분을 이해하고 있다면 마카님을 향한 공격이 아니라는 것을 알기 때문에 방어막이 아예 필요가 없을 수 있고 그렇다면 마카님이 부정적인 표현으로부터 받을 상처 또한 줄어들 수 있을 것입니다. 또한 의사소통에 대한 조율도 있으면 좋겠습니다. 어머니가 기분이 좋으실 때 대화를 시도해 보시면 좋겠습니다. 이제 발달 상으로 25살이면 자율적인 생활과 가족 보다는 외부 대인관계가 더 중요해질 시기이기도 하다고 설명을 드리면서 마카님이 여전히 어머니를 사랑한다는 마음을 전달하면서 어머니도 마카님이 외부에서 사람들을 만나는 것에 대해서 부정적으로 표현하는 것을 안 하셨으면 좋겠다는 마음을 전달하시면 좋겠습니다. 마음을 전달 하면서 어머니의 입장도 들어보고 어머니의 마음에도 공감을 하시면서 서로 의사소통을 할 때 '내가' 원하는 것을 이야기 하면서 나의 감정을 이야기 하는 방식을 사용하고 욕설이나 폭언을 사용하지 않는 것을 서로 간의 규칙으로 정해둘 수도 있을 것입니다. 이 모든 것은 서로의 관계를 위해서, 그리고 사랑하는 마음으로 인해 함께 하고 싶은 마음에 하는 조율이라는 것을 표현하는 것도 좋은 방법입니다. 어머니와 함께 의사소통을 조율해 나간다면 어머니의 감정으로 인해 부정적인 표현을 하는 것이 아닌, 어머니의 감정도 스스로 잘 집중하실 수 있을 것이고 마카님도 좀 더 안전하게 외부에서 일상을 즐기고 집에서도 감정적인 소모 없이 어머니와의 관계에 집중할 수 있을 것입니다.
반대만을 위한 반대를 하는 부모님

저는 직장에 다니며 자취하고 있는 28살 여자입니다. 제게는 2년 넘게 만난 30살 남자친구가 있어요. 저는 과거부터 행복한 가정을 만들고 싶다는 생각이 컸고, 건강한 아이를 낳고자 하는 생각이 있어서 20대 후반에는 결혼하고 싶었습니다. 지금의 남자친구와는 가치관도 서로 비슷하고 이 사람과는 정말 행복한 가정을 만들 수 있을 거라는 생각이 들어 결혼하고 싶다는 생각을 했습니다. 남자친구도 저와 결혼하고 싶어하구요. 남자친구 부모님께서는 남자친구에 대한 믿음이 굳건해서 어떤 선택을 하든 존중해주시는 분이세요. 내 자식이 데려온 여자라면 분명 좋은 사람일 것이라는 생각을 가지고 계셔서 저를 빨리 만나고 싶어 하시고 궁금해 하세요. 문제는 저희 부모님입니다. 한 마디로 말하자면 저희 부모님은 제 결혼에 대해 아무런 생각이 없으신 것 같아요. 관심이 없는 건지 아니면 마음에 안 들어서 일부러 시간을 끌면서 반대하는 건지 도무지 알 수가 없어요. 결혼상대든 아니면 결혼이라는 개념 자체든 직접적으로 반대한 적은 한 번도 없어요. 부모님이 쓰는 말 표현이 너무 애매합니다. 부모님께 제가 지금 만나는 사람과 결혼하고 싶다, 나는 대화를 많이 하고 서로 추억을 쌓아가는 게 우선인 행복한 가정을 만드는 게 꿈인데 이 사람도 그렇게 생각한다, 이 사람은 마음가짐도 올곧고 언행일치하는 사람이라 배울 점이 많고 믿고 살아갈 수 있겠다고 말씀드렸어요. 그런데 부모님의 반응이 이상하더라구요. 행복한 가정을 만드는 게 꿈이라는 건 관계중심적인 가치관이라 올바른 게 아니래요. 혹여라도 남자친구와의 관계가 망가지면 제가 상처 받을 가능성이 높아서 위험하대요. 그렇다면 부모님은 어떤 사람이 사위로 들어왔으면 좋겠냐고 물어보니 비전이 있는 사람이어야 한대요. 사람은 무릇 살아가면서 비전이 있어야 한다면서 제 남자친구한테 비전이 있냬요. 그 비전은 다른 사람과 관련된 것이 아니라 개인의 성공과 관련된 거여야 한다면서요. 비전이라는 게 출세나 명예, 돈과 관련된 것을 말하는 거냐고 물어보면 꼭 그런 것만을 말하는 건 아니래요. 그럼 구체적으로 뭘 말하는 거냐고 물어보면 제대로 설명도 못 해주세요. 이해할 수 없는 건 그 다음 대화에서는 또 비전에 대해 이야기한 건 그냥 헛소리 한 거래요. 진심이 아니라면서요. 딸이 갑자기 결혼에 대한 주제로 생각을 물어오니 평소에 본인들이 생각해본적이 없던 주제라 아무 말이나 했다는 거예요. 그러면서 갑자기 방향을 틀어서 지금은 우리 가족이 결혼에 대한 이야기를 할 게 아니라 친해지는 게 우선이라는 결론이 나왔다네요. 우리가 서로를 아직 잘 모르니까 먼저 서로에 대해 알아가고 나서야 그 친밀한 분위기 속에서 결혼에 대한 이야기를 할 수 있다면서요. 저는 그 생각을 이해할 수가 없어요. 친해지는 것과 결혼에 대한 생각을 이야기하는 게 무슨 상관일까요? 그것보다는 부모님이 딸의 결혼에 대해 자신들의 생각을 정리하는 게 우선이 아닌가요? 그리고 저희 가족이 친해지기 힘든 가장 큰 문제가 있어요. 부모님은 대화를 정말정말 못하세요. 의미있는 대화란 무릇 한 가지 주제가 있고 그 주제 안에서 각자의 의견을 교류하는 건데, 부모님은 진득하게 한 가지 주제에 대해 이야기 하는 것도 못하고 주제에 대한 본인들의 생각을 논리적으로 설명도 못하세요. 어른이라는 권위에 기대고, 자기중심적인 감정에 기대고, 어쩔 때는 뚜렷한 생각도 없으면서 일단 제가 하는 말이 맘에 안 들면 반대부터 하세요. 그래서 생각해보면 저는 어렸을 때부터 부모님과 대화하는 걸 싫어했었어요. 제가 무슨 말이라도 하면 본인들 맘에 들지 않는 이상 일단 부정적으로 판단하셨어요. 제 말의 무게를 너무나 가볍게 보셔서 저는 존중 받지 못한다는 느낌을 많이 받았어요. 그래서 말을 안 하게 되었구요. 뿐만 아니라 어렸을 때부터 어머니는 오로지 제 입시만을 위해 계획을 짜고 공부를 시키셨고, 저는 반항 한 번 없이 너무 착실히 공부만 했습니다. 당연히 그 안에 대화는 없었구요. 그런데 이제와서 저한테 대화를 하자고 하세요. 심지어 그 대화는 제가 방금 말한 그런 대화가 아니라, 그냥 신변잡기적이고 시시콜콜한 내용을 이야기하는 걸 말하는 거였어요. 그걸 지금에서야 하면 어느 세월에 친해질까요? 저에게는 시간이 별로 없어요. 아이가 꼭 갖고 싶은데 건강한 아이를 낳으려면 조금이라도 젊을 때 아이를 가져야 하잖아요. 저는 31~32살 정도에는 아이를 갖고 싶은데 그러려면 정말 시간이 얼마 안 남았어요. 부모님 말마따나 친해진 후에야 결혼에 대해 논할 수 있다면 적절한 시간 내에 결혼하기 위해선 친해질 수 있는 최대한 효율적인 방법을 택하는 게 맞잖아요. 그러려면 서로의 생각을 뚜렷하게 말하고 교류하는 게 필요한데 그런 대화 자체를 불편해 하세요. 그렇게 대화를 하는 게 어색하고 불편하다면서요. 저는 이 상황 자체가 부모님께서 저한테 별로 관심이 없어서 조금이라도 불편한 상황이 오는 게 싫어 회피하는 걸로밖에 안 보여요. 조금이라도 딸한테 관심이 있다면 평소에 무슨 생각을 하고 사는지 뭘 할 때 행복한지 궁금해하고 물어보려 하지 않을까요? 그리고 제 결혼에 관심이 있다면 제가 결혼하고 싶어하는 사람이 대체 어떤 인간인지, 왜 좋은지 궁금하지 않을까요? 아니면 어떤 인간상의 남자와 결혼했으면 좋겠는지 이야기를 해주지 않을까요? 이렇게 이도 저도 아니면서 왜 제 생각을 있는 그대로 인정하지 않고 거부하려고만 하는지 이해가 안 됩니다. 부모님과 대화를 할 때마다 숨이 턱턱 막히고 스트레스 받아 괴롭습니다. 대체 우리 부모님은 왜 이도저도 아닌 행동을 하는 걸까요? 반대를 하려면 확실히 근거를 들어서 반대를 하고 대안을 이야기해 주든지, 그렇게 못하겠으면 제 의견을 인정해 주든지 둘 중 하나만 했음 좋겠어요. 그리고 이 사람과의 결혼 허락을 받아내려면 어떤 방법을 쓰는 게 좋을까요? 더 나아가서 가족간에 제대로 된 대화를 하려면 어떻게 해야 할까요? 저는 1년 정도 최선을 다 해서 노력해 보려고 해요. 만약 그 이후에도 현재 상황과 변함이 없다면 저는 부모님과 연을 끊고서라도 이 사람과 결혼하려고 해요. 이야기가 너무 많아 두서없이 쓴 것 같은데 긴 글 읽어주셔서 고맙습니다. 정신과 전문의 분들의 조언을 꼭 듣고 싶어요. 가능하다면 대면 상담도 받고 싶습니다.

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송민혁님의 전문답변
🔐 갈등이 생기더라도 포기하지 않고 끝까지 주장해보세요. ▶ 우리는 우리 부모님을 선택할 순 없지만 내가 결혼으로 형성할 가족은 선택할 수 있어요. 명확한 의견과 근거 없이 막연하게 반대하는 부모님의 의견에 마냥 순응하거나, 대화를 단절하고 연을 끊고 고민하는 양 극단의 방법 대신 고통스럽고 힘들지만 마카님의 주장을 굽히지 않고 이 갈등에 정면으로 부딪혀 보시는 것이 필요해요. 🔐 친해지는 것보다는 결혼이 우선입니다. 마카님이 옳아요. ▶ 마카님과 부모님이 친해질 수 있는 기회는 지난 28년간 늘 있어 왔어요. 그럼에도 충분히 친밀해지지 않았는데, 계획하고 있는 결혼과 출산 전까지 남은 시간 동안 친해진다는 것은 물리적으로 굉장히 어려운 과제인 것 같아요. 더군다나 ‘충분히 친해진다’라는 것은 기준이 모호해요. 하지만 우리의 시간은 매일 부지런히 흘러가죠. ▶ ‘친해진다’는 것은 무엇일까요? 마카님과 부모님이 친해지는 것은 ‘서로의 주장을 명확히 파악하고 다른 점에 대해 갈등을 겪어낼 수 있으며, 완벽하지 않더라도 뜻을 맞춰나갈 수 있는’상태가 아닐까요? 둘 중 한쪽의 주장이 일방적으로 묵살되는 것이 아니라 의견이 합쳐진 절충안이 마련되는 과정이 친해지기 위한 ‘실천’입니다. 따라서 마카님이 겪고 계신 지금의 이 고통이 그간 미뤄뒀던 ‘친해지기’의 구체적 실천이라 할 수 있어요. 허락을 받기 위한 묘책을 찾아 쓰는 것 보다는 힘들고 고통스럽지만 부모-자녀간 적절한 파열음이 생기는 것이 가장 이상적인 방법이 아닐까해요. 다만 그동안 해보지 않았던 갈등이기 때문에 서로에게 과한 상처를 주거나 스스로도 죄책감을 느낄 수 있어요. 갈등 상황에서 서로를 존중하며 대화할 수 있는 가이드라인을 명확하게 마련하는 것이 필요해보여요. 🔐 손절은 최후의 보루입니다. ▶ 마카님의 행복한 가정, 건강한 아이 출산이라는 꿈에는 아마도 친정 부모님의 축복과 정서적 지지도 포함되어 있을거예요. 마카님도 마카님의 태어날 아이가 할아버지, 할머니의 사랑받는 손주가 되길 바라실 것 같아요. 지금 마카님이 겪는 감정 즉, 혼란과 분노, 서운함과 애증, 불편함 등이 결국 마카님과 부모님 관계를 한층 친밀하고 안전하게 만들어줄거예요. 그리고 이 친밀함, 안전함은 마카님과 남편분, 그리고 아이에게 엄청난 심리적 자원이 되어줄 수 있구요.
부모님 곁에서로부터 독립해도될까요?

전 20대 중반입니다. 제가 이혼가정에서 크고 어디서든 날 반기는거 같지 않았어요. 어릴적 엄마는 데리러 오겠다고 약속하고 절 아빠에게 보냈어요. 아빠가 절 데리고 갔지만 아빠와 같이 지낼수 없었고 고모집, 할머니집을 왔다갔다하며 커왔어요. 아빠는 1년에 두세번 볼수있었어요. 그러다 엄마와 몇년만에 연락을하게되서 엄마에게 있다가 다시 아빠에게 갔었어요. 아빠는 집에 데려가기전에 집가면 아빠랑 같이 사는 아줌마가 있는데 엄마라고 부르라고하더라구요.. 전 그렇게 아줌마를 엄마라 부르면서 지냈어요. 아빠는 다른 지역에서 일 해서 자주 못와서 그 아줌마인 엄마랑 지냈어요. 그러다가 저 때문에 싸워서 헤어졌다며 할머니집 고모집을 또 왔다갔다하며 지냈어요. 매일 눈치보며 살아야했어요 그러다 결국 엄마 곁으로 다시 왔어요. 오니까 같이 사는 아저씨가 있더라구요. 동생은 고2입니다. 동생은 아빠라고 불러요 아주어릴때부터 지내서 그렇게 부르고 있더라구요. 전 아저씨라고 부르고있어요 제가 엄마에게 오기전부터 동생은같이 살고있었어요 어려서부터 너무 올바르게 살아왔어요. 어른들이 원하는데로 살아야만 했어요. 전 정상적인 가정에서 자라지 못했으니까요.. 엄마가하라는 공부해서 성적도 좋았고 원치않지만 엄마가 원하는 고등학교갔어요. 대학교 보내줄수 없는 사정이라 그냥 엄마가 원하는 특성화고 나왔어요. 하교와 동시에 집 말고 어디도 갈수없다하시고. 학교에서 늦게까지 하는 학습시간도 눈치보며 했어요. 주말에 친구 만나서도 5시면 집에 들어가야했어요. 늦으면 욕을하고 혼내셨어요. 아빠에게 가라고.. 학생시절 저에게 큰 상처와 충격이였어요. 성인이 되고나서도 외출 눈치보며 해야했고 회식도 눈치봐야했어요. 10시되면 안오냐며 욕하셨고 전화도 계속 하세요. 원래 전화나 카톡을 볼때까지 받을때까지 하세요. 일이 너무 바빠서 못봐도 그러시구요. 집에서 독립은 안된다는 엄마 말에 원하는 커리어도 없는 지방 중소기업에서 고등학교 졸업 전부터 일해왔어요. 적은 임금으로 집에 제 월급의 30%정도 계속 5년동안 드렸어요. 첫 출근 전에 드릴수있는 금액 때문에 다투기도 했어요 적다고.. 그래서 결국 엄마가 원하는 금액으로 드렸고 더 원하실때는 50%드렸어요 모았던 돈을 엄마가 쓰시기도했고.. 그 후부턴 적금 통장도 못 만들었어요. 30% 드리고나서 더 달라고하실때가 좀 많았거든요. 그 후는 집에서 같이 외출해서 돈 써야할땐 저보고 사달라고 하실때도 있고 뭐 그런건 그럴수있다 생각 했어요. 저한테 거는 기대가 너무 크셔서 부담감으로 혼자 많이 울었어요. 전 힘들어도 말 안하고 혼자 힘들어해요. 어릴때부터 말할 사람도 없었고 가족이라 더 말 못하는거같아요. 제 마음을 온전히 다 표현하지 못해요. 솔직히 엄마한테 오면 오순도순 더 좋겠지 생각했는데 저 뺀 3명이 너무 더 가족 같고 전 동 떨어져있다는 생각을 많이 했어요. 가족이라 더 말을 못하는거같아요 학교 다닐때도 하교시간 알고 계셔서 30분만 늦어도 혼났어요. 크면 꼭 독립하고싶었어요. 숨 막히고 답답했거든요. 20살 넘어서도 외박한다고하면 혼났어요 10시만 넘으면 전화가 와요.. 왜 안오냐고 욕하시면서 화내시거든요. 힐링하고 놀자고 나와서도 스트레스 받아서 집가요. 남자친구만나서도 전화하고 카톡하고 더 하세요. 그런 스트레스 때문에 헤어진적도 있어요. 너무 힘들었어요. 그렇게 엄마의 인형처럼 엄마가 원하는데로 살아왔어요 그러다가 5년 다닌 회사를 더 좋은 회사로가고싶어서 그만 뒀어요. 올해 2월에 그만 뒀어요. 처음으로 혼자 결정해서 엄마와의 의논없이 그만 뒀어요. 주체가되어서 결정하니까 무섭고 설렜어요. 1년 반전 엄마가 유방암에 걸렸어요. 전 너무 답답했고 고민도 스트레스도 많아지고 할수있는게 없더라구요. 허망감과 인생의 회의감 내가 왜 살아왔지? 살면서 이뤄낸게 뭘까? 힘들더라구요 모아둔 돈도 집에 거의 다 썻어요.. 원래 집에서 말 없던 제가 더 말이 없어지고 방에서 안나가게됬어요. 스트레스가 너무심할땐 공황장애도 왓어요. 가족들에겐 말 못했죠. 그러다 집안에 안좋은 일이 겹쳐서 멘탈도 다 터졌고 일 그만두고나서 엄마 케어만 했어요. 친구도 못만나고 그냥 집에만 있으면서요. 엄마는 거동이 불편하지 않고 일상생활이 조금 힘들어졌다는 정도입니다. 그치만 그렇게 했어요. 솔직히 너무 답답하고 힘들어서 죽겠더라구요. 내 미래는 있긴할까. 언제 나아질까 이 생활이.. 여러가지 생각에 잠도 잘 못자고 그냥 ㅈㅅ도 생각했어요. 아저씨와 동생은 점점 다 저에게 맡기고 손을 놓더라구요. 머리는 복잡하고 벅차서 뛰쳐나가고싶었어요. 아 새아버지는 술 마시면 화내고 던지고 싸워요. 저도 저한테 젓가락 던져서 맞은적있구요. 그냥 다 답답했어요.. 그러다 현남자친구를 만났고 남자친구 집으로 도망쳐서 일주일 있다가 집 들어오라는 연락에 못이겨 다시 집에 갔는데 욕 엄청 먹었죠. 제가 이럴줄 몰랐다고.. 남자친구도 욕하고 헤어지라며 욕먹었어요. 그래서 제가 힘든 일부분은 이야기 했어요 그랬더니 정신적으로 힘든건 다 제 탓이라고 제가 제 자신을 힘들게 만든거래요. 그냥 제가 바뀌어야하고 내 인생 버려서 엄마만 챙기래요.. 다독여주지 않아요.. 위로없이 그냥 비난만 해요 공감해주지 않아요. 모든 원인은 저라고하더라구요.. 뭔가 제가 필요해서 데리고있는거 같아요. 그래서 말을 안하고 그냥 방에 갇혀있었어요 원래보다 더.. 엄마와 아저씨랑 이야기하고 밥 먹으면 너무 힘들어서요. 이대로 지내다가는 제가 죽을거같고 미칠거같았고. 가족과 있으면 계속 느꼈지만 저 혼자만 어색하고 숨 막혀요. 남자친구는 다 알고 오고싶으면 오라고 다른곳 가있는건 불안하다고 말해줬고 그래서 전 다시 나와서 남자친구 집으로 왔어요. 나오고나서는 사방에서 다 연락오고 욕하고.. 미쳐버리겠어요. 밥도 잘 안먹고싶고 안넘어가요. 여기 온지 한달 정도 됬어요. 연락와서 오라고 욕하고 원망하고 마음 약해지게해서 오게끔 말해요. 아저씨는 오면 죽여버리겠데요.

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송주영님의 전문답변
마카님. 근데 무엇보다 격려하고 칭찬해드리고 싶은 것은, 그곳을 벗어나 새로운 곳을 선택했다는 사실입니다. 엄마의 그 통제가 너무도 깝깝하고 미칠 것만 같아서 어쩔 수 없이 떠나온 것 같지만 사실은 마카님이 '나를 위해' 한 내 선택입니다. 마카님, 이전에는 내가 선택할 수 있는 것들이 지나치리만큼 없었습니다. 부모님의 이혼도, 내가 누구와 살 것인가도, 고등학교도, 내 월급의 사용처도. 어떤 것들은 정말로 내가 선택할 수 없는, 통제할 수 없는 것들이기에 못한 것도 있습니다. 부모님의 이혼이나, 미성년자일 때의 내 거처가 그런 것들이겠지요. 하지만 성인이 되고부터는 다릅니다. 내가 선택할 수 있는 것들이 많아요. 마카님, 누구든 어떤 환경에서 자랐든지 한 사람이 성장하여 성인이 되면 언제고 독립을 하게 됩니다. 심리적 독립과 물리적 독립을 해야 합니다. 이제는 내가 누군가에게 귀속된 존재가 아닌 그저 나 하나로 서 있어야 하고, 걸어나가야 하는 것입니다. 그렇기에 마카님의 지금 선택은 너무도 잘 한 선택이라 생각해요. 더 이상 누군가에게 휘둘리는 것이 아니라 마카님의 인생을 살아가야 해요. 너무도 냉정하게 들릴 지도 모르겠으나 지금은 최대한 엄마 가정과 거리를 두는 것이 마카님에게 낫습니다. 몇 번을 얘기해도 지나치지 않을 거라 생각해요. 이제 마카님의 인생을 사세요. 그만큼 엄마를 위해 살았으면 자식 된 도리는 이미 다 했어요. 그만해도 아무도 마카님을 욕하거나 비난할 수 없어요. 마카님이 마카님 자신으로 살아가고 진짜 내 스스로 나를 위해 살고 있을 때, 그들이 내게 어떠한 말을 해도 휘둘리지 않을 수 있을 때 그 때 만나도 늦지 않습니다.
제가 아무것도 아닌 존재가 됩니다

안녕하세요. 저는 오빠와 6살 차이나는 23살막내입니다. 저는 아빠 엄마 오빠와 같이살다 우리가 어렸을때부터 엄마와 아빠는 자주 다투셨고 그모습을 각자 방에서 견디며 커왔습니다. 가족이 모두 그렇듯 싸우다가도 풀고 엄마는 늘 중간에서 큰 역할을 하셨고 아빠도 가정을 지키기 위해서 최선을 다했다는것을 알고있습니다. 하지만 오빠는 성인이되면서 방황을 하기 하지만 어느날 제가 성인이되고 직장을 조금 일찍 다니게되었고, 엄마에게 계속 전화가 왔습니다. 내용은 아빠랑 오빠랑 식사를 하다 싸우게 되었고, 오빠랑 엄마가 집밖으로 나온 상황이였습니다. 지금까지 단 한번도 오빠는 반항한적없어서 놀랐습니다. 오빠는 성인되서 우울증이 심하게왔고 서로를 이해하는데 힘들었습니다. 저도 물론 이기적이게 저 혼자 살기 바빴고 오빠가 마음의 병이 심하게 곪아가는것도 몰랐습니다. 예전엔 오빠가 방에 커튼을 다치고 한번도 나오지 않은적이 있었습니다. 저러다 말겠거니했지만 한번은 물어봤어야했는데 늘 후회합니다. 시간이 흘러 오빠는 대학교에갈려고 했지만 쉽지않았고 따로 나오게되면서 살게되었습니다. 저 또한 직장근처로 이사하게되었습니다. 하지만 시간이 지나면서 오빠는 엄마에게 매일 살기 싫다. 라는 말들을 하며 시간을 보내오고싶습니다. 오빠는 무기력을 이기기위해 본인도 등산,싸이클,각종 배움을 해보았지만 그런 본인이 무척 힘든가 봅니다. 심리적으로 어떤 심정인지 잘모르겠습니다. 엄마 아빠는 오빠에게 금전적으로 지원해주고 있습니다. 하지만 저희 집안은 그렇게 잘사는편은 아닙니다. 오빠도 나름 답답하고 힘들테고 엄마 아빠도 나름대로 너무나 속상해 하십니다. 저는 20살때까지 우울이 뭘까라는 생각 조차 모르고 항상 밝은 사람이였습니다. 하지만 제가 가족을 위해 행복하게 하기 위해 아무리 발버둥 쳐도 엄마랑 아빠는 힘들어하고 엄마랑 둘이서 밥을 먹으면 엄마는 웁니다 아빠도 마음으로 우는거 같아 제가 너무 속상합니다. 제가 노력한것은 자격증을 따거나 부모님께 용돈을 드리거나 최근에는 애정표현하지않았으나 늘 엄마와아빠에게 감사한점을 말합니다. 당연한거지만 표현잘안해보신 분들은 알겁니다. 또 처음으로 정신과 병원에가 의사선생님께 펑펑 울며 진료를 보았습니다 그결과 저는 우울증에 걸리게 되었고 헤어나올수 없는 상황이 되었습니다. 그러다 출퇴근 , 일하다 사람이 많이지면 호흡곤란이오고 집에혼자 있다보니 아무일이 없는데 계속 안좋은 일이 일어날것만 같은 불안감에 잠을 계속 못자고 불안해서 일찍 눈이 떠집니다.. 내가 아무리 뭘 해도 앞으로 나*** 않는 막막한 기분으로 늘 살아갑니다. 그러다가 울고 나쁜생각도 하게됩니다. 그러다 또 우리부모님이 나이가 드는 모습을 보면 마음이 너무 아픕니다 저는 엄마 아빠가 없으면안되는데 더 행복한 시간을 보내다가 헤어지고 싶은데 어쨌든 헤어짐은 있으니 행복하게 해드리고 싶습니다 또 제가 사랑하는 오빠가 행복한 삶을 살았으면 좋겠습니다. 긴글 읽어 주셔서 감사하고 도와주세요

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오홍연님의 전문답변
지금 현재 마카님은 자신도 힘들면서 엄마 아빠 오빠의 걱정과 행복까지 염려하고 있네요. 이럴 때 가장 우선되어야 하는 것은 '나의 안위'입니다. 내가 먼저 편해지고, 마음의 짐을 내려놓는 것. 그것을 경험하게 되면 오빠에게도, 엄마나 아빠에게도 내가 경험한 것들을 직접 알려줄 수도 있고, 내가 시간이 필요했던 것처럼 그들을 기다려줄 수도 있는 거니까요. 회사 다니면서 가능하시다면 정신건강의학과에서 꾸준히 외래진료를 받고 약물치료를 받으시면서 상담도 함께 받아보시길 권해드립니다. 제가 상담하는 다른 직장인 내담자분도 주중에는 회사에서 힘들게 일하고 토요일 아침에 병원 갔다가 오후에 저와 상담을 하는데 잘 견디고 계시거든요.
아버지를 속으로 혐오하고 있어요. 제가 정신이 이상한 건가요?

안녕하세요.. !저는 지금 대학생이고, 부모님과 자매들과 함께 거주하고 있습니다 음..사실 저는 어린 유년기 시절에, 폐결핵도 앓았고 심장비대도 있어서 몸이 건강한편은 아니었습니다..! 거기다 몸도 안좋아서 그런건지 성격도, 감각이 예민해 자매들에 비해 예민하고 상처도 잘받는 편이었다고 기억합니다. 아무래도 그러다보니 부모님께는 키우기 힘드셨다고 자주 말하시곤 하셨어요 제가 편식도 심하고 잘 울고 그랬었거든요 투정도 많이 부리고 ..근데 저같았어도 힘드셨을것 같긴해요...ㅎ 그런데..좀 아버지는 힘드신걸 참지 못하시는 분이셨어요.. 제가 결핵이 있어서 기침을 삼년?가까기 했었는데 밤에도 잠못이루고 콜록거릴때, 자는데 방해된다고 소리지르고 그러셨거든요ㅎ 내일 일나가야 하니까 조용히 하라고? 그러셨던것 같아요.. 그리고 제가 왜 아픈지에는 크게 관심이 없으셨어요ㅎ 어머니는 한의원만 데려가셔서 그게 어떤 병인지는 성인되고 건강검진 때 알게되었구요 아버지는 슬프게도 감정조절 특히, 분노 조절이 어려우셔서 걸핏하면 화를 내셨어요 그러면서도 자기 기분이 좋아지시면, 또 활짝 웃으면서 니가 잘못하니까 내가 이랬다. 내 맘 이해해달라.. 그러고 아무 일 없는것처럼 살다가 또 이유 없이 화내고 때리고 다음날 사과하고의 반복이었어요.. 화는 약간 음.. 비유하자면, 차도에서 위험하게 운전하는 사람한테, "운전을 왜 그따위로해!!!!!!!!" 라고 하는 듯이 온 몸의 핏대를 세워서 바득바득 소리를 지르시고 손에든걸로 때리세요 이유는 동생한테 먹을걸 양보 안했다고, 동생 친구가 놀러왔는데 싫은거 티냈다고, 방청소 안해놨다고. 그런 좀 사소한걸로 그러셨어요. 00이 그러면 안돼! 이러신 적은 없고, 이유는 설명하지 않고 자기 기분이 풀릴때까지 가족들에게 화풀이하고 물건을 부쉬고 그러셨어요... 그리고 자녀가 3명인데 특히 제가 가장 많이, 혼나고 맞고 큰것 같아요ㅎ 저는 좀 아빠를 외모나 성격적으로나 많이 닮았는데 그게 부모는 자기의 안좋은 모습을 닮은 자식에게 더 눈이가고 엄격하다고 하더라고요.. 이유는 사실 아버지 에겐 있었겠지만, 납득시켜준적이 없었고 매번 그런 니가 잘못이다 그러셨어요. 그리고 어머니는 좀 그런 아버지를 진정시키려고 저보고 항상 사과하고 빌라고 그러셨어요.. 저를 폭력적인 아버지로 부터, 저를 보호하진 않으셨어요... 그러면서도 저는 마냥 아버지를 미워하기가 겁나고 조금의 애정에서 좀 효도 했었어요. 누굴 싫어하는게 그것도 가족을 싫어하려는게, 죄책감 느껴져서 그랬던것 같아요. 그래서 저녁 안드시고 오시면 식사 챙겨드리고, 먼저 대화도 시도하고 그랬어요 그런데 그것도 옆에서 한시간 넘게 준비하는걸, 못참고 다른 맨밥으로 배를 체우시는 걸 보고, 약간 포기한것 같아요. 그리고 그 이후론 저도 참지않고, 싫은거 하나하나 다 따지고 (제 물건들을 쓰레기통에 이유없이 버리셨음), 어머니가 참으라고 해도 듣지 않고 할말 했어요. 그러면 제가 화내면 아버진 더 화를 내셔서, 매번 파국으로 끝나고 저는 숨죽여 울고, 다음날 아버지의 긴 카톡 사과 메시지를 받는게 반복되고 반복되었어요. 그래서 더이상 이런 감정 전쟁을 하고싶지 않아서 아버지 근처엔 안가고 독립을 준비하는쪽으로 준비를 하고 있습니다..! 아버지에게 사실 어린시절 이래이래 해서, 정말 상처받았고 마음이 아팠다고 솔찍하게 털어놔 보기도 했어요. 그러니까 "미안하다. 니가 이해해줘서 고맙다. 나를 용서하고 행복한 가정 만들자~^^" 이러시더라구요. 전 아직도 제가 왜 이해 했다고 생각하시는지 모르겠어요. 그리고 더이상 아버지랑 대화하기가 싫고, 이젠 정말 일말의 애정도 사라졌어요. 솔찍히 가정내에선 어머니도 다른 자매들도, 좀 평화주의적인 편이세요. 저는 예민하게 싫은거 하나하나 느끼면, 저 말고는 다 이해해야지~분란 만들기 싫어 이런 편의 성향이세요. 그래서 계속 아버지랑 척두면 남은 가족들도, 고생할까봐 표면적으론 참고 독립을 준비하고 있어요. 그렇지만 속으론 아버지 얼굴만 봐도, 화가나고 죽여버리고 싶다고 생각했어요. 그래서 아버지가 "너 어디가냐?" 이러시면 속으론 (니가 알아서 뭐하려고. 뒤저그냥) 이렇게 생각하고 겉으론 무심하게 "학교가요." 이랬어요 그런데 그렇게 생각한다는걸 언니 한테 말하니까 그거는 좀 충격적이었다고 그러더라구요.. 얼마니 싫으면 걱정해준?것도 그렇게 생각하냐면서..혹시 정신적으로 아픈게 아닌지 진지하게 상담받으라고 조언하더라구요. 사실은 아버지가 근처 왔다갔다만 하는 소리만 나도 조금 기분나쁘고 이어폰을 끼긴 해요. 아버지 목소리를 들으면 입좀 닫길 바라긴 해요.. 그런 제 상태가 좀 이상한걸까요..? 사실 아버지에 대한 혐오의 표현이 그게 빙산의 일각이었거든요.. 사실은 더 더 혐오하고 있어요.. 예를 들어서 아버지가 "에혀..내가 죽어야지.." 이러시면 "힘드신가 보내요."이래놓고도 속으로( "오~드디어!") 이렇게 생각하곤 합니다. 아버지만 생각하면, 최악의 욕설과 혐오의 감정과 들끓는 분노가 있는것 같아요. 언제는 참다가 그게 언제는 꿈에 나와서, 제가 울분에 벅차 소리지르고, 아버지가 저를 약올리듯 어머니와 성교하는 꿈을 꾸기도 했어요... 그 꿈을 꾸고 나서 갑자기 더럽고 너무 화나서, 아버지 없을 때 아버지 옷을 다 꺼내서 밟고 침뱉고, 울분에 소리지르기도 했어요... 그러곤 안들키게 잘 다시 걸어놨어요ㅎ 저는 아버지를 혐오하고, 상종하기 싫고 아예 생각도 하기 싫습니다... 그냥 언젠간 영원히 안보고 살아야지! 하는 바램으로 , 현재는 마주치기만 피하고 있어요. 제가 이렇게 싫어를 넘어 혐오까지 하는게 저도 맘이 불편해서, 아버지에게 행동을 조심하고 있어요. 누군가는 비둘기를 보고 혐오하던데, 저는 아버지를 보고 그렇게 혐오해요. 이런 혐오지만 집안 가정의 평화를 위해, 답답하지만 티를 안내려고 해요.ㅎ 싫은 이유 하나하나 모든 가족들에게 납득시키고 이해받고 싶다가도 참고, 저 하나가 집안을 을 뜨는게 낫겠다, 생각하고 있는것 같거든요.. 엄..이렇게 혐오를 하는데 티를 별로 안내는게 참는거다보니 사실 힘들기는 해요.. 그래서 어쩌면 저도 모르게 정신에 병이 들었나, 염려되기도 하네요..! 정말 정신 상태가 좀 이상한가요..? 이런 제 상황에 대해 전문가 분들의, 판단을 받아보고 싶어서 고민 글 남겨봅니다..! .

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오홍연님의 전문답변
결론적으로 말씀드리면 마카님은 전혀 특이한 반응과 행동을 보이시는게 아니라는 점입니다. 이상한게 아니라는 말씀이죠. 심리적, 정신적으로 힘든 상태 또한 맞구요. 오히려 그런 와중에도 '아 여기서 나가야겠구나'라는 생각을 하셨다는 점은 마카님의 무의식적인 본능은 마카님을 살리려고 한다고 보여져서 다행이구나 생각하게 합니다. 최종목표는 가족들과 심리적, 물리적, 경제적으로 독립하는 것이지만 대학생으로써 당장 경제적, 물리적 독립은 어려우니 심리적으로 독립하는 것부터 연습을 시작해보세요. 혼자서는 어려우시다면 상담을 통해서 같이 해보시는 것도 방법입니다. 왜냐하면 가정 내에서 심리적 독립을 하려 하면 사방에서 '죄책감'을 심어주거든요. '어떻게 니가 그럴 수가 있니, 우리는 가족인데, 그래도 가족인데' 하면서요. 그럴때마다 상담과정에서 다시 지지받고 확신을 얻고 상식적인 선에서 행동하되, 가족들과 밀착되지 않도록 자신의 울타리를 분명하게 만드는 작업을 하는 것입니다. 마카님 글 중에 '그래도 밥을 좀 차려드리려고, 내가 먼저 다가가서 말도 걸어보려고 했다'는 부분이 보였는데 그렇게 하지 않으셔도 마카님은 가족 구성원이세요. 지금 마카님의 삶에서 우선되어야 할 것은 마카님 인생의 과업, 대학생이면 수업을 잘 듣고, 진로를 준비하는 것이겠지요? 거기서부터 시작하시면 됩니다. 20년이 넘게 이어져왔던 패턴이기에 하루아침에 바뀌긴 쉽지 않더라도 함께 하다보면 분명히 가족이 무너지지 않으면서도 건강한 분리가 가능해질테니 용기를 내보세요.
가족사로 인한 우울과 감정조절어려움

저는 몇 년전 부모님의 관계 악화로 인해서 어머니의 자살시도 상황 및 우울감으로 인한 알코올 섭취와 방황을 지켜보며 그 상황을 막기위해서는 아버지는 저에게 그 상황을 떠맡기며 저도 그 시기 불안으로 인한 자살생각과 삶의 무의미함 그리고 우울감을 가졌었습니다. 현재는 그 어려움을 극복하려고 애쓰고 있으나 부모님과 싸울때 과거의 힘든 내가 나와 부모님에게 악을 쓰며 반항을 하는 시간들이 가끔씩 있었는데 그 상황이후에는 부모님에 대한 원망과 괴씸함이 올라와 부모님을 용서하기도 어렵고 그냥 부모님이나 저 둘 중 하나가 없어져야 편해질거라고 생각한 적도 있습니다. 또한 열정적으로 살던 제 삶의 이지도 꺽이게 되어 일상을 회복하는데 일주일 이상이 걸리는것같습니다. 이런 상황은 부모님과 트러블이 생긴 이후에 발생하고 있습니다. 이번에도 그런상황이 왔었는데 마냥 죽고싶은 생각이들어 차를 거칠게 몰며 사고사로 인생이 끝났으면 좋겠다고 생각했지만 정신을 부여잡고 저 스스로 통제하려고 노력했습니다. 부모님과 싸움이후 대화시도 후 부모님에 대한 과거의 저의 원망이 아직까지도 씻기지 않고 현재에도 영향을 미치는 것을 알게 되었고 이 문제를 해결해야 제가 편하게 자존감이 높게 잘 지낼수 있을 것같아서 고민끝에 상담을 결정하게 되었습니다.

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강성순님의 전문답변
1. 부모님의 영향에서 자유로워지기 위해서는 먼저 정신적인 독립이 필요합니다. 아무리 원망스러운 부모라 해도 자식된 입장에서 그들을 사랑하고 그들의 사랑을 받고 싶은 마음을 내려놓기 어려울 수 있습니다. 그렇지만 부모님에 대한 기대가 있는 한 부모님의 영향에서 자유롭기는 어렵습니다. 그러므로 부모님의 사랑을 받고 싶은 마음을 내려놓을 필요가 있습니다. 그리고 어렵겠지만 부모님의 생각이나 행동에 감정적으로 반응하는 것을 멈출 필요가 있습니다. 나의 고통이 없어지도록 부모를 변화시키려는 생각도 내려놓는 것이 좋습니다. 경제적 독립 역시 중요합니다. 2. 부모님에게 편지 쓰기를 권합니다. 엄마에게 아버지에게, 상처 입은 어린 시절의 자신에게, 친구나 애인에게, (미래의)자식들에게 편지를 씁니다. 이때 아무리 험악하고 지저분한 말이 나와도 고쳐 쓰지 않습니다. 그리고 얼마 후 같은 순서로 다시 한번 편지를 씁니다. 두 편지를 비교해보고 마음이 어떻게 달라졌는지 점검한 다음 다시 똑같은 순서로 편지를 씁니다. 그렇게 몇 번 되풀이합니다. 마음이 풀릴 때까지 내면의 모든 감정을 편지에 쏟아냅니다. 3. 마음속에 쌓여있는 쓰레기를 버리면서 동시에 자신을 치유할 힘을 기릅니다. 그러려면 무엇보다 마카님 스스로 자신의 부모가 되어 자신을 잘 돌보시기를 바랍니다. 자신을 친절하게 대해주고, 자신에게 사랑의 말을 해주고, 자신이 좋아하는 것들을 찾아서 스스로에게 베풀어주시기를 바랍니다. 이렇듯 어려움을 극복하고 잘 살아보려 부단히 노력하는 자신을 칭찬하고 응원해주기를 바랍니다.
대화를 안하는 딸

딸이 27 살입니다 몇년째 엄마인 저한테 냉냉합니다 대화를 시도해보긴 하는데 매번 짧은 대답만 할뿐입니다 필요할때만 자기방에서 나오고 제가 거실에 있음 방에서만 있습니다 직장은 별탈없이 잘 다니고는 있어요 부모가 일만 하느라 자랄때 자기한테 신경안써준걸 원망섞인 얘기한적은 있어요 자기 혼자 힘들었다고. 시간 지나고 딸도 철 이 들면 이해하겠지했지만 크게 좋아지질 않네요 어떻게 하는게 좋을까요?

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박유찬 코치님의 전문답변
그래서 이 상황을 풀어가기 위해서는 어머니께서 따님에게 따님의 마음속에 강하게 자리잡고 있는 원망과 서운함에 대해 함께 공감해 주고.... 당시 함께 해주지 못한 것에 대해 '미안하다'고 표현하는 것이 필요해 보입니다. 시간이 흘려서 어른이 되면 이해하겠지 하는 마음으로 기다리는 것도 나름 괜찮기는 하지만, 충분하고도 좋은 방법은 아니라고 생각됩니다. 대화가 잘 안되어서 어려움을 느끼는 지금이 바로 문제를 해결할 기회로 보시고, 어머니께서 따님에게 먼저 손을 내미는 해결의 실마리가 될 것입니다. 어머니의 마음에 있는 깊은 얘기를 따님에게 전한다면, 비록 하루 아침에 대화가 복원되지는 않을지라도, 따님 속에 있는 해결되지 않았던 감정이 조금씩 엷어짐으로 말미암아 어머니께서 원하는 대화를 점차 나눌 수 있을 것입니다.
성인 자녀에 대한 통제가 심한 부모를 어떻게 대해야할까요?

한부모 가정이었습니다. 어머니께서 홀로 저와 친누나를 힘겹게 키우셨습니다. 경제적으로 어려운 시기도 있었고, 건강이 안좋은 때도 있었지만 슬기롭게 헤쳐나가서 이제 어머니는 은퇴, 저와 친누나는 직장인이 되었습니다. 홀로 키우시다보니 좀 과보호적인 성격이 있으셨는데, 28살…이 될 때까지 마치 미성년자를 대하듯 저를 대하십니다. 우선 통금, 외박 금지, 연애 금지가 심각한 문제입니다. 이제 직장인이라서 야근이 있거나 저녁 이후 약속도 종종 있는데, 아예 못 나가게 하거나 야근 후에 직접 데려올 정도로 성화이십니다. 연애의 경우, 통금이나 외박금지일 경우(특히 30세에 가까운 나이라면) 다들 공감을 못하거나 안좋게 여기지 않습니까. 실제로 만나더라도 통금 때문에 매번 헤어져서 연애를 포기하고 있습니다. 어머니의 논리는 주말 낮에 만나면 되지 않느냐, 일주일에 한 번도 많이 만나는 것이다 등 공감할 수 없는 말씀을 합니다. “일단 내 집에서 사는 이상, 내 규칙을 지켜라. 타협은 없다.“라고 말씀하십니다. 결국 원하지 않으면 독립을 하라는 말씀인데, 현재 어머니께 월급의 1/4을 매달 생활비로 드리고 있습니다. 독립을 해도 매달 지급하는 생활비를 유지하고, 독립하라고 하더라고요. 이제 사회초년생이라서 모은 돈이 많지 않아서 섣불리 독립이 어렵습니다. 싸우기도 하고, 정신과 상담도 받고, 일부러 통금을 어기기도 했지만. 경찰을 부르거나 실종신고, 직장에 전화하기, 연애 상대방 직장에 전화해서 찾기;; 등 대인관계를 헤치는 일을 하십니다. 원인을 물어봐도 뚜렷하게 통제하는 이유를 말씀인하시더라고요. 구태어 왜 연애를 해야하나, 약속을 왜 잡아야하나, 친구를 왜 만나야 하나, 통금이 없는 사람이 이상한 것이다 등 일관된 의견만 말씀하십니다. 주변에 외박금지는 그렇다쳐도, 통금은 정말 거의 없는데 이해를 못하시더라고요. 연애를 떠나서 사회 생활에 영향이 너무 심합니다.

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양지수님의 전문답변
* 자율성 회복, 유연하게 대처하기 그렇다고 해서 마카님의 답답함과 고통이 없어지는 것은 아닙니다. 어머니에 대해서는 이러한 점으로 인해서 지금 통제를 과도하게 하고 있구나 이해를 할 수 있지만, 마카님은 그러한 행동으로 인해 고통을 받고 계십니다. 마카님께서는 마음이 꽉 막힌 느낌이 들 것 같습니다. 이 지점은 어머니의 불안이기 때문에 가장 좋은 방법은 어머니가 상담을 통해서 자신을 이해하고 불안감을 해소하면서 새롭게 대처할 수 있도록 하는 것입니다. 하지만 어머니가 상담을 받도록 권유할 수는 있으나, 그 이상으로 행동을 통제할 수는 없는 부분이기 때문에 마카님의 자율성이 필요할 것 같습니다. 통제를 받은 자녀는 자신의 자율성을 잃어버릴 수 있습니다. 혼자서 무언가를 하는 것이 어렵고 의존을 하게 되거나 자신의 자율성, 좋아하는 것들을 찾는 것이 어렵지요. 하지만 마카님께서는 지금 벗어나고 싶어하고 새롭고 자율적으로 행동하고 싶은 욕구가 많이 올라오고 계신 것 같습니다. 어느 정도로 어머니와 정서적으로 독립하는 것이 필요할 것 같습니다. 싸우는 과정에서 마카님께서는 자신의 마음을 많이 표현하셨을 것 같습니다. 그렇게 해도 어머니께서 받아들여지지 않았다면 타협하는 과정이 있을 수 있겠습니다. 마카님께서 원하는 것과 어머니가 원하는 것을 서로 중간 지점을 찾아서 타협하면서 마카님이 원하는 것을 조금 얻고, 어머니가 원하는 것을 조금 얻을 수 있도록 하는 것이지요. 어느 누구 한 쪽의 이득이 클 수는 없습니다. 함께 살아가야 하는 시간 안에서는 함께 조율하고 타협하시면 좋겠습니다. 마카님께서도 성인이고 마카님도 어느 정도는 포기할테니, 어머니도 조금은 용납해주실 수 있는 부분을 만들어 달라고 요청해보세요. 함께 오랜 시간 잘 살아가고 싶은 마음에 이런 제안을 하는 것이라고 하면서 마카님이 어머니와 함께 하고 싶은 마음을 표현하면서 요청하시면 더욱 좋겠습니다.