안녕하세요, 직장 다닌지 8-9개월 정도 되어가는 만 21살 여자입니다. 사실 그냥 일자리 찾아보다가 지금 회사 공고를 보고 별 생각없이 지원했다가 입사했습니다 회사는 전기공사업체..인데 저는 경리사무원으로 채용되었구요, 월급 등 관리도 하고, 전기공사 관련한 서류들 처리하고 있어요 사실 이런 업종은 처음이라서 너무 어려웠습니다.. 애초에 전기쪽은 관심도 없었거든요. 초반에는 천천히 알려주시니까 잘 따라갔는데 어느새 보니 저만 그자리에 있는 것 같더라구요. 사무실에서는 저랑 사장님만 일하고, 나머지는 다 현장 시공을 하세요. 직속상사라고는 사장님밖에 없고.. 물어볼 곳도 마땅치 않아 관련 카페에 이것저것 질문하며 배워나가고 있었습니다. 그런데 얼마 전, 사장님께서 근 일주일정도 해외여행을 다녀오시느라 사무실에서는 저밖에 없었어요. 사실 좀 쉬려고 했는데, 쉴새없이 바빴습니다.. 그런데 사장님께서 여행 다녀오시더니 한 일주일?이주일 정도 된 서류 내용을 물어보셔서.. 잘 기억을 못했어요 그닥 중요한 것도 아니었거든요 어쨌든 기억 못한 건 제 잘못이니까.. 혼날 수 있는데, 일주일 동안 놀았다는 식으로 말씀하시더라구요.. 전 정말 열심히 했는데요.. 증명할 방법도 없으니 할 수 있는게 아무것도 없었어요 이후에도 열심히 안 하는 것 같다 등등 말씀 하시구요.. 저는 잘하지는 못해도 열심히 하는것만큼은 늘 칭찬받아왔는데 이런 말들을 들으니까 너무 속상하더라구요. 물론 제가 이런 일은 처음이라 처리가 늦는 건 맞아요.. 어떤 때는 계속 물어봐라 물어봐라 하시는데, 그래서 물어보면 이런것도 계속 알려줘야 하냐는 둥 계속 그렇게 반복이니까.. 그냥 눈치만 보고 있습니다 오늘도 우리 회사가 이 지역에서 복지는 제일 좋다고 열심히 좀 하라는데, 글쎄요.. 저희 회사는 월차도 사용 못하거든요 업무 특성상.. 뭐 복지는 그렇다치고, 자꾸 이런 말들 들으니까 자신감도 떨어지고, 제가 정말 재능이 없다고 느껴져요.. 저희 언니는 1년 채우고, 그런 회사 다니지 말라고 하는데.. 제가 사는 곳이 워낙 시골이라 일자리도 많이 없고, 건너건너 거의 다 알아요. 안 좋게 소문이라도 날까봐 걱정도 됩니다.. 현장 직원분들은 정말 착하시고, 가끔 회식에서 힘든거 안다고 말씀도 해주시고.. 정말 좋아요.. 정말 이직이 답일까요? 제가 계속 다녀도 될지 모르겠어요..

입사한지 6개월이고 첫 직장입니다. 회사사람들이랑 거리가 멀게 느껴지고 일을 해도 잘 안풀리는 느낌이에요 . 모르는거 물어볼때도 눈치가 엄청보이고요. 그리고 연휴 후유증이 너무 심해서 전날에 펑펑 울정도로 심하게 느껴집니다. 회사가 편한 공간은 아닌거 알지만 너무 의지할 사람이 없네요. 하지만 여기서 퇴사하면 경력도 적고 어딜가나 비슷할거같아서 그냥 다니고있어요.... 이제 왜사는지도 모르겠네요

첫 출근 전 미리 한 번 방문해달라고 해서 인수인계를 받았어요. 들으면서 뭐가 뭔지도 모르겠고, 얼타서 다 받아적지도 못 했어요. 궁금한 것도 없었고요. 퇴사하시는 분이 인수인계 직접 해준거라 다시 물어보지도 못하는데, 가자마자 담당 업무를 시작해야해요.... 첫 단추부터 잘못 꼬인 것 같고, 뭘 해야할지 감도 안오고, 자존감 바닥이네요. 회피형인간인데, 어떻게 해쳐나가야할지 걱정입니다!

아직 회사 생활한지 2년이 아직 안 되었는데요, 저는 회사에서 작은 실수라도 하면, 사람들이 비난할 것 같아서 너무 두려워요. 늘 위축돼요. 제 무능함이 들킬까봐 무서워요 ㅠㅠ ㅠㅠ 근데 이런 생각은 저에게 도움이 안되는 걸 아는데도 너무 자동으로 이런 생각에 사로 잡혀서 해결법을 모르겠어요 .. 사람들이 다 저를 판단할 거라는 생각에 너무 무서워요. 해결방법이 궁금해요.

제가 급여, 근무조건, 업무에 대해 듣지 못한 상태에서 시작을 하게 되었습니다. 그러디보니 적응하기가 힘들었는데 몸까지 안좋아지니 힘들어져요… 그러다보니 요즘은 그냥 사라지고 싶다. 사고라도 당해야하나 쓰러지는 방법은 없을까 등등의 고민꺼지 하게 되는 거 같아요. 질병으로 인한 퇴사를 말했지만 병원은 오전에 다녀오라고 하더라고요. 저는 회사 생각만 해도 우울해지고 아침마다 눈물 침기가 힘들고 가끔은 너무 불안해요…월요일엔 특히나 해야할 일이 있어서 그걸 끝내야한다는 압박감에 너무 힘들어요. 퇴사를 한 번 더 말하려 하는데 또 반려될까 두려워요

저는 현재 성인adhd를 진단받고 약을 먹고 있으나 부작용이 심해 여러 약을 교체하면서 맞춰가고 있는지 거의 1년이 다 되어갑니다. 안먹으면 확실히 더 정신산만해지는걸 느끼는거 같으나 드라마틱한 효과는 아직 없습니다 직장을 다니면서 크고 작은 실수를 하고 뭔가 일이 잘못됐다싶으면 원인은 대부분 항상 저였습니다 혼나는 날이 거의 대부분이면 그래도 남들보다 기록하고 남들 다 쉴때 배운거 복습하고 꿈에서도 일을 할 정도로 노력했습니다 결국 1년도 버티지 못하고 퇴사를 했어요.부모님은 그래도 1년은 끈기있게 해야하지 않냐며 조언했어요.사실 맞는 말이지만 저에겐 정말 버티고 버텨서 내린 제 결정이었어요.그 뒤 용기를 가지고 다른 카페 알바를 지원하여 일하게 되었습니다. 역시나 계속되는 잦은 실수에 매일 혼이 났지만 열심히 한다는 이유로 겨우 1년을 버티고 나왔습니다 . 하지만 이제 너무 지치고 재취업이 두렵습니다. 사실 전직장에서도 계속되는 저의 실수로 주변 동료들까지 피해를 보니 그 점이 절 더 괴롭게 했어요. 부모님은 항상 내가 더 노력해야한다 집중을 안해서 문제다 뭐 그런 얘기를 하세요 첨엔 속으로 내 노력을 몰라봐주는거같아 많이 속상했지만 계속해서 그런 피드백이 오가니 요즘엔 사실 내가 더 잘 했어야하나 이 생각이 들어요 하지만 지친것도 사실이고 두려워요 부모님은 과거의 일은 잊고 두려움을 극복해야한다지만 사실 저에게 하루하루가 지옥이었어요 그저 제가 끈기없는아이로 보이는 걸까요?물론 위로를 해주는 사람도 많았어요 누구나 첨에 다 실수를 한다고 담부터는 안그러면 된다고, 첨엔 고맙고 위로가 되었지만 야속하게도 저는 똑같이 반복되는 실수에 그 위로마저 오히려 부담되고 내가 더 쓰레기가 된 기분이에요. 지금은 괜찮지만 만약 이상태가 지속되면 살고싶지않아요.

저는 금속공장에 다니는 신입사원이고 회사에서 일한지 겨우 2달 되었습니다 지난 달 초까지 만 해도 회사에서 실수를 해도 다음에 그 실수를 안하면 돼 수습이 가능한 잘못과 실수는 기죽을 일이 아니야 라며 열심히 일을 했습니다 근데 마음과는 달리 일하는 능력이 너무 늘지 않고 성격이 너무 둔하다보니 회사 사람들이 저한테 짜증을 내는게 갈수록 늘어났습니다 그러다보니 요즘은 회사선배나 상사가 제 작업물을 보러 올 때 마다 속으로 지금 나를 당장 죽여줘 라는 말이 계속 나오게 됩니다 회사선배나 상사가 저한테 말을 걸때마다 차라리 나를 망치로 때려줬으면 좋겠다 는 생각을 하게 되고 일하는 중간중간에 일하다가 손이나 팔다리가 박살났으면 좋겠다 라는 생각만하게 됩니다 저도 상사나 선배가 저한테 짜증을 내는건 제가 잘되길 바라는거구나 하며 생각하고 참았지만 요새는 그게 너무 힘들어졌습니다 그래도 제가 오해를 많이 사는 성격이여서 그런가하며 회사선배 나 상사가 저 한테 뭐라고 할때 마다 침착하게 자세를 낮추며 해명도 하고 그랬지만 오히려 반항하는걸로 밖에 안 보인다고 하니 감정적으로 너무 힘듭니다 그러다보니 회사 가기가 너무 싫어졌습니다 정신과 병원에서 약도 바꿔보고 다른 부서 사람들과 제 친구와 지인은 물론 졸업한 저를 가르친 대학교수님 과 직업학교 교수님 등 여러 사람들의 조언을 구하고 위로를 받는 등 노력을 했는데 좀 처럼 쉽지가 않고 그냥 포기하고 싶어졌습니다 오늘 정신과 병원에서 심리 검사받은게 나왔습니다 의사 선생님께서 우울과 무기력 그리고 분노조절이 전 보다 몹시 악화 되었다고 합니다 거기에 집중력이 낮게 나왔다고 합니다 2주 전까지만 해도 회사에서 일하며 사회일원으로써 살아가는게 방구석에만 게임하는 것보다 즐거웠는데 회사에만 있으면 죽고싶다는 생각만 듭니다 그렇다고 회사를 관두자니 그거대로 제 자신이 싫어지고 또 제가 너무 한심해보이고 근성이 없는거 같아 회사를 관두는건 너무 성급한 판단이라는 생각이들어서 이러지도 저러지도를 못하겠습니다

입사한 직무가 있는데 해당 팀일을 하는게 아닌, 타팀 공백으로 그 직무 해달라고 요청. 제가 입사한 직급보다 윗 직급 일을 맡아서 해야하는 상황. 입사한 팀이 있는데, 타팀 공석 새로운 사람 뽑히기 전까지 공백 채우는 역할중 (윗직급 업무 받아서 하는 중) 이팀 저팀도 아닌 상황에 회사 이런저런 명단에 제가 누락되어 있는걸 발견. 예를 들어 회사에서 새로운 시스템을 도입해서 전사 직원이 다 테스트 해봐야하는 상황인데 어느팀 명단에도 제가 없음. 이런 상황에 일은 엄청 빡쎈데 현타오네요. 이걸 회사에서 알아서 정리를 해줘야하는데. 벌써 몇번씩이나 오피셜 명단에 제가 누락된걸 발견했습니다. 제가 이런 상황 생길때마다 말을 해야 위에서는 그제서야 뒤늦게 정리를 해주는데요. 염치도 없고, 이거 계속 이렇게 정리 안되면 너무 스트레스 받을 것 같은데, 어떻게 보시나요?

안녕하세요. 비슷한 질문이 없어 글을 쓰게 되었습니다. 50개 이상의 이력서를 넣고 드디어 다음주에 첫출근을 하게 되었어요. 그동안 계약직으로 여러 직장을 다녔는데 이곳은 회사가 망하지 않는 이상 오래 다닐수 있을 직장인 것 같아요. 합격 소식에 정말 기뻤어요. 드디어 내 꿈을 펼치고 성장할 수 있겠구나 했어요. 그런데 지금 드는 생각은 잘 선택한 것은 맞겠지? 정말 이번엔 오래 전문성을 가지고 일할 수 있겠지? 생각과 다르게 적성에 안맞아 일을 못하는거 아닐까? 물경력이 되는건 아니겠지? 새로운 사람들이랑 잘 지낼 수 있을까? 내가 가서 빌런이 되는건 아니겠지? 등등 걱정도 되고 그냥 이유없는 우울감과 불안감이 있어요. 왜 그럴까 생각을 해봤는데요, 사실 저는 복지며 연봉이며 더 좋은 직장에 가고 싶었는데 이력서를 넣어보며 현실에 맞춰 눈을 낮췄어요. 음... 면접때 말투나 태도가 쌔한 느낌이 있는 분이 있기도 했는데 그런 이유도 있을까요... 어떻게 하면 이 불안과 우울을 사라지게 할 수 있을지 조언 부탁드립니다.

제가 오늘 업무하는 도중 기기 장비에 이상있어서 도움 요청을 드렸는데 B장비가 이상있어서 어떻게 하면 될까요라고 요청을 해야됐는데 실수로 B장비를 C장비라고 말하는 바람에 상사에게 엄청 혼났습니다.. 이뿐만 아니라 제가 교대근무를 하는데 다음 근무자에게 업무 인계할때 내용을 잘못전달하여 욕을 먹은적이 수도없이 많습니다. 회사에서 다루는 장비들도 많아서 입사한지 1달이 넘었는데도 물량표를 아직 다 외우지 못했고, 배울것도 너무 많은데 제가 머리가 나쁜데다 방대한 업무 내용을 숙지도 못해서 야단맞기 일쑤입니다. 나이도 30대중반인데 이렇게 매일매일 야단맞다보니 지금까지 저는 인생을 정말 잘못살았다고 생각이 들며 한동안 잠잠했던 우울증도 다시 재발하는 느낌이 듭니다. 전직장에서도 한 1년동안 업무가 미숙하여 매번 혼났었는데 이번 직장에서도 저의 미숙함으로 인해 주변 동료들이 피해를 보는것 같아 너무 힘이 듭니다. 앞으로 저는 어떻게 살아가면 좋을까요..

안녕하세요 현재 직업군인으로 복무하고 있는 24살 육군 소속 군간부 입니다 군생활은 2020년 부터 했으니 이제 거의 5년차네요, 요즘 최고의 고민은 전역을 할지 아니면 1년 or 3년연장 + 장기복무 신청을 할지 심히 고민중 입니다,, 길게 이야기처럼 적어내려가기엔 글쓰기 실력이 부족해 고민거리들을 생각나는대로 나열해 보았습니다.. ————————————————————————- [현 상황] - 군생활 5년차에 접어듬 (만19세 부터 군생활 시작) - 진급, 장기 X > 1번의 기회가 남음 (가능성 모호) - 전역날짜 : 24.05.25 - 병과 : 통신 1. 사람을 이끌고 통제(?) 하는 일은 적성에 맞는듯함 하지만 본인의 병과에 대한 업무는 맞지 않음 어쩔수 없는 생존형노력(just f**king go) > 수동적으로 살려고 움직이니 능률은 오름 BUT 이 분야에 대한 관심이 안생김.. (3년전 부터 이러한 생각을 했지만 욕먹지 않기 위해 어쩔수 없는 노력) > 주변에서 어느정도 열심히 하려는 노력을 가상히 봐줌 > 그래도 계속해서 오는 변수에 너무 스트레스를 받음 > 아버지가 추천해준 병과 였는데 적성에 너무 안맞음 2. 군인 이외 예술적인 직업에 도전해보고 싶음 > 군인이라는 하나의 무리에 계속해서 소속되어 있기엔 나의 청춘이 너무 아까움 (군대 이외 다른 직업도 도전해 보고싶은 마음임) > 돈이 안되더라도 내가 해보고 싶은것에 미쳐 정말 스트레스 받겠지만 내가 하고싶었던 일이니 뿌듯함은 크겠지 라는 생각,, > 공연 연출가, PD등.. > 네이버 지식인, 유튜브 검색 등.. 정말 현실적 으로 도움되는 방법은 찾지 못해 서 답답함.. (갈피가 잡히지 X) [고민거리들..] 1. 전역이후 완벽한 인생 설계를 하지 못한다면 연장을 넣으라는 선배의 말씀 - 유튜브에서도 동일하게 나옴(현실직시) - 1년 또는 3년동안 돈벌면서 안전하게 준비가 다 되면 나가는게 가장 좋은 루틴이다 > 너무나도 맞는 말씀이다. 하지만 과연 군 생활을 1년 또는 3년 더 하면서 하고싶은것을 찾을수 있을까? 나가서 이것저것 해보면서 하고싶은 일을 찾을수도 있지 않을까 ? > 만약 1년 또는 3년을 더 연장한다면 나이가 한살한살 더 많아진 상태로 나가는것인데 차라리 빨리 나가서 다른일을 찾는게 훨 이득 아닐까 ? > 아니면 연장을 해서 군생활을 하며 돈을 벌고 무급 알바로 해보고싶었덤 것들을 하며 경험을 쌓을까..? > 사실 내가 좋은 직장에 있는데 배부른 소리 하는게 아닐까..? > 만약 내년 5월달에 전역을 한다면 무었부터 준비 해야 될까.. > 감정적 으로 생각한거 아닐까..? - 계속 복무하면 해보고 싶었던 일들에 대한 후회가 생기고, 나가면 이곳의 안정적인(?) 것들에 대한 후회가 생기겠지.. - 장기 신청 > 가능성 모호 > 전역해야될수도 + 만약 된다면 27년에 전역지원서 제출 가능 - 3년 연장 + 장기 신청 > 가능성 50% > 대신 적성에 맞지 않는 주요 업무를 계속적으로 해야함 (일의 중간이 없음 > 프리할때는 프리한데 바쁘면 멘탈이 다 터질정도로 힘듬) + 장기가 또 떨어진다면 3년 채울때 까지 퇴사X > 또 도돌이표로 나이가 차고 어릴때 나가서 다른것 도 해볼걸 이라는 후회가 들것 같음 > 과연 그때는 내가 또 장기를 신청할까 ? 라는 의문 2. 전역시 > 고정지출이 끊김 - 새로운 일들을 도전할수 있다 (취업보장 모호) 결론 : 군생활 하겠다 말겠다 라는 확신이 안서는부분.. 현재로서는 전역설계를 해야하는데 정보도 없고 말할사람도 없고 군에 있으면 답답하고 주 업무도 크게 관심이 없고 나가자니 두렵고,, 이렇게 해서 연장하고 지내다 나이만 들어서 전역하면 또 힘들것 같고 연장해서 공부 하면 그 나이 먹고 사회에서 실무 경험이 부족해 새로운것을 시작 하기엔 늦은것 같고.. 뒤죽 박죽으로 쓴것 같네요.. 장기.. 연장.. 전역.. 돈.. 취업.. 전부 쉽지가 않네요.. 어떻게 해야될까요.. 주구장창쓴 제 이야기 읽어주셔서 감사합니다..

19살에 좋은 회사에 들어갔다고 주변에서 칭찬도 듣고 월급도 좋아서 실습까지 끝내고 정직원으로 들어간지 2개월입니다 처음에는 저희 직원들이 낯을 가린다 시간이 지나면 친해진다 라고 들어서 시간의 텀을 주고 다니고 있었어요 제 위의 직속상사분의 갑작스러운 퇴사의 다른분이 저를 가르치고 알려주시고 있는데 어느순간부터 말도 놓기 시작하고 너 때문에 나 욕먹는다는 둥 갑자기 와서 직원들 다 앞에서 다짜고짜 화를 내시면서 야! 너 내가 그거 알려줬잖아, "너 때문에 아침부터 욕먹었잖아 짜증나게 EC" 이러고 가시거나 "하..짜증나 진짜" 이러시 고 자기 기분 안좋으면 물건 툭툭 던지고 인상만 찌푸리고 하는 인사도 안 받아주고 다른 직원들과는 다르게 저만 유독 차별하더라구요...아직 마음에 담아두고 그 분 때문에 퇴사도 고민하고 그냥 퇴사해버리고 싶다 라는 생각 많이 합니다 솔직하게 대면상담을 해도 괜찮을까요? 저도 잘 지내고 싶은 마음인데..성격이 소심해서.. 솔직하게 털어놔도 괜찮을까요?

기분 나쁜말을 들어도 상대방이랑 대화하기싫으면 참아요 제가ㅠ 그러니 더 만만하게 보고 저한테 시비를 거는데 저자체가 왜 상대방이랑 대화를 하지않고 버티는걸까요 제자신이너무답답합니다ㅠ

야근... 힘들었다... 까딱하면 일이 줄줄 밀리는구나 진짜... 도대체 어떻게 이렇게 살지... 하나도 모르겠다... 이제 일주일 됐는데 앞이 막막하다... 괜찮아지려나... 항상 죽고 싶었는데 그게 나아지진 않고 지치기만 한다. 정신과 선생님은 첫 직장이니 상황을 두고보면서, 항우울제를 조금씩 줄여보자고 했었는데. 다음 달에 가면 이제 분명 어... 그거 줄이면 안 될 것 같아요! 같은 소리나 해야 할 것 같다. 일이 많고 익숙하지 않다보니, 내 일이 다른 사람에게 넘어가게 되면서 정말 무안한 상황이 되었다. 일 못하는 사람이잖아, 완전. 그것만큼은 되고 싶지 않았는데! 괜히 서러워서 울컥했지만 못 끝낸 거 수습부터 하자고 스스로 되뇌면서, 조금씩 항불안제를 털어먹으면서 오늘을 버텼다. 내일이 휴일이라서 정말 다행이다. 하지만 주말 동안 뭘 할 수 있을까? 지쳐서 뻗어있는 거 외엔 아무것도 못하겠지. 으, 싫다. 하지만 기깔나게 쉬어야겠어. 그래야 또 다음 주를... 하... 버티겠지...? 다음 주 월요일에 정시 출근만 해도 난 성공한 거라고 생각해야지... 난... 직장인이다... 직장인이니까... 책임도 져야 하고... 돈도 벌어야 한다... 다들 즐거운 휴일이 되기를 바란다...

아이가 좀 커서 재취업을 했어요 경력단절이라 새로운 자격증을 취득했고 재취업에 성공했어요 저보다 10살정도 어린 상사가 있습니다. 괜찮아요. 나이많으니 대접바란것도 아니고 신입이라 무조건열심히 배워야겠다는 마음뿐이었어요 입사하고 3주쯤지났을때..갑자기 오만승질과 짜증을내더군요. 물건도 던지고 부모님 전화에도 짜증을 심하게내더라구요. 너무 당황스럽고 놀랐어요. 그다음날부터 저를 없는사람취급하더군요. 3명이서 일합니다. 두분은 함께일한지 4-5년되서 집안에 숟가락이 몇개인지도 알정도로 가까운사이예요. 어떤이유인지도 모른체 투명인간 취급받고. 그 이후부턴 사사건건 트집입니다. 맞게처리한일도 보고하면 보자마자 틀렸다고합니다. 확인해보면 제가 처리한게 맞더라구요. 어 그렇네? 가 끝입니다. 뭘 하기도전에 하려고하는데 지적부터하고 2-3번정도 해본일을 처리가 늦다고 구박합니다. 타회사있을때 자기때문에 그만둔사람이 있었다고 대놓고 얘기합니다. 저보고는 퇴사할때 자기탓이라고하지말라더군요. 자기실수에는 아주 관대하지만 저의 실수는 난리가납니다. 저 이제 입사한지 3달째예요.. 기분 나쁠땐 사람쥐잡듯이 사사건건 지적하고 뭐라고하고 기분좋을땐 엄청 친한척해요. 옆자리에서 일하면서 아이씨.에이씨를 남발해서 그거들을때마다 너무힘들고 제가 그사람의 감정쓰레기통이된것같아요.(그 상사는 대표님한테는 엄청 잘합니다) 문제는 그런식으로 나오는 그 상사한테 제대로 왜 그러냐고 따지지도 못하고 눈치만보는 제 자신이 너무 한심스럽습니다. 지금은 좀 덜한데 처음엔 심장이 벌렁벌렁하고 눈치 엄청봤습니다. 그후로 스스로 마인드컨트롤 하면서 눈치도 조금 덜 보긴하지만 대표보다 그 상사의 눈치를 더 많이보는건 사실이예요. 일요일 오후가 되면 아주 미쳐버릴것같아요. 너무 힘들어서 이틀전에 퇴사하겠다고 말했어요. 퇴사가 답이겠지요..? 여기 회사 다니며 자존감 바닥치고 모멸감에 자괴감도 느껴요.. 40년을 살면서 이런사람 처음봐요 정말..평소 대인관계로인한 스트레스가 큰편이라 안맞다싶은사람들과는 거리를 두고지내는 편이예요. 근데 회사는 매일봐야하잖아요..직원이 한사람만 더 있어도 덜 할거같아요. 일은 재미있고 계속 배우고싶은데 그 상사만 생각하면 진짜 너무 힘드네요. 더 높은상사(대표)와 제가 친해지는게 싫다고 대표한테 그랬다네요..그럼 둘이서 일하지 사람은 왜 뽑았데요? 휴...

얼마전 윤리경영 인사 위원회 다녀왔습니다. 지인의 유무선 대리점운영을 도와줬다는 이유로 징계해고를 할 것 처럼 협박하던군요 윤리경영 조사기간동안 정말 너무 괴롭고 힘들어서 매일 술에 의존 해야지 잠에 들곤 할정도였어요 그러다가 제실 수로 음주운전까지 하게 되었고요 면허도 취소된 상황이고..정말 죽어야 이모든게 끝나겠다는 생각만 드네요 SK라는 큰 회사가 아무런 물적 증거 없이 해고를 하겠다고 겁박을주고 전 센터장과 관리직사람들이 괴롭히는거 정말이지 죽을만큼 힘듭니다

제목처럼 기존에 하던 업무를 접고 상의 후에 일이 변경이 될꺼같은데 고민입니다 일단 지금 하고 있는일은 1년 정도 하다가 최근에 와서 이 일로인해 몸이 안좋아져서 장기 휴무를 했고 오늘 복직을 했는데도 안좋아서 솔직히 일하면서 그간 언제는 말을해야겠다 생각해 두다가 오늘 더 하실말씀 있냐고 해서 이렇게 말해야지 해야한걸 좀 다른식으로 말을 해버렸기는 하나 일단 근본적이게 다른 업무로 하고 싶다라는 의사는 했어요 그래서 몇일 뒤에 다시 한번 상의하는걸로 하고 집에 왔는데 뭔가 후련하면서도 묘하긴 한데 제가 처음 들어온 당시 일을 시키면 다른 사람들처럼 잘하는게 아니여서 이것저것 시켜보다가 지금하고 있는 업무가 그나마 하는쪽이여서 이쪽으로 일이 고정이 되버린건데 솔직히 이번주에 변경을 한다 해도 제가 잘할수있는 쪽들은 아닌지라 제 생각에는 지금 하고있는 업무같은 경우도 그나마 했어도 초반에는 실수도 많았고 그 뒤에도 숙련이 됬어도 종종 실수 할때도 많았거든요 같이 일하는 동료들도 저 잘못하는것도 알고있고 하여간 일단 상의는 해야하지만 제가 잘수있는쪽이 아닌 그쪽일을 저한테 시킬지도 지금은 모르겠고 만약 그쪽으로 됬다해도 물론 전 업무에 비하면 몸이편해서 괜찮겠지만은 실수없이 할수 있을까 하는 두려움도 크기도 하고 여태 제가 했던 업무는 실수를 해도 제가 수습할수 있는정도인데 이쪽은 또 실수가 용납이 안되는 업무쪽이라 친한 동료한테 쉬는시간에 들은 말로는 한번할때 진짜집중을 해서 해야한다고 들어봤어요 하 회사 주 업무는거의 전산이 많이들어가는데 사실 전 어렸을때부터 수학자체를 잘못했는데 하여간 그런 업무라 여러가지로 복잡하네요 어쩌면 좋을까요? 마지막을 너무 쌩뚱맞게 결론지어서 죄송합니다 아프기도 해서 하여간 여러의견을 주시면 감사하겠습니다ㅜ

입사 9개월차 애들 가르치는 일하다가 엄마들과 애들과 상사들과 선생님들과의....그냥 더 이상 애들 보는 일을 하기가 싫어져서 때려치고 자격증 몇 개따서 사무직으로 출근함 진짜 초짜중에 초짜인거임.. 엑셀도 잘 모르고 어린이집에서도 한글을 거의 사용했었고 사무일에 대해 아예 모르고 그냥 눈치로 일을 하는 중인데 나보다 1년 일찍 입사한 경력직 선임이 있는데 얘가 졸라 *** 맞음 우선 내가 졸라 싫어하는 타입이고 입벌구에 다가 본인이 일을 굉장히 잘 하는 줄 암 일을 익히는데 내가 솔직히 더디고 힘들어하는 편인데 우선 그냥 내가 아니다 싶을 때까지 버티는 편인데 일 배우는 것도 잼있고 일도 할 만하고 상사분도 나쁜 말 잘 못 하시고 사장님도 자기 믿고 실수 나더라도 자기가 다 책임질테니 걱정 말고 일하라고 할 정도로 회사가 괜찮음 급여도 잘 나오고 상여금도 괜찮고(이 때까지 다녔던 직장들에 비하면 완젼 천당임) 사장 아들 딸도 같이 일하는데 애들이 아직 어리고 착해서 갑질이란것도 모르고.. 그래서인지 호랑이 없는 곳에 여우가 대장 노릇 한다고 이 선임이란 어린*** 내가 실수 많다고 ****** 하는 거임 근데 문제는 본인도 실수를 안 하는것도 아님 이 때까지 총 3번을 싸웠고 서로 없는 사람 취급하면서 그냥 저냥 지내는데 요번에 마지막으로 싸우면서 내가 이 회사에 얼마나 막.심.한 피해를 끼치고 있는지 아냐며 일개 직원 주제에 부장이나 사장이 할 법한 말을 내뱉고 앉아 있는거임 부장도 사장도 머라 안 하는데 왜 니가 오바냐 하니 부장님이 말 못 하시니 자기가 말하는거라 함 (부장님께서 여리신건 사실이지만 딱히 하고 싶은 말을 못 하시는 타입은 아니심 남자분임에도 불구하고 조근조근 해야 할 말만 하는 타입이심 그래서 내가 부장님을 좀 어려워하는 편임 근데 무슨 이유인지 부장님이 이 년을 굉장히 아끼심) 이 년이 얼마나 간땡이가 배밖으로 나왔는지 똥인지 된장인지 구분 못 하는 똥멍청이란걸 내 지인들에게 설명하면 너네 부장님 얘랑 썸씽 있냐?? 할 정도였고 이 정신 꺽어진 아이가 50대 이혼남이랑 연애를 하는데 나를 왜 주변 사람들에게 소개를 안 시켜주는지에 대해 그나마 친할적 나에게 고민 상담을 해왔을 때(이유가 왜인지는 6개월쯤 지나서 알게 되었음) 그 상대가 부장인가 의심을 한적이 있었을 정도임 질투심이 굉장히 심해서 내 남친이 나를 자주 데리러 오는데 그게 부러웠던지 어느 날 어떤남자가 사무실 앞에 서 있었는데 손님인가 싶어 들어시라고 했는데 안 들어오고 괜찮습니다 라고 해서 그냥 들어왔는데 이 어린뇬을 데리러 온거였음 근데 웃긴건...각자의 차를 몰고 퇴근을 한거였음(그 모습을 보며 나 길바닥에서 웃느라 걷지를 못 함..) 또 사장딸이 예쁘게 머리를 하고 출근 해서 주변 사람들이 이쁘다고 칭찬을 해주는데 본인은 한마디도 안 하고 쿵쾅쿵쾅 엄청 큰 소리를 내면서 일을 하기도 했다 자기 말고 누가 관심을 받으면 되게 번잡스럽게 소리를 내면서 일을 하면서 관심 받지 못 해서 안달 난 아이 같음 그런 이년이 마지막으로 싸우면서 막심한 피해 어쩌고 저쩌고 *** 하며 선임으로서 하는 말입네 마네 이 *** 떨더니 발주 잘못 넣어서 물건을 재제작해야하는 일이 두 건이나 발생함 솔직히 이런 실수는 5년차 우리 부장도 하고 사장 아들 딸도 하고 제작하는 공장에서도 나고 어디서든 발생할. 수 있는건데 저 년이 뻔뻔하게 나만 한다는 듯이 *** 발광을 하니 꼴이 보기 싫음 쨌든 이렇게 역지사지로 일이. 일어날 수 있는데 그 진리를 깨닫지 못 하고 혼자서 자기 합리화에 빠져 자신이 옳다고 믿고 한 없이 구렁텅이로 빠질듯한 저 아이의 안녕도 안 빌어주고 아웃 오브 안중을 해야겠다 내가 젤 미치겠는게 혼잣말로 중얼중얼 하면서 일도 못 하면서 머리가 나빠서 어쩌자는 건지. ..이런 개떡 같은 말을 하면서 직접적으로 덤비지도 못 하면서 간만 보는 저 어리석음이 싫고 호랑이 없는 곳에 여우가 대장 노릇 한다는 말에 자기가 왜 여우냐며 물어보는 저 멍청함이 싫고 그럼 언니는 먼데요 라고 물어보는 저 아둔함이 싫다 내 주변에 저정도로 덜 떨어진 사람이 없어서인지 그 장단에 맞춰주지 못 하는 내 수준에 깊은 애도를 표하고 싶다 그냥 속풀이 해봤습니다 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 현명한 직장 생활 할 수 있도록 노력하겠습니다

4년차 디자이너입니다. 전공과는 완전 다른 선택을 해서, 맨땅에 헤딩하듯이 버티고 버텼네요 신입일때도 실수를 했지만, 3~4년차 되어도 같은 실수를 하니 제 스스로가 많이 한심하네요. 제가 봐도, '같은 실수를 왜 해?' , '메모 해놓으면 되는거 아니야? . . 네 해도 실수를 하네요 쉽게 카톡방에 수정사항 주면은 못읽고 넘어갈때 있었고, 대표님이 말씀하시는걸 깜빡하고.. 진짜 한심합니다 근데 이 실수들이 쌓여서 이미 저는 '일 못하는 직원'으로 찍혀있습니다. 행사 당일에도 인쇄물 결과가 좋지 못하게 뽑혀서 고개를 들 수가 없었습니다. 수정사항대로만 하면 되는 것을 제가 임의대로 바꿔놓고 왜 이렇게 했는지 기억도 안납니다. 전형적인 일 못하는 직원이죠. 대표님께서는 하라는대로만 하면 되지 왜 바꿨냐며 다른분들 앞에서 혼을 내시는데.. 진짜 너무 죽고 싶었습니다. 제가 아는 분들 앞에서 혼나고, 실수한게 보여지고, 차가워지는 공기에서 너무 힘들었습니다. 제가 실수해놓고 힘들면 안되는데, 힘드네요 이 마저도 너무 죄송스럽네요 변하려고 메모도 하고 핸드폰에다가 일정 넣어놓고 이러지만 바뀌는게 별로 없는 듯 합니다. 만약 퇴사하고 공장에서 단순 노동한다해도 그 마저도 못할 것 같네요.. 이 회사가 너무 좋아서 떠나고 싶지 않지만 오히려 죄송해서 퇴사까지 진지하게 생각중입니다. 민폐를 끼친게 너무 많아서요. 쓰디 쓴 말씀도 괜찮습니다. 제가 고쳐야 할 부분 있으면 말씀부탁드립니다.

슬퍼요 ㅠ 어떻게 해야 다시 잘 할 수 있을까요....