일하던 곳 퇴사하고 다른 지역에 같은 매장에 재 취직했는데 일하면서 기존 매장과 일적인 순서도 운영 시 사용하는 포스나 기기도 다르고 재고 파악 시 수량이 많은 경우 외부 창고에 있어 직원분들께 얘기해야 하며 등 아직 익숙지 않지만 주어진 파트에 맞게 일을 주시면 하려고 했습니다 그런데 어제 직원분들이 모여 저에 대한 얘기를 하시던 이 경력직인데 일적인 거에 있어 부족하다는 언급을 하셨는지 말씀하셨던 일을 마무리하고 사무실 겸 창고에 들어갔던 이 경력직이라 기대했는데라며 저를 보면 말하더라고요 사실 전 매장에서 일할 때는 계산 손님 응대 청결 창고 정리 및 재고관리 분담 없이 비워진 인력에 맞춰 누군가 못하면 하고 부탁하시면 했습니다 그래서 기본적인 것도 알고 시간 안 가리고 일도 해봐서 뭘 해야 하는지 아는데 그 당시 배웠던 게 여기 매장에도 해당이 안 되는 경우도 있어 물어보았던 질문들이 의심이 되어 제가 이 부분은 할 수 있어요라고 하면 실수하실까 보시다가도 제가 잘했는데라고 생각을 해도 일 처리가 노련하지 못하다고 하십니다 어느 날은 매대가 더럽다고 같이 일하시는 분이 말씀하셔서 파트 배분 시 그곳으로 가게 되면 치워두고 정리해두고 고객 응대도 즉각 하고 간혹 익숙지 않고 긴장된 상태에서 상황이 맞물리다 보니 코앞에 있던 제품이 안 보여 직원분들께 부탁드린 적이 있습니다 바쁘신데 번거롭게 해서 죄송하다고 했으나 이런 게 쌓여서 기분을 상하게 한거 같아 제가 그런 얘기를 듣는 것에 대해 받아들이려고 했습니다 여기 온 지 3주 4일 됩니다 초반에 열정적으로 하다 사기가 떨어져 나갔고 조금 친해진 분들도 오자마자 퇴사하셨고 돈이 급해서 하는 거라 사람에게 맘을 두고 다닐 건 아니었지만 그분들이 나가실 때 하셨던 말들이 기억에 남아서 길게 다닐 수 있을까라는 생각이 들어서 힘듭니다 일은 배우면 되겠지만 언급하는 걸 들으면 그만두라 하는 건지 싶어서 좀 더 노력하고 꼼꼼하지 못한 부분들이 있는 걸 고쳐서 다녀야 할지 무시당한다는 분위기 속에서 누군가에게는 물어봐야겠고 전 매장에서 배운 걸로 스스로 대처를 하다가도 이게 여기서는 맞는 건가 싶고 사람은 똑같은데 전 매장 사람들과는 잘 지냈는데 뭔가 적응 못하는 것도 진이 빠지는 거 같아요 뽑는다고 뽑았는데 퇴사하는 사람들은 생기니깐 남은 분들로만 운영하지 왜 뽑지?싶고 그냥 살아남는 사람들만으로 운영하는 건가 그리고 나는 왜 독하게 못하지 싶더라고요... 그냥 하면 되는데 그냥 하던 것들인데 답답하고 속이 타요

일어나지 않은 일에 대해 자꾸 상상하게 되고 나의 실수를 자꾸 자책해서 힘들어요ㅠ 이런 생각들로 부터 도망가고 싶어요..어차피 엎질러진 물이야, 다음번에 잘하면 돼 라고 생각해 보려 하지만 뒤돌아서면 다시 그 일이 생각나서 힘드네요 위로가 필요해요😞

직장에서 스트레스를 너무 많이 받는데 실수때문에 자꾸 자책하게 되고 제가 작아지는 것 같아요 집와서도 계속 생각나고 주말 내내 생각나서 편히 쉬지 못하는거 같아요ㅜㅡㅜ 작은 일에도 쉽게 예민해지고 긴장하게 되서 마음이 매일 불편해요,, 어떻게 하면 좋을까요.. 가장 고민인건 조심성이 없다는거에요..

오늘 생각보다 괜찮은 근무였다.. 걱정 많이했었는데 괜찮았네

안녕하세요 현재 4년차 근무하고있는 직장인 입니다 첫회사는 아니고 이직은 3번째인데 지금 다니고있는 회사 에 정착해볼려고 노력중입니다. 제가 오늘 일하다가 실수를 했는데 실수한 과정이 기억 나지가 않아서 심각한거같아 여기에 한번 글을 적어 봅니다. 제 증상이 이회사 와서 심해지긴 했지만 이전 회사다닐 때에도 상사가 시킨걸 까먹고 상대와 대화를 이어나가지도 이해하지도 못하고 내용을 말할때 기억이 나지를 않는게 다반사 이고 일하는 와중에 운전할때 붕뜬느낌 많이 들고 귀에 이명소리도 최근들어 자주들리고요 사람들 눈치도 보게되고 상대방이 머라고 하지도 않는데 날공격하는 말로 들리고 아니다 아니다 하는데 잘되지않아요 어떤때는 상사분이 혼내면 내잘못에 울고 그랬는데 감정이 없어지는거 같아요 소리조차 안들리고 아무런 생각이 들지 않아요 갈수록 증상이 악화되는거 같아요 어떻게 해야할지 모르겠어요

어딜가나 똑같은 사람 한명 안맞는사람 한명은 꼭 있더라구요 지금다니는곳이 좋고 나를 발전시킬수있은곳이라는걸 아는데 마음도 내려놓고 지낸다고 지내는데 내려놓지 못한 마음같아요 내일만 잘하자 해도 스트레스가 쌓여 내몸이 망가지는거같아요 유연하게 보내고싶은데 잘 안되요 매일보는사람 가족보다 더 많이 보는사람이라 그런거같기도하고 진심이 느껴지지않는 행동과 말들이 점점 저도 마음이 무심해져가요

이제 막 취업 한지 한달된 사회초년생입니다. 첫직장이지만 제 기준에 너무하다 싶을 정도로 일을 못하는 것 같아요 다른 직원들한테 피해도 주고 설명도 못하고 고객과 전화 해야할 순간에 긴장하며 말도 잘 안나와요 일하면서 실수도 많이 하고 있고 그럴때마다 걷잡을 수 없이 불안하고 자괴감에 빠지고 있어요 요즘은 일과 퇴근 후를 구분 못하고 일했던걸 복기하며 내가 오늘 잘했는지 수도 없이 따지고 그러느라 잠에 못 드는 날이 많아졌어요 일과 사생활을 어떻게 분리할 수 있을까요 그리고 이러는 날이 언제쯤 끝이 날까요 도와주세요

직장에서 필요한 일이지만 가치를 인정받지 못하는 일을 맡고 있어요. 여러 제품군을 운영하는 회사인데 제가 맡은 제품군은 잘 팔리지도 않고, 사업도 어려운 제품군이에요. 하지만 버릴수는 없는 제품이고, 계속 모두가 해야한다고는 생각해요. 이러한 상황에서 그나마 인정받으려면 모두가 필요하다고 하는 일을 일정에 맞춰 하는 것도 중요하지만, 새로운 것/ 가치를 인정받는 일을 계속 찾아나가야 합니다. 근데 새로운 것을 시도해보려 해도, 새로운 분야에는 전문성이 없는데 일인 부서로 일하려다 보니 무엇이든 확신이 서지 않습니다. 전문성을 키우려면 좀 더 심도있게 파봐야 하는데 필수적인 일만으로도 하루종일 시간에 쫓겨서 하는 터라, 새로운 것을 찾는 일은 야근을 하며 진행해야 합니다. 게다가 사실 어차피 제가 맡은 제품 자체가 모두에게 관심받지도 못할 카테고리고, 새로운 것을 시도해도 누가 알까 싶어 야근까지 하면서 파볼 마음이 생기지도 않습니다.... 사실 인정 욕구가 그렇게 큰 편도 아니고 그냥 맡은 일은 잘해내야겠다는 책임감에 일하는 편인데, 내 제품이 관심도 못받고 잘 안팔리다보니 자존감이 떨어지는 것 같습니다. 사실 이 일을 6년 정도 해왔는데 계속 혼자 일하고, 2년만에 뽑힌 동료도 2개월만에 나가고 하니 더욱 의욕이 꺾입니다. 누군가와 함께 논의하거나, 피드백을 줄 사람도 없이 자가발전하며 일해왔어서 이 일을 해온 6년 동안 저의 커리어 성장은 멈춰있는 것 같습니다. 현재 직장에서 조직장에게 업무 변경을 논의드렸지만 이 또한 쉽지 않은 것 같습니다. 대체자가 채용되어야 업무변경의 기회가 있다고 하는데 사실 언제가 될지 요원합니다. 이직을 해서 다른 일로 업무를 변경해보아야 할까 싶다가도, 지금 회사 분위기도 좋고 위치도 나쁘지 않고 6년이나 다닌 곳이어서 많이 적응했는데 어떻게 해야할지 고민됩니다. 사실 이직 서류도 이미 넣어보기는 했는데, 자존감이 많이 떨어진터라 서류가 붙어도 면접을 잘 볼 수 있을지, 제가 뭘 잘할지 모르겠습니다.

일도 사람도 인생도 털어놓을 곳이 없어서 답답해서 너무 힘들어 벌써 4년째 하고 싶은 거 포기하고 쉬지않고 나름 열심히 사는 것 같은데 왜 힒듬이 끝나지 않을까 끝이 있을까 이렇게 가다보면 낙원이 있을까

직종을 바꿔 이직했는데 일도 힘들고 긴장도 많이되서 정신적으로도 힘들어요..어린나이가 아닌데 첫출근부터 진빠지고 그만두고싶고 우울해요. 제성격이 예민하고 걱정이많고 다른사람들보다 긴장이 높은 편인데 새로운 환경과 사람, 일까지 적응하는것이 너무 힘드네요.. 출근생각만하면 너무 스트레스예요... 일하다 실수하거나 해내지못할까봐 , 사람들과 어울리는것도 싫고 귀찮네요. 그냥 도망치고싶서요.

저는 직적장애3급을 가지고 있는 사람 입니다. 5년동안 카페에서 장애인 바리스타로 일을 하고 1년전 몸이 안좋아서 퇴사를 하게 되었습니다. 그리고 다시 몸이 좋아져 다른 카페에서 알바를 하게 되었습니다. 면접을 볼때 구지 장애가 있다는것을 말해야하나 라는 생각이 들었고 언니와 주변 사람들이 장애인으로 보이지 않는다 예전에 비 장애인분들 처럼 주문받고 음료만들고 청소하고 했는데 장애가 있다고 말 안해도 될것같은데 라고해서 장애가 있다는것을 말하지는 않았습니다. 그리고 4일제 되던날 다른카페어서 5년을 일해서 빠를줄 알고 뽑았는데 제가 너무 느리다는 말을 들었습니다. 그리고 3월 부터는 많이 바빠서 저를 채용했는데 이런식으로 일하면 다른분들께 피해만 준다고 할꺼면 확실하게 하고 안할거면 그만 두는게 났다고 말을 하셨습니다. 저는 일을 할때 실수 하지 않으려고 한번더 생각하고 일을 하는 편이고 일할때 긴장을 많이 하는 편이입니다. 5년동안 일해왔던 방식과는 너무 달라서 익숙해 지는데 시간이 필요합니다. 그리고 지금은 일을 시작한지 일주일이 조금 안됐습니다. 그런데 오늘 저한테 직접적으로 말을 한건 아닌데 다른분이랑 이야기 하시면서 너무느리고 동선도 자꾸 꼬여서 일하는데 불편하다고 합니다. 저 말고도 아직 한달 밖에 안된 신입 한분이 있는데 저를 두고 하는 말인지는 알수 없지만 저를 두고 하는 말이 었을까요? 아니면 일하는 직원 모두다 한테 하는 말이 있을까요? 제가 일하는 곳은 출근하면 업무가 딱 정해져 있는게 아니라서 센스있게 각자 알아서 일을 해야하는데 시스템 입니다. 아직 익숙해지지 않아서 이거 제가 할까요? 이거 미리 준비해 둘까요? 물어보고 일을 하는 편입니다. 왜냐하면 물어보지 않고 했다가 한소리 들을수도 있으니까요. 저도 나름대로 열심히 노력하고 잘하려고 하는데 제가 일을 너무 못하는걸 까요? 괜히 비장애인으로 취업을 한게 아닌가 하는 생각이 들고 장애인 일자리로 일을 했어야 했나 라는 생각이 듭니다. 3월부터 많이 바빠서 일하는 속도가 빨라야 하는데 잘 할수 있을까 걱정이되고 익숙해 지는데 시간이 조금 걸리는 편이라서 한동안은 혜멜 것 같은데 다른사람들 한테 패해주고 욕먹으면서 일할빠에는 그만 두는게 낫지 않을까 하는 생각이 들면서 그렇다고 그만 둔 다고 하면 무책임하게 보일까봐 그만 둔다고도 못하겠습니다. 어떻게 하면 좋을까요? 참고 일을 해야 할까요? 어떻게 해야할지 모르겠습니다 ㅠ.ㅠ

기분 좋을때도 가끔 있지만 안좋으면 기분 안좋은걸 티를 내는 상사와 일을 계속 해야할까요?

일을 그만둘 마음을 먹었습니다 하지만 아직 아무한테도 이야기 안했어요 우연치 않게 직장동료와 점심을 먹다가 전에 일하던 직장이야기가 나왔는데 갑작이 아 어디에 사람 구하는데 너 거기가서 일하면 딱이겠다 이러는 겁니다. 이 동료와는 나쁘지 않게 지내는 편인데 저랑 일하기 싫어서 제가 그만두길 바라는걸까요? 참고로 이 동료는 현 직장을 싫어 합니다 한번 그만뒀다가 다시 돌아왔는데 매번 싫다고 이야기 합니다. 제가 성격이 꼬여서 이상하게 받아 드리고 있는걸까요? 괜히 혼란스럽네요

사장님이 아랫사람들을 무시하는 경향도 있고 자존심 상하는 말을 자주 내뱉습니다. 직원은 전부 하나둘씩 그만두고 있고.. 저도 오래 못버틸 것 같아요 우울하고 기댈 곳 없어서 미친듯이 외롭고.. 열심히 하던 취미생활도 마음이 힘들어서 진행을 못하고 있는 탓에 스스로에게 실망감까지 들어요.. 직장에 하루하루 출근 할때마다 오늘은 무슨 말로 나를 상처줄까 하는 생각이 듭니다. 긴장해서 일도 더 안되고요.. 20대 후반이라 경력을 쌓아야하고.. 일을 그만둔다고 해도 새로운 직장 찾는게 쉽지 않아서 버티는 중인데 어떻게 해야할까요.. 버텨야만 한다면 응원을 받고 싶습니다..

목소리를 쓰는 직업입니다. 평소 말할 때에도 신경을 쓰기 시작하면 참을 수 없이 아픈데, 그 시작이 작업할 때 통증인 것 같아요. 상태가 양호할 때에도 작업에만 들어가면 목통증이 참을 수가 없어요. 목이 불타는 것 같고 일에 지장이 생길 정돕니다. 계속 제 목소리에 불만이 많고 고쳐야할 점만 보는 편이라 스트레스가 많은데 그 이유일 것 같기도 합니다 당장 어째야 하나요

오늘도 최선을 다해서 실습을 하고 왔어요. 실습중에 간호사 한 분이 간호사가 왜 되고 싶냐고 물으셨어요.. 근데 제 답변이 마음에 드시지 않으셨나봐요. 비아냥 거리며 다른 사람들에게 비꼬시더라구요. 정말 속상했어요.. 그리고 실습 중에 한번 실수를 했더니 더 싫어하시는 것 같아보였어요. 하필 제 꿈에 대해 비아냥 거리는 분에게 실수하는 모습을 보여.. 전 더 찍혔네요. 내일 실습가기 싫습니다. 선생님들이 점수를 주시는 데.. 전 어쩌죠 제 꿈에 대해 비아냥 거린 분도 싫고, 제가 잘못 답변한 것 같아 계속 생각나고 괴로워요. 하.. 제대로 찍혔을 것 같고

늦은 나이에 공무원에 임용되어 이제 6개월정도 근무했습니다. 사기업 경력은 없고, 이전까지는 프리랜서로 근무했습니다. 그땐 자리잡지 못하여... 노후에 대한 불안함에 시달렸는데요. 안정이 장점이라는 공무원이 된 이후에도 역시나 불안하고 우울합니다. 책상 앞에서 업무 처리할 때는 괜찮습니다. 근데 퇴근 후. 그리고 휴일에.. 업무생각이 굉장히 많이 나고 실수했을까 두렵고 초조합니다. 별 거 아닌 일인데 꿈에도 나오고요. 그런 망상은 다시 출근을 하면 사라집니다. 처음엔 업무 초반이라서 그런 줄 알았는데. 업무에 익숙해진 요즘에도 여전합니다. 그래서 쉴 때 마음이 편하지 않고...ㅠ 차라리 빨리 출근하고 싶을 지경입니다. 이런 맘들이 쌓여서 그런 것인지.. 늘 무기력하고 내일에 대한 기대가 별로 없습니다. 뭔가 하고 싶은 욕구도 없고요. 실수해도 괜찮다. 라고 마인드컨트롤을 해보려고 해도 쉽지가 않고. 평생 이렇게 우울하게 살아야 하는지. 어떻게 마음을 잡아야 하는지 고민입니다.

직장병행하며 자격증 따려고 공부하고 있습니다. 출퇴근 하는 시간이 왕복 4시간인데 그 시간까지 쪼개서 공부하고 있어요. 평생 이렇게 열심히 살아본적 없는데 열심히 사는 제 자신에 취해 한동안은 뿌듯하고 당당했습니다. 조금씩 피로가 쌓이고 풀리지 못하는 시간이 길어지다보니 이제 좀 많이 지쳐요. 내가 무슨 부귀영화를 누리겠다고 이러고 있나 싶고 내가 가직 직업의 월급이 너무 적어 자격증 공부까지 하고 있다는 사실이 부끄럽기까지 합니다. 졸려서 죽겠어요 매일 잠을 줄여가며 공부하지만 인강듣다가 졸아서 다시 듣는 경우가 허다하고 잠을 깨기 위해 먹을걸 막 먹어서 소화가 안되기도 합니다. 열심히 살아주는 내 자신한테 고맙기도 하고 미안하기도 한데 고작 이정도 하고 피곤하다 징징거리는 것 같기도 해서 밉네요. 눈뜨는게 정말 싫어요 그냥 정신이 깨어나지 않고 쭉 아무것도 느끼지도 생각하지도 못하게 잠든 상태로 지내고 싶어요. 산건지 죽은건지 조차 인지할 수 없게 잠들어있고 싶어요. 열심히 살아보려는데 힘들어요 바보같이 징징거려서 죄송합니다..

직장에서 고객에게 밀쳐졌다. 막느라 허리를 다쳤는데 너무 아프다. 병원 갈 정신도 없어서 집에서 멍 때리고 있는데 갈수록 아파진다. 민원 듣느라 정신이 피폐해져서 자꾸 생각나고 계속 우울하다. 고객 하나 때문에 조금 망가져버렸다. 내가 챙겨야 할 사람들도 걱정되고, 직장 동료들에게도 미안하다. 고객 때문에 점심도 글렀다. 피곤하네.

별것 아닌걸로 동료들을 질투해요 예를들면 내가 먼저 알게된 사람인데 저희 팀동료와 그 분이 더 친해지게 된다고 느끼면 제가 질투를 하더라구요 성별에 상관없이요 그럴때면 화가나고 그 동료와 말하기 싫고 어느때면 사람들을 멀리 하곤 합니다 왜 그런거죠?