19년 차 무용수 입니다. 경력이 쌓여서 더 성숙한 아티스트가 아니라 경력만 쌓인 나이든 실력도 떨어진 무용수로 취급 받는 듯한 기분 분위기 힘듦니다. 아직도 활동하고 있고 좀 더 활동하고 싶은데 깊이를 봐주는 사람이 있기를 희망하고 프리랜싱을 하다가 안정적인 컴퍼니로 들어 온지 이제 일년 가까이 되갑니다. 이제 내려놯야하는데 욕심에 끓고 있는 건 아닌지 자꾸 위축됩니다. 진짜 운이 좋아서 좋은 경력을 쌓을 수 있었지만 깊이가 없는데 운이 좋았던 것뿐 일까 하는 자괴감, 예전 같지 않음에 상실감, 현재에 대한 슬픔 위축, 하고 싶은 일을 100%로 못해내는 슬픔, 앞으로에 대한 불확실에 대한 걱정까지 이도 저도 않고 그냥 적어도 하루하루 열심히 살아가 보려하고 있지만 불안하고 많이 위축되어 있습니다. 함께 끌어 내길 희망했지만 안무자가 제 테라피스트도 아니니 제가 불안하고 위축되어 있으면 당연히 안 끌리는게 맞기도 하겠지요. 제 과거가 어땠든 지금 현재는 오이지 같은 느낌입니다. 오이지는 맛있기라도 하지. 하루 하루 시간 낭비하지 말자 해서 누구 보다 일찍 출근하고 시간을 알차게 보내 려고 하고 있는데 그렇다고 바뀌는 것도 아니고 몸은 오랜 활동에서 온 여기저기 아프고 그래서 더 위축되고 두렵고 상실감에 슬프고 그러네요. 유럽에서 활동 중이라 비자 문제로 일년 더 컴퍼니에 있는게 현실적인데 한편으로 일년 더 있다간 더 위축 될까 두렵기도 합니다. 다시 프리랜싱 하려면 다른 곳에서 비자 부터 준비하려면 살 곳 정하고 베이스를 다시 정비하려면 시간이 걸리는데 그냥 하면 되는데 핑계인가 싶기도하고, 프리랜싱으로 다시 잘 할 수 있을까 싶기도 하고요. 그냥 내려놓고 안정적인 곳에서 나락을 인정해야하는 건지. 복잡합니다..

2 탄 고민까지 적으려고 말은 안 했는데 이어보자면 저는 진심으로 그 사람이 저보다 일을 잘 해서 메인으로 세우라고 했으나 점장님께서는 무조건 절 메인으로 세우려고 하고 여차하면 자른다고 하더라고요. 직장동료와의 마찰도 맞지만, 저는 월급이 적어서 옮기고 싶은 거라서요. 왜 이러시는 건지 궁금합니다. 1 탄 고민을 못 봤을까봐 말씀 드리면 그 사람은 출근 전에 와서 일에 대한 훈수를 두었으며. >> 물론 배운 점도 많으나 반복되니 피로해져서 그제 그만둔다고 말하니까 알겠다고 하더니 이제 그 시간에 못 오게 막았습니다. 막았음에도 불구하고 혼잣말로 "내가 하나부터 열까지 알려줘야 해?" "자기는 꼭 날 일 시키더라?" 식으로 비꼬아서 그 자리에 전화를 걸어 점장님에게 그만둔다는 의사를 2 차로 알렸습니다. 그리고 오늘 아침에 왜 별 거 아닌걸로 싸우냐고 해서 전 그 사람을 생각하며 복통과 코피를 호소했고 코피를 호소하니 너 살 빠지려나보다. ㅎㅎ 이래서 기분이 나빴습니다. 살 얘기는 전부터 이루어왔으며 매우 기분이 나빴는데도 자꾸 이래서 짜증나네요. 그 사람이 날 딸 같이 생각하는 거다. 네가 점장될 상이다 이래서 저는 그럼 점장 안 할 테니까 딴 사람 구해주세요라고 요구를 해도 첫줄과 반복되고요. 아무튼 제 고민은 안전한 이직을 꿈꾸는데 자꾸 발목잡는 직장때매 힘듭니다.

아ㅠㅠㅠㅜㅠ 너무 억울합니다 파일 저장도 눌렀고, 저장된 걸 확인하고 컴퓨터를 끄고 갔는데 파일을 찾을 수 없다는 창이 뜨면서 액셀파일이 안열리네요 이걸 다시 작성해야한다는 사실이 너무 화가 납니다 어떻게 이 울분을 풀어야 할까요ㅠㅠㅠ 도저히 주체가 안되네요 이걸 언제 다 작성하지

오늘 회사에서 일정에 펑크를 냈어요... 이제까지 한 번도 그런 적 없었는데 너무 바쁘고 격무도 있어서 챙기는 거에 미스가 났어요... 정확하게는 남의 바통을 이어받아야하는데 언제 연락오는지 하염없이 기다리기만 하다가 마감일이 되어버렸어요. 날짜에 대한 자각도 있었는데... 그걸 왜 안 챙겼는지 제가 너무 멍청하게 느껴져요... 근데 이게 저 한 사람에서 끝나는 게 아니라 파트장과 일정전담자까지 다 미안하다고 그러고 하니 이 사람들이 나 때문에 하지 않아도 될 말을 하는 거 같아서 너무 신경쓰여요... 정작 바통을 이어줘야했던 사람은 아무런 말도 없고 자긴 할 거 다 했다고 손 떼는데... 그게 뭐 일에 엄청나게 큰 일이 있는 것도 아니고 대형사고가 터진 것도 아닌데 저는 너무 겁나고 무서워서 어쩌질 못하고 그저 죄송하다는 말만 반복했어요... 일정 펑크내서 작업을 못 챙긴 제가 한심하고 다른 사람들이 죄송하다고 말을 하게 만든 상황을 조성한 게 미치도록 죄송해요... 파트장은 더 이상 그러지 말라고 괜찮다며 퇴근도 못하고 있는 저를 다독이는데... 저는 진정을 아직도 못하고 있고 마치 모든 걸 집어던지기라도 하듯 전부 내팽겨쳐버리고 싶어요... 이게 정상은 아닐텐데... 저 좀 도와주세요...

4년제 대학 졸업하구 1년 동안 공부한 결과, 제가 간절히 가고싶었던 직장에 들어가게됐어요..입사 전에는 너무도 가고싶었던 곳이었는데 막상 들어가고서 겨우 3개월 밖에 지나지 않았는데 벌써 번아웃이 온 것같아요. 3개월 동안 정말 혼자서 부담해야 하는 일들이 많았는데,,,그것 때문인지,,아니면 인생에 있어서 쉬는기간 없이 대졸 후 시험공부하고 바로 입사해서 제대로 쉬지 못한 탓인지 잘 모르겠어요....남들도 부러워하고 그토록 가고싶었던 회사인데 자꾸 단점만 보여요...솔직히 3개월 밖에 일안하구 벌써 지친다는 생각이 드는 제 스스로가 너무 한심하기도 하고,,,,막상 다른 일을 찾아볼까 생각해도 또 다시 취준생활 견뎌야 한다는 생각에 한숨부터 나와요... 이렇게 복잡한 마음때문인지 너무 바빠서인지 회사에서 같은 실수 반복했던 적도 있어요...그리고 긍정적인 모습 보여드리고 싶어서 파워I 였던 저를 숨기고 파워E처럼 생글생글 웃고 다녔는데 지금은 지쳐서 제 본성이 나와요....점점 표정을 잃어가요...회사분들이 왜이리 지쳐보이냐구 하시니까 아...내가 신입답지 않게 너무 우중충했나 싶어서 다시 억지로라도 밝은척하려고 노력하고있어요.. 힘들게 들어온 회사니까 잘다녀야지 라는 생각으로 어떤날은 나름 괜찮았다가 어떤날은 너무 힘들어서 다 포기하고 싶기도 하고 제 마음을 저도 모르겠어요...사회초년생은 원래 다 이런걸까요?ㅜㅡㅠ

제가 입사한지 3개월이 되어가는데 아직도 일 못한다, 느리다 이런 소리 들으며 일하고 있습니다. 네.. 제가 배움이 늦기도 늦고.. 이번 업종은 처음이라 많이 실수 합니다.. 근데 주위에선 3개월 지나서도 일 못하면 니랑 안 맞는거라고 퇴사 하라고 하더군요.. 힘들게 구한 직장이라 버티고 싶었는데 같이 일하는 사람의 그 답답한 표정이 너무 역겹고 실수 할때마다 자기들끼리 카톡하고.. 속상하네여..

안녕하세요. 20대 중반 첫 사회생활을 시작했습니다. 현재 입사한지는 약 8개월 정도이고요, 주변에 참 좋은 사수님과 상사들이 있습니다. 다만, 회사 업무 특성상 다들 매우 바쁘시고 저 또한 늘 다양한 업무들을 맡아서 하고 있습니다. 평소에도 꼼꼼하지 못했던 성격이었지만 업무량이 증가하고 다양한 일을 한번에 처리하다보니 실수가 잦아졌습니다. 저는 사실, 어릴적 불우했던 가정 환경으로 불안장애를 앓고 있습니다. 폭력적인 아빠와 이를 피해 집을 나갔던 엄마 밑에서 자라며, 사람 특히 남자에게 집착하는 경향이 생겼습니다. 취업을 하며 집과 친구들을 떠나 아주 먼 타지로 오게 되었고, 회사 업무와는 별개로 일상 생활에서 남자를 만나고 집착하고 헤어지고를 반복하며 마음은 갈수록 불안해져갔고 결과적으로는 회사에서 실수를 자주 하게 되었습니다. 가슴 위에 무거운 돌을 올려두고 살아가는 기분입니다. 남자문제도 저를 힘들게 하고, 회사에서까지 엉망으로 생활하다보니 스트레스와 불안함으로 잠도 잘 오지 않습니다. 문득 문득 순간 순간 눈물이 왈칵 쏟아질 것 같은 때가 있는데, 어제밤에는 샤워를 하다가 누군가에게 살려달라고 소리치며 혼자 울었습니다. 그래도 한참을 울고 나니까 마음이 조금은 편안해졌어요. 남자 문제 때문에 회사 생활에까지 영향을 받고, 이로 인해 더욱 불안해하고 힘들어하는 제 자신이 너무 한심합니다. 집으로 돌아갈까 고민을 해보아도, 행복하기만 하지 않았던 집이 생각나 돌아갈 곳이 없다는 생각이 듭니다. 요 근래에는 너무 힘들어서 도망가버리고 싶습니다. 어디로 도망갈 수 있는지는 저도 모르겠네요.. 그냥 세상에서 사라지고 싶다는 생각이 제일 많이 들어요. 사실 불안했던 건 이번만이 아니라 또 이렇게 견디면 지나가겠지라는 생각이 들기도 합니다. 근데 앞으로 몇번이나 더 이렇게 힘들고 괴로운 시간들이 올까를 생각한다면 그냥 모든걸 끝내고 싶네요. 그러면 마음이 좀 편안해질까요? 원래 무언가 쉽게 포기하지 않는 성격인데, 요즘은 참 다 포기해버리고 싶네요.

몇년전부터 제 주변 사람들이 저를 비난하는것 처럼 느껴져요. 출근하는길도 싫고 퇴근하는길도 싫으네요. 학생들도 저를 비난하는것 처럼 느껴지고.. 원장님이나 동료들도 저를 비난하는것 같고~ 제 귀에 그런것들이 자꾸 맴도는것 같아 지치네요. 저는 열심히 하고 있는데 생각만큼의 평가가 좋지 못했을때, 지난 20년 학원강사로서의 커리어는 뭐였을까 자괴감에 빠지고 그냥 주변사람들의 비난이 더 크게 느껴져 견딜 수가 없네요. 뭘까요 이 불안함들은

12시간 주야간 버티려면 어떻게 멘탈을 잡아야 할까요?

세상이 발전했으면 사람의식도 변해야하는거 아닌가요 돈도 그렇지만 너무 상대입장 생각을 안하네요 정말 남밑에서 일하는거 지친다...

완전 취업은 아니고 정확하겐 6개월 알바로 들어온건데 들어온 지 얼마 안되어서 그런지 모르겠지만 직원분들도 다들 이미 친해져있어서 가끔 저에게 말을 걸어주시기도 하고 제가 하는 질문엔 다 잘 대답 잘해주시지만 내성적인 성격 탓인지 아무래도 끼기가 좀 어렵고 업무도 아직 익숙해지지 않아서 그런지 조금 느린 편인데 옆에서 재촉하셔서 빨리 하려다가 실수도 하기도 해서 속상하고요,,ㅠ 출근한 지 얼마 안됐지만 출근하고나서랑 아침에 일어나면 자꾸 심장이 두근거리고 떨리고 몇 주째 잠도 깊게 못자는데 잠만 자면 꿈이 다 직장에서 일어나는 일들 꿈이고 꿈에서도 자꾸 일하는 꿈만 꿔요.. 그러다보니 자꾸 나랑 안맞는구나 생각하게 되고 내일이 안왔으면 좋겠고 부정적인 생각만 들어요ㅠㅠ 일한 지 한달도 안되었는데 진짜 왜 그러는지 모르겠고 제 자신이 너무 한심해요

방 밖을 나가고 싶지도 않고 아침이 되면 너무 우울해요. 취업한지도 얼마 안됐는데… 버티면 나아지는 거죠? 누군가에게 의지하고 싶은데 의지할 사람도 없어요. 너무 힘들어요. 제가 원래 적응을 힘들어하는데 10번 중 6-7번은 회피하려 했던 것 같아요. 이번에도 회피하면 답 없을 것 같아서 버티고 싶은데 이 악물고 버티면 되나요? 가슴이 답답해요. 일주일 전까지만 해도 의지가 있었는데 지금은 왜 이럴까요? 더 나아지고 싶단 생각이 안들고 그냥 매사에 의욕이 없어요. 누가 그냥 방에 절 가둬놨으면 좋겠어요.

저는 카페에만 일하다가 몸이 안 좋아져서 한의원 데스크에 입사하게 되었습니다. 단순 업무라며 간단하다고 수습기간은 2주라고 하더군요.. 근데 제가 입사한지 2달이 넘었는데 아직도 느리고 알려줘도 자꾸 까먹는다고 뭐라하긴 합니다. 그럼 얘기 들을 때마다 내가 병원이랑 너무 안 맞나 생각과 동시에.. 내가 민폔가 생각이 들면서 퇴사를 해야하나 고민이 되더라구요..

a자료와 b자료가 있을 때 a자료에 맞는 정보를 b자료에 맞게 수정해야하는데 1의자리에 2를 갖다놓는다거나 1235를 입력해야하는데 2345를 입력한다던가 사소하지만 큰 실수를 합니다 문제는 나름대로 다작성하고 본다고 보는데 그게 제눈에는 안보여요 회사 계약서를 쓰는데 회사 대표님 자리에 어 이름? 하고 제이름을 씁니다 왜 이럴까요 진짜... ㅠㅠㅠㅠ 오늘 라스트로 다른 사원이한 잘못된 정보를 수정했는데 몸이 오늘 아파서 피곤했어요. 그래서 스스로도 집중력이 떨어진걸 알았는데 머리가 새하얗더라구요. 기입실수 등등을오늘 하루 한 10번은 들은 것 같습니다 자신감도 주는데 멘탈이 붕괴되서.. 새하얘져버려요 ㅠㅜㅜㅜ

일하면서 스트레스 심하게 받아서 일주일내내 두통, 식욕없음, 감기,의욕없음 등등 여러가지 신호가 와요 쉬여도 나아지지 않네요 너무 심하개 받아서 부정적인 생각밖에 안들어요

왁싱으로 취업한지 4주차 됐습니다. 단순 흥미로 시작하게 된 일인데요. 배우다 보니 제가 할 수 있는 일일까 하는 생각이 듭니다. 처음 배울 때는 혼나도 저를 위해 해주시는 말이고 더 열심히 해서 칭찬을 받고 싶다는 생각이 들었는데 이젠 점점 의욕이 사라져요. 알려주시는 원장님의 방식이 저랑 맞지 않는다는 생각이 들어요. 제대로 알려주신 것 같지도 않은데 왜 모르냐하고 하나를 알려주면 셋을 까먹는다고 하시더라고요. 이런 말들을 하시면서 이쯤 배웠으면 시술 들어가야 한다며 갑자기 고객님 시술에 저를 넣으셨어요. 고객님께서 컴플레인은 없으셨지만 만족스러워하시는 것 같지는 않았습니다. 더 노력하고 싶지도 않고 괜히 원장님 눈치보여 연습하는 척만 하고 있습니다. 너무 힘들어 출근길에 울고 괜히 사고 났으면 하는 생각도 들어요. 사실 버티고 싶은 마음 없고 그냥 다른 일을 시작해보고 싶다는 생각이 드네요. 이 일이 저에게 맞지 않는 일인 건지, 아님 적응이 아직 되지 않아 이러는 건지 구분이 안됩니다. 당장 내일 또 고객님 시술에 들어가야 하고 모델 교육만 두번 있다고 생각이 드니 눈물과 한숨이 푹푹 나오네요. 맘 같아선 그만 두고 싶은데 옳은 선택인지 모르겠어요..

약 눈앞에서 다 확인시켜주고 넣어줬는데 내가 일부러 안넣었다고 의심하는 환자 진짜 환장하겠네...... 아 내가 당신 약을 가져다가 어디다 써요 미치겠네 본인이 두개먹었겠지 내가 안줬거나 약이 남으면 전화 다 돌려서 수습한다고 근데 안남았잖아? 그럼 내잘못이 아니지 왜 나를 의심하고 그러세요 환자님아...... 예전에는 이전에 받은약이랑 다음에 받은약이 다른약이였는데 지가 안먹고있다가 약가져와서 내가 잘못줬다고 헛소리하는 환자 있었는데 아니 약처방전 줬잖아 확인을 하라고 쑤셔넣지말고..... 내가 약 용량다른걸 하나만 넣어줬겠어? 니가 안먹은거지? 진짜 힘들다 일하기 너무 힘들어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

출근한지 2주 지났고, 3주차인데...아침이 안오면 좋겠다....불안하고, 평가 받는 자리에 놓여진 것 같아 히염없이 부담스럽다. 난 그렇지 못하는 사람이고, 그들이 바라는 능력자가 아닌데 알아서 잘하고, 깔끔하게 못하는 그럴지 않은 내 성격이 잘 맞지 않는 것 같다.

어렵게 취업해서 이제 한달 넘게 다니고 있어요. 그런데 한달 동안은 아무 일도 안주고 회사에 대한 메뉴얼만 읽었어요. 그러고나서 이번달 둘째주부터 일을 받아서 하고 있습니다. 지금 하는 업무가 전화를 많이해야 되는 업무인데 저는 낯가림도 심하고 소극적이라서 전화 하는 것도 무섭고 목소리도 작고 말도 잘 못하는 성격입니다. 그래서 대본도 써서 해보았지만 결국 상대방 쪽에서 답답함을 많이 느꼈습니다. 저한테 큰소리로 말해달라 이런 얘기도 많이 들었습니다.그래서 더 기가 죽었고 자신감이 없어졌습니다. 앞으로도 1년동안에는 계속해야 되는 일인데.. 어떻게하면 바뀔 수 있을지 너무 고민입니다. 이것 때문에 나에 대한 스트레스도 받고 있고 일도 하기 싫어집니다ㅠ 이것말고 회사사람들이랑도 자연스럽게 얘기에 끼어들고 말을 하고 싶은데 그게 잘 안됩니다.. 저는 상황대처능력이 좀 느린 것 같아서 정말 답답합니다.. 그리고 사회성도 좀 떨어지는 것 같구요.. ㅠㅠ 사람들도 너무 싫고 항상 부정적인 생각을 하게 됩니다.. 저에 대한 확인이 없으니까 하루하루가 너무 걱정됩니다.. 제가 일을 계속 하다보면 제 성격이 바뀔 수 있을까요..? ㅈ빨리 익숙해지고 싶습니다ㅠㅠㅠ